Нет, правда. Так и было, клянусь.
Я подумал, что кассирша сказала:
«Три доллара, засранец».
А я такой: «Что, простите?» И она повторила снова.
На самом деле она сказала:
«Три доллара за ранец».
- О, за ранец! Точно. - Вот же смехота!
«Три доллара, засранец?» Кто вообще так говорит?
Я же покупатель, ради всего святого.
Хватит, капитан. Мы уже животы надорвали.
Это случилось лет 15 назад,
но я до сих пор вспоминаю эту кассиршу и умираю со смеха.
Ух ты! Да, забавный случай.
Ага, знаю. Если хочется веселья, всегда рассказываю эту историю.
Что ж, ладно.
А теперь о другом.
У меня небольшое объявление.
Думаю, мне пора…
…пожурчать.
Прошу прощения.
Вернусь через 10-15 минут.
С меня хватит. Я не выдержу больше ни секунды.
Что? Нет!
У тебя вышло, Джонатан.
Ты наконец-то добился этого.
Они тебя любят.
Просто обожают.
Он возвращается.
А вот и наш шутник!
Эй, капитан!
Да, это я.
Я вернулся.
Не хотите еще раз послушать историю про засранца?
Просто не верится, насколько она прикольная.
Валяйте.
КАПИТАН КРАЙНИЙ
Хорошо. Слушайте, народ.
Я просто хотел сказать, что горжусь быть частью экипажа,
который так упорно стремится сделать наш мир лучше.
А теперь положите руку себе на плечо.
Вот так.
И похлопайте.
Мы молодцы.
А теперь давайте хором.
- Мы молодцы, да. - Мы молодцы.
Мы молодцы.
Да, чудесно.
Итак, наш лайнер забронировали под чартерный круиз.
К нам приедут две делегации из Китая и Конго.
Они арендовали всё судно
исключительно в целях культурного обмена, так что…
Будет весело.
И поэтому
я думаю, что это отличная возможность для сотрудничества,
которое принесет вам большую прибыль и
процветание в обозримом будущем.
Вот и всё.
Конец презентации.
Что скажешь?
Было убедительно, да? Получилось?
Да, было совсем неплохо.
Очень продуманная презентация с понятными графиками и диаграммами.
Рад слышать. Даже не знаю, кто сможет отказаться от такой сделки.
Никто.
Слушай, а на презентации будет много гостей?
Да, думаю, человек 15 будет. Точно больше десяти.
Мать моя женщина, это плохо.
Если ты трясешься передо мной, твоей женой, с которой прожил 25 лет,
то что будет перед большой аудиторией?
Но уже более-менее, да?
Марк Твен говорил:
«Есть два типа ораторов: одни нервничают, а другие лгут».
Но ты нервничаешь, как никто другой, Везунчик.
Ты даже молитву не можешь прочитать за семейным обедом,
не заикаясь и не краснея.
Да, знаю. Я сам себе злейший враг.
Ты берешь даже переходник SCART-RCA?
Просто спроси, какое оборудование они используют.
Ни за что. Это же непрофессионально.
Ты только и знаешь что свой PowerPoint.
Если что-то пойдет не так, это будет катастрофа.
Позвони им. Это займет всего 20 секунд.
Если я позвоню,
это лишь подтвердит их стереотипы о военных диктаторах.
Обойдутся!
Какие стереотипы?
Ты же знаешь, да?
Что мы не умеем работать в PowerPoint.
Я против стигматизации.
Очень жаль,
что ты не украл детей для армии наемников на пару лет позже.
Так бы они уже знали всё о компьютерах
как обычные подростки.
Тогда не пришлось бы так волноваться.
Да, было бы здорово.
Да, было бы.
Но теперь ты сам по себе.
И не смей возвращаться без подписанного контракта.
Полковник Оботе займет твое место,
как только ты покажешь себя слабым командиром.
Что вы делаете, Джонатан?
Члены делегации из Конго везут с собой детей.
Хочу развлечь детвору, пока взрослые будут заниматься делами.
Круто ведь, правда?
Да. Очень мило.
Но, может, эти парнишки не любят фокусы
и боди-арт.
Да, конечно. Наверное, ты прав, Педро,
потому что дети просто ненавидят
вот это, да?
Или вот это.
Что? Откуда они взялись?
Изо рта? Но как такое возможно? Это платки.
И это лишь малая часть того, что я приготовил для этих сорванцов.
Добро пожаловать на борт, господин Хун.
Я ваш капитан.
И я крайне рад приветствовать вас на корабле.
Очень приятно.
И мы безмерно счастливы.
Они все как на одно лицо.
Невозможно отличить.
И такие уродливые. Все как на подбор.
Как будто в безобразных масках.
А капитан — мелкий недомужчина.
Лицо мерзкое. И воняет скисшим молоком.
- Капитан должен быть покрепче. - Да.
Он не достоин уважения.
Я вообще-то говорю по-китайски.
Шучу-шучу. Я одноязычен дальше некуда.
О чём вы говорили?
Мы несказанно рады быть здесь.
И хотим поблагодарить вас за организацию этой встречи.
О, всегда к вашим услугам.
Надеюсь, вы едите палочками.
Мы всё подготовили в ресторане.
Никаких дурацких ножей и вилок.
Ладно.
Уверяю, вам у нас понравится.
Что ж…
Лиза, проводите, пожалуйста, господина Хуна и его команду в каюты.
Следуйте за мной, дорогие гости. Сюда.
Пока.
Господин Хун.
Ну и персонаж, да?
Да, враждебный чел.
Зря он так с вами.
Может, дружелюбие — это признак слабости в Китае?
Уверен, он передумает.
Добро победит. Разве не так говорят?
Слушаю.
Да.
Ладно. Вас понял.
Мистер Везунчик и его люди на подходе.
Вижу, на горизонте.
Они еще так далеко, но я их отчетливо слышу.
Да что со мной происходит? Как будто у меня суперслух.
Может, это мой скрытый талант.
Идеальный слух в открытом море.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Добро пожаловать на борт, мистер Везунчик.
Я ваш капитан, Джонатан Крайний.
Спасибо мистеру Тирану за эту встречу.
Прошу, передайте ему мою благодарность и вот это.
Ого, прямо как настоящий.
Уверен, он будет в восторге.
Очень на это надеюсь.
Прошу, проходите. Мы вас уже заждались.
Спасибо, капитан.
Это тебе.
А это тебе.
А ну, погоди-ка.
Что это у тебя в ухе, малыш?
Отставить!
Ничего себе, какой сильный.
Было круто.
Значит, в Конго любят играть в казаки-разбойники?
Просто улёт.
Веселье и игры — это здорово.
Смотри не растеряй это озорство с возрастом.
Он такой шустрый.
Аккумулятор, накопительный источник энергии,
питающий всё вокруг, от грузовиков до телефонов.
Что бы с нами было без него?
А чем бы стал аккумулятор без кобальта?
Просто дорогим куском бесполезного
материала.
Материала? Ага.
Материала.
Эй, капитан.
Классный костюм крысы. В честь чего наряжаетесь?
Готовлюсь к шоу, чтобы развеселить детишек.
Они такие угрюмые. Разве не видно?
Нет, да не особо.
Я не умею считывать эмоции. Такие дела.
Ну, а я умею.
И этим детям точно не помешает повеселиться.
Может, они хотят расслабиться
и отдохнуть от своих домашних забав.
Им нечасто выпадает такая возможность.
Думаю, дома их нагружают по полной.
Дети есть дети,
а веселье — это универсальная потребность.
Я приготовил шутки,
загадки, стишки и всё, о чём ребенок может только мечтать.
Ого. Ну, ладно.
Но лучше без костюма крысы.
Как по мне.
Ладно. И это кролик.
Но всё прочее остается без изменений.
Может, мои переживания излишни, но дети — наше будущее.
И я не вижу, чтобы кто-то еще пытался их развеселить.
Думаю, вот оно…
О нет, нет, нет.
Не дотягивается.
Вам помочь, мистер Везунчик? Тут легко запутаться.
Нет, сам разберусь. Я умею пользоваться компьютером.
- Это для освещения. - Знаю.
Просто скажите, чем вам помочь.
Ничего не надо.
НЕТ СИГНАЛА
Я эксперт по кабелям, разъемам и соединениям.
Так что это не проблема.
- Ясно. - Ладно.
Просто вставьте в HDMI 2.
Я и сам знал. Но это не то, что я пытался сделать.
КОРОЛЕВА КАРИБОВ
Позвольте представить вам ЮСБ.
Юношеские силы безопасности.
ПРИВЕТСТВИЕ МЕНЯ СЛЫШНО?
Там сзади меня хорошо всем слышно?
Ну да, это ведь маленький зал.
А, ладно. Хорошо.
Отлично.
Рад видеть вас, господин Хун, и ваших коллег.
Спасибо за то, что нашли время встретиться на этом прекрасном
корабле.
Ладно.
Перейдем прямо к делу.
Это личные фото. Так…
Будем знакомы ближе.
ЛАС-ВЕГАС
А это никогда не помешает, да?
Ладно, на чём я остановился?
Вот!
После этой презентации
вы убедитесь, что Юношеские силы безопасности —
это верный выбор для охраны ваших кобальтовых шахт.
Как говорится, неважно, кого ты знаешь,
важно, кого ты подрываешь.
Кого ты подрываешь!
Потому что он взорвал
того подонка, сержанта Мехву, в его хижине.
Просто очень забавно звучит.
Перейдем к разделу «Миф
или факт».
Дети едят меньше, чем взрослые солдаты,
и поэтому у них высокая рентабельность.
Это миф или факт?
Капитан?
Сколько детишек записалось на шоу фокусов?
Нисколько.
Что? Что, блин, не так с этими детьми?
Это будет охренительное шоу.
Я в курсе, да.
Ты им сказал, что это будет охренительное шоу?
Да, так и сказал.
Слово в слово?
Да.
О нет, значит, они частично слышали «хрен».
Не переживайте.
Они обрадовались? Что они сказали?
Ничего.
- Двое мальцов заказали шлюх. - Что?
Ну, знаете, капитан, дети теперь так шутят.
Хватит. Срочно соберите весь экипаж.
Я знаю, как всё разрулить.
Все должны участвовать. И никаких отговорок.
Давайте к нам, детвора! Скорее!
Не бойтесь. Это же так весело!
Это же так весело
Все чашки, кастрюли, ножи, вилки и ложки
могут быть детского размера.
И в конечном итоге вы сэкономите уйму денег.
Может, показать более подробно,
как вы сможете экономить только благодаря меньшему размеру?
Нет?
Да?
Или нет?
Паровозик, чух-чух Давайте к нам, чух-чух
Паровозик, чух-чух Давайте к нам, чух
И обратный ход!
Здесь никто не хочет чух-чух
Они не будут делать чух-чух А мы не будем их тревожить
Народ, полный назад.
Давайте сделаем перерыв. Вы не против, господин Хун?
Небольшой перерыв? Ладно?
Чтобы разгрузить мозги.
Да?
Или нет?
О, спасибо.
Я весь вымотался.
Нет лучше тренировки, чем станцевать паровозиком.
- Правда? - Да, я где-то читал об этом.
Надеюсь, я не сорвал встречу, но…
Я всё-таки заставил детей улыбнуться,
и это того стоило.
Да, конечно.
Прошу прощения за паровозик.
Надеюсь, я не испортил вам презентацию.
Ничего страшного.
Это дало повод сделать перерыв.
Я так разнервничался во время презентации.
Гляньте на руки! До сих пор дрожат.
Детвора приготовила пунш.
- Хотите? - Давайте.
Пунш для Везунчика!
Мы предлагаем отличный продукт, это и дураку понятно.
Но не думаю, что мне удалось донести эту мысль.
Я обязан заключить эту сделку.
Иначе боюсь, мне конец.
Эй, не позволяйте работе контролировать вашу жизнь.
Ни одна работа этого не стоит.
Сильно сомневаюсь.
Круиз посвящен культурному обмену.
Так что приступим.
Господин Хун!
Господин Хун! Садитесь.
Дети приготовили шикарный пунш. Принести вам?
Я не пью алкоголь.
Но это детский рецепт, а значит, точно безалкогольный.
Вкусный-превкусный.
И моментально утоляет жажду.
Ладно. Я выпью, чтобы перебить едкий привкус
после той никудышной презентации.
Пожалуйста, принесите пунш
для господина Хуна и обворожительной госпожи Цзинь.
Итак, господин Хун, вы из Китая?
Верно.
- Ага. Бизнесмен? - Да.
О да. Видите, я хорошо подготовился.
О, а вот и пунш.
От него почему-то голова кружится.
О, давайте до дна. Ради удовольствия.
Ладно. Что плохого в том, чтобы бахнуть безалкогольного пунша?
- За нас! - Да, за нас!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ПРАЗДНИК КУЛЬТУРНОГО ОБМЕНА!
Просто я впервые почувствовал, что родители, возможно,
ну знаете, как бы гордятся мной.
Простите.
И я не знаю, как с этим справиться,
потому что никогда такого не чувствовал. Извините.
Не знаю, как на это реагировать.
Пардон. Надеюсь, вы понимаете.
А как же.
Абсолютно.
Знаешь что?
Жаль, что ты не видишь себя таким, каким я тебя вижу.
Я подумал о том же.
Да!
Я вижу перед собой молодого уверенного капитана,
которому не страшны никакие бури и невзгоды.
- Стань таким мужчиной для родителей. - Да.
А твой брат,
извини за откровенность,
реальный мудила.
Здоровенная дырка в жопе —
этот твой Таннер.
За новых друзей!
И за будущее сотрудничество между вами?
Давайте возьмем пару стаканчиков пунша
и пойдем в зал заседаний.
И еще раз посмотрим презентацию.
Отличная идея.
Я с вами, парни. Я всё равно не шарю.
Ты только посмотри, Педро.
Кто бы мог подумать, что именно наш капитан-душка
поможет им обо всём договориться.
- Ого. - Да. Он им реально понравился.
Идеальный выбор.
В яблочко, Лиза.
Да. И это наша заслуга.
Мы его выбрали. Он по-настоящему ценный кадр.
Готово!
Мы подписали контракт по культурному обмену!
Ура! А теперь давайте увековечим это историческое событие.
Давайте поближе!
Готовы? Улыбочку!
Все улыбаемся!
И еще фото с детьми. Давайте, детки, становитесь.
- Ага, широко улыбаемся. - Ого.
Что за…
СТАЛЬНОЙ
Тук-тук. Да иду я.
Сталевар!
Майк?
Ага, слышал, ты развелся, а мне нужен второй пилот.
Когда-то ты был лучшим. Столько кисок мне подогнал.
Было дело, но теперь я другой человек.
Меня вроде как одомашнили.
Ясно, а меня — нет.
Я всё такой же дикарь в вечном поиске мохнаток.
Рад за тебя, но я пас.
Посмотри на себя.
Все мужики одинаковые после развода.
Такие все несчастные и неуверенные.
Ты должен снова вернуться в игру.
Но сначала не помешал бы душ.
ВДУЙЕЙ БРИНН, ДАНИЭЛЬ, ЭЛЛЕН, ДЖУЛИ
Ого!
Ни хрена себе!
У меня даже
встал.
Я бы сорвал с тебя одежду и страстно отымел прямо сейчас,
если бы не был гетеро на все 100%.
- Ясно. - Идем на блиц-свидания, бро.
БЛИЦ-СВИДАНИЯ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ!
Слушай, ври не краснея.
Скажи, что ты педиатр и каждый день плачешь на работе
из-за любви к пациентам.
Ладно, что ж…
Из меня такой себе лжец, но я попробую.
Слови нужный вайб, чел.
Больше секса, давай.
Поиграй мускулами до начала охоты.
Ого, значит, поэтому ты развелся, если вкратце.
И это ты устроил мясорубку с дикими животными,
которые загрызли 187 людей и съели плюс-минус 79 лиц?
Да, это был я.
Что ж, твоя привлекательность затмевает весь этот негатив.
Если честно, я рада, что на твоих руках столько крови.
Мы, девушки, любим плохих парней.
- Да. Куда… - Ага, минуточку.
Может, сбежим отсюда?
Я приберусь у тебя и приготовлю ужин.
- А на десерт можем заняться сексом. - О, сексом.
Ну, что скажешь? Едем к тебе?
Мой водителя подвезет нас, ведь я супербогатая, слышишь?
Где же я вас раньше видел?
Ау?
Класс.
Сталевар, ты куда?
Сталевар, не бросай меня здесь с этими потаскушками.
Эй, это было грубо, бро.
- Я пошутил. - Козел!
УЛИКИ ТИХООКЕАНСКАЯ ЖЕМЧУЖИНА
УЛИКИ СГОРЕВШАЯ АПТЕКА
КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
А чтоб меня отымели до беспамятства.
Они просто переименовали и перекрасили корабль.
А это главарь.
Беккер, дружище, пора собирать старую команду.
Игра начинается!
Перевод субтитров: Катерина Яцук