Pst.
Okay. Gehen wir.
Verpiss dich.
Okay. Drei, vier…
S dnyom rozhdeniya tebya!
S dnyom rozhdeniya…
Lebt sie?
Alexandra, wach auf!
Sie ist wach. Geburtstagslied. Jetzt.
Alles Liebe zum 16. Geburtstag, Schatz.
Wo ist mein Geschenk?
Du. Geschenk her. Sofort.
Was ist das?
Dieses Diadem, meine Prinzessin, hat die Königin von England
vor über 600 Jahren getragen. Hm?
Alte Sachen finde ich doof. Weiter.
Soll das ein Witz sein?
Der passt nicht mal.
Vielleicht noch nicht.
LINKS RECHTS
LIPPEN
-Tada! -Ist es das, was ich denke?
Oh ja.
Diese erstklassigen Ärzte sind dein Geburtstagsgeschenk.
Die geben dir Titten und Lippen,
von denen jedes 16-jährige Mädchen träumt.
Danke, Papa.
Das wird die beste Geburtstagsparty aller Zeiten!
Jetzt können wir zusammen sexy Familienfotos machen.
Ich zeige dir, wie du deinen Arsch zur Geltung bringst.
Hallo. Eins, zwei, drei. Leg los, Charlie.
Du weißt, ich hasse alte Dinge. Für wen halten die sich überhaupt?
Ja. Ja, heute Abend.
Ja, illegal.
Sehr wichtig. Riesiger Deal.
Agenten überall. Ja. Ja, Ms. Barell. Ja.
DAS SPIEL
Ich glaube, ich verstehe.
Aber könnten Sie den Teil zur Bedeutung der Mission wiederholen?
Ich habe Notizen gemacht.
Nein. Ich will, dass das absolut klar ist.
Es ist die gefährlichste Mission seit Jahren,
aber auch die lohnenswerteste.
Habe ich verstanden. Sprechen Sie weiter.
Dieser russische Oligarch
wird rund um die Uhr von der Polizei überwacht.
Eure einzige Chance ist, euch als Partygäste auszugeben
und das radioaktive Ding bei der Gelegenheit zu liefern.
Oh, das ist wie bei James Bond. Fast.
Super.
Was?
Es ist wie bei James Bond. Wie in einem der Filme.
Also sehr cool.
James Bond?
Nie von ihm gehört.
Sie kennen James Bond nicht?
Nein.
Also, James Bond ist ein Geheimagent, und die Frauen sind umwerfend…
Das ist die Realität, Nico, kein Film. Ist alles ein Witz für dich?
Nein. Das war nur eine Referenz, um zu sagen, wie cool diese Mission ist.
Es ist eine hervorragende Mission.
Deshalb habe ich ihn erwähnt. Cooles Projekt. Nicht böse gemeint.
-Scheitern ist keine Option. -Natürlich, Mr. Tyrant.
Ich bereite ein Haifischbecken vor. Für den Fall, dass ihr mich enttäuscht.
Haifischbecken?
Meine eigene Kreation, keine Referenz auf irgendetwas.
Es ist vielleicht krass,
sendet aber eine deutliche Botschaft an die ganze Organisation.
Bitte sagt es weiter.
Vielleicht ein Artikel im Internet?
Das ist wirklich eine deutliche Botschaft, Sir.
Es motiviert alle, unser Bestes zu geben, damit alles reibungslos läuft.
Liza, du leitest die Mission.
Du musst das radioaktive Ding persönlich abliefern.
-Aber… -Lebt wohl.
Sir?
Ein Haifischbecken.
Ja. Echt cool.
ÖFFNEN – VERRIEGELN – ZERSTÖREN
Wie ist die Lage?
Sobald wir das radioaktive Ding haben, können wir loslegen.
Großartig. Wunderbar.
Ja, für Sie ist es das.
Für einen Großteil der Welt allerdings nicht so sehr.
Aber für mich und meine Familie ist es toll.
Und Familie ist das Wichtigste.
Oder etwa nicht?
Familie ist wichtig, aber wie gesagt,
ein Drittel der Weltbevölkerung hat keine guten Karten.
Ich mag diese negative Einstellung nicht.
Wo ist der Teamgeist?
Tut mir leid.
Aber ich habe eine Simulation zum Meeresspiegelanstieg erstellt, und…
Na ja, es macht mir Angst.
Angst haben kannst du in deiner Freizeit.
Es geht hier um mich
und die finanzielle Zukunft meiner Familie.
Ich lasse mir von keinem dahergelaufenen Wissenschaftler
bei jeder Gelegenheit Schuldgefühle einreden.
Tut mir leid, Sir.
DIENSTBOTEN – KÜCHE BIBLIOTHEK – BILLARD
Okay, Jungs. Theoretisch ist es ziemlich einfach.
Wir haben zwei gleiche Aktenkoffer.
Fall trägt die scharfe, bis wir drin sind,
Nico die andere. Wir tauschen die Taschen und liefern.
-Er trägt das gesamte Risiko. -Klingt gut.
Nico, du gehst als Kellner, damit du nicht auffällst.
-Kann ich als was anderes gehen? -Was meinst du?
Nicht als ein Kellner? Das ist ein Klischee. Nichts für ungut.
Okay. Was schlägst du vor?
Na ja, was Cooleres, würde ich sagen.
Ein Blackjack-Croupier. Ein Hubschrauber-Mechaniker.
Vielleicht mit Augenklappe und Zigarre oder so.
Ein Kellner kann sich frei bewegen.
Ein Mechaniker fällt auf, weil er in die Garage gehört.
Es sei denn, er hat seine Werkzeuge vergessen.
Oder ein Koch wie Gordon Ramsay mit viel Attitüde,
der eine Riesenshow in der Küche abzieht. Das wäre cool.
-Du gehst als Kellner. -Okay.
Pedro, du wartest mit einem Scharfschützengewehr draußen
und hilfst mir im Notfall, abzuhauen. Ich will nicht zu den Haien.
Und Captain Fall?
Kollateralschaden. Im schlimmsten Fall.
-Wirklich? Mr. Tyrant hat das gesagt? -Ja.
Darauf war ich noch nicht vorbereitet.
Ich weiß. Mir gefällt es auch nicht.
Er wächst einem ans Herz. Aber du kennst die Regeln. Keine Emotionen.
Ich weiß.
Hey, Captain.
Was machst du denn hier? Du hast mich erschreckt.
Du bist zur besten Party aller Zeiten eingeladen.
-Ja? -Bei Petrov Popangelov.
Russischer Philanthrop. Freund des Schiffs. Toller Typ.
Okay. Mal sehen.
"Lieber Captain Fall,
es ist mir eine Ehre, Sie zum 16. Geburtstag meiner Tochter
diesen Samstag in der Popangelov-Villa einzuladen."
Gib mir ein paar Sekunden. Ich bin etwas überwältigt.
Alles okay, Captain?
Ja. Es ist nur…
…meine erste persönliche Einladung.
Das ist wirklich toll, und ich muss es erst mal verdauen.
Na dann Glückwunsch.
Was soll ich seiner Tochter schenken? Sind Barbies noch in?
Spielen Mädchen noch damit? Oder vielleicht My Little Pony?
Oh, und Glücksbärchis sind echt toll, oder?
Keine Sorge, das ist schon geklärt.
Es gibt Anweisungen von Mr. Tyrant.
Oh. Hallo, Mr. Tyrant.
Lieber Jonathan, dies ist ein Geschenk von Ihnen und der ganzen Crew.
Bitte unterschreiben Sie die Karte,
bringen Sie das Geschenk persönlich mit zur Party
und sagen Sie, dass es Ihnen gehört.
Öffnen Sie es nicht, egal was passiert.
Ich vertraue dir, mein Sohn. Viel Glück.
Danke. Und wie geht es Ihnen heute, Sir?
Hat wohl viel zu tun.
Das waren sehr spezifische Anweisungen.
Ein europäischer Brauch. Hier gelten andere Regeln.
Du kannst aber jetzt nachsehen, was es ist.
Wow, das ist der schönste Penisring, den ich je gesehen habe!
Das ist ein Fingerring.
-Ja? -Ja.
Kleinerer Umfang.
Lass uns den Koffer schließen und nicht wieder öffnen.
Aus Respekt vor Mr. Tyrant.
Absolut. Bei der Respektsache bin ich 100 % dabei.
Dann bringe ich das jetzt zu Timmy vom Gepäckservice.
-Oh, okay. -Du kannst es vor der Party abholen.
-Kleiner Extraservice. -Super.
Schön, dass du mitkommst.
Ich wäre nur ungern allein unter Fremden.
Es ist mir ein Vergnügen. Betrachte es als eine Art Date.
Wirklich? Ein Date zwischen dir und mir?
Ein Date?
Ja, klar. Ein Date. Ja.
Ein Date zwischen dir und mir. Egal. Holen wir das Geschenk ab.
Oh, hallo, Captain Fall. Ich bin Timmy.
Hallo. Ich…
Kennen wir uns nicht schon? Nein.
Ich bin immer hier unten und mische mich nicht oft unter die Leute.
Ich sorge dafür, dass jeder die richtige Tasche bekommt.
Koffer, Aktentasche, was auch immer.
Bei zwei ähnlichen Koffern darf es keine Verwechslung geben.
Auf solche Dinge achte ich. Okay, hier ist Ihrer.
-Danke, Timmy. -Ich glaube, das ist der richtige.
Super.
Es ist viel Verantwortung, aber ich liebe meinen Job.
Das hört man gern.
Schön, Sie kennenzulernen. Ich bin 100 % sicher,
dass Sie mit dieser positiven Einstellung ein langes, erfolgreiches Leben haben.
Dünner Mann mit zu schöner Freundin und Aktenkoffer.
Das könnte er sein.
Pedro?
Alles klar. Ich sehe dich.
Nico?
Ich bin drin.
Unsere Interpol-Freunde auf 3 Uhr.
Kindergeburtstage werden in Europa wirklich anders gefeiert.
Sieht so aus.
Ob die sich lieben?
Ist das echte Liebe oder nur eine Show?
-Ich hol dir was zu trinken. -Ich hab keinen Durst. Wirklich.
Oh, bitte. Du bist heute mein Date.
Excusez-moi, Mademoiselle.
Endlich kann ich mein Schulfranzösisch anwenden.
Oui.
Merci beauncu, Madame.
Baguette.
Unglaublich. Wenn die Franzosen sprechen, klingt das so poetisch.
Die Sprache der Liebe.
Interpol betritt das Haus.
Zeit für den Wechsel.
Tut dir auch das Ohr weh? Es ist so laut hier.
Aber es ist meine erste Party, also ignoriere ich es
und versuche, Spaß zu haben.
Weißt du was? Mir ist echt kalt. Ich brauche eine Umarmung.
Wow, eine echte Umarmung?
Eine echte Umarmung. Du bist mein Date.
Stell die Aktentasche ab und umarme mich.
Warte…
Wäre auch ein kleiner Kuss möglich
oder ist das zu viel verlangt?
Natürlich kannst du mich küssen, Jonathan. Ich habe darauf gewartet.
Mach die Augen zu. Mit offenen Augen geht das nicht.
Interpol ist in 30 Sekunden bei dir. Vertausch die Koffer.
Das mit dem Zungenküssen ist so natürlich für mich.
Ja, das war toll.
Der Trick ist, die Zunge so schnell wie möglich zu drehen.
-Immer im Kreis. -Das ist der Trick.
Vertausch sie jetzt, Liza.
Maximale Rotation. Das ist mein Erfolgsrezept.
Ja, sehr erfolgreich.
Diese Kusserfahrung hat mich ganz benommen gemacht.
Sollen wir kurz an die frische Luft?
Ich muss aufs Klo.
Entweder ich muss pinkeln, oder das sind andere Körpersäfte.
Okay. Ich warte draußen auf dich.
Sir.
Tolle Party, Mr. Popangelov.
Glückwunsch zu Ihrer Tochter. Mr. Tyrant lässt herzlich grüßen.
Oh, vielen Dank.
Einen Moment, Sir.
Oh, hallo. Tolle Party, was?
Ja, toll.
Warum klammern Sie sich an den Koffer, als wäre es Ihr Baby,
und Sie wären auf einem sinkenden Schiff?
Jemand hat Mist gebaut.
Finde Jonathan, oder wir landen bei den Haien.
Anweisung vom Chef.
Er soll immer in meinem Besitz sein, und niemand darf ihn öffnen.
Okay. Bitte kommen Sie mit. Polizei.
Hab ich was falsch gemacht? Die Benimmregeln nicht befolgt?
Diese ganze Oligarchen-Partyszene ist neu für mich.
Hab dich. Sie sind links von dir.
Pedro, warte auf den Kuss. Nico, mach dich bereit für den Wechsel.
Okay. Aufmachen, Pinocchio.
Woher kennen Sie meinen Spitznamen von früher?
Aufmachen. Jetzt.
Nein, das ist nicht für Sie. Ich habe strenge Befehle bekommen.
-Je m'en fous… -Oh! Jonathan!
Hi, Liza. Ich erkläre diesen Leuten gerade,
dass das Geschenk tabu ist.
Ach, du.
Stell den blöden Aktenkoffer ab und küss mich.
Ich brauche mehr von deiner Reptilienzunge.
Augen zu.
Oh, wie romantisch!
Ein Feuerwerk, um unseren Kuss zu feiern.
Nur ohne die unterhaltsame Ästhetik.
Finden wir einen Ort, wo wir uns lieben können.
Wirklich? Oh ja. Ich bin dabei.
Oh, nimmst du die Pille, oder soll ich ein "Gummi" verwenden?
-Was… -Weißt du was?
Kannst du uns ein paar ausgefallene Cocktails besorgen?
Im Keller gibt es eine Tiki-Bar. Ich muss noch mal aufs Klo.
-Vor der Penetration und so. -Oh, Mist! Ich hab das Geschenk vergessen.
Geh es holen, wir treffen uns gleich unten.
Toller Plan!
Sorry. Kleines Missgeschick. Nicht der Rede wert.
-Muss niemandem gegenüber erwähnt werden. -Ach, das verstehe ich gut.
Selbst der schlauste Plan hat manchmal Löcher.
Mr. Tyrant würde sicher gern alles darüber wissen.
Ich weiß nicht. Er hat viel zu tun. Wie Sie.
Vielleicht sollten wir ihn nicht mit Details langweilen.
Vielleicht informiere ich ihn, vielleicht nicht. Wir werden sehen.
Sehr gut.
ÜBERWEISUNG LÄUFT…
Ja.
Taschengeld.
Weil ich so reich bin.
-Schön für Sie. -Ja. Ich hatte großes Glück.
-Wirklich? -Ja.
Ich kann alles kaufen, was ich will.
In tolle Restaurants gehen, ohne mir Sorgen um die Rechnung zu machen.
Das teuerste Gericht? Kein Problem.
Ich kann 1.000 Paar Jeans kaufen. 5.000 Pullover. Kein Problem.
-Das sind viele Jeans. -Ja. 100.000 Hamburger.
Sie können einen essen und 99.999 wegwerfen. Mein Vermögen
bleibt unbeschadet.
Das ist mein Leben. So lebe ich hier.
Gut zu hören, Sir. Sie sind offensichtlich sehr reich.
Sehr. Extrem reich. Aber ich bleibe bescheiden.
Ich erinnere mich an meine Wurzeln, meine Herkunft. Das ist mir wichtig.
Toll.
Und dank dieses Deals ist das nur der Anfang.
Ich strebe die Weltherrschaft an.
Alle anderen Oligarchen und Tycoons werden sich vor mir verneigen.
Ah, das war's.
Toll, mit Ihnen Geschäfte zu machen, Mr. Popangelov.
Und wie gesagt, Mr. Tyrant muss nichts von dem kleinen Missgeschick erfahren.
Er hat viel zu tun.
Hm? Ja. Genießen Sie die Party.
Da bist du ja. Der ist für dich.
Danke.
Oh. Durstig, was?
Okay. Geben wir ihr das Geschenk, und dann nichts wie weg.
Ich hatte gehofft, wir hätten Zeit für das Liebemachen, das du erwähnt hast?
-Nein. -Okay, na ja, ich…
Ich fand die Idee toll, um ehrlich zu sein.
Es war eine tolle… Initiative.
-Alles Gute zum Geburtstag! -Komm schon.
Aber es ist schlau, nichts zu übereilen. Ein kluger Schachzug. Okay.
Ja. Das Wichtigste ist jetzt, dass wir offiziell zusammen sind.
Ja. Und zu dem Sexding kommen wir,
wenn es sich für uns beide richtig anfühlt.
Sieh an, sieh an.
Ich hatte gehofft, das Haifischbecken käme nicht so schnell zum Einsatz.
Sir, die Operation war erfolgreich. Das Geld ist da, und wir haben aufgeräumt.
Fehler sind inakzeptabel.
Mr. Popangelov hat mich angerufen. Er war nicht begeistert.
Oh, das hat er? Aber Sir, es war ein kleiner Fehler. Nichts passiert.
Ja, bitte, Sir Tyrant. Wir verdienen das nicht alle.
Doch, das tut ihr.
-Nein, Sir. Nicht alle. -Bitte, Sir…
Sagt eure letzten Gebete.
Drei, zwei, eins.
Es war eindeutig seine Schuld. Er verdient dieses Schicksal.
Gleich futtern sie los.
Sie sollten ihn angreifen. Warum greifen sie ihn nicht an?
Plansch ein bisschen rum, bitte.
Ich glaube, sie mögen… Planschen. Dann denken sie vielleicht, er ist Beute.
Tu so, als wärst du in Schwierigkeiten, bitte.
Funfact. Menschen sind keine natürliche Nahrungsquelle für Haie.
Je nach Subtyp bevorzugen sie Robben, Fische,
Tintenfische und Plankton.
Nicht die Leiter hochklettern!
Was ist schlimmer als ein Haifischbecken?
Gutes Argument.
Das.
Er hat recht. Das ist schlimmer!
Ich sterbe!
Ich sterbe wirklich. Oh nein!
Es ist der Tod!
Mein ganzes Blut geht weg. Alles geht weg!
So kalt! Es ist…
Oma!
Untertitel von: Katrin Schubert