KUNERİ FILM - MONTAGGIO S.R.L.
VITA MESCHINA
Siete tutti benvenuti Cosa ci avete portato?
Pretendete il mondo Al prezzo di un biglietto
Siete tutti benvenuti Cosa ci avete portato?
Arrivate a mani vuote Ve ne andrete col cuore colmo
Bisogna scendere a compromessi Per farsi una risata?
Non possiamo divertirci e ridere sempre?
Certo che sì, miei cari
Bisogna scendere a compromessi Per farsi una risata?
Non possiamo divertirci e ridere sempre?
Certo che sì, miei cari
Attenti e zitti, la vita è dura E degli altri non ci si può fidar
L'umanità non è mai contenta Chiedete cosa, perché, come e per cosa
Quando la vita è dolce Scegliete la bellezza
La vita già è misera così Sopportatela con me
Il cabaret sta per iniziare Accomodatevi pure
Non possiamo divertirci e ridere sempre?
Certo che sì, miei cari
Benvenuti a tutti. È un onore avervi qui stasera.
Il cabaret sta per iniziare.
Sì, sta per iniziare, ma gli artisti dove sono?
Forse sono arrivato troppo presto.
Signor Erşan!
Niente paura, risolveremo.
- Mi dica. - Non siamo qui per Vita meschina?
No. Siamo chiusi.
Scherzo, ovviamente, anche se è un po' un cliché.
Temevo fosse troppo presto. Non c'era nessuno.
Ma non ha visto tutta quella gente che ballava sul palco? Su.
Non intendo questo, signore. Sono il narratore di questo spettacolo.
Ah, punta all'effetto di straniamento.
Niente ballerini, niente pubblico. Esatto?
Io non vedo nessuno.
La smetta, su.
Abbiamo prenotato il teatro, fatto pubblicità…
Sono venuti a vederci. Ci registreranno.
La smetta di scherzare, sig. Erşan.
Quello che scherza è lei.
Questa è un'opera di finzione e glielo posso dimostrare.
Bene, lo dimostri.
- Quanto costa una pagnotta? - Dieci lire.
Visto? È un'opera di finzione.
Complimenti, bella battuta.
Un bell'applauso.
Mi preparo e le lascio fare le presentazioni.
Ditemi, come pensate sia nato il concetto di proprietà privata?
Come?
Ti ha chiesto dove si trovano!
Oh, ora ho capito.
È ora che lasci il palco ai nostri artisti.
Şükran, vedo una caverna.
Da questa parte. Seguitemi!
Torrrak, caro.
Ti supplico, non mettere in imbarazzo nostra figlia.
Papà, lascia che mi sposi e basta.
Ne ho abbastanza.
Ma i rituali e la tradizione vanno rispettati.
Ma chi se ne importa!
Quelle parole mi fanno venire la pelle d'oca.
Forse sono allergica.
No, sono una cosa positiva.
Oh, salve.
O forse dovrei dire "grrr"? Non so bene che lingua parliate.
Signore, sono Kenan Portalancia.
Mia moglie Melisa Portalancia e mio figlio Kaya…
Portalancia.
Prego, accomodatevi.
Saranno anche pietre, ma di ottima fattura. Bene.
Sono molto moderni, cara.
Lei è il signor Torrrak?
Sì, Torrrak. Con tre "r".
Speravo di essermi sbagliato, ma…
Mi chiamo Torrrak Matriarcale.
Mia moglie, Şükran Matriarcale, e mia figlia, Çakıl Matriarcale.
- Cacciatori o raccoglitori? - Raccoglitori.
Delle cooperative dell'Anatolia Centrale.
Siamo dei bruti, ma nostra figlia è una ragazza di città.
Non rido alle battute sulle donne.
- Perché? - Meglio non rischiare.
Signora, che mi dice?
Non è molto loquace.
Come comunicate?
Con spinte e colpetti, così.
Lei spinge me e io spingo lui.
- Wow. - Capisco.
Mia moglie parla, ma le sue parole non significano molto.
Li ho raccolti per celebrare il fidanzamento.
Noi siamo carnivori.
- Abbiamo il fuoco. - Il fuoco.
Papà, se tutto va bene la chiamerò cognata?
- Sì, se tutto va bene. - Cognata.
Allora, lavorate davvero la terra e praticate l'agricoltura?
Abbiamo solo un recinto e un bastoncino. Questi cazzo di…
Siamo matriarcali. Scusate la volgarità, signore.
- La sua ultima bolletta di gas naturale? - Non abbiamo ancora le tubature.
I miei figli possono costruirle fino all'entrata della caverna.
- Sì. - Alcuni amici ce l'hanno.
Ma non fanno la lettura del contatore.
- Che suocera sveglia. - Vero.
Ho detto "suocera", è giusto?
Certo, è sua madre.
Bene. Che suocera sveglia!
Aiuto mio papà ad andare al punto.
Io e suo figlio ci siamo visti al fiume e ci siamo innamorati.
E quindi, come due persone civili,
o forse non proprio…
Insomma, qualcosa del genere. Non importa.
Vogliamo stare insieme.
Signor Torrrak, sua figlia va dritto al sodo.
Eccome.
Hai stupito tuo zio. E con zio, intendo suocero.
Li ha raccolti lei, vero? Lavora sodo.
- Sì. - Nei campi.
Non può lavorare.
Considerando che lavorerebbe anche di notte…
- Mio Dio. - Non c'è ancora.
Torrrak, dove ci hai portati? Sono dei veri bruti.
Senza lavoro, cosa farà?
Dovrei stare nella caverna tutto il giorno?
Beh, noi stiamo sempre nella caverna.
Ecco, a proposito.
- Caner, vieni. - Ciao, Çakıl.
E quelle, figliolo?
Tu sì che sei un uomo con le palle!
Sento che questa frase avrà successo, in futuro.
- Non male. - Le ha prese da sua madre.
Da sua madre?
Caner, il signor Torrrak e sua moglie Şükran.
- Vogliono che sposi la figlia. - Lo so, papà. Sono persone fantastiche.
Grande tribù, pane squisito.
Glielo avete fatto vedere?
Non è proprio pane, ma quasi.
- Il dottore vuole che ne mangi di meno. - Lo hai ascoltato?
- No. - Si vede.
Lo chiamavamo "pan", poi si è evoluto in "pane".
- Pan. - Pan.
Tu come lo chiamavi?
- Bam. - Bam, ecco.
Comunque, per amore del fuoco e in nome dello spirito del vento,
vorrei sposare suo figlio.
Calma, figlia mia.
- Çakıl! - Papà…
Abbiamo preparato un contratto matrimoniale.
Figliolo, il tablet.
- Forza. - È molto comodo.
Serve a mettere tutto per iscritto. Passamelo.
Dopo che ci avrete affidato la ragazza,
le vostre terre e i vostri arnesi diventeranno di nostra proprietà.
- Perché? - Voi prendete il nostro arnese.
- Vostro figlio? - Esatto.
Ma no, papà.
Perché appropriarci della loro terra, dei loro frutti?
Visto? Un arnese inutile.
Mio padre non sbaglia mai.
Çakıl, mia cara. Che ne pensi?
Andiamocene, papà.
Sono degli incivili. Come osano?
Ferma, ragazzina. Prima voglio che ci ascoltiate.
Kaya, forza.
È da poco che camminiamo eretti Ma ce la caviamo bene
Sappiamo che il bastone è efficace E crediamo nella sua legge
Lavorare i campi e la terra? Non farò niente di simile
Noi ci teniamo i bastoni e le lance Siamo dei bruti e abbiamo i soldi
Papà, un po' di decenza Gli umani dovrebbero essere civili
Parlare di bastoni è di cattivo gusto A me non piace affatto
Posso partecipare anch'io a questa canzone
O magari astenermi
Cosa farei se brandissi io il bastone? È questo che mi fa riflettere
Perché mi trovo qui? Sono delicata e fragile
Tesoro, la vita con loro sarebbe dura Ma lo sarebbe anche altrove
Il bastone da noi inventato È quello che ci serve
Lunga è la strada per pistole e cannoni
Non siate tanto ingenui
Perché la ruota giri, serve il bastone
Non so, io me ne tiro fuori
Perché la ruota giri, serve il bastone
Non so, io me ne tiro fuori
Çakıl non ne poteva più.
Ma dopo l'attacco di alcune belve selvatiche,
pietre, bastoni e lance acquisirono un nuovo valore
e i nostri antenati divennero una famiglia.
Non inventarono solo il bastone, ma anche tante altre cose.
Molti dipinsero, altri si diedero alla scultura,
altri ancora a poesia e filosofia.
Ma il buon vecchio bastone non ha mai perso il suo fascino.
Grazie a esso tante cose hanno cambiato padrone, potere incluso.
Le tribù divennero principati, i principati regni, i regni imperi.
Vi sembrerà assurdo, ma sono esistite anche democrazie!
Demos e Kratos.
Salve.
Ditemi.
Sono nuovo. È il ristorante del Senato?
Certo, presidente. Sedetevi, prego.
Sono solo un deputato.
Beh, onorevole,
per una sola moneta potete avere un'ottima zuppa.
- O un agnello, sempre per una moneta. - Ma come?
Altrove, un agnello intero costerebbe almeno 25 monete.
Capisco l'entusiasmo, è la vostra prima volta qui.
Ci farete l'abitudine.
- Contorni? Anche loro a una moneta. - Com'è possibile?
Sapete cos'è strano? Potete mangiare tutto il menù,
prendere anche il dolce, keşkül o gelato,
e pagare comunque una sola moneta.
Questo proprio non lo capisco.
Allora, per iniziare, vi porto una zuppa.
- Intanto, ecco una piuma. - Grazie, ma non mangerò così tanto.
Certo che sì. Mangerete il mondo intero.
Una zuppa per l'onorevole!
Com'è possibile? Me lo segno, le cose devono cambiare.
O costa tutto troppo all'agorà, o troppo poco qui.
Me ne occuperò.
Che spettacolo incredibile, Claudio.
- C'erano 50.000 persone? - Almeno.
Almeno 50.000 persone.
Sono salito sul palco.
Tutte quelle bandiere sotto lo stemma dell'imperatore…
E tutte le bandane con scritto "Arturias"…
- E i cori. Arturias! - Arturias!
È stato incredibile.
Avreste dovuto esserci, presidente.
C'era un quartetto, con due che suonavano la tromba così…
Dovevate esserci.
Ho chiesto: "Chi oserebbe abbattere le nostre bandiere?"
"Nessuno!"
- Entusiasti. - Sì.
"Trasformerò Roma nella capitale della moda."
Si guardavano tutti così.
Ho detto la stessa cosa.
Ero a Milano e ho detto:
"Trasformerò Milano nella Parigi dell'est!"
- Ci hanno creduto. - Certo.
Cameriere! Portaci le piume.
Siamo già pieni.
Anche a me, ragazzo.
Versami del vino.
- Ecco. - Grazie, caro.
Presidente, è tutto pronto. Vi ringrazio.
Non ti preoccupare, ragazzo. Non mi devi ringraziare.
Suo nipote voleva essere promosso a gladiatore del Colosseo.
Lo abbiamo aiutato.
Siete il migliore.
Come sta il ragazzo? È soddisfatto?
È stato sbranato dai leoni, presidente.
Mangiato vivo, proprio ieri.
Ma vi siamo grati.
Torno subito.
- Pesava 45 chili! - Ma dai.
Volevano fosse un gladiatore, ed ecco.
Tutti parlano della meritocrazia, ma solo quando conviene.
Non ho niente contro Kratos, capo.
Ma Demos è uno stronzo infido.
C'è gente del villaggio che mi chiede di farla diventare imperatore.
- Ma dai. - Ma che stronzata è, Arturias?
Non esageriamo. Forse quel tizio è un popolano.
A proposito, chi è?
Heil, Grande Cesare!
Non sembra uno di noi.
Salve, sono Safocle.
Eletto con il 70% dei voti in un piccolo villaggio.
È il mio primo giorno qui.
Congratulazioni. Sei il Sofocle che tutti conosciamo?
No. Mi chiamo Safocle, con la "a".
- Congratulazioni. - Con la "a", non la "o".
Che coglione borioso. "Il mio nome è con la 'a'!"
Ragazzo, portaci due agnelli.
Tu, Tiberio?
No, capo. Se mangio ancora, mi cago addosso.
- Fai pure, non è un problema. - No?
Buon appetito, signori.
I prezzi qui sono un po' strani.
Li abbiamo votati noi, figliolo.
- Una moneta a pasto. - Esatto.
Perché fa il difficile?
Vuole ostacolarci.
- È dell'opposizione? - Meglio non nominarla.
- Posso unirmi a voi? - Certo, vieni.
Questo ristorante fa pagare troppo poco.
Voi siete persone benestanti.
Presenterò una mozione in merito all'assemblea di oggi.
È un'ingiustizia.
- E i ponti che abbiamo costruito? - Eh?
Secondo il presidente,
siamo così avanti che serve un ponte per raggiungerci.
Ma cosa c'entra?
A dire il vero, non ti stavo ascoltando.
Mi è venuta così.
A volte, anch'io improvviso.
- E quindi? Funziona. - Certo.
Comunque, se volete sostenermi,
oggi terrò un discorso sull'uguaglianza di genere.
Metterò qualcosa ai voti, tipo i diritti degli animali.
La situazione nelle arene. Cosa mangiano i leoni?
- Cosa? - Di certo non l'agnello.
- Però. - Non ha peli sulla lingua.
Sei qui per rappresentare i Romani o per gestire uno zoo?
Ben detto. Lo sto guardando da vicino, capo,
e di certo non è intoccabile.
Non crederti intoccabile, mio caro.
Safo, metti la testa a posto.
Fidati dei miei capelli bianchi.
Lascia perdere questa mentalità o ti renderai ridicolo.
Ma davvero? Vedremo.
- Ah, sì? - Sì.
- Andrai all'agorà? - Sì.
Tiberio, organizza un raduno all'agorà.
- Certo. - Pagate il pubblico?
Se non paghi, nessuno viene alle manifestazioni.
Oggi parlerò alla mia gente e dirò loro tutta la verità!
Com'è possibile che l'impero sia passato
da Marco Aurelio e Cicerone a questi truffatori?
Chiarirò tutto.
- Davvero? - Sì.
- Nell'agorà? - Sì.
Ti ficco nel culo una lancia romana.
- Prenderò la parola. - Nell'agorà?
- Nell'agorà. - Sul serio?
- Ti presenterai all'agorà? - Certo, lo farò!
Cari Romani…
State zitti o no?
- Il presidente vi deve parlare! - Prego, signor presidente.
Forza, Roma, vai così
È il momento, vinceremo
Romani!
Compatrioti!
Chi è vostra madre? Chi è vostro padre?
Chi sono i vostri antenati?
Nostra madre è la regina Demetra.
Nostro padre è il grande Giove.
Cosa direbbero i nostri antenati?
Amiamo e siamo amati,
poiché siamo solo mortali!
- Bravo! - Sì!
Posso, presidente?
Cari fratelli e sorelle, tutto ciò che abbiamo appartiene a Roma.
Non abbiamo niente e non vogliamo niente.
Non porto nemmeno le mutande!
È tutto di Roma!
Miei compagni romani,
io e il presidente Claudio formeremo un gruppo nel parlamento
per continuare a servirvi.
- Sì, adoro le cose di gruppo! - Come tutti!
Parlo a nome di tutti i medici.
Il parlamento non ha fatto nulla per i diritti dei guaritori.
E le monete di liquidazione?
- Vieni. - Parla.
- Sei tu l'esperto. - Vai, parla tu.
Dunque, le richieste dei medici hanno validi fondamenti…
- E? - Quindi?
- E noi… - Sì?
- Puoi ripetere? - Visto?
Siamo stufi di tutto questo.
Ecco, non ho niente da nascondere. Me ne vado!
- E vattene. Ciao ciao! - Buu!
Scusate, visto che parlavate di gruppi, dove sono le orge promesse?
Possiamo partecipare anche noi del popolo?
Ne abbiamo già discusso con i comuni.
Metteranno a disposizione vaste aree dove il popolo potrà conoscersi meglio.
È la nostra soluzione.
Sì, noi non ci intrometteremo più.
Vi lasceremo fare.
Non siamo gente che dice: "Per il popolo, nonostante il popolo!"
Sì!
Un momento.
- Non dite nulla? - Ancora lui?
Dove finiscono i soldi delle tasse?
E che dire dell'aumento del costo della vita…
- Aspetta. - Ma io…
I nostri connazionali muoiono di fame!
Cosa dovrebbero mangiare i Romani? Le pietre?
- Sì! - Giusto!
Vogliono dissanguarci?
Non glielo permetteremo!
- Bravo! - Diglielo!
Arturias!
- Chi ci invidia ce lo può succhiare! - Esatto!
Sì! Chiunque voglia male a questo popolo
possa essere così affamato da ritrovarsi le ragnatele sull'ano!
- Il popolo germanico! - Non ci sconfiggerà!
- È solo colpa loro. - Certo.
- Vinceremo! - Punto e basta!
Punto e basta.
Aspettate, mancano alcuni punti.
- Oggi, i diritti delle donne… - Basta, figliolo.
Sono la moglie di un senatore. Smettila.
- Giusto, vai. - Forza.
Romani, amici miei!
Vi presento Tiberio, capo della sezione femminile.
- Mi occuperò delle donne? - Sì.
Vi prometto che mi occuperò di persona dei problemi di ciascuna di voi!
Fidatevi di me e…
L'imperatore Cornelio, il terzo da sinistra.
Sì! Lunga vita a Cornelio!
Bene.
Arturias, ieri sera non ti ho visto nel gruppo.
Ero in fondo, imperatore.
Vi ho salutato, ma non mi avete visto.
Come stai, Claudio?
Sapete com'è, imperatore. Il solito import-export.
Ho appena esportato delle nuvole ai persiani.
Le vedete? Quelle nuvole in cielo.
Un'esportazione teorica.
Bene, ma cosa state facendo? Fomentate le folle?
Al contrario, imperatore. Le stavamo placando.
Fatemi controllare.
Bene, Romani.
Come state?
Alla grande!
Il popolo apprezza il nostro duro lavoro
e ci dimostra il suo apprezzamento.
Ve lo dico chiaramente.
I Romani apprezzano, celebrano e sostengono il loro capo
poiché ha dato inizio a una nuova era per Roma.
Nel clima attuale, a nessun romano manca niente.
E i nostri funzionari sanno come ottenere guadagni extra.
Tu sei il nuovo senatore? Vieni.
Cosa ne pensi?
Oh, grande imperatore.
Avevo delle idee,
ma non ho ottenuto i voti necessari.
Vorrei unirmi al gruppo dei senatori anziani.
Presto finirai proprio nel mezzo.
Bravo, non si può agire da soli. Stare in gruppo è la scelta migliore.
- Si è unito a noi. - Sì.
Salve.
Ben arrivata, dottoressa.
Tutte le strade portano a Roma.
Si sapeva. Ero certo che sarebbe tornata.
Mia cara Semra,
metti un po' di musica per tirarci su il morale.
Fanno pagare aria e acqua Imbrogliano sempre
Rompi il salvadanaio, ma non cambia nulla
I potenti si sono dati al furto
Cosa ne pensi, fratello? Nulla cambierà
Chissà come andrà
Chi verrà e ci salverà
I soldi non bastano Anche se le provi tutte
Cosa può fare un povero? Nulla cambierà
Siamo abituati alle difficoltà Rimettiamoci al lavoro
Per le cose belle ci vuole tempo
Chissà come andrà
Chi verrà e ci salverà
Fanno pagare aria e acqua Imbrogliano sempre
Teneteci occupati e nulla cambierà
Sono tutti uguali, tutti disumani
Orge tutti i giorni, nulla cambierà
Gli esseri umani sono intrinsecamente buoni o cattivi?
Nel corso dei secoli, ne abbiamo visti di ogni tipo.
Alcuni buoni, altri cattivi.
Alcuni eroici, altri codardi.
Alcuni saggi, altri folli.
Uomini o donne?
Meglio il matriarcato o il patriarcato?
Chi educa queste persone?
Le madri danno alla luce tante persone coraggiose, eccome!
Dunque i coraggiosi si corrompono in seguito?
Vorrei dare la colpa alla società, ma no. Non ce la faccio.
Ma cosa…
Cemile, il letto doveva andare in alto!
L'ho messo al centro della stanza.
Doveva stare in alto come un trono.
Sì, come un trono!
Un trono da cui potrà gridare ordini o anche farmi strangolare.
Non essere invidiosa di tuo fratello. Mio figlio è un vero principe!
La circoncisione di Yağız Efe deve distinguersi dalle altre.
Il letto va lassù, come un trono.
Diventerà un vero rubacuori.
Quando avrà tolto i punti, i padri nasconderanno le figlie.
Mio nipote trasuda virilità.
Mi chiede: "Ora che sono un uomo, mi sposerò?"
Che tesoro.
Meglio se resta celibe, così potrà continuare a divertirsi.
Il mio caro nipote potrà uscire con una ragazza diversa ogni giorno.
Sì, spero che non si affezioni a quelle donnacce.
- Il mare è pieno di pesci. - Sì.
Lo avrà pensato anche il tuo ex quando ti ha lasciato.
Questa stronza continua a fare battutine.
Ha nove anni. È ancora nella confezione.
Invece di tagliare il nastro, dovreste impacchettarlo.
Taci, Sibel, o ti incollo la bocca.
Yağız Efe è un vero principe.
Il leone della famiglia.
- Gli strapperei la salsiccia. - Come, scusa?
È un modo di dire, ovviamente. Perché mai dovrei farlo?
Lo faranno oggi, giusto?
Sì, prima della cerimonia.
Cemile, controlliamo le torte e le limonate.
Certo, cara.
Siete tutte impazzite.
"Un vero principe!"
Invece che democratiche,
quando si tratta di Yağız Efe sembrate monarchiche.
- Gli mangerò la salsiccia. - Che lingualunga.
- Devo prenderti sul serio, Nuran? - Ma dai, sciocchina…
Yağız Efe!
Mamma, lo scettro si è rotto.
Davvero? Proprio oggi?
Che coincidenza. E se fosse un segno?
Non ti preoccupare, ragazzo. Lo sistemeremo.
Goditi il tuo giorno. Concentrati.
Hai visto il letto, Taci? È a terra.
- Io lo volevo lassù, come un trono. - Capisco.
Yağız Efe, patatino mio, come stai?
Ho un po' paura, mamma.
Ma sei un principe, figliolo. I principi non hanno paura.
- Vero, fratellino? - Certo.
Tu sei circonciso, zio?
Certo che sì, ragazzo.
Non avevi paura?
Paura?
Certo, quando si tratta delle parti basse.
Se giocassimo a calcio, me le coprirei sempre e comunque.
Ah, per questo tieni sempre le mani nei pantaloni?
Sì, ho paura. Controllo se è ancora attaccato.
Non riempirgli la testa di sciocchezze.
Fammi sapere quando arriva tuo zio Aslan.
Dai, controlliamo torta e limonate.
- Sì. - Fammi sapere.
Ok, tranquilla. Vieni.
Ehi, Taci. Dov'è il circoncisore?
Dove sono İbiş e Aslan?
È Aslan che si occupa dell'organizzazione.
Non ne ho idea.
- Aslan, sei in ritardo! - Eccoci.
- Ti aspettiamo da ore. - Fa nulla.
- Zio Aslan. - Ciao!
Piccolo mascalzone.
Facci vedere la salsiccia, dai.
Taci, faglielo tirare fuori.
- Dai! - Ora lo tira fuori, calma.
Porta pazienza.
Taci, anche tu sei ubriaco?
Certo, fratello.
Non è niente, solo mezza bottiglia di vodka.
È l'emozione, ma basta non farmi usare macchinari pesanti.
Non devo certo guidare una ruspa.
- Vero. - Che Dio mi aiuti.
Işık, fratello mio. Lui è İbiş.
İbiş.
Soldato!
Fahri, cosa vuoi da bere?
- Sono a posto così, Aslan. - Va bene.
Sistemo un po' di cose.
Come va, figliolo?
- Işık, fratello. - Ciao.
Yağız Efe, saluta il circoncisore.
- Buongiorno. - Come va, mascalzone?
Si vede che è un birichino.
Le ragazze impazziscono per te, Yağız Efe?
Aslan, fratello mio, prendilo sotto la tua ala protettiva.
- Guidalo. - Ci penso io.
Sai come lo chiamavo da piccolo?
Lo chiamavo "soldato".
Ed ecco il risultato!
Buon Dio, ragazzi. Per favore.
E tu cosa rispondevi, quando ti chiamavo soldato?
Aslan, smettila, per favore.
Işık, dai. Per tuo figlio, è il giorno più felice di tutti.
Senti, il nostro Fahri
è uno dei circoncisori più cazzuti di tutta Bağdat Caddesi.
Sì, Aslan, "cazzuti". Il mio lavoro riguarda proprio quello.
- Işık. - Sì?
- Hai dell'acqua di colonia? - Per disinfettare?
No, fratello, per allungare la limonata.
Mi tremano le mani.
- Un bicchiere e torneranno ben salde. - Fahri.
Lo spero.
- Scusami. Fahri? - Sì, fratello?
Al limone?
80% di alcool? Ok.
Però mettila nella limonata.
Dai, andiamo al sodo.
Fa' vedere.
- Soldato! - Soldato!
- Vai, figlio mio. - Calma.
Fammelo vedere.
Prima va anestetizzato, no?
Dammi un attimo, Işık.
- Tieni, Fahri. Facciamo un brindisi. - Ok, forza.
- Benvenuto, Fahri. - Un brindisi.
- Dai, Işık. - Ora tagliamo, tranquillo.
Goditi il momento e rilassati, Işık.
Me lo godrò dopo la circoncisione.
Ci siamo passati tutti. Non è niente.
Piccolo birbante!
Il ragazzo è un pericolo pubblico.
Davvero!
Fammi guardare, figliolo. Non l'ho visto.
Prima va anestetizzato, no?
Certo.
È un problema minuscolo, ce la faremo.
Fahri, ha preso da sua madre.
Non è colpa di Işık.
Per l'amor di Dio, Aslan. Smettila!
Tranquillo, fratello.
- Va bene. - Ha solo nove anni.
Tranquillo. Io porto un 44, ma ho l'alluce valgo.
Forza. Suona, quando facciamo una battuta.
Bene, ragazzo. Ora…
- Lo anestetizzate? - Certo.
Fahri, sai cosa faccio in queste situazioni?
Anestetizzo le ragazze.
Le faccio bere e poi, bam!
Sei un grande, Aslan.
Sei pronto, ragazzo?
- Non ho paura, signore. - Bene.
Ma fatemi bene l'anestesia, ok?
- Smettila, birichino. - Soldato!
Ascolta, è il momento più significativo del giorno più significativo per te.
Ci siamo qui io, tuo zio, tuo padre Işık, l'altro tuo zio.
- C'è anche İbiş. Suona! - Vai, İbiş!
Tocca a te suonare, İbiş
Tua madre ti considera un principe e le ragazze ti adorano, Yağız Efe.
- Sta' tranquillo, ok? - Non ti accorgerai di nulla.
Pronto, figlio mio?
- Vediamo. - Ti anestetizza.
- Ora lo anestetizzo. - Ecco l'ago.
Ecco fatto. Il peggio è andato, ora non fa più male.
- L'hai anestetizzato, Fahri? - Farà effetto tra due minuti.
- È facile. - Ora finisce.
Vediamo. Sì, ottimo. Non sente più nulla.
È intorpidito.
Mi si è intorpidita la mano! La mano…
- Dai, Taci, un brindisi. - Certo. Pensavo non bevessimo più.
Goditi il momento, Işık.
- Rilassati un po'. - Mi rilasserò dopo, Aslan.
- Non l'ha ancora circonciso. - Ok.
- Un attimo. - Suona, İbiş.
Işık, fratello mio, ci siamo.
Pronto, figliolo?
- Tranquillo. - Non temere.
Ti proteggo io.
Sei un soldato!
Lo prendo… Sì, così.
Tuo padre e i tuoi zii sono tutti qui.
- Guarda su. - Pronto, Aslan?
- Taglia. - Vado.
Avanti, vai.
Ehi! Non perdere l'equilibrio.
Tagliato.
Bene.
È finita, figliolo. Sei proprio un ragazzo coraggioso.
- Oddio, è venuto via tutto. - Ecco fatto.
Taci, mi sento svenire.
- Resisti, Işık. - Calma.
Ora svengo.
- Calma. - Tranquillo.
- Non suonare, İbiş. - Sto per svenire.
Ma non sente niente, vero?
- Sono… - Ora che facciamo?
Cos'è successo?
- Perché l'hai dato a me? - Ha già tagliato?
- Cosa? Sì, eccome. - Esatto.
Questo ragazzo farà strage di cuori.
Beh, a qualcuno il cuore cederà.
Ora è diventato un uomo. Il Re Leone!
Dov'è Işık?
- Era troppo emozionato. - Sì.
Sai com'è Işık, sorella.
Che tipo strambo.
Svenire è poco virile.
Figlio mio, ora sei un uomo.
Non sento niente, mamma.
- Gli strapperei la salsiccia. - Troppo tardi.
La vorrei proprio mangiare!
Tieni.
Cosa diavolo sarebbe?
Soldato!
La testa è saltata.
Cari spettatori, dicono che non vada bene essere iperprotettivi.
E che cabaret sarebbe,
se non parlasse dei problemi della società?
Scusi.
Mi è piaciuto lo sketch di prima.
L'ha scritto lei?
Mi fa piacere le sia piaciuto.
Una presa di posizione audace contro la mascolinità tossica.
Come possono madri e zie incoraggiare così un giovane?
Esatto.
Tutti quei "tigre, leone", e poi gli uomini pensano di poterci calpestare!
Ma io mi oppongo.
Un'analisi acuta la sua, per essere un uomo, signore.
Ha giocato coi tabù e li ha ribaltati.
Molto gentile, signorina.
Ok, ora possiamo bere qualcosa e flirtare un po'?
Molto volentieri.
Ha proprio l'età perfetta.
Non avrò problemi a fregarla e farmi intestare la casa.
Scusate se è troppo cliché.
- Finalizziamo il passaggio di proprietà. - Ben detto.
Fratelli, guardate.
Con la nuova legge,
sarà possibile costruire in tutti questi posti.
Quest'area non sarà più considerata una foresta.
Evviva! E per le nostre azioni, noi non saremo considerati umani.
Che immensa fortuna. I proprietari terrieri accorreranno qui.
- Sì. - Sappiamo cosa fare.
Daremo loro filo da torcere.
- Sì. - Esatto.
Sono fiero di voi.
Adoro avere una carica pubblica.
Siete persone fantastiche. Ora sedetevi, per favore.
Abbiamo imparato da lei.
- A fottere gli altri? - Sì.
Un consiglio, Sermet.
Meglio se qui non indossi orologi costosi.
L'ho messo solo perché anche lei ne ha uno.
Hai ragione, dovrei dare l'esempio.
- Togliamoli. - Subito.
Fammi vedere il tuo.
Aspetta, è un modello più nuovo del mio?
Ricorda l'affare dell'hotel? L'ho preso così.
Ma l'autorizzazione l'ho firmata io.
L'orologio spetta a me.
Non dica altro.
- Lo tengo io. - Certo.
- E non indossarlo qui. - Ok.
Impazzisco, non accetto tangenti da cinque minuti.
Siediti.
Avanti.
Salve.
La strada complica tutto.
- Abbiamo le mani legate. - Sì.
Sono Aylin Seçkin. È il mio primo giorno. I documenti.
Ah, mi faccia vedere. La signorina Aylin.
Vice responsabile.
Ok, mi dia un minuto.
- Sermet ed Erkin. - Piacere.
Ehi, non sparite.
Comunque… Un attimo.
La signorina Aylin avrà un'autorità maggiore di entrambi voi.
Qualche problema?
Tra noi si è già creata una dinamica.
Potremmo presentare le pratiche a lei senza passare dalla sig.na Aylin.
Oppure fingiamo che sia in congedo per malattia.
Sì, e in alcuni casi, la registreremo come deceduta.
Conosco Fuat il clown. Lavora all'obitorio.
- Bene. - Ottimo.
Congratulazioni e condoglianze.
Benvenuta. Sermet, dalle il sigillo.
- Subito. - È il simbolo dell'autorità.
- Tenga. - Ecco, congratulazioni.
- Vada. - Prego.
Süleyman, quattro tè!
La sede centrale oggi mi ha avvisato che alcune aree saranno deforestate.
Che peccato.
Ne stavamo giusto parlando.
Siamo tutti incredibilmente sconvolti.
As-salāmu ʿalaykum.
Salve, ufficio Conformità cattedrale?
No, ufficio Passepartout.
Rıza, adoriamo il suo accento strano,
ma oggi non ho voglia di chiacchiere.
- Parli con la signorina Aylin. - Sì.
Ne parli con Aylin, nonnino.
Possiedo 20 are di terreno.
Quelli del bar dicono che ci si può costruire.
Può controllare se è vero?
Certo, vediamo.
Appoggialo qui.
Sì, è vero. Ci si può costruire.
Allora ci faremo una casetta. Non vogliamo altro.
- Una casetta? No, non può. - No.
Non può farlo.
Quella terra va venduta, nonnino.
Gliel'abbiamo già detto, è un posto adatto al turismo.
È una zona turistica.
Signore, può costruire tutto quello che vuole.
Tutto quello che vuole?
Non ho mai sentito nulla di simile qui dentro.
- Ma la signorina dice che posso. - Sì.
Rıza, vorrei risponderle con un accento strano e parlare così,
ma non sono bravo con gli accenti.
Che spasso, signore.
Buongiorno, signor Nizami e ragazzi. Come state?
Benvenuto, signore.
Bam, bam.
Guardi in tasca.
Come ci è riuscito, signore?
- Come va, Servet? - Signore…
Erkin, bam!
Wow, signor Sami.
Porta la luce in questo ufficio, signore.
Come va? Bam!
Come ha fatto a farmelo indossare?
Basta essere veloci. Devo esserlo, ho molto da fare.
Si sieda, fratello. Posso chiamarla fratello?
Mi chiami "papà".
- Papà. - È nostro padre.
Papà, mi serve un favore.
Potrebbe scrivere qua sopra: "Ha comprato l'orologio con i suoi soldi"?
Nessun problema.
Süleyman, caffè!
- Non l'ho mai vista. È nuova? - Sì, è nuova.
Bam.
Ma che fa?
Come si permette?
Scusi. Süleyman? Bam, bam.
Ora sparisci.
Signore, cosa le serve?
Vediamo, Nizami.
Come sa, dovevo cambiare la zonizzazione dell'area tra la foresta e la spiaggia.
Siete stati bravi.
- Sì, ce l'abbiamo fatta. - È andata.
Ho comprato diversi lotti di terreno in questa zona.
Ora mi serve il permesso di costruire un hotel.
Occupatevi delle scartoffie e del resto.
A che tipo di hotel pensava?
Chi lo vede da fuori deve dire:
"Quel bastardo pezzo di merda ha mandato a puttane l'intera spiaggia!"
All'interno, dev'essere un luogo meraviglioso
che offra un'esperienza a cinque stelle.
Sta descrivendo l'hotel dei miei sogni, signore.
- Signore? - Eh?
Può costruire, ma per l'autorizzazione deve parlare col responsabile.
Certo. Scusi, signore…
Giusto. Sami, ha presente quel piccolo appezzamento?
È di Rıza.
Questo piccolo appezzamento al centro che rovina l'insieme è suo?
- Sì. - Ma dov'era?
La stavo cercando!
Bam, bam! Si guardi in tasca.
Wow, 50.000 lire!
Le riprendo, scusi. Era solo un test.
Non se ne era accorto, eh?
- No. - Sembrava sorpreso.
Signor Rıza, il signor Sami. È un importante magnate del turismo.
Certo, la riconosco.
Certo che mi conosce, avvoltoio.
Sì, perché un tempo mi occupavo di bestiame.
So valutare una vacca all'istante.
Secondo me, lei pesa circa 100 chili.
Una stazza niente male,
ma vedremo quanto latte produrrà quando la mungerò.
Rıza è uno di noi.
Sì, è un affare sicuro.
Portate un Oralet a Rıza! È troppo presto per il caffè.
Allora, vuole costruire un hotel?
E come pensa di fare, figliolo?
Nel mezzo di quest'area enorme c'è il mio piccolo lotto.
Cosa facciamo?
Ecco cosa faremo, Rıza.
Mi venderai il tuo piccolo lotto a un prezzo ragionevole.
E poi? Lì non si può costruire nemmeno una casetta.
Sì, in effetti, lì è vietato costruire casette.
Ma lui vuole distruggere la spiaggia.
La legge è chiaramente dalla parte del signor Sami.
- Davvero? - Sì.
Non mi dica.
Allora faccia la sua magia "bam, bam" e sistemi le cose.
Bam, bam!
Un vero mago!
Sami, mi occuperò io delle scartoffie con Rıza.
Non si preoccupi, ha l'autorizzazione.
Sì, pensateci voi. Ho da fare.
Certo.
Io ho messo il mio dissenso per iscritto.
"Terra inadatta allo sviluppo turistico." Ecco qua.
E mi aspetto delle scuse immediate per la vostra sfacciataggine.
Elargire o accettare tangenti è segno di immoralità, per non dire altro.
Se per fare affari deve corrompere un funzionario,
sotto ci sarà qualcosa di illegale. Si vergogni, signore.
Sami, Aylin ha appena recitato un passaggio
di Çalıkuşu, un romanzo di Reşat Nuri Gültekin.
- Ha colto di sorpresa anche me. - Brava!
Signorina Aylin, anche al ministero…
Sappia che sono qui con la loro approvazione.
Mi dispiace, ma non firmerò il documento
e lo riferirò al ministero.
Signorina, non faccia così, o non potrò più vendere la mia terra.
Signorina, non sia timida. Mi indichi una cifra.
- Parliamo schiettamente. - Sì.
Siamo tutti bravi con le cifre, cara Aylin.
Ce la divideremo equamente.
Equamente, eh?
Ragazza, sei un'impiegata pubblica. Sii ragionevole.
Giusto, guardi Rıza.
Vuole far restar male questo povero vecchio?
Visto che voi tutti rubate, dovrei farlo anch'io?
- Sì. - Esatto.
- Tenga. - Non posso.
Li prenda, su.
Non posso.
- Li prenda e basta! - No.
- Li prenda. - Al diavolo questo sistema corrotto!
Prendi i soldi
No, sono dei contribuenti
Ruba i soldi
No, sono dello Stato
Come e cosa posso fare?
Prendili e basta, la tariffa è giusta
Rubali e basta, smettila di fare storie
Come e con cosa si sbarca il lunario?
Rubali
No, servono ai poveri
Rubali
No, sono soldi sporchi
Come e con cosa vi dovrei punire?
Al diavolo la predica E tutte queste chiacchiere
Non ho tempo per sentire I poveri che farneticano
Segui la massa e ci guadagnerai
La stessa vecchia storia Che non cambia mai
Sempre a risolvere casini in pausa pranzo
La vita è crudele
Cosa posso dire?
Sei buona solo come parabola in un cabaret
Idealista arrogante Che predica di non rubare
Smettiamo di ballare E te lo spiegherò per bene
Quando si arriva a un punto di stallo,
secondo voi, è meglio ricominciare da zero?
Com'è possibile che si commetta sempre lo stesso errore?
E se stavolta quella gente avesse ragione?
Signor narratore, siamo quasi tutti pronti. Quindi…
Volevo solo presentare bene la nostra ultima parabola.
Quale parabola?
Questa.
Caro, sono innamorata di te.
Voglio una famiglia con te, dei figli, ma…
- Sì, amore mio? - Insomma…
Non voglio avere a che fare con i tuoi parenti.
Ma perché, tesoro?
Quei discorsi su bastoni e pistole…
Non voglio dare alla luce un bambino in un mondo simile.
Ma come possiamo dare l'esempio se ci arrendiamo?
Hai ragione.
Forse non saremo il partito al potere,
ma almeno rimarremo all'opposizione.
Va bene.
Dissero così
e rimasero all'opposizione per il resto della vita.
Fratello, dai. Si sta facendo tardi. Il pubblico vuole andarsene.
VITA MESCHINA
FINE
Sottotitoli: Irene Bassini