‎Gata, să mergem!
‎Dispari!
‎Gata. În trei, patru…
‎Mulți ani trăiască!
‎La mulți ani…
‎Mai trăiește?
‎Aleksandra! Aleksandra, trezește-te!
‎Se trezește. Să-i cântăm din nou!
‎La mulți ani, iubirea mea! ‎Ai făcut 16 ani.
‎Unde mi-e cadoul?
‎Tu! Dă-i imediat cadoul!
‎Ce-i asta?
‎Prințesa mea, tiara asta a fost purtată ‎de regina Angliei
‎acum mai bine de 600 de ani.
‎Nu-mi plac vechiturile. Următorul.
‎Asta ar trebui să fie o glumă?
‎Nici măcar nu-mi vine.
‎Poate nu încă.
‎STÂNGUL, DREPTUL
‎BUZE
‎E ce cred eu?
‎Da! Medicii ăia de renume mondial ‎sunt cadoul de ziua ta.
‎Îți vor face sânii și buzele cele mai mari
‎pe care și le-ar putea dori ‎orice fată de 16 ani.
‎Mulțumesc, tăticule!
‎O să fie cea mai tare petrecere ‎de 16 ani din istorie!
‎Acum o să putem face ‎poze de familie sexy împreună.
‎O să-ți arăt cum să te arcuiești ‎ca să-ți iasă fundul bombat.
‎Bună ziua! Un, doi, trei. ‎Să începem, Charlie!
‎Știi că nu-mi plac vechiturile. ‎Oricum, cine se cred?
‎Da. Da, diseară.
‎Da, ilegal.
‎E foarte important. O afacere uriașă.
‎Agenți peste tot. Da. Da, dră Barell. Da.
‎JOCUL
‎CĂPITANUL FALL
‎Bine, cred că înțeleg,
‎dar puteți repeta partea ‎despre importanța misiunii?
‎- Se întrerupea. ‎- Am notat eu. Discutăm mai târziu.
‎Nu. Vreau să fie limpede ca lumina zilei.
‎E cea mai riscantă misiune de ani buni,
‎dar recompensa e deosebită.
‎Bine. Asta înțeleg. Continuați!
‎Acest oligarh rus e supravegheat ‎de poliție non-stop,
‎deci singura voastră șansă e ‎să mergeți la o petrecere dată de el‎,
‎ca să livrați obiectul radioactiv.
‎E aproape ca într-un film cu James Bond.
‎E super!
‎Poftim?
‎E ca James Bond, știți? ‎Sau ca un film cu James Bond.
‎Adică foarte tare.
‎James Bond?
‎N-am auzit de el.
‎N-ați văzut niciun film cu Bond?
‎Nu.
‎James Bond lucrează ca agent ‎și femeile sunt superbe…
‎Asta e realitatea, Nico, ‎nu cine știe ce serie de filme.
‎Totul e glumă la tine?
‎Nu. Era doar o aluzie ‎la cât de tare e misiunea asta.
‎E o misiune extraordinară. ‎De asta am adus vorba de film.
‎Fiindcă e un proiect tare. ‎N-am vrut să vă supăr.
‎- Eșecul nu e permis în misiunea asta. ‎- Sigur, dle Tyrant.
‎Vreau să știți toți ‎că pregătesc un bazin cu rechini.
‎- În caz că dați greș. ‎- Bazin cu rechini?
‎Propria mea creație, ‎nu e o aluzie la nimic altceva.
‎Poate e cam excentric, dar vă pot asigura
‎că trimite un mesaj puternic ‎în organizația noastră.
‎Dați mai departe vestea!
‎Oare să publicăm un articol pe internet?
‎Într-adevăr, transmite un mesaj puternic.
‎Ne motivează să ne dăm peste cap ‎ca totul să meargă uns.
‎Liza, tu ești șefa misiunii.
‎Trebuie să livrezi personal ‎obiectul radioactiv.
‎- De ce…? Domnule? ‎- Cu bine!
‎Bazin cu rechini.
‎Da!
‎Foarte tare!
‎Cum merge treaba?
‎Când primim obiectul radioactiv, ‎totul va fi gata.
‎Grozav! E grozav.
‎Da, pentru dv. e grozav.
‎Pentru mare parte din lume, mai puțin.
‎Dar pentru mine și familia mea, e grozav, ‎iar familia e prioritatea mea.
‎Pentru voi nu e?
‎Familia e importantă, dar repet,
‎nu e tocmai grozav ‎pentru o treime din populația planetei.
‎Nu-mi place deloc ‎atitudinea asta contraproductivă.
‎Unde e spiritul de echipă?
‎Scuzați-mă!
‎Dar am făcut o simulare ‎a creșterii nivelului mărilor și asta…
‎Ei bine, m-a cam speriat.
‎N-ai decât să te sperii în timpul liber.
‎Proiectul ăsta e pentru mine ‎și viitorul financiar al familiei mele.
‎N-am nevoie ca niște savanți să mă facă ‎să mă simt vinovat cu fiecare ocazie.
‎Scuzați-mă, domnule!
‎Băieți, teoretic e destul de simplu.
‎Luăm două serviete identice.
‎Cea bună rămâne la Fall până intrăm.
‎Cealaltă e la Nico. ‎Apoi facem schimbul și livrarea.
‎- Doar el riscă. Foarte simplu. ‎- Sună bine.
‎Nico, te deghizezi în chelner ‎ca să treci neobservat.
‎- Pot fi altceva? ‎- Ce vrei să spui?
‎Altceva decât chelner? ‎Aduce puțin a clișeu, fără supărare.
‎Bine. Ce propui?
‎Ceva puțin mai interesant?
‎Poate un dealer de blackjack ‎sau un mecanic de elicopter.
‎Poate cu petic pe ochi și trabuc. Nu știu.
‎Chelnerul se poate mișca prin casă.
‎Mecanicul nici n-ar fi în casă, ‎fiindcă ar fi în garaj.
‎Da, dacă nu cumva ‎a uitat niște scule în casă.
‎Dar un bucătar temperamental, ‎ca Gordon Ramsay,
‎care face scandal în bucătărie?
‎Ar fi tare.
‎- O să fii deghizat în chelner. ‎- Bine.
‎Pedro, tu vei sta afară, ‎cu o pușcă cu lunetă, observând totul.
‎La nevoie, mă ajuți să ies. ‎Nu vreau să ajung hrană de rechini.
‎Și căpitanul Fall?
‎E victimă colaterală, în cel mai rău caz.
‎- Serios? A zis dl Tyrant asta? ‎- Da.
‎Nu eram încă pregătit pentru asta.
‎Da, știu. Nu-mi place deloc.
‎Începe să devină simpatic, ‎dar știi înțelegerea.
‎Nu trebuie să ne atașăm de căpitan, deci…
‎Știu.
‎Bună, căpitane!
‎Ce cauți aici?
‎M-ai speriat.
‎Mi amigo, ‎ești invitat ‎la cea mai tare petrecere.
‎- Serios? ‎- De la Petrov Popanghelov.
‎E un filantrop rus, ‎prieten de-al nostru. Super tip.
‎Bun, ia să vedem!
‎„Dragă căpitane Fall, am marea onoare
‎să te invit la aniversarea de 16 ani ‎a fiicei mele,
‎la vila Popanghelov din Monaco, ‎sâmbăta aceasta.”
‎Lasă-mă câteva secunde! ‎Am rămas cu gura căscată.
‎Ești bine, căpitane?
‎Da. Numai că…
‎E prima invitație pe care o primesc,
‎așa că e ceva ‎ce trebuie prețuit și savurat, știi?
‎Atunci, felicitări!
‎Ce să-i iau fiicei lui? ‎Barbie mai e la modă?
‎Se mai joacă fetele cu ea? ‎Sau Micul meu ponei?
‎Și Ursuleții inimoși sunt super, nu?
‎Nicio griji, căpitane! Am rezolvat noi. ‎Vine cu instrucțiuni de la dl Tyrant.
‎Salutare, dle Tyrant!
‎Dragă Jonathan, iată un cadou ‎din partea ta și a vasului.
‎Te rog să-ți pui numele pe felicitare ‎și să duci chiar tu servieta la petrecere,
‎spunând că e a ta, dacă întreabă cineva.
‎N-o deschide, orice s-ar întâmpla.
‎Am încredere în tine, fiule. Succes!
‎Mulțumesc! Cum vă simțiți azi, domnule?
‎Probabil e ocupat.
‎A fost un mesaj foarte detaliat.
‎Așa procedează europenii ‎cu darurile, cred. Ei sunt altfel.
‎Dar poți să te uiți acum, dacă vrei.
‎E cel mai frumos inel de penis ‎pe care l-am văzut vreodată!
‎E pentru deget.
‎- Da? ‎- Da.
‎Au diametrul mai mic.
‎Dar hai să n-o mai deschidem ‎până i-o dai sărbătoritei,
‎din respect pentru dl Tyrant.
‎Total de acord. ‎Sunt pentru chestia cu respectul.
‎O iau eu și i-o las lui Timmy, la Bagaje.
‎- Bine. ‎- O iei când pleci la petrecere.
‎- Ca serviciu suplimentar. ‎- Super!
‎Mă bucur că vii cu mine.
‎N-aș vrea să fiu singur ‎printre necunoscuți.
‎N-aș lipsi pentru nimic în lume. ‎Ia-o drept o întâlnire.
‎Serios? O întâlnire între noi doi?
‎- Adică o întâlnire? ‎- Da.
‎Sigur, întâlnire. Da.
‎O întâlnire între noi doi. ‎În fine, hai să luăm cadoul!
‎Bună ziua, căpitane Fall! Eu sunt Timmy.
‎Bună…
‎Oare…? Nu ne-am mai întâlnit? Nu.
‎Eu sunt aici tot timpul, ‎nu prea interacționez cu ceilalți.
‎Treaba mea e ‎ca fiecare să primească geanta bună.
‎Valiză, servietă, ce-o fi.
‎Să nu existe confuzii ‎dacă, de exemplu, servietele arată la fel.
‎Asemenea lucruri, știți?
‎Bun, iat-o pe a dv.!
‎- Mulțumesc, Timmy! ‎- Da. Sunt sigur că e cea bună.
‎Super!
‎Da. E responsabilitate mare, ‎dar îmi place meseria mea.
‎Îmi pare bine să aud.
‎Mi-a părut bine. Și știi ce? ‎Sunt absolut sigur
‎că o să ai o viață lungă și împlinită, ‎cu o atitudine pozitivă ca asta.
‎Tip slab cu iubită prea frumoasă, ‎ducând o servietă.
‎Ar putea fi el.
‎- Spune, Pedro! ‎- Totul arată bine. Vă văd.
‎Nico?
‎Sunt înăuntru.
‎Ai prietenii de la Interpol în dreapta.
‎E clar că aniversările copiilor ‎sunt sărbătorite altfel în Europa.
‎Probabil.
‎Crezi că se iubesc?
‎E iubire adevărată sau se prefac, crezi?
‎Îți iau ceva de băut.
‎Nu, nu-i nevoie. Sincer.
‎Te rog! Ești partenera mea astă-seară.
‎Excusez-moi, mademoiselle!
‎Am făcut franceză la școală ‎și uite că mi-e utilă.
‎Oui?
‎Merci beauncu, madame!
‎Baguette.
‎E fantastic!
‎Când vorbesc francezii, ‎orice sună ca o poezie.
‎Chiar este limba iubirii.
‎Interpolul intră în clădire. ‎Trebuie să faceți schimbul.
‎Și pe tine te doare urechea? ‎E foarte mult zgomot,
‎dar e prima mea petrecere, ‎deci încerc să-l ignor
‎și să mă bucur de ea.
‎Știi ce? Mi-e tare frig. ‎Vreau să mă ții în brațe.
‎Pot să te țin în brațe, pe bune?
‎Pe bune! Ești partenerul meu, fraierule.
‎Lasă servieta jos și ia-mă în brațe!
‎Bine.
‎Stai…
‎Oare ar fi posibil și un mic sărut
‎sau aș cere prea mult?
‎Bineînțeles! Poți să mă săruți, Jonathan. ‎Așteptam să mă întrebi.
‎Închide ochii! E ciudat cu ochii deschiși.
‎Bine…
‎Interpolul ajunge în 30 de secunde. ‎Schimbați-le acum, Liza!
‎Am senzația că mă pricep ‎la sărutat franțuzește.
‎Da, a fost super.
‎Da, trucul e să învârți limba ‎cât de repede poți.
‎- Învârți într-una. ‎- Ăsta-i trucul.
‎Faceți schimbul acum, Liza!
‎Da, rotație maximă. ‎Ăsta e ingredientul meu secret.
‎Da, și e din belșug.
‎Sărutatul ăsta m-a cam amețit.
‎Vrei să ieșim să luăm aer?
‎Trebuie să merg la baie.
‎Nu știu dacă m-am excitat de la sărut ‎sau trebuie să fac pipi.
‎Bine! Te aștept acolo.
‎JOCUL
‎Domnule…
‎Minunată petrecere, dle Popanghelov.
‎Felicitări fiicei dv. ‎Dl Tyrant vă trimite calde salutări.
‎Mulțumesc tare mult!
‎LA MULȚI ANI!
‎O clipă, domnule!
‎Bună seara! Super petrecere, nu?
‎Da, super.
‎De ce ții servieta aia ‎de parcă-i pruncul tău
‎și ești în toiul unui naufragiu?
‎Cineva a bulit-o.
‎Găsește-l pe Jonathan ‎sau ajungem mâncare de rechini!
‎Așa mi-a zis șeful.
‎Nu trebuie s-o las nicio clipă ‎și n-are nimeni voie s-o deschidă.
‎Bine. Te rugăm să vii cu noi. Poliția.
‎Poftim? Am greșit cu ceva? ‎N-am respectat eticheta?
‎Petrecerile astea de oligarhi ‎sunt noi pentru mine.
‎Se rezolvă. Sunt în stânga.
‎Bun. Pedro, așteaptă sărutul! ‎Nico, fii gata de schimb și fă curat!
‎Deschide-o, Pinocchio!
‎Cum de-mi știți porecla dată de părinți?
‎Deschide-o odată!
‎Nu, nu e pentru voi. Am ordine stricte.
‎- Puțin îmi pasă… ‎- Jonathan!
‎Bună, Liza! Le explicam acestor oameni
‎că n-au voie să se atingă de cadou.
‎Glumeților!
‎Lasă jos prostia aia de servietă ‎și sărută-mă din nou!
‎Mi-e dor de limba aia rapidă de reptilă.
‎Închide ochii!
‎Ce romantic! Parcă au lansat artificiile ‎pentru sărutul nostru.
‎Dar fără efectele vizuale frumoase.
‎Hai să căutăm un loc ‎unde putem face dragoste!
‎Serios? Da! Sunt foarte de acord.
‎Iei pastile sau să folosesc „căciuliță”?
‎- Ce…? ‎- Știi ce?
‎Poți să te duci să iei ‎niște cocktailuri foarte dichisite?
‎Parcă era un bar tiki la subsol. ‎Trebui să merg iar la baie.
‎Înțelegi, înainte de penetrare.
‎Fir-ar, am uitat cadoul!
‎Bine. Du-te după el ‎și ne vedem jos imediat.
‎Super plan!
‎Scuze! O mică încurcătură. Minoră.
‎Nu merită pomenită nimănui.
‎Înțeleg perfect.
‎Uneori, chiar și cel mai abil plan ‎are slăbiciuni.
‎Sunt sigur că dl Tyrant ar vrea ‎să știe totul.
‎Nu știu ce să zic. ‎E foarte ocupat. Ca și dv.
‎Așa că poate n-ar trebui ‎să-l plictisim cu detalii.
‎Poate că o să-l informez, poate că nu.
‎Vom vedea.
‎Foarte bine!
‎TRANSFER ÎN DERULARE, 50.000.000 DE DOLARI
‎Da.
‎Mărunțiș.
‎Fiindcă sunt putred de bogat.
‎- Mă bucur pentru dv. ‎- Da. Am fost foarte norocos.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Pot să cumpăr orice doresc.
‎Să merg la restaurante bune, ‎fără să mă gândesc o clipă la notă.
‎Cel mai scump fel? Nicio problemă.
‎Bine.
‎Pot cumpăra o mie de perechi de blugi ‎sau cinci mii de pulovere. Cu ușurință.
‎- O grămadă de blugi. ‎- Da.
‎O sută de mii de hamburgeri.
‎Dacă aș mânca unul ‎și aș arunca restul de 99.999 la gunoi,
‎averea mea tot ar rămâne neatinsă.
‎Asta e viața mea. Așa trăiesc aici.
‎Mă bucur să aud, domnule. ‎E clar că sunteți foarte avut.
‎Foarte. Extrem de avut.
‎Dar nu mi-am pierdut modestia.
‎Nu mi-am uitat rădăcinile ‎și de unde am plecat.
‎E important pentru mine.
‎Grozav!
‎Și, datorită afacerii ăsteia, ‎e numai începutul.
‎O să dețin dominația mondială.
‎Toți ceilalți oligarhi și magnați ‎se vor înclina în fața mea.
‎Gata.
‎O plăcere să fac afaceri cu dv., ‎dle Popanghelov.
‎TRANSFER ÎNCHEIAT
‎Și nu uitați, ‎incidentul de adineauri a fost minor.
‎Neinteresant pentru dl Tyrant. ‎E un om ocupat.
‎Da. Petrecere frumoasă!
‎Iată-te! Ți-am adus ăsta.
‎Mulțumesc!
‎Ți-era sete, nu?
‎Gata. Să-i dăm cadoul fetei ‎și să ne cărăm de aici!
‎Speram să avem timp
‎să facem dragoste, cum ai zis mai devreme.
‎- N-avem. ‎- Bine…
‎Dar mi s-a părut o idee minunată, sincer.
‎A fost o minunată… inițiativă.
‎- La mulți ani, domnișoară! ‎- Haide!
‎Dar e înțelept să nu grăbim lucrurile.
‎E o mișcare bună. Bine!
‎Da, important e ‎că acum suntem oficial împreună.
‎Da. Și o să ajungem la partea cu sexul ‎când o să simțim amândoi că e bine.
‎Ia te uită!
‎Speram să nu-mi folosesc ‎bazinul cu rechini atât de curând.
‎Domnule, operațiunea a reușit. ‎Am luat banii și am curățat după noi.
‎Nu putem permite greșeli.
‎M-a sunat dl Popanghelov. ‎Nu era impresionat.
‎V-a sunat? Domnule, vă rog! ‎A fost lipsit de gravitate.
‎Da? Uitați, nu s-a întâmplat nimic.
‎Da, vă rog, sir Tyrant! ‎Nu toți merităm asta.
‎Ba meritați.
‎- Nu, domnule, nu toți. ‎- Vă rog!
‎Spuneți-vă ultimele rugăciuni!
‎Trei, doi, unu!
‎A fost vina lui, în mod clar. ‎Își merită soarta.
‎Foarte curând îl vor înfuleca.
‎Ar trebui să-l atace. De ce nu-l atacă?
‎INSTRUCȚIUNI
‎Începe să te agiți, te rog!
‎Cred că sunt atrași de… agitație. ‎Ca să creadă că e pradă, poate?
‎Prefă-te… Prefă-te că te zbați, te rog!
‎Fapt interesant, dle Tyrant. ‎Rechinii nu se hrănesc cu oameni.
‎În funcție de subspecie, preferă foci, ‎pește, calamari și chiar plancton.
‎Nu păși pe scara aia! O să regreți!
‎Ce e mai rău decât bazinul cu rechini?
‎Cam are dreptate.
‎Asta.
‎Avea dreptate. Se poate mai rău.
‎Mor.
‎În sfârșit mor! Nu!
‎Asta-i moartea.
‎Mă părăsește tot sângele. Îmi curge tot.
‎E foarte rece. E…
‎Bunico!
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum