EPISODUL 3
Seyyal.
Mami!
Și nătărăul ăsta…
Cengo.
Mare belea!
Mare de tot!
Ăsta e el, în musical.
Aici.
- Filmul ăsta a fost de nu se poate. - Care?
- Vedeți? Aici. - Da.
Vedeți persoana de aici?
- Cine e? - Nu știu.
Cine sunt ele?
- Ăsta sunt eu. - Chiar?
- Nu se poate! - Zău așa!
Serios?
Ne îmbrăcaserăm în femei în ziua aia.
Eu, Mami, puștiul nostru, Payro, și tipul de care ziceam, Cengo.
Îmbrăcați în femei.
Dle Erșan, nu mă înțelegeți greșit, dar arătați sexos.
Da? Îți place?
- V-ați supărat? - De ce să mă supăr?
Îmi place. Gândești ca mine.
Mă bucur că îți place. Bun așa.
Dle Erșan, că tot vorbim deschis, v-aș fi tras-o, la cum arătați acolo.
Atât de bine arătați acolo.
Și eu ți-aș fi tras-o ție, în versiune feminină.
Dacă erai o tipă. Îți place poanta?
Cu vârsta, vi se spune că o cam lungiți?
Nicio fată nu mi-a spus că ar fi prea lungă.
- Tu ți-ai cerut-o. - Așa e.
- Dl Erșan intră în rol. - Văleu!
Prieteni vechi!
Filmul Patiseria a fost de nu se poate.
Dacă îl găsiți, să vă uitați la el! Patiseria.
Ce film!
VIAȚA ȘI FILMELE LUI ERȘAN KUNERİ
De ani de zile vreau să învăț, dar am emoții.
Așa că am tot amânat.
- Ai răbdare cu mine! - Sigur.
Bag-o în D și ridică piciorul de pe frână.
D, bine.
- Motorul sună, dar nu ne mișcăm. - Ușurel!
Ai doar P, R și D.
Dar e prea complicat!
Ba că P, ba că R, apoi D!
Eu vreau să-mi fluture eșarfa în vânt.
Dar literele complică tot.
Ca să-ți fluture, trebuie să ne mișcăm.
- Bine. Mă țin de ăsta. - Da.
Și virez cu bățul ăsta. Da?
Ăla e Cemal cumva?
- Nu se poate! - Măi fată!
Ce am făcut?
Din tot orașul, tocmai peste el ai dat!
E prea rece pentru dv.?
Nu. E chiar plăcut, drăguță.
- Sper că ești teafăr, Cemal. Ce ai pățit? - Scuze, nu mă pot ridica să te salut.
Poate fi permanent.
- Nu spuneți asta! - Atunci, ce să spun?
Mai bine zi tu, drăguță!
Nu ți-e frig așa? Îmi fac griji pentru tine.
Uite cât îi pasă de mine, Erșan!
- Ce au zis medicii? - Care medici? De-abia l-a atins.
Nu m-a dus nimeni la spital.
Am fost adus direct aici. Fata a văzut totul.
- Cum îți zice? - Șermin.
Șermin. Ce fată frumoasă și drăguță!
Uite cum mi-l freacă!
Vă cunoașteți?
E fratele meu mai mare. Dar unele așchii sar departe de trunchi.
Frățioare!
Plânge, să-i dau bani pentru accident.
Dle Muammer, te rog să-i dai 10.000 domnului Cemal!
Nu mai vorbi de bani! Mă faci de rușine în fața ei.
Locuiești în Alibeyköy. Ce cauți în Topağacı?
E clar de ce ai venit. 10.000 ajung.
Erșan, bietul om n-a cerut nimic.
Nu-i frumos să vorbești de bani.
Oricum, nu i-aș accepta, drăguță. Cum aș putea?
Aș muri de rușine.
Șermin, nu-i mai freca piciorul!
Să se ridice singur și să meargă.
Deci, dacă pot merge, e doar 1.000?
Mai departe nu pot.
Dacă ți se pare în regulă, bine.
Vreau să vin la tine, dar nu pot, Erșan.
Nu vreau să vii.
Avem de lucru. Filmul… Trebuie să mă duc pe platou.
- Acum ce mai e? - Nu pot ieși nicăieri.
Până și la cafeneaua din colț mi se spune „fratele pornografului”.
Uneori, te pomenește lumea,
iar eu trebuie să-mi țin gura.
La un moment dat, lucram la o piesă la teatrul Tomurcuk.
Era o piesă stângistă. Rezistența lui Karagöz.
Am fost atacat în turneu, în Adapazarı.
M-au bătut și m-au lovit uite aici.
De ce? Fiindcă era o piesă politică, Mami.
Te-am luat de la poliție.
Te bătuseră meseriașii și actorii, că nu-i plătiseși.
Politică pe dracu'!
Nu spune asta! Nu m-am dezis de tine nici la poliție.
Cemal, mai lucrezi în teatru?
Cu inima, întotdeauna, Muammer! Mă jur că e așa!
Mulțumesc, drăguță!
Bine, în fine. 10.000 ajung.
În regulă.
O secundă!
Fă-mi o poză cu fratele meu!
Nu-l vizitez adeseori.
- Nu! - Bine, cum vrei tu.
Ia te uită! Cemal de inimă roșie!
Frate Altın!
- Cemal de inimă roșie? - Adică de cupă.
Nu mai joci cărți ca pe vremuri, la localul arabului.
Va veni. Tocmai a primit o transfuzie.
Am terminat-o cu asta. Fac voluntariat pentru organizații caritabile.
Tu-mi dai hainele tale vechi.
Eu le dau celor nevoiași.
- Îmi plac hainele tale. Le porți? - Da. Chiar în clipa asta.
Să ții minte asta!
O să vă dau eu câteva.
Nu-i nevoie, drăguță.
Nevoiașii sunt bărbați de 1,90 metri, ca mine.
Ne vedem la arab!
Nu pot. Am terminat-o cu așa ceva.
Am dat jocurile de noroc pe teatru. Da?
Vin cu drag dacă ai un rol, Muammer.
Vin cu drag, Erșan.
- De fapt, facem un film despre un jaf. - Jaf?
Nu-l băga în seamă! E un jaf. Nu-i de tine.
N-aș participa la un jaf în veci!
Secretara voastră e frumușică foc!
Bună, frate!
- Ce naiba e aia? - Emel.
- Nu ți-e frig așa? - Nu.
Mare actor! Ia 10.000 pentru un rol!
Nici eu nu iau atât.
- E fratele tău. - Din păcate.
Payro, ăla e un fluture?
- Nu. - Are dreptate. Aduce cu un fluture.
STUDIOURILE KUNERİ MONTAGE INDUSTRIES SRL
PATISERIA
- Arată bine, nu? - Foarte. Semilunile cu ciocolată?
La cuptor. Ozi, adu-le!
A ieșit bine.
Iată-le! Semiluni cu ciocolată.
Ești foarte priceput. Poți face bani frumoși cu asta, Ergin.
- Bravo! - Mulțumesc.
Bună, frate!
- Cum merge? - Incredibil.
Ergin, Meral.
Ozi, Nilgün.
Ferhun, Güner.
Meral îmi convine. Îmi place.
Bine. Iar mie, Sabahat.
Sunt gata și actele pentru patiserie. Într-o lună, deschidem.
Doctorul așteaptă să sunăm. Ne ducem câte doi?
E o mică problemă.
Ferhun credea că doar ne prefacem.
Zice că nu și-a dat seama.
Ergüder, ne putem îmbrăca în femei și gata.
Ce-i cu povestea cu operația?
Mii de oameni au încercat să jefuiască îmbrăcați în femei.
- Dar planul nostru e beton. - Nu știu.
Ei zic că e reversibilă operația, dar eu nu înțeleg.
- Se teme. - Și mie mi-e frică.
Dar îmbrăcatul în femei e pentru amatori.
Doctorul ne va conserva sculele trei luni.
Când terminăm, ni le coase la loc.
Deci e garantat.
Nu știu ce să zic.
Când eram mangă deunăzi,
n-am spus că ne tăiem sula pentru un miliard?
Și nici nu era sigur că e reversibil.
Doctorul ne-a dat cuvântul.
Unde o să le țină?
Undeva bine.
Bun așa.
Că lui Ergin i-ar fi teamă dacă ar fi rece.
Termină!
Băieți, eu am toleranță redusă la durere. Asta mă pune pe gânduri.
Frate, zău așa! 200 de kile de aur. Să ne gândim la asta!
Cu atâta aur, îți iei una nouă și două de rezervă.
Cine participă?
Meral, Nilgün, Sabahat, Güner.
Cine sunt ele?
Nu tu făptaș, nu tu crimă.
Mi se pare perfect logic.
Să-i dăm drumul!
- Ție ți se pare logic? - Da.
Băieți, suntem patru femei nevinovate. Ne deschidem o patiserie.
E vad comercial, lângă birouri.
Vindem produse de calitate la prețuri rezonabile, și lumea e topită.
Pun coajă de lămâie în limonadă. Pentru prospețime.
Ferhun și Ozi se pun pe săpat când începe schimbul.
De la 19:30, când se termină tura,
și până dimineață, eu și Ergin scoatem pământul.
- Când e gata prima tavă? - La 6:30.
În ultima vineri, ne ducem la două ore după tură.
În total, 800 de kile. Deci 20 de sacoșe a câte 40 de kile.
Ieșim din tunel, îl aruncăm în aer și betonăm intrarea.
Fiecare primește 200 de kile de aur.
Și când ni le coase la loc?
Dați telefon și doctorul vă operează în 12 ore.
Am banii aici. Plătesc peșin mâine.
Le coase la loc pe aceleași, da?
Ce-ți veni să întrebi?
Nu le încurcă, nu?
Cum să le încurce? Ne va scrie numele pe ele.
Pune-ți o fundiță la vârf, dacă îți faci griji!
Gândiți prea mult! Liniștiți-vă!
- Gândiți-vă la cele 200 de kile. - De aur.
Și începeți să intrați în rol!
Suntem gata, fetelor?
Eu sunt gata.
Și eu.
În faza asta, atât pot.
Dacă o dăm în bară din cauza lui Ferhun, mă enervez.
Zău așa! E tot ce vă cer.
Haide, încearcă!
Mă pot uita la ea pentru ultima oară?
Poți începe.
Încerc să-ți scot în evidență fața, dragă.
Vezi cum arăt acum?
O să-ți vină de minune.
- Pot să nu mi le vopsesc la picioare? - Sigur. Nu trebuie.
Și am scăpat de surplus. Vezi?
Da. Când vine Ergüder?
Rezolvă cu patiseria și vine.
- Sper să vină curând. - O să vină.
Bună, albinuțelor! Toți mi-au admirat fundul pe stradă.
Și nici nu sunt dezgolit.
- Chiar? - De ce-s cosmeticele așa de scumpe?
Nu era nevoie. Astea-s ale mamei.
Ba era, păpușă. Trebuie să arătăm bine.
O să fie greu, frate. Uite!
- Voi ce ați făcut? - Ne-am pregătit.
- Ai dureri? - Mari.
În fine. Luni deschidem patiseria.
- În sfârșit! - Așa da.
- Ce mai! - Bine.
Strânge buzele, să se întindă rujul!
Îmi place cum umblați, fetelor.
Îți fut una de nu te vezi!
Alo!
Güner, surioară!
E de la hormoni.
Medicamentele mă agită. Scuze!
Ai grijă, frățioare!
Să intrăm cu dreptul, pentru noroc!
Delicioase semilunile!
Draga mea, secretul e că nu ne zgârcim.
Punem tot ce trebuie.
- Nu, Güner? - Desigur.
- Au fost delicioase. - Mersi.
Doamne-ajută! Să mai treceți pe la noi!
Bună, dragă!
- Gata eclerele, frate. - Ușurel, sălbaticule!
Dă-i-le lui Güner!
- Poftim! - Mersi.
- Bun-venit! - Mersi! Ce patiserie frumoasă!
E în drum spre serviciu. Voi veni des.
Minunat. Ce doriți?
Lucrez la stat.
Deci, ceva nu prea pipărat.
Am înțeles. Avem eclere proaspete.
Un ecler și o limonadă.
Că m-am înfierbântat.
O limonadă, un ecler.
Ce mi-aș înmuia-o în tine!
- Poftim? - O glumă. Atâta tot.
- Revin. - Mulțumesc.
Mulțumesc.
A zis că lucrează la stat?
Da. Nu cumva o fi polițai?
- Zi-i că e din partea casei! - Bine.
- Poftiți! - Mulțumesc.
- Din partea casei. - Poftim?
Ziceați că lucrați la stat. Unde anume?
Nu pot să spun. E secret. Mai bine să nu vorbim despre asta.
Bine. Poftă bună!
Voiam să-ți arăt ceva.
- Aici e? - Da. Dă-le de-aici!
Frate, toate ca toate, dar cu unghiile astea nu mă descurc deloc.
Va trebui să te descurci.
E o chestiune de răbdare.
Vino încoace! Uite!
Patru de la asta.
Și patru de acolo.
Se termină aici. Da?
- Sunt 16 în total. - Astea.
- Bine? - Da.
Atât. Mă jur că e mai greu să conduci patiseria.
Poftim, dragă! Doamne-ajută!
- Scumpă! Mai ieftin mi-o dai? - Nu.
Nu ne ocupăm aici cu așa ceva.
Păcat!
- Ergin! - Da?
- Merge ventilatorul? - Da.
- Ozi, stinge lumina! - Las' pe mine!
DESCHIS
ÎNCHIS
- Ascultați stația, da? - Bine. Ai grijă!
Du-te!
Așa. Du-te!
- Pornesc curentul. - Bine.
Gata!
- Vezi o lumină? - Da.
- Zi-le să aducă barosul. - Bine.
Aduceți barosul!
Unde naiba e barosul?
Unde e…
Futu-i! L-am uitat sus.
- Du-te! - Imediat.
Ați închis?
Eram în trecere, dar pesemne că ați închis.
Da, că e târziu.
Și ce faci? Coci?
Pregătesc semilunile pentru mâine.
Îmi plac mănușile tale.
Da. Ca să nu mă ard cu tăvile.
Ai grijă de mâinile tale, frumoaso!
Și barosul?
„Barosul”?
Mirosul.
- Ai nevoie de simțul mirosului aici. - Da.
Adevărul e că faceți bunătăți aici.
Apropo de bunătăți!
Mi-e poftă de o chiflă.
- Nu avem. - Doar una.
- Atunci, să-ți dau un pupic. - Nu.
- Am putea fi auziți. Lăsați! - Îmi vine să te mănânc.
Bine, pa! Mă întorc dimineață.
M-am întors, frate!
Nimic mai plăcut decât sunetul de pickhammer.
Să mergem!
Barosul!
Haide!
- Ați dat gaura? - Poftim!
Veniți!
Da.
Fă ce știi!
Va trăi, domnule?
Frate!
Nu se poate!
Pe bune?
Așa mai zic și eu!
Mai e doar o geantă.
Da!
- Ultima? - Da. Asta și gata.
Ozi, trage! Era ultima.
Stai!
Așa se face treaba, frate!
- Ajută-l pe Ergin! - Haide, frate!
Mulțumesc.
- E pornit motorul? - Da.
- În regulă. - Hai să le ducem!
Ia-o și pe asta!
Haideți, repede!
Repede!
- Așa. - Dă-mi-o mie!
Aduceți-le pe toate!
O nimica toată! Gata!
Să nu mai văd plăcinte! De-acum, doar fructe de mare!
- Ergüder, ai sunat la doctor? - O să sun, doar că acum sunt fericit.
- Poliția! Nu mișcați! - Mâinile sus! Haideți!
La o parte! Acum!
- Ce sunt astea? - Suntem brutărese, domnule.
După cum vedeți.
„Un plan grozav”, zici?
Liniște, frate!
- Așa a zis. - Liniște!
Deci nu știți unde e aurul?
Care aur, drăguță? Pe care l-am primit la nuntă?
Sunteți arestate. Luați-le!
Nu vorbim întâi cu procurorul?
Dar cu avocatul meu?
Ai avocat? Tipa are avocat, băieți!
Nu-i enerva!
- Dar legea… - Ce?
Întâi vine procurorul.
Nu te porți așa cu femeile.
Și acum?
Mă gândesc.
Scuze!
Am adus țigările.
Dar nu au nici ruj, nici ojă, nimic! Am găsit doar clema asta.
- Te omor cu mâna mea. - Ce am făcut?
Mai avem timp. O să ieșim de aici, nu te teme!
Ne-ai nenorocit pe toți.
Mai taci naibii!
Asta înțelegi tu prin „plan perfect”? Înainte, n-aveam fundul așa de mare.
Mi l-a făcut enorm!
- Dintotdeauna a fost mare. - Ești tu stresat. Mi se pare la fel.
Puteam doar să ne îmbrăcăm în femei.
Serios? Atunci, ne trimiteau la închisoarea de bărbați.
Dădeau cu noi de pereți.
Aici ne merge șnur.
- Așa e. - Așa e.
Perioada în aer liber s-a încheiat.
Intrați, vă rog!
Ia stai așa!
Gardianul ăsta…
Intrați, vă rog!
- Melis, trandafirul meu! - Bună, dragule!
Uite cum facem!
Vorbești cu el.
Bine. Am înțeles.
Bună! Mă recunoști? De la patiserie.
Nu vorbi cu mine! Mi-ai frânt inima. Intră! Numai bine!
- Deci așa merge? - S-a dovedit că erai o spărgătoare.
Presa vuiește.
Mă doare sufletul. E foarte trist.
Nici tu n-ai spus că ești gardian.
Ce drăguț!
Doamne! Te rog, intră! Eu…
Sunt supărat pe tine. Intră! Îmi fac datoria, atâta tot.
Nu mă privi așa. Intră!
Sunt o victimă a destinului.
Te rog, nu mă privi așa! Du-te!
Vorbește cu judecătorul, nu cu mine!
- Îți șade bine în uniformă. - Doamne! Zău așa!
Intră! A expirat timpul.
Toată lumea, înăuntru. Du-te!
Gata cu aerul curat!
Toată lumea, înăuntru.
- Ce a spus? - E supărat pe mine.
Bun. Dacă nu te plăcea, nu era supărat.
Deci, avem un om în interior.
- Exact. - Super!
- Haideți! - Bun! Bine.
- În regulă. - Mișcați-vă!
În fine. Adu-le aici și discutăm.
Bine, surioară.
Vorbim cu Murtaza și…
- Vă cheamă surioara. - De ce?
Să discutați ceva.
Mi-e somn. Mă duc la culcare curând.
Poți să te culci,
dar n-o să te mai trezești.
Surioara o să vorbească cu voi.
Putem să vorbim.
Vorbim și noi, ca fetele.
Vezi, planul meu dă roade.
Serios?
Numai bine!
- Mersi. - Mersi.
Lingouri de aur.
Dar ați fost prinse.
Nu le-ați pitit undeva?
Draga mea, am încercat să dăm o lovitură.
Dar, scuză-mi expresia, am belit-o.
Mătușă, poți să taci o vreme.
- Pe tine cum te cheamă? - Meral.
Tu ocupă-te de băuturi!
Mătușa face paturile.
Hai, mătușă! Dă-i drumul!
- Și tu, cea subțirică? - Eu?
Eu sunt Nilgün.
- Ea e, Nazo? - Da.
Strânge-ți lucrurile! O să stai cu Nazo.
Pe aici.
Rugbisto! Tu-mi dai cu mopul.
Pe jos?
Peste tot.
Dar nu sunt rugbistă. Așa sunt eu.
Gata, la culcare!
Vino încoace!
Tu știi unde e aurul, nu?
Câteva dintre fete vor ieși curând. V-am putea ajuta cumva?
Poate că ne-ați fi de folos.
Bine. Atunci, dă-i înainte cu mopul!
Scuze! Eu doar fac patul? Sau vrei să dau cu mopul?
Pleacă, frate!
Dacă ne ajutați,
dau cu mopul până lucește tot.
Zău? Mai vedem noi.
Încep uscat sau umed?
Dă-i drumul odată!
Bună dimineața!
Bună dimineața, doamnă!
Ai lucrat excelent.
- Îmi placi. - Mersi.
Vorbește cu Murtaza. Te trece pe lista celor care pleacă.
Ți-am spus că va luci de curățenie.
Așa. Hai, pasează!
Mi-am ieșit din mână.
Cum ai putut promite ceva?
Nu avem atâția bani.
Poate că l-a luat poliția.
Iar tu vorbești de aur.
Trebuie să ne grăbim. Mai avem doar patru zile.
- Domnilor! - „Domnilor”?
S-a zis cu domnii.
Ce-am asudat!
Frate! Fata asta e o dulce.
Afară n-am prins așa ceva.
Frate, avem 800 de kile de aur.
- Poate. - Așa.
Am pitit zece kile, pentru orice eventualitate.
Serios? Unde?
În bucătărie.
- Deci ai șterpelit un pic? - Da!
Pentru situații ca asta. Anticipez!
Îi dăm surioarei două kile, ca să ieșim.
Ne mai rămân câte două kile de căciulă.
- Două de căciulă. - Da.
Și operația?
Mai întâi, trebuie să ieșim. Nu?
Frate, de fapt, eu aș rămâne aici.
Îmi dați partea mea când ies.
De fapt, nici nu știu sentința.
Fata asta e o dulce! Mă termină.
Meral!
Trebuie să-i dăm lui Murtaza numele noastre.
Bine. Mă ocup eu.
Fetelor, toată lumea înăuntru!
A zis „fetelor”.
Repede! Să mergem!
Intrați, vă rog!
Haideți, repede!
Grăbiți-vă!
Dle Murtaza?
Bună, scumpo.
Trebuie să vorbim.
Știu tot. Nu mai flirta!
Fii serioasă!
- Ai vorbit cu surioara? - Da.
Ne scoți de aici diseară.
Serios? Așa a zis?
Eu sunt creierul operațiunii. Mă auzi, fată?
Vreau dublu. Ți-a spus asta?
- Deci așa merge? - Da.
- Trebuie să înțelegi cât „rics”. - „Rics”?
Înțelegi cât „rics” doar vorbind cu tine.
- Dar îți șade bine. - Știu.
Și cu partea dublă îmi stă bine.
- Dublu pentru tine. - Să mergem!
Haide!
Nazo, care e situația?
Totul e bine. Trimite-le!
Bine.
Murtaza vă așteaptă acolo. Fără ghidușii!
Le dați pachetul fetelor. Eu ies săptămâna viitoare.
Spor la treabă!
Mulțumesc.
Să mergem!
Bine.
Împinge! Da. Așa.
Haide!
Grăbiți-vă!
Urcați!
Repede! Sus!
Să mergem!
- Am ieșit, fraților! - Da.
Nu v-am spus eu? Aveți încredere!
Murtaza, du-ne la patiserie.
Recepționat!
Dă o tură!
- Haide! - Să mergem!
- Grăbește-te! - Vin acum.
Totul e neatins.
Da!
Le iau și pe astea.
- Așa. Bun. Mă întorc imediat. - Bine.
Mulțumesc.
- Cum ne-am înțeles. - Frumos!
Mulțumesc mult.
Poftim!
Mâine vor face prezența la închisoare.
O să fie prăpăd.
Atunci, s-o luăm la fugă?
A fost o treabă bună. Mulțumesc.
Dar nu știu dacă e prudent să ieșim în lume.
Tu ce zici, Nazo?
Ar trebui să fim discrete.
Ar fi o mare greșeală
să ieșim numaidecât.
Fetele ar trebui să rămână.
Cum spuneai, fetele rămân aici.
Mai târziu, vin eu și vă spun când e timpul s-o întindeți. Bine?
Altfel, ar fi o treabă de amatori.
- Mâine lucrezi? - Nu. Sunt liber.
Atunci, n-ar trebui să lași fetele singure.
Noi plecăm în zori. Tu poți pleca după.
Bine.
Minunat! Nazo rămâne cu noi.
Așa…
Mă duc să dau un telefon. Bine?
Bună, frate! Ergüder sunt.
O schimbare de plan.
Ne poți programa mâine-dimineață?
Bine. Da.
Unul dintre ele?
- Ce? - Ce s-a întâmplat?
De ce? A fost expus la aer?
Nicio grijă!
Bine.
Bine. Dimineață.
- Ce s-a întâmplat? S-a stricat? Care? - Nu. E bine.
În regulă.
Vom fi acolo la 07:00.
Totul e în regulă.
Ne așteaptă la 07:00.
Da! N-a fost ușor. Doamne!
- Fetelor, e ultima zi. - Da, frate! Și gata!
- În sfârșit. - Ce bine!
Nu credeam că mai ajungeți.
- De ce? E vreo problemă? - Nu.
Bine. Să începem. Primul!
- Al doilea. - Ba eu.
- Sunt cel mai vârstnic. Eu primul. - În regulă.
A ieșit excelent.
O porțiune de un centimetru s-a infectat. A trebuit scurtat.
Dar e totuna.
Fir-ar! A fost prea negativ, de-aia.
- Profeția autoîmplinită. - În fine.
Asta nu-i nimic. Dacă ai ști prin câte am trecut!
Am aflat de la televizor.
Ce plan nebunesc!
Nu că ar fi treaba mea.
Ziceai că e perfect planul.
- Ferhun! - Ce?
E doar un centimetru. Nu pune la suflet!
Ergüder, uneori și un milimetru îți poate decide soarta.
Înțeleg.
Gândește-te, frate!
Am fugit din închisoare și nu ne caută nimeni.
Cea mai bună dovadă că planul meu e foarte bun.
Că bine zici!
De la anestezie, am uitat de ce intraserăm la închisoare.
Ergüder, amicul meu a îndurat multe. A fost retezat, cusut la loc.
Dacă dă rateuri, te fut.
Cum mai fuți dacă dă rateuri?
Nu e aici.
Nu ai prins nimic?
Nu! Nu vezi?
Cum se poate asta? Am pus atâtea genți aici.
Atunci, uită-te și singur!
Dar…
Ergüder, tot ce atingi tu se transformă în căcat.
Termină, fir-ar!
Nimic, frate! Nimic!
Unde e aurul meu?
În pizda mă-tii! Acolo e tot.
- Termină! Ce faceți? - Nu vă bateți!
- Nu da într-un om în vârstă! - Să mergem!
Chiar n-ai prins nimic?
- Nu. - Nu e nimic.
- Aveam 20 de genți aici. - Dă-le naibii!
- Ce plan grozav, Ergüder! - Oare unde o fi?
Ce plan grozav! „Lăsați pe mine!”
- Ați lăsat? - Da. Și uite ce s-a ales!
Întruna vă văicăriți!
Te-am lăsat pe tine! Tu ai fost șeful.
Exact.
„Aveți încredere”! Am avut, și uite!
Așa se face.
Deci nu faci nicio greșeală?
N-aș spune că nu fac niciuna…
Știu gașca lui Ergüder, dar ei nu mă știu.
Când am auzit de 800 de kile, n-am crezut că vor reuși.
Și au reușit.
Credeam că pune deoparte 20 de kile, dar m-am înșelat.
Dar zece kile de aur
vă prinde bine, fetelor.
Eu rămân cu experiența.
O să vă anunț dacă apare ceva.
Cu drag!
Murat, ține-ne la curent cu astfel de ocazii de aur!
Dar cum faci să pari un prostovan?
E important, să știți.
În felul ăsta, își lasă garda jos.
Pur și simplu. Când vorbești așa, parcă sunt hipnotizați.
Hai, gata pentru azi!
Pupici! Trandafirul meu!
- Pa! - Pa!
- Mersi! - Pupici!
SFÂRȘIT
Subtitrarea: Nicu Teodorescu