UNE VIE
Bienvenue à tous Que nous apportez-vous ?
Vous demandez la lune Pour le prix d'un billet
Bienvenue à tous Que nous apportez-vous ?
Vous venez les mains vides Mais repartirez avec de bons souvenirs
Doit-on faire des compromis Pour s'amuser un peu ?
Ne peut-on pas s'amuser tout le temps ? Bien sûr que si
Doit-on faire des compromis Pour s'amuser un peu ?
Ne peut-on pas s'amuser tout le temps ? Bien sûr que si
Attention ! Chut ! La vie est dure et les gens sournois
L'humanité est insatiable À demander quoi, pourquoi et pour quoi
Quand la vie vous traite bien Choisissez la beauté
Une vie, c'est déjà pas facile Dites-le avec moi, c'est la vie
Le cabaret commence Allez-y, prenez place
Ne peut-on pas s'amuser tout le temps ? Bien sûr que si
Bienvenue. C'est un honneur de vous avoir ici ce soir.
Le cabaret va commencer.
Il va commencer, mais où sont les artistes ?
Je suis peut-être arrivé trop vite.
Monsieur Erşan !
Pas de panique. On verra ça plus tard.
- Oui ? - Ce n'est pas le cabaret Une vie ?
Non. On est fermé.
Je plaisante, bien sûr. Un peu cliché, non ?
Je pensais être en avance, il n'y a personne.
Vous n'avez pas vu tous ces gens danser sur scène ? Allons.
Ce n'est pas ce que je voulais dire. Je suis le narrateur du cabaret.
Je vois. Ah, l'effet de distanciation…
Il n'y a pas de danseurs, le public n'est pas là, c'est ça ?
Je ne vois personne.
Oh, arrêtez.
On a loué cette salle, fait la promotion.
Le public est là. On filme le spectacle.
Ne plaisantez pas, M. Erşan.
C'est vous, le plaisantin.
On joue, là. Je peux vous le prouver.
Allez-y.
- Combien coûte un pain ? - Dix lires !
Vous voyez qu'on se joue de vous !
Bien vu !
Et on l'applaudit !
Je vais me préparer. Faites la présentation.
À votre avis, que s'est-il passé
quand l'idée de propriété humaine est arrivée ?
Pardon ?
Elle demande où ils sont.
Ah, je comprends.
Il est temps pour moi de laisser la scène aux acteurs.
Şükran, il y a une caverne, là-bas. Allons-y !
Torrrak, chéri. N'embarrasse pas notre fille.
Papa, allons me chercher le gars. J'en ai marre d'attendre.
- Il y a des traditions à respecter ! - Au diable les traditions !
Je frissonne quand j'entends ce mot. Ça doit être mauvais pour moi.
Oui, c'est pas bon pour toi.
Oh ! Bonjour !
Ou bien "broh" ? Je sais pas quelle langue parler.
Monsieur, je m'appelle Kenan Mızraklı.
Voici ma femme Melisa Mızraklı et vous connaissez mon fils Kaya…
Mızraklı.
Asseyez-vous.
On s'assied sur des pierres, mais elles sont bien taillées.
Ils sont chics, chérie.
M. Torrrak, c'est ça ?
Oui, Torrrak. Avec trois "r".
Je pensais faire erreur, mais…
Je m'appelle Torrrak Anaerkil.
Voici ma femme Şükran Anaerkil et ma fille Çakıl Anaerkil.
Chasseur ou cueilleur ?
On est cueilleurs.
Des coopératives d'Anatolie centrale.
On est un peu brutes, mais notre fille est une vraie citadine.
Je ris pas aux dépens des femmes.
- Pourquoi ça ? - Je prends pas le risque.
Madame ! Ça va ?
- Elle parle peu. - Vous communiquez comment ?
On se pousse et on se frotte. Comme ça. Ensuite, elle me pousse, et je le pousse.
- Oh, là là. - Oui.
Ma femme parle, mais ses paroles importent peu.
Je vous ai cueilli ça en honneur de nos fiançailles.
On est carnivores, petite.
- On a du feu. - Du feu.
Papa, je l'appellerai "belle-sœur" si ça se fait ?
- Oui. Si ça se fait. - Oui. Belle-sœur.
Donc, vous travaillez la terre et la cultivez ?
On a une clôture et un bâton.
Cette putain de…
C'est une société matriarcale, désole, mesdames.
M. Torrrak, à combien s'élève votre facture de gaz ?
Notre caverne n'a pas encore le feu.
Mes fils peuvent vous installer ça jusqu'à l'entrée de la caverne.
- Exactement. - Nos amis l'ont fait.
Ils relèvent pas compteur, c'est louche.
- Belle-mère est maligne. - Oui.
J'ai dit "belle-mère", c'est correct ?
Oui, appelle-la comme ça.
OK. Belle-mère est maligne.
Je vais aider papa à parler.
Votre fils et moi, on s'est vus près du fleuve et on s'est plu.
Comme deux personnes civilisées
ou pas…
Un truc comme ça. Peu importe.
On voulait être ensemble.
M. Torrrak, votre fille parle bien.
Oui. Tu impressionnes ton beau-père.
Elle a cueilli ça, hein ? Elle travaille.
- Oui. - Dans les champs.
Tu travailleras pas.
Vu qu'elle bossera déjà la nuit…
Mon Dieu !
Pas l'époque.
Torrrak, ce sont de vraies brutes !
Elle fera quoi si elle bosse pas ?
Je vais pas rester assise dans la caverne.
On est toujours dans la caverne.
C'est normal.
- Caner, viens, fils. - Salut, Çakıl.
C'est quoi, ça ?
Sacrée paire de boules !
Ça sonne bien.
- En effet ! - Il tient ça de sa mère.
Il tient ça de sa mère ?
Caner, fils, voici M. Torrrak et sa femme Şükran.
Ils veulent que tu épouses leur fille.
Je sais, papa. Ils sont super.
Super tribu et j'adore leur pain. Vous leur avez montré votre pain ?
C'est un peu comme du pain.
- Le médecin m'a dit d'arrêter le pain. - Vous l'écoutez pas ?
- Non. - Je vois ça.
On appelait ça "pat" et c'est devenu "pain".
Pat.
T'appelais ça comment ?
- Pint. - Elle disait "pint".
Bref,
pour l'amour du feu et l'esprit du vent,
j'aimerais épouser votre fils.
Patience, petite !
- Çakıl ! - Papa…
On a préparé un contrat de mariage.
Fiston, ma tablette.
- Apporte-la. - C'est super.
C'est écrit dessus, donc c'est clair. Donne-la-moi.
Quand vous nous aurez cédé la fille,
vos terres et vos bêtes seront à nous.
Pourquoi ça ?
On vous offre une bête.
- Votre fils ? - Oui.
Non, papa.
Pourquoi prendre possession de leurs biens ?
Vous voyez ? Il est bête. Mon père ment pas.
Çakıl, qu'en dis-tu, ma chérie ?
Partons, papa.
Les malpropres ! Quel culot !
Arrête, petite. Écoute-nous.
Kaya, allons-y, fils.
On marche à peine debout Mais on s'en sort pas mal
Le bâton fonctionne On croit en son pouvoir
Travailler dans les champs On m'y prendra pas
On a les bâtons et les lances On est des brutes, on a l'argent
Papa, sois courtois Les humains sont civilisés
C'est déplacé de parler de bâton C'est pas ce qui me motive
Je peux aussi chanter
Décider ou m'abstenir
Que ferai-je avec un bâton ? C'est la grande question
Pourquoi suis-je ici ? Je suis délicate et fragile
Chérie, vivre avec eux serait dur Mais c'est partout pareil
Regardez le bâton qu'on a inventé Comme si on en avait besoin
Revolvers et canons existent pas encore
Soyez pas si naïfs Le bâton est nécessaire pour diriger
Je sais pas, je m'en mêle pas
Le bâton est nécessaire pour diriger
Je sais pas, je m'en mêle pas
Çakıl n'a pas pu résister.
Après que la tribu fut attaquée par des bêtes,
pierres, bâtons et lances devinrent importants.
Et nos ancêtres commencèrent une famille.
Ils ont inventé le bâton, mais aussi plein d'autres choses.
Depuis, de nombreuses personnes ont peint, sculpté,
et se sont mises à la poésie et la philosophie.
Mais ce bon vieux bâton
est toujours d'actualité.
Maintes choses, y compris le pouvoir ont changé de main grâce au bâton.
Les tribus sont devenues principautés, puis royaumes, et enfin empires.
Et c'est peut-être étonnant, mais la démocratie a existé !
Demos et Kratos.
Bonjour.
Oui ?
Je viens d'être élu. C'est le restaurant du Parlement ?
Oui. Bien sûr, chef. Asseyez-vous.
Je suis un député, pas le chef.
Eh bien, député,
vous pouvez avoir un bol de soupe pour un sou.
Un mouton entier pour un sou aussi.
Comment ça ? Comment un mouton peut-il coûter un sou ? C'est 25 partout !
Je comprends votre enthousiasme, député. Vous êtes nouveau.
Vous vous y ferez.
Des accompagnements ? C'est aussi un sou.
Comment ça ?
Bizarre, non ?
Vous pouvez manger tout ça
et même prendre un dessert
et vous ne paierez qu'un sou pour le tout.
Ça m'échappe totalement.
Je vous apporte une soupe, alors.
- Je vous donne une plume. - Merci, mais je ne mangerai pas trop.
Mais si, vous avalerez le monde entier.
Une soupe pour le député !
Incroyable. Je vais le noter.
Il faut que ça change.
Soit c'est l'arnaque ailleurs, soit c'est bon marché ici. Je verrai ça.
Quel spectacle, Claudius.
- Il y avait quoi, 50 000 personnes ? - Au moins.
Au moins 50 000 personnes.
Je suis monté sur scène.
J'ai vu plein de fanions sous l'emblème de l'empereur.
Tout le monde avait "Arturias" d'écrit sur la tête.
- Et les chants ! "Arturias !" - Arturias !
Incroyable. Dis-lui.
Tu aurais dû voir ça !
À côté d'un quartet, deux garçons jouaient du trombone.
Tu aurais dû voir ça !
J'ai demandé : "Quelqu'un osera-t-il retirer nos fanions ?"
- "Non", ils ont crié. - "Non !"
- Ils y croient ! - Oui.
J'ai dit : "Je ferai de Rome, la capitale de la mode."
Et les gens se regardaient comme ça.
J'ai dit la même chose !
J'étais à Milan et j'ai dit : "Je ferai de Milan le Paris de l'Est !"
- Ils l'ont cru ! - Oui.
Garçon ! Donne-nous nos plumes.
Parce qu'on est repus.
Donne-moi ça.
Passe-moi le vin.
- Tenez. - Merci.
M. le Président, tout est réglé. Merci beaucoup.
Ce n'est rien, petit. Pas besoin de me remercier.
Son neveu voulait devenir gladiateur au Colisée.
On a aidé le petit.
Vous êtes formidable.
Comment va le petit ? Il est content ?
Il s'est fait manger par les lions.
Il a été dévoré hier.
On est quand même reconnaissants. Je reviens.
- Le gars pesait 45 kilos ! - Oui !
Ils voulaient qu'il soit gladiateur !
Ils parlent tous de mérite, mais pas quand ça ne leur convient pas.
Je n'ai rien contre Kratos, chef.
Mais ce Demos est un vrai salopard.
Dans mon village, on vient me demander :
"M. le Président, aidez-moi à devenir empereur."
- Bon sang ! - Tu le crois, Arturias ?
Ne nous excitons pas. C'est peut-être un roturier.
C'est qui, celui-là ?
Heil César le Grand !
Il n'est pas d'ici.
Bonjour. Je m'appelle Saphocle.
J'ai reçu 70 % des voix dans mon village. C'est mon 1er jour, je suis ravi.
Félicitations. Tu es le fameux Sophocle ?
Non. C'est Saphocle, avec un "a".
- Félicitations. - "Un 'a', pas un 'o'."
Quel prétentieux ! "Le mien prend un 'a'."
Garçon, apporte-nous deux moutons. Mouton, Tiberius ?
Non. Je vais me chier dessus si je mange plus.
- Chie, c'est pas grave. - Oui ?
Bon appétit, messieurs.
Je trouve les prix étranges.
On a voté pour ces prix, fiston.
- Un sou par repas. - Oui.
Pourquoi il se plaint ?
Il s'oppose à nous.
- Opposition ? Il est dans l'autre camp ? - Ne parlons pas de ça.
- Je peux me joindre à vous ? - Bien sûr.
Je pense que les prix de ce restaurant sont trop bas.
Et vous avez de l'argent.
Je parlerai à l'assemblée aujourd'hui. De l'injustice, justement.
- On construit des ponts. - Quoi ?
M. le Président dit
qu'on est si en avance qu'il faudrait un pont pour nous rejoindre.
Quel est le rapport ?
Pour être franc, je n'écoutais pas vraiment.
C'est sorti comme ça.
J'improvise aussi parfois.
- Et alors ? Ça passe bien. - Oui.
Si vous pouviez me soutenir,
je vais faire un discours à l'assemblée sur l'égalité des genres
et demander des votes. Il y a aussi les droits des animaux.
La situation dans les arènes. Que mangent ces lions ?
- Ce qu'ils mangent ? - Pas du mouton.
- Oh, waouh ! - Il parle beaucoup !
Tu représentes les Romains ou tu gères un zoo ?
Oui ! Je l'observe, chef.
Et il n'est pas intouchable.
Ne te crois pas intouchable.
Sapho, reprends-toi, mon gars.
Mes cheveux blancs témoignent de mon expérience.
Ne monte pas sur scène avec cet état d'esprit ou tu te ridiculiseras.
Vraiment ? On verra ça.
- Oh, oui ? - Oui.
- Tu iras en ville ? - Oui.
Tiberius, organise un rassemblement en ville.
- D'accord. - Vous payez les gens ?
Si tu organises un rassemblement, paye ou personne ne viendra.
Je dirai la vérité à mon peuple aujourd'hui !
Que ce bel empire
est passé de Marc Aurèle et Cicéron à ces escrocs minables.
- Je révèlerai tout ça ! - Vraiment ?
- Oui. En ville ! - En ville ?
Je te plante une lance dans le cul si tu fais ça !
- Je monterai sur scène. - En ville ?
- Oui. En ville. - Vraiment ?
- Tu iras en ville ? Allez ! - Oui.
Bien… Chers Romains…
Fermez-la ! Venez ! Le Président fait un discours.
Allez-y, M. le Président.
Allez, Rome, allez
Le temps est venu, allons-y
Romains !
Concitoyens !
Qui est votre mère ? Qui est votre père ?
Qui sont vos ancêtres ?
Notre mère est la reine Déméter.
Notre père est le grand Jupiter.
Que penseraient nos ancêtres ?
Vive l'amour !
Nous sommes tous des mortels !
Bravo !
Permettez-moi, Président.
Chers frères et sœurs.
Tout ce que nous avons est à Rome.
Nous n'avons rien et nous ne voulons rien.
Je n'ai même pas de sous-vêtements. Tout ce que nous avons est à Rome !
Mes chers Romains.
Le président Claudius et moi formerons un groupe à l'assemblée
pour continuer à vous servir.
- J'adore faire des trucs en groupe ! - Nous tous !
Je parle au nom des docteurs.
L'assemblée devrait s'occuper des droits des docteurs.
Où sont nos indemnités ?
- Viens. - À toi.
- T'es l'expert. - Vas-y, parle.
Les docteurs ont raison de réclamer…
- Et ? - Donc ?
- Et nous… - Oui ?
- Quelle était la question ? - Tu vois ?
On en a assez !
Ils auront ma peau !
- Allez-y, partez ! Au revoir ! - Bouh !
En parlant de groupes,
qu'en est-il des orgies ?
Est-ce que le peuple peut participer ?
Nous avons parlé aux municipalités.
De vastes endroits seront réservés pour que les gens puissent se rapprocher.
C'est notre solution.
Oui. On ne s'en mêle plus.
On vous laisse faire.
On ne dit plus : "Pour le peuple, en dépit du peuple."
Bravo !
Une seconde.
- Des revendications ? - Je rêve !
Où va l'argent de vos taxes ?
Et qu'en est-il de l'inflation…
- Une minute. - Mais…
Nos concitoyens ont faim !
Que devraient-ils manger ? Des pierres ?
Bravo !
Vous voulez nous affamer ? Salopards ! Ça n'arrivera pas !
- Bravo ! - Dites-leur !
Arturias !
Nos détracteurs peuvent bouffer de la bite !
Voilà !
Oui ! Que nos détracteurs
aient faim au point d'avoir des toiles d'araignées au cul !
Les Germaniques !
Les Germaniques ne nous vaincront pas !
- C'est de leur faute ! - Oui.
- Nous vaincrons ! - Point final !
Point final.
Attendez. On a encore des choses à régler.
- Aujourd'hui, les droits de la femme… - Ça suffit !
Je suis femme de sénateur. Assez de blabla.
- Oui. Allez. - Vas-y.
Mes chers Romains.
Je vous présente Tiberius, qui s'occupe des femmes.
- Je m'occupe des femmes ? - De leurs soucis.
Je vous promets de m'occuper
de chaque femme en détail !
Croyez-moi…
L'empereur Cornelius III.
Bravo ! Longue vie à Cornelius !
Eh bien…
Arturias, je ne t'ai pas vu dans le groupe hier soir.
J'étais au fond, empereur.
Je vous ai fait signe, vous ne m'avez pas vu.
Comment ça va, Claudius ?
Vous savez comment c'est. Importation, exportation…
Je viens d'exporter des nuages aux Persans.
Vous les voyez ? Les nuages dans le ciel.
Et l'export est sur papier.
Bien. Mais que faites-vous ? Vous provoquez la populace ?
Au contraire, on les apaise.
Voyons voir.
Bien, Romains.
Comment allez-vous ?
Super bien !
Notre peuple est très content de vous
et il vous montre son appréciation.
Je vais être clair.
Les Romains apprécient, fêtent et soutiennent leur dirigeant
qui propulse Rome vers une nouvelle ère.
Dans le climat actuel, aucun Romain ne manque de rien.
Le gouvernement sait comment gagner plus d'argent.
Tu es le nouveau sénateur ?
Qu'en penses-tu ?
Oh, puissant empereur,
j'avais des idées,
mais je n'ai pas obtenu assez de votes.
J'aimerais me joindre au groupe des anciens.
Tu te mêleras bientôt à eux.
Bravo. Tu ne tiendras pas seul. Faire partie d'un groupe est vital.
- Il s'y fera. - Oui.
Bonjour.
Bienvenue, docteure.
Je vois que tous les chemins mènent à Rome.
On le savait. Je savais qu'elle reviendrait.
Ma chère Semra,
mets de la musique et fêtons ça.
Ils font payer l'air et l'eau Et magouillent
Tu peux casser ta tirelire Mais ça ne suffira pas
Les gens haut placés Se mettent à voler
Qu'en dis-tu, mon frère ? Rien ne changera
Voyons qui sera
Celui qui nous sauvera
On dépense à gogo Et on parie aussi
Que peut faire le pauvre ? Rien ne changera
On connaît les galères Et on continue
Les bonnes choses n'arriveront pas vite
Voyons qui sera
Celui qui vous sauvera
Ils font payer l'air et l'eau Et magouillent
Viens me voir Ça ne changera pas
Ils sont tous pareils Tous inhumains
Orgie chaque jour Ça ne changera pas
L'être humain est-il bon ou mauvais ?
On en a vu de toutes les sortes ces derniers siècles.
Des bons et des mauvais.
Des héros, des poltrons.
Des sages, des fous.
Homme ou femme ? La matriarchie est-elle mieux que la patriarchie ?
Qui les a élevés ?
Les mères donnent naissance à des lions !
OK, elles leur donnent naissance.
Ces lions deviennent-ils corrompus plus tard ?
J'accuse la société.
Mais chut. Je n'ose pas le faire.
Quoi ?
Cemile, tu devais mettre le lit en hauteur.
Je l'ai mis au centre.
Je le voulais en hauteur, comme un trône !
Oui ! Faisons un trône !
Il lancera des ordres depuis son trône. Il m'étranglera peut-être.
Ne sois pas jalouse de ton frère. Mon fils est un vrai prince !
La circoncision de Yağız Efe ne devrait pas être au même niveau que le reste.
Son lit sera en hauteur comme un trône !
Il sera un bourreau des cœurs !
Une fois ses points de suture retirés, les gens devront cacher leurs filles.
Mon neveu respire la masculinité !
"Maman, vu que je vais être un homme, je vais me marier ?" Il est adorable.
Il ne devrait pas se marier, pour pouvoir s'amuser un peu.
Mon cher neveu pourra avoir une fille différente chaque jour.
Oui. J'espère qu'il ne s'entichera pas d'une harpie.
- Il a le choix. - Oui.
Ton ex-fiancé a dû penser la même chose en te quittant.
Cette peste recommence avec ces méchancetés.
Il a neuf ans, il sort à peine du berceau.
Vous vous souciez plus de son jouet que lui.
Tais-toi, Sibel, ou je te cloue le bec !
Yağız Efe est un vrai prince !
C'est le lion de la famille !
- Je veux lui couper le kiki. - Pardon ?
Je plaisante. Pourquoi je ferais ça ? Ils lui coupent aujourd'hui, non ?
Oui. Avant la cérémonie.
Cemile, allons vérifier la nourriture.
D'accord.
Vous avez toutes perdu la tête.
"C'est un vrai prince !"
Vous êtes démocrates,
mais vous approuvez la monarchie quand c'est pour Yağız Efe.
- Je lui boufferai le kiki. - Pipelette.
J'en ai assez, Nuran.
Oh, voyons…
Yağız Efe !
Maman, le bâton est cassé.
Sérieusement ? Aujourd'hui ?
Quelle coïncidence ! C'est peut-être un signe.
Ne t'en fais pas. On va le réparer.
Concentre-toi sur l'instant présent.
Tu as vu le lit, Taci ? Il est au sol.
- Je le voulais en hauteur, tel un trône. - Oui.
Yağız Efe, mon ange, comment vas-tu, mon amour ?
J'ai un peu peur, maman.
Mais tu es un prince. Les princes n'ont pas peur.
- Pas vrai, frangin ? - Oui.
Tu es circoncis, mon oncle ?
Bien sûr, petit.
Tu as eu peur ?
Si j'ai eu peur ?
J'ai toujours peur quand il s'agit de mes extrémités.
Si on jouait au foot, je le couvrirais.
C'est pour ça que tu as toujours ta main dans ton pantalon ?
Oui, par peur. Je vérifie que tout est là.
Ne lui raconte pas de bêtises.
Prévenez-moi quand Aslan sera là.
Viens, allons vérifier la nourriture.
- OK. - Tiens-moi au courant.
D'accord. Viens.
Taci, où est le circonciseur ?
Où sont İbiş and Aslan ?
Aslan s'occupe de l'organisation.
Donc je ne sais pas.
- Aslan, tu es en retard ! - On est là.
- On attend depuis des heures ! - C'est bon.
- Oncle Aslan. - Bonjour !
Petit coquin !
Montre-nous ton zizi. Allez. Taci, dis-lui de montrer son zizi.
- Montre-le ! - Il le fera. Patience.
Calme-toi un peu.
Taci, tu as bu, toi aussi ?
Oui, beau-frère.
À peine. Une demi-bouteille de vodka. Je suis excité, mais ça va.
Je peux pas gérer d'équipement lourd,
mais c'est pas comme si j'allais conduire une niveleuse.
- Exactement. - Mon Dieu !
Işık, mon frère, voici İbiş.
İbiş !
Soldat !
Fahri, tu bois quoi ?
- Ça va pour le moment. - D'accord.
Je vais me préparer.
Ça va, fiston ?
- Işık. - Bonjour.
Yağız Efe, fiston, dis bonjour à ton circonciseur.
- Bonjour. - Ça va, petit coquin ?
Un vrai coquin, ce garçon.
Les filles te coursent, Yağız Efe ?
Aslan, prends-le sous ton aile.
- Guide-le. - Je le guiderai.
Tu sais comment je l'appelais avant ?
Je l'appelais "soldat" !
Regarde sa tête !
Bon sang, arrêtez, les gars.
Tu disais quoi quand je t'appelais soldat ?
Aslan, je te demande d'arrêter.
Işık, s'il te plaît. C'est un grand jour pour ton fils.
Écoute, Fahri est l'un des circonciseurs les plus couillus de Bağdat Avenue.
Parle pas de couilles, Aslan. Je ne gère que la queue.
Işık, mon frère. Tu as de l'eau de Cologne ?
Pour désinfecter ?
Non, pour diluer la limonade.
Je tremble un peu.
- Un verre m'aidera. - Fahri.
Je l'espère.
- Désolé. - Ça va.
- Fahri. - Oui ?
Parfum citron ?
80 degrés. Ça ira.
Mélange ça à un peu de limonade.
Allez. On s'y met.
Fais voir.
Soldat !
- Vas-y, fiston. - Doucement.
Fais-moi voir.
On l'anesthésie avant, pas vrai ?
Une minute, Işık.
- Tiens, Fahri. Trinquons. - Donne-moi ça.
- Santé, Fahri. - Buvons.
- Allez. - On va le couper, ne t'inquiète pas.
Profite de l'instant présent. Détends-toi.
Oui, après la circoncision.
Allez. On l'a tous fait. C'est rien.
Coquin !
Ce type est une vraie menace !
Menace !
Fais voir, fiston. Je ne l'ai pas vu.
On l'anesthésie avant, hein ?
On va l'anesthésier.
C'est pas un gros souci, ça ira.
Fahri. Il tient ça de sa mère.
C'est pas la faute d'Işık !
Bon sang ! Aslan, arrête un peu !
C'est bon, frangin.
- Bien. - Il n'a que neuf ans.
C'est bien. Moi, 44 et un oignon.
Vas-y. Joue quand on dit une blague.
Bon, mon garçon…
- Tu vas l'anesthésier ? - Oui.
Fahri, tu sais ce que je fais dans ces cas-là ?
Je saoule ma compagne.
Je la fais boire, et vlan !
Tu assures, Aslan.
Tu es prêt, petit ?
- J'ai pas peur du tout. - Bien.
Mais on l'anesthésie, hein ?
- Idiot ! Coquin ! - Soldat !
Écoute, c'est le plus jour beau de ta vie !
Je suis là,
avec ton oncle, ton père Işık, ton autre oncle.
- İbiş est là aussi. Vas-y ! - Joue, İbiş !
C'est à toi de jouer, İbiş
Ta mère te voit comme un prince et les filles t'adorent, Yağız Efe.
- Ne t'inquiète pas, OK ? - Ce sera vite terminé.
Tu es prêt ?
- Fais voir. - Il va t'anesthésier.
- Je vais l'anesthésier. - Voilà l'aiguille.
Voilà. Le plus dur est fait. Plus de douleur.
- Tu l'as anesthésié ? - Ça met deux minutes pour agir.
- Ça ira. - Ce sera pas long.
Fais voir. Oui, ça y est. C'est prêt.
C'est engourdi.
Ma main est engourdie !
Ma main est engourdie…
- Allez, Taci, trinquons. - Je croyais qu'on ne buvait plus.
Vive l'instant présent, Işık.
- Détends-toi un peu. - Après, Aslan.
- Il n'est pas encore circoncis. - Bien.
- Une seconde. - Joue, İbiş.
Işık, mon frère. C'est parti.
Tu es prêt ?
- T'inquiète pas. - N'aie pas peur. Je suis là.
Tu es un soldat !
Je le tiens… Comme ça.
Ton père et tes oncles sont là.
- Ne regarde pas. - C'est bon ?
- Coupe. - J'y vais.
Vas-y, mon pote.
Attention, fais ça bien.
Je l'ai coupé.
Bien.
C'est fini, mon fils. Quel brave garçon !
- Mon Dieu ! Tout est parti. - Voilà.
Taci, je vais m'évanouir.
- Non, Işık. - Calme-toi.
Je vais m'évanouir.
- Du calme. - C'est rien.
- Ne joue pas. - Je vois trouble.
Mais tu sens rien, hein ?
- Je… - On fait quoi ?
Alors ?
- Pourquoi tu m'as fait ça ? - C'est fait ?
- Ça, pour être fait… - Oui.
- Il sera un bourreau des cœurs ! - Je me demande quel cœur sera brisé.
C'est un homme maintenant ! Le roi Lion !
Où est Işık ?
- Il était trop excité. - Oui.
Tu sais comment il est, belle-sœur.
Franchement !
C'est pas très masculin de s'évanouir.
Fils, tu es un homme maintenant !
Je sens rien, maman.
- Je veux lui couper le kiki. - Trop tard.
Je veux lui bouffer le kiki !
Tiens.
C'est quoi, ça ?
Soldat !
Le gland a sauté.
Chers spectateurs, on dit qu'il ne faut pas être trop protecteur.
Peut-on appeler ça un cabaret sans aborder les problèmes de la société ?
Excusez-moi.
J'ai aimé ce dernier sketch.
Vous l'avez écrit ?
Ravi qu'il vous ait plu.
C'était un bon exemple de masculinité toxique.
Comment ces mères et tantes peuvent-elles autant le couver ?
Exactement !
Elles l'appellent un lion, un tigre.
Après, les hommes croient pouvoir nous écraser. Je dis non !
En tant que mâle, vos observations sont pertinentes, monsieur.
Vous avez brisé tous les tabous.
C'est très gentil, mademoiselle.
On peut boire et flirter maintenant ?
J'aimerais beaucoup !
Et tu as l'âge parfait !
Je peux t'embobiner pour que tu me cèdes tes biens.
Pardonnez-moi si c'est trop cliché.
Passons chez le notaire !
Exactement.
Les amis, écoutez.
Avec la nouvelle loi, on peut construire
dans tous ces endroits.
Ce ne sera plus considéré comme une forêt.
Oh oui !
Et on ne sera plus considérés humains après ça.
Quel coup de chance !
Tous les propriétaires sonneront à notre porte.
- Oui. - On sait quoi faire.
On leur fait la vie dure.
- Oui. - Voilà.
Je suis fier de vous. J'adore gérer ce bureau.
Vous êtes formidables ! Asseyez-vous.
On apprend tant de toi, manager.
- Toutes les arnaques. - Oui.
Mais je dois te prévenir, Sermet. Ne porte pas de montres aussi chères ici.
Je l'ai mise, car tu portais la tienne.
Tu as raison. Je devrais donner l'exemple.
- Enlevons-les. - Oui.
Fais voir la tienne.
Elle ne serait pas un peu mieux que la mienne ?
Tu te souviens du contrat pour l'hôtel ? Je l'ai eue là.
C'est moi qui ai signé le contrat.
- La montre me revient. - N'en dis pas plus !
- Laisse-la-moi. - Bien sûr.
- Mais ne la porte pas ici. - OK.
Cinq minutes sans pot-de-vin. Je deviens fou.
Va t'asseoir.
Entrez.
Bonjour.
La route complique les choses. On n'y peut rien.
- Oui. - Je m'appelle Aylin Seçkin.
Je commence aujourd'hui. Mon contrat.
Faites voir. Mademoiselle Aylin.
Sous-directrice.
Une minute.
Voici Sermet et Erkin.
Soyez sages.
Attendez.
Alors, Mlle Aylin aura plus d'autorité que vous deux.
Un souci ?
On a un système ici.
On pourrait te soumettre nos documents sans les initiales de Mlle Aylin.
Ou bien dire qu'elle est absente.
Et parfois, dire qu'elle est décédée.
Je connais Bozo qui travaille à la morgue.
- Bien. - D'accord.
Félicitations et mes condoléances, Aylin.
Bienvenue. Sermet, donne-lui le sceau.
- Tout de suite. - Le sceau est essentiel.
- Tenez. - Bien. Félicitations.
- Allez-y. - Venez.
Süleyman, quatre thés !
Le QG à Ankara m'a informée aujourd'hui
que certaines régions ne sont plus des forêts. Dommage.
On en parlait, justement.
On est très peinés.
Assalamu alaykum.
Bonjour, c'est le bureau du cadavre ?
Non, c'est la morgue.
Rıza, les accents me font rire.
Mais je sens que tu vas me saouler.
- Va voir Mlle Aylin. - Parle-lui.
Allez, papi, parle à Aylin.
Mademoiselle, j'ai deux hectares.
On m'a dit que mon terrain pouvait être développé.
Vous pourriez vérifier ?
Oui. Fais voir.
Pose-le là.
Oui. Ce terrain peut être développé.
On va construire un petit chalet. Pas grand-chose.
- Un chalet ? Non. - Hors de question.
Tu ne peux pas.
Tu dois vendre ce terrain, papi.
Notre manager te l'a déjà dit. C'est pour le tourisme.
C'est une zone touristique.
Non, vous pouvez y construire ce que vous voulez.
Ce qu'il veut ?
J'ai jamais entendu ce genre de chose. Impossible.
- Mais elle dit que si. - Oui.
Rıza, j'aimerais te répondre avec un accent,
mais je suis nul en accents.
T'es marrant.
Bonjour, M. Nizami et ses hommes. Ça va ?
Bienvenue.
Pan, pan !
Vérifie tes poches.
Comment vous faites ça ?
Ça va, Servet ? Pan, pan !
Erkin, pan !
Waouh, Sami !
Vous êtes un vrai rayon de soleil.
Quoi de neuf ? Pan !
Comment vous avez fait ça ?
Faut être rapide. Je suis débordé, obligé.
Bienvenue, assieds-toi. Je peux te tutoyer ?
Bien sûr, fiston.
- Papa ! - Notre père.
J'ai besoin d'un service.
Peux-tu écrire :
"Il a acheté la montre avec ses sous" ?
Pas de souci.
Süleyman, du café !
- Je ne la connais pas. Elle est nouvelle. - Oui.
- Pan ! - Ah !
Qu'y a-t-il ?
Comment osez-vous ?
Désolé. Süleyman, pan !
Tu peux y aller.
En quoi puis-je t'aider ?
Eh bien, Nizami…
J'avais besoin d'un changement de zonage entre la forêt et la plage.
Bravo !
- Oui. - Ça, c'est fait.
J'ai acheté plein de terrains dans cette région.
Obtiens-moi un permis pour construire un hôtel.
Occupe-toi de la paperasse.
Quel genre d'hôtel envisages-tu ?
Je veux que de l'extérieur,
on se dise : "Cette monstruosité bousille la plage !"
Et à l'intérieur,
ce sera un endroit magnifique
qui offrira une expérience exceptionnelle.
Tu décris mon rêve !
- Monsieur. - Oui ?
Vous pouvez construire, mais je ne peux l'autoriser.
- Voyez ça avec mon manager. - M. le manager…
Oui. Sami, tu sais, cette petite parcelle ?
C'est à Rıza.
Cette parcelle ridicule est à vous ?
- Oui. - Où étiez-vous ?
Je vous cherchais.
Pan, pan ! Vérifiez vos poches.
Waouh ! 50 000 lires !
Rendez-moi ça. C'était juste un essai.
Vous n'avez rien vu, si ?
- Non. - Il avait l'air surpris.
M. Rıza, voici M. Sami. C'est un grand magnat du tourisme.
Bien sûr, je te reconnais.
Évidemment, petit filou !
Oui, je te reconnais. J'ai travaillé avec le bétail.
Je sais repérer un porc.
Et je parie que tu fais dans les 100 kg.
Tu te portes bien.
Mais on verra combien tu me rapporteras.
Rıza est un des nôtres !
Oui. Marché conclu.
Un oralet pour Rıza. Trop tôt pour le café.
Alors, on construit un hôtel, hein ?
Mais comment tu vas faire, petit ?
Ma parcelle est en plein milieu de ton grand terrain.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Voilà ce qu'on va faire, Rıza.
Tu vas me vendre ta parcelle à un prix raisonnable.
Mais ils ont dit que je pouvais même pas y construire un chalet.
Oui, on ne peut pas construire de chalet.
Mais le monsieur va bousiller la plage.
La loi est clairement en faveur de M. Sami.
- Vraiment ? - Oui.
Tu m'en diras tant…
Eh bien, fais ton pan, pan magique pour arranger ça.
Pan, pan.
Un vrai magicien !
Sami, je gérerai la paperasse avec Rıza.
Ne t'inquiète pas. Tu auras ton permis.
Oui, occupe-toi de tout ça. Je suis débordé.
Bien sûr.
C'était long, mais j'ai écrit mon opinion dissidente :
"Ce terrain n'est pas fait pour le tourisme." Tenez.
Et j'attends des excuses pour votre comportement outrancier.
Offrir ou recevoir des pots-de-vin est un signe de faiblesse et d'immoralité.
Si on doit amadouer un fonctionnaire,
c'est que c'est louche.
Honte à vous !
Sami, Aylin récitait un passage
du roman The Wren de Reşat Nuri Gültekin.
- Elle m'a surpris également. - Bravo !
Mademoiselle Aylin, même au niveau du ministère…
Sachez que j'ai obtenu leur accord avant de venir.
Désolée, mais je ne signerai pas votre document.
Et j'informerai le ministère.
Allons, ne faites pas ça. Je ne pourrai plus vendre mon terrain !
Mlle Aylin, n'hésitez pas à me donner un chiffre.
- Parlons franco. - Oui.
On s'y connaît tous en chiffres, Aylin.
- On partagera de façon honnête. - Vous parlez d'honnêteté ?
Vous êtes fonctionnaire, ne soyez pas bête !
Oui. Écoutez Rıza.
Vous ne voulez pas le fâcher, hein ?
Parce que vous êtes malhonnêtes, je devrais l'être ?
Oui.
- Prenez ça. - Je ne peux pas.
- Allez ! - Je ne peux pas.
- Prenez-le ! - Non.
Prenez-le.
Au diable la corruption !
Prenez-le
Je ne peux pas C'est l'argent du contribuable
Volez-le
Je ne peux pas C'est l'argent de l'État
Comment pourrais-je faire ça ?
Prenez-le C'est le prix du moment
Volez-le Pourquoi tant d'histoires, arrêtez
Comment pouvez-vous Joindre les deux bouts ?
Volez-le
Je ne peux pas Les pauvres en ont besoin
Volez-le
Je ne peux pas C'est l'argent du haram
Comment puis-je vous punir ?
Au diable vos sermons Et vos sottises
J'ai pas le temps Pour les bêtises des pauvres
Laissez-vous faire Et ça tombera des arbres
La même histoire Ça ne change jamais
On arrange ça pendant la pause
La vie est cruelle
Que puis-je dire ?
Vous n'êtes bonne Que pour une parabole dans un cabaret
Idéaliste coincée Nous dire de ne pas voler
Finissons la danse Et je vous expliquerai en détail
Quand on est dans l'impasse,
devrait-on reprendre du début ? Qu'en pensez-vous ?
Comment peut-on faire la même erreur tout le temps ?
Ou bien a-t-on toujours raison ?
M. le narrateur, on est bientôt prêts, alors…
Je voulais présenter notre dernière parabole.
- Quelle parabole ? - Celle-ci.
Chéri, je t'aime.
Je veux qu'on fonde une famille, mais…
- Oui, mon amour ? - Eh bien…
Je crois que je devrais pas me mêler à ta famille.
Pourquoi ça, chérie ?
Je sais pas, il parle de bâtons et d'armes.
Je veux pas élever un enfant dans un tel monde.
Mais comment montrer l'exemple si on abandonne ?
Tu as raison.
On sera peut-être pas le parti en puissance,
mais au moins, on sera l'opposition.
Bon, d'accord.
Qu'il en soit ainsi.
Et ils restèrent l'opposition jusqu'à leur mort.
Allez, il se fait tard. Les gens veulent rentrer.
UNE VIE
FIN
Sous-titres : Axelle Castro