Mamă?
Rose?
LUNI, 2 IUNIE
Nu-mi vine să cred că e adevărat!
PRIMA ZI DE CURSURI DE VARĂ
Iar vremea posomorâtă se asortează cu starea mea.
Mama a început facultatea,
iar eu sunt prinsă într-un coșmar.
Nu-i școală de corecție.
Ori excursie la Disneyland cu mamele.
Cursurile de vară, o soartă mai cruntă decât moartea.
Aproape.
Partea bună e că vom fi împreună.
Stai! Ce naiba?
Se pare că sunt două grupe
de pregătire pentru examenul Keystone.
Suntem toate în grupa A.
- Urăsc litera aia! - Și eu.
GRUPA B - IMOGEN ADAMS
Mai puțin eu.
Îmi bag picioarele!
Mă transfer singură.
CURSURI DE VARĂ - LISTĂ ELEVI
Imogen Adams, nu erai în grupa doamnei Murray?
Ba da. Trebuie să fi fost o greșeală de distribuire.
Asta e grupa A.
Numele tău nu e pe lista mea.
Prin urmare, domnișoară Adams, ești în grupa suplimentară.
Grupa suplimentară?
Imogen Adams, ia loc!
Ea este! Imogen,
fata implicată în masacru.
Am auzit că e gravidă.
Nick Brody?
Absent.
Sabrina Hooper?
Absentă.
Bună ziua! Sunt Jennifer Fox.
Scuze de întârziere.
Jen...
- Bună! - Noa Olivar!
Chiar mă întrebam dacă o să mă saluți ori te vei comporta
ca și cum nu mă cunoști din școala de corecție.
Ce cauți aici?
Am căzut la examenul Keystone,
iar Millwood e singura școală pe o rază de 30 km
care ține cursuri de pregătire vară.
Păi... atunci, bine ai venit în iad!
Ar trebui să ieșim la o cafea, să mai vorbim.
Da, de acord.
Ți-ai schimbat numărul?
Cel vechi nu mai e bun.
Da, l-am schimbat. E o poveste lungă.
Scrie-l pe cel nou!
Așadar, cum a fost prima zi de cursuri de vară?
Super jenantă.
Să nu mai zic că toate sunt în grupa A, în afară de mine, eu sunt în grupa B.
B, de la „blegi”, B, de la „bolovani”.
E nasol rău să nu fiu cu prietenele mele. Sindromul FOMO e real, dnă dr. Sullivan,
și e o formă de tortură psihologică.
La fel și sala fără cine știe ce aer condiționat.
Aerul umed din Liceul Millwood
nu e tocmai „vara de vis între fete”.
Văd că sunteți frustrate, ceea ce e justificat.
Când eram în liceu, eram cam rebelă
și am urmat cursurile de vară de mai multe ori.
Dar am găsit mereu o cale să mă simt bine.
Așa că, v-aș încuraja să priviți situația diferit.
Aveți cursuri doar câteva ore, dimineața,
ceea ce vă lasă suficient timp să aveți, cum spune Noa,
„vara de vis între fete”.
După-masa, mergeți la lac!
Sau luați-vă un job part-time!
Sau găsiți-vă un iubit pentru distracție!
Cursurile de vară sunt super jenante, dar nu e ceva pe viață și pe moarte.
Nu sunteți ușurate?
Imogen! Cu ce te pot ajuta?
Cred că ceva nu e în regulă cu medicamentele.
Am coșmaruri foarte intense.
Și, poate...
halucinații.
Găsirea tratamentului potrivit necesită timp.
E o prostie. Nu știu.
Sunt convinsă că nu-i o prostie.
Spune-mi!
Am avut o halucinație cu mama.
Poate. Asta m-a făcut să mă gândesc...
Și ea s-a confruntat cu depresie și anxietate
și a luat o grămadă de medicamente și...
Știți ce s-a întâmplat cu ea.
Problemele astea au fost ale ei.
Ale tale sunt diferite.
Acestea fiind supuse, ar fi util să îi știu istoricul medical,
inclusiv medicamentele luate.
N-am informațiile exacte,
dar poate știe tata.
Îl întreb pe el.
Să începem cu asta!
Imogen, o să fie bine.
Îți promit.
Bună, Wes! Am o întrebare.
Mai ai nevoie de personal pe vară?
Da, dar am angajat deja pe cineva.
Poftim? Pe cine?
Sal'tare!
Christian. Îmi pare bine.
Tabby. Asemenea.
Christian s-a mutat de la New York.
Îmi pare rău să aud asta.
A mai lucrat în cinematografe
și are experiență ca operator de sală.
Crezi că poți să-l îndrumi?
Sigur.
Frumos, Bryant! Ia ceva de băut!
Care sunt șansele să înoți la fel de bine cum dai cu dreapta?
Am înotat mult în timpul recuperării.
Angajez salvamari pe timpul verii pentru bazin.
Am nevoie de oameni disciplinați, rapizi, puternici
să mă ajute să-i țin în frâu pe bădărani.
Ne sincronizăm.
Voiam să încep să caut un job pe timpul verii. Voi veni.
Dă-mi numărul, să-ți trimit detaliile.
Desigur.
Iar după ce am ieșit, am prestat muncă în folosul comunității.
Eram sub supraveghere.
Iar cireașa de pe tort e că mama a recidivat.
E crunt. Cum se simte acum?
Mai bine. Dar e încă o luptă de zi cu zi. Înțelegi?
Da, înțeleg.
Trebuie să întreb, Noa.
Ai fost implicată în „masacrul din Millwood”,
cu psihopatul mascat?
Da.
Să-mi trag una! Pe bune?
Da. Împreună cu prietenele mele și cu mamele noastre.
A fost o întreagă nebunie.
Am un milion de întrebări. Dar, mai întâi,
ce s-a întâmplat cu tipul cu care te vedeai atunci?
- Shawn. - Da, Shawn. E încă în peisaj?
Da.
Da, e în peisaj.
Prin rotație, reaprovizionăm vitrina cu bomboane,
curățăm aparatele de popcorn și de suc și, preferata mea, curățenia în baie.
Când termini o treabă, îți scrii inițialele și ora.
Ca la AMC.
Apropo, îmi dai numărul tău?
Poftim?
Pentru schimb de tură sau ceva de genul.
Ești superiorul meu direct.
Dar dacă nu vrei...
Nu, e în regulă.
Poftim!
Wes a mai spus că-ți plac filmele de groază și că ai făcut unul.
Și eu. Mă rog, nu sunt regizor, mă ocup de efecte speciale.
Design de măști, machiaj prostetic, cât mai sângeros.
Nu prea îmi plac filmele de groază. Prefer filmele străine.
Am făcut o listă cu ce știu,
medicamente, dozaj, în măsura în care îmi amintesc.
A trecut multă vreme.
Și au fost multe medicamente, se pare.
Imogen, îmi spui ce se întâmplă?
E... cum am spus.
Am probleme de anxietate și văd un medic
să vedem ce medicamente să iau.
Toți prietenii mei încearcă să aibă o vară reușită,
eu, la fel.
Dar pentru asta simt că e nevoie să o iau de la capăt.
Ei bine...
dacă vrei să vii să stai aici câteva zile să îți revii,
mi-ar plăcea mult.
Mersi, tată.
MAICA DOMNULUI
Nu pot să-mi exprim fericirea
să văd discipoli tineri și nemaipomeniți
nerăbdători să ducă mai departe tradiția „Casei Izbăvirii”.
E o demență.
Liniște!
Multe vedete și-au făcut debutul în biserici.
Până începem probele,
vreau să vă reamintesc ce enormă responsabilitate purtăm
înfățișând păcatele și primejdiile lumii muritorilor.
Pentru ce rol dai probă, Kelly?
Al majoretei care conduce beată
și ucide un paznic de zebră?
Gura, Sandy! Poate te calc pe tine într-o noapte.
Vă rog, dați-le de veste tinerilor din Millwood
că avem vacante roluri importante
precum fugarul dependent de droguri cuplul care face sex înaintea căsătoriei.
Roluri principale.
Vom primi rolurile astea, Greg, cu orice preț.
Nu fi așa de sigură! Sunt făcută pentru rolul ăsta.
M-am pregătit toată viața pentru el.
FACEM ANGAJĂRI LA ROCKY'S
La tejghea sau separeu?
Nu, v-am văzut fluturașul din stația de autobuz.
De fapt, caut o slujbă.
- Face 8,25 dolari. Plătiți în față! - Mulțumesc.
Ai experiență în bucătărie?
Eu și mama am... făcut voluntariat la o cantină pentru săraci.
Destul de regulat.
Am nevoie de ajutor imediat. Când poți începe?
Mâine?
Cum te cheamă?
Mă cheamă...
Leigh.
Leigh Able.
Trebuie să-ți spun ceva, Shawn.
Mă rog, să-ți fac o mărturisire.
Ce este, iubire?
E vorba de mama. Nu e la muncă acum.
E tot la dezintoxicare. Nu a fost externată.
Nu pricep, ai spus că...
Știu. Dar mai avea nevoie de timp și am...
Trebuia să plec de la voi.
Din cauza mamei?
Nu mi-a fost bine acolo.
Și, după șase luni plecată, am simțit nevoia să merg acasă.
Înțeleg. Dar mi-aș fi dorit să-mi fi spus.
Uite ce e...
Îmi pare rău că am mințit,
dar va ieși de acolo cam într-o lună
și se va întoarce acasă pe bune.
Da.
Între timp, vom fi singuri în casă vara asta.
- Da? - Fără să ne supravegheze vreun adult.
Bună!
- Am niște vești. - Spune-mi!
Am fost să-l întreb pe tata despre medicamentele mamei
și mi-am găsit de lucru,
ca ospătăriță la un restaurant.
Care anume?
Se numește Rocky's. Singura bubă e că este pe lângă casa lui tata.
Aproape de carieră?
E lungă naveta.
Nu-i nicio problemă.
Nu mă deranjează să merg cu autobuzul, îmi limpezesc capul.
Adevărul e că am încercat să te angajez la Orpheum,
dar Wes l-a angajat pe un băiat din New York, Christian.
El este?
E drăguț!
Nu știu dacă m-ar tenta, dar e extrem de talentat.
Astea sunt creațiile lui.
- Dumnezeule! - Vai, îmi pare rău!
E postare veche.
Va vedea că-l hărțuiesc.
Urmărește-l!
Măcar n-ai apreciat pur și simplu poza.
Nu eu am apăsat pe buton. Tu!
Știu. Îmi pare rău.
Acum, plusează! Apreciază și alte postări!
Dacă zice ceva, pretinzi că i-ai admirat operele.
Omoară-mă, te rog!
Chiar e drăguț.
Zic și eu.
Nu vii acasă după ora stabilită!
Nu vii cu „rămân la Ash” sau nu stai fără supraveghere!
Nu stai mult online sau în fața televizorului!
Totul va fi bine, Elodie.
Mă voi asigura că va fi cuminte cât ești în croazieră.
Și dă-mi numărul de mobil, Mouse!
Cel secret. E momentul.
S-a făcut! Altceva?
Da.
După cină, îi prezinți Lolei casa de amanet?
Cu cea mai mare plăcere!
„Ce crezi că faci”?
„Haide, Judy! Te rog!”
„Lance, i-am promis lui Dumnezeu să mă păstrez pură,
să nu trăiesc în rușine.”
„Dar am fost făcuți după chipul Său.”
„Poate ai dreptate.”
Greg, încetează!
Kelly, în scenariu scrie: „Judy și Lance fac sex.”
În spatele scenei! Doar n-o să facem asta la probe.
Doar nu ne intrăm complet în rol.
Știi ceva, Kelly? Sunt excitat de mă urc pe pereți!
Tu te-ai „revirginizat”, eu nu. De ce ai făcut asta, până la urmă?
Crezi că pastorului Malachai îi pasă cine se frige?
N-are nicio legătură cu pastorul. A fost decizia mea.
Plus, mama a vrut s-o fac.
Mă duc acasă, să fac un duș rece.
CASA DE AMANET HONRADA OBIECTE UNICE ȘI ORIGINALE
Pot să-mi văd serialele pe asta?
Calculatorul e conectat, ar trebui să poți.
Îl folosim pentru eBay.
Mouse, ce este „SpookySpaghetti”?
Doar un site unde mă joc ceva, Lola.
Stai să ies din el!
I-AȚI VĂZUT PE NICK ȘI SABRINA?
Nick Brody? Absent.
Sabrina Hooper? Tot absentă.
MARȚI
Mai știți că doi elevi n-au venit ieri la ore?
Vag.
Au fost doi absenți în grupa A?
Și eu sunt încă în grupa B? Incredibil!
Îmi amintesc, sunt Nick și Sabrina. Ce-i cu ei?
S-a postat că au dispărut.
- Pe SpookySpaghetti. - Nu pe...
În fine...
Mesajul spune că Nick și Sabrina s-au dus la cabana Sângeroasei Rose,
unde am fost și noi.
Dacă i-a prins? Dacă Sângeroasa Rose e reală?
Tu ai zis că 99,99% din postările de acolo sunt false.
Și nu i-ai promis lui Ash că nu mai intri pe site?
Stați puțin!
Când ați fost voi într-o cabană terifiantă în pădure, fără mine?
Nici eu n-am fost.
Fetelor, am o idee.
Imogen s-a angajat la un restaurant lângă carieră.
Vreți să mergem să-i facem o surpriză?
Da. Eu am tură scurtă azi.
Eu am probe, dar mergem după ce termin.
Mouse, te bagi?
Da, sigur. Restaurant. Mă bag.
BAZINUL PUBLIC
Atenție la mine!
Unii ați crede că e o treabă ușoară.
Stați, vă bronzați și flirtați cu clienții.
Dar nu e o petrecere la piscină.
În următoarele zile, vă voi testa viteza, forța și abilitățile de prim ajutor.
Câțiva veți ajunge salvamari, iar unul, căpitan.
Greg și Faran, voi sunteți primii.
Frumoasă cursă, Faran! Greg, te-a întrecut.
Bună! Ce cauți aici?
Nu ar trebui să fii cu Peter Pansy la școala de dans?
Sunt aici pentru că antrenorul mi-a cerut personal să candidez.
Probabil voia o fată frumoasă.
Sau voia pe cineva care să compenseze inutilitatea ta.
Așa filtrezi tu cu mine?
Ia-ți gândul, Greg.
Noa, intenționez să angajez o prietenă de-ale tale.
Ce prietenă?
Jennifer Fox.
A lăsat aseară o cerere.
Pare fată de treabă.
Da ori ba?
Da, e în regulă.
Ai luat-o complet razna?
Îl ador pe Romero,
dar versiunea lui Snyder e mai bună.
Originalul e despre război,
a fost lansat în anii războiului din Vietnam.
Dar machiajul și efectele speciale sunt rudimentare.
Zombii lui Snyder sunt de-a dreptul înfricoșători.
Și copiați perfect din După 28 de zile.
Iar tema principală a lui Romero nu a fost armata,
ci critică a capitalismului.
Permiteți-mi să intervin! Greșiți amândoi.
Dimineața morții original a fost lansat în 1978,
la trei ani după Căderea Saigonului, Wes.
Și a fost, de fapt, despre o armată rasistă și dezechilibrată,
răspândirea de informații false prin presă coruptă
și, pentru Christian, consumerism lipsit de rațiune, nu capitalism.
Mi-a plăcut? Da. E mai tare decât originalul? Nici vorbă!
Nu-ți plac filmele de groază.
Păi...
Cum adică? Îi plac la nebunie.
E întruchiparea „ultimei fete”.
Ce este? Nu o dată te-am auzit descriindu-te așa.
Ți-a arătat scurtmetrajul ei?
Nu. Mi-ar plăcea să-l văd.
E musai!
Dar te previn că e foarte sinistru și intens.
Îmi place genul ăsta.
În cazul ăsta, vreți să-l vedem acum?
De fapt, Wes, voiam să te rog...
Voiam să merg cu fetele la locul de muncă al lui Imogen.
Pot lipsi câteva ore?
Sigur, eu și Chris ne descurcăm aici.
O masă de patru?
Ce căutați aici?
Știm că ești supărată că nu ești în grupă cu noi la școală
și am vrut să-ți facem o surpriză.
Surpriză...
Te superi?
Cum să mă supăr?
De ce m-aș supăra?
Ce-i cu ecusonul ăla?
Îl aveau pe aici, e vechi.
Pare destul de nou.
Imogen, pe mama ta nu o mai cheamă și Leigh?
Îmi pare rău. Îmi scapă ceva?
Tu să ne spui nouă.
Care-i treaba cu ecusonul?
Și de ce lucrezi aici, la dracu'-n praznic?
N-ai găsit nimic în oraș?
Se fac angajări la Millwood Creamery.
- Îți place înghețata. - Da.
Dar îmi place și să lucrez aici,
să fiu aici,
în afara orașului, unde nu mă cunoaște nimeni și pot uita de toate.
Pot chiar să fiu altcineva aici.
Imogen, cum adică poți să fii altcineva?
Leigh, e timpul să umpli sticlele de ketchup.
Mi s-a terminat pauza.
Dar vă mulțumesc că ați venit. Înseamnă mult pentru mine.
Cum se descurcă Imogen la serviciu?
Sinceră să fiu, a fost cam ciudat.
Sigur are probleme, dar o înțeleg.
Tu cum stai cu căutarea?
Nu grozav. Nu prea sunt posturi vacante.
Cred că am început să caut prea târziu.
Credeam că vom fi în Pittsburgh.
Cum au mers probele la salvamari?
Ai undă verde de la medic pentru asta, nu?
Da. Și totul a fost perfect.
Mai puțin Greg, care e un rahat toxic care insultă lumea.
Pe cine a insultat?
Pe tine? De ce?
Pentru că l-am bătut la fundul gol și s-a simțit umilit.
- E absurd. - Henry, mă descurc.
- Bine? - Da, bine.
Unde e autobuzul?
Unde este?
Unde dracu' e autobuzul?
Dumnezeule!
Vai de mine!
Bine.
Ajutor! Opriți, vă rog!
Nu a fost reală.
N-a fost reală.
Bunica?
Ce s-a întâmplat?
Tu cine ești?
Sunt Ash, iubitul lui Mouse.
Lola, ce s-a întâmplat?
Am văzut o femeie la geam, se uita înăuntru.
Mă duc să verific.
Bine.
Ce femeie, Lola?
Avea fața acoperită de bandaje pline de sânge.
Așa?
Da, ea a fost. Madugong mukha.
Era cineva afară?
Nu, n-am văzut pe nimeni.
Haide, Lola! Te duc înapoi în pat.
MIERCURI
'Neața, Lola. Ești bine?
Sunt bine, Apo. Mă simt perfect.
Cine e chipeșul tânăr?
E iubitul meu, Ash.
V-ați cunoscut aseară. Nu-ți amintești?
Nu.
Am fost somnambulă? Mi se întâmplă uneori.
Imogen? Nu te-am văzut dimineață. Ești bine?
Am vrut să ajung la prima oră.
Și da, totul e minunat. De ce n-ar fi?
Pari... dată peste cap.
Da, foarte stresată.
Cine, eu? De ce să fiu stresată?
Totul e bine.
Ți-au dat voie să schimbi grupa?
Ce faci aici, Imogen? Iarăși?
Mă pregătesc pentru examen.
Ce să fac?
Începe circul...
Doamnă Gibbons,
ar fi trebuit să fiu de la bun început în grupa asta, cu prietenele mele.
Cineva, nu spun că dv., trebuie să fi făcut o confuzie.
Dar nu contează, nu-i nicio problemă. Însă nu plec.
Dnă Gibbons, ne cerem scuze pentru confuzie,
Imogen a avut o noapte grea.
Dacă ne lăsați câteva minute, o să cădem de acord.
Revenim imediat. Mă ajutați, fetelor? Mulțumesc.
Bine.
Ce naiba a fost asta?
Și nu ne mai spune că ești bine. Nu ești.
Știu asta. Bine? Sunt...
Mă zbat.
Evident! Am halucinații.
Ce fel de halucinații?
Cu Sângeroasa Rose,
cu mama. Cu amândouă.
Și bunica spune că a văzut-o.
Nu cred că ajuți acum.
Imogen, ești sigură că a fost doar o halucinație și nu...
Sângeroasa Rose Waters?
Nici tu nu ajuți.
N-am idee. Pricepeți?
Așteptam autobuzul și venea spre mine, cu un cuțit în mână.
De asta nu merg cu autobuzul.
Poate o iau razna, ca mama.
Nu ești nebună. Nici mama ta nu este.
Imogen, nu vreau să pun paie pe foc,
dar trebuie să ne explici ce ai vrut să spui când ai zis că nu vrei să fii tu.
Ce înseamnă asta?
Timp de câteva ore pe zi,
cu tot ce s-a întâmplat,
m-am gândit: „Dacă aș putea fi altcineva?”
O fată a cărei mamă nu s-a sinucis.
O fată care nu a fost... agresată.
O fată care n-a făcut un copil pe care l-a abandonat.
O fată care nu a fost atacată
și înjunghiată aproape mortal de un criminal în serie.
O fată care nu poate fi cu prietenele ei nici măcar trei ore nenorocite pe zi,
la rahaturile de cursuri de vară.
Toate astea sunt adevărate. Dar ești mult mai mult decât atât.
Imogen, să îți fie clar că ne placi exact cum ești.
Ba nu. Iubim cine ești.
Sunt înnebunită după tine așa.
Nu uita, ești țâță de mâță!
Și cea mai puternică persoană pe care am cunoscut-o vreodată.
Și cea mai bună.
Gravidă în luna a noua,
te-ai luptat parte-n parte cu ditamai monstrul și ai câștigat.
Adevărat! Ai avut o energie de „ultimă fată”, de genul Laurie Strode.
Bine.
Îmi pare tare rău, am o cădere psihică în timpul...
„verii de vis între fete”.
Îmi pare rău pentru tot.
„Când iubești, nu-i nevoie să-ți ceri scuze.”
Da, am citat dintr-un film!
Îmi cer mii de scuze.
Poftim?
Am primit rolul Fecioarei Maria? Ce căcat?
Iar cuplul care face sex înaintea căsătoriei...
Eu și Greg suntem.
Tocmai i-am trimis mesaj cu vestea bună.
Greg?
Bărbații au nevoi, Kelly.
Mai ales un bărbat cu atât testosteron înăbușit ca Greg.
Ce crezi că se întâmplă
când un bărbat nu se poate elibera de tensiune?
Dar nu-ți face griji! Îl ajut eu.
Mai vorbim.
E o misiune inutilă.
Wes vrea să organizăm filmele astea vechi după gen și an.
Am înțeles, are sens. Nu-mi vine să cred că aici se proiectează filme de 35 mm.
Da. Acum un an, am avut un maraton Spielberg
de filme de 35 mm, dintre '77 și '85.
De la Întâlnire de gradul trei până la Culoarea purpurie?
Așa este.
Dacă chiar vrei să vezi scurtmetrajul meu...
Vreau, cu siguranță!
În cazul ăsta, stai să-mi aduc laptopul!
Îl vedem azi, după ultimul film?
Îl proiectăm pe marele ecran?
Aici? Da, cred că am putea face asta.
N-ai făcut asta încă?
Nu ai organizat o premieră opulentă pentru familie și prieteni?
Nu prea ne ardea de premiere atunci.
Dar toată lumea l-a văzut.
Nu împreună, pe un mare ecran. E magic.
Potolește-te, Nicole Kidman!
- Ce pot spune? Sunt purist. - Și eu, la fel.
Bine, sunt de acord. Și cred că o să-mi invit și prietenii.
Cheamă-ți prietenii! Mă ocup eu de restul.
Hei, Greg!
Ce ai de gând să faci?
- O privire greșită de văd... - Henry!
Ce cauți aici?
Cineva trebuie să-l pună la punct pe ăsta!
Recunosc, nu credeam că iubitul tău gay are tupeul ăsta.
Ce căcat?
Chiar nu știi când să-ți ții gura?
Iar ție ți-am spus să nu te bagi.
Bryant, vino în biroul meu, acum!
Am zis să-i trezești la realitate,
dar nu cu pumnii.
Greg a sărit calul.
Da, dar tu ți-ai pierdut cumpătul.
Nu așa face un salvamar.
Să nu se mai întâmple, căpitane!
Stai! Nu mă dai afară?
În ciuda ieșirii tale,
îi ai la degetul mic pe ceilalți.
Și l-ai pus la pământ pe unul care cântărește cu 18 kg mai mult.
În opinia mea, ești un fel de Batman.
Batwoman. Dar accept complimentul.
Felicitări, Bryant!
Se pare că ai avut niște zile tumultuoase.
Puteți să mă faceți să pricep?
Pot să încerc.
Imogen, cunoști termenul „doliu traumatic”?
Nu.
„Doliu” înseamnă sentimentele și reacțiile în urma pierderii unei persoane dragi,
iar „trauma” este răspunsul emoțional la evenimente teribile.
Tu ai trecut prin ambele, mai multă vreme.
Sunt o cauză pierdută?
Nu, nicidecum.
Doar avem ceva de lucru.
Cred că trebuie să ajustăm doza de medicamente. Bine?
Între timp, nu-ți fie teamă să contezi pe mine!
În cazul ăsta... Pot să vă rog ceva?
E vorba de școală.
Am înțeles.
Îl voi suna pe director
și te voi muta în grupă cu fetele.
Mulțumesc, dnă doctor.
O mai știi pe Moonie, gardianul? Era dracul întruchipat.
Mamă, o uram!
„Nu așa se strânge cearșaful cu elastic!”
Cine naiba știe cum să facă asta?
- E, practic, imposibil! - Noa?
Bună, iubito!
Bună, iubitule!
Shawn, ea e Jen, e nouă.
Și am fost împreună la școala de corecție.
Ce mică e lumea!
Pe bune? Mă bucur să te cunosc.
Asemenea. Apropo, o iubesc pe iubita ta.
Dacă nu era Noa, nu cred că aș fi supraviețuit acolo.
Sunt sigur că e reciproc.
Ne vedem la tine?
Vizionez filmul lui Tabby și vin direct acasă.
Am spus că mă descurc, mă descurc.
Te-am auzit perfect.
Am fost numită căpitan.
Vrei să încerc să-ți fac rost de un job la bazin?
Nu vreau.
Pentru că sunt iubita ta?
Pentru că nu știu să înot.
Dar găsesc eu ce să fac.
Mi-a scris Kelly în legătură
cu un spectacol la biserică.
Mai au nevoie de băieți, se pare.
Poate încerc asta.
RĂZBUNARE REGIA ȘI SCENARIUL DE TABITHA HAWORTHE
Ce tare!
Ce idee bună!
După atâtea tragedii și traume,
trebuie să sărbătorim lucrurile mărunte și... importante.
De acord din toată inima!
Numele tău arată bine acolo, Tabby.
Băiatul ăsta, Christian, se pricepe.
E ditamai gestul romantic. Clar e îndrăgostit de tine.
Încă nu mi-a văzut filmul.
Poate îl va face să se sucească, poate-l va descuraja.
Poate nu.
Rămâne să aflăm acum.
- Mulțumesc. - După dv.!
După dv.!
De ce te vezi cu Sandy Quinn?
I-o tragi? Fii sincer!
Încă nu.
Uau, Greg!
Sandy știe să asculte.
Nu mă judecă cum mă judeci tu.
Nu își bate joc de mine.
Ne vedem mai târziu, să repetăm.
Ei, aș!
Știu ce se întâmplă la repetiții.
Nu se repetă replicile.
Uite ce e...
Chiar dacă nu facem sex,
putem face alte lucruri.
Pot să fac multe pentru tine.
Și tu, pentru mine.
Însă Sandy nu are voie.
Care Sandy?
E ziua balului. Distracție plăcută!
Nu, te rog!
Îmi pare rău, nu aud ce spui.
Dar presupun că spui „nu”.
M-ai penetrat!
Mi-ai pângărit! Acum, e rândul meu.
Nu!
SCENARIUL, REGIA, MACHIAJUL, MONTAJUL: TABITHA HAWORTHE
Tabby, a fost incredibil!
Mulțumesc.
N-o puteam face fără actrița principală.
Am fost doar marioneta ta.
Sărbătorim la Pinball Pizza?
Ar fi minunat. Dar trebuie să închidem aici.
Avem de bifat niște lucruri aici,
dar puteți rămâne și voi.
De fapt, trebuie să plecăm.
Avem de făcut chestia aia de care vorbeam.
Eu mă duc să văd dacă mai e deschisă gelateria.
Iar eu, să exersez resuscitarea cardio-pulmonară pe manechin.
Te conduce Christian acasă?
- E o seară superbă. - Da.
Eu sunt de acord.
Sună bine. Aduc lista de verificare.
- La revedere! - Distracție plăcută!
Cu ce te ajut?
Scrie că e deschis.
Așa este. E program prelungit de vară.
Cu ce te servesc?
Cu o cerere de angajare. Am auzit că se fac angajări.
Ai experiență?
În înghețată? Nu directă.
Dar sunt mare fană.
NUMĂR NECUNOSCUT
Poftim!
Cum te cheamă?
Imogen.
Imogen Adams.
La filmul tău...
Da?
Ce obiectiv ai folosit?
Dacă te deranjează să dezvălui...
Nu, deloc. Îmi place să explic cum l-am realizat.
Eu stau în direcția aia.
După tine!
- Întrebare, nu observație. - OK.
Ai încercat detergent de vase cu sânge fals?
Previne coagularea și, un mare plus, se spală foarte ușor.
E un pont bun, mulțumesc.
Următoarea întrebare:
Dacă Jurassic Park e preferatul tău, care e filmul prost preferat?
Mă refer la unul atât de prost,
încât să fie genial?
Probabil Troll 2.
Nu se poate! Asemenea!
Măștile sunt legendare!
„O mănâncă, apoi o să mă mănânce pe mine!”
„Dumnezeule mare!”
Mulțumesc pentru seara asta.
Cu plăcere. Îmi plac prietenele tale.
Și tu îmi placi.
NUMĂR NECUNOSCUT
O fi vreun robot.
Sau mai rău.
Alt film prost preferat, Mac and Me.
Da. Și să nu uităm de Planul 9 din spațiul extraterestru,
sau de orice film regizat de Ed Wood, n-a avut intenții rele, dar...
NUMĂR NECUNOSCUT
UNDE EȘTI?
CU KELLY. NU AJUNG.
Nu se poate așa ceva!
Stai acolo lipit de virgina aia falsă!
Dar să nu uiți că lângă mine ai fi avut parte de mai mult.
Însă ai pierdut trenul.
ROSE ȘI COPIII EI
ACCEPTĂ APELUL VIDEO.
Alo?
Sper că ai învățat.
Poftim?
Cine...
Cine ești?
Știi cine sunt.
Ce vrei?
Nu te strofoca! O să ai nevoie de putere.
Subtitrarea: Andrada Constantinescu