המופע של סנופי
"סנופי להפחיד".
סרטי אימה לא באמת מפחידים כי המפלצות לא אמיתיות.
"נקמתם של אנשי הבוץ", הקולנוע במיטבו.
והצעד השלישי במשטר היופי שלי
הוא שאני מורחת את מסכת הפנים המטהרת על פילינג שיבולת השועל.
יופי דורש עבודה מכוערת.
בשביל מה הבאת ספר, מארסי? אנחנו הולכות לסרט.
קריאה לפני הסרט להירגעות, המפקד.
שם הספר הוא "קולות של חיות ואיך להשמיע אותם".
לא צריך ספר בשביל ללמוד את זה. מו!
נולדתי עם זה.
שבעים וחמישה, שמונים, כפתור אחד, שני…
סנופי, מה אתה עושה כאן? אתה לא אוהב סרטי אימה.
אתה סתם תישן במיטה שלי שוב.
הכלב שלך עושה צחוק מהחוויה הקולנועית שלי.
היי, צ'אק.
אתה יכול להגיד לילד שנראה מוזר להיות בשקט יותר?
אלוהים אדירים.
בדיוק כמו שחזיתי, הסרט לא היה מפחיד בכלל.
היית מתחת לשמיכה שלך כל הזמן.
זו הסיבה שהיא נקראת שמיכת ביטחון.
סליחה, גברתי.
תסלחו לי, אני עובר עם מטען יקר ערך.
הקוסמוס האינסופי.
זה בהחלט מעורר מחשבה לגבי המקום שלך בעולם.
הבוץ הזה נראה מעולה.
וואו. שעון החורף באמת הפתיע אותי השנה.
את רואה, מארסי? כך מחקים יללת זאב.
זה צריך לבוא מהבטן.
תני לי לנסות, המפקד.
למה כל חיקוי חיה שלך נשמע כמו צעקה?
אולי כדאי שננסה משהו קל יותר. אולי ברווז?
איך זה היה, המפקד?
אופס. זה טוב יותר.
אני מקווה שאלה היו צעקות הערכה!
ומגיע לכם שאקרע אתכם במכות על שהפרעתם לשנת היופי שלי.
אני לא מבינה.
ממה הכלב המטופש הזה מפחד כל כך?
מה הקטע, סנופי?
לקח לי המון זמן לדייק ביחס החול למים.
אמרתי לך שאתה לא אוהב סרטי אימה.
אלוהים אדירים.
"סנופי מתחפש".
אני רוצה מאוד להרשים את הילדה הג'ינג'ית הקטנה
בנשף ליל כל הקדושים היום.
אם אתה באמת רוצה להותיר רושם טוב, כדאי לך לשקול לא ללכת.
אבל זו עשויה להיות ההזדמנות הגדולה שלי. אני רק צריך את התחפושת הנכונה.
למה התחפשת בשנה שעברה, צ'ארלי בראון?
- עזרה פסיכיאטרית, 5 סנט -
אני לא טוב בגזירה.
אתה צריך יועץ תחפושות.
הייתי עושה את זה, אבל זו לא עבודה ראויה לאשת מקצוע הרפואה כמוני.
עשרה סנט, בבקשה.
אבל בשלט כתוב "5 סנט".
המחיר כפול בחגים.
לוסי צודקת. אני באמת צריך יועץ תחפושות.
בטח יש בסביבה מישהו שטוב בתחפושות.
אבל מי?
סנופי, אתה חושב שאתה יכול לעזור לי?
על מה חשבת, חבר?
איך אני נראה?
אולי משהו מוכר יותר קצת?
אני רובוט. מה עושה הכפתור הזה?
אולי משהו קצת יותר יציב?
זה מעולה, סנופי.
זה רק כבד קצת.
אני פוטבול. מושלם.
איבוד כדור!
מצטערת, צ'אק.
כולם אוהבים פרחים.
עבודה טובה, ידיד ותיק.
מי ידע שפרפרים יכולים להיות תוקפניים כל כך?
תודה על עזרתך, סנופי, אבל אין טעם.
בחיים לא נמצא תחפושת שתרשים את הילדה הג'ינג'ית הקטנה.
קדימה, צ'ארלי בראון, אנחנו נאחר לנשף.
אבל אין לי תחפושת!
אסור לבזבז זמן, צ'ארלי בראון. -תזדרז, צ'אק.
בוא כבר, אח גדול.
- ליל כל הקדושים שמח -
התחפושת הזו צמודה קצת.
ואני לא יודע איך אני נראה בכלל.
אתה נראה בריא מאוד, צ'ארלי בראון.
הייתי משתמש אפילו במילה "מזין".
אני הייתי משתמשת במילה "מגוחך".
תראה בעצמך, צ'ארלי בראון.
אלוהים אדירים. אני ירק.
זה נורא. מה אעשה עכשיו?
אני מציע שתתנהג כמו גזר.
אבל מה אם הילדה הג'ינג'ית הקטנה לא אוהבת גזר?
על מי אני עובד? אף אחד לא אוהב גזר.
יש בהחלט כמה וכמה אנשים שאוהבים גזר, צ'ארלי בראון.
וואו.
אני חושב שאתה צודק, ליינוס.
אני מקווה שאותיר רושם רציני. הינה אני בא.
סליחה, תסלחו לי.
אני… את…
בהחלט הייתי מכנה את זה "רושם רציני".
איזה סתום.
הצלחנו, סנופי.
גרמתי לילדה הג'ינג'ית הקטנה לחייך.
לפחות, אני חושב. לא בדיוק יכולתי לראות.
איך ידעת שהיא תתחפש לארנבת?
תודה, ידיד ותיק.
אני צריך ללכת. הילדה הג'ינג'ית הקטנה היא לא היחידה שאוהבת גזר.
"סנופי תעלול".
בסדר, רק עוד קצת.
קצת שמאלה.
בליל כל הקדושים הזה, כל הרחוב ידבר על הבית שלנו.
בוא ננסה את הצד השני עוד פעם אחת.
אני מבינה מה אתה מנסה לעשות, אבל אני חושבת שהרעיון שלי היה טוב יותר.
לא ידעתי שכלבים חוגגים את ליל כל הקדושים.
כלבים נורמליים לא חוגגים את החג.
- ליל כל הקדושים שמח -
אנחנו נצטרך עוד דלועים.
ממתק או תעלול!
תודה.
כן, גברתי. אני באמת שופטת.
ואני קובעת בזאת, עוברים לבית הבא!
התחפושת שלך מוצאת חן בעיניי, פיג-פן. -תודה.
איזה מין דוב אתה? דוב חום? גריזלי?
דוב קוטב, כמובן.
כמובן.
אז לאן עכשיו?
הבית הזה נראה די מגניב.
אני חושב שזה הבית של סנופי.
אולי הוא מחלק רק חטיפי כלבים.
אני מוכן להסתכן.
ממתק או תעלול!
סנופי לא בדיוק מבין את ליל כל הקדושים, מה?
כשמישהו אומר "ממתק או תעלול", הוא אמור לתת ממתק.
נראה שהשנה הוא מתמקד בתעלולים.
כל הכבוד, סנופי! -בראבו!
דבר כזה לא רואים בכל יום.
ההפקה שלו הייתה מרשימה.
בחיי, המלחית הראשונה מארסי. תראי את בית האורחים של צ'אק.
סנופי בטח מחלק ממתקים שמתאימים לאוצר של פיראטים.
כדאי שנלך לשם, המפקד.
כלומר, הקברניט, אדוני.
ממתק או תעלול!
מה זה היה?
זה היה תעלול. נכון שזה היה נפלא, המפקד?
בעיניי לא.
אנחנו רוצים ממתקים! זו דרישה על פי חוקי ליל כל הקדושים!
וואו!
מארסי.
מה קורה כאן?
אתה אמור לתת לי ממתק. כמו זה.
זה היה טוב!
היי! איפה הסוכרייה שלי?
הידד, סנופי! -זה היה טוב!
בית המשפט קובע שהתעלול הזה היה… טעים מאוד.
זהו זה. לא עוד תעלולים. ליל כל הקדושים הוא עת לממתקים.
תעלולים! תעלולים! תעלולים!
היי!
תעלולים! תעלולים! תעלולים!
ממתקים! ממתקים! ממתקים!
תעלולים! תעלולים! תעלולים!
ממתקים!
היי, צפיתי בזה.
זה מגוחך!
כשמישהו דופק לך בדלת ואומר בנימוס: "ממתק או תעלול",
יש לך רק אפשרות פעולה אחת.
עכשיו, תן לי ממתק!
- ליל כל הקדושים -
באסה.
תסלחי לי, אדוני הקברניט.
אומנם נכון שעל פי המסורת, ילדים אוהבים לקבל ממתקים,
אך אני מאמינה שסנופי הוכיח שיכול להיות מהנה לא פחות
לקבל תעלול בליל כל הקדושים.
אנחנו אוהבים את התעלולים של סנופי. -כן!
כן, מארסי צודקת.
בואו נתחיל מסורת חדשה בליל כל הקדושים.
במקום לקרוא לזה "ממתק או תעלול", למה שלא נקרא לזה "ממתק ותעלול"?
רעיון מעולה! -רעיון מצוין!
השופטת לוסי מאשרת את הבקשה.
היי, ילדון, רוצה לראות תעלול?
תעלולים!
ממתקים!
מהיום, ליל כל הקדושים יהיה כיף כפליים!
זה ליל כל הקדושים הכי טוב בעולם.
ידעתי שכל הרחוב ידבר עלינו.
- מבוסס על "פינאטס" מאת צ'ארלס מ' שולץ -
תרגום כתוביות: אסף ראביד