Film ni primeren za otroke mlajše od treh let
Kazahstansko ministrstvo za informiranje predstavlja
V produkciji z Ministrstvom za agrikulturo in divje življenje
V sodelovanju z almatskim centrom za nadzor bolezni
Jagšimaš. Moje ime Borat.
Moje življenje je lepo. Ne. Toda kako sem končal tu?
Pred 14 leti sem objavil film, ki je bil velika uspešnica v ZD in A.
Toda Kazahstan je postal tarča posmeha po vsem svetu.
Naš izvoz kalija in sramnih dlak je začel strmo padati.
Mnogi posredniki so skočili iz naših najvišjih nebotičnikov.
Ker je bil tek Judov odpovedan,
je Kazahstancem ostal samo še Dan spomina na Holokavst,
na katerem se spomnimo naših junaških vojakov,
ki so vodili tabor.
Okrivili so me za kazahstanski neuspeh
in me izgnali iz novinarstva. Javno so me ponižali.
Do konca življenja so me obsodili na trdo delo v gulagu.
Toda 14 let kasneje so me vladni možje odpeljali v predsedniško palačo.
Premier Nažarbajev! –Dobro me poslušaj, kreten.
Misijo imam zate.
Pojasnil mi je, da je med mojim prestajanjem kazni v gulagu
ZD in A uničil zloben človek, ki se je zoperstavil vsem ameriškim vrednotam.
Njegovo ime je Barack Obama.
Kar je vodilu k temu, da so še drugi Afričani postali politični voditelji.
JUSTIN TRUDEAU kanadski premier
Potem pa se je zgodil čudež.
Na oblast je prišel veličastni novi predsednik McDonald Trump,
in Amerika je spet postala velika.
Spoprijateljil se je z mnogimi uspešnimi voditelji po svetu:
Putinom, Kim Jong-unom,
Bolsonaro in Kennethom Westom.
Z vsemi, razen mene.
Zato boš ti, Sagdijev, v ZD in A odnesel darilo,
da si bo Kazahstan prislužil Trumpovo spoštovanje.
Naročili so mi, naj darila ne predam Trumpu osebno,
saj sem se na prejšnji misiji slučajno posral pred njegovo hišo.
Dobiti ga mora nekdo, ki je v njegovem ožjem krogu.
Najbolj znan ameriški ženskar: Michael Pence.
Podpredsednik je bil znan kot neizprosen lovec na muce,
zato ga niste smeli pustiti v sobi samega z žensko.
Kaj je darilo? –Opičjak Johnny.
Opičjak Johnny, kazahstanski minister za kulturo,
in največja porno zvezda.
Zraven gre še snemalec, da posname tvojo misijo.
Potreboval bom svojega producenta, Azamata Bagatova.
Nemogoče. –Zakaj? –Ker sediš na njem.
In prinesi mi še čokoladno torto.
Zdaj pa ga spravite v red!
Te ciganske solze te bodo varovale na poti.
Preden sem se podal na misijo,
sem se vrnil v svojo vas, da poljubim svoje sinove
in seksam s svojo ženo.
Vrnil sem se!
A odkril sem, da mi je moj sosed Nursultan Tuljakbaj pobral vse.
Mojo pižamo z motivi Miki Miške in moje sinove:
Bilaka, Birama in Huejlewisa.
Ni mi več tako ime. Tako sem se te sramoval, da sem zdaj Jeffrey Epstein.
Ostala mi je edino moja živina: dva prašiča, krava in hčerka.
Nekoč je v ušivi Sloveniji
živelo osamljeno kmečko dekle po imenu Melanija.
Sanjala je, da se bo nekega dne poročila z bogatim starcem.
Imam nemoškega sina?
Očka? –Zakaj živiš tu?
Ker nimam moža, da bi me zaprl v zlato kletko.
Kot tista prasica, Liljat Sakanova!
Koliko pa si stara? –Petnajst. –Petnajst?
Potem pa si najstarejša neporočena ženska v Kazahstanu!
Res sem vesela, da si se vrnil.
Saj se nisem. Vračam se v ZD in A.
Prosim, vzemi me s sabo. –Ni mogoče.
Prosim, očka.
Tukaj imam nekaj boljšega. Strok čebule.
Sagdijev, Johnny je že v gajbici. Na pot moraš.
Veselilo me je.
V Ameriko grem!
Pojdi k vragu, Sagdijev! Da se ne vrneš več nazaj!
Poberi se! Naj tvojim otrokom zraste rogovje!
Napočil je čas, da se vrnem v deželo Jenkijev, da rešim svoje ljudstvo.
BORAT odhaja s seksi opico za podpredsednika Michaela Pencea,
da povrne ugled nedavno oslabljeni državi Kazahstan.
Medtem ko je Johnny potoval z luksuzno križarko,
so mene posadili na tovorno ladjo, zato sem prišel 22 dni kasneje.
PRISTANIŠČE GALVESTON Teksas
Tisto dopoldne sem Johnnyju priskrbel spalnico in jo spremenil
v nastanitveno hotelsko sobo, primerno njegovemu slovesu.
DOBRODOŠEL V ZD IN A
Med čakanjem na Johnnyja sem se odločil, da pregledam najbližjo vas.
Ime mi je Borat. –Kaj ste rekli? –Borat. –To nisem jaz.
Daj petko. –Ne, nisem …
Iti moram.
Nastal je problem. Ljudje so me prepoznali.
Nisem jaz.
En dolar ti plačam za avtogram. –Zmotili ste se. –Se mi podpišeš?
Nisem jaz. Nekdo drug je.
Morda pa je bila kriva obleka.
Borat! –Nisem Borat. –Borat! –Ja, si.
On si, tega ne moreš zanikati. –Nisem Borat.
Kako naj izvedem skrivno misijo, če me vsi poznajo?
Zamaskirati se moram. KOSTUMI ZA NOČ ČAROVNIC
Kaj je to? –Malo spominja nate.
Trapasti novinar iz tujine? –Ja, res ti je malo podoben.
Imaš temne lase in brke. –Ni isti.
Res se mi zdita podobna. Ne?
Pazite nase. –Ni za kaj. Lep dan.
Veliko se je spremenilo, odkar sem bil nazadnje v ZD in A.
Amerika je postala nora na kalkulatorje.
Zato sem si moral še jaz kupiti elektronskega abakusa.
Lahko vam ga ponudim za 30 dolarjev.
Kaj je to? –FaceTime.
Ja?
In zdaj … –Halo? –Halo. –Kdo je to?
Tu Brian. –Halo. Govorim z njim. Prosim, bodite tiho.
Halo? Duh v modri obleki, odgovori mi. Si demon?
Ta tip, ki ga vidite na telefonu … –Prosim, tiho. –Sem jaz.
Kaj? –Če jaz nekaj rečem, potem reče tudi on.
Brat Brian, prosim, bodi tiho. Ni vljudno govoriti.
Pokazal vam bom, kako lahko Googlu zastavite vprašanje,
on pa vam bo dal odgovor.
Lahko napišem? –Ja.
Restavracije v bližini.
Lahko bi poiskal priljubljeno hrano.
In za sladico …
IZPLJUNJENA PEČENA SPERMA
Kaj je to? –Gotovo niste mislili tega.
To je za sladico? –Verjetno ste iskali to.
Ima gor slike golih deklet? –Najbrž.
Si lahko za trenutek izposodim? –Seveda. –Na stranišče moram.
Vi pa počakajte tu.
OBILNE AFRIŠKE ŽENSKE SEKSAJO Z VISOKIMI BELCI
Pogruntal je.
Brian me je naučil uporabljati kalkulator.
Izvedel sem, da bo opičjak Johnny prišel čez tri ure.
Bil sem navdušen.
Kako si, kolega? Jaz sem Victor. –Me veseli.
Vam pomagam odpreti? –Ja, prosim.
Johnny? Vaša ekscelenca?
Kaj ti počneš tu?
Po nesreči sem padla noter. –Kje je Johnny?
Johnny?
Si ga pojedla? –Ne. Sam se je.
Domov greš!
Mi jo pomagate zapreti nazaj, prosim?
Kladivo, hitro! –Očka!
Hvala, prijatelj. –Hvala vam.
Hvala.
To grozno novico sem moral predati svojemu premierju.
Zato sem s svojim telefonom poiskal ameriški faks.
Navezati moram stik s svojim premierjem Nažarbajevim.
Nekaj mu moram sporočiti. –Prav.
Kaj mu želite povedati?
"Kaj dogaja. "
To je vse? Prav.
Napisal vam je "kaj dogaja" z vprašajem.
"Kaj dogaja?"
Mu lahko odgovorite: "Kuliram se. "
K–U–L–I …
Tokrat vam je poslal fotografijo.
To je on. Čudno.
Prav.
"Oprosti, ni zate. Poslal sem ga svoji sestri. "
Oprostite.
"Kako je Johnny?"
Napišite mu, da ni več tako živ kot je bil.
To je vse?
Kaj je napisal? –Poslal vam je kup jeznih obrazov.
"Če ne dostaviš podkupnine, da pridem med elito,
te bomo usmrtili.
Poiskal boš novo darilo zanj, sicer boš umrl. "
Kaj pa imajo tukajšnji vplivneži še radi?
… pogovorna oddaja na NBC. –Veliko gledanost boste imeli.
Trump je obdan z ženskami, v ozadju pa igra glasba.
Trump je s prstom pokazal na eno in rekel Epsteinu:
"Poglej si tisto. Mater, je vroča. "
Napišite: "Moja hčerka je tu.
Naj dam njo za darilo?"
Kaj je rekel? –"Odlično. Seksi darilo bo za Michaela Pencea. "
Daj petko.
Pridi noter!
Očka, zakaj je nebo tako nizko? –To je soba.
Oprosti, ker sem pobegnila iz zaboja. –Je že v redu, oprostim ti.
Odločil sem se, da boš ostala z mano.
Izbrali so te za darilo podpredsedniku.
Bom naslednja kraljica Melanija?
Ona je najsrečnejša žena na celem svetu!
BORAT bo podaril hčerko za darilo podpredsedniku Michaelu Penceu,
da povrne ugled nedavno oslabljeni državi Kazahstan.
Kje pa spijo dekleta?
Počakaj, tu vse piše.
"Navodila za lastnike hčerk. "
"Uradna publikacija Ministrstva za agrikulturo in divje življenje. "
Počakaj. Ime imaš?
Tutar.
Takšno rabim.
Vem, kje jih prodajajo.
ZADRUGA
Premagal sem te!
Kako vam lahko pomagam? –Svojo hčerko pripravljam za tržišče.
In iščem primerno kletko zanjo.
Kletko?
Ta je res lepa. 900 dolarjev stane. –900? To pa ni malo!
Predraga je zanjo. –Ne, očka. Prosim te.
Prosim, hočem jo. –Hoče jo. Hčerke!
Najstnice! –Osrečiti jih moraš. –Se strinjam z vami.
Koliko drugih deklet bo še živelo tu z mano?
Koliko deklet običajno daste v tako veliko kletko?
Eno.
Toda slišal sem, da je McDonald Trump v kletke zapiral mehiške otroke.
Ja? Daj petko. –Ja.
Kaj je to? –Za plin propan.
Če bi v kombiju imel cigana in bi odprl plin, bi ga to ubilo?
Ja, verjetno. –Ja? –Ja.
Koliko ciganov lahko pokončam z eno jeklenko?
Kolikor jih spravite v kombi.
Recimo, da bi želel pokončati dvajset ciganov. Bo ta dovolj?
Mogoče večja. –Večja? –Ja.
Vse skupaj stane: 1.492,82 dolarjev.
To je preveč. Par stvari bom dal nazaj.
Vse bova vzela.
Nekega dne so jo povabili na kraljevi ples.
Ko je debeli kralj Donald zagledal Melanijo,
je postal bolj nabrekel kot kadarkoli prej.
Zgrabil jo je za vagino.
Tutar, palača te čaka.
Pridi pogledat.
Objemanje ni dovoljeno.
Ti je všeč? –Najboljše darilo, kar sem ga kdaj dobila!
Je lepša od Melanijine kletke? –Ne ravno.
Bolj je podobna kletki njeni predhodnici Stormy Daniels.
Naspi se. Jutri te bova uredila za Pencea.
Lahko noč.
Očka, rada te imam.
Hvala.
Tu skoraj nič ne piha!
Poglejte me! Letim! –Pridi noter.
Kam greva?
Odpeljal te bom k ameriškim vodilnim feministkam.
Živjo, jaz sem Macy. Me veseli. –Enako.
Sedi k meni.
Sponzoruša si. –Res sem. –Kaj je to?
Sponzoruša je mlado dekle, kot sva midve,
ki hodi s starejšim moškim.
Ja. –Koliko starejši so ti všeč? To je vprašanje.
Napol mrtvi. –Potem si poišči nekoga, ki je pravkar doživel srčni napad.
Ja. –Daj petko. To mi je všeč. To si želiš.
Kot ženska si nikoli ne želiš biti agresivna, ampak bolj podredljiva.
Na nek način moramo biti šibke. –Toda jaz sem močna.
S tamalo lahko odprem steklenico piva.
Obnašati se morava, kot se za damo spodobi.
Prav. Tega ne bi smela.
Uspelo ti je. Na zmenku tega ne boš nikoli več ponovila.
Sicer jim ne boš všeč. Pa jim moraš biti.
Tako boš dobila njihov denar. –Kaj naj, da bom moškim všeč?
Popolno preobrazbo potrebuješ. Prav?
Od obraza, las, oblačil, do osebnosti, mimike in svojega obnašanja.
Si pripravljena na preobrazbo? –Ja. –Prav.
Greš z mano k frizerju?
Ne. Kaj, če me prepoznajo? –Zamaskiraj se v Američana.
Jaz sem Melinda.
Ime mi je John Chevrolet. –Me veseli.
Rad bi, da iz tega strašila naredite vročo mačko.
Se bomo potrudili. –Bi radi videli lase?
Rada bi videla njene lase, ja. –Prav. –Ne, gospa. Ne teh las.
Zamisel imam za lase. –Prav.
Takšne. Všeč so mi. –To je pravzaprav moški.
Moški je? –Ja, gospod.
Porjaveli jo bomo. Kako temno si želi?
Katera barva je najboljša za rasistično družino?
Rekla bi, da ta. Ne bi šla temneje od šest ali sedem.
Očka … Opičjakov kurac. –Nikar.
Okusno. –Ni za jest.
Kakšnega okusa je ta? Lahko … –Ne. Krasno.
Ni tako dobro. –Ni za jest. Rekla sem vam.
Potrebujem obleko z res seksi oblinami. –Prav.
Kje je oddelek, kjer "ne" pomeni "ja"?
Ja?
To moramo poskusiti.
To ni obleka. –Kaj pa je?
To je torba, ki gre čez obleko. –Lepo.
Tutar, ti je všeč obleka? –Obožujem jo.
Je lastniku te trgovine ime Michelle? –Ne. To je moja trgovina.
Meni je ime Michelle, in jaz sem lastnica. –Kaj?
Očka, ženska ima lahko svoj posel?
Ko ženska vodi kakšen posel, ji počijo možgani in odpade glava.
Kot prejšnji lastnici. Poglej. Kako tragično!
Lahko ženska postane novinarka?
Ne, nevarno je. Poglej v navodila.
To se je zgodilo, ko je ženska enkrat hotela postati novinarka.
Kaj pa vožnja avtomobila? –Avtomobila?
To se je zgodilo, ko je ženska enkrat vozila avto.
Lahko ženska zastavlja vprašanja? –Vprašanja?
Mislim, da je to nevarno.
Treba bo spat.
Jutri boš opazovala, kako se ameriška dekleta obnašajo v javnosti.
Poglej, očka! Očetje držijo svoje hčerke za roke.
Verjetno je pozabil vzeti povodec.
Očka, primi me za roko, sicer te bodo prepoznali.
Ima lahko očka na enak način rad svojo hčerko kot svoje sinove?
Ne, če bi ga zalotili, bi ga obsodili na smrt.
Pozdravljeni. –Zdravo. Kako ste?
Rad bi kupil torto.
Ogromno čokoladno za mojega veličastnega voditelja, prosim.
Prav. –Lahko nanjo napišete tudi sporočilo? –Seveda, gospod.
Kaj bi si želeli gor?
"Judje nas ne bodo nadomestili. "
Prav.
Okoli pa narišite par smeškotov. –Prav.
Da ga spravim v dobro voljo.
Hvala. –Malenkost.
Mi jo lahko zapakirate, prosim? Hvala. –Ja.
Vam lahko še kako pomagam? –Dovolj je bilo. Najlepša hvala.
Ste prepričani? –Ja, to je vse. –Prav, hvala. –Tudi jaz bi torto.
Ne, hčerke ne dobijo torte. –Prosim, prosim!
Sladice so nezakonite. Najstnice …
Prosim, kupi mi jo, očka. Kupi mi jo!
Prav, potem pa si jo izberi.
Si jo boš izbrala? –To bom še obžaloval.
Rada bi to z otročičkom. –Prav. –Veliko kreme ima.
To bo najina skrivnost.
Ne, ne. Nočem, da naju oblasti vidijo.
Komaj čakam, da poskusim! –Skrijva se sem.
Pripravljena? Dobro, počasi.
Če pa je tako dobro. –Vem, ampak ne tako hitro. Počasi.
Si v redu?
Pogoltnila sem otročička.
Resno? –Pogoltnila sem ga. –Ne bi ga smela pojesti!
Hitro, pridi z mano! K zdravniku morava.
Otroka imam v sebi. In rada bi ga spravila ven.
PASTOR JONATHAN BRIGHT Center za krizne nosečnosti
Takoj bi ga rada ven, prosim. Ga lahko dobite? –Ne, ne moremo.
Tu tega ne počnemo. –Zakaj ne?
S tem, ko bi ga vzeli ven, bi mu končali življenje.
To življenje bi umrlo. –Saj je že mrtvo. Ne živi.
Ne, res živi. –Tako velik je. –Prav zdaj mu bije srce.
Ne verjamem. –Je živo in dihajoče življenje, ki ga je ustvaril Bog.
Ne verjamem, da diha. –Lahko vam pokažemo, da se motite.
Trebuh me boli. Potem pa me bo še rit.
Če bo sploh prišel ven, ker ima roke tako narazen.
Vse ji lahko potrga. –Dobro.
Hudo se počutim, ker sem ji ga jaz dal noter.
Ni vam treba skrbeti. –Hotel sem samo, da moja hčerka malo uživa,
potem pa je kar enkrat vase dobila otročička.
Pravite, da je vaša hčerka? –Ja. –Prav.
Je on tvoj oče? –Ja.
To je vaša hčerka? –Ja. –Prav.
Hotel sem, da uživa … –Razumem. Ni mi treba več razlagati.
Ničesar več nočem slišati. Razumem … –Hotela je samo …
Tako me je pogledala … –Razumem. –Zakaj ji ne bi dal?
Ali ji vi ne bi dali? –Razumem. Poslušajte …
Trenutno to ni pomembno. Zdaj smo tu.
Ni več pomembno, kako smo prišli do sem.
Malo prej mi je rekel, da bo to najina skrivnost.
Zato sva odšla za smetnjak, da naju nihče ne bi videl.
Ga lahko sedaj, ko veste, da sem njen oče, spravimo ven?
Bog ustvarja življenja. In pri njemu ni naključij.
Potisni! –Boli me! –Potisni otročička ven!
Potisni! –Boli me! –Daj ga!
Zunaj je. –Splakni ga.
Toda vernik v Jezusa je rekel, da ga morava obdržati.
Nagravžno je. Po bruhanju smrdi. Splakni otročička stran!
Obdržala ga bom. –Tudi prav.
Rada bi obdržala otroka. Veste, kako je.
Tutar … Tvoja preobrazba je zdaj končana. Pripravljena si za Pencea.
Res? –Toda za vsak slučaj bova nocoj imela štih probo.
Pepelka, čas je, da greš na ples.
Še pred plesom pa se bom dobil s fino gospo,
ki mi bo pomagala pri predstavitvi svoje hčerke visoki družbi.
Pozdravljeni. Kako ste danes? –Dobro. Cliff Safari.
Jaz pa sem dr. Jeanie. Me veseli.
Svojo hčerko, gdč. Ellie, moram pripraviti za ples.
Vašo hčerko želimo pripraviti tako,
da ji pokažemo samo tisto, kar se zanjo spodobi. –Jasno!
PLES DEBITANTK V MACONU, Georgija
Dovolite, da predstavimo debitantke.
Gdč. Mamie Henderson, hči g. Billa Hendersona
in Laure Schofield. Spremlja jo njen oče.
Očka, držati me moraš za roko, da te bodo imeli za Američana.
Prav, samo tokrat.
Sandra Jessica Parker Drummond
in njen oče, profesor Phillip Drummond III.
Gdč. Drummond obiskuje univerzo v Velikem kanjonu,
na kateri je dvakrat diplomirala iz vzdrževanja kletk in elektronike,
s poudarkom na popravilu videorekorderjev.
Se na plesu spodobi, da se malo hvalim o mladi gospodični?
Mogoče, ja. In veste kaj?
To morate storiti zelo blagohotno.
To je vaša hčerka? –Ja.
Na jugu nam je to všeč. Lepa dekleta …
Zabavne so.
Koliko se vam zdi vredna moja hčerka?
Pet tisoč dolarjev. –O, hvala. Moj najboljši prijatelj si, kolega.
Samo … –Res si nagravžen.
Moja hčerka je dobila krvavo luno. Gre vseeno lahko na ples?
Dobro, torej … –Veliko stvari lahko naredimo,
čeprav imamo ženske stvari, ki jih doživimo vsako lunino meno.
Sedaj pa vabimo Sandro Jessico Parker Drummond
in njenega očeta, profesorja Phillipa Drummonda III,
da zaplešeta naš tradicionalni ples med očetom in hčerko.
Krvavo luno imam.
Se je začelo? –Ja. –Krasno!
Zdaj jih lahko navdušiva z našim tradicionalnim plesom plodnosti.
Lahko zavrtiš …
Nikoli ne bom živela v zlati kletki kot Melanija.
Zakaj me ameriški moški sovražijo?
Pridi ven.
Res? Resno misliš, očka?
Najlepša hvala, očka. –Je že dobro.
Tutar! Krasno novico imam!
Pence bo v bližini imel govor. Danes te bom predal za darilo.
Toda nisem še pripravljena. –Seveda si!
Pripravljena si za zlato kletko! –Prav, očka.
Končno je napočil čas, da svojo hčerko predam grabežljivcu muc.
Toda kako naj se neopažen pretihotapim na to konferenco Republikancev?
Nenadoma se mi je porodila zamisel.
Jaz sem Stephen Miller. Oprostite za zamudo.
Tutar sem moral spraviti k Penceu, edinemu, ki bi mu Trump zaupal.
Toda komu pa zaupa Pence? Vedel sem, v kaj se moram našemiti.
Tutar, jaz sem. Skoči gor. Zamujava že.
Vem, da ste pripravljeni pokazati, kako zelo cenite njegovo delo.
Zato mi je v čast predstaviti podpredsednika Združenih držav,
Michaela R. Pencea.
Do danes je bilo v Združenih državah zaznanih 15 primerov korona virusa,
s samo enim novim primerom v zadnjih dveh tednih.
In medtem ko grožnja za ameriško ljudstvo ostaja nizka,
kot je včeraj rekel predsednik, smo pripravljeni na karkoli.
Smo na obrobju … –Michael Penis!
Pripeljal sem ti punco! Ne skrbi, ne bom ljubosumen! Ni Ivanka!
Poberi se ven!
Lovec na muce Penis!
Udarili ste me, gospod. Ne dotikajte se me.
Mike, pomagaj mi!
Mike, odpuščen si!
Še štiri leta! Še štiri leta!
Še sto let! –Še štiri leta!
Če me izpustite, vam bom dal svojo haljo.
Ne ustavljajte se, hodite. –Bi raje mojo lasuljo?
Hodite naprej.
Senat Združenih držav je opral predsednika …
Prosim, pošlji faks.
"Premier Nažarbajev, nesrečne novice imam.
"Michael Pence je ni sprejel za darilo. S spoštovanjem, Borat. "
In dodajte zraven še žalosten obraz. –Žalosten obraz.
Prav.
"Takoj se vrni nazaj, da umreš v neznosnih bolečinah.
Privezali te bomo na dve kravi,
pred njiju pa bomo postavili dva Uzbekistanca z repo v riti.
Premamili ju bomo z denarjem, kravama bo zadišala njuna repa,
tebe pa bosta raztrgali. "
Kaj je narobe, očka? –Nič.
Ti bodo kaj naredili?
Seveda ne.
Sem lahko darilo za tega Trumpovega prijatelja?
Ne moreš, ker je v zaporu. –Kaj pa tega? –Tudi v zaporu.
Zanj? –Aretiran.
Zanj? –V domačem priporu je.
Kaj pa Rudolph Giuliani?
Kaj pravi? –"Če jo lahko dostaviš Rudyju, boš preživel. "
Daj petko! –Ne bodo te ubili. –Ljubim te.
BORAT bo v zadnjem poskusu skušal predati darilo Rudyju Giulianiju,
da se reši pred usmrtitvijo in povrne ugled oslabljeni državi Kazahstan.
Donald Trump je človek z velikim srcem, ki ima rad vse ljudi.
Od vrha do tal, od sredine do roba!
Rudolph je bil McDonaldov najboljši kolega na celem svetu,
obenem pa zelo dostojanstven državnik najvišjega reda.
Ne veš, o čem govoriš, idiot. Utihni, kreten. Utihni! –Rudy …
To ne bo lahko.
Na srečo sem odkril njegovo naklonjenost do žensk
z veliko zmogljivostjo za proizvodnjo sira.
Svojo hčerko sem odpeljal k nekomu, ki lahko pomaga.
CENTER ZA KOZMETIČNO KIRURGIJO
Za mano.
Želim si, da bi bila privlačna za moške na najvišjih položajih.
Predlagal bi, da začnemo s preprostimi stvarmi.
Majhna rekonstrukcija nosu. –Kaj je narobe z mojim nosom?
Izgledam kot Judinja? –Ne, gospa. Niti malo.
To pa je bilo … –Zelo je bila žalostna.
Judinje so takšne.
Njihov nos je daljši, še malo, potem gre dol,
še malo dol, z dvema bulama in nazaj.
Lahko je tudi tako slabo.
Če želite, bi predlagal, da vstavimo prsne vsadke.
Kaj mislite s tem? –Prsi. Joškice.
Joškice? –Joškice. –Joškice? –Joškice.
Joškice? –Joškice. –Joškice. –Ali prsi.
Hočem moškega, ki bi me spolno napadel.
Večina je takšnih. –Bi me vi spolno napadli?
Če vašega očeta ne bi bilo tu.
Pozdravljeni. –Zdravo.
Vse skupaj je 21.751 dolarjev.
Koliko? –21.751.
Tengov ali dolarjev? –Dolarjev.
Prav.
S fiziološkimi vsadki … –Ja?
Lahko privarčujemo denar in raje vzamemo krompirjeve?
Ne moremo uporabiti krompirjevih. –Zakaj ne?
Ker krompir ni sterilen. –Zelo dober krompir je.
Krompirja ne morete dati v telo. –Precej drag je.
Lahko dovolimo perverznežem, da spremljajo poseg?
Se zmenimo za popust? Lahko obdržite njihov denar.
Vsekakor ne.
Več ljudi kot pripeljete, več bo bacilov. Ne gre tako.
Perverzneži morajo biti zdravstveni delavci.
Zdravniki ali medicinske sestre.
Rad bi se prepričal, da bo moški, ki jo bo dobil, zelo srečen.
In je ne bo vrnil nazaj. –Prav.
Kvaliteta mora biti tip top. –Tip top bo. Še več kot to.
Boste lahko plačali? –Ja, bom.
Prav. Hvala.
Tri, štiri, pet, šest …
Veliko denarja je, vendar se bo izplačalo.
Ko me boš predal, boš odšel?
Seveda. Odšel bom domov, ti pa boš pri novem lastniku.
Te potem ne bom nikoli več videla?
Si pričakovala, da se bom preselil k vama?
Ne, seveda ne.
V navodilih je to prepovedano.
Bo dovolj? –Ne, 72 dolarjev vam zmanjka.
In če jih ne prineseva, ne morete opraviti posega? –Ne.
Naročeni ste za ob šestih popoldne.
Samo 24 ur imam, da vam prinesem 72 dolarjev? –No, ja.
Potem pa se lotiva dela.
Da plačam za nov prsni koš, bom potreboval zaposlitev.
Zato sem naslednji dan pustil hčerko pri varuški.
Pozdravljeni.
Kako vam je ime? –Jeanise. –Me veseli. –Enako.
Je to nekakšen posladek? –Posladek? Ja.
Ko pravilno izvede ukaz, klik, ji lahko daste posladek.
Prav. –To je njena krogla. Varneje se počuti.
Za vodo uporabite to, prosim. –Mi pijemo iz kozarca.
Če jo boste poskušali naučiti, ji lahko počijo celice v možganih,
zato previdno, prosim. –Celice v možganih ji lahko počijo?
Lahko se preobremenijo in počijo. Ena ji je že.
Enkrat je videla nekaj preveč zapletenega zanjo. Slišal sem pok.
Mojbog. Resno?
Se vidiva kasneje. –Ne puščaj me tu!
Se vidiva kasneje pri doktorju za joškice.
Prav.
Pohabljenje se bo začelo čez pet ur. Na srečo sem dobil delo.
Kako bi radi? Lahko vas pobrijem.
Naj ostane tako, samo pri ušesih skrajšajte.
Vam pobrijem roke? –Ne. –Ne?
Saj mi ne boste pobrili glave, kajne? –Ne. –Prav.
Saj obvladam. Večkrat sem že …
Ampak večinoma na živalih, kajne? –Ne.
To je Billy Sexcrime, preden so mu odstranili tempelj.
Jaz pa sem mu odstranil sramne dlake. Bilo mi je v čast.
Krasno.
Ste zadovoljni, gospod?
V redu bo.
V redu.
Kaj piše v knjigi? –To je naša knjiga.
Ti lahko preberem zgodbico? –Ne znaš brati. –Znam.
Si moški? –Ne, nisem.
Pokaži mi svojo putko. –Nič ti ne bom pokazala, ampak sem ženska.
Ta je moja najljubša.
"Resnična zgodba Nade …" –Nadije Akatove. –Prav.
"… ki je nekoč dobila strašno bolezen po imenu radovednost.
Nekega večera se je dotaknila svoje vagine. "
"Njena vagina je postala zelo jezna
in ji odgriznila roko. "
Si v redu? –Ja.
Saj je samo zgodba? –Ja. –Hočeš … –Resnična zgodba.
Resnična zgodba je? –Ja.
"Potem jo je posesala noter,
kjer ostaja še danes. "
To že ni resnična zgodba. Prav? –Pa je.
Ne, ni resnična. Vagina te ne more ugrizniti.
Ne more te posesati noter. Tega ne more.
Moj tati mi je povedal to. –Dobro. –Povedal je resnico.
Razumem, da ti je očka povedal to. Toda v resnici ni tako.
Si se ti dotaknila svoje vagine? –Jaz? –Ja.
Če sem se jo kdaj dotaknila? –Ja. –Ja.
Ne. –Ja. –Ne smeš se je … –Lahko, in še vedno sem živa.
Ni me pojedla.
Živa sem. Si pripravljena?
Kaj delaš? –Voziva se. Ženske lahko vozijo.
Ne joči. Nehaj. Je že v redu.
Ne moreš voziti! –Lahko. –Ne moreš!
Nemogoče je, da bi ženske vozile. –Ne, ne!
Ti si moški oblečen v žensko. –Nisem.
Pomagajte mi! Ženska vozi avto!
Lahko?
Hvala.
Velik uspeh! Dobil sem denar.
Čas je bil za poseg, da Tutar vstavijo krompir.
PISARNA ZA PLASTIČNE OPERACIJE, 17.59
Si uživala? –Ja. –Me veseli.
Kaj boš storila zdaj? –Šla bom na poseg,
da me bo lahko očka podaril za darilo nekemu Američanu.
Na kakšen poseg? –Dobila bom največje joškice na celem svetu.
Dobro. Pri 15-ih greš torej na plastično operacijo? –Ja.
Kdaj pa te bodo operirali? –Zdaj. –Zdaj? –Ja.
Pa si to želiš?
Resno me zanima.
Ne želiš si, ker bi drugače rekla ja. –Veselim se.
Že res, a si tega ne želiš.
Po moje tega ne potrebuješ. Ker si lepa in mlada.
Vsak moški bi te moral imeti rad takšno, kakršna si.
Ne bi smela biti nekdo drug, ampak samo ti.
Če bom imela ogromne joškice, se mi ne bo treba naučiti plavati.
Joškice te ne bodo držale na gladini. Vseeno se boš morala naučiti plavati.
Zaščitile me bodo. –Kako pa? Joškice so.
Zaradi njih ne boš plavala na vodi.
Lepa si. Res si.
Punca, poglej se. Poglej.
Se vidiš?
Ja, lepa si.
Ne na telesu ne na obrazu ne vidim ničesar, kar bi bilo potrebno spremeniti.
Želim, da si srečna. Razmisli o parih stvareh, ki sem ti jih povedala.
Razmisli, da bi šla v šolo.
Uporabi svoje možgane, ker tvoj očka je lažnivec.
Moj očka je najpametnejši človek na celem ravnem svetu.
Ne morem ti ugovarjati. Velike možgane imaš, zato jih uporabi.
Razmišljaj. Ker ne verjamem, da se moraš spremeniti.
Bom razmislila. –Samo to hočem.
Da malo razmisliš, drugega si ne želim.
Še ena ženska.
HILLSBOROUGH, SREČANJE REPUBLIKANSKIH ŽENSK
Kako ti je ime? –Tutar. –Res? –Me veseli. –Enako.
Vozite avto? –Ja. –Seveda. –Ne samo enega.
Več različnih. –No, ne naenkrat. –Vozimo avtomobile. Lastimo si jih.
Moški včasih lažejo? –Ja. Veliko.
Opazili smo velik padec novorojenčkov znotraj zakona.
To je velik problem za našo družbo.
Del tega je tudi zavračanje krščanstva v Združenih državah.
Lahko nekaj rečem? –Ja. Takoj lahko poveš.
V veselje bi mi bilo.
To je pomembno. –Ja. –Odlično.
Pravkar se mi je zgodilo nekaj res čudnega in lepega.
Odšla sem na stranišče
in si kazalec in sredinec porinila v pičko.
Ugotovila sem, da me ni potegnilo noter in me pojedlo.
Ženske, to je neverjetno. Nobenih zob nima. –Česa?
Nobenih zob. –Zob.
Tako lepa je, tako topla. Pokazala vam bom.
Porinete v to smer in štirikrat zaokrožite.
Nato pa premikate gor in dol. In če ne deluje, lahko uporabite ta del roke.
Potem pa boste začutile nekaj podobnega eksploziji, in bo konec.
Slecite si hlače, prosim. Se dotikate svoje vagine?
O tem ne govorimo v javnosti. –Zaradi zgodbe o Nadiji Akatovi?
Ne, ne. –Če je bila to laž, kakšne laži mi je očka še natrosil?
Pridite z mano, da pobegnemo od svojih očetov.
Sklenimo roke, in se dotikajmo vagine.
Vesele smo, da si tu. Hvala.
Naj ji nekdo pokliče taksi.
Tutar!
Na napačen naslov si šla! Tja morava.
Nisem se zmotila. –Pridi. Čas je za joškice.
Ne bom storila tega. –Zakaj ne? –Ker sem si všeč takšna, kot sem.
In ni me treba podariti za darilo nekomu, da bi imela svojo vrednost.
Pač. Tako piše v knjigi. –Tista zgodba je izmišljena.
Ni izmišljena, ampak resnična. –Izmišljena je. Poskusila sem.
Kaj? Kako pa si pobegnila? Skozi ritno odprtino?
Ne. In preostanek knjige je prav tako izmišljen.
Poglej tja, ženska vozi avto.
Tisto ni ženska, ampak lovec na glave Dog.
Tvoja navodila so polna laži.
Našla sem novo knjigo, kjer je zapisana le resnica.
Pravijo ji Facebook. Mnogo reči sem izvedela.
Holokavst, najponosnejši trenutek naše države, se nikoli ni zgodil.
Kako si drzneš reči to? –Poglej.
HOLOKAVST –VELIKA LAŽ
Ne.
Vidiš?
Odhajam. –Ne, ne greš. Kdo ti bo ponoči zaklenil kletko?
Lahko počnem vse, kar počnejo moški. –Ne moreš.
Še novinarka lahko postanem. In verjetno še boljša od tebe,
Borat Margaret Sagdijev! –Kdo ti je povedal za moje srednje ime?
Vsi ga poznajo! Nikoli ne boš ničesar razumel!
Vse razumem! –Hočeš to knjigo?
Vzemi jo. Sovražim njo in tebe. Nikoli več te nočem videti.
In mimogrede, jaz sem pojedla opico. Ni se sama.
Morilka! Genij je bil! –Peljite.
Takoj pridi ven. Da ne bi … Ne!
Tutar!
Moja misija je spodletela.
Hkrati pa sem izvedel, da je bil Holokavst samo pravljica.
Namesto, da se vrnem v Kazahstan na usmrtitev,
sem se odločil, da si raje sam vzamem življenje.
Ker pa nisem imel denarja, da bi si kupil pištolo,
sem zamaskiran v tipičnega Juda odšel do najbližje sinagoge,
da počakam na naslednje množično streljanje.
Pozdravljen. –Jangšalom. Sta Judinji?
Ja, jaz sem Judinja. –Zelo lepo vreme. Smo nadzirali.
Ste vi Jud?
Ja. –Ne, pa niste.
Poslušajte, ne bojte se me.
Prosim, ne pojejte me živega. –Vam izgledam, kot da jem ljudi?
Stara ženica sem. –Ja.
Poglejte me. Judinja sem. Imam dolg nos?
Poglejte me. –Nimate. –Lahko se ga dotaknete.
Kaj? –Poglejte me.
Vidite? Je dolg? –Ne, majhen je. –Kot vaš.
Poglejte še Doris. Ima ona dolg nos?
Malce večjega od vas. –Normalni sva, tako kot vi.
Uporabite svoj strup in me pokončajte. Zelo sem potrt.
Vas lahko objamem?
Nikar. –Ne ubijte me. –Ne bom vas ubila.
Naj vas poljubim.
Vidite? Poljubila sem vas, pa ste še vedno živi.
Za zdaj še, morda pa strup potrebuje več časa. –Ne bo vam hudega.
Lačen sem. –Lačen? –Ja.
Dobro, kajne? –Zelo. –Zelo dobro.
Rada bi slišala tvojo zgodbo, dragec.
To je najhujša zgodba, ki se je kadarkoli zgodila človeku ali Judu.
Sem sem prišel s preprosto nalogo, da Michaelu Penceu za darilo predam
našo največjo televizijsko zvezdo opičjaka Johnnyja in rešim svojo državo.
Zdaj gotovo že veste, kaj se je zgodilo potem.
Moja hčerka se je pretihotapila v zaboju
in ja, uganili ste, pojedla opičjaka.
Čeprav menim, da se je sam.
Tudi mi imamo žalostne zgodbe.
Želite slišati mojo zgodbo, ko sem bila še otrok? –Prosim.
Bila sem v Holokavstu. Me vidite? Tam sem bila.
Holokavstu? Bili ste … –Ja, sem.
Ampak Holokavsta ni bilo. –Videla sem ga na lastne oči.
Holokavst se je torej … –Zgodil. –Zgodil? Resno?
Zares. –Se ga niso izmislili? –Ne, dragec. Res se je zgodil.
Hvala, Judith. Res si me osrečila.
Hvala vama. Hvala za upanje in vero.
Raje se ljubimo ne vojskujmo. –Počasi. Ne prehitevaj, Judith.
Holokavst se je zgodil! Moj narod je imel prav.
Takoj moram poiskati hčerko in jo odpeljati h Giulaniju.
Iskal sem jo v najbližji vasi. Tutar!
Toda iz nekega razloga so bile ulice popolnoma prazne.
Tutar! Nehaj se skrivati!
Zdravo. Jagšimaš. Kje so vsi? Nikogar nisem videl na ulicah.
Vsi so doma. Naročili so jim, naj ostanejo notri, da ne širijo virusa.
Virus kroži? –Ja. Hočejo, da so vsi v karantenah.
Nikamor drugam ne morem. Lahko ostanem pri vas doma?
To je to.
Vstopite.
Kar naprej, vstopite.
Zelo lepo. Pozdravljeni.
Me veseli. –Dobro.
Kako dolgo moramo biti tu? –Ne vemo zagotovo.
Dokler ne mine ta COVID–19.
Kaj je nevarnejše? Ta virus ali Demokrati?
Demokrati.
Z Demokrati, z Obamo … To sega vse do Clintonovih,
ko so bili še na oblasti.
Je Clinton odgovoren za to kugo? –Ja. –To pa ni lepo!
Clintonovi so zelo zlobni. –Ekstremno. Mučili so otroke.
Tako da jim je po telesu začel teči adrenalin.
Potem pa so jim izrezali žleze in jim spili kri. Oziroma tisto, kar je bilo notri.
Slišal sem za te stvari.
Hillary Clinton je pila otroško kri? –Tako smo slišali. Jaz sem slišal.
Tako se govori.
Na srečo sta me k sebi sprejela dva ameriška znanstvenika.
Kaj delaš? –Ubijam viruse.
Virusa ne moreš videti. –Še je tu. –To ga bo ubilo.
To ne spada sem. –Za pralni stroj je.
Je to baterija? –Kupil ti bom novo.
Alexa, naroči tri baterije.
Čakaj malo. To pa ni baterija. –Kaj si dobil? –Prav sem rekel.
To je "Flesh. " Reče se mu Fleshlight.
Uspelo ti je. Končala sva.
Demokrati hočejo poškodovati in uničiti to državo. –Demoni so.
Ne moremo jim storiti tistega, kar bi hoteli,
ker imajo na žalost iste pravice kot mi.
Morali bi imeti malo manj pravic kot vi. Daj petko! –Res je.
Čeprav zaradi virusne prevare nisem mogel iskati Tutar,
sta Jim in Jerry našla načine, da me razvedrita.
Sinoči sem ti napisal pesem, da jo nama boš lahko zaigral.
Naslov je: "Pesem o kitajskem virusu. "
Obama bil je izdajalec …
Ameriko sovražil je. –Ameriko sovražil je.
Tako. –Dobro je zvenelo. –Všeč mi je bilo.
V zapor ga lahko pospravite. –V zapor ga lahko pospravite.
Pa je v zaporu? –Ne, ampak upam, da bo kmalu.
Toda še vedno nisem našel Tutar.
In čeprav sta bila moja kolega visoko izobražena,
nista vedela nič o ženskah.
Tukajšnje ženske imajo pravice. –Lahko počnejo, kar hočejo.
Isto imajo možgane kot mi. Lahko razmišljajo in govorijo iste stvari kot mi.
Ko se vam rodi deklica, ji daste navodila za uporabo
od Ministrstva za agrikulturo in divje življenje.
Fantki pridejo ven po nogah. Ne deklice, samo fantki. Vidite.
Ne, ne pridejo. –In to naj bi bili zdravniki, ki pomagajo pri porodu?
Ja. En čaka, da otrok pade ven, druga dva pa počneta to.
To ni potrebno. Ne. –En v rit, drugi v usta.
Kar si nama pokazal in predstavil, je za naju popolnoma tuje.
Za vaju je to popolnoma tuje? –Ja. –To je izmišljeno.
Teorija zarote je.
Strah me je bilo, da ne bom nikoli našel Tutar.
Toda potem se je zgodilo nekaj neverjetnega,
ko sem s kolegoma po spletu iskal odgovore na vprašanja.
Ali je to … Počakaj.
Počakaj malo. Izgleda kot Tutar.
Drugačne lase ima, ampak je ona. Tutar je.
Kje imaš fotografije? Mi jih pokažeš, prosim?
Samo malo. Naj me vrag, če ni ona. –Res ji je podobna.
Jebeš me v rit, ona je.
Pridružite se mi spet v soboto,
ko bom poročala iz največjega protesta proti zaprtju države.
Noben kuli ne piše.
Demonstracija … –Za naše pravice.
"… za naše pravice. " –Sobota, 27. junij. –Jutri. –Kaj? To je jutri?
Prosim, lahko gremo? Kolega, gremo lahko tja? Kolega, prosim!
Gremo lahko ven in jo poiščemo? –Po moje lahko.
Toda če me vidi … –Ravno to sem hotel reči. –Bo takoj pobegnila stran.
Spremeniti boš moral izgled. Naredi nekaj z lasmi ali obleko.
Če se zamaskiram, katera je tista stvar,
ki se ji najstnice ne morejo upreti?
Rokovske zvezde. –Kaj je? –Kaj?
Čebula. –Čebula? –Čebula.
Imamo čebulo. –Imamo čebulo? –Ja.
V tej hiši imaš čebulo? –Ja. Verjetno res. –To!
Hvala, kolega. Rad te imam! Moj najboljši prijatelj si!
Jebeš družbeno distanco!
Boriti se moramo za to čudovito domovino Združenih držav Amerike.
Ne vidim vas veliko, ki bi nosili maske. Zaradi tega ste kriminalci.
In posledično vas lahko takoj zdaj strpajo v zapor.
Se zavedate tega?
Računajo na to, da boste še naprej tiho sedeli doma kot zgledni ljudje.
Ne bomo se podredili.
Zdaj lahko spregovorite!
Na oder grem, da jo bom lažje videl.
Vstati moramo in se boriti. Naj vas Bog blagoslovi.
Čaka nas nekaj dobre glasbe. Ste pripravljeni?
Dame in gospodje, pozdravite naslednjega nastopajočega:
Country Steve.
Si ti Country Steve?
Sigurno, da sem. –Super.
Tam je. –Mojbog, poglej ga.
Res bo storil to, ne morem verjeti.
Poznate tisto …
Prav?
To pesem sem napisal skupaj z mojima najboljšima kolegoma.
Zelo lepo.
Obama bil je izdajalec, Ameriko sovražil je.
V zapor ga lahko pospravite.
Ne lažem, to šala ni nobena, Korona liberalna je prevara.
–To!
Obama, kaj naj s tabo naredimo? Vbrizgajte mu wuhansko gripo.
Naj vas slišim!
Dr. Fauci, kaj naj s tabo naredimo? –Vbrizgajte mu wuhansko gripo!
Vbrizgajte mu wuhansko gripo.
Tam, tam stoji. Tam na desni stoji.
Novinarji … Bomo tudi njim vbrizgali wuhansko gripo,
ali jim bomo kar po savdijsko odsekali glave? Naj vas slišim.
Kdo jim hoče vbrizgati wuhansko gripo?
Kdo pa jim hoče po savdijsko odsekati glave?
Novinarji, kaj naj z vami naredimo? –Po savdijsko jim odsekajmo glavo!
Dobro opravlja svojo službo. In korona virus spada zraven …
Oprostite, lahko govoriva z vami?
WHO, kaj naj z vami naredimo? –Po savdijsko jim odsekajmo glavo!
Razmisli, da bi se vrnila k moškemu iz Washingtona,
sicer ga bodo ubili.
Dve kravi bodo privezali za njegove noge,
in ju premamili z repo, da ga bosta raztrgali.
Tako ga bodo ubili.
Kaj naj naredimo z znanstveniki? Z njimi nahranimo medvede. –Ja!
Zaplinimo jih kot Nemce. –To! –Zaplinimo jih!
Ne bom govorila z njim. Toda povejta mu, da bom storila to.
Tvoj oče si želi, da bi vzela knjigo nazaj.
Najlepša hvala, z vami sem bil Country Steve.
Tutar se bo predala Rudolphu Giulianiju.
Kazahstanu sem povrnil izgubljeni ugled.
Pozdravljeni, sem Grace Sagdijev iz Patriotskih poročil.
Želela bi intervjujati vašega šefa Rudyja Giulianija.
Čas je bil, da se vrnem v Kazahstan kot junak.
Končno bom dobil nazaj svoje življenje.
Nekaj pa mi je manjkalo.
Nekaj dragocenega in nenadomestljivega.
Zdravo. –Prišel sem po hčerino kroglo in verigo, prosim.
Lahko stopite nazaj? Ker ste mi preblizu.
Ste se testirali? –Če imam sifilis?
Ne za sifilis. –Ja. Petnajstkrat sem ga že imel.
To pa ni dobro.
Tam se ustavite. –Kaj? –Ustavite se.
Tukaj? Zakaj? –Ker lahko tako bolje govoriva.
Mi vrnete kroglo in verigo, prosim? –Da jo priklenete nazaj? –Seveda ne.
Na srečo se je spametovala. Predala se bo novemu lastniku.
Postala bo najsrečnejša ženska na svetu. Kot Melanija.
Lahko dobim … –Ja, odšla vam bom iskat kroglo in verigo. –Hvala.
Ni za kaj.
Ja, to je od moje male. –Izvolite.
Kaj je to? –To je tudi njeno. Še ena stvar, ki jo je pustila.
Joškice me bolijo.
Verjetno zato, ker se boste odrekli svojemu otroku.
Zakaj bi me zaradi tega bolel prsni koš? –Kar naj vas. –Zakaj?
Majhno punčko boste dali starcu.
Zaradi tega naj vas boli prsni koš. Naj vas boli srce.
Je nimate radi? Vas ne skrbi zanjo?
Vas skrbi? –Ja. –Dobro.
Se ne bi potem morala sama odločiti, s kom se bo poročila?
Čez dve uri se bo dobila s tem človekom.
Potem imate dve uri, da to preprečite. –Ja.
Poiščite svojo punčko in ji povejte, da ji tega ni treba.
Najlepša hvala. Odšel bom. –Prav. –Še nekaj.
Bi bili moja nova črna žena? –Ne, gospod. Ne morem biti.
Prav.
Kot ženska moraš biti na nek način šibka.
Ne smeš biti več močna.
RUDY GIULIANI Nekdanji newyorški župan in Trumpov osebni odvetnik
Me veseli, dragica. –Enako.
Ste eden mojih največjih junakov. –To je pa lepo. Hvala.
Dala bom vse od sebe, vendar sem tako vznemirjena in živčna …
Sprosti se, pa se bom še jaz. Naj ti jaz zastavljam vprašanja?
Sprostil te bom. –Prav.
Hvala. Počutim se, kot da bi živela v pravljici.
Daj roko. Odlično ti bo šlo, prav?
Kam greste? –Gor. –Ne, ne smete gor.
Hčerino vagino moram zaščititi pred ameriškim županom.
Pokažite mi osebno.
Prosim, vzemite to.
Včasih je bila od mojega očeta, a mislim, da bi jo morali vi obdržati.
Mojbog. Čudovito, da ste mi dali to.
Torej …
Hvala, dragica.
Pojdite ven, sicer bom poklical policijo.
Časa mi zmanjkuje. Prosim, zmlahan pimpek mu bo nabrekel.
Še malo o Kitajski. Kot strokovnjak za nacionalno varnost, kaj mislite,
kaj lahko naredimo sami, da naslednjič preprečimo to?
Kitajska je proizvedla ta virus, in ga spustila ven.
Namenoma so ga razširili po celem svetu.
Dvomim, da je kdo jedel netopirje. Si ga kdaj poskusila? –Ne.
Nikoli ne bi jedla netopirja.
Morda, če bi ga skupaj. –Prav. Skupaj ga bova poskusila. –Res?
Ste pa smešni.
V najvišje nadstropje.
Po vaši grobi oceni, koliko življenj je rešil predsednik Trump?
Rekel bi, da milijon. In še milijon bi jih, če ne bi moral čakati na Demokrate.
Toda ukrepal je naglo, preden bi lahko kdorkoli …
Celo nekateri njegovi svetovalci so ga opominjali,
naj ne ukrepa tako hitro. –Res? Ja.
Dobro sem. Malo za zdravje. –Ja. Na zdravje.
Nikoli še nisem pred kamero. Vedno za njo, ampak danes …
Čudovito boš izgledala. –Bomo videli. –Odlična boš.
Zaradi vas. –Hvala. –Zdaj se res počutim kot Melanija.
Dobro ti gre. Izgledala boš …
Oprostite, da motim, župan. Težave z zvokom.
Prekinili bomo intervju.
Res ni potrebe … –Sem že jaz preverila. –Bom preveril mikrofon.
Je bolje? –Ja, bolje. Naj samo malo poslušam.
Zastavlja preveč vprašanj? –Ne, odlično ji gre.
Sitna žena zna biti.
Kje pa! –Na tvojem mestu bi jo dal svojemu bratrancu.
Naj preverim zvok. Lahko? –Seveda.
G. župan, lahko nekaj rečete? Lahko? –Ja, dobro sem.
Zvok je super. –Verjetno bi bilo bolje, če ostanem … –Prosim, odidi.
Če te bom potrebovala, te bom poklicala. –Si prepričana?
Počakaj na hodniku, prav?
Ne delaj tega. –Kaj? To si hotel.
Ampak ti si tega ne želiš. –Nočem, da umreš.
Pojdi ven. –Se raje zamenjava, da bo seksal z mano? –Ne, pojdi.
Oprostite, to je bilo grozno. –Samo pomiri se. Usedi se.
Je že dobro. –Žal mi je za to. Opravičujem se.
Opravičilo sprejeto. Ni problema. –Prav.
Še enkrat hvala, da ste si vzeli čas zame.
Bi spila kaj v spalnici?
Pridi sem. –Kaj?
Počakaj. Tako, dragica. –Prav.
Dobra si. Lahko mi daš svojo številko in naslov.
Vam odpnem srajco? –Prav.
Povesi pimpeka!
Petnajst let ima. Prestara je za vas.
Zakaj ste tako oblečeni? –Moja hčerka je. Prosim, vzemite raje mene.
Dajte mene v rit, ne nje. –Nočem vas. –Dajte raje mene, ne nje.
Boljša sem od njega. –Ne, jaz sem. Moja pička je bolj tesna.
Prosim, moja je bolj. –Prosim, dovolil vam bom, da ga daste v usta.
Jaz sem boljši! –Z veseljem se bom poročila z vami.
Mnogo let sem bil v zaporu, zato znam z usti.
Kaj se dogaja tu? Poglejte tega tipa. –Prepovedujem to zvezo.
Rudy, Trump bo zelo razočaran. Zapuščaš hotel brez uriniranja.
To je bilo blizu.
Veš, kaj mislim?
Da si storil to, ker me imaš enako rad kot svoje sinove.
Ne.
Še bolj.
Še veliko bolj.
Kaj bova zdaj? –Ostani tu.
Jaz pa se bom vrnil domov. –Usmrtili te bodo.
S tabo grem. –Ne.
Bi rada živela v kletki? Prepovedujem ti.
Pravico imam do izbire.
Prav.
To je moja oporoka.
Vse zapuščam svoji hčerki.
Eno antisemitsko čokoladno torto
in tri Fleshlighte.
Nehaj.
Ne bomo te ubili.
Toda nisem opravil naloge.
Je že v redu. Ljudje delamo napake.
Očka?
KAKO SE MAŠČEVATI SVETU ZA TISTI FILM?
Čista zguba sem. Cel svet mi je razpadel.
KAKO USTVARITI VIRUS?
Oni so ustvarili to kugo? –Ja.
Namerno so jo razširili po celem svetu.
KANDIDATI ZA PACIENTA NIČ –Dva Sagdijeva.
Prepričan sem, da je prišlo iz laboratorija. Nihče ni jedel netopirjev.
Si ga ti kdaj jedla? –Ne.
Naš premier Nažabajev veliko grabi. –Lahko počne, kar hoče.
Poslal vam je kup jeznih obrazov.
RAZŠIRITI PO SVETU –V Ameriko grem!
Kaj, če so ga razširili po celem svetu? –Wuhanska gripa …
SYNDNEY, AVSTRALIJA –Ti si Forest the Gumps!
Lahko dobim avtogram? –Seveda.
Mi črkujete svoje ime? –B.
Imamo 15 primerov korona virusa. Pripravljeni smo na karkoli.
Zakaj nosite masko? –Ker se širi virus.
Razširil se je po celem svetu. V zraku je. Povsod je.
In potem zboliš.
Dobro sem. –Neumen novinar iz tujine.
Umrl boš!
Stoj!
Izkoristil si me, da razširim virus po celem svetu. –Res je.
In naš načrt je bil popoln.
Maščevali smo se svetu, ker so se nam posmehovali.
Si slišal to, Brian? –Ja, gospod.
Če se mi kaj zgodi, posreduj to mojima fantoma, Jimu in Jerryju.
Kakšen čaroben kalkulator je to? –Reče se mu telefon.
Kdo je tisto? –Ameriški minister za tehnologijo.
Ime mu je Brian. Njegov brat dvojček živi v mojem telefonu.
Pozdravi ga, Brian. –Živjo, jaz sem Brian.
Posnel sem vajin pogovor. –Dobro …
Kaj hočeš v zameno, da to ne pride v javnost?
Jaz imam nekaj idej.
TRI MESECE KASNEJE
Jagšimaš! Kazahstan je zdaj feministična država.
Kot ZD in A in Savdska Arabija.
Izvoz nevest je postal nezakonit, zato zdaj trgujemo z ženini.
G. KEVIN SPACEY, HOLLYWOOD, KALIFORNIJA
Koristimo pristopno točko iz mojega iPhona 4
in uzbekistanskim kretenom krademo gesla.
Zdaj smo del globalne mreže in vplivamo na volitve po svetu.
PIŠEM KOT TEMNOPOLTI MOŠKI: OBOŽUJEM TRUMPA.
Kazahstan je zdaj središče varnostne mode za COVID. Izumili smo maskine.
Naši ljudje so zdravi zahvaljujoč dnevnim higienskim merjenjem temperature.
Naša stopnja smrtnosti je strmoglavila na 92 %.
Najboljše od vsega pa je, da sem spet postal številka 4
med vsemi novinarji v Kazahstanu.
Verjetno se sprašujete, kdo je številka 3? –Tutar Sagdijev.
Zakaj pa ne? Naj gre patriarh k vragu.
Lepo. –Reče se "leeepo. " –Ne popravljaj me. –Feminizem.
Po svojem obisku ZD in A sem spoznal,
da največja nevarnost za Kazahstan niso več Judje.
Ampak Jenkiji.
Jagšimaš.
Pozdravljeni na prvem … –Teku pred Američani!
TEK PRED AMERIČANI
Začeli so teči. Prihaja prvi Američan!
O, ne. Bolan je! –Ne nosi maske.
Prihaja Karen! Malce rasistična je!
Zakašljala bo.
Prihaja glavni strokovnjak za medicino! –Cepivo ima!
Vse nas bo rešil!
V trgovini je bila, kupila si je pištolo.
Karen ni vesela. –O, ne. Ubila je Faucija!
Američani so zmagali v boju proti znanosti.
Za kazahstansko televizijo sva bila z vami Tutar Sagdijev …
In Borat Margaret Sagdijev.
Čenkvi.
Čudovita si bila.
ZDAJ PA VOLIT.
SICER BOŠ EKSEKUCIJA.
Prevod in priredba Marinko
Tehnična obdelava DVD Rippers Slovenija
BORAT: NAKNADNI FILM V ameriški režim dostaviti nevesto,
da se povrne ugled nedavno oslabljeni državi Kazahstan.
POSVEČENO JUDITH DIM EVANS 1932–2020.
"Čutim obvezo, da sem dobra oseba in počnem dobro v svetu.
To dolgujemo mrtvim. "