Nej, det är en sann historia.
Jag trodde att kassörskan sa: "Tre dollar och 99 sänd."
Jag sa "Ursäkta?" och hon sa det igen.
Men det hon faktiskt sa var: "Tre dollar och 99 cent."
-Jaha! -Så roligt!
"Tre dollar och 99 sänd." Vart skulle jag sända dem nånstans?
Sluta, kapten. Por favor. Du tar livet av oss.
Det var för kanske…15 år sen,
men jag tänker på det varje dag och skrattar så mycket.
Wow… Ja, den är en klassiker.
Ja, det är min bästa historia när jag vill ha en riktig skrattfest.
Okej. På tal om nåt helt annat har jag ett tillkännagivande.
Det har nog blivit dags för mig att…
…pinka.
Ursäkta mig. Jag är tillbaka om 10 till 15 minuter.
-Nej, jag klarar inte av en sekund till. -Vad gör du…? Nej!
Du klarade det, Jonathan. Du har äntligen klarat det.
De älskar dig där ute. De älskar dig.
Och han är tillbaka.
Där är vår man!
Hej, capitan!
Ja, det är jag. Jag är tillbaka.
Är det okej om jag berättar 99-centshistorien igen?
Jag tycker bara att den är så rolig.
Visst…
Okej. Hör upp, allihop.
Jag vill bara säga hur stolt jag är över att jobba med en besättning
som verkligen vill göra världen bättre.
Jag vill att alla lägger handen på axeln, så här.
Sen gör ni så här.
Bra jobbat. Säg det tillsammans med mig nu.
-Bra jobbat. -Bra jobbat.
Bra jobbat.
Det var fint. Vi har en charterkryssning för några få utvalda passagerare.
Vi har en grupp från Kina och en grupp från Kongo.
De har hyrt hela fartyget för att ha kulturellt utbyte.
Det kommer att bli jätteskoj.
Därför tror jag att det här kan bli en strålande affärsmöjlighet,
som kan ge stora vinster och rikedomar under kommande år.
Det var allt. Slut på presentationen.
Vad tycker du? Lät jag övertygande? Det var bra, va?
Ja, det var väldigt bra.
Du använde både bilder och diagram för att få fram ditt budskap.
Så bra. Jag förstår inte hur nån kan tacka nej till den här affären.
Nej…
Kommer det att vara mycket folk på presentationen?
Ja, kanske 15…? Åtminstone fler än 10.
Herregud… Inte bra.
Du lät nervös bara inför mig, och vi har varit gifta i 25 år.
Hur ska du klara av en stor publik?
Men det är ganska normalt nu. Du vet väl vad Mark Twain sa?
"Det finns två slags talare: de som blir nervösa och de som ljuger."
Men ingen blir så nervös som du, Goodluck.
Du kan inte ens be bordsbön med familjen utan att börja stamma och rodna.
Jag vet. Jag är min egen värsta fiende.
Tar du med en RCA till Scart-kabel? Du borde fråga vad de har för utrustning.
Det är oprofessionellt att fråga.
Du är inget utan din Powerpoint.
Om den inte fungerar är du körd. Ring dem. Det tar bara 20 sekunder.
Om jag ringer uppfyller jag alla deras stereotyper om krigsherrar.
-Jag vill inte det. -Vilka stereotyper?
Du vet… Att vi inte klarar av att göra Powerpoint-presentationer.
Jag vill inte bli satt i ett fack.
Ibland kan jag önska att du tog dina barnsoldater några år senare,
så att de kunde saker om datorer som normala tonåringar.
-Då hade jag inte behövt oroa mig. -Ja, det hade varit bra.
Ja, men nu måste du klara dig själv.
Våga inte komma hem utan affären i hamn.
Överste Obote kommer att ta din plats om du visar minsta tecken på svaghet.
Vad gör du, Jonathan?
Delegationen från Kongo tar med sina barn,
så jag ville se till att de vuxna kan ha sitt möte i fred.
-Det ser bra ut, va? -Ja, jättefint.
Men de här barnen kanske inte gillar magi och ansiktsmålning…
Ja, så klart… Du har säkert rätt, Pedro.
För barn brukar inte gilla…det här, va?
Eller det här?
Va? Var kom den från?
Min mun? Hur är det möjligt? Det är näsdukar.
Det är bara en liten del av allt som väntar de små busarna.
Välkommen till Caribbean Queen, mr Hong.
Jag är kapten och jag ser fram emot att ha er ombord.
Ett nöje.
Nöjet är helt på min sida.
Alla ser likadana ut.
Det är omöjligt att skilja dem åt. Alla har väldigt fula ansikten.
Som ful-ansikte-uniformer.
Kaptenen är en liten pojkman. Hemskt ansikte och luktar gammal mjölk.
-En kapten borde vara kraftigare. Jag kan inte respektera honom.
Jag talar mandarin, så ni vet.
Jag bara skojar. Jag är hur enspråkig som helst.
Vad sa ni för nåt?
Bara att vi är väldigt glada att vara här,
och att vi vill tacka er för att ni ordnade det här mötet.
Ingen orsak.
Jag hoppas att ni gillar att äta med pinnar, för restaurangen har pinnar.
Inget kniv-och-gaffel-trams.
Okej…
Ni kommer att ha väldigt roligt.
Ja. Liza, kan du visa mr Hong och hans vänner deras hytter?
Följ med mig, mina vänner. Den här vägen.
Hej då.
Den där mr Hong, va?
Ja. Ganska fientligt inställd. Du förtjänade inte det.
Vänskaplighet kanske är ett tecken på svaghet eller nåt i Kina?
Det kommer att ordna sig. Döda med vänskap, eller hur?
Ja? Ja. Okej. Uppfattat.
Mr Goodluck är på väg.
Där, vid horisonten. De är långt borta, men jag hör dem bra.
Vad är det som händer? Har jag fått superhörsel?
Jag kanske har hittat min supertalang, att jag hör väldigt bra till havs?
VÄLKOMNA!
Välkommen till Caribbean Queen, mr Goodluck. Jag är kapten Jonathan Fall.
Tacka mr Tyrant för att han arrangerade det här mötet, och ge honom den här.
Wow, den ser helt äkta ut. Han kommer säkert att älska den.
Jag hoppas det.
-Kom ombord. Ni är väntade. -Tack, kapten.
En åt dig…
Ursäkta.
Vad har du i örat, min lille vän?
Arrête ça!
Wow, så stark… Det var kul.
Så vi leker alltså tjuv och polis i Kongo, va?
Det är bara toppen. Lekar och spel är bra.
Glöm aldrig bort att leka, din lilla odåga.
Det gick så fort.
Batteriet, en livgivande energireservoar för allt från lastbilar till telefoner.
Var vore vi utan det?
Vad skulle ett batteri vara utan kobolt?
Bara en massa dyra material… Material?
Material…
Hejsan, capitan. Fin råttdräkt. Vad klär du ut dig för?
Jag gör mig redo för en föreställning för barnen. Såg ni inte deras sura miner?
Nej, inte riktigt. Jag är inte så bra på att läsa av känslor, antar jag.
Det är jag, och de barnen behöver verkligen ha lite roligt.
De kanske bara vill slappna av och vara lediga ett tag.
De får inte slappna av så här så ofta. De har nog väldigt mycket att göra.
Barn är barn, och alla gillar skoj.
Jag har förberett skämt, gåtor och rim och allt de nånsin kan behöva.
Wow… Okej…
Men ta av dig råttkostymen. Tror jag.
Okej. Det är en kanin. Jag behåller resten av föreställningen.
Jag kanske bryr mig för mycket, men barnen är vår framtid,
och jag ser ingen annan som försöker muntra upp dem.
Så den här…
Åh, nej… Det är inte…
Behöver ni hjälp, mr Goodluck? Det är lite krångligt.
Nej, jag klarar det. Jag är väldigt datorkunnig.
-Den går till belysningen. -Jag vet.
-Säg till om jag kan göra nåt. -Det finns inget.
INGEN SIGNAL
Jag är expert på alla olika kablar och anslutningar. Det är inget problem.
-Okej. -Okej.
Koppla den till HDMI2 där.
Jag visste det, men det var inte det jag ville göra.
Välkomna till den här presentationen av Ungdomens säkerhetsstyrka.
HÖR ALLA DÄR BAK?
Hör alla bra ända längst bak?
Självklart. Det är ett litet rum.
Jaha, okej. Bra.
Välkommen, mr Hong med kollegor.
Det är en stor ära att ni ville träffas på det här fina…
…fartyget.
Okej. Vi går rakt på sak.
Ett privat foto. Så…
Nu vet ni lite mer om mig. Det är alltid positivt, eller hur?
Hur som helst. Var var jag?
Ja. När ni lämnar det här rummet i dag
kommer ni att vara övertygade om att Ungdomens säkerhetsstyrka
är rätt val för att vakta era koboltgruvor.
Som vi säger: "Det handlar inte om vem man känner, utan vem man spränger."
Vem man spränger!
För att han sprängde den jäveln sergeant Mehwa i hans hydda.
Det är en rolig variant av talesättet.
Jag går vidare till "Myter eller fakta".
Barnsoldater äter mindre än vuxna och blir därför billigare.
Myt eller fakta?
Capitan?
Hur många barn har anmält sig till magiföreställningen?
Inga.
Va? Vad i fräknarna är det för fel på dem? Jag har en sjujäkla föreställning.
Det vet jag. Ja.
-Sa du det till dem? -Ja, det sa jag.
Ordagrant?
Ja.
Det var inte bra. De hörde J-ordet.
De klarar sig.
Verkade de bli glada? Vad sa de?
Inget. Men två av dem bad om horor.
-Va? -Du vet, det är bara barnhumor.
Okej. Vi måste ha besättningsmöte genast. Jag har en plan för den här röran.
Alla måste vara med, och jag godtar inte ett nej.
Häng med, mina vänner! Kom!
Vad är ni rädda för? Det här är så kul.
Det här är jättekul
Alla muggar, kastruller, knivar, gafflar och skedar kan göras mindre.
I det långa loppet kan det leda till rejäla besparingar.
Ska jag berätta mer om besparingarna som kommer av soldaternas lilla storlek?
Nej? Eller ja?
Eller nej?
Vill nån dansa conga? Är ni med på conga?
Vill nån dansa conga? Vill nån…
Och backa!
Ingen vill ha conga
De struntar i conga Vi lämnar er i fred!
Fortsätt backa!
Vi tar en paus. Är det okej, mr Hong?
En kort paus? För att rensa huvudet.
Ja? Eller nej?
Wow, tack. Jag är helt slut.
-Conga är den bästa sortens träning. -Jaså?
Ja, jag läste det nånstans.
Jag hoppas att jag inte förstörde mötet,
men att få alla de barnen att le gjorde allt värt det.
Ja, nej…
Förlåt för congan. Jag hoppas att jag inte förstörde presentationen.
Det är okej. Det gav mig en anledning att ta paus.
Jag var för nervös under presentationen. Titta. Mina händer skakar fortfarande.
-Barnen har gjort bål. Vill du ha? -Visst.
Bål till Goodluck!
Vi har en fantastisk produkt som egentligen är helt självklar,
men jag tror inte att jag lyckades övertyga dem.
Om jag inte ror det här avtalet i hamn är jag dödens.
Du, låt inte jobbet ta över ditt liv. Inget jobb är så viktigt.
Jag vet inte, jag…
Den här kryssningen handlar om kulturutbyte, så vi sätter i gång.
Mr Hong!
Mr Hong! Slå dig ner.
Barnen har gjort en jättegod bål. Vill du ha?
Jag dricker inte.
Det är ett recept för barn, så den är helt alkoholfri.
Den är bara väldigt god och släcker törsten väldigt väl.
Okej. Jag är törstig, och jag har en sur smak i munnen
efter den där skakiga presentationen.
Kan vi få lite bål till mr Hong och den förtrollande ms Gin?
-Så du kommer alltså från Kina, mr Hong? -Det stämmer.
-Japp. Affärsman? -Ja.
Ja, ser du? Jag har gjort mitt förarbete.
Så där, ja. Den här bålen gör en snurrig av nån anledning.
Vi tar botten upp, för skojs skull.
Okej. Lite alkoholfri bål kan väl inte skada?
-Skål. -Skål.
VÄLKOMNA PÅ KULTURUTBYTE!
Det är bara att för första gången känner jag
att mina föräldrar kanske är lite stolta över mig. Förlåt.
Jag vet inte hur jag ska hantera det, för det är helt nya känslor. Förlåt.
Jag vet inte hur jag ska svara på det, om det låter vettigt?
Det gör det. Absolut. Vet du vad?
Jag önskar att du kunde se dig själv som jag ser dig här.
Jag tänkte på exakt samma sak.
ja. När jag ser på dig ser jag en självsäker ung kapten
som kan styra sitt fartyg genom stormen.
Det är den man du ska visa för dina föräldrar.
Och din bror som, om jag får tala klarspråk,
låter som en riktigt rövhål.
Ett riktigt stort rövhål, den där Tanner.
Skål för vår nya vänskap.
Och för ert framtida samarbete?
Vi kan väl ta ett par glas till och gå till mötesrummet?
Vi tar en ny titt på den där presentationen.
-Bra idé. -Jag följer med. Jag bryr mig inte.
Ser man på, Pedro…
Jag trodde aldrig att vår kapten skulle bli den som ror affären i hamn.
-Wow… -Jag vet. De älskar honom verkligen.
Vilket kap. Vilket kap, Liza.
Ja. Och det var tack vare oss.
Vi valde honom. Han är inte så dum.
Vi gjorde det! Vi har ett kulturutbytesavtal!
Ja, och vi måste dokumentera detta historiska ögonblick.
-Okej? Säg omelett! -Omelett!
Och några av barnen. Kom, barn. Okej. Stora leenden nu.
Okej…
FAMILJEN STEEL
Knack, knack. Jag kommer.
Steelmeister!
Mike?
Ja. Jag hörde om skilsmässan och jag behöver en raggpolare.
Du var bäst. Jag har dig att tacka för så mycket fitta.
Jag är en annan människa nu.
-Jag har blivit tam. -Okej, men inte jag.
Jag är singel och jagar fortfarande pälsburgare.
Så bra, men jag vet inte…
Se på dig själv.
Alla blir likadana efter en skilsmässa.
Ni blir olyckliga och tappar självförtroendet.
Du måste ut dit igen. Spela spelet.
Men först måste vi fixa till dig.
Wow… Bara wow…
Det gjorde mig…hård.
Jag skulle slita av dig kläderna och ha sex med dig nu
om jag inte var så heterosexuell.
-Okej… -Nu går vi på speeddejting.
SPEEDDEJTING i KVÄLL!
Ljug. Det är mitt bästa tips.
Säg att du är barnläkare och att du gråter på jobbet för att du bryr dig för mycket.
Okej. Jag ljuger inte så bra, men jag kan göra ett försök.
Kämpa lite. Bete dig sexigt. Kom igen. Gör reklam för dig själv före jakten.
Wow… Så det var din skilsmässa i korta drag.
Och du är mannen bakom djurkatastrofen som ledde till 187 dödsfall
och 79 avslitna ansikten, typ?
Ja, det är jag det.
Ja, men du är så attraktiv att det överskuggar allt det där.
Jag är glad att höra att du har så många liv på ditt samvete.
Vi kvinnor gillar värstingar.
-Ja. Vänta… -Ursäkta mig.
Vill du sticka härifrån?
Jag kan städa och laga middag åt dig. Sen kan vi ha otroligt sex.
Jaha, sex…
Nå, vad säger du? Ska vi dra?
Min chaufför kan hämta oss. Jag är så rik att jag har chaufför.
Var har jag sett dig förut?
Hallå?
Toppen…
Vart ska du, Steelmeister?
Lämna mig inte här med alla de här slitna slamporna!
Inte coolt, mannen.
-Jag bara skojar. -Idiot.
Slå mig medvetslös med en slagborr…
Det är samma fartyg! De har bara bytt namn!
BESÄTTNING
Ormens huvud…
Becker, gamle vän. Det är dags att samla ihop gänget. Nu gäller det.
Undertexter: Peeter Sällström Randsalu