KUNERİ FILM MONTAGE INDUSTRIES LLC
THIS STINGY LIFE
Maligayang pagdating Ano'ng dala n'yo sa amin?
Malaki ang hinihingi n'yo Kapalit ng maliit na presyo
Maligayang pagdating Ano'ng dala n'yo sa amin?
Wala kayong dala Pero uuwi kayong puno ng alaala
Kailangan bang magkompromiso Para tumawa nang konti?
Di ba pwedeng magsaya at tumawa lang? Siyempre, pwede
Kailangan bang magkompromiso Para tumawa nang konti?
Di ba pwedeng magsaya at tumawa lang? Siyempre, pwede
Ingat! Ssh! Mahirap ang buhay, mahirap magtiwala
Walang kabusugan ang tao Tanungin mo kung ano, bakit, paano at saan
Pag maayos ang buhay Sikaping magpaganda
Stingy life na nga 'to Sabihin mo, sabayan mo ako
Magsisimula na ang cabaret Maupo ka muna
Di ba pwedeng magsaya at tumawa lang? Siyempre, pwede
Welcome. Ikinararangal naming makasama kayo ngayon.
Mag-uumpisa na ang cabaret.
Mag-uumpisa na, pero asan ang performers?
Baka napaaga ako, 'no?
Mr. Erşan!
Hayaan n'yo. Aayusin namin 'to.
Ano 'yon, ginoo?
-Ito 'yong This Stingy Life na cabaret? -Hindi. Sarado na kami.
Biro lang, siyempre. Medyo cliché, 'no?
Akala ko, napaaga ako kasi wala pang tao.
Hindi mo ba nakita 'yong mga sumayaw? Sus.
Hindi 'yon, sir. Ako ang narrator ng cabaret na 'to.
Naiintindihan ko. Distancing effect 'yan.
Kaya walang dancer, walang audience dito. Gano'n ba?
Wala akong nakikitang audience.
Sus, tumigil ka nga.
Binook natin 'yong venue, pinromote ang gala.
May mga manonood. Nire-record pa nga.
Nakakatawa ka, Mr. Erşan.
Ikaw ang nakakatawa, sir.
Nasa play ka. Kaya kong patunayan 'yan.
Sige nga.
-Magkano ang isang loaf ng tinapay? -Sampung lira!
Kita mo? Pinaglalaruan ka nila!
Ang galing mo sa linyang 'yan!
Palakpakan!
Aarte na ako. Ikaw na ang magpakilala.
Sabihin n'yo nga, paano, sa tingin n'yo,
unang nasubok ang konsepto ng pagmamay-ari ng tao?
Ano 'yon?
Tinatanong niya kung nasaan sila.
A, kuha ko na.
Oras na para iwan ko ang entablado sa ating mga artista.
Şükran, may kuweba doon. Halika! Dito! Tara.
Torrrak, mahal.
Wag mo namang ipahiya ang anak natin.
Pa, tara na at nang maikasal na ako sa kanya.
Tumigil ka nga.
Anak, may mga ritwal, kasanayan, at tradisyong dapat sundin!
Hayaan n'yo ang mga tradisyon!
Kinikilabutan ako tuwing maririnig ko ang "tradisyon".
Baka masama 'yon para sa 'kin.
Hindi 'yon masama para sa 'yo.
Uy! Kumusta kayo?
O dapat bang "graw"? Di ko alam kung anong wika ang gagamitin.
Ginoo, ako si Kenan Mızraklı.
Ito ang asawa kong si Melisa Mızraklı at ang anak kong si Kaya…
Mızraklı.
Maupo po kayo.
Nakaupo tayo sa bato, pero makinis ang mga bato nila.
Napakamoderno nila, mahal.
Mr. Torrrak, di ba?
Oo, Torrrak. Tatlong "r".
Umasa akong itatama mo ako, pero…
Ako si Torrrak Anaerkil.
Ito ang asawa kong si Şükran Anaerkil at anak kong si Çakıl Anaerkil.
Mangangaso o tagakalap?
Tagakalap kami.
Mula sa mga kooperatiba ng Central Anatolia.
Mga barbaro kami, pero tunay na tagalungsod ang anak namin.
Di ko kayang tawanan ang kababaihan.
-Bakit, sir? -Ayokong sumugal.
Ma'am! Kumusta ka?
Hindi siya madaldal.
Paano kayo nag-uusap?
Tulak-tulak lang. Ganito.
Tapos tinutulak niya ako, tinutulak ko siya.
-Wow. -Okay.
Nagsasalita ang asawa ko, pero walang kuwenta ang sinasabi niya.
Kinolekta ko 'to bilang pagkilala sa pag-iisang-dibdib namin.
Karne ang kinakain namin.
-May apoy kami. -Apoy.
Pa, hipag ba ang itatawag ko sa kanya pag nagkasundo tayo?
-Oo. Kung magkakasundo. -Sige. Hipag.
Nagtatrabaho ba kayo
sa sakahan at nagtatanim?
May bakod lang kami at patpat.
Putang inang…
Matriyarkal kami, kaya pasensiya na sa murang 'yon.
Mr. Torrrak, magkano ang huling bill mo sa natural gas?
Wala pang imprastruktura ng apoy ang kuweba namin.
Kaya kayong gawan ng mga anak ko hanggang sa bungad ng kuweba.
-Oo nga. -Nagpakabit 'yong mga kaibigan namin.
Di nila binabasa 'yong metro, basta lang naniningil.
-Pa, ang galing ni biyenan. -Oo nga.
Sabi ko, "biyenan". Tama ba 'yon?
Sige, tawagin mong gano'n.
Okay. Ang galing ni biyenan!
Tutulungan ko na si Papa.
Nagkakilala kami
ng anak n'yo malapit sa ilog at nagkagustuhan.
Na parang dalawang sibilisadong tao
o hindi…
Basta, parang gano'n.
Gusto naming magsama.
Mr. Torrrak, nagsasalita ang anak mo.
Nagsasalita 'yan. Napahanga mo si tito mo. Ay, biyenan pala.
Siya ang nangalap nito? Nagtatrabaho siya.
-Oo. -Sa sakahan.
-Di pwede 'yon. -Ha?
Kasi magtatrabaho din siya sa gabi.
Diyos ko!
Wala pang gano'n.
Torrrak, ano ba 'to? Mga barbaro sila!
-Ano'ng gagawin niya kung di magtatrabaho? -Oo nga. Uupo lang ako sa kuweba?
Lagi naman kaming nasa kuweba.
Tama lang.
-Caner, halika, anak. -Hi, Çakıl.
Ano 'yan, anak?
Biniyayaan ang itlog mo!
Tandaan mo 'yon, ha!
-Ang galing! -Sa lahi ng nanay niya 'yan.
Namana 'yan sa nanay niya?
Caner, anak, ito si Mr. Torrrak at asawa niyang si Şükran.
Gusto nilang pakasalan mo ang anak nila.
Alam ko, Pa. Mababait sila.
Magaling na tribu, masarap ang tinapay nila.
-Pinakita n'yo na 'yong tinapay kay Papa? -Parang tinapay, pero hindi.
Pinagbabawas ako ng doktor sa tinapay.
Di ka sumunod?
-Hindi. -Halata nga.
Ang tawag namin dati, "hanapay" tapos naging "tinapay".
-Hanapay. -Hanapay.
Ano'ng tawag n'yo dati?
-Mamay. -Mamay ang tawag niya.
Anyway, sir,
sa ngalan ng apoy at espiritu ng hangin,
gusto ko pong pakasalan ang anak n'yo.
Maghintay ka, iha!
-Çakıl! -Papa…
Gumawa kami ng kontrata sa pagpapakasal.
Anak, kunin mo ang tablet ko.
-Patingin. -Maganda 'yon.
Nakasulat na para may record. Akin na.
Matapos mong ibigay ang babae sa amin,
magiging amin na ang lahat ng lupa at kagamitan n'yo.
-Bakit? -Bibigyan din namin kayo ng gamit.
-Gamit ba ang anak mo? -Hindi ba?
Wag naman, Pa.
Ba't natin aangkinin 'yong lupang sinasaka saka prutas na inaani nila?
Kita mo? Lokong bata. Totoo ang sinabi ng tatay ko.
Çakıl, ano'ng tingin mo, mahal?
Tara na nga, Pa.
Mga hindi sibilisado! Grabe!
Sandali. Makinig ka sa amin.
Kaya, tara, anak.
Kakaumpisa lang naming lumakad Ngunit maayos naming nagawa
Sapagkat mabisa ang pamalo Naniniwala kami sa pamalo
Magsaka sa parang at lupa Hindi ko gagawin 'yon
May patpat at sibat kami Nasa aming mga barbaro ang pera
Pa, magpakadisente ka Dapat maging marangal tayo
Masamang pag-usapan ang patpat Hindi 'yon ang nakakagalit sa 'kin
Kaya kong sumali sa kantang 'to
O umiwas na lang
Ano'ng gagawin ko kung akin ang patpat? 'Yon ang nagpapaisip sa akin
Bakit ako nandito? Maselan at mahina ako
Anak, mahirap kasama ang mga 'yan Pero mahirap din sa iba
Tingnan n'yo ang patpat namin Parang 'yon lang ang kailangan
Malayo pa ang mga baril at kanyon
Wag kang inosente Kailangan ang patpat para umusad
Hindi ko alam, ayokong madamay
Kailangan ang patpat para umusad
Hindi ko alam, ayokong madamay
Mon père dit la vérité
Sans bâton roue ne tournera pas
Di na makatiis si Çakıl.
Matapos atakehin ng mga ligaw na hayop ang tribu,
naging mahalaga ulit ang mga bato, patpat, at sibat.
At nagbuo ng pamilya ang mga ninuno natin.
Di lang patpat ang naimbento nila, kundi marami pang iba.
Mula noon, maraming nagpinta, naglilok,
at maraming tumula at nag-aral ng pilosopiya.
Ngunit ang lumang patpat,
nanatiling sikat.
Maraming bagay at kapangyarihan ang naipasa dahil sa patpat.
Ang mga tribu ay naging prinsipalya,
na naging kaharian, na naging imperyo.
Mahirap paniwalaan, pero nagkaro'n din ng demokrasya!
Sina Demos at Kratos.
Hello.
Ano 'yon?
Bago lang ako. Ito ba ang restaurant ng parliyamento?
Oo naman, Hepe. Maupo po kayo.
Konsehal ako, hindi hepe.
Sige, konsehal,
isang barya lang para sa isang mangkok ng sabaw.
Isang buong tupa, isang barya din.
Bakit?
Bakit isang barya ang isang tupa? Nasa 25 'yon sa iba!
Naiintindihan kong masaya ka. Bago ka lang dito.
Masasanay ka din.
Side dish? Isang barya lang din 'yon.
-Paano nangyari 'yon? -Alam mo ang kakaiba?
Pwede mong kainin lahat
tapos may dessert pang keşkül at ice cream,
tapos isang barya lang din lahat 'yon.
Hindi ko maintindihan 'yon.
Sige, sabaw na muna.
-Ay, bibigyan kita ng balahibo. -Salamat, pero konti lang ang kakainin ko.
Marami kang kakainin. Lalamunin mo nga ang mundo.
Isang sabaw para kay konsehal!
Bakit gano'n? Maisulat nga.
Kailangang baguhin 'to.
Sobra 'ata ang singil sa palengke, o kulang ang singil dito. Ako'ng bahala.
Grabe 'yon, Claudius.
-Seryoso. May 50,000 katao ba? -Hindi bababa.
Di bababa sa 50,000 katao.
Umakyat ako sa entablado.
Nakakita ako ng maraming watawat sa ilalim ng balatengga ng emperador.
May nakalagay na "Arturias" sa ulo nilang lahat.
-Saka 'yong sigawan! "Arturias!" -Arturias!
Grabe talaga. Ikuwento mo.
Dapat nakita mo, Hepe!
May dalawang lalaking nagto-trombone sa tabi ng quartet.
Dapat nakita mo 'yon!
Umakyat ako at tinanong ko, "May mag-aalis ba ng mga watawat natin?"
-"Wala!" sigaw nila. -"Wala!"
-Naniwala sila! -Oo nga.
Sabi ko, "Gagawin kong kabisera ng fashion ang Rome."
Tapos nagtinginan 'yong mga tao.
Gano'n din ang sinabi ko, Hepe!
Nasa Milan ako, tapos sabi ko,
"Gagawin kong Paris ng Silangan ang Milan!"
-Naniwala naman sila! -Oo nga.
Waiter! Pahingi ng balahibo.
Kasi busog na kami.
Akin na.
Akin na 'yong wine.
-Eto po. -Salamat, iho.
Mr. President, natapos na po 'yon. Salamat po ulit.
Wala 'yon, iho. Wag ka nang magpasalamat.
Gustong maging gladiator sa Colosseum ng pamangkin niya.
Tinulungan namin 'yong bata.
The best ka talaga, sir.
Kumusta 'yong bata? Kontento ba siya?
Nakain po ng leon, sir.
Nakain siya nang buo kahapon.
Nagpapasalamat pa rin kami, sir. Babalik po ako.
-Forty-five kilos lang kasi siya! -Oo nga!
Ipinilit nilang maging gladiator. O, ngayon?
Laging binabanggit ang prinsipyo ng merito maliban pag angkop sa kanila.
Wala akong problema kay Kratos, hepe.
Pero medyo maldita 'yong Demos na 'yon.
Sabi ng mga kabayan ko,
"Mr. President, gawin n'yo naman akong emperador."
-Buwisit! -Grabe, di ba, Arturias?
Wag tayong magpadala. Baka karaniwang tao 'yan.
Sino ba 'yan?
Heil Caesar the Great!
Mukhang di natin siya kauri.
Hello. Ako si Saphocles.
Naihalal ako ng 70% ng mga boto sa maliit na baryo.
Excited na ako sa unang araw ko dito.
Congrats. Ikaw ba 'yong kilalang Sophocles?
Hindi. Saphocles ako, na may letrang "a".
-Congrats. -"Letrang 'a' imbes na 'o'".
Ang yabang nitong gagong 'to! "Letrang 'a' 'yong sa 'kin."
Iho, magdala ka ng dalawang tupa dito.
Tupa, Tiberius?
Ayoko na, Hepe, matatae na ako pag kumain pa ako.
-Sige, itae mo lang. Okay lang 'yon. -O?
Kain po kayo ng marami.
Pero parang kakaiba 'yong presyo.
Pinagbotohan namin 'yon, iho.
-Napagkasunduan namin 'yong isang barya. -Oo.
Bakit nagrereklamo siya?
Kinakalaban niya tayo.
-Oposisyon? Galing siya sa kabila? -Wag na nating pag-usapan.
Pwedeng magsalita?
Oo naman, sige.
Sa tingin ko, kulang ang sinisingil sa restaurant na 'to.
E, mayayaman kayo.
Magpapahayag ako ng panukala tungkol dito sa asembleya mamaya.
Tungkol sa kawalang hustisya.
-Nagpatayo kami ng mga tulay. -Ano 'yon?
Sabi ni Mr. President,
masyado kaming malayo sa kanila, kailangan nila ng tulay para makalapit.
Ano'ng pinagsasabi n'yo?
Sa totoo lang, di naman ako nakikinig.
Nasabi ko lang 'yon.
Minsan, di rin ako sumusunod sa script.
-Ano naman? Okay lang 'yon. -Ayos lang.
Kung masusuportahan n'yo ako,
magsasalita ako sa asembleya tungkol sa gender equality
tapos magpapabotohan.
May usapin pa ng animal rights.
'Yong sitwasyon sa arena. Ano'ng kinakain ng mga leon?
-Ano'ng kinakain? -Malamang hindi tupa.
-Wow! -Ang lakas magsalita!
Andito ka ba para katawanin ang mga Romano o mag-manage ng zoo?
Oo nga! Tingnan mo nga siya, Hepe.
Walang immunity dito.
Wag mong isiping di ka pwedeng galawin, iho.
Sapho, umayos ka, iho.
Patunay ng karanasan ko ang puting buhok ko.
Wag kang aakyat sa entablado na ganyan ang isip, kundi pagtatawanan ka.
Talaga? Tingnan natin.
-Talaga? -Oo nga.
-Pupunta ka sa palengke? -Oo!
Tiberius, kunin mo ito at mag-organisa ng rally sa palengke.
-Sige. -Magbabayad kayo ng mga dadalo?
Pag nagpa-rally ka, dapat may pera para may pumunta.
Titindig ako sa harap ng mga kababayan at sasabihin ko ang totoo!
Paano napunta ang imperyo
nina Marcus Aurelius at Cicero sa mga manlolokong 'to?
-Aalamin ko! -Talaga?
-Oo! Sa palengke! -Sa palengke?
Sasaksakin ko ng sibat 'yang puwet mo pag hindi.
-Aakyat ako sa entablado. -Sa palengke?
-Oo! Sa palengke. -Seryoso?
-Pupunta ka sa palengke? Di nga? -Oo nga!
Sige. Mga Romano…
Tahimik! Dali! Magsasalita si Mr. President.
Sige, Mr. President.
Tara, Roma, tara na
Panahon na natin 'to
Mga Romano!
Mga kababayan!
Sino'ng nanay n'yo? Sino'ng tatay n'yo?
Sino'ng mga ninuno n'yo?
Si Reyna Demeter ang nanay natin.
Ang dakilang Jupiter ang tatay natin.
Ano'ng sasabihin ng mga ninuno natin dito?
Magmahal at mahalin.
Pare-pareho tayong mga mortal dito!
-Bravo! -Bravo!
Ako naman, Mr. President.
Mga mahal kong kapatid.
Lahat ng meron tayo ay sa Roma.
Wala tayong pag-aari, ayaw natin ng pag-aari.
Ni wala akong suot na underwear!
Lahat ng meron tayo ay sa Roma!
Mga kapwa ko Romano.
Magbubuo kami ni Presidente Claudius ng grupo sa asembleya
para patuloy kayong paglingkuran.
-Oo! Gusto ko 'yong grupo-grupo! -Kami rin!
Nagsasalita ako sa ngalan ng mga doktor.
Wala pang ginagawa ang asembleya kaugnay ng karapatan ng mga doktor.
Asan ang separation pay namin?
-Halika. -Ikaw naman.
-Ikaw ang eksperto. -Magsalita ka na.
Tama ang hinihingi ng mga doktor na…
-Tapos? -So?
-Tapos… -Ano?
-Pwede mong ulitin ang tanong? -Kita mo?
Sawa na kami dito!
Huling post ko na 'to! Aalis na ako!
-Sige, alis! Bye! -Boo!
Sorry, nabanggit n'yo kasi 'yong grupo,
paano 'yong ipinangakong orgies?
Pwede ba kaming sumali?
Nakipag-ugnayan na kami sa mga munisipalidad.
Maglalaan sila ng malalaking lugar
para magkatirahan 'yong publiko.
'Yon ang solusyon namin.
Oo nga. Di na kami nakikialam do'n.
Hahayaan namin kayo.
Kaya di natin sinasabing "Para sa mga tao, sa kabila ng mga tao."
Bravo!
Sandali.
-Wala ba kayong sasabihin? -Ito talaga.
Saan napupunta ang malalaking buwis?
Paano 'yong lumalaking halaga ng pamumuhay…
-Sandali. -Pero…
Nagugutom na ang mga kababayan natin!
Ano'ng dapat kainin ng mga Romano? Bato?
-Bravo! -Bravo!
Gusto n'yong sipsipin ang dugo namin?
Mga gago! Asa pa kayo!
-Bravo! -Sabihin mo na!
Arturias!
-'Yong mga ayaw sa 'min, subo-titi! -Ayan!
Oo! 'Yong mga inggit sa 'min,
sana magutom hanggang maghabi na ang mga gagamba ng sapot sa puwet nila!
Mga German!
Mga German! Di nila tayo matatalo!
-Sila ang nasa likod ng lahat ng 'to! -Tama.
-Mananalo tayo! -Period!
Period.
Teka. May mga sasabihin pa kami.
-Sa usapin ng karapatan ng kababaihan… -Tama na, iho.
Asawa ako ng senador. Tumahimik ka na.
-Okay. Alis na. -Tara na.
Mga kapwa ko Romano.
Eto si Tiberius, ang pinuno ng Sangay ng Kababaihan.
-Hahawakan ko ang mga babae? -Mga problema nila.
Pangako, personal kong hahawakan ang problema ng bawat babae!
Magtiwala kayo at…
Emperor Cornelius, ang Ikatlo mula sa Kaliwa.
Bravo! Mabuhay si Cornelius!
Buweno…
Arturias, hindi kita nakita sa grupo kagabi.
Nasa may ibaba ako, Hepe.
Winasiwas ko nga sa 'yo, di mo napansin.
Kumusta ka, Claudius?
Alam mo na, Emperador. Import, export. Kinakaya naman.
Kaka-export ko lang ng ulap sa Persians.
Nakikita n'yo? Nasa langit na 'yong ulap.
Nasa papel din ang export.
Mabuti. Pero ano'ng ginagawa n'yo? Pinag-aalsa ang masa?
Kabaligtaran, Emperador, pinapakalma namin sila.
Patingin.
Mga Romano.
Kumusta kayo?
Mabuti! Mabuti!
Kontento ang mamamayan natin sa kasipagan natin,
at nagpapasalamat sila sa atin.
Lilinawin ko lang 'to.
Pinahahalagahan, kinikilala at dinadakila ng mga Romano ang pinuno nila
na nagsimula ng bagong yugto ng Roma.
Sa ganitong klima, walang Romanong nagkukulang.
Marunong kumita ng pera ang mga opisyal ng gobyerno.
Ikaw ba ang bagong senador? Halika.
Ano sa tingin mo?
Dakilang Emperador ko,
may mga naisip ako,
pero hindi ako makakuha ng sapat na boto.
Gusto kong sumali sa grupong binuo ng mga nakatatanda.
Mapapagitnaan ka rin ng mga nakatatanda.
Bravo. Magaling. Hindi pwedeng magsolo. Mas masaya sa grupo.
-Sasali na siya. -Oo.
Hello.
Welcome, Dok.
Di ko alam na lahat ng daan, papuntang Roma.
Alam naming lahat 'yon.
Sabi na, babalik siya.
Mahal kong Semra,
magpatugtog ka ng cassette para sumaya tayong lahat.
Naniningil sila para sa hangin at tubig Laging nanloloko
Pwede mong basagin ang alkansiya Pero di 'yon sasapat
Ang mga nasa itaas Lahat sila, nanlilimas
Ano sa tingin mo, tol? Hindi magbabago
Tingnan mo kung alin
Ang dadating at magliligtas sa atin
Nagtapon tayo ng pera At sumugal tayo para sa katiting na tsansa
Ano'ng magagawa ng mahihirap? Di magbabago
Sanay tayo sa hirap At babalik na ulit sa kalsada
Hindi lang magdamag ang pagbabago
Tingnan kung alin
Ang dadating at magliligtas sa 'yo
Naniningil sila para sa hangin at tubig At laging nanloloko
Halika at abalahin mo ako Hindi magbabago 'yan
Pare-pareho sila Pareho-pareho silang hindi makatao
Araw-araw, orgy Hindi magbabago 'yan
Likas bang mabuti o masama ang tao?
Iba-iba na ang nakita natin sa mga nagdaang siglo.
May mabuti, may masama.
May bayani, may duwag.
May matalino, may baliw.
Lalaki o babae?
Mas mabuti ba ang matriarchy o patriarchy?
Sino'ng nagpapalaki sa kanila?
Nanganganak ang mga ina ng matatapang!
Okay, nanganganak nga sila.
Nagiging masama ba ang matatapang na ito kalaunan?
Gusto kong sisihin ang lipunan.
Pero hindi ko kayang sabihin.
Ano?
Cemile, dapat itinaas mo 'yong kama.
Nilagay ko sa gitna, Ate.
Gusto ko 'yong kasingtaas ng trono!
Oo nga! Parang trono dapat!
Pwede siyang mag-utos mula sa trono niya. Baka ipasakal niya pa ako.
Wag kang mainggit sa kapatid mo.
Totoong prinsipe ang anak ko!
Dapat walang kapantay ang pagpapatuli ni Yağız Efe.
Dapat mataas ang kama niya, parang trono!
Maraming paiiyakin 'yon!
Pag naalis na ang tahi niya,
itago na nila ang mga anak na babae.
Machong-macho ang pamangkin ko!
Tinanong niya ako, "Ma, dahil tuli na ako, mag-aasawa na ba ako?"
Ang cute!
Wag mo na siyang ipakasal para araw-araw siyang magsaya.
Pwede siyang sumama sa iba't ibang babae araw-araw.
Oo nga. Sana hindi siya ma-attach sa maruruming babae.
-Maraming isda sa dagat. -Tama.
Gano'n din siguro ang naramdaman ng ex-fiancé mo no'ng nakipaghiwalay.
Kung ano-ano na namang pinagsasabi nito.
Nine years old pa lang 'yong bata, nasa original packaging pa.
Parang mali ang tinatali n'yo ng ribbon.
Tumahimik ka, tatahiin ko 'yang bibig mo.
Tunay na prinsipe si Yağız Efe!
Siya ang leon ng pamilya!
-Gusto kong kurutin ang pototoy niya. -Ano?
Figure of speech lang 'yon. Ba't ko naman gagawin 'yon?
Pero tinuli na nila, di ba?
Tutuliin na bago ang seremonya.
Cemile, i-check natin 'yong cakes saka lemonades.
Sige, Ate.
Ano pa nga ba? Nabaliw na kayong lahat.
"Tunay na prinsipe siya!"
Mga democrat kayo
pero nagiging monarkista kayo pagdating kay Yağız Efe.
-Kakagatin ko 'yong pototoy niya. -Bunganga mo!
Pangalawa na 'yan, Nuran. Nakakarami ka na.
Sus, ikaw naman…
Yağız Efe!
Ma, naputol 'yong wand.
O? Ngayon pa talaga?
Nagkataon kaya? O senyales na 'yan?
Wag mong alalahinin. Ipapaayos natin.
Mag-enjoy ka lang. Concentrate.
Nakita mo 'yong kama, Taci? Nasa sahig.
-Gusto ko sana no'ng mataas! -Oo nga.
Yağız Efe, kumusta ka, anak ko?
Natatakot ako, Ma.
Pero prinsipe ka. Hindi natatakot ang prinsipe.
-Di ba, Kuya? -Tama.
Natuli po kayo, Tito?
Oo naman, iho.
Natakot din ba kayo?
Natakot ba ako?
Natatakot pa rin ako pagdating sa ari ko.
Kung maglalaro tayo ng soccer, tatakpan ko 'to.
Kaya ba lagi kayong nakahawak diyan?
Oo, dahil sa takot. Chine-check ko kung andito pa.
Wag mo siyang idamay sa kalokohan mo.
Sabihin mo pag andito na si Tito Aslan mo.
Tara, girl, i-check natin 'yong cake at lemonade.
-Sige. -Sabihan n'yo ako.
Okay, Ate. Tara.
Taci, asan 'yong magtutuli?
Asan sina İbiş at Aslan?
Si Aslan ang humahawak sa organisasyon.
Kaya hindi ko alam.
-Aslan! Late kayo! -Andito na kami.
-Ilang oras na kaming naghihintay! -Okay lang.
-Tito Aslan. -Hello!
Loko-loko kang bata!
Patingin ng pototoy mo. Sige na.
Taci, patingin ng pototoy niya.
-Sige na! -Ipapakita niya. Antay lang.
Kalma lang muna kayo.
Taci, lasing ka din ba?
Oo, Kuya.
Wala 'to. Kalahating bote lang ng vodka.
Excited na ako.
Kaya ko ang kahit ano, wag lang makinarya.
Saka hindi naman ako magpapatakbo ng grader dito.
-Mismo. -Kaya nga!
Işık, Kuya, ito si İbiş.
İbiş!
Kawal!
Fahri, ano'ng gusto mo?
-Ayos lang ako, Aslan. -Sige.
Aayusin ko lang.
Kumusta ka, iho?
-Kuya Işık. -Hi, tol.
Yağız Efe, anak, batiin mo ang tutuli sa 'yo.
-Hello po. -Kumusta, bata?
Magalang 'tong batang 'to.
Habulin ka ba ng mga babae, Yağız Efe?
Aslan, ikaw na ang bahala sa kanya.
-Gabayan mo siya. -Gagabayan ko siya.
Alam mo ang tawag ko sa kanya no'ng maliit siya?
Tinatawag ko siyang "Kawal!"
Tingnan mo 'yong ulo niya!
Diyos ko naman! Please lang.
Ano'ng sinasabi mo noon no'ng tinatawag kitang kawal?
Aslan, tumigil ka na.
Işık, pakiusap. Ito ang pinakamasayang araw ng anak mo.
Alam mo, itong si Fahri
ang isa sa pinakabigating magtutuli sa buong Bağdat Avenue.
Wag mo nang banggitin 'yong bigatin. Magaan lang naman 'yong tinatrabaho ko.
-Işık. -Ano?
May sanitizer ka ba?
Pang-disinfect ng equipment?
Hindi, pampalabnaw ng lemonade.
Nanginginig ang kamay ko.
-Isang baso lang, mawawala 'to. -Fahri.
Sana nga.
-Sorry. -Wala 'yon.
-Fahri. -Ano 'yon?
Lemon-scented?
80 proof? Pwede na.
Ihalo lang sa isang basong lemonade.
Sige na, pare. Tara na.
Patingin.
-Kawal! -Kawal!
-Sige na, anak. -Dahan-dahan.
Patingin.
Lalagyan ng pampamanhid, di ba?
Sandali lang, Işık.
-O, Fahri. Toast muna. -Akin na. Sige.
-Welcome, Fahri. -Inom tayo.
-Sige na, Işık. -Tutuliin natin 'yan, oo.
Mag-enjoy ka muna. Relax ka lang, Işık.
Mag-e-enjoy ako pag natuli na.
Ano ka ba? Natuli tayong lahat. Wala lang 'yan.
Loko ka!
Makulit 'tong batang 'to!
Makulit!
Patingin, anak. Di ko nakita.
Lalagyan ng pampamanhid, di ba?
Oo.
Maliit na bagay, kayang-kaya.
Fahri. Nakuha niya sa side ng nanay niya.
Hindi kasalanan ni Işık!
Diyos ko naman! Aslan, tama na nga 'yan!
Okay lang 'yon.
-Sige na. -Nine pa lang naman siya.
Mabuti 'yon. Forty-four ako, pero may bunion!
Hampasin mo! Hampasin mo tuwing may nagbibiro.
Sige, anak…
-May pampamanhid ba? -Siyempre.
Fahri, alam mo ang ginagawa ko sa ganitong sitwasyon?
Pinapamanhid ko 'yong date ko.
Pinapainom ko, tapos pak!
Astig ka talaga, Aslan!
Handa ka na, iho?
-Di po ako natatakot, sir. -Mabuti.
Pero pamanhirin mo, okay?
-Loko ka talaga! -Kawal!
Iho, ito ang pinakamakabuluhang araw ng buhay mo.
Andito ako,
ang tito mo, si Papa Işık mo, at isa pang tito mo.
-Andito din si İbiş. Hampas! -Hampasin mo!
Ikaw naman ang tumugtog, İbiş
Para sa nanay mo, prinsipe ka, at gusto ka ng mga babae, Yağız Efe.
-Wag kang mag-alala. Okay? -Mabilis lang 'to.
Handa ka na ba, anak?
-Patingin muna. -Pampamanhid muna.
-Pampamanhid. Okay. -Eto na ang karayom.
Tapos na. 'Yon na 'yong masakit. Wala na.
Namanhid na ba, Fahir?
Two minutes pa.
-Madali lang. -Mabilis lang 'to.
Patingin. Ayan, manhid na nga.
Manhid na.
Manhid 'yong kamay ko!
Namanhid ang kamay ko…
-O, Taci, toast. -Sige. Akala ko, tapos na tayong uminom.
Enjoy lang, Işık.
-Relax ka lang. -Mamaya ako magre-relax pag tapos na.
-Di niya pa nga tinutuli. -Sige.
-Sandali. -Hampas, İbiş.
Işık, tol. Eto na.
Handa ka na, anak?
-Relax lang. -Wag kang matakot.
Ako'ng bahala.
Kawal ka!
Hahawakan ko 'to.
Andito ang tatay at mga tito mo.
-Tumingin ka sa taas. -Ready na, Aslan?
-Putulin mo na. -Eto na.
Sige na, pare.
Uy! Dapat steady ka lang.
Naputol ko na.
Mabuti.
Tapos na, anak. Ang tapang mo!
-Diyos ko! Natanggal 'yong buo. -Ayan na.
Taci, hihimatayin yata ako.
-Kalma lang, Işık. -Kalma lang.
Hihimatayin na ako.
-Kalma lang. -Okay lang.
-Wag mong hampasin, İbiş. -Hihimatayin ako, Taci.
Pero manhid ba?
-Hi… -Ano'ng gagawin natin?
Ano'ng nangyari?
-Ba't binigay mo 'to sa 'kin? -Naputol na ba?
-Ano? Oo, naputol na talaga. -Oo.
Maraming paiiyakin 'to!
Sino kaya ang iiyak?
Lalaki na siya! Ang Lion King!
Asan si Işık?
-Masyadong nasabik. -Oo nga.
Alam mo naman si Işık.
Weirdo talaga!
Masyadong mahina, hinimatay.
Anak, ganap na lalaki ka na!
Wala akong nararamdaman, Ma.
-Gusto kong kurutin 'yong pototoy niya. -Late na.
Gusto kong kainin ang pototoy niya!
O, ayan.
Ano 'to?
Kawal!
Tinamaan 'yong ulo.
Mga mahal na manonood, sabi nila, mali ang pagiging overprotective.
Kaya pwede bang tawaging cabaret
nang hindi tinatalakay ang mga isyu ng lipunan?
Excuse me po.
Gusto ko 'yong skit na kakatapos lang.
Ikaw ang nagsulat no'n?
Mabuti nagustuhan mo.
Magandang pahayag 'yon para ibagsak ang toxic masculinity.
Bakit gano'n 'yong mga nanay at tita kung makakunsinti sa binata?
Kaya nga!
Tinawag pang matapang, tigre.
Kaya akala ng mga lalaki, pwedeng kawawain ang babae! Hindi!
Bilang lalaki, tumpak 'yong mga obserbasyon mo, sir.
Binangga mo lahat ng taboo.
Napakabait mo, binibini.
Sige. Pwede na ba tayong uminom at maglandian?
Gusto ko 'yan!
Sakto din ang edad mo!
Madali kitang maloloko na ipangalan sa 'kin ang bahay mo.
Pasensiya na kung lumang style na 'to.
Ipa-transfer na natin ngayon!
Ayos.
Makinig kayo.
Sa ilalim ng bagong batas, pwede nang i-develop lahat ng 'to.
Hindi na 'to ituturing na gubat.
Ayos!
Hindi na tayo ituturing na tao sa gagawin natin sa lupang 'yan.
Ang suwerte natin!
Dudumugin na tayo ng lahat ng may-ari ng lupa.
-Oo. -Pero alam natin ang gagawin.
Pahirapan natin sila.
-Oo. -Gano'n nga.
Proud ako sa inyo.
Masayang i-manage ang public office na 'to.
Napakahuhusay n'yo! Maupo muna kayo.
Sa 'yo namin natutunan lahat, sir.
-Lahat ng kagaguhan. -Kaya nga.
Pero warning lang, Sermet.
Wag kang magsuot ng mamahaling relo dito.
Sir, sinuot ko lang kasi suot mo 'yong sa 'yo.
Tama ka. Dapat mabuting halimbawa ako.
-Hubarin natin. -Sige po.
Patingin ng sa 'yo.
Teka. Mas upgraded ba 'yan?
Tanda mo 'yong hotel deal? Do'n ko nakuha.
Pero ako ang pumirma sa deal na 'yon.
Akin dapat 'yong relo.
Walang problema!
-Akin na. -Oo naman.
-Pero wag mong isuot dito. -Okay.
Di pa ako tumatanggap ng suhol in five minutes. Mababaliw ako.
Maupo ka na.
Pasok.
Hello.
Problema 'yong kalsada. Wala kaming magawa.
-Oo nga. -Sir, ako si Aylin Seçkin.
Start ng trabaho ko ngayon. Papel ko.
O? Patingin. Miss Aylin.
Assistant manager.
Sige, saglit lang.
-Si Sermet, Erkin. -Hi.
Dito lang kayo.
Teka lang.
Mas mataas si Miss Aylin sa inyong dalawa.
Ano'ng problema, sir?
May sistema kasi kami dito.
Baka dapat magpasa kami ng papel sa 'yo
nang di pinapapirmahan kay Miss Aylin?
O pwedeng i-bypass siya, sabihin nating naka-sick leave.
Pwede ring ilagay minsan na patay na siya.
Kilala ko si Fuat the Clown na nag-eembalsamo.
-Ayos. -Okay, good.
Congrats at condolence, Aylin.
Welcome. Sermet, ibigay mo 'yong selyo.
-Opo, sir. -Ang may hawak ng selyo ang masusunod.
-Eto po. -Sige. Congrats.
-Sige na. -Please.
Süleyman, apat na tsaa!
Sinabihan ako ng headquarters sa Ankara kanina.
May mga lugar na di na ituturing na gubat. Nakakainis.
'Yon nga ang pinag-uusapan namin.
Galit na galit kami.
Salamun alaykum.
Hi, Land Registry at Cathedral ba 'to?
Hindi, Passe-partout 'to.
Riza, nakakatuwa 'yong punto mo.
Pero di ko kakayanin ang daldal mo.
-Kausapin mo si Aylin. -Kausapin mo siya.
Sige na, kausapin mo si Aylin.
Miss, may dalawang ektarya ako ng lupa.
Sabi ng mga tao sa teahouse, pwede nang i-develop.
Totoo ba 'yon?
Patingin.
Ilagay mo dito.
Totoo 'yon. Pwede nang i-develop 'to.
Magtatayo lang kami ng kubo. Ayaw namin ng malaki.
-Kubo? Hindi pwede. -Hindi pwede.
Bawal.
Kailangan n'yong ibenta 'yong lupa.
Sinabi na ng manager namin. Para sa turismo 'yong lugar na 'yon.
Touristic zone 'yon.
Hindi, pwede kayong magtayo ng kahit anong gusto n'yo.
Kahit anong gusto niya?
Ngayon ko lang narinig 'yon dito. Imposible.
-Pero sabi niya, pwede. -Oo.
Rıza, gusto kitang sagutin nang may nakakatawang punto
tapos kausapin ka nang ganito, pero di ako marunong, e.
Nakakatawa ka talaga, sir.
Hello, Mr. Nizami at mga tao niya. Kumusta?
Welcome po, kuya.
Pak!
I-check n'yo ang bulsa n'yo.
Paano n'yo nagagawa 'yon, sir?
-Kumusta, Servet? Pak! -Sir…
Erkin, pak!
Wow, Sami!
Para kang sikat ng araw sa opisinang 'to, sir.
Kumusta? Pak!
Paano n'yo nailagay 'to dito?
Bilis lang. Busy ako, kaya dapat mabilis ako.
Maupo kayo, kuya. Pwede ba kitang tawaging kuya?
Dad na lang.
-Daddy! -Daddy natin.
Dad, kailangan ko ng favor.
Pwede n'yong isulat
"Binili niya ang relo gamit ang sariling pera niya" dito?
Oo naman.
Süleyman, kape, dali!
-Ngayon ko lang siya nakita. Bago siya? -Oo.
-Pak! -Ay!
Ano ba 'yon?
Ang kapal ng mukha mo!
Sorry. Süleyman, pak!
Umalis ka na.
Sir, ano'ng atin?
Naku, Nizami…
Alam mong kailangan ko ng zoning change
para sa area sa pagitan ng gubat at dagat.
Magaling!
-Nagawa na namin. -'Yong parteng 'yon.
Alam mong marami akong biniling lupa dito.
Ikuha mo naman ako ng permit para magtayo ng hotel.
Ayusin n'yo na 'yong papeles.
Anong klaseng hotel ang iniisip mo?
'Yong pag nakita ng mga tao,
sasabihin nilang "Sinira ng gagong 'yon ang beach!"
Pero sa loob,
gusto kong maging maganda,
'yong may world-class, five-star experience.
Dream hotel ko 'yon, sir!
-Sir. -Ha?
Pwede kayong magtayo, pero di ko mao-authorize.
-Kausapin mo ang manager ko. -Okay. Mr. Manager.
Oo nga pala. Sami, sir, alam mo 'yong maliit na lupa?
Kay Rıza 'yon.
Sa 'yo 'yong maliit na lupang nakalitaw na parang titi?
-Oo. -Saan ka galing?
Ang tagal kitang hinahanap!
Pak! Check mo ang bulsa mo.
Wow! 50,000 liras!
Akin na muna 'yan. Testing lang 'yon.
Di mo napansin, 'no?
-Hindi. -Mukha siyang nagulat.
Mr. Rıza, ito si Mr. Sami. Bigating tourism magnate 'yan.
Oo naman, kilala kita.
Siyempre, loko!
Oo, kilala kita. Nag-alaga na ako ng baka noon.
Marunong akong magtantiya ng timbang ng baka.
Sa tingin ko, nasa 100 kilos ka.
Matabang baka.
Pero tingnan natin kung gaano karaming gatas ang ibibigay mo.
Kasama natin si Rıza!
Okay. Tapos na ang deal na 'to.
-Ikuha si Rıza ng oralet. -Masyado pang maaga para magkape.
Magtatayo ka ng hotel?
Pero paano 'yon, anak?
Nasa gitna ng lupa mo 'yong dalawang ektarya ko.
Ano'ng gagawin natin?
Ito ang gagawin natin.
Ibebenta mo 'yong dalawang ektarya mo sa makatuwirang presyo.
Tapos ano? Sabi nila, bawal ngang magtayo ng kubo do'n.
Oo, bawal 'yong kubo.
Pero sabi niya, sisirain niya 'yong beach.
Malinaw na pumapanig ang batas kay Mr. Sami.
-Talaga? -Oo.
Di nga?
Sige, gawin mo na 'yong pak magic mo para matapos na 'to.
Pak.
Tunay na magician!
Sir Sami, ako na ang bahala sa papeles ni Rıza.
Wag kayong mag-alala. Magkaka-permit kayo.
Sige, pakiayos na lang. Busy ako, e.
Oo naman.
Medyo mahaba, pero nagsulat ako ng pagtutol ko.
"Hindi angkop ang lupaing ito para i-develop."
Eto.
At mag-sorry kayo sa ipinakita n'yong kapangahasan.
Ang pagtanggap o pagbibigay ng suhol ay tanda ng kahinaan at imoralidad.
Kung kailangang manuhol ng opisyal para magawa ang trabaho mo,
ibig sabihin, may nangyayaring ilegal.
Nakakahiya ka, sir.
Sir Sami, 'yong binigkas ni Aylin ay sipi
mula sa nobelang The Wren ni Reşat Nuri Gültekin.
-Nagulat din ako. -Ang galing!
Miss Aylin, kahit sa ministry level…
Nagpa-approve na ako do'n bago pumunta dito.
Sorry, di ko pipirmahan ang papel mo.
Ishe-share ko ang assessment ko sa ministry.
Wag kang ganyan, miss. Di ko mabebenta 'yong lupa ko!
Miss Aylin, wag kang mahiyang magbigay ng numero.
-Magtapatan na tayo. -Oo nga.
Magaling naman tayo sa numbers, Aylin.
Paghahatian natin nang patas.
Patas 'ka mo?
Girl, empleyado ka ng gobyerno. Mag-isip ka nga!
Tama. Tingnan mo si Rıza.
Kawawa naman 'tong matandang 'to, Aylin.
Dahil magnanakaw kayong lahat, dapat sumali na ako?
-Oo. -Oo.
-Eto na. -Ayoko.
Sige na, kunin mo na!
Ayoko.
-Kunin mo na! -Ayoko.
Kunin mo na.
Tang inang korupsiyon 'yan!
Kunin mo na
Ayoko Pera ng sambayanan 'yan
Nakawin mo na
Ayoko Pera ng mamamayan 'yan
Ano'ng gagawin ko diyan?
Kunin mo na 'Yan ang presyo ngayon
Nakawin mo na lang Wag ka nang magulo
Paano ka mabubuhay?
Nakawin mo na
Ayoko Kailangan 'yan ng mahihirap
Nakawin mo na
Ayoko Haram money 'yan
Paano ko kayo paparusahan?
Tama na ang sermon Tama na ang daldal
Wala akong oras Para sa mga reklamo ng mahihirap
Sumabay ka lang sa agos Pauulanin ko
Lumang kuwento na 'to Hindi nagbabago
Inaayos ang gamit niya tuwing tanghalian
Malupit ang buhay
Ano'ng masasabi ko?
Magaling ka lang Sa parabula sa cabaret
Mayabang na ideyalista Pinagbabawalan kaming magnakaw
Tapusin mo na ang sayaw Ipapaliwanag ko sa 'yo
Kapag di na magkasundo, dapat bang magsimula ulit?
Ano sa tingin n'yo?
Paano nauulit ng isang tao ang parehong pagkakamali?
O pwede kayang tumama na sila ngayon?
Mr. Narrator, malapit na tayong matapos. Kaya…
Gusto ko lang ng magandang intro sa huling parabula natin.
Anong parabula?
Ito.
Mahal na mahal kita.
Gusto kong magpakasal tayo at magkaanak. Pero…
-Ano 'yon, mahal? -Kasi…
Pakiramdam ko, di ako dapat humalo sa mga magulang mo.
Bakit, mahal?
Hindi ko alam, may sinasabi siyang patpat at baril.
Ayokong magsilang ng bata sa napakaruming mundo.
Pero paano tayo magiging halimbawa kung susuko na tayo?
Tama ka.
Hindi man tayo ang naghaharing uri,
mananatili naman tayong oposisyon.
Sige.
'Yon ang sinabi nila.
Tapos nanatili silang oposisyon habambuhay.
Kuya, sige na, gabi na. Gusto nang umuwi ng mga tao.
THE STINGY LIFE
THE END
Nagsalin ng Subtitle: Jobert Villanueva