‎Nu, totul e adevărat. Nu inventez.
‎Am crezut că așa a zis casiera: ‎„Trei dolari și nouă șoapte”.
‎Așa că am zis: „Poftim?” Și ea a repetat.
‎Și de fapt spusese: ‎„Trei dolari și nouăj' șapte”.
‎- Aha, 97! Da! ‎- Ce amuzant!
‎Trei dolari și nouă șoapte? E absurd.
‎Nici n-avea cine să audă, ce Dumnezeu?
‎Termină, căpitane! ‎Por favor! ‎Murim de râs.
‎S-a întâmplat acum vreo 15 ani,
‎dar încă-mi amintesc în fiecare zi ‎și râd de mă prăpădesc.
‎Da, e o fază grozavă.
‎Știu. Asta povestesc de fiecare dată ‎când vreau să râdă lumea cu lacrimi.
‎Bine. În altă ordine de idei,
‎aș vrea să fac un anunț.
‎Cred că e timpul ca eu să…
‎fac pipi.
‎Vă rog să mă scuzați! ‎Mă întorc în 10-15 minute.
‎Nu, gata. Nu mai suport ‎nici măcar o secundă.
‎Ce…? Nu!
‎Ai reușit, Jonathan! În sfârșit ai reușit.
‎Lumea te adoră. Te adoră.
‎Și s-a întors.
‎Iată-l!
‎Hei, ‎capitan!
‎Da, eu sunt. M-am întors.
‎Mă gândeam, oare aș putea repeta ‎povestea cu 97 de cenți?
‎Nu pot s-o uit. E atât de amuzantă!
‎Da.
‎CĂPITANUL FALL
‎Ascultați, oameni buni!
‎Voiam să vă spun că sunt tare mândru
‎că lucrez cu un echipaj atât de devotat ‎scopului de a face lumea mai bună.
‎Așa că vreau ‎să vă puneți toți mâna pe umăr.
‎Așa.
‎Și apoi să faceți așa.
‎Bravo!
‎Spuneți toți cu mine!
‎- Bravo! Da, bravo! ‎- Bravo!
‎Bravo!
‎Frumos.
‎Urmează o croazieră charter ‎pentru un grup select de pasageri.
‎Vor veni un grup din China ‎și unul din Congo.
‎Au închiriat tot vasul ‎exclusiv pentru un schimb cultural,
‎așa că o să fie foarte distractiv.
‎Așadar, cred că va fi ‎o afacere extraordinară,
‎care vă va aduce mare profit ‎și prosperitate în următorii ani.
‎Atât.
‎Gata prezentarea.
‎Ce părere ai?
‎Am fost convingător? ‎Mi-a ieșit grozav, nu?
‎Da, a fost foarte bine.
‎Foarte detaliat, cu grafice și diagrame ‎ca să-ți subliniezi argumentele.
‎Mă bucur să aud. Nu pricep ‎de ce ar refuza cineva afacerea asta.
‎Nu!
‎Ascultă, vor fi mulți oameni ‎la prezentarea asta?
‎Da, cred că vreo 15. ‎În orice caz, mai mult de zece.
‎Doamne sfinte! Nu e bine.
‎Ai avut emoții și numai cu mine, ‎soția ta de 25 de ani.
‎Cum o să faci față unui public mai mare?
‎Dar e ceva obișnuit acum.
‎Știi ce zicea Mark Twain?
‎„Sunt două feluri de vorbitori: ‎cei care au emoții și mincinoșii.”
‎Dar nimeni nu are ‎atâtea emoții ca tine, Goodluck.
‎Nu zici nici rugăciunea la masă ‎fără să te bâlbâi și să roșești.
‎Știu. Eu însumi îmi sunt ‎cel mai mare dușman.
‎Îți iei și cabluri RCA și SCART?
‎Ar trebui să-i întrebi ‎ce fel de echipament au la bord.
‎N-o să-i întreb. Nu e profesionist.
‎Ești pierdut fără PowerPoint.
‎Dacă nu merge, e eșec sigur.
‎Sună-i și gata! Îți ia 20 de secunde.
‎Dacă-i sun, confirm stereotipurile ‎despre lorzii războiului.
‎Nu le dau satisfacția asta.
‎Ce stereotipuri?
‎Știi tu!
‎Că nu știm să facem prezentări. ‎Nu vreau să fiu etichetat.
‎Uneori îmi doresc să fi răpit ‎copiii-soldați câțiva ani mai târziu,
‎ca să se priceapă puțin la computere, ‎ca adolescenții obișnuiți.
‎Atunci nu mi-aș fi făcut atâtea griji.
‎Da, ar fi fost bine.
‎Da, ar fi fost. ‎Dar acum ești pe cont propriu.
‎Și să nu îndrăznești ‎să te întorci fără contract.
‎Colonelul Obote e gata să-ți ia locul ‎din clipa în care te arăți slab.
‎Ce faci, Jonathan?
‎Invitații congolezi își aduc copiii
‎și vreau să mă asigur ‎că cei mari pot lucra nederanjați.
‎Arată grozav, nu?
‎Da, foarte frumos.
‎Dar s-ar putea ca acestor copii ‎să nu le placă magia și pictatul pe față.
‎Da, bineînțeles! ‎Probabil ai dreptate, Pedro.
‎Doar copiilor nu le place asta ‎în general, nu?
‎Sau asta.
‎Poftim? De unde a ieșit?
‎Din gura mea? Cum e posibil? ‎Doar sunt batiste.
‎Și asta-i doar o mică parte ‎din ce le-am pregătit țâncilor.
‎Bun-venit pe ‎Regina Caraibelor‎, dle Hong.
‎Sunt căpitanul dv.
‎și abia aștept să vă am la bord.
‎E o plăcere.
‎Plăcerea e de partea mea.
‎Toți arată la fel. ‎E imposibil să-i deosebești.
‎Ce fețe urâte! Și seamănă toate.
‎Parcă-s niște uniforme urâte.
‎Căpitanul e un băiețaș.
‎E hidos și miroase a lapte stătut.
‎- Ar trebui să fie mai solid. ‎- Exact.
‎Nu-l pot respecta.
‎Vorbesc mandarină, să știți.
‎Glumesc! Sunt cât se poate de monolingv.
‎Despre ce vorbeați?
‎Spuneam doar că suntem încântați ‎să ne aflăm aici
‎și vrem să vă mulțumim ‎că ați aranjat întâlnirea asta.
‎E plăcerea noastră.
‎Sper că vă place să mâncați cu bețe, ‎fiindcă avem bețe la restaurant.
‎Să n-auzim de cuțit și furculiță!
‎Bine…
‎O să vă distrați de minune.
‎Da. Liza, vrei să-i conduci pe dl Hong ‎și prietenii săi la cabinele lor?
‎Urmați-mă, prieteni! Pe aici!
‎La revedere!
‎Ce personaj e dl Hong ăsta, nu?
‎Da, foarte ostil. ‎Nu meriți așa ceva, prietene.
‎Poate în China, ‎amabilitatea e semn de slăbiciune?
‎Dar o să se dea pe brazdă.
‎Omoară-i cu bunătatea! Nu așa se zice?
‎Da?
‎Da. Bine. Am înțeles.
‎Sosesc dl Goodluck și grupul său.
‎Acolo, la orizont!
‎Sunt foarte departe, ‎dar îi aud foarte bine.
‎Ce se întâmplă cu mine? ‎Zici că am un auz ieșit din comun.
‎Poate mi-am găsit în sfârșit ‎talentul ascuns: auz excepțional pe mare.
‎BUN-VENIT!
‎Dle Goodluck, bun-venit ‎pe ‎Regina Caraibelor!
‎Sunt căpitanul dv., Jonathan Fall.
‎Sunt încântat ‎că dl Tyrant a aranjat întâlnirea.
‎Te rog, transmite-i mulțumirile mele ‎și acest cadou.
‎Arată exact ca una adevărată. ‎Sunt sigur că o să-i placă.
‎Sper din tot sufletul.
‎Vă rog, urcați la bord! Vă așteptam.
‎Mulțumesc, căpitane.
‎Una pentru tine.
‎Scuză-mă!
‎Ce ai în ureche, băiețel?
‎Termină!
‎Ce puternic e!
‎A fost distractiv.
‎Vă jucați de-a hoții și vardiștii ‎în Congo, nu?
‎E grozav! E bine că vă distrați.
‎Nu-ți pierde spiritul jucăuș, poznașule!
‎Ce rapid a fost!
‎Bateria, acest rezervor vital de energie,
‎care alimentează tot, ‎de la camioane la telefoane.
‎Unde am fi fără ea?
‎Și ce ar fi o baterie fără cobalt?
‎Doar un articol scump și inutil. Articol?
‎Articol.
‎Salut, căpitane!
‎Drăguț costum de șobolan. ‎De ce te deghizezi?
‎Mă pregătesc de un spectacol ‎pe care li-l ofer copiilor.
‎N-ați observat ce posaci erau?
‎Nu, nu prea.
‎Probabil nu mă pricep ‎la citit emoții, nu știu.
‎Eu mă pricep. Și copiii ăia ‎au mare nevoie să se distreze.
‎Poate vor doar să se relaxeze ‎și să se bucure de ieșirea din rutină.
‎N-au des ocazia să facă lucruri relaxante.
‎Cred că au multe activități.
‎Copiii sunt copii,
‎iar distracția e universală.
‎Am pregătit glume, ghicitori, poezii
‎și orice și-ar putea dori.
‎Bine…
‎Măcar renunță ‎la costumul de șobolan, zic eu.
‎Bine, deși e iepuraș.
‎Dar, în rest, nu mai fac compromisuri.
‎Poate îmi pasă prea mult, ‎dar copiii sunt viitorul nostru
‎și nu mai văd pe nimeni ‎încercând să-i înveselească.
‎Deci ăsta…
‎Nu!
‎Nu e…
‎Pot să vă ajut, dle Goodluck? ‎E cam complicat.
‎Nu. Mă descurc foarte bine. ‎Mă pricep la computere.
‎- Aia e pentru lumini. ‎- Știu.
‎Da. Spuneți-mi dacă pot să fac ceva.
‎Nu, nimic.
‎LIPSĂ SEMNAL
‎Sunt expert la cabluri ‎și diverse tipuri de conexiuni,
‎deci nu-mi pune probleme.
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Conectați-vă la HDMI 2, uitați!
‎Știam, dar nu asta voiam să fac.
‎REGINA CARAIBELOR
‎Bun-venit la prezentarea despre FSJ, ‎Forța de Securitate Juvenilă.
‎MĂ AUZIȚI ÎN SPATE?
‎Mă aude toată lumea bine și în spate?
‎Bineînțeles. E o încăpere mică.
‎Am înțeles, bine.
‎Bine.
‎Bun-venit dv. și asociaților, dle Hong.
‎E o onoare că v-ați făcut timp ‎să ne întâlniți pe acest frumos
‎vas.
‎Bun, să trecem direct la afaceri!
‎E o fotografie personală, deci…
‎Ați aflat ceva despre mine.
‎Asta nu strică niciodată. Nu?
‎În fine. Unde eram?
‎Da!
‎Când veți ieși azi de aici,
‎veți fi convinși ‎că Forța de Securitate Juvenilă
‎este alegerea corectă ‎pentru paza minelor dv. de cobalt.
‎Căci, vorba aia: ‎„Nu contează pe cine știi,
‎ci pe cine arunci în aer”.
‎Pe cine arunci în aer!
‎Fiindcă tocmai l-am aruncat în aer ‎pe nenorocitul de Mehwa în coliba lui.
‎E o adaptare haioasă a proverbului.
‎O să trec mai departe, ‎la mituri sau realități.
‎Copiii-soldați mănâncă mai puțin ‎ca adulții, fiind o opțiune mai ieftină.
‎Mit sau realitate?
‎Capitan?
‎Câți dintre copii s-au înscris ‎la spectacolul de magie?
‎Niciunul.
‎Cum? Ce pisici au copiii ăștia? ‎Am pregătit un spectacol al naibii de bun.
‎Sunt la curent, da.
‎Le-ai zis că e al naibii de bun?
‎Da, le-am zis.
‎În cuvintele astea?
‎Da.
‎Nasol! Au auzit cuvânt cu N.
‎- Cred că supraviețuiesc. ‎- S-au bucurat de spectacol? Ce au zis?
‎Nimic.
‎- Doi dintre ei au cerut curve. ‎- Poftim?
‎Da. E doar umor de copii, căpitane.
‎Convoacă urgent o ședință de personal.
‎Am un plan pentru beleaua asta.
‎Trebuie să participe toată lumea. ‎Nu accept refuzuri.
‎Veniți și voi, prieteni! Haideți!
‎De ce vă e frică? E foarte amuzant.
‎Ce ne mai distrăm!
‎Tot ce înseamnă căni, oale,
‎cuțite, furculițe și linguri ‎pot fi mai mici.
‎Pe termen lung, ‎puteți face economii considerabile.
‎Vreți să dezvolt ideea economiilor
‎făcute datorită ‎dimensiunilor mici ale soldaților?
‎Nu? Sau da?
‎Sau nu?
‎Cine dansează conga? ‎Veniți cu noi la conga?
‎Cine dansează conga? Cine…
‎Și înapoi!
‎Ei nu dansează conga
‎Nu se bagă la conga ‎Vă lăsăm în pace
‎Continuați înapoi!
‎Haideți să luăm o pauză! ‎Sunteți de acord, dle Hong?
‎O pauză scurtă? Să ne limpezim mintea.
‎Da? Sau nu?
‎Mulțumesc! Sunt epuizat.
‎Conga e cea mai bună formă de mișcare.
‎- Serios? ‎- Da, așa am citit pe undeva.
‎Sper că nu le-am stricat ședința…
‎A meritat efortul, ‎i-am făcut pe copii să zâmbească.
‎Da, sigur.
‎Scuze că am intrat dansând conga. ‎Sper că nu v-am stricat prezentarea.
‎Nu-i nimic. ‎Mi-a dat o scuză să iau o pauză.
‎Am avut prea multe emoții ‎în timpul prezentării.
‎Uită-te la mâinile mele! Încă tremură.
‎Drăgălașii de copii au făcut punci.
‎- Vreți? ‎- Sigur.
‎Punci la Goodluck!
‎Avem un produs foarte bun, ‎asta e la mintea cocoșului,
‎dar nu cred că am reușit să-i conving.
‎Trebuie să semnez acordul ăsta, ‎altfel s-a zis cu mine, mă tem.
‎Nu lăsați munca să vă controleze viața!
‎Nicio muncă nu contează atât.
‎Nu știu ce să zic.
‎În fine, ați venit la un schimb cultural, ‎deci să trecem la schimb!
‎Dle Hong!
‎Dle Hong, luați loc!
‎Copiii au făcut un punci grozav. ‎Vreți și dv.?
‎Eu nu beau.
‎E o rețetă pentru copii, ‎așa că nu are alcool, evident.
‎Dar e foarte gustos. ‎Și potolește foarte bine setea.
‎Bine. Mi-e sete și am un gust neplăcut
‎după prezentarea proastă de mai devreme.
‎Ne aduceți niște punci gustos ‎pentru dl Hong și fermecătoarea dră Gin?
‎Deci, dle Hong, sunteți din China?
‎Corect.
‎- Da. Om de afaceri? ‎- Da.
‎Vedeți? M-am documentat.
‎Iată!
‎Punciul ăsta te înveselește, ‎nu știu de ce.
‎Să-l dăm peste cap! De distracție.
‎Bine. Ce-i rău în a da pe gât ‎niște punci fără alcool?
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎BUN-VENIT, SCHIMB CULTURAL!
‎Faza e că, pentru prima oară, ‎mi se pare că părinții mei ar putea fi
‎oarecum mândri de mine.
‎Scuză-mă!
‎Și nu prea știu cum să mă bucur,
‎fiindcă sunt sentimente noi, știți?
‎Scuze! Așa că nu știu cum să reacționez.
‎Scuze! Dacă are vreun sens.
‎Are! Are tot sensul.
‎Știi ce?
‎Aș vrea să te poți vedea ‎așa cum te văd eu acum.
‎Exact la asta mă gândeam și eu.
‎Da. Când mă uit la tine, ‎văd un căpitan tânăr și sigur pe el,
‎care are priceperea ‎să-și călăuzească vasul în furtună.
‎Ăsta e bărbatul ‎pe care o să-l arăți părinților tăi.
‎Și fratelui tău, ‎care, dacă pot s-o zic pe aia dreaptă,
‎pare un mare căcănar.
‎Într-adevăr, mare căcănar Tanner ăsta!
‎Pentru noua noastră prietenie!
‎Și pentru viitorul vostru parteneriat?
‎Ce-ar fi să mai luăm niște pahare ‎și să mergem în sala de ședințe?
‎Să mai vedem o dată prezentarea aia.
‎Grozavă idee!
‎Vin și eu cu voi. Nici nu mă interesează.
‎Ia te uită, Pedro!
‎N-aș fi crezut că bunul nostru căpitan
‎va fi factorul decisiv ‎în semnarea acordului ăstuia.
‎Știu. Chiar îl adoră.
‎Ce descoperire, Liza!
‎Da. Și e meritul nostru.
‎Noi l-am ales. Chiar merită păstrat.
‎Am reușit! ‎Acordul de schimb cultural e parafat!
‎Da! Și trebuie să imortalizăm ‎acest eveniment istoric. Haideți!
‎Gata? Zâmbiți!
‎Zâmbim!
‎Și niște copii, vă rog! ‎Haideți, copii! La poză!
‎- Da! Așa, zâmbiți larg! ‎- Bine.
‎E în regulă.
‎FAMILIA STEEL
‎Cioc-cioc! Vin.
‎Maestrul Steel!
‎Mike?
‎Da. Am auzit de divorț ‎și vreau un ajutor la agățat.
‎Erai cel mai bun. Îți datorez ‎o grămadă de păsărici cucerite.
‎Da, dar acum sunt alt om.
‎Am fost domesticit.
‎Bine, dar eu n-am fost.
‎Sunt tot singur și vânez fofoloance ‎mai mult ca oricând.
‎Bravo ție, dar nu știu…
‎Uită-te la tine!
‎Toți sunteți la fel după divorț.
‎Foarte nefericiți ‎și fără încredere în voi.
‎Trebuie să ieși în lume, să fii pe piață.
‎Dar mai întâi, trebuie să te speli.
‎ARDE-O!
‎Măiculiță! Atât zic.
‎Mi s-a sculat.
‎Ți-aș smulge hainele ‎și am face sex pasional chiar acum,
‎dacă n-aș fi absolut heterosexual.
‎Bine…
‎Hai la întâlniri rapide, frate!
‎ÎNTÂLNIRI RAPIDE AZI
‎Minte! Ăsta-i cel mai bun pont.
‎Spune că ești pediatru ‎și plângi zilnic la serviciu,
‎fiindcă îți pasă prea mult.
‎Bine… Nu mint prea bine, ‎dar cred că merită să încerc.
‎Intră în atmosferă, omule! ‎Poartă-te sexy! Haide!
‎Fă-ți reclamă până să înceapă vânătoarea!
‎Deci ăsta-i rezumatul divorțului tău!
‎Și ești tipul vinovat ‎de eliberarea animalelor
‎care au luat 187 de vieți ‎și 79 de fețe, cu aproximație?
‎Da, eu sunt.
‎Ei bine, aspectul atrăgător ‎îți pune în umbră defectele.
‎CROAZIERĂ PENTRU CELIBATARI
‎Chiar mă bucur ‎că ai atâtea vieți pe conștiință,
‎fiindcă nouă, femeilor, ‎ne plac băieții răi.
‎- Da. ‎- Scuză-mă!
‎Vrei să plecăm de aici? ‎Pot să-ți fac curățenie și să-ți gătesc.
‎- Și putem face sex, pe deasupra. ‎- Sex!
‎Ce zici? Plecăm de aici?
‎Pot chema șoferul să ne ia. ‎Am șofer, fiindcă sunt bogată.
‎Unde v-am mai văzut?
‎Alo?
‎Minunat!
‎Maestre Steel, unde pleci?
‎Maestre, nu mă lăsa aici ‎cu parașutele astea trecute!
‎Nu-i frumos!
‎- Glumesc. ‎- Nesimțitule!
‎PROBE, PERLA PACIFICULUI
‎PROBE, FARMACIA ARSĂ
‎SECRET
‎Să-mi dau palme până leșin!
‎E același vas! Doar l-au vopsit ‎și i-au schimbat numele.
‎PERLA PACIFICULUI
‎Capul tuturor răutăților.
‎Becker, prietene! ‎E timpul să adunăm iar vechea echipă.
‎Începe distracția.
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum