INDUSTRIAS CINEMATOGRÁFICAS KUNERİ SL
LA VIDA RÁCANA
Bienvenidos, ¿qué nos traen?
Nos exigen el mundo a cambio del precio de una entrada.
Bienvenidos, ¿qué nos traen?
Vienen con las manos vacías y se llevarán buenos recuerdos a tutiplén.
¿Tenemos que ceder para reírnos un poco?
¿No podemos disfrutar y reírnos sin parar? Claro que podemos, cielo.
¿Tenemos que ceder para reírnos un poco?
¿No podemos disfrutar y reírnos sin parar? Claro que podemos, cielo.
¡Cuidado! ¡Silencio! La vida es dura y la gente no es de fiar.
La humanidad es insaciable. Pregunta qué, por qué, cómo y para qué.
Cuando la vida les trate bien, busquen la belleza.
La vida ya es rácana de por sí. Díganlo conmigo, así es la vida.
Empieza el cabaret. Adelante, por favor, tomen asiento.
¿No podemos disfrutar y reírnos sin parar? Claro que podemos, cielo.
Bienvenidos, es un honor tenerles aquí esta noche.
El cabaret está a punto de empezar.
Está a punto de empezar, pero ¿y los artistas?
Habré venido demasiado pronto.
¡Señor Ersan!
Tranqui, ya lo haremos luego, por Dios.
- ¿Qué pasa? - ¿Esto no es La vida rácana?
No, ya hemos cerrado.
Es broma. Vaya topicazo, ¿eh?
Como no hay nadie, me preguntaba si era muy pronto.
¿No acaba de ver a toda esa gente bailando en el escenario? Vamos.
No me refiero a eso, señor. Soy el narrador de este cabaret.
Ya veo. Busca el efecto de distanciamiento.
Así que no hay ni bailarines ni público, ¿no?
Pues no veo al público.
Por favor, pare ya.
Reservamos el teatro y anunciamos la gala.
Han venido a verla y la están grabando.
Deje de hacerse el bobo, Sr. Ersan.
Usted es quien se hace el bobo.
Está en una obra. Puedo demostrarlo ahora mismo.
Demuéstrelo.
- ¿Cuánto cuesta el pan? - ¡Diez liras!
¿Ve? ¡Le roban a manos llenas!
Me descubro ante esa frase.
¡Un aplauso!
Usted presente y yo me meteré en el personaje.
Díganme, ¿qué creen que pasó
cuando pusimos a prueba nuestras ideas sobre la propiedad?
¿Perdón?
Pregunta dónde están.
Ya lo pillo.
Ya es hora de que les deje el escenario a nuestros artistas.
Şükran, allí hay una cueva. ¡Vamos para allá! Venid.
Torrrak, cielo.
Te lo ruego, no dejes a nuestra hija en vergüenza.
Papá, ve a conseguirme a ese chico.
Ya vale.
¡Hay que respetar los rituales y las tradiciones!
¡A la porra eso! Es oír "tradición" y ponérseme los pelos de punta.
Serán malas para mí.
No, no son malas para ti.
¡Hola!
¿O debería decir "grau"? No sé qué idioma usar.
Estimado señor mío, soy Kenan Lanza.
Esta es mi mujer Melisa Lanza y mi hijo Kaya…
Lanza.
Siéntense, por favor.
Son piedras, pero vaya tallado tienen. Bien.
Son muy avanzados, cielo.
Es don Torrrak, ¿no?
Sí, Torrrak. Con tres "r".
Esperaba que me corrigiera, pero…
Me llamo Torrrak Matriarcal.
Es mi mujer Şükran Matriarcal y mi hija Çakıl Matriarcal.
- ¿Cazadores o recolectores? - Somos recolectores.
De las cooperativas de Anatolia Central.
Somos un poco brutos, pero la niña es una chica de ciudad.
No me río a costa de las mujeres.
- ¿Y eso? - No quiero arriesgarme.
¡Señora! ¿Cómo está usted?
No habla mucho.
¿Y cómo hablan?
Empujándonos y meneándonos así.
Ella me empuja a mí y yo le empujo a él.
- Vaya. - Sí.
Mi mujer habla sin decir nada.
Les traigo esto para honrar nuestro compromiso.
Comemos carne, cariño.
- Tenemos fuego. - Fuego.
Papá, ¿será mi cuñada si cerramos el trato?
- Si lo cerramos, sí. - Claro. Cuñada.
Entonces, ¿de verdad
trabajan con la tierra y practican la agricultura?
Solo tenemos una valla y un palo.
Vaya coñazo…
Somos matriarcales. Perdón por la palabrota.
¿A cuánto le salió su última factura del gas?
Aún no tenemos infraestructura ígnea.
Mis hijos les pondrán las tuberías hasta la entrada de la cueva.
- Sí. - Nuestros amigos lo tienen.
No leen el contador y cobran al azar.
- Vaya pedazo de suegra. - Sí.
¿Eso de "suegra" está bien dicho?
Sí, llama así a su madre.
Sí. ¡Vaya pedazo de suegra!
Haré que mi padre vaya al grano.
Su hijo y yo
nos vimos cerca del río y nos enamoramos.
Como dos personas civilizadas
o no…
Bueno, algo así. Qué más da.
Queríamos estar juntos.
Señor Torrrak, su hija habla por los codos.
Sí que habla. Has impresionado al señor. Quiero decir, suegro.
Lo ha recogido ella, ¿no? Trabaja.
- Sí. - En el campo.
No puedes currar.
Como también trabajaría por la noche…
¡Dios mío!
Aún no.
Torrrak, ¿y esto? ¡Son unos brutos de aúpa!
¿Y qué haría si no trabaja?
¿Esperan que esté en la cueva todo el día?
Siempre estamos en la cueva.
Qué apropiado.
- Caner, ven. - Hola, Çakıl.
¿Qué demonios es eso, chaval?
¡Mira qué par de pelotas nuevas tiene!
Esa expresión se volverá corriente.
- ¡Qué frase! - Lo ha heredado de su madre.
¿Lo ha heredado de su madre?
Caner, hijo, te presento a Torrrak y a Şükran.
Quieren que te cases con su hija.
Lo sé, papá. Son gente estupenda. Una gran tribu con un pan de rechupete.
¿Mi padre ha visto el pan?
Es como el pan, pero no del todo.
El médico me dijo que comiera menos pan.
¿Y lo hizo?
- No. - Se nota.
Solíamos llamarlo "ban" y luego evolucionó a "pan".
- Ban. - Ban.
¿Cómo solías llamarlo?
- Pam. - Lo llamaba pam.
En fin,
por el amor del fuego y el espíritu del viento,
me gustaría casarme con su hijo.
¡Paciencia, muchacha!
- ¡Çakıl! - Papá…
Hemos inventado las capitulaciones matrimoniales.
Hijo, tráeme la tableta.
- Tráela. - Es una pasada.
Se escribe para que quede constancia. Dámela.
Después de que nos entreguen a la niña,
todas sus tierras y burros pasarán a ser nuestros.
- ¿Por qué? - También les daremos un burro.
- ¿Habla de su hijo? - ¿No lo es?
No, papá.
¿Por qué íbamos a quitarles sus tierras o su fruta?
¿Ven? Es un zopenco. Mi padre no mentiría nunca.
Çakıl, ¿qué dices, cielo?
Vámonos, papá.
¡Serán bárbaros! ¡Cómo se atreven!
Alto ahí, niña. Quiero que nos escuches.
Kaya, vamos, hijo.
Erguidos acabamos de empezar a andar, pero nos las apañamos fenomenal.
Ya que los palos parecen servir, a palos te vamos a sacudir.
Trabajando los campos y la tierra a mí no me vas a ver.
Tenemos los palos y las lanzas. Somos brutos y tenemos la pasta.
Papá, por favor, sé decente. Civilizada debería ser la gente.
Es de mal gusto de palos hablar. No es lo que me hace funcionar.
En esta canción también puedo participar
o también puedo decidir no colaborar.
¿Y si me diera por un palo empuñar? Es lo que me hace a mí pensar.
¿Qué hago yo en este lugar? Soy delicada y frágil como el cristal.
Cariño, la vida con ellos dura sería, pero en otros sitios también pasaría.
Mira el palo que inventamos. Es lo que necesitamos.
Las armas y los cañones aún quedan muy lejos.
Deja ya de ser tan ingenua. Necesitas el palo para girar la rueda.
Con el palo harás la rueda girar.
Creo que de esto voy a pasar.
Con el palo harás la rueda girar.
Creo que de esto voy a pasar.
Mi padre dice la verdad.
Sin el palo, la rueda no girará.
Çakıl no pudo aguantarlo más.
Después de que unos animales los atacaran,
empezaron a valorar las piedras, los palos y las lanzas.
Nuestros antepasados formaron una familia.
No solo inventaron el palo, sino también muchas otras cosas.
Desde entonces, se dedicaron a pintar, a esculpir,
a escribir poesía y a filosofar.
Pero ese viejo palo
nunca ha perdido su atractivo.
Muchas cosas, así como el poder, han cambiado de manos gracias a él.
Las tribus se volvieron principados, luego reinos y luego imperios.
¡Quizá les cueste creerlo, pero llegó a haber democracia!
Demos y Kratos.
Hola.
¿Sí?
Me han elegido. ¿Es el restaurante del Parlamento?
Claro, jefe. Siéntese, por favor.
Soy diputado, no jefe.
Bueno, diputado,
puede tomarse una señora sopa por una moneda.
Un cordero por una moneda.
¿Cómo?
¿Solo una moneda? ¡Si cuesta mínimo 25 en otros sitios!
Entiendo su entusiasmo. Es su primera vez.
Ya se acostumbrará. ¿Quiere guarniciones? También cuestan una moneda.
Es imposible.
¿Y sabe qué?
Podría tomárselas todas
e incluso podría pedirse un postre
y todo le seguiría costando una moneda.
Eso sí que no lo entiendo.
Pues le traeré una sopa de primero.
- Tome una pluma. - Gracias, pero no voy a comer tanto.
Claro que sí. Devorará el mundo.
¡Una sopa para el diputado!
Es imposible. Lo voy a apuntar. Esto tiene que cambiar.
O cobran de más en el ágora o de menos aquí.
Yo me encargo.
Vaya espectáculo, Claudio.
- ¿Había 50 000 personas? - Al menos.
Al menos 50 000 personas.
Me subí al estrado.
Había muchos banderines bajo el emblema del emperador.
Llevaban escrito "Arturias" en la frente.
- ¡Cómo aclamaban! "¡Arturias!". - ¡Arturias!
Era increíble. Díselo.
¡Tendrías que haberlo visto, jefe!
Junto a un cuarteto, había dos tipos con trombones.
¡Te lo perdiste!
Pregunté: "¿Quién se atreve a quitarnos los banderines?".
- Todos: "¡No!". - "No".
- ¡Se lo tragan! - Sí.
Les dije: "Haré de Roma la capital de la moda".
Y la gente se miraba así.
¡Yo dije lo mismo, jefe!
Estaba en Milán y dije:
"¡Voy a hacer de Milán el París de oriente!".
- ¡Y se lo tragarían! - Sí.
¡Camarero! Tráenos las plumas.
Que estamos llenos.
Dámela, chaval.
Dame el vino.
- Tome. - Gracias.
Presidente, ya está todo arreglado. Muchas gracias.
No te preocupes, chaval. No hace falta que me des las gracias.
Su sobrino quería ascender a gladiador en el Coliseo.
Ayudamos al chico.
Es usted el mejor.
¿Cómo se encuentra el chaval? ¿Está conforme con todo?
Se lo han comido los leones, señor.
Ayer se lo comieron entero.
Pero se lo agradecemos. Ahora vuelvo.
- ¡El colega pesaba 45 kilos! - ¡Sí!
Insistieron en la gladiatura. Y mira.
Hablan del principio del mérito, pero no cuando no les conviene.
No tengo nada contra Kratos, jefe.
Pero el tal Demos es un desgraciado.
La gente de mi pueblo viene y me dice:
"Mueva algunos hilos y conviértame en emperador".
- ¡Joder! - ¿Te lo puedes creer, Arturias?
No nos entusiasmemos. Puede que sea un plebeyo.
¿Quién es ese?
¡Ave César el Grande!
No parece de los nuestros.
Hola, soy Sáfocles.
Conseguí el 70 % de los votos de un pueblo.
Mi primer día me hace ilusión.
Enhorabuena. ¿Eres el Sófocles que todos conocemos?
No, soy Sáfocles con "a".
- Felicidades. - Una "a" en vez de una "o".
¡Será pijo el tío! "El mío se escribe con 'a'".
Chico, tráenos dos corderos. ¿Un cordero, Tiberio?
No, como coma más, me cagaré patas abajo.
- Cágate. No es para tanto. - ¿Sí?
Que aproveche, señores.
Pero los precios me parecen raros.
Votamos por esos precios, hijo.
- Acordamos una moneda. - Sí.
¿Por qué es tan estirado?
Se nos opone.
- ¿Oposición? ¿Es del otro bando? - Vamos a callarnos.
¿Puedo unirme?
Por supuesto, por favor.
Creo que este restaurante cobra poco por las comidas.
Y ustedes son bastante adinerados.
Presentaré una moción sobre este tema en la asamblea.
Sobre esta injusticia.
Hemos hecho puentes.
¿Perdón?
Como estamos por encima de los demás, se necesita un puente para alcanzarnos.
Pero ¿qué dice?
Sinceramente, no estaba prestando atención.
- Lo he dicho sin pensar. - A veces también hablo a bote pronto.
- ¿Y qué? No pasa nada. - No pasa nada.
No sé si me apoyarán,
pero hablaré sobre la igualdad de género y someteré algunos asuntos a votación.
Y está lo de los derechos de los animales. Lo de las arenas. ¿Qué comen los leones?
- ¿El qué? - Cordero no.
- ¡Vaya! - ¡Qué creído se lo tiene!
¿Vienes a representar a los romanos o a dirigir un zoo?
¡Sí! Lo tengo bien vigilado, jefe.
Ni que se creyera intocable o algo.
No vayas a pensar que eres intocable.
Safo, ponte las pilas, chaval. Más sabe el diablo por viejo que por diablo.
No hables con esa mentalidad o harás el ridículo.
¿En serio? Ya veremos.
- ¿Ah, sí? - Sí.
- ¿Irás al ágora? - ¡Sí!
Tiberio, organiza un mitin en el ágora.
- Claro. - ¿Pagan a la gente por venir?
Si organizas un mitin, o pagas o no va ni Dios.
¡Hoy me presentaré ante mi pueblo y les contaré toda la verdad!
¿Cómo hemos pasado de Marco Aurelio y Cicerón a estos timadores de poca monta?
- ¡Llegaré al fondo de esto! - ¿Sí?
- ¡Sí! ¡En el ágora! - ¿Allí?
Y, si no, te la meteré por el culo.
- Saldré al estrado. - ¿En serio?
- ¡Sí! En el ágora. - ¿Sí?
- ¿Vendrás al ágora? ¡Anda ya! - Iré. ¡Sí!
Bien, queridos romanos…
¡Cerrad la puta boca! ¡Que el presidente va a decir algo!
Adelante, presidente.
Vamos, Roma, vamos.
Ha llegado la hora.
¡Romanos!
¡Patriotas!
¿Quién es vuestra madre? ¿Quién es vuestro padre?
¿Quiénes son vuestros antepasados?
Nuestra madre es la reina Deméter. Nuestro padre es el gran Júpiter.
¿Qué dirían de esto nuestros antepasados? Amemos y que nos amen.
¡Solo somos mortales en este mundo!
Permítame, presidente.
Queridos hermanos y hermanas, todo lo que tenemos es de Roma.
No tenemos nada y no queremos nada.
¡Ni siquiera llevo ropa interior!
¡Es todo de Roma!
Mis compatriotas romanos.
El presidente Claudio y yo formaremos un grupo en la asamblea
para seguir sirviéndoos.
- ¡Sí! ¡Me encantan los grupos! - ¡A todos nos gustan!
Hablo en nombre de los médicos.
La asamblea no ha hecho nada respecto a los derechos de los médicos.
¿Y las indemnizaciones?
- Vamos. - Habla.
- Tú eres el experto. - Vamos, habla.
Bueno, los médicos reclaman con razón…
- ¿Y? - ¿Y?
- Y hemos… - ¿Sí?
- Repita la pregunta. - ¿Ves?
¡Ya estamos hartos!
¡A la porra todo esto! ¡Me voy!
- ¡Pues vete! ¡Adiós! - ¡Bu!
Ya que habéis mencionado a los grupos, ¿y las orgías que prometisteis?
¿El pueblo podrá participar?
Hemos hablado con los ayuntamientos.
Asignarán unas señoras zonas
para que el público pueda relacionarse.
¡Es nuestra solución!
Sí, ya no es cosa nuestra.
Os dejaremos en paz.
Así no diremos: "Para el pueblo, a pesar del pueblo".
Un momento.
- ¿No decís nada? - ¡Será posible!
¿Adónde van a parar los impuestos?
¿Y qué pasa con los precios disparados…?
- Un momento. - Pero…
¡Nuestros compatriotas se mueren de hambre!
¿Qué van a comer nuestros compatriotas? ¿Piedras?
¿Es que queréis gorronearnos? ¡Cabrones! ¡No lo permitiremos!
- ¡Bravo! - ¡Sí, señor!
¡Arturias!
- ¡Que quien nos odie nos la coma! - ¡Aquí mismo!
¡Sí! ¡Que quien nos odie
pase tanta hambre que las arañas le tejan telarañas en el culo!
¡Los germanos!
¡Los germanos no nos derrotarán!
- ¡Es culpa suya! - Eso es.
- ¡Ganaremos! - ¡Y punto!
Y punto.
Aún nos quedan cosas por decir.
- En cuanto a los derechos de la mujer… - ¡Ya vale, niño!
Soy la mujer de un senador. Cállate ya.
- Sí, vamos. - Vamos.
Compatriotas romanos.
Os presento a Tiberio, el jefe de nuestro comité de mujeres.
- ¿Me ocuparé de las mujeres? - Sí.
¡Os prometo que me ocuparé
de los asuntos de cada mujer en persona!
Confiad en mí y…
El emperador Cornelio Tercero por la izquierda.
¡Bravo! ¡Viva Cornelio!
Bueno…
Arturias, anoche no te vi en el grupo.
Estaba cerca del fondo, emperador.
Le hice señas, pero no lo vio.
¿Cómo estás, Claudio?
Ya sabe, importamos y exportamos. Nos las vamos arreglando.
Acabo de exportarles nubes a los persas.
- ¿Ve? Las nubes están en el cielo. - Y la exportación en el papel.
Bien, pero ¿qué demonios hacéis? ¿Estáis alborotando a las masas?
Al contrario, emperador, las estábamos apaciguando.
Vamos a ver.
Vale, romanos.
¿Cómo os va la cosa?
¡Muy bien!
La gente está muy contenta con nuestro trabajo duro
y nos muestran su agradecimiento.
Dejadme que os aclare una cosa.
Los romanos aprecian, celebran y apoyan al líder
que marcó el comienzo de una nueva era para Roma.
A ningún romano le falta de nada ahora mismo.
Los funcionarios saben cómo sacarse un dinerillo extra.
¿Eres el nuevo senador? Ven aquí.
¿Qué te parece?
Mi gran emperador,
tenía algunas ideas, pero no he conseguido los votos que necesitaba.
Me gustaría unirme al grupo de mis mayores.
Pronto estarás entre tus mayores.
Bravo. Muy bien. No puedes ir solo. Estar en un grupo es lo mejor.
- Estará dentro. - Sí.
Hola.
Bienvenida, doctora.
No sabía que todos los caminos llevan a Roma.
Lo sabíamos todos.
Sabía que volvería.
Mi querida Semra,
pon un buen casete y anímanos a todos.
Nos cobran por respirar y beber. Nos estafan.
Rompe la hucha, pero no bastará.
Todos los de arriba empezaron a robar.
¿Qué dices, hermano? Eso no cambiará.
A ver quién será
el que venga ahora y nos salvará.
Perdíamos dinero y nos dio por arriesgar.
¿Qué pueden hacer los pobres? Nada cambiará.
Las penurias son lo nuestro y volvemos a echar a andar.
De repente lo bueno no pasará.
A ver quién será
el que venga ahora y te salvará.
Nos cobran por respirar y beber. Nos estafan.
Ven y distráeme. Nunca cambiará.
Son todos iguales. Son todos inhumanos.
Orgías todos los días. Nunca cambiará.
¿Los humanos son intrínsecamente buenos o malos?
Hemos visto de todo a lo largo de los siglos.
Algunos buenos, otros malos.
Algunos heroicos, otros cobardes.
Algunos sabios, otros locos.
¿Hombre o mujer? ¿Es mejor el matriarcado o el patriarcado?
¿Quién cría a estas personas?
Las madres dan a luz a estos valientes.
Vale, los traen al mundo.
¿Esos valientes se corrompen después?
Quiero culpar a la sociedad.
Pero silencio. No me atrevo a hacerlo.
¿Qué?
Cemile, chiquilla, tenías que poner la cama en alto.
La he puesto en el centro, hermana mayor.
¡La quería alta como un trono!
¡Sí! ¡Ponla en alto como un trono!
Dará órdenes a gritos desde ahí y quizá me mande estrangular.
No le tengas envidia a tu hermano. ¡Mi hijo es todo un príncipe!
La circuncisión de Yağız Efe está por encima de todo lo demás.
¡Su cama será como un trono!
¡Va a ser todo un rompecorazones!
Que la gente esconda a sus hijas cuando le quiten los puntos.
¡Mi sobrino rezuma masculinidad!
Me ha preguntado si se casará ahora que es un hombre.
¡Pero qué majo!
Deja que siga soltero
y que se divierta.
Mi querido sobrino podrá salir con una chica distinta cada día.
Sí, ojalá no se encariñe de esas asquerosas mujeres.
- Hay mucho donde elegir. - Sí.
Tu exprometido debió de sentir lo mismo al romper.
Ya está la imbécil esta dando por saco.
El niño tiene nueve años. Está por estrenar.
Le estáis poniendo el lazo donde no es.
Sibel, como no te calles, te coseré la boca.
¡Yağız Efe es todo un príncipe!
¡Es el león de la familia!
- Quiero arrancarle la croquetilla. - ¿Cómo?
Es una forma de hablar.
¿Por qué iba a hacer eso?
Si ya se la han cortado.
Lo harán antes de la ceremonia.
Vamos a echarle un vistazo al picoteo.
Vale, hermana.
Se os ha ido la cabeza a todas.
"¡Es todo un príncipe!".
Sois demócratas,
pero os volvéis monárquicas cuando se trata de él.
- Me comeré su salchichita. - ¡Bocazas!
¿Otra vez? ¿A que me enfado?
Serás boba.
¡Yağız Efe!
Mamá, se me ha roto la varita.
¿Ah, sí? ¿Precisamente hoy?
¡Qué casualidad! ¿Será una señal?
No te preocupes, chaval. Ya verás como la arreglamos.
Tú diviértete y estate a lo tuyo.
¿Has visto la cama? Está en el suelo.
- ¡La quería ahí arriba como un trono! - Sí.
Yağız Efe, cariño mío, ¿cómo estás, mi amor?
Estoy un poco asustado, mamá.
Pero si eres un príncipe, hijo. Los príncipes no se asustan.
- ¿Verdad, hermano? - Sí.
¿Te circuncidaron, tito?
Claro que sí, chaval.
¿Tú también estabas asustado?
¿Que si me asusté?
Todavía me asusto cuando se trata de eso.
Si jugáramos al fútbol, siempre me lo estaría tapando.
¿Por eso llevas siempre metidas las manos en los pantalones?
Sí, es por miedo. Compruebo si sigue ahí.
No le metas tonterías en la cabeza.
Avísame cuando llegue tu tío Aslan.
Niña, vamos a echarle un ojo al picoteo.
- Vale. - Tú avisa.
Vale, descuida. Ven.
Taci, ¿dónde está el circuncidador?
¿Dónde están İbiş y Aslan?
Aslan se encarga de la organización.
Así que no lo sé.
- ¡Aslan! ¡Llegas tarde! - Ya estamos aquí.
- ¡Llevamos horas aquí! - Da igual.
- Tito Aslan. - ¡Hola!
¡So bribón!
A ver esa salchicha. Venga.
Taci, que nos la enseñe.
- ¡A ver! - Ya la enseñará. Espérate.
Cálmate.
Taci, chaval, ¿también estás borracho?
Pues sí, cuñado.
No he tomado nada. Solo media botella de vodka.
Es que me hace ilusión.
Puedo con todo, menos con la maquinaria pesada.
Y no me vas a pedir que maneje una motoniveladora.
- Sí. - ¡Que Dios me ayude!
Işık, hermano mayor, este es İbiş.
¡İbiş!
¡Soldado!
Fahri, ¿qué te apetece tomar?
- Por ahora nada, Aslan. - Vale.
Voy a prepararlo todo.
¿Cómo estás, hijo?
- Işık, hermano. - Hola.
Yağız Efe, hijo, saluda a tu circuncidador.
- Hola. - ¿Cómo estás, granujilla?
Vaya granuja está hecho.
¿Vuelves locas a las chicas, Yağız Efe?
Aslan, hermano, tómalo bajo tu ala.
- Guíalo. - Lo guiaré.
¿Sabes cómo lo llamaba cuando era chico?
¡Lo llamaba "Soldado"!
¡Mírale la cabeza!
¡Por el amor de Dios! Por favor, gente.
¿Qué solías decirme cuando te llamaba soldado?
Aslan, para ya, por favor.
Işık, por favor, que es un día muy bonito para tu hijo.
Mira, Fahri es uno de los circuncidadores con más pelotas de toda la avenida Bağdat.
No me hables de pelotas. Mi trabajo solo implica la otra parte.
- Işık. - ¿Sí?
- ¿Tienes desinfectante? - ¿Para el equipo?
No, para diluir un poco la limonada.
Me tiemblan las manos.
- Un vaso y estarán firmes como siempre. - Fahri.
Eso espero.
- Perdón. - Da igual.
- Fahri. - Dime.
¿Con aroma a limón?
¿Ochenta grados? Servirá. Échaselo a un vaso de limonada.
Venga, tío. Vamos al grano.
A verla.
- ¡Soldado! - ¡Soldado!
- Vamos, chaval. - Con cuidado.
A verla.
Primero la anestesiamos, ¿no?
Espera un poco, Işık.
- Toma, Fahri. Brindemos. - Trae para acá.
- Bienvenido, Fahri. - A beber.
- Vamos, Işık. - Tranqui, ahora la cortamos.
Vive el momento. Por favor, relájate, Işık.
Viviré el momento tras la circuncisión.
Todos hemos hecho esto. No es nada.
¡So bribón!
¡Qué peligro tiene este tío!
¡Peligro!
A ver, chaval, que no la he visto.
Primero la anestesiamos, ¿no?
Lo anestesiamos.
Es un asunto chico. Nos las apañaremos.
Fahri, lo ha heredado de su madre.
¡No es culpa de Işık!
¡Por el amor de Dios! ¡Aslan, para ya!
No pasa nada.
- Vale. - Que tiene nueve años.
Eso está bien. ¡Yo tengo 44 en otra parte y un juanete!
¡Dale! Tócala cuando soltemos un chiste.
Vale, chaval, vamos…
- ¿Vas a anestesiarla? - Sí.
Fahri, ¿sabes lo que hago en estas situaciones?
Emborracho a mi cita.
Hago que se hinche y luego ¡zas!
¡Vaya machote estás hecho, Aslan!
¿Estás listo, chaval?
- No tengo miedo, señor. - Bien.
Pero anestésiela bien, ¿vale?
- ¡Serás bobo y bribón! - ¡Soldado!
Mira, chaval, es el día más importante de tu vida.
Estamos aquí
tu tío, tu padre Işık, tu otro tío y yo.
- İbiş también está aquí. ¡Tócala! - ¡Dale!
Toca ahora tú, İbiş.
Tu madre te considera un príncipe y vuelves locas a las chicas.
- No te preocupes, ¿vale? - Si se acabará enseguida.
¿Estás listo, chaval?
- A ver. - Va a anestesiarla.
- Allá voy. - Aquí viene la aguja.
Ya está. Eso era lo peor. Ya no duele.
¿Está anestesiada?
Lo estará en dos minutos.
- Tú descansa. - Durará poco.
A ver. Sí, estupendo, está dormida.
Está dormida.
¡Como mi mano!
Se me ha dormido de…
- Vamos, Taci, brindemos. - Claro. Creía que no íbamos a beber más.
Vive el momento, Işık.
- Por favor, relájate. - Ya me relajaré después, Aslan.
- Aún no lo ha circuncidado. - Vale.
- Un momento. - Dale, İbiş.
Işık, tío, vamos allá.
¿Listo, chaval?
- Tranqui. - No tengas miedo.
Estoy aquí.
¡Eres un soldado!
Lo agarro… Sí, así.
Tu padre y tus tíos están aquí.
- Alza la vista. - ¿Listos?
- Corta. - Eso hago.
Hazlo, tío.
¡Oye! Cuidado, que te caes.
La he cortado.
Muy bien.
Ya está, hijo. ¡Qué valiente eres!
- ¡Santo cielo! Se ha caído entera. - Ahí la tienes.
Taci, me voy a desmayar.
- Aguanta. - Cálmate.
Me desmayo.
- Cálmate. - Tranqui.
- No le des. - Que me desmayo, Taci.
Pero está dormida, ¿no?
- Me… - ¿Y ahora qué hacemos?
¿Qué ha pasado?
- ¿Por qué me ha dado esto? - ¿La ha cortado ya?
- ¿Qué? Sí, está cortadísima. - Sí.
¡Va a ser todo un rompecorazones!
Me pregunto a quién se lo romperá.
Ahora es un hombre. ¡El rey león!
¿Dónde está Işık?
- Se ha emocionado mucho. - Sí.
Ya sabes cómo se pone Işık, cuñada.
¡Será rarito!
Desmayarse es poco masculino.
¡Hijo, ya eres un hombre!
No siento nada, mamá.
Quiero arrancársela.
Ya es tarde.
Quiero comerme su salchichita.
Aquí tienes.
¿Qué coño es esto?
¡Soldado!
La cabeza se ha llevado el golpe.
Queridos espectadores, dicen que no es bueno ser sobreprotector.
¿Podríamos decir que esto es un cabaret si no abarcamos los temas sociales?
Perdón. Me ha gustado el sketch en el que acabo de salir.
¿Ha sido cosa suya?
Me alegra que le haya gustado.
Ha sido un buen guiño a la masculinidad tóxica.
¿Cómo pudieron esas madres y tías
incitar así a ese chaval?
¡Exacto!
Lo llaman corazón de león y tigre. ¡Los hombres creen que pueden pisotearnos!
¡Yo digo que no!
Como varón, sus observaciones han sido muy perspicaces, señor.
Has echado todos los tabúes por tierra, por así decirlo.
Es muy amable por su parte, jovencita.
Vale, ¿podemos pasar ya a las copichuelas y al ligoteo?
¡Me encantaría!
¡Y encima tienes la edad perfecta!
Puedo engañarte para que pongas tu casa a mi nombre.
Discúlpenme si les parece demasiado cliché.
¡Finalicemos el traspaso ya!
Sí.
Gente, mirad.
Según la nueva ley, todos estos sitios
se pueden urbanizar.
Este sitio ya no se considerará un bosque.
¡Qué bien!
Lo que le vamos a hacer a ese sitio será inhumano.
¡Qué suerte tenemos! Los dueños acudirán en breve.
- Sí. - Sabemos qué hacer.
Se van a cagar.
- Sí. - Eso es.
Estoy orgulloso de vosotros. Me encanta dirigir esta oficina.
¡Sois increíbles! Sentaos, por favor.
Lo hemos aprendido todo de ti.
- Todas las putadas. - Sí.
Una cosa te digo, Sermet.
No lleves relojes tan caros por aquí.
Me lo puse porque usted llevaba el suyo.
Cierto. Debería predicar con el ejemplo.
- Fuera que van. - Sí.
¿A ver el tuyo?
Un momento. ¿Es ligeramente mejor que el mío?
Me lo pillé con el soborno del hotel.
Pero yo soy quien firmó ese trato. Este reloj debería ser mío.
No diga más.
- Me lo quedo. - Claro.
- Y no lo lleves aquí. - Sí.
Llevo cinco minutos sin aceptar sobornos. Me va a dar algo.
Vete a tu sitio.
Adelante.
Hola.
Tenemos las manos atadas por la carretera.
- Sí. - Señor, soy Aylin Seçkin.
Voy a trabajar aquí. Mis papeles.
Déjeme verlos. Señorita Aylin.
Subdirectora.
Deme un momento.
- Son Sermet y Erkin. - Hola.
Quedaos aquí.
Bueno… Un momento.
Así que la señorita Aylin tendrá más autoridad que vosotros dos.
¿Qué pasa, señor?
Hacemos las cosas de forma particular.
¿Deberíamos presentarle los documentos
sin las iniciales de la Srta. Aylin?
Podemos hacerlo si decimos que está de baja.
Y, en algunos casos, podremos registrarla como fallecida.
Conozco a Fuat el Payaso del tanatorio.
- Bien. - Vale, bien.
Felicidades y mis condolencias.
Bienvenida. Sermet, dale el sello.
- Enseguida. - Es esencial para la autoridad.
- Aquí tiene. - Eso es. Enhorabuena.
- Adelante. - Por favor.
¡Süleyman, cuatro tés!
Me lo han notificado en la jefatura de Ankara.
Hay zonas que ya no se consideran bosques. Qué fastidio.
De eso estábamos hablando.
Estamos todos muy disgustados.
Buenos días.
Hola, ¿es la oficina del Padrastro?
No, es el paspartú.
Rıza, a todos nos encanta tu acento.
Pero hoy no estoy para tonterías.
- Habla con la señorita Aylin. - Sí.
Vamos, abuelo, habla con Aylin.
Señorita, tengo dos decáreas de tierra.
Me han dicho que mi terreno se puede urbanizar.
¿Puede comprobar si es verdad?
Déjeme ver.
Ponlo aquí.
Sí, este terreno se puede urbanizar.
Vamos a construir una casita de campo. No queremos más.
- No puedes. - Ni mucho menos.
No puedes.
Tienes que vender ese terreno, abuelo.
Ya te hemos dicho que es una buena zona para el turismo.
Es una zona turística.
No, señor, puede construir lo que quiera.
¿Lo que quiera?
Nunca había oído esa frase por aquí. Es imposible.
- Pero ella ha dicho que puedo. - Sí.
Rıza, quiero contestarte con un acento gracioso
y hablarte así, pero los acentos se me dan mal.
Qué gracioso es usted.
Hola, señor Nizami y compañía. ¿Qué tal?
Bienvenido, señor.
¡Pan, pan!
Mírate el bolsillo.
¿Cómo hace eso, señor?
- ¿Servet? ¡Pan! - Señor…
¡Erkin, pan!
¡Vaya, Sami!
Trae la alegría a esta oficina, señor.
¿Qué pasa? ¡Pan!
¿Cómo me lo ha puesto?
Es porque soy rápido. Estoy liado y debo ser rápido.
Bienvenido, colega, siéntese. ¿Puedo llamarlo así?
Llámame "papá".
- ¡Papá! - Nuestro papá.
Papá, necesito un favor.
¿Por favor, podrías poner:
"Compró el reloj con su dinero", aquí?
Sí, sin problemas.
¡Süleyman, café!
- No la había visto antes. ¿Es nueva? - Es nueva.
¡Pan!
¿Qué pasa?
¿Cómo se atreve?
Lo siento. ¡Süleyman, pan, pan!
Anda, tira.
Señor, ¿qué necesita?
Bueno, Nizami…
Necesitaba un cambio urbanístico
para la zona entre el bosque y la orilla.
¡Bien hecho!
- Lo conseguimos. - Ya está hecho.
Sabes que he comprado muchos terrenos en esta zona.
Consígueme un permiso para construir un hotel.
Ocúpate del papeleo y tal.
¿Qué tipo de hotel quiere?
Quiero que la gente que lo vea
y diga: "¡Ese pedazo de mierda ha destrozado toda la puta playa!".
Y quiero que por dentro sea un lugar maravilloso
que ofrezca una experiencia de cinco estrellas.
¡Está describiendo el hotel de mis sueños, señor!
- Señor. - ¿Eh?
Puede construir, pero no puedo autorizarlo.
- Por favor, hable con mi encargado. - Vale. Señor…
Vale. Sami, señor, ¿conoce la parcelita esa?
Es de Rıza.
¿Esa parcelita que destaca como una mosca en la leche es tuya?
- Sí. - ¿Dónde andabas metido?
Te he estado buscando.
¡Pan! Mírate en el bolsillo.
¡Vaya! ¡50 000 liras!
Devuélveme eso. Solo era una prueba.
No te has dado cuenta, ¿eh?
- No. - Se le veía sorprendido.
Señor Rıza, es el señor Sami. Es un magnate del turismo.
Por supuesto, lo reconozco.
¡Claro que sí, so pícaro!
Sí, lo reconozco y, como ya he trabajado con ganado,
miro un cerdo y sé cuánto pesa.
Y calculo que pesarás unos cien kilos.
Sí, estás muy rellenito.
Pero a ver cuánta manteca te puedo sacar.
¡Rıza es de los nuestros!
Sí, es pan comido.
Tráele un oralet a Rıza. Es muy pronto para el café.
Así que vas a hacer un hotel, ¿eh?
¿Y cómo lo vas a hacer, chaval?
En medio de tu enorme terreno está mi parcela de dos decáreas.
¿Ahora qué hacemos?
Vamos a hacer lo siguiente, Rıza.
Me venderás tu parcela de dos decáreas a un precio razonable.
¿Y luego qué? Si no se puede construir una casa de campo.
Sí, no se puede hacer una casa de campo.
Dice que va a joder la playa viva.
La ley está claramente de parte del señor Sami.
- ¿En serio? - Sí.
¿No me digas?
Pues haz lo del "pan, pan" ese para que resolvamos esto.
¡Pan, pan!
¡Es todo un mago!
Sami, yo me encargaré del papeleo con Rıza.
No se preocupe. Ya tiene el permiso.
Sí, ocúpate de todo eso. Estoy ocupado.
Por supuesto.
He tardado, pero he aquí mi disconformidad:
"No es apto para el desarrollo turístico". Aquí tiene.
Y espero una disculpa inmediata por la audacia que acaba de mostrar.
Aceptar o dar sobornos demuestra debilidad e inmoralidad, y me quedo corta.
Si tiene que sobornar a un funcionario, es que ocurre algo ilegal.
Qué vergüenza, señor.
Sami, señor, Aylin acaba de recitar un pasaje
de la novela El reyezuelo de Reşat Nuri Gültekin.
- A mí también me ha pillado por sorpresa. - ¡Bravo!
Bueno, señorita Aylin, incluso a nivel ministerial…
Que sepa que me han dado su aprobación antes de venir aquí.
Lo siento, no voy a firmar su documento. Le mandaré mi evaluación al ministerio.
Vamos, señorita, no haga eso. ¡Ahora no podré vender mis tierras!
Señorita Aylin, pídame una cantidad. No se corte.
- Seamos sinceros. - Sí.
A todos se nos dan bien los números.
Nos lo repartiremos de forma justa.
¿"Justa"?
Niña, eres funcionaria. No seas pánfila.
Sí, mira a Rıza.
¿De verdad quieres cabrear a este viejo?
Como sois unos ladrones, ¿debería serlo también?
- Eso es. - Eso es.
- Toma. - No puedo.
- ¡Venga, cógelo! - No puedo.
- ¡Que lo cojas! - No.
Cógelo.
¡A la porra la corrupción!
Cógelo.
No puedo. Es de los contribuyentes.
Róbalo.
No puedo. Es de toda la gente.
¿Qué y cómo puedo hacer algo con qué?
Tú cógelo. Es la tarifa que se debe aplicar.
Tú róbalo. Déjalo ya. Dedícate a aceptar.
¿Cómo y con qué a fin de mes podrás llegar?
Róbalo.
No puedo. Los pobres lo necesitan.
Róbalo.
No puedo. Ese dinero está mal.
¿Cómo y con qué te debo castigar?
Que le den a toda tu cháchara y a tus sermones.
No tengo tiempo para hablar sobre los pobres.
Sigue la corriente y te sumergiré en estos dones.
Esto es lo de siempre y nunca cambiará.
Ordena sus cosas a la hora de comer.
La vida es cruel.
¿Qué puedo decir?
Solo sirves para parodiar en un cabaret.
Idealista engreída, nos dice que no robemos parné.
Termina el baile y largo y tendido yo te lo explicaré.
Si las cosas llegan a un punto muerto,
¿qué les parece si empezamos de nuevo?
¿Cómo puede cometer alguien el mismo error sin parar?
¿O puede que esta vez tengan razón?
Señor Narrador, ya estamos casi listos para irnos, así que…
Solo quería hacer una buena introducción para la última parábola.
¿Qué parábola?
Esta.
Cariño, me enamoré de ti.
Quiero formar una familia y tener hijos, pero…
- ¿Sí, mi amor? - Es que…
Creo que no debería juntarme con tu gente.
Pero ¿por qué, cariño?
No sé, habla de palos y pistolas.
No quiero traer un niño a un mundo tan repugnante.
Pero ¿cómo daremos ejemplo si nos rendimos ahora?
Es verdad.
Puede que no podamos gobernar,
pero seguiremos haciendo oposición.
Entonces, vale.
Es lo que dijeron.
Y siguieron en la oposición para siempre.
Hombre, vamos, que ya es tarde. La gente quiere irse.
LA VIDA RÁCANA
FIN
Subtítulos: Mónica Morales Gómez