INDÚSTRIA DE MONTAGEM LDA.
VIDA MESQUINHA
Sejam todos bem-vindos O que nos trouxeram?
Exigem o mundo Pelo preço de um bilhete
Sejam todos bem-vindos O que nos trouxeram?
Vêm de mãos a abanar Mas vão-se embora com boas lembranças
Temos de fazer cedências Para nos divertirmos um pouco?
Não nos podemos divertir e rir sempre? Claro que podemos, meus queridos
Temos de fazer cedências Para nos divertirmos um pouco?
Não nos podemos divertir e rir sempre? Claro que podemos, meus queridos
Cuidado! Silêncio! A vida é dura e as pessoas não são de fiar
A humanidade é insaciável Perguntem o quê, porquê, como e para quê
Quando a vida vos trata bem Apostem na beleza
A vida já é mesquinha quanto baste Digam-no comigo, é a vida
O cabaré vai começar Força, por favor, sentem-se
Não nos podemos divertir e rir sempre? Claro que podemos, meus queridos
Sejam bem-vindos. É uma honra ter-vos aqui esta noite.
O cabaré está prestes a começar.
Está prestes a começar, mas onde estão os artistas?
Talvez eu tenha vindo cedo demais.
Sr. Erşan!
Não faças alarido. Resolveremos isso.
- Que se passa? - Isto não é o cabaré Vida Mesquinha?
Não, não é. Estamos fechados.
Estou a brincar, claro. É um cliché, não?
Achei que tivesse vindo cedo demais, pois não vi ninguém.
Não viu aquela gente toda a dançar em palco ainda agora? Vá lá!
Não foi isso que quis dizer. Sou o narrador deste cabaré.
Já percebi. Procura distanciar-se.
Então, não há dançarinos e o público não está aqui. É isso?
Não vejo público nenhum.
Pare, por favor.
Reservámos esta sala, promovemos a gala.
As pessoas vieram. Até está a ser gravado.
Pare de ser tolo, Sr. Erşan.
O senhor é que está a ser tolo.
E está enganado. Posso prová-lo agora mesmo.
Força, prove-o.
- Quanto custa um pão? - Dez liras!
Vê? Está enganado!
Tiro-lhe o chapéu por essa fala!
Um aplauso!
Vou entrar na minha personagem. Faça a apresentação.
Digam-me, como acham que correu
quando os ideais de propriedade da humanidade foram testados?
Perdão?
- Ela está a perguntar onde eles estão. - Já percebi.
Está na altura de deixar o palco para os nossos artistas.
Şükran, há ali uma caverna. Aqui! Por este lado! Venham.
Torrrak, querido.
Peço-te, não envergonhes a nossa filha.
Pai, vamos lá buscar o homem para mim. Já chega disto!
Há rituais, costumes e tradições a cumprir!
Que se lixem as tradições! Fico arrepiada, quando ouço "costumes e tradições".
- Devem ser maus para mim. - Não, não são maus para ti.
Olá!
Ou devia dizer "grrrau"? Não sei que língua usar.
Meu bom senhor, sou o Kenan Mızraklı.
Estes são a minha mulher, Melisa Mızraklı, e o meu filho, Kaya…
Mızraklı.
Por favor, sentem-se.
Sentamo-nos em pedras, mas as pedras são lisas. Ótimo.
São muito avançados, querida.
É o Sr. Torrrak, certo?
Sim, Torrrak. Com três "r".
Esperava que me corrigisse, mas…
O meu nome é Torrrak Anaerkil.
Estas são a minha mulher, Şükran Anaerkil, e a minha filha, Çakıl Anaerkil.
- Caçadores ou recoletores? - Recoletores.
Da cooperativa da Anatólia Central.
Somos um pouco brutos, mas a nossa filha é uma verdadeira citadina.
Não me posso rir de piadas sobre mulheres.
- Porquê? - Não me quero arriscar.
Minha senhora! 'Tá boa?
Não é muito faladora.
Como comunicam?
Com puxões e empurrões. Assim.
Depois ela empurra-me e eu empurro-o.
- Ena… - Pois.
A minha mulher fala, mas as palavras não significam muito.
Colhi isto para vocês, para honrar o nosso noivado.
Comemos carne, querida.
- Temos fogo, sabes? - Fogo.
Pai, chamo-lhe cunhada, se chegarmos a acordo?
- Sim. Se chegarmos a acordo. - Certo. Cunhada.
Então, trabalham mesmo com terra e fazem agricultura?
Só temos uma cerca e um pau.
Esta merda… Somos matriarcais, por isso, perdoem-me por praguejar.
Sr. Torrrak, de quanto foi a vossa conta de gás natural?
Ainda não temos infraestruturas para fogo.
Os meus filhos podem construí-la até à entrada da caverna.
- Exatamente. - Os nossos amigos instalaram.
Não leem o contador e cobram aleatoriamente.
- Pai, a sogra é impressionante. - Sim.
Disse "sogra". Está correto?
- Claro, chama-lhe isso. - Está bem. A sogra é impressionante!
Vou ajudar o meu pai a tratar disto.
O seu filho e eu
vimo-nos perto do rio e apaixonámo-nos.
Como duas pessoas civilizadas
ou não…
Quero dizer, algo assim. Enfim.
Queríamos juntar-nos.
Sr. Torrrak, a sua filha fala que se farta.
Fala mesmo. Impressionaste o teu tio. Tio no sentido de sogro.
Foi ela que colheu isto? Ela trabalha.
- Sim. - No campo.
Não podes trabalhar. Tendo em conta que ela também trabalharia à noite…
- Meu Deus! - Ainda não temos.
Torrrak, o que é isto? São uns verdadeiros brutos!
O que faria ela, se não trabalhasse?
Pois. Devo ficar sentada na caverna o dia todo?
Nós estamos sempre na caverna.
Faz sentido.
- Caner, vem cá. - Olá, Çakıl.
Que raio é isso, filho?
Tens uns berloques novos!
Essa frase fica no ouvido.
- Ótima frase! - Sai à mãe.
Ele sai à mãe dele?
Caner, estes são o Sr. Torrrak e a sua mulher, Şükran.
Querem que cases com a filha deles.
Eu sei, pai. São pessoas fantásticas.
Uma tribo incrível com o melhor pão. Mostrou o vosso pão ao meu pai?
É uma espécie de pão, mas não é bem.
O médico disse-me para comer menos pão.
Mas não o fez?
- Não. - Nota-se.
Chamávamos-lhe "pan" e depois evoluiu para "pão".
- "Pan". - "Pan".
O que lhe chamavas?
- "Pãoe". - Ela chamava-lhe "pãoe".
Seja como for,
por amor ao fogo e ao espírito do vento,
gostaria de casar com o seu filho.
Paciência, rapariga!
- Çakıl! - Pai…
Inventámos uma coisa chamada contrato de casamento.
Filho, traz o meu tablet.
- Trá-lo. - É muito fixe.
Está escrito para haver um registo. Dá-o cá.
Depois de nos entregarem a rapariga,
todas as vossas terras e ferramentas tornam-se propriedade nossa.
- Porquê? - Também vos damos algo.
- O idiota do vosso filho? - Claro.
Não, pai.
Porque ficaríamos com as terras e os frutos deles?
Vê? O rapaz é um idiota. O meu pai nunca mentiria.
Çakıl, o que dizes, querida?
Vamos embora, pai. Que pouco civilizados! Como se atrevem?
Para, menina. Quero que nos ouças.
Kaya, vamos, filho.
Ainda agora começámos a andar eretos Mas já começámos a fazer projetos
Uma vez que o pau funciona Acreditamos no pau
Trabalhar nos campos e na terra Não contem comigo para isso
Temos os paus e as lanças Somos brutos e temos o dinheiro todo
Por favor, sejam decente Os humanos deviam ser civilizados
É de mau gosto falar de um pau Na verdade não é o que me motiva
Também posso participar nesta canção
Ou decidir abster-me
O que faria eu se pegasse no pau? É isso que me faz pensar
Porque estou aqui? Sou delicada e frágil
Querida, a vida com eles seria difícil Mas também o seria em qualquer lado
Vejam o pau que inventámos Como se fosse disso que precisávamos
Espingardas e canhões ainda vêm longe
Não sejam tão ingénuos Precisamos do pau para girar a roda
Não sei, vou ficar fora disto
Precisamos do pau para girar a roda
Não sei, vou ficar fora disto
Mon père dit la vérité
Sans bâton roue ne tournera pas
Çakıl não conseguiu resistir mais.
Depois de alguns animais atacarem a tribo,
pedras, paus e lanças voltaram a tornar-se valiosos.
E os nossos antepassados formaram uma família.
Inventaram não só o pau, mas também muitas outras coisas.
Desde então, muitas pessoas pintaram, muitas esculpiram
e muitas dedicaram-se à poesia e à filosofia.
Mas aquele velho pau
nunca perdeu a popularidade.
Muitas coisas bonitas, bem como o poder, mudaram de mãos graças ao pau.
Tribos tornaram-se principados,
principados tornaram-se reinos e reinos tornaram-se impérios.
E pode ser difícil acreditar, mas a dada altura houve democracia!
Demos e Kratos.
Olá.
Sim?
Fui eleito. Isto é o restaurante do parlamento?
Certo. Claro, chefe. Por favor, sente-se.
Sou membro da assembleia, não o chefe.
Bom, membro da assembleia,
pode comer uma fantástica sopa por uma moeda.
- Um borrego inteiro também por uma moeda. - Como?
Um borrego inteiro por uma moeda? Custa 25 noutros sítios!
Percebo o seu entusiasmo, é a sua primeira vez.
Há de habituar-se.
Quer acompanhamentos? Também custam uma moeda.
Como pode ser?
Sabe o que é esquisito? Pode comer tudo
e até comer sobremesa como keşkül e sorvete
e pagar uma moeda por tudo.
Não percebo mesmo.
Vou trazer-lhe primeiro uma sopa, então.
- Vou dar-lhe uma pena. - Obrigado, mas não vou comer assim tanto.
Claro que vai. Vai comer o mundo inteiro. Uma sopa para o membro da assembleia!
Como pode ser? Vou tomar nota disto. As coisas têm de mudar.
Ou cobram de mais na ágora ou cobram de menos aqui. Resolverei isto.
Foi um verdadeiro espetáculo, Cláudio.
- Juro… Estavam 50 mil pessoas? - Pelo menos.
Pelo menos 50 mil.
Subi ao palco.
Vi muitas bandeirolas sob o emblema do imperador.
- Todos têm "Arturias" escrito na testa. - Aqui.
- E os cânticos! "Arturias! Arturias!" - Arturias!
Foi incrível. Diz-lhe.
Devias ter visto, chefe!
Ao lado de um quarteto, havia dois tipos a tocar trombone.
Devias ter visto!
Perguntei: "Alguém se atreve a tirar as nossas bandeirolas?"
- "Não!" - "Não!"
- Eles acreditam! - Sim.
Disse-lhes: "Tornarei Roma a capital da moda."
E as pessoas entreolhavam-se assim.
Eu disse o mesmo, chefe!
Estava em Milão e disse:
"Vou tornar Milão a Paris do Oriente!"
- Eles acreditaram! - Certo.
Empregado! Dê-nos as nossas penas.
- Porque estamos cheios. - Dá-me isso, rapaz. Dá-me o vinho.
- Aqui tem. - Obrigado.
Sr. Presidente, foi finalizado. Muito obrigado.
Não te preocupes, miúdo. Não precisas de agradecer.
O sobrinho dele queria ser promovido a gladiador no Coliseu.
Ajudámos o miúdo.
O senhor é o maior.
Como se sente o miúdo? Está contente com tudo?
Foi comido pelos leões, Sr. Presidente.
Foi devorado por completo ontem.
Mesmo assim, estamos gratos. Volto já.
- O tipo pesava 45 quilos! - Certo!
Insistiram para que fosse gladiador. E agora?
Todos falam de mérito, mas só quando lhes convém.
Não tenho nada contra o Kratos, chefe.
Mas aquele Demos é claramente uma cabra.
Uns tipos da minha aldeia vieram dizer-me:
"Puxe uns cordelinhos e torne-me imperador."
- Caramba! - Acreditas, Arturias?
Não nos deixemos levar. Ele pode ser um plebeu.
Quem é aquele tipo?
Ave César, o Grande!
Não parece um de nós.
Olá. Sou o Sáfocles.
Fui eleito com 70 % dos votos numa pequena aldeia.
É o meu primeiro dia.
Parabéns. És o Sófocles que todos conhecemos?
Não. Sou Sáfocles, com "a".
- Parabéns. - "Um 'a' em vez de um 'o'."
Que pretensioso! "O meu escreve-se com 'a'."
Rapaz, traz-nos dois borregos.
Borrego, Tibério?
Não, chefe, vou cagar-me, se comer mais.
- Força, caga. Não faz mal. - Sim?
Bom proveito, senhores.
Mas acho os preços um pouco estranhos.
Votámos nesses preços, filho.
- Todos concordámos com o valor. - Sim.
- Porque está ele a complicar? - Opõe-se a nós.
- Opõe-se? Então, é do outro lado? - Não falemos sobre isso.
- Posso juntar-me a vocês? - Claro.
Acho que este restaurante cobra pouco pela comida.
E vocês estão bem na vida.
Vou apresentar uma moção sobre este assunto, hoje.
- Sobre injustiça, para ser preciso. - Construímos pontes.
- Perdão? - O Sr. Presidente está a dizer
que estamos tão adiantados aos outros, que eles precisam de uma ponte.
Do que estão a falar?
Para ser sincero, não estava a ouvir.
Saiu-me.
Às vezes, também improviso.
- E depois? Corre bem. - Corre bem.
Se me apoiarem,
hoje farei um discurso na assembleia sobre igualdade de género
e levarei algumas questões a votação. E há os direitos dos animais.
A situação nas arenas. O que comem aqueles leões?
- O que comem? - Não é borrego, obviamente.
- Ena! - O tipo acha-se o máximo!
Estás aqui para representar os Romanos ou para gerir um zoo?
Sim! Quero dizer, estou a vê-lo de perto, chefe.
E não é propriamente intocável.
Não digas que não te podem tocar.
Sáfo, vê se atinas. O meu cabelo branco é prova da minha experiência.
Não entres em palco com essa mentalidade, serás ridicularizado.
A sério? Veremos.
- Ai sim? - Sim.
- Vais à ágora? - Sim!
Tibério, toma isto e organiza um comício na ágora.
- Como queiras. - Pagam às pessoas?
Quando se organiza um comício, tem de se pagar, senão ninguém vai.
Falarei para o meu povo, hoje, e dir-lhes-ei toda a verdade!
Como é que este belo império
passou de Marco Aurélio e Cícero para estes pequenos vigaristas?
- Vou resolver isto! - Vais?
- Vou! Na ágora! - Na ágora?
Enfio-te uma lança no cu, se não o fizeres.
- Subirei ao palco. - A sério? Na ágora?
- Sim, na ágora! - A sério?
- Vais à ágora? Vá lá! - Vou. Sim!
Muito bem… Caros romanos…
Calem-se! Vá lá! O Sr. Presidente tem um discurso!
Força, Sr. Presidente.
Vamos, Roma, vamos
O nosso momento é agora, vamos lá
Romanos!
Compatriotas!
Quem é a vossa mãe? Quem é o vosso pai?
Quem são os vossos antepassados?
A nossa mãe é a Rainha Deméter.
O nosso pai é o grande Júpiter!
O que diriam os nossos antepassados sobre isto? Amemos e sejamos amados.
Somos apenas mortais neste mundo!
- Bravo! - Bravo!
Permita-me, Sr. Presidente.
Queridos irmãos e irmãs,
tudo o que temos pertence a Roma.
Não temos nada e não queremos nada.
Nem sequer uso cuecas! Tudo o que temos pertence a Roma!
Meus concidadãos romanos,
o presidente Cláudio e eu formaremos um grupo na assembleia
para vos continuar a servir.
- Sim! Adoro fazê-lo em grupos! - Todos nós adoramos!
Falo em nome dos médicos.
A assembleia ainda não fez nada quanto aos direitos laborais dos médicos.
Onde está a nossa indemnização?
- Vem. - Fala tu agora.
- És o especialista. - Vá, fala agora.
Bom, os médicos têm razão nas suas exigências…
- E? - E então?
- E nós… - Sim?
- Pode repetir a pergunta? - Veem?
Estamos fartos disto!
Para mim, acabou! Vou-me embora!
Força, vai-te embora! Adeus!
Desculpe, mencionou grupos.
E as prometidas orgias?
Nós, o povo, podemos participar nelas?
Comunicámos com os municípios.
Vão disponibilizar grandes áreas
para que o público possa conviver. É essa a nossa solução!
Certo! Não interferimos mais nisso.
Deixamos-vos à vontade.
Por isso, não dizemos: "Para as pessoas, apesar das pessoas."
Bravo!
Esperem lá.
- Não têm nada a dizer? - Este tipo!
Para onde vai o dinheiro dos impostos?
E o aumento do custo de vida…
- Espera lá. - Mas eu…
Os nossos concidadãos passam fome!
O que devem comer os nossos concidadãos romanos? Pedras?
- Bravo! - Bravo!
Querem sugar-nos o sangue?
Cabrões! Não deixaremos!
- Bravo! - Diz-lhes como é!
Arturias!
- Os que nos invejam, chupem uma pila! - Aqui!
Sim! Que aqueles que nos odeiam
passem tanta fome, que as aranhas até lhes façam teias no cu!
Germânicos!
Germânicos! Não nos derrotarão!
- São eles que estão por detrás disto! - Certo!
- Sairemos vitoriosos! - Ponto final!
Ponto final.
Esperem. Ainda temos coisas para dizer. Ouçam!
- Atualmente, os direitos das mulheres… - Basta, filho!
Sou mulher de um senador. Fecha a matraca.
- Certo. Vá lá. - Vamos.
Concidadãos romanos!
Apresento-vos Tibério, o chefe do nosso Departamento Feminino.
- Tratarei das mulheres? - Dos problemas delas.
Prometo que tratarei
dos problemas de cada mulher pessoalmente!
Confiem em mim e…
Imperador Cornélio, o Terceiro da Esquerda.
Bravo! Viva Cornélio!
Bom…
Arturias, não te vi no grupo, ontem à noite.
Estava perto do fundo, Imperador.
Acenei-lhe, mas não reparou.
Como estás, Cláudio?
Sabe como é, Imperador. Importações, exportações… Vamos andando.
Acabei de exportar nuvens para os persas.
Está a vê-las, Imperador? As nuvens estão no céu.
E a exportação é no papel.
Ótimo. Mas que raio estão a fazer? A incitar as massas?
Pelo contrário, Imperador, estávamos a acalmá-las.
Deixem-me ver.
Muito bem, romanos.
Como estão todos?
Fantásticos!
O nosso povo está muito contente com o nosso trabalho árduo
e mostra-nos o seu apreço.
Deixem-me dizer-vos isto muito claramente.
Os Romanos apreciam, celebram e defendem o seu líder
que inaugurou uma nova era para Roma.
No atual clima, nada falta a nenhum romano.
O Governo sabe como ganhar dinheiro extra.
És o novo senador? Vem cá.
O que achas?
Meu grande Imperador,
eu tinha algumas ideias, mas não consegui os votos necessários na assembleia.
Gostaria de me juntar ao grupo dos veteranos.
Em breve estarás rodeado pelos veteranos.
Bravo. Muito bem. Não podes funcionar a solo. Fazer parte de um grupo é melhor.
- Ele fará parte. - Certo.
Olá.
Bem-vinda, doutora.
Não sabia, todos os caminhos vão dar a Roma.
Todos sabíamos. Eu sabia que ela voltaria.
Minha querida Semra, põe uma boa cassete e anima-nos a todos.
Cobram pelo ar e pela água E são uns vigaristas
Podes partir o mealheiro Mas não vai chegar
As pessoas no topo Começaram todas a roubar
O que dizes, irmão? Não vai mudar
Vamos ver quem será
Que aparece para nos salvar
Estávamos a perder dinheiro E decidimos arriscar
O que podem os pobres fazer? Nada vai mudar
Estamos habituados às dificuldades E voltámos à estrada
As coisas boas não acontecem Da noite para o dia
Vamos ver quem será
Que aparece para vos salvar
Cobram pelo ar e pela água E são uns vigaristas
Vem manter-me ocupado Nunca mudará
São todos iguais Todos eles desumanos
Orgias todos os dias Nunca mudará
Os humanos serão intrinsecamente bons ou maus?
Vimos todo o tipo de pensamentos ao longo dos séculos.
Alguns bons, outros maus.
Alguns heroicos, outros cobardes.
Alguns sábios, outros loucos.
Homem ou mulher? Será melhor o matriarcado ou o patriarcado?
Quem educa estas pessoas?
As mães dão à luz pessoas valentes!
Está bem, dão-nas à luz.
Esses valentes são corrompidos depois?
Quero culpar a sociedade.
Mas chiu. Não o consigo fazer.
O quê?
Cemile, devias ter posto a cama no alto.
Pu-la no centro, mana mais velha.
Queria-a no alto como um trono!
Sim! Fá-la como um trono!
Assim, ele pode gritar ordens do seu trono. Talvez até mandar estrangular-me.
Não tenhas inveja do teu irmão. O meu filho é um verdadeiro príncipe!
A circuncisão do Yağız Efe não devia estar ao nível de tudo o resto.
A cama dele ficará no alto como um trono!
Ele vai ser um quebra-corações!
Depois de lhe tirarem os pontos, todos deviam esconder as suas filhas.
O meu sobrinho exsuda masculinidade!
Ele pergunta-me: "Mãe, agora que me tornei homem, vou casar-me?"
Que querido!
Deixa-o ficar solteiro e divertir-se todos os dias.
O meu sobrinho pode estar com uma rapariga diferente todos os dias.
Exatamente. Espero que não se apegue àquelas mulheres nojentas.
- Há muito peixe no mar. - Pois.
O teu ex-noivo deve ter achado o mesmo, quando acabou contigo.
Esta idiota com os seus comentários irritantes.
O miúdo tem nove anos, ainda está na caixa original.
Parece que estão a pôr o laço no sítio errado.
Cala-te, Sibel, senão ponho-te cola na boca.
O Yağız Efe é um verdadeiro príncipe.
É o leão da família!
- Quero arrancar-lhe a salsicha. - Desculpa?
É maneira de falar, claro. Porque faria isso?
Vão cortar-lha hoje, certo?
Sim. Cortam-na antes da cerimónia.
Cemile, vamos ver dos bolos e da limonada.
Está bem, irmã.
O que posso dizer? Perderam o juízo. "Ele é um verdadeiro príncipe."
Supostamente são democratas,
mas tornam-se monárquicos quando se trata do Yağız Efe.
- Vou comer-lhe a salsicha. - Fala-barato.
- É a segunda vez. Vou levá-lo a sério. - Tonta…
Yağız Efe!
Mãe, a ponta da varinha partiu-se.
A sério? Logo hoje?
Que coincidência! Poderá ser um sinal?
Não te preocupes, miúdo. Vamos consertar isso.
Vive o teu momento. Concentra-te.
Taci, viste a cama? Está no chão.
- Queria-a no alto como um trono! - Certo.
Yağız Efe, meu fofinho, como estás, meu amor?
Tenho um pouco de medo, mãe.
Mas és um príncipe, filho. Os príncipes não têm medo.
- Certo, irmão? - Certo.
Foi circuncidado, tio?
Claro, miúdo.
Também teve medo?
Se tive medo? Ainda tenho medo, quando se trata das minhas partes baixas.
Se jogássemos futebol, estaria sempre a proteger-me.
É por isso que está sempre a enfiar as mãos nas calças?
Sim, por medo. Estou a verificar se ainda está lá.
Não lhe enchas a cabeça de disparates.
Avisa-me quando o teu tio Aslan chegar.
Vem, vamos ver do bolo e da limonada.
- Está bem. - Avisa-me.
- Está bem, irmã, avisarei. Vem. - Taci, onde é a circuncisão?
Onde estão o İbiş e o Aslan?
O Aslan está a tratar da organização.
Por isso, não sei.
- Aslan! Estás atrasado! - Chegámos.
- Esperamos há horas! - Não há crise.
- Tio Aslan. - Olá!
Pequeno patife!
Mostra-nos a tua salsicha. Vá. Taci, fá-lo mostrar a salsicha.
- Mostra-a! - Já mostra. Tem paciência.
Acalma-te um pouco.
Taci, filho, também estás bêbedo?
Bom, estou, cunhado.
Não é nada. Só meia garrafa de vodca.
Estou entusiasmado. Posso operar tudo, menos maquinaria pesada.
E não me estás a pedir que opere uma máquina niveladora.
- Exatamente. - Valha-me Deus!
Işık, irmão, este é o İbiş.
İbiş!
Soldado!
Fahri, o que queres beber?
- Não quero nada, Aslan. - Está bem.
Deixa-me preparar as coisas. Como estás, filho?
- Işık, irmão. - Olá.
Yağız Efe, filho, cumprimenta o teu circuncidador.
- Olá. - Como estás, pequeno patife?
É um verdadeiro patife.
As raparigas não te largam, Yağız Efe?
Aslan, irmão, cuida dele com carinho.
- Guia-o. - Vou guiá-lo.
Sabes o que lhe chamava em pequeno?
- Chamava-lhe "Soldado"! - Olha para a cabeça dele.
Por amor de Deus! Vá lá, malta.
O que me dizias quando te chamava soldado?
Aslan, peço-te, para com isso.
Işık, poupa-me. É o dia mais feliz do teu filho.
Ouve, aqui o Fahri
é um dos circuncidadores mais corajosos da Avenida Bağdat.
Aslan, o meu trabalho não envolve coragem. Envolve isto.
- Işık. - Sim?
Tens kolonya?
Para desinfetar o material?
Não, para diluir um pouco a limonada. Tenho as mãos um pouco trémulas.
- Um copo, e ficarão firmes de novo. - Fahri.
Assim espero.
- Perdão. - Na boa.
- Fahri. - Sim?
Sabor a limão?
Com 80 % de álcool? Serve. Mistura-a num copo de limonada.
Vá lá, meu. Vamos a isto.
Deixa-me ver.
- Soldado! - Soldado!
- Vá, filho. - Calma.
Deixa-me ver.
Anestesiamo-lo primeiro, certo?
Dá-me um minuto, Işık.
- Toma, Fahri. Vamos brindar. - Dá cá. Vá.
- Bem-vindo, Fahri. - Vamos beber.
- Vá lá, Işık. - Vamos cortá-lo, não te preocupes.
Vive o momento. Por favor, relaxa, Işık.
Viverei o momento depois da circuncisão.
Todos fomos circuncidados. Não é nada.
Patife!
Este tipo é uma ameaça!
Ameaça!
Deixa-me ver, filho. Não o vi.
- Vamos anestesiá-lo primeiro, certo? - Sim.
É um problema pequeno, cá nos arranjaremos.
Fahri, ele saiu ao lado da mãe.
A culpa não é do Işık!
Por amor de Deus! Aslan, já chega!
Não faz mal, irmão.
- Pronto. - Ele só tem nove anos.
Que bom. Eu tenho 44 e um joanete!
Força! Toca quando fizermos piadas.
Muito bem, rapaz, então...
- Vais anestesiá-lo? - Claro.
Fahri, sabes o que faço nestas situações?
Anestesio a mulher.
Dou-lhe uma bebida e depois pumba!
És o maior, Aslan!
Estás preparado, rapaz?
- Não tenho medo, tio circuncidador. - Ótimo.
Mas anestesia-o bem, sim?
- Rapaz tolo! Patife! - Soldado!
Ouve, rapaz, este é o importante do dia mais da tua vida.
Estamos aqui eu,
o teu tio, o teu pai Işık e o teu outro tio.
- O İbiş também está aqui. Força! - Dá-lhe, İbiş!
Agora é a tua vez de tocares, İbiş
A tua mãe considera-te um príncipe e as raparigas vão adorar-te, Yağız Efe.
- Não te preocupes, sim? - Acabará num instante.
Estás pronto, filho?
- Deixa-me ver. - Ele vai anestesiar.
- Vou anestesiar. Tudo bem. - Aí vem a agulha.
Pronto. Esta foi a parte difícil. Acabou-se a dor.
Anestesiaste-o?
Estará anestesiado dentro de dois minutos.
- Calma. - Acabará depressa.
Deixa-me ver. Sim, está anestesiado.
Está dormente.
A minha mão está dormente!
A minha mão ficou dormente…
- Vá lá, Taci, vamos brindar. - Claro. Pensava que não bebíamos mais.
Vive o momento, Işık.
- Relaxa um pouco. - Relaxarei depois, Aslan.
- Ainda não o circuncidou. - Está bem.
- Um segundo. - Dá-lhe, İbiş.
Işık, meu irmão. Cá vamos.
Estás pronto, filho?
- Não te preocupes. - Nada temas.
Eu protejo-te.
És um soldado!
Eu seguro-o… Sim, assim.
O teu pai e os teus tios estão todos aqui.
- Olha para cima. - Estamos prontos?
- Corta. - Vou cortar.
Força.
Ei! Salvei-te de caíres.
Cortei-o.
Ótimo.
Já está, filho. Que rapaz corajoso!
- Céus! Cortou tudo. - Aqui tens.
Taci, acho que vou desmaiar.
- Espera, Işık. - Calma.
Vou desmaiar.
- Calma. - Está tudo bem.
- Não toques, İbiş. - Vou desmaiar, Taci.
Mas está dormente, certo?
- Estou… - O que fazemos agora?
O que aconteceu?
- Porque me deste isto? - Ele já o cortou?
- O quê? Sim, cortou-o, pois. - Sim.
Ele vai ser um quebra-corações!
Quem ficará com o coração partido?
Agora, é um homem! O Rei Leão!
Onde está o Işık?
- Entusiasmou-se demasiado. - Sim.
Sabes como o Işık fica, cunhada.
Que anormal!
Desmaiar é tão pouco viril.
Filho, agora és um homem!
Não sinto nada, mãe.
- Quero arrancar-lhe a salsicha. - Tarde demais.
Quero comer a salsicha dele!
Toma.
Que raio é isto?
Soldado!
A cabeça foi a mais afetada.
Caros espetadores, dizem que não é bom ser excessivamente cauteloso.
Por isso, pode ser considerado um cabaré se não abordar questões sociais?
Com licença. Gostei do sketch em que participei ainda agora.
Escreveu-o?
Ainda bem que gostou.
Foi uma ótima mensagem para combater a masculinidade tóxica.
Como puderam aquelas mães e tias incitar o jovem daquela maneira?
Exatamente!
Chamam-lhe coração de leão, tigre.
Depois os homens acham que nos podem pisar! Eu digo que não!
Como homem, as suas observações foram incrivelmente astutas.
Derrubou todos os tabus, por assim dizer.
É muito amável, jovem.
Pois. Agora, podemos beber e namoriscar?
Gostaria muito!
E tem a idade perfeita!
Posso enganá-lo para que ponha a sua casa em meu nome.
Quero dizer, desculpe se isto é demasiado cliché.
- Vamos finalizar já a transferência! - Exatamente.
Irmãos, vejam.
Ao abrigo da nova lei, todas estas zonas
podem agora ser urbanizadas.
Esta zona já não será considerada floresta.
Boa!
E nós não seremos considerados humanos.
Que sorte! Todos os proprietários de terras virão bater-nos à porta.
- Sim. - Mas sabemos o que fazer.
Dificultamos-lhes a vida.
- Sim. - Isso mesmo.
Estou orgulhoso de vocês. Adoro gerir esta repartição pública.
Vocês são pessoas incríveis! Sentem-se, por favor.
Aprendemos tudo consigo.
- Todas as patifarias. - Exatamente.
Mas tenho de te avisar, Sermet. Não uses relógios tão caros aqui.
Só o usei porque o senhor estava a usar o seu.
Tens razão. Eu devia dar o exemplo.
- Vamos tirá-los. - É já.
Deixa-me ver o teu.
Espera. Esse é um pouco melhor do que o meu?
Lembra-se do negócio do hotel? Foi onde o ganhei.
Mas fui eu que assinei o negócio.
- O relógio devia ser meu. - Não diga mais!
- Dá-mo. - Claro.
- Mas não o uses aqui. - Está bem.
Não aceito um suborno há cinco minutos. Que loucura.
Vai para o teu lugar.
Entre.
Olá.
A estrada complica tudo. Estamos de mãos atadas.
- Exatamente. - Sou a Aylin Seçkin.
Começo aqui hoje. Os meus documentos.
Deixe-me ver, menina Aylin.
Subchefe.
Dê-me um minuto.
- Estes são o Sermet e o Erkin. - Olá.
Não desapareçam.
Bom… Espere.
Então, a menina Aylin terá mais autoridade do que vocês dois.
Algum problema?
Temos aqui uma certa dinâmica.
Devemos entregar-lhe os documentos diretamente sem a rubrica da menina Aylin?
Ou podemos contorná-la dizendo que está de baixa.
E, em alguns casos, podemos dá-la como morta.
Conheço o Palhaço Fuat, que trabalha na morgue.
- Boa. - Muito bem, ótimo.
Parabéns e os meus pêsames, Aylin.
Bem-vinda. Sermet, dá-lhe o carimbo.
- É já. - O carimbo é essencial para a autoridade.
- Aqui tem. - Pronto. Parabéns.
- Força. - Faça favor. Süleyman, quatro chás!
Fui informada pela sede em Ancara, hoje.
Algumas áreas já não são consideradas floresta. Que chatice.
Era disso que estávamos a falar.
Estamos todos muito chateados.
A paz esteja convosco.
Olá. É aqui o Registo Predial e Catedral?
Não, é o Passe-partout.
Rıza, adoramos o seu sotaque esquisito. Mas hoje não suporto a sua tagarelice.
- Fale com a menina Aylin. - Fale com ela.
Vá, avozinho, fale com a Aylin.
Tenho um terreno de 2000 metros quadrados.
Na casa de chá, disseram-me que pode ser urbanizado.
- Pode ver se é verdade? - Claro. Deixe-me ver.
Põe aqui.
Sim, é verdade. Pode ser urbanizado.
Vamos construir só uma pequena cabana. Não queremos mais.
- Uma cabana? Não pode. - Nem pensar.
Não pode.
Tem de vender aquele terreno.
O nosso chefe já lhe disse. O local é adequado para turismo.
É uma zona turística.
Não, pode construir lá o que quiser.
O que quiser?
Nunca ouvi essa frase aqui. Nem pensar.
- Mas a senhora disse que posso. - Sim.
Rıza, quero responder-lhe com um sotaque esquisito
e falar consigo assim, mas não tenho jeito para sotaques.
Tem muita graça.
Olá, Sr. Nizami e os seus homens. Como estão?
Bem-vindo, senhor.
Pum, pum!
Veja no seu bolso.
Como faz isso?
Como está, Servet? Pum, pum!
Erkin, pum!
Ena, Sami!
É um raio de sol nesta repartição.
Como vai isso? Pum!
Como o pôs no meu pulso?
É uma questão de rapidez. Tenho pressa, tenho de ser rápido.
Bem-vindo, irmão, sente-se. Posso tratá-lo por irmão?
Trate-me por pai.
- Papá! - O nosso pai.
Papá, preciso de um favor.
Por favor, pode escrever:
"Ele comprou o relógio com o dinheiro dele"?
Claro, tudo bem.
Süleyman, café, já!
- Nunca a vi aqui. É nova? - É.
Pum!
O que se passa?
Como se atreve?
Perdão. Süleyman, pum, pum!
Põe-te a andar.
Do que precisa?
Bom, Nizami…
Eu precisava de uma alteração de zonamento para a área entre a floresta e a costa.
Excelente trabalho!
- Sim, fomos nós. - Essa parte está feita.
Sabe que comprei muitos terrenos nesta área.
Agora, arranje-me uma licença para construir um hotel. Trate da papelada.
Que tipo de hotel tem em mente?
Quero que quem o vir por fora
diga: "Aquele cabrão de merda fodeu a praia toda!"
E, no interior, quero que seja um lugar maravilhoso
que proporcione uma experiência de classe mundial.
Está a descrever o meu hotel de sonho!
- Senhor. - Sim?
Pode construir, mas não posso ser eu a autorizar.
- Fale com o meu chefe. - Está bem. Sr. Chefe…
Certo. Sami, sabe esta pequena parcela?
É do Rıza.
É o dono desta pequena parcela aqui no meio que lixa tudo?
- É. - Onde tem andado?
Andei à sua procura!
Pum, pum! Veja no seu bolso.
Ena! Quinhentas mil liras!
Devolva-mas. Era só um teste.
Não deu conta, pois não?
- Não. - Ficou surpreendido.
Sr. Rıza, este é o Sr. Sami. É um grande magnata do turismo.
Claro, eu reconheço-o.
Claro que reconhece, espertalhão!
Sim, reconheço-o porque já trabalhei com gado.
Sei avaliar o peso de uma vaca.
E o senhor deve pesar uns 100 quilos.
É corpulento, sem dúvida.
Mas veremos quanto leite me dá.
O Rıza é cá dos nossos!
Sim. Isto está garantido.
Traz um oralet para o Rıza. É muito cedo para café.
Então, vai construir um hotel?
Mas como vai funcionar isso, rapaz?
O meu pequeno terreno fica no meio do seu terreno enorme.
O que vamos fazer?
Vamos fazer o seguinte, Rıza.
Vende-me o seu terreno por um preço razoável.
E depois? Eles dizem que nem uma cabana posso construir.
Certo, o que não se pode construir aqui é uma cabana.
Mas o senhor diz que vai foder a praia. A lei está claramente do lado do Sr. Sami.
- A sério? - Sim.
Não me diga!
Então, faça aquela sua magia do pum, pum para resolver as coisas.
Pum, pum!
Um verdadeiro mágico!
Sami, tratarei da papelada com o Rıza.
Não se preocupe com nada. Terá a sua licença.
Sim, trate de tudo. Tenho muito que fazer.
Claro.
Demorou, mas escrevi a minha opinião discordante:
"Este terreno não é adequado para turismo." Tome.
Espero um pedido de desculpas imediato pela audácia que exibiram ainda agora.
Dar ou aceitar subornos é um sinal de fraqueza e imoralidade, no mínimo.
Se precisam de subornar para fazer o vosso trabalho, então, há ilegalidade.
Devia ter vergonha.
Sami, a Aylin acabou de recitar uma passagem
do romance Çalıkuşu, de Reşat Nuri Gültekin.
- Também me surpreendeu. - Bravo!
Bom, menina Aylin, até ao nível ministerial…
Saiba que consegui a aprovação antes de vir cá.
Lamento, mas não assinarei o seu documento.
E informarei o ministério do meu parecer.
Vá lá, não faça isso! Agora, não conseguirei vender o terreno!
Menina Aylin, não se acanhe, dê-me um número.
- Sejamos francos. - Claro.
Todos temos jeito para números, querida Aylin. Dividiremos de forma justa.
Fala de justiça?
Rapariga, é funcionária pública. Seja sensata!
Exatamente. Veja aqui o Rıza.
Quer mesmo aborrecer este velho, Aylin?
Então, como são todos ladrões, eu devia sê-lo também?
- Exatamente. - Exatamente.
- Tome. - Não posso.
Vá lá, aceite!
Não posso.
- Aceite-o! - Não posso.
Aceite-o.
Que se dane este sistema corrupto!
Aceita
Não posso É dinheiro dos contribuintes
Rouba-o
Não posso É dinheiro do Estado
O quê e como posso fazer o quê com isso?
Aceita-o É o preço de tabela para isso
Rouba-o Porquê tanto alarido, esquece
Como e com quê podes governar-te?
Rouba-o
Não posso Os pobres precisam dele
Rouba-o
Não posso É dinheiro ilícito
Como e com quê deveria punir-vos?
Que se lixem os teus sermões E a tua tagarelice
Não tenho tempo Para lamúrias de pobres
Segue a corrente E farei com que chova
É a velha história de sempre Nunca muda
Organiza as coisas dele na hora do almoço
A vida é cruel
O que posso dizer?
Só serves para ser Uma parábola num cabaré
Idealista arrogante A dizer-nos para não roubarmos
Termina a dança E eu explico-te detalhadamente
Quando se chega a um impasse,
devemos começar de novo? O que acham?
Como pode alguém cometer o mesmo erro uma vez e outra?
Ou estarão certos, desta vez?
Sr. Narrador, estamos quase prontos para terminar, por isso…
Só queria fazer uma boa apresentação da parábola final.
Que parábola?
Esta.
Querido, apaixonei-me por ti.
Quero que sejamos uma família e tenhamos filhos. Mas…
- Sim, amor? - Quero dizer…
Sinto que não me devia misturar com a tua família.
Mas porquê, querida?
Não sei, ele fala de paus e armas.
Não quero trazer um filho a um mundo tão nojento.
Mas como podemos dar o exemplo, se desistirmos agora?
Tens razão.
Podemos não ser o partido do Governo, mas pelo menos continuaremos na oposição.
Então, está bem.
Foi o que eles disseram. E permaneceram na oposição o resto da vida.
Irmão, vamos, está a fazer-se tarde. As pessoas querem ir-se embora.
VIDA MESQUINHA
FIM
Legendas: Florinda Lopes