KUNERI FILM AKT GMBH
SPARSAM
Willkommen, zusammen Was bringt ihr mit?
Ihr verlangt die Welt Für den Eintrittspreis
Willkommen, zusammen Was bringt ihr mit?
Ihr kommt mit leeren Händen Doch wir schenken euch Erinnerungen
Müssen wir Kompromisse eingehen Um ein wenig zu lachen?
Können wir uns nicht immer amüsieren? Klar können wir das, Liebes
Müssen wir Kompromisse eingehen Um ein wenig zu lachen?
Können wir uns nicht immer amüsieren? Klar können wir das, Liebes
Vorsicht! Sei still! Das Leben ist hart, vertraue niemandem
Die Menschheit ist unersättlich Fragt was, warum, wie und wozu
Wenn das Leben gut zu dir ist, Wähle die Schönheit
Wir leben ohnehin so sparsam Sprich mir nach, so ist das Leben
Das Kabarett beginnt Bitte nehmen Sie doch Platz
Können wir uns nicht immer amüsieren? Klar können wir das, Liebes
Willkommen. Es ist mir eine Ehre, Sie zu begrüßen.
Das Kabarett beginnt gleich.
Aber wo sind die Darsteller?
Vielleicht bin ich zu früh dran?
Herr Erşan!
Keine Aufregung. Wir kümmern uns darum.
Was ist, mein Herr?
Ist dies nicht Sparsam?
Nein, wir haben geschlossen.
Ich scherze. Ein bisschen Klischee, was?
Bin ich zu früh dran, weil niemand da ist?
Haben Sie nicht die ganzen Tänzer auf der Bühne gesehen?
Das meine ich nicht, mein Herr. Ich bin der Erzähler.
Aha. Sie nutzen den V-Effekt.
Also es gibt keine Tänzer, das Publikum ist nicht hier?
Ich sehe kein Publikum.
Ach, hören Sie auf.
Der Ort wurde gebucht, die Gala beworben.
Alle sind da. Es wird aufgezeichnet!
Seien Sie nicht albern, Herr Erşan.
Sie sind albern, mein Herr.
Das ist ein Theaterstück. Ich kann es beweisen.
Beweisen Sie es.
-Was kostet ein Laib Brot? -Zehn ganze Lira!
Sehen Sie? So ein Theater.
Hut ab für diesen Witz!
Einen großen Applaus!
Ich nehme meine Rolle ein. Sie Präsentieren.
Wie, glauben Sie, war es,
als Menschen erstmals mit Eigentum experimentierten?
Wie bitte?
Sie fragt, wo sie sind.
Ach, jetzt verstehe ich.
Ich muss die Bühne den Darstellern überlassen.
Şükran, hier ist eine Höhle. Hier entlang! Komm.
Lieber Torrrak.
Bitte blamiere unsere Tochter nicht.
Papa, holen wir uns schon den Kerl.
Genug jetzt.
Wir achten die Rituale, Bräuche und Traditionen!
Zur Hölle damit!
Ich kriege Gänsehaut, wenn ich das höre! Muss ungut für mich sein.
Nein, das ist nicht ungut.
Oh! Hallo!
Oder sage ich lieber "Graaa"? Welche Sprache ist euch lieber?
Ich bin Kenan Speerträger.
Meine Frau Melisa Speerträger, und mein Sohn Kaya…
Speerträger.
Setzen Sie sich.
Es ist zwar Stein, aber geschnittener. Gut.
Sie sind sehr fortschrittlich.
Herr Torrrak, oder?
Ja, Torrrak. Mit drei "r".
Ich hoffte, korrigiert zu werden…
Ich heiße Torrrak Matriarch.
Meine Frau Şükran Matriarch, meine Tochter Çakıl Matriarch.
Jäger oder Sammler?
Wir sind Sammler.
Aus den zentralanatolischen Kooperativen.
Wir sind zwar Wilde, aber unsere Tochter ist ein Citygirl.
Ich lache nicht über Frauenwitze.
-Warum nicht? -Ist mir zu riskant.
Gnädige Frau! Wie geht's?
-Sie spricht wenig. -Wie kommunizieren Sie?
Mit Schubsen und schieben. So.
Dann schubst sie mich, und ich ihn.
-Oje. -Genau.
Meine Frau spricht, aber ihre Worte bedeuten nicht viel.
Ich habe das zum Anlass unserer Verlobung gesammelt.
Wir essen Fleisch, Süße.
-Denn wir haben Feuer. -Feuer.
Nenne ich das Mädchen Schwägerin, wenn es klappt?
-Ja. Falls es klappt. -Gut. Schwägerin.
Also, arbeiten Sie in der Landwirtschaft?
Wir haben nur Zaun und Stöckchen.
Dieser Hurensohn…
Wir sind matriachalisch, verzeiht den Ausdruck.
Herr Torrrak, wie hoch ist Ihre Erdgasrechnung?
Die Höhle hat keine Feuer-Anlage.
Meine Söhne legen Ihnen die Infrastruktur bis zum Höhleneingang.
-Genau. -Unsere Freunde haben sie.
Ablesung ist nicht. Man zahlt irgendwas.
-Schwiegermama ist toll. -Ja.
Ich sagte "Schwiegermama". Stimmt das?
Klar, nenn ihre Mutter so.
Ok. Schwiegermama ist toll!
Ich helfe Papa mal etwas.
Ihr Sohn und ich sahen uns am Fluss und verliebten uns.
Wie zwei zivilisierte Menschen
oder auch nicht…
Ich meine, irgend sowas. Egal.
Wir wollten zusammenkommen.
Herr Torrrak, Ihre Tochter redet Tacheles.
Sie redet. Du hast den Onkel beeindruckt. Den Schwiegerpapa.
Sie hat das da gesammelt? Sie arbeitet.
-Ja. -Auf dem Feld.
-Unmöglich. -Hä?
Sie müsste ja auch nachts arbeiten, also…
Mein Gott!
Noch nicht.
Torrrak, was wird das? Das sind totale Wilde!
Was tut sie ohne Arbeit?
Soll ich den ganzen Tag in der Höhle sitzen?
Also wir sitzen immer in der Höhle.
Das passt.
-Caner, komm her. -Hi, Çakıl.
Was zum Teufel ist das?
Neue Eierbehälter!
Klingt sehr eingängig.
-Toller Begriff! -Das hat er von der Mutter.
Er kriegt es von der Mutter?
Caner, das sind Herr Torrrak und Frau Şükran.
Du sollst ihre Tochter heiraten.
Ich weiß, Papa. Sie sind tolle Leute. Ein feiner Stamm mit dem besten Brot.
Hast du Papa euer Brot gezeigt?
Es ist wie Brot, aber nicht ganz.
Der Arzt verbietet mir zu viel Brot.
Ihnen egal?
-Ja. -Sieht man.
Wir nannten es "Broooot", daraus wurde "Brot".
-Broooot. -Broooot.
Wie nanntest du es immer?
-Bräh. -Sie nannte es Bräh.
Auf jeden Fall,
bei der Liebe zum Feuer und dem Windgeist,
möchte ich Ihren Sohn heiraten.
Geduld, Mädel!
-Çakıl! -Papa…
Wir haben was erfunden, einen Ehevertrag.
Junge, hol meine Tafel.
-Hol sie. -Sehr praktisch.
Es ist aufgeschrieben, als Dokument. Gib her.
Wenn sie uns das Mädchen überlassen haben,
gehören all Ihr Land und Werkzeuge uns.
Wieso?
Wir geben Ihnen was.
-Ist Ihr Sohn ein Werkzeug? -Nein?
Niemals, Papa.
Wieso nähmen wir ihr Land oder ihre Früchte?
Der Junge hat nichts drauf. Vater lügt nicht.
Çakıl, was sagst du dazu?
Gehen wir, Papa. Unzivilisiert. Wie können sie es wagen!
Moment, kleines Mädchen. Hör auf uns.
Kaya, auf geht's.
Wir gehen erst seit Kurzem aufrecht Doch wir wissen schon Bescheid
Der Stock, da glauben wir ganz fest dran Und der Stock ist immer bereit
Arbeiten auf Feld und Land So was, nein, das mach' ich nicht
Wir haben die Stöcke und die Speere Wir sind die Wilden und haben die Kohle
Bitte, Papa, etwas Anstand wäre Gut, Menschen brauchen Höflichkeit
Wie geschmacklos, vom Stock zu reden Ich persönlich ticke so nicht
Ich kann auch eine Strophe singen
Oder dann doch lieber nicht
Und wenn ich den Stock schwinge? Das macht mich äußert nachdenklich
Wieso bin ich hier? Ich bin so zerbrechlich und zart
Süße, das Leben mit denen wäre hart, aber das wäre es auch anderswo
Wir erfanden den Stock, Als hätten wir den gebraucht
Gewehre und Kanonen dauern noch
Sei nicht so naiv Der Stock dreht das Rad
Weiß nicht, ich halte mich raus
Der Stock dreht das Rad
Weiß nicht, ich halte mich raus
Mein Papa sagt es, wie es ist
Ohne Stock dreht sich kein Rad
Çakıl widersetzte sich nicht mehr. Nach einigen Tierangriffen
wurden Steine, Stöcke und Speere wieder wertvoll.
Unsere Vorfahren gründeten eine Familie.
Sie erfanden nicht nur den Stock, sondern auch viel anderes.
Seither haben viele Menschen gemalt und geformt,
und viele waren Dichter und Denker.
Aber der gute alte Stock hat nie seine Anziehung verloren.
Viel Schönes, und auch Macht, wechselten dank dem Stock die Besitzer.
Stämme wurden zu Fürstentümern, zu Königreichen, zu Imperien.
Es mag schwer glaubhaft sein, aber es gab mal Demokratie!
Demos und Kratos.
Hallo.
Ja?
Ich bin neu. Ist dies das Parlamentslokal?
Klar. Sicher, Chef. Setzen Sie sich.
Ich bin Abgeordneter, kein Chef.
Nun, Abgeordneter,
Sie kriegen eine geniale Suppe für eine Münze.
Ein ganzes Lamm, auch eine Münze.
Wie das?
Wieso kostet ein Lamm nur eine Münze? Sonst kostet es 25.
Ich verstehe Ihre Begeisterung. Sie sind neu.
Daran gewöhnen Sie sich.
Beilagen? Kosten auch eine Münze.
Wie denn das?
Und das Komische:
Man kann das alles essen,
und dazu noch Nachspeisen, wie keşkül und Eis,
und man zahlt für alles nur eine Münze.
Das kapiere ich nicht.
Dann fangen wir mit Suppe an.
-Ich hole Ihnen eine Feder. -So viel esse ich nicht.
Doch. Sie werden die Welt vertilgen. Eine Suppe für den Abgeordneten!
Wie kann das sein? Ich notiere es. Da muss sich was ändern.
Man zahlt in der Agora zu viel oder hier zu wenig. Mal sehen.
Es war das totale Spektakel, Claudius.
-Waren es 50.000 Leute? -Mindestens.
Also mindestens 50.000.
Ich ging aufs Podium.
Es waren viele Wimpel unter dem Kaiserbanner.
Alle hatten "Arturias" auf der Stirn stehen.
-Und die Gesänge! "Arturias! Arturias!" -Ja.
Unglaublich. Sag's ihm.
Das hättest du sehen sollen, Chef!
Neben einem Quartett bliesen zwei ihre Posaunen.
Was für ein Anblick!
Ich fragte: "Wagt jemand, unsere Wimpel zu entfernen?
"Nein!" schrien sie.
-Sie glauben es! -Ja.
Ich sagte: "Ich mache Rom zur Modehauptstadt!"
Die Leute sahen sich so an.
Ich sagte dasselbe, Chef!
Ich sagte in Mailand:
"Ich mache Mailand zum Paris des Ostens!"
-Die glauben das! -Stimmt.
Kellner! Bring uns Federn.
Wir sind alle satt.
Gib her, Junge.
Reich mir den Wein.
-Hier. -Danke, Süßer.
Herr Präsident, alles ist beschlossen. Vielen Dank.
Kein Ding, Junge. Musst mir nicht danken.
Sein Neffe wollte zum Gladiator im Kolosseum befördert werden.
Wir halfen dem Kerl.
Sie sind der Beste.
Wie geht's dem Jungen? Ist er mit allem zufrieden?
Er wurde von Löwen gefressen.
Im Ganzen. Gestern erst.
Wir sind trotzdem dankbar. Bis gleich.
-Der Kerl wog 45 Kilo! -Stimmt!
Es musste Gladiatorentum sein. Und?
Alle reden vom Verdienst, aber nicht, wenn es ihnen nicht taugt.
Ich habe nichts gegen Kratos, Chef.
Aber dieser Demos ist schon eine kleine Bitch.
Die Leute aus meinem Dorf sagen zu mir:
"Ziehen Sie Ihre Strippen, ich will Kaiser sein."
-Verdammt! -Ist es zu glauben, Arturias?
Übertreiben wir nicht. Er scheint ein Bürgerlicher.
Wer ist das überhaupt?
Heil Caesar dem Großen!
Ist wohl keiner von uns.
Hallo. Ich bin Saphokles.
Ich bekam 70% Stimmen in einem kleinen Dorf.
Es ist mein erster Tag.
Glückwunsch. Bist du der allseits bekannte Sophokles?
Nein. Ich bin Saphokles, mit "a".
-Glückwunsch. "Ein 'A' anstatt einem 'O'."
So pompös, der Typ! "Meiner schreibt sich mit 'A'!"
Junge, bring uns zwei Lämmer.
Lamm, Tiberius?
Nein, Chef, ich scheiße mich sonst an.
-Mach nur. Ist doch kein Ding. -Ja?
Guten Appetit, die Herren. Aber ich finde die Preise seltsam.
Wir stimmten für diese Preise.
-Eine Münze. -Für alles.
Warum ist er so schwierig?
Er opponiert.
-Opposition? Er ist von der Gegenseite? -Nicht doch.
Darf ich?
Natürlich, bitte.
Dieses Lokal nimmt zu wenig Geld.
Und Sie sind wohlhabend.
Ich werde dies bei der heutigen Versammlung anbringen.
Diese Ungerechtigkeit.
Wir bauten Brücken.
Wie bitte?
Herr Präsident sagt,
wir sind allen so weit voraus, man braucht Brücken zu uns.
Was faseln Sie da?
Ganz ehrlich, ich habe nicht zugehört.
Ist mir so rausgerutscht.
Ich improvisiere auch öfter.
-Na und? Das geht schon. -Alles gut.
Wenn Sie mich unterstützen würden?
Ich spreche heute über Geschlechtergleichheit,
und lasse abstimmen.
Der Tierschutz ist auch ein Thema.
Die Situation in den Arenen. Was fressen diese Löwen?
-Was fressen sie? -Kein Lamm.
-Oh, wow! -Hat der eine große Klappe.
Vertrittst du die Römer oder bist du Zoodirektor?
Ja! Ich sehe ihn mir genau an, Chef.
Ist ja nicht so, als wäre er unberührbar.
Denk nicht, du seist unantastbar.
Sapho, reiß dich zusammen. Mein weißes Haupt zeigt meine Erfahrung.
Geh nicht so aufs Podium, die lachen dich aus.
Oh, wirklich? Mal sehen.
-Oh ja? -Ja.
-Gehst du zur Agora? -Ja!
Tiberius, nimm. Organisiere eine Versammlung.
-Klar. -Bezahltes Publikum?
Jede Versammlung kostet Geld, sonst kommt niemand.
Ich stelle mich heute vor mein Volk und spreche die Wahrheit!
Wie kam dieses Reich
von Mark Aurel und Cicero zu solchen Schwindlern?
-Das finde ich heraus! -Ach ja?
-In der Agora! -In der Agora?
Sonst gibt's den Speer hinten rein.
-Ich gehe aufs Podium! -In der Agora?
-Ja! In der Agora. -Echt?
-Kommst du in die Agora? Ja? -Tue ich. Ja!
Also… Liebe Römer…
Haltet die Fresse!
Kommt! Herr Präsident spricht. Bitte, Herr Präsident.
Los, Rom, auf geht's
Jetzt ist die Zeit, legen wir los
Römer!
Landsleute!
Wer ist eure Mutter? Wer euer Vater?
Wer sind eure Ahnen?
Unsere Mutter ist Königin Demeter. Unser Vater ist der große Jupiter.
Was würden unsere Ahnen sagen?
Lasst uns lieben und geliebt werden.
Wir sind alle nur Sterbliche!
-Bravo! -Bravo!
Erlauben Sie, Herr Präsident.
Brüder und Schwestern.
Alles, was wir haben, gehört Rom.
Wir haben nichts und wir wollen nichts.
Ich trage nicht mal Unterwäsche! Alles was wir haben, gehört Rom!
Mitrömer!
Präsident Claudius und ich bilden eine Gruppe in der Versammlung,
um euch weiterhin zu dienen.
-Ja! Ich mach's gern in Gruppen! -Wie wir alle!
Ich spreche für die Ärzte.
Es wurde noch nichts für die Arbeitsrechte von Ärzten unternommen.
Wo sind unsere Abfindungen?
-Komm. -Sprich du.
-Du bist der Experte. -Na los, rede.
Nun, die Forderungen der Ärzte sind berechtigt…
-Und? -Ja?
-Und wir, äh… -Ja?
Wiederholen Sie die Frage?
Wir haben genug!
Das ist mein letztes Wort. Ich werfe hin!
-Geh doch! Tschüssi! -Buh!
Pardon, wo ihr Gruppen erwähnt, was ist mit den versprochenen Orgien?
Können wir, das Volk, daran teilnehmen?
Wir sprachen mit den Gemeinden.
Sie werden große Flächen ausweisen,
damit die Öffentlichkeit rummachen kann.
Das ist unsere Lösung.
Wir mischen uns da nicht mehr ein.
Wir lassen euch machen.
Wir sagen nicht: "Für das Volk, trotz des Volkes."
Bravo!
Moment mal.
-Habt ihr nichts zu sagen? -Mann!
Wohin wandern die Steuergelder?
Und was ist mit der Teuerung…
-Moment. -Aber ich…
Unsere Landsleute verhungern!
Was sollen unsere Mitrömer essen? Steine?
-Bravo! -Bravo!
Wollt ihr uns aussaugen? Ihr Scheißer! Das erlauben wir nicht!
-Bravo! -Sag es ihnen!
Arturias!
-Unsere Neider sollen uns mal! -Genau hier!
Ja! Mögen alle Neider so hungrig sein,
dass Spinnen ein Netz auf ihrem Arsch weben!
-Germanische Leute! -Sie werden uns nicht besiegen!
-Die stecken hinter alldem! -Genau.
-Wir werden obsiegen! -Punkt!
Punkt.
Wartet. Es gibt noch viel zu sagen.
-Die Frauenrechte heute… -Es reicht, Junge!
Ich bin die Frau des Senators. Sei ruhig.
-Aha. Dann los. -Gehen wir.
Meine Mitrömer!
Ich präsentiere euch Tiberius, Leiter der Frauenabteilung.
-Ich mache Frauen? -Ihre Probleme.
Ich verspreche, ich kümmere mich
einzeln um die Probleme jeder Frau!
Glaubt an mich…
Kaiser Cornelius, der Dritte von Links.
Bravo! Lang lebe Cornelius!
Na ja…
Arturius, ich sah dich gestern nicht in der Gruppe.
Ich war ganz unten, Kaiser.
Ich hab dir gewunken, umsonst.
Wie geht es dir, Claudius?
Du weißt ja, Kaiser. Import, Export. Es geht so.
Ich habe Wolken nach Persien exportiert.
Siehst du sie? Die Wolken sind am Himmel. Der Export ist auf Papier.
Gut. Aber was zum Teufel tut ihr da? Die Massen aufwiegeln?
Im Gegenteil, Kaiser, wir befriedeten sie.
Ich prüfe das.
Also, ihr Römer.
Wie geht es euch?
Fantastisch! Fantastisch!
Das Volk ist sehr zufrieden mit unserer harten Arbeit,
und es zeigt uns seine Wertschätzung.
Ich sage euch etwas ganz deutlich.
Römer wertschätzen, feiern und schützen ihren Führer,
der eine neue Ära für Rom eingeläutet hat.
Im derzeitigen Klima fehlt es Römern an nichts.
Regierungsbeamte wissen ihr Gehalt aufzubessern.
Bist du der neue Senator? Komm.
Was meinst du?
Oh, großer Kaiser,
ich hatte ein paar Ideen, aber bekam in der Versammlung nicht die Stimmen.
Ich will der Gruppe der Kollegen beitreten.
Sie nehmen dich bald in ihre Mitte.
Bravo. Sehr gut. Alleine geht nichts. Gruppen sind das Beste.
-Er kommt rein. -Ja.
Hallo.
Willkommen, Frau Doktor.
Es führen wohl alle Wege nach Rom.
Wir wussten das. Ich wusste, sie kommt wieder.
Liebe Semra,
leg eine gute Kassette ein und muntere uns auf.
Sie besteuern Luft und Wasser Schwindel überall
Leere das Sparschwein Das wird nicht reichen
Die Oberschicht Begann zu rauben
Was sagst du, Bruder? Es ändert sich nichts
Mal sehen, welcher es sein wird
Der kommt und uns rettet
Wir verloren Geld Und zockten für ein wenig Glück
Was können die Armen tun? Nichts ändert sich
Wir sind die Not gewohnt Und wieder auf der Straße
Gutes geschieht nicht über Nacht
Mal sehen, welcher es sein wird
Der kommt und euch rettet
Sie besteuern Luft und Wasser Schwindel überall
Haltet mich beschäftigt Nie ändert sich was
Sie sind alle gleich Ein jeder von ihnen, unmenschlich
Jeden Tag Orgien Das wird sich nie ändern
Sind Menschen per se gut oder böse?
Wir haben durch die Jahrhunderte alles Erdenkliche erlebt.
Manche gut, manche böse.
Manche Helden, manche feige.
Manche weise, manche wahnsinnig.
Mann oder Frau?
Ist das Matriarchat besser?
Wer erzieht diese Leute?
Mütter gebären solche Löwenherzen!
Ok, sie gebären sie wohl.
Werden diese Löwenherzen später korrumpiert?
Ich will die Gesellschaft bezichtigen. Aber pssst. Ich kann nicht.
Oh, was?
Cemile, du solltest das Bett hochstellen.
Ich hab's in die Mitte gestellt, Schwester.
Ich wollte es hoch, wie einen Thron!
Ja! Mach es wie einen Thron!
Dann kann er Befehle brüllen. Oder mich sogar würgen.
Sei nicht neidisch auf deinen Bruder. Mein Sohn ist ein wahrer Prinz!
Yağız Efes Beschneidung sollte erhöht stattfinden.
Das Bett kommt hoch, wie ein Thron!
Er wird ein Herzensbrecher werden!
Wenn seine Fäden gezogen sind,
versteckt eure Töchter!
Mein Neffe verströmt Männlichkeit!
Er fragt: "Wenn ich ein Mann bin, werde ich heiraten?"
Was für ein Schatz!
Lass ihn ledig bleiben und Spaß haben.
Mein lieber Neffe kann täglich eine andere haben.
Genau. Ich hoffe, er hängt sich nicht an diese Weiber.
-Gibt viele schöne Töchter. -Ja.
Dein Ex-Verlobter dachte bei eurer Trennung wohl dasselbe.
Wieder diese kleine Bitch mit ihren Lästereien.
Der Kleine ist neun, der ist wie originalverpackt.
Ich glaube, du willst das falsche Päckchen auspacken.
Klappe, Sibel, oder ich klebe dir den Mund zu.
Yağız Efe ist ein wahrer Prinz!
Er ist der Löwe der Familie!
-Ich will ihm das Würstchen abreißen. -Bitte?
Nur eine Redensart. Warum sollte ich das tun?
Heute kommt er eh ab.
Ja. Vor der Zeremonie.
Cemile, sieh nach den Kuchen und Limonaden.
Gut, Schwester.
Was soll ich sagen? Ihr seid irre.
"Ein wahrer Prinz!"
Ihr sollt Demokraten sein,
aber werdet wegen Yağız Efe zu Monarchistinnen.
-Ich fresse sein Würstchen. -Papperlapapp!
Zweimal, Nuran. Das ist ernst.
Oh, du dumme…
Yağız Efe!
-Mama, die Stabspitze ist abgebrochen. -Wirklich? Ausgerechnet heute?
So ein Zufall! Ist es ein Omen?
Keine Sorge, Junge. Das kriegen wir hin.
Lebe du deinen Moment aus. Fokus!
Hast du das Bett gesehen, Taci? Am Boden!
-Ich wollte es oben, wie einen Thron! -Klar.
Yağız Efe, mein Kürbislein, wie geht es dir, Liebes?
Ich habe etwas Angst, Mama.
Aber du bist ein Prinz. Prinzen fürchten sich nicht.
-Oder, Bruder? -Klar.
Bist du beschnitten, Onkel?
Klar bin ich das, Junge.
-Hattest du auch Angst? -Ob ich Angst hatte?
Ich habe immer noch Angst um meine Teile.
Müsste ich Fußball spielen, würde ich sie immer bedecken.
Hast du deshalb immer die Hände in der Hose?
Ja, aus Furcht. Ich prüfe, ob noch alles da ist.
Erzähl dem Jungen keinen Unsinn.
Sag Bescheid, wenn Onkel Aslan da ist.
Mädels, wir sehen nach dem Kuchen und der Limo.
-Ok. -Sag Bescheid.
Ok, mache ich. Komm.
Taci, wo ist der Beschneider?
Wo sind İbiş und Aslan?
Aslan macht die Organisation.
Ich weiß es also nicht.
-Aslan! So spät! -Wir sind da.
-Wir warten seit Stunden! -Alles gut.
-Onkel Aslan. -Hallo!
Du kleiner Bengel!
Zeig uns dein Würstchen. Na los.
Taci, er soll ihn zeigen.
-Zeig ihn her! -Wird er. Habt Geduld.
Beruhigt euch mal.
Taci, Junge, bist du auch betrunken?
Na ja, ja, Bruder.
Aber nicht sehr. Eine halbe Flasche Wodka.
Ich bin aufgeregt! Bis auf schwere Maschinen bediene ich alles.
Und ich muss ja keinen Bulldozer lenken.
-Genau! -Gott steh mir bei!
Işık, großer Bruder, das ist İbiş.
İbiş!
Soldat!
Fahri, was möchtest du?
-Im Moment nichts, Aslan. -Na gut.
Ich bereite alles vor.
Wie geht's dir, Junge?
-Işık, Bruder. -Bruder.
Yağız Efe, Junge, begrüße deinen Beschneider.
-Hallo. -Wie geht's dir, Schlingel?
Ein echter Bengel, der Kerl.
Sind die Mädels hinter dir her, Yağız Efe?
Aslan, nimm ihn unter deine Fittiche.
-Leite ihn an. -Ich leite ihn an.
Weißt du, wie ich ihn nannte, als er klein war? "Soldat"!
So ein toller Kopf!
Um Himmels willen! Bitte, Leute.
Was hast du immer gesagt, wenn ich dich Soldat nannte?
Aslan, ich bitte dich, lass das.
Işık, bitte. Heute ist der glücklichste Tag deines Sohnes.
Schau, Fahri hat als
Beschneider die größten Eier der ganzen Bağdat Avenue.
Red nicht über Eier, Aslan. Mein Job ist nur der andere Teil.
-Işık, Bruder. -Ja?
-Hast du Kölnisch Wasser? -Zum Desinfizieren?
Nein, um die Limo etwas zu verdünnen.
Meine Hände zittern.
-Ein Glas und ich bin wieder ruhig. -Fahri.
Das hoffe ich.
-Sorry. -Ist ok.
-Fahri? -Ja?
Zitronenaroma?
80 Prozent? Passt.
Misch es mit einem Glas Limo.
Komm, Mann. Fangen wir an.
Lass mal sehen.
-Soldat! -Soldat!
-Mach nur, Junge. -Achtsam.
Zeig mal her.
Wir betäuben ihn aber, oder?
Eine Minute, Işık.
-Hier, Fahri. Stoßen wir an. -Gib her. Na los.
-Willkommen, Fahri. -Trinken wir.
-Komm schon, Işık. -Wir beschneiden ihn.
Leb ein bisschen im Moment. Entspann dich, Işık.
Nach der Beschneidung lebe ich im Moment.
Wir sind alle beschnitten. Kein Ding.
Du Lump!
Der Kerl ist eine Gefahr!
Gefahr!
Zeig ihn mir. Ich hab' ihn nicht gesehen.
Wir betäuben ihn aber, oder?
Er wird betäubt.
Es ist nur ein kleiner, das kriegen wir hin.
Fahri. Er hat ihn von der Mutterseite.
Işık ist nicht schuld!
Um Gottes willen! Aslan, es reicht!
Ist gut, Bruder.
-Also gut. -Er ist erst neun.
Das ist gut. Ich bin 44, aber mit Hühnerauge!
Hau drauf! Spiel, wenn wir Witze machen!
Also gut, Junge, jetzt…
-Betäubst du ihn? -Klar.
Fahri, weißt du, was ich in solchen Lagen tue?
Ich betäube mein Date.
Ich mache sie betrunken, und bamm!
Du hast es drauf, Aslan!
Bist du bereit, Junge?
-Ich habe gar keine Angst. -Gut.
Aber gut betäuben, ok?
-Dummer Junge! Bengel! -Soldat!
Junge, schau. Dieser Tag. Am meisten, in deinem ganzen Leben.
Du hast mich hier,
deinen Onkel, deinen Vater Işık, diesen Onkel.
-İbiş ist auch da. Hau drauf! -Hau drauf, İbiş!
Jetzt bist du mit dem Spielen dran, İbiş
Deine Mutter sieht dich als Prinzen, alle Mädels lieben dich, Yağız Efe.
-Keine Sorge. Ok? -Es ist gleich vorbei.
Bist du bereit, Sohn?
-Zeig her. -Er betäubt dich.
-Ich betäube ihn. Gut. -Da ist die Nadel.
Das war's. Das war der schwere Teil. Kein Schmerz mehr.
Ist er betäubt?
In zwei Minuten ist er taub.
-Geht schnell. -Gleich um.
Zeig her. Ja, gut, er ist taub.
Er ist betäubt.
Meine Hand ist taub!
Mein Hand ist taub…
-Komm, Taci, stoßen wir an. -Ich dachte, wir trinken nicht mehr.
Lebe im Moment, Işık.
-Bitte sei etwas locker. -Danach, Aslan.
-Er ist noch nicht beschnitten. -Ok.
-Sekunde. -Hau drauf, İbiş.
Işık, Bruder. Es geht los.
Bist du bereit?
-Keine Angst. -Alles gut.
Ich stehe hinter dir.
Du bist ein Soldat!
Ich halte ihn… Ja, so.
Deine Vater und alle Onkel sind da.
-Schau hoch. -Bereit, Aslan?
-Schneid. -Tue ich.
Tu es, Mann.
-Huch! Wärst fast gefallen! -Ich habe geschnitten.
Gut.
Jetzt ist es vorbei, Junge. Wie tapfer du bist!
-Heiliger! Das ganze Ding ist ab. -Na also.
Taci, ich werde ohnmächtig.
-Festhalten, Işık. -Ruhig.
Ich kippe um.
-Beruhige dich. -Ok.
-Nicht spielen, İbiş. -Ich kippe um.
Aber es ist taub, oder?
-Ich… -Was tun wir jetzt?
Was ist los?
-Warum gibst du mir das? -Ist er schon beschnitten?
-Was? Und ob, ja. -Ja.
Er wird so ein Herzensbrecher werden!
Wessen Herz er wohl brechen wird?
Er ist nun ein Mann! Der König der Löwen!
Wo ist Işık?
-Er war zu aufgeregt. -Ja.
Du kennst doch Işık.
So ein Spinner!
Wie unmännlich, ohnmächtig zu werden.
Junge, du bist jetzt ein Mann!
Ich spüre nichts, Mama.
Ich will ihn ihm abreißen.
Zu spät.
Ich will sein Würstchen essen!
Bitte sehr.
Was zur Hölle ist das?
Soldat!
Die Eichel ist ab.
Liebe Zuschauer, zu beschützend zu sein, ist nicht gut.
Kann man es Kabarett nennen, wenn man keine Sozialkritik übt?
Verzeihung.
Mir gefiel der Sketch von eben. Haben Sie ihn geschrieben?
Schön, dass er Ihnen gefiel.
Es war ein tolles Statement gegen toxische Männlichkeit.
Wie konnten diese Mütter und Tanten den Jungen so vergöttern?
Genau!
Sie nennen ihn Löwenherz, Tiger.
Die Männer wollen uns klein halten!
Ich sage nein!
Für einen Mann waren Ihre Beobachtungen höchst genau.
Du hast die Tabus alle umgeworfen, sozusagen.
Wie nett von Ihnen, junge Dame.
Gut. Können wir jetzt trinken und flirten?
Ausgesprochen gerne!
Du hast das perfekte Alter!
Ich überrede dich, mir dein Haus zu überschreiben.
Pardon, falls das zu klischeehaft ist.
Machen wir das doch jetzt gleich!
Genau.
Schauen Sie her.
Nach dem neuen Gesetz können all diese Gebiete
jetzt bebaut werden.
Diese Gegend wird nicht mehr als Wald deklariert.
Ja!
Und wir nicht als menschlich, für unsere Taten dort.
Was für ein Glück!
Die Landeigner melden sich bald.
-Ja. -Wir kennen uns aus.
Wir machen es schwer.
-Ja. -Genau.
Ich bin stolz auf Sie. Ich liebe dieses Amt.
Sie sind so großartig! Setzen Sie sich, bitte.
Alles von Ihnen gelernt.
-Den ganzen Betrug. -Genau.
Aber ich warne Sie, Sermet. Tragen Sie hier keine so teuren Uhren.
Die trug ich nur, weil Sie Ihre trugen.
Richtig. Ich sollte ein Beispiel sein.
-Legen wir sie ab. -Ja.
Zeigen Sie mal Ihre.
Moment. Ist die etwas besser als meine?
Ich bekam die für diesen Hotel-Deal damals.
Aber ich unterschrieb den. Ich sollte die Uhr haben.
Natürlich!
-Geben Sie her. -Klar.
-Aber nicht hier tragen. -Ok.
Ich wurde lang nicht bestochen. Das macht irre.
Setzen Sie sich.
Herein.
Hallo.
Die Straße kompliziert das. Wir sind machtlos.
-Genau. -Ich bin Aylin Seçkin.
-Ich arbeite jetzt hier. Die Papiere. -Ach ja? Fräulein Aylin.
Stellvertretende Leiterin.
Einen Moment.
-Das sind Sermet und Erkin. -Hi.
Bleiben Sie mal da.
Also… Moment.
Frl. Aylin ist Ihnen vorgesetzt.
Was ist los?
Wir haben hier eine Hierarchie.
Sollen wir Ihnen die Dokumente reichen, ohne dass Frl. Aylin sie unterzeichnet?
Oder wir umgehen sie und sagen, sie sei krank.
In manchen Fällen könnten wir sie als verstorben angeben.
Ich kenne Fuat den Clown, vom Friedhof.
-Prima. -Schön, gut.
Glückwunsch und Beileid, Aylin.
Willkommen. Semet, das Siegel.
-Sofort. -Das Siegel steht für die Autorität.
-Bitte. -So. Glückwunsch.
-Nur zu. -Bitte.
Süleyman, vier Tees!
Ich bekam heute vom Hauptamt in Ankara Bescheid.
Manche Bereiche sind keine Wälder mehr. Schade.
Darüber sprachen wir gerade.
Wir sind alle sehr aufgebracht.
Salem Aleikum.
Hi. Landregister und Katastata?
Nein, das Passepartout.
Rıza, wir lieben Ihren lustigen Dialekt. Aber heute ist er unerträglich.
-Sprechen Sie mit Frl. Aylin. -Ja.
Na los, Opa, rede mit Aylin.
Fräulein, Ich habe zwei Dekare Land.
Im Teehaus sagten sie, das ist jetzt Bauland.
Können Sie mal nachsehen?
Sicher. Moment.
Stell ihn ab.
Ja, richtig. Dort darf gebaut werden.
Wir bauen nur eine kleine Hütte. Mehr wollen wir nicht.
-Eine Hütte? Das geht nicht. -Nein.
Unmöglich.
Du musst das Land verkaufen, Opa.
Der Leiter hat dir das schon erklärt. Für den Tourismus.
Es ist Touristenzone.
Nein, Sie dürfen dort alles bauen, was Sie wollen.
Alles, was er will?
Diesen Satz habe ich hier noch nie gehört. Niemals.
-Aber die Dame sagt, ich darf es. -Ja.
Rıza, ich will mit einem witzigen Akzent antworten,
aber ich bin so schlecht darin.
Sie sind sehr witzig.
Hallo Herr Nizami und seine Männer. Wie geht's?
Willkommen!
Zack, zack!
Prüft eure Taschen.
Wie machen Sie das nur?
-Hallo Servet. Zack! -Also…
Erkin, zack!
Wow, Sami!
Sie bringen die Sonne in dieses Büro.
Was geht? Zack!
Wie kriegen Sie die an mich ran?
Tempo, mein Junge. Ich hab zu tun, ich habe Eile.
Setzen Sie sich doch. Darf ich Sie Bruder nennen?
Nenn mich Papa.
-Papi! -Unser Papa.
Ich brauche einen Gefallen. Schreiben Sie bitte:
"Er kaufte die Uhr von eigenem Geld", dahin?
Klar, kein Problem.
Süleyman, Kaffee!
-Die kenne ich nicht. Ist sie neu? -Ja.
-Zack! -Ah!
Was ist hier los?
Sie wagen es?
Pardon. Süleyman, zack, zack!
Geh deiner Wege.
Was wünschen Sie heute?
Also, Nizami…
Ich brauchte doch einen Zonenwechsel
für den Bereich zwischen Wald und Strand.
Gut gemacht!
-Ja, erledigt. -Der Teil ist getan.
Ich kaufte sehr viele Parzellen in diesem Bereich.
Ich brauche eine Baugenehmigung für ein Hotel.
Kümmert euch um den Papierkram.
Was für ein Hotel soll es werden?
Wenn Leute es von außen sehen,
sollen sie sagen: "Dieses Scheißteil hat den ganzen Strand versaut!"
Und innen soll es ein wundervoller Ort sein,
Weltklasse, der ein Fünf-Sterne-Erlebnis bietet.
Sie beschreiben mein Traumhotel!
-Hören sie. -Hä?
Ich kann die Genehmigung nicht erteilen.
-Das macht der Amtsleiter. -Ok. Herr Leiter…
Herr Sami, diese kleine Parzelle? Die gehört Rıza.
Dir gehört diese kleine Parzelle, die raussticht wie ein wunder Finger?
-Ja. -Wo bist du gewesen?
Ich habe dich gesucht!
Zack, zack! In deiner Tasche.
Wow! 50.000 Lira!
Ich nehme das. Es war nur ein Test.
Hast es nicht gemerkt, hm?
-Nein. -Er wirkte überrascht.
Herr Rıza, das ist Herr Sami. Er ist ein Tourismusmagnat.
Natürlich, ich erkenne Sie.
Klar tust du das, du Fuchs.
Ja, ich erkenne Sie. Weil ich mit Vieh gearbeitet habe.
Eine Kuh erkenne ich sofort.
Sie wiegen etwa 100 kg.
Sie sind füllig, und wie.
Aber mal sehen, wie viel Milch Sie mir geben.
Rıza ist einer von uns!
Ja. Es ist abgemacht.
Holt Rıza eine Limo.
Kaffee noch nicht.
Sie bauen also ein Hotel?
Wie soll das funktionieren?
Inmitten Ihres riesigen Grundes liegen meine zwei Dekare Land.
Was machen wir denn da?
Wir machen Folgendes, Rıza.
Du verkaufst mir deine zwei Dekare zu einem guten Preis.
Was dann? Sie sagen, ich kann nicht mal eine Hütte bauen.
Ja, eine Hütte zu bauen geht nicht.
Aber er sagt, er ruiniert den Strand.
Das Gesetz ist eindeutig auf Herrn Samis Seite.
-Wirklich? -Ja.
Was du nicht sagst!
Dann mach mal deine Zack-zack-Magie, dann klärt sich das schon.
Zack, zack.
Ein wahrer Magier!
Sami, ich mache den Papierkram mit Rıza.
Sorgen Sie sich nicht. Sie dürfen bauen.
Ja, kümmert euch darum. Ich habe zu tun.
Natürlich.
Etwas lang, aber ich schrieb meinen Einspruch:
"Land ist für Erschließung untauglich."
Hier, bitte.
Und ich erwarte eine sofortige Entschuldigung für Ihre Anmaßung.
Bestechung zu nehmen oder zu geben, zeigt Schwäche und Unmoral, milde gesagt.
Wenn Beamtenbestechung zur Arbeit nötig ist,
findet etwas Ungesetzliches statt. Schämen Sie sich, mein Herr.
Herr Sami, Aylin zitierte eben aus dem Roman
Der Zaunkönig von Reşat Nuri Gültekin.
-Sie überraschte mich auch. -Bravo!
Nun, Frl. Aylin, selbst auf ministerialer Ebene…
Sie müssen wissen, deren Zustimmung habe ich schon.
Pardon, aber ich unterschreibe Ihr Dokument nicht.
Ich teile dies dem Ministerium mit.
Lady, tun Sie das nicht. Dann kann ich mein Land nicht verkaufen!
Aylin, scheuen Sie sich nicht, eine Zahl zu nennen.
-Seien wir ehrlich zueinander. -Ja.
Wir sind alle gut mit Zahlen, liebe Aylin.
Wir werden gerecht teilen.
Gerechtigkeit?
Mädel, du bist Beamtin! Sei vernünftig, nimm das Geld!
Genau. Sieh dir Rıza an.
Willst du den Alten wirklich so verärgern?
Weil Sie alle Diebe sind, soll ich mitmachen?
-Genau. -Richtig.
-Nimm es. -Ich kann nicht.
-Na los, nimm! -Ich kann nicht.
-Nimm es! -Kann ich nicht!
Nimm es.
Zur Hölle mit diesem korrupten System!
Nimm es
Ich kann nicht Es sind Steuergelder
Stiehl es
Ich kann nicht Es sind Staatsgelder
Was und wie kann ich was womit machen?
Nimm es einfach Das ist der gängige Preis
Stiehl es einfach Warum der Stress, lass ihn sein
Wie und womit kommst du über die Runden?
Stiehl es
Ich kann nicht Die Armen brauchen es
Stiehl es
Ich kann nicht Es ist verbotenes Geld
Wie und womit soll ich dich bestrafen?
Fick deine Predigten und dein Gelaber
Ich habe keine Zeit Für das Gejammer der Armen
Ich bleibe im Fluss Und lasse es regnen
Immer dieselbe Geschichte Das ändert sich nie
Regelt seine Deals in der Mittagspause
Das Leben ist grausam
Was soll ich sagen?
Du taugst nur Zu einer Parabel in einem Kabarett
Verklemmte Idealistin Willst uns das Stehlen verbieten
Beendet schon den Tanz Und ich erklär' es ganz genau
Wenn die Situation ausweglos ist,
sollen wir dann vielleicht von vorn anfangen? Oder?
Wie kann jemand denselben Fehler immer wieder machen?
Wird das, was sie für wahr halten, wahr werden?
Herr Erzähler, wir sind fast so weit, zu gehen. Also…
Ich wollte nur unsere letzte Parabel schön einleiten.
-Welche Parabel? -Die hier.
Liebster, ich liebe dich.
Ich will eine Familie und Kinder mit dir. Aber…
-Ja, meine Liebste? -Also…
Ich will mit deinen Leuten nichts zu tun haben.
Aber warum, Schatz?
Na ja, er redet über Stöcke und Waffen.
Ich will in so eine dreckige Welt kein Kind bringen.
Wie können wir Vorbilder sein, wenn wir aufgeben?
Du hast recht.
Wir sind vielleicht nie die Herrscher,
aber wenigstens die Opposition.
Na gut.
Das haben sie gesagt.
Und sie blieben die Opposition bis ans Ende Ihrer Tage.
Bruder, komm, es wird spät. Die Leute wollen gehen.
SPARSAM
ENDE
Untertitel von: Alexandra Marx