Não, é verdade. É uma história verídica.
Então, pensei que a menina da caixa tinha dito: "Três dólares, boa noite."
Então, eu disse: "Desculpe?" E ela repetiu.
E o que ela disse foi: "Três dólares e noventa e nove."
- Noventa e nove! Sim. - Boa piada!
Três dólares e boa noite? Não fazia sentido.
Era a meio do dia, pelo amor de Deus.
Pare, capitão. Por favor. Mata-nos de rir.
Aconteceu há uns… 15 anos,
mas ainda penso nisso diariamente e rio-me muito.
Sim, é uma boa piada.
Eu sei. É a minha história preferida, quando quero uma festa de riso a sério.
Bem, mudando de assunto,
gostava de comunicar uma coisa.
Acho que está na altura de…
De urinar.
Com licença. Volto daqui a dez ou 15 minutos.
Não, já chega. Não aguento nem mais um segundo.
O que… Não!
Conseguiste, Jonathan. Finalmente conseguiste.
Eles adoram-te, ali fora. Adoram-te.
E ele está de volta.
Cá está o homem.
Olá! Capitán!
Sim, sou eu. Voltei.
Importam-se que volte a contar a história dos 99 cêntimos?
Não me canso. É tão divertida.
Sim.
CAPITÃO FALL
Está bem. Ouçam, pessoal.
Queria dizer que tenho muito orgulho em trabalhar com uma equipa
tão dedicada a tornar o mundo um lugar melhor.
Quero que ponham a mão no ombro,
assim.
E depois fazem assim.
Bom trabalho. Por isso, agora, digam todos isso comigo.
- Bom trabalho. Sim. - Bom trabalho.
Bom trabalho.
Muito bem.
O próximo é um cruzeiro fretado para passageiros selecionados.
Temos um grupo da China e um grupo do Congo a virem para cá.
Alugaram o navio inteiro para fins de intercâmbio cultural,
por isso, será muito divertido.
Portanto, acredito que esta será uma grande oportunidade de negócio
que vos trará muito lucro e prosperidade nos próximos anos.
É tudo.
Fim da apresentação.
O que achas?
Pareceu-te convincente? Consegui, não foi?
Foi muito bom.
Minucioso, com recurso a gráficos e esquemas para enfatizar a tua ideia.
É bom ouvir isso. Não percebo porque alguém recusaria este acordo.
Não.
Ouve, vai haver muita gente nesta apresentação?
Sim, acho que talvez uns 15? Mais de dez, pelo menos.
Meu Deus! Isso não é bom.
Parecias tenso a ensaiar perante mim, tua mulher há 25 anos.
Como vais lidar com um público maior?
Mas agora é normal. Sabes o que disse Mark Twain?
"Há dois tipos de oradores, os que ficam nervosos e os mentirosos."
Mas ninguém fica tão nervoso como tu, Goodluck.
Não dás as graças ao jantar,
só comigo e com os miúdos, sem gaguejar e corar.
Eu sei. Sou o meu pior inimigo.
Até levas adaptadores RCA para SCART?
Devias perguntar-lhes que tipo de organização têm a bordo.
Não perguntarei. Não é profissional.
Não és nada sem o teu PowerPoint.
Se não funcionar, estás condenado ao fracasso.
Liga-lhes. Demora 20 segundos.
Telefonar-lhes,
reforça os estereótipos sobre os senhores da guerra.
- Não lhes quero dar isso. - Que estereótipos?
Tu sabes, não?
Que não sabemos montar apresentações.
Não quero ser rotulado.
Às vezes, gostava
que algumas das crianças-soldado fossem levadas uns anos depois,
para virem com conhecimentos de informática, como adolescentes normais.
Depois, não teria de me preocupar tanto.
Sim, teria sido uma sorte.
Sim, teria, mas agora estás por tua conta.
E não te atrevas a voltar sem um acordo assinado.
O coronel Obote tomará o teu lugar
assim que te mostrares um senhor da guerra fraco.
O que está a fazer, Jonathan?
O grupo congolês vai trazer os filhos.
Só quero garantir que os adultos terão a reunião sem interrupções.
Tem ótimo aspeto, certo?
Sim. Muito bonito.
Mas estes jovens podem não ser fãs de magia
e pintura facial.
Sim, claro. Sim, deve ter razão, Pedro,
porque as crianças não gostam disto.
Ou disto.
O quê? De onde veio aquilo?
Da minha boca? Como é possível? São lenços.
E isto é apenas parte do que tenho
para estes pestinhas.
Bem-vindo ao Rainha das Caraíbas, Sr. Hong.
Sou o vosso capitão
e estou ansioso por vos ter a bordo.
É um prazer.
O prazer é todo meu.
São todos parecidos.
É impossível distingui-los. Caras muito feias. É muito invariável.
Como "uniformes de cara feia".
O capitão é um pequeno rapazola.
A cara é horrível e cheira a leite azedo.
- Um capitão devia ser mais robusto. - Certo.
Não o posso respeitar.
Eu falo mandarim, sabiam?
Estou a brincar. Sou tão monolingue quanto é possível.
Do que estavam a falar?
Dizíamos que estamos muito felizes por estar aqui
e queremos agradecer-vos por organizarem esta reunião.
É um prazer,
espero que gostem de comer com pauzinhos, porque temos pauzinhos no restaurante.
Nada desse disparate de faca e garfo.
Está bem.
Vão divertir-se muito.
Sim. Liza, pode levar o Sr. Hong e os amigos dele aos camarotes.
Por favor, venham comigo, amigos. Por aqui.
Adeus.
O Sr. Hong. Que personagem, não é?
Sim, muito hostil. Não merece isso, meu amigo.
Será que a simpatia é um sinal de fraqueza na China?
Mas ele vai mudar de ideias.
Matem-nos com bondade. Não é o que dizem?
Sim?
Sim. Está bem. Entendido.
O Sr. Goodluck e o pessoal dele aproximam-se.
Ali, no horizonte.
Estão muito longe, mas consigo ouvi-los muito bem.
O que se passa comigo? É como se tivesse uma superaudição.
Devo ter encontrado o meu talento oculto, ouvir excecionalmente bem no mar.
BEM-VINDOS!
Bem-vindo, Sr. Goodluck, ao Rainha das Caraíbas.
Sou o vosso capitão, Jonathan Fall.
Estou feliz por o Sr. Tyrant ter marcado esta reunião.
Por favor, entregue-lhe isto como agradecimento.
Parece perfeitamente verdadeira. De certeza que ele vai adorar.
Espero bem que sim.
Por favor, suba a bordo. Aguardamo-lo
Obrigado, capitão.
Um para ti.
Com licença.
O que tens no ouvido, amiguinho?
Arrête ça.
Que forte!
Foi divertido.
Gostas de brincar aos polícias e ladrões no Congo, não?
Isso é fixe. A diversão e os jogos são bons.
Nunca deixes de ser brincalhão, seu malandro.
Foi muito rápido.
A bateria, este reservatório de energia vital,
abastece tudo, desde camiões a telefones.
Onde estaríamos sem elas?
E o que seria uma bateria sem cobalto?
Só uma peça cara de material inútil. Material?
Material.
Olá, capitán. Belo disfarce de rato. Para que se está a vestir?
Preparo-me para um espetáculo que vou dar aos miúdos.
Não viu como estavam taciturnos?
Nem por isso.
Acho que não sou bom a ler emoções. Não sei.
Bem, eu sou. E aqueles miúdos estão a precisar de diversão.
Talvez só queiram relaxar e desfrutar de tempo fora da rotina diária.
Não costumam fazer coisas relaxantes como esta.
Acho que estão muito ocupados.
As crianças são crianças e a diversão é universal.
Preparei piadas, enigmas,
rimas e tudo o que possam desejar.
Está bem.
Esqueça a roupa de rato.
Acho eu.
Está bem. É um coelho.
Mas não vou comprometer o resto do espetáculo.
Talvez me importe de mais, mas as crianças são o futuro
e não vejo mais ninguém a tentar animá-las.
Então, este…
Não.
Aquilo não é…
Posso ajudá-lo, Sr. Goodluck? É um pouco complicado.
Não. Consigo fazer isto facilmente. Sou perito em informática.
- Esse é para as luzes. - Eu sei.
Se eu puder ajudar, diga-me.
Não é necessário.
SEM SINAL
Sou perito em cabos e ligações,
por isso, não há problema.
- Está bem. - Está bem.
Basta ligar à entrada HDMI 2.
Eu sabia, mas não era isso que eu tentava fazer.
RAINHA DAS CARAÍBAS
Bem-vindos a esta apresentação da FSJ, a Força de Segurança Juvenil.
OUVEM-ME AÍ ATRÁS?
Conseguem ouvir-me aí atrás?
Claro. Isto é apenas uma sala pequena.
Está bem. Ainda bem.
Bem-vindos, Sr. Hong e sócios.
É uma honra que tenha tirado tempo para nos receber aqui, neste belo…
… navio.
Muito bem, vamos diretos ao assunto.
É uma foto pessoal. Então…
Já sabem mais sobre mim.
Isso é sempre positivo. Sim?
Adiante. Onde estava eu?
Sim.
FSJ
Quando saírem desta sala,
estarão convencidos de que a Força de Segurança Juvenil
é a escolha certa para guardar as vossas minas de cobalto.
Porque, como dizíamos: "Não é quem conheces,
mas quem fazes explodir."
Quem fazes explodir!
Porque ele fez explodir o filho da mãe do Sargento Mehwa na sua cabana.
É um trocadilho muito engraçado na expressão.
Vou passar a mitos ou factos.
As crianças-soldado comem menos do que os adultos
e são, portanto, uma escolha mais acessível.
Mito ou facto?
Capitán?
Quantas crianças se inscreveram no espetáculo de magia?
Nenhuma.
O quê? O que se passa com estas crianças?
Preparei um espetáculo dos diabos.
Eu sei. Sim.
Disse-lhes que há um espetáculo dos diabos?
Sim, disse-lhes.
Com estas palavras?
Sim.
Não é bom. Então, ouviram a palavra com D.
Eles ficam bem.
Animaram-se com o espetáculo? O que disseram?
Nada. Mas dois deles pediram prostitutas.
O quê?
Sabe, capitão, é só humor juvenil.
Convoca uma reunião de emergência. Já sei como resolver esta confusão.
Todos têm de se juntar. Não aceito um não como resposta.
Juntem-se, amigos! Vá lá!
De que têm medo? Isto é muito divertido.
Isto é muito divertido
As chávenas, as panelas, as facas, os garfos e as colheres podem ser menores
e, a longo prazo, poupa-vos uma quantia considerável.
Querem que explique as poupanças
devido à mera pequenez dos soldados?
Não? Ou sim?
Ou não?
Alguém para a conga? Querem juntar-se à nossa conga?
Alguém para a conga? Alguém para…
E ao contrário!
Ninguém aqui para a conga
Ninguém aqui para conga
Eles recusam a conga Vamos deixá-los em paz
Continuem a recuar.
Vamos fazer uma pausa. Está bem para si, Sr. Hong?
Uma pequena pausa? Para desanuviar.
Sim? Ou não?
Obrigado. Estou exausto.
- A fila da conga é o melhor exercício. - A sério?
Sim, li isso algures.
Espero não ter estragado a reunião, porém,
pôr um sorriso na cara das crianças fez tudo valer a pena.
Sim, não.
Desculpe pela fila da conga.
Espero não ter estragado a apresentação.
Não faz mal. Deu-me uma desculpa para fazer uma pausa.
Estava demasiado nervoso durante a apresentação.
Veja as minhas mãos. Ainda tremem.
Aqueles miúdos fofos fizeram ponche.
- Quer um? - Claro.
Ponche para o Goodluck!
Temos um ótimo produto, que é uma escolha óbvia,
mas julgo não ter transmitido o meu ponto de vista.
E tenho de assinar este acordo, ou temo que seja o meu fim.
Não deixe que o teu trabalho se apodere da sua vida.
Nenhum trabalho é assim crucial.
Isso já não sei.
Este cruzeiro é sobre intercâmbio cultural, então, vamos a isso.
Sr. Hong!
Sr. Hong! Sente-se.
Os miúdos fizeram o melhor ponche. Quer um copo?
Não bebo.
Mas é uma receita para crianças, por isso, não tem álcool.
É extremamente saboroso. E mata bem a sede.
Está bem. Tenho sede e um gosto amargo na boca,
depois daquela apresentação vacilante.
Podemos servir aquele ponche saboroso ao Sr. Hong e à fascinante Sra. Gin?
Então, Sr. Hong, é da China?
Correto.
- Sim. Um homem de negócios? - Sim.
Sim, está a ver? Tomei as devidas diligências.
Aqui temos.
Este ponche deixa-nos tontos, por alguma razão.
Vamos emborcar, só por diversão.
Está bem. Que mal tem beber algum ponche sem álcool?
- Saúde. - Saúde.
BEM-VINDO, INTERCÂMBIO CULTURAL!
É que, pela primeira vez, sinto que os meus pais
podem estar orgulhosos de mim. Desculpa.
E não sei como encarar isto,
porque os sentimentos são novos. Desculpem.
Não sei como reagir a isto.
Desculpem. Se fizer sentido.
Sim. Completamente.
Sabe?
Gostava que se visse como eu o vejo aqui.
Eu estava a pensar o mesmo.
Sim. Quando olho para si, vejo um jovem capitão confiante
que tem a capacidade de conduzir o navio em meio à tormenta.
E esse é o homem que vai mostrar aos seus pais.
E ao seu irmão que, se posso falar livremente,
parece ser um completo idiota.
É um grande idiota, o Tanner.
À nossa nova amizade.
E à futura parceria entre os dois?
Porque não levamos mais umas destas bebidas
para a sala de reuniões?
E damos outra olhadela naquela apresentação.
Ótima ideia.
Vou convosco. Nem quero saber.
Estás a ver aquilo, Pedro?
Nem em sonhos pensei que o nosso bom capitão seria o elo
que poderia selar o acordo neste negócio.
Eu sei. Eles adoram-no.
Que achado, Liza.
Sim. E graças a nós.
Escolhemo-lo. Ele é um guardião.
Conseguimos! O acordo de intercâmbio cultural está selado!
Sim, e temos de documentar este evento histórico, meus amigos. Vá lá.
Está bem? Digam cheese!
Cheese!
E algumas crianças também. Vá lá, meninos. Continuem.
- Sim, grandes sorrisos. - Está bem.
Está bem.
OS STEEL
Truz-truz. Vou já.
O Estiloso!
Mike?
Sim, soube que te divorciaste e preciso de um compincha.
Costumavas ser o melhor. Agradeço-te por tantas cricas.
Agora sou um homem diferente.
Fui como que domesticado.
Está bem, mas eu não.
Continuo solteiro e persigo as ratas com mais entusiasmo.
Ainda bem para ti, mas não sei.
Olha para ti.
São todos iguais depois do divórcio.
Muito infelizes e com falta de confiança.
Tens de aparecer lá fora, entrar em cena.
Mas, primeiro, temos de te limpar.
Isso deixou-me excitado.
Tirava-te a roupa e fazia sexo apaixonado contigo agora,
se não fosse tão heterossexual.
Está bem.
Vamos lá ao speed dating.
SPEED DATING ESTA NOITE!
Mente. É a minha melhor dica.
Dizes que és pediatra e que choras no trabalho todos os dias
porque te importas de mais.
Está bem. Não sou grande mentiroso, mas acho que vale a pena tentar.
Entra no ritmo, meu. Age de forma sensual. Vá lá.
Promove-te antes que a caça comece.
Essa é a versão resumida do teu divórcio.
E tu também és o homem por trás da fúria animal
que acabou por ceifar 187 vidas e arrancar cerca de 79 caras?
Sim, sou eu.
A tua aparência atraente ofusca tudo o que é negativo.
De facto, gosto de saber que tens tantas vidas na consciência,
porque nós, as mulheres, gostamos de maus rapazes.
- Sim. Espera… - Com licença.
Então, queres sair daqui?
Limpo-te a casa e faço-te o jantar?
- Podemos fazer bom sexo, para completar. - Sexo.
O que dizes? Vamos sair daqui?
O meu motorista pode vir buscar-nos. Tenho um porque sou rica.
Onde é que eu já te vi?
Olá?
Ótimo.
Estiloso, aonde vais?
Estiloso! Não me deixes aqui com estas galdérias.
Não foi fixe, mano.
- Foi a brincar. - Idiota.
PROVAS PÉROLA DO PACÍFICO
PROVAS FARMÁCIA INCENDIADA
CONFIDENCIAL
Bem, raios me partam.
É o mesmo navio. Alteraram o nome e pintaram-no.
PÉROLA DO PACÍFICO
O líder da organização.
Becker, velho amigo, está na hora de reunir a antiga equipa.
É hora do espetáculo.
Legendas: Geny Pereira