PHIM CỦA KUNERI CÔNG TY TNHH MONTAGE INDUSTRIES
CUỘC SỐNG KEO KIỆT
Chào mừng, mọi người Bạn mang gì tới cho chúng tôi?
Bạn muốn cả thiên hạ Mà tiền chỉ có vài đồng
Chào mừng, mọi người Bạn mang gì tới cho chúng tôi?
Bạn tới tay không Nhưng khi về tay bạn đầy kỉ niệm đẹp
Ta có cần thỏa hiệp Để được cười vui một chút không?
Ta không thể vui cười mãi ư? Dĩ nhiên là có, cưng à
Ta có cần thỏa hiệp Để được cười vui một chút không?
Ta không thể vui cười mãi ư? Dĩ nhiên là có, cưng à
Cẩn thận! Suỵt! Cuộc sống khó khăn, không được tin người
Con người tham lam Hỏi cái gì, tại sao, như nào và để làm gì
Khi cuộc đời thư thái Chọn cái đẹp ấy
Cuộc đời này đã keo kiệt rồi Nói theo tôi, đời là vậy
Màn tạp kỹ sắp bắt đầu Nào, xin mời ngồi
Ta không thể vui cười mãi ư? Dĩ nhiên là có, cưng à
Xin chào, mọi người. Vinh dự khi mọi người tới đây tối nay.
Màn tạp kỹ sắp bắt đầu.
Sắp bắt đầu rồi, mà diễn viên đâu?
Có khi tôi đến sớm quá nhỉ?
Ông Erşan!
Đừng lo. Bọn tôi sẽ xử lý, Chúa ạ.
Sao thế, thưa ngài?
Đây không phải tạp kỹ Cuộc sống keo kiệt à?
Không. Bọn tôi đóng rồi.
Tôi đùa thôi, dĩ nhiên. Hơi kinh điển nhỉ?
Tôi tự hỏi mình có đến sớm quá không vì chả thấy ai.
Không thấy đầy người vừa nhảy múa ở sân khấu à? Thôi nào.
Ý tôi không phải vậy. Tôi là người dẫn chuyện cho tạp kỹ này.
Hiểu rồi. Anh tạo hiệu ứng gián cách.
Vậy là không có vũ công, khán giả không có đây. Phải chứ?
Không thấy khán giả nào.
Ôi, thôi đi. Làm ơn.
Ta đã đặt địa điểm này, quảng bá đêm diễn.
Mọi người tới xem. Còn được ghi lại mà.
Đừng ngốc nghếch nữa, ông Erşan.
Anh mới là ngốc ấy.
Anh đang ở trong vở diễn. Tôi có thể chứng minh ngay đây.
Chứng minh đi.
- Một ổ bánh mì bao nhiêu tiền? - Mười lira?
Thấy chứ? Cuộc đời anh như vở hài.
Ngả mũ vì câu đùa đó!
Một tràng vỗ tay!
Tôi sẽ nhập vai. Anh kể chuyện đi.
Nói cho tôi, bạn nghĩ thế nào
khi lý tưởng tư hữu của nhân loại bị thử thách lần đầu?
Xin lỗi?
Cô ấy hỏi chúng ở đâu.
Ồ, giờ tôi hiểu rồi.
Đã tới lúc tôi nhường sân khấu cho diễn viên.
Şükran, ở kia có một cái hang. Đây! Lối này! Đi nào.
Torrrak, cưng à.
Xin anh, đừng làm con gái ta mất mặt.
Bố, cứ mang anh ấy về cưới con đi.
Chán việc này lắm rồi.
Con à, phải giữ phong tục và truyền thống!
Truyền thống con khỉ!
Cứ nghe "phong tục và truyền thống" là con nổi da gà.
Chắc là có hại cho con.
Không, chúng không có hại cho con.
Ồ! Xin chào!
Hay tôi nên nói "graugh"? Không chắc dùng ngôn ngữ gì.
Thưa ngài, tôi là Kenan Mızraklı.
Đây là vợ tôi Melisa Mızraklı và con trai tôi Kaya…
Mızraklı.
Xin mời ngồi.
Có thể ta đang ngồi lên đá, nhưng là đá được cắt đẹp đẽ. Tốt.
Họ rất tiến bộ, em yêu à.
Là ông Torrrak nhỉ?
Vâng, Torrrak. Ba chữ "r".
Tôi đã bị được chỉnh sửa, nhưng…
Tên tôi là Torrrak Anaerkil.
Đây là vợ tôi Şükran Anaerkil và con gái Çakıl Anaerkil.
Thợ săn hay hái lượm?
Bọn tôi hái lượm.
Từ hợp tác xã Central Anatolia.
Bọn tôi hơi cục mịch, mà con tôi là gái phố chính hiệu.
Tôi không thể cười câu đùa về phụ nữ.
- Tại sao? - Không muốn mạo hiểm.
Thưa bà! Bà khỏe không?
Bà ấy không hay nói lắm.
Vậy giao tiếp như nào?
Thì đẩy với thúc. Như này.
Rồi bà ấy đẩy rồi, và tôi đẩy nó.
- Ôi chà. - Phải rồi.
Vợ tôi hay nói, nhưng cô ấy toàn nói linh tinh.
Cháu hái mấy thứ này để thực hiện đính ước.
Nhà anh ăn thịt, cưng à.
- Nhà anh có lửa. - Lửa.
Bố, con gọi cô gái này là em dâu nếu ta chốt kèo à?
- Ừ. Nếu ta chốt kèo. - Phải. Em dâu.
Vậy các vị thực sự
làm lụng với đất và nông nghiệp à?
Bọn tôi chỉ có hàng rào và que củi.
Đồ khốn…
Ta theo chế độ mẫu hệ, nên xin thứ lỗi vì chửi tục, các cô.
Ông Torrrak, hóa đơn ga gần đây của ông là bao nhiêu?
Hang nhà tôi chưa có hệ thống lửa.
Các con trai tôi có thể xây hệ thống lửa tới tận lối vào.
- Chính xác. - Bạn bè tôi đã lắp đấy.
Họ không đọc công tơ mét mà cứ thu tiền bừa bãi.
- Bố, mẹ vợ ấn tượng đấy. - Ừ.
Con vừa nói "mẹ vợ". Vậy đúng không?
Chắc rồi, gọi mẹ nó là vậy.
Vâng. Mẹ vợ ấn tượng đấy!
Cháu sẽ giúp bố vào thẳng vấn đề.
Con trai bác và cháu
gặp nhau ở gần sông và yêu nhau.
Như hai người văn minh…
hoặc không…
Ý cháu là, đại loại thế. Sao cũng được.
Bọn cháu muốn ở bên nhau.
Ông Torrrak, con gái ông lẻo mép ghê.
Nó hay nói. Con gây ấn tượng với bác con rồi. Ý bố là bố chồng.
Vậy là con bé hái lượn nhỉ? Nó lao động.
- Vâng. - Ở ngoài đồng.
- Không được lao động. - Hả?
Xem xét cô ấy lao động về đêm nữa…
Trời ơi!
Vẫn chưa được.
Torrrak, gì đây? Toàn một lũ thô thiển!
Nó không lao động thì làm gì?
Phải. Muốn tôi ngồi ở hang cả ngày à?
Bọn ta luôn ở trong hang.
Vừa vặn.
- Caner, lại đây, con trai. - Chào Çakıl.
Cái quái gì vậy, con trai?
Cháu có hai quả cà mới oách quá!
Nghe như câu nói để đời đấy.
- Hay lắm! - Là từ mẹ nó đấy.
Nó hưởng cái đó từ mẹ nó ư?
Caner, con trai, gặp chú Torrrak và vợ Şükran.
Họ muốn con cưới con gái họ.
Con biết, bố à. Họ tuyệt lắm.
Bộ tộc tuyệt vời có bánh mì cực ngon.
Chú cho bố cháu xem bánh mì chưa?
Nó có vẻ giống bánh mì, mà không phải.
Bác sĩ bảo tôi bớt ăn bánh mì.
Nhưng ông vẫn ăn?
- Ừ. - Nhìn là biết.
Bọn tôi từng gọi nó là "bánh". và rồi tiến hóa thành "bánh mì".
- Bánh. - Bánh.
Em từng gọi nó là gì?
- Bá mì. - Bá mì, cô ấy gọi như vậy.
Dù sao thì, thưa bác,
vì tình yêu của lửa và linh hồn của gió,
cháu muốn cưới con trai nhà bác.
Kiên nhẫn nào, con gái!
- Çakıl! - Bố…
Bọn tôi nghĩ ra một thứ gọi là hợp đồng hôn nhân…
Con trai, mang bảng đá ra.
- Mang ra. - Xịn lắm.
Nó được viết lại để lưu trữ. Đưa bố.
Sau khi ông gả con gái cho chúng tôi,
mọi đất đai và công cụ thành tài sản của chúng tôi.
Tại sao vậy?
Bọn tôi cũng trao công cụ mà.
- Con ông là công cụ à? - Không phải à?
Không đời nào, bố.
Tại sao ta lấy đất họ canh tác và hoa hỏa họ hái về?
Thấy chứ? Nó là công cụ. Bố tôi không bao giờ nói dối.
Çakıl, con nghĩ sao, con gái?
Đi thôi bố à.
Thật vô văn hóa! Sao họ dám!
Đứng đó, cô bé. Bác muốn cháu nghe chúng ta.
Kaya, nào, con trai.
Bọn tôi mới bắt đầu đi thẳng lưng Nhưng bọn tôi nghĩ ra hết
Vì dùi cui được việc Bọn tôi tin vào dùi cui
Làm ruộng và làm đất Ta không làm thế
Bọn tôi có dùi cui và giáo Bọn tôi man rợ và có đầy tiền của
Bố, hãy tử tế chút đi Con người nên văn minh
Nói về dùi cui là việc xấu Con không thích việc đó
Tôi cũng có thể tham gia vào bài hát
Hoặc quyết định ăn chay
Tôi sẽ làm gì nếu tôi có dùi cui? Điều đó thực sự làm tôi suy nghĩ.
Sao tôi lại ở đây? Tôi mỏng manh và yếu đuối
Con yêu, ở với họ thì đời khó khăn Nhưng ở chỗ khác cũng thế
Nhìn dùi cui bọn tôi phát minh đi Như thể đó là thứ bọn tôi cần
Súng và đại bác con xa lắm
Đừng ngây thơ nữa Ông cần dùi cui để lật ngược thế bàn
Ông cần dùi cui để lật ngược tình thế
Con không biết, con sẽ không dính vào
Ông cần dùi cui để lật ngược tình thế
Con không biết, con sẽ không dính vào
Bố tôi nói thật đấy
Không có dùi cui Thì không thay đổi được gì
Çakıl không thể kháng cự nữa.
Sau khi vài thú hoang tấn công bộ lạc,
đá, dùi cui và giáo một lần nữa trở nên quý giá.
Và tổ tiên ta bắt đầu một gia đình.
Họ phát minh không chỉ dùi cui mà nhiều thứ khác nữa.
Kể từ đó, nhiều người vẽ, tạc khắc,
và nhiều người thích thơ và triết học.
Nhưng chiếc dùi cui cũ đó
không bao mất đi sự hấp dẫn.
Nhiều thứ cùng với quyền lực đã qua nhiều bàn tay nhờ dùi cui.
Các bộ tộc thành thân vương quốc,
thân vương quốc thành vương quốc, và vương quốc thành đế quốc.
Và điều này có thể khó tin, nhưng đã có lúc dân chủ tồn tại!
Demos và Kratos
Xin chào.
Vâng.
Tôi mới được bầu. Đây là nhà hàng của quốc hội à?
Vâng. Dĩ nhiên, Bộ trưởng. Mời ngồi.
Tôi là nghị viên, không phải bộ trưởng.
Vâng, nghị viên,
một bát súp ngon tuyệt có giá một đồng.
Cả một con cừu, cũng một đồng.
Sao lại thế?
Sao cả con cừu có một đồng được? Chỗ khác rẻ nhất là 25 đồng.
Tôi hiểu sự nhiệt tình của ngài. Đây là lần đầu.
Ngài sẽ quen thôi.
Muốn đồ ăn kèm? Chúng cũng một đồng.
Sao có thể?
Ngài biết cái gì lạ không?
Ngài có thể ăn mọi thứ
và thậm chí cả tráng miệng như keşkül và kem,
và ngài sẽ vẫn trả một đồng cho cả bữa.
Tôi thật sự không hiểu việc đó.
Vậy tôi sẽ cho ngài bắt đầu bằng món súp.
- Để tôi lấy cho cây lông vũ. - Cảm ơn nhưng tôi không ăn nhiều thế.
Dĩ nhiên ngài sẽ ăn. Ngài sẽ ăn cả thiên hạ.
Một bát súp cho nghị viên.
Sao có thể? Để ta ghi chú lại.
Mọi thứ phải thay đổi.
Họ hét giá ở chợ hoặc chỗ này thu giá quá rẻ.
Tôi sẽ lo việc này.
Cảnh tượng tuyệt vời lắm, Claudius.
- Tôi thề… Có 50.000 người à? - Ít nhất là thế.
Vậy, ít nhất 50.000 người.
Tôi đã lên bệ đài.
Tôi thấy rất nhiều cờ đuôi nheo ở dưới biểu tượng của đế vương.
Mọi người đều ghi chữ "Arturias" trên đầu.
- Ồ, tiếng reo hò! "Arturias! Arturias!" - Arturias!
Thật khó tin.
Ngài nên thấy, Bộ trưởng à!
Bên cạnh nhóm bốn người, có hai gã đang thổi kèn.
Ngài nên thấy việc đó.
Tôi lên bệ đài và hỏi: "Có ai dám hạ cờ đuôi nheo không?"
- Họ quát: "Không!" - "Không!"
- Họ tin điều đó. - Họ tin.
Tôi bảo: Tôi sẽ biến Rome thành thủ đô thời trang!.
Và mọi người nhìn nhau như này.
Tôi cũng nói như vậy, Bộ trưởng à.
Tôi đã ở Milan và nói:
"Tôi sẽ biến Milan thành Paris của phương đông!"
- Họ sẽ tin! - Phải.
Phục vụ. Mang lông rũ ra.
Vì bọn ta no cả rồi.
Đưa ta, nhóc con.
Đưa ta rượu!
- Ở đây. - Cảm ơn.
Ngài Tổng thống, mọi thứ đã hoàn tất. Cảm ơn rất nhiều.
Đừng lo, nhóc à. Không cần cảm ơn ta.
Cháu nó muốn được đề bạt làm đấu sĩ ở Đấu trường Colosseum.
Bọn tôi giúp thằng bé.
Ngài là nhất, thưa ngài.
Thằng bé thấy sao? Thoải mái với mọi thứ chứ?
Nó đã bị sư tử ăn thịt, thưa Tổng thống.
Nó bị ăn sạch sẽ hôm qua.
Chúng tôi vẫn biết ơn. Tôi sẽ quay lại ngay.
- Thằng bé nặng 45 cân. - Phải rồi!
Chúng cứ đòi làm đấu sĩ. Giờ sao?
Họ nói mãi về nguyên tắc thành tích nhưng không nói khi nào thì không hợp.
Tôi không phản đối Kratos, bộ trưởng.
Nhưng tên Demos rõ ràng là tên khốn.
Những người ở làng tôi nói với tôi,
"Ngài Tổng thống, cơ cấu để tôi làm đế vương đi".
- Chết tiệt! - Tin được không, Arturias?
Đừng mải nói quá. Anh ta có thể là dân thường.
Mà đó là ai chứ?
Xin chào Caesar Vĩ đại!
Anh ta có vẻ không như chúng ta.
Chào. Tôi là Saphocles.
Tôi được bầu với 70% số phiếu từ một làng nhỏ.
Rất vui khi ở đây ngày đầu tiên.
Chúc mừng. Anh là Sophocles chúng ta đều biết à?
Không, tôi là Saphocles với chữ "a".
- Chúc mừng. - Chữ "a" thay vì chữ "o".
Đồ khoa trương! "Tên của tôi đánh vần có chữ 'a'".
Nhóc, mang hai con cừu cho bọn ta.
Cừu chứ, Tiberius?
Không, Tổng thống à. Tôi sẽ đùn ra quần nếu ăn nữa.
- Thì cứ đùn đi. Có gì to tát đâu. - Thế à?
Chúc ngon miệng, các ngài.
Nhưng tôi thấy giá cả hơi lạ.
Bọn ta bầu cử giá đó đấy, con trai.
- Bọn ta đều đồng ý mỗi bữa một đồng. - Ừ.
Sao anh ta khó khăn thế?
Hắn phản đối chúng ta.
- Phản đối? Vậy hắn từ phe kia à? - Đừng nói đến vụ đó.
Tôi tham gia được không?
Dĩ nhiên, mời.
Nghe này, tôi nghĩ quán ăn này đang không thu đủ phí.
Và các ông khá nhiều tiền.
Tôi sẽ trình bày một kiến về vấn đề này ở quốc hội hôm nay.
Chính xác là về bất công.
Bọn ta xây cầu.
Sao cơ?
Ngài Tổng thống nói
bọn ta bỏ xa mọi người tới mức họ cần xây cầu để gặp bọn ta.
Luyên thuyên gì vậy?
Thú thực, tôi không hề nghe.
Tôi chỉ buột miệng thôi.
Đôi khi tôi cũng nói sai kịch bản.
- Thì sao? Vẫn tốt mà. - Ổn mà.
Giờ, nếu các vị ủng hộ tôi,
tôi sẽ phát biểu ở hội đồng hôm nay về bình đẳng giới
và vài vấn đề để biểu quyết.
Quyền động vật cũng có vấn đề.
Tình hình ở các đấu trường. Bọn sư tử ăn gì nhỉ?
- Chúng ăn gì? - Dĩ nhiên không phải cừu.
- Chà! - Ăn to nói lớn!
Anh ở đây đại diện cho người La Mã hay quản lý sở thú?
Ừ! Tôi sẽ nhìn kỹ anh ta, Bộ trưởng.
Và đâu phải không ai động được vào anh ta.
Đừng nghĩ mình vô địch.
Sapho, bình tĩnh đi.
Tóc bạc là minh chứng cho kinh nghiệm của ta.
Đừng lên bệ đài với suy nghĩ đó, không thiên hạ cười cho.
Ồ, thật đấy à? Để rồi xem.
- Ồ thế à? - Ừ.
- Tới trung tâm thành à? - Ừ!
Tiberius, mang chỗ này đi tổ chức tụ tập ở trung tâm thành.
- Vâng, Bộ trưởng. - Ông trả tiền người ta đến?
Nếu tổ chức tụ tập, anh phải đưa tiền không thì đâu có ai.
Tôi sẽ đứng trước người dân hôm nay và kể hết sự thật với họ!
Sao đế quốc tươi đẹp này
từ Marcus Aurelius và Cicero trở thành lũ bịp hèn hạ?
- Sẽ làm cho ra nhẽ! - Thế à?
- Đúng! Ở trung tâm thành! - Ở trung tâm thành?
Bắn bỏ nếu không làm được nhé.
- Tôi sẽ lên bệ đài. - Thật à? Ở trung tâm thành?
- Ừ! Trung tâm thành. - Thật?
- Anh sẽ tới trung tâm thành? Nào! - Ừ. Đúng thế!
Rồi… Dân La Mã thân mến…
Im miệng đi! Lại đây! Ngài Tổng thống có phát biểu.
Xin mời, ngài Tổng thống.
Nào, La Mã, tiến lên
Thời của ta đã tới, triển nào.
Người La Mã!
Các đồng bào!
Mẹ của các vị là ai? Cha của các vị là ai?
Tổ tiên của các vị là ai?
Mẹ của chúng tôi là Nữ hoàng Demeter.
Cha chúng tôi là Jupiter vĩ đại.
Tổ tiên các bạn sẽ nói gì?
Hãy yêu và được yêu.
Chúng ta không chỉ là người thường!
- Hoan hô! - Hoan hô!
Cho phép tôi, ngài Tổng thống.
Thưa các anh chị em!
Mọi thứ chúng tôi có thuộc về La Mã.
Chúng tôi không có gì, và chúng tôi không muốn gì.
Tôi còn không mặc quần lót.
Mọi thứ chúng tôi có là của La Mã!
Đồng bào La Mã của tôi.
Tổng thống Claudius và tôi sẽ lập một nhóm ở hội đồng
để tiếp tục phục vụ các bạn.
- Phải! Chúng tôi thích làm nhóm! - Tất cả chúng tôi!
Tôi nói thay mặt các bác sĩ.
Hội đồng vẫn chưa làm gì liên quan tới quyền lao động của bác sĩ.
Trợ cấp mất việc đâu?
- Lại đây. - Giờ nói đi.
- Anh là chuyên gia. - Nào, nói ngay.
Bác sĩ được quyền yêu cầu…
- Và sao? - Thì sao?
- Và chúng tôi, ừm… - Ừ?
- Nhắc lại câu hỏi với? - Thấy chứ?
Chúng ta chịu đựng đủ rồi!
Đây là lần cuối tôi lên tiếng! Tôi đi đây.
- Ừ, đi đi! Bái bai! - Bu!
Xin lỗi, vì các ngài nhắc đến nhóm,
vụ làm tình tập thể đã hứa thì sao?
Người dân chúng tôi được tham gia không?
Chúng tôi đã liên lạc với các thành phố.
Họ sẽ phân phối các khu lớn
để công chúng có thể tiếp xúc với nhau.
Đấy là giải pháp.
Rồi. Chúng tôi không can thiệp nữa.
Để mọi người tự do.
Nên chúng tôi không nói: "Vì nhân dân, bất chấp nhân dân".
Hoan hô!
Đợi đã.
- Các vị không có gì để nói à? - Gã này!
Toàn bộ tiền thuế cao đổ đi đâu?
Và chi phí sinh hoạt ngày càng tăng…
- Khoan. - Nhưng tôi…
Các đồng bào đang chết đói!
Người La Mã nên ăn gì? Đá à?
- Hoan hô! - Hoan hô!
Ngươi muốn hút máu bọn ta à?
Đồ khốn! Bọn ta không để yên đâu!
- Hoan hô! - Cho họ biết!
Arturias!
- Lũ thù ghét cút đi! - Ngay đây!
Phải! Cầu cho kẻ nào ghét chúng ta
nghèo đói tới mức mạng nhện đóng ở mông!
Người Đức!
Người Đức! Họ không thắng được ta!
- Họ đứng sau chuyện này! - Đúng.
- Chúng ta sẽ thắng! - Chấm hết!
Chấm hết.
Khoan. Còn nhiều điều cần nói. Nghe này!
- Hôm nay, về quyền của phụ nữ… - Đủ rồi, con trai!
Tôi là vợ của một nghị sĩ. Bớt càu nhàu đi.
- Đúng. Đi đi. - Đi nào.
Các đồng bào La Mã.
Đây là Tiberius, là người đứng đầu Chi hội Phụ nữ.
- Tôi sẽ xử lý phụ nữ? - Vấn đề của họ, ừ.
Tôi hứa sẽ đích thân
xử lý phụ nữ của từng phụ nữ.
Tin ở tôi, và…
Đế vương Cornelius đời thứ ba từ nhà Left.
Hoan hô! Cornelius vạn tuế!
Chà…
Arturias, không thấy ông trong nhóm tối qua.
Tôi ở gần dưới cùng, Đế vương.
Tôi đã vẫy ngài, nhưng ngài không để ý.
Ông thế nào, Claudius?
Ngài biết sao mà, Đế vương. Nhập khẩu, xuất khẩu. Chúng tôi ổn.
Tôi vừa xuất khẩu mây tới người Ba Tư.
Thấy chúng đi chứ, Đế vương? Các đám mây trên trời.
Và cuộc xuất khẩu trên giấy.
Tốt. Nhưng các ông làm gì vậy? Khiêu khích đám đông à?
Ngược lại, Đế vương, chúng tôi đang làm dịu họ.
Để ta kiểm tra.
Rồi, người dân La Mã.
Các ngươi thế nào?
Tuyệt! Tuyệt!
Dân của ta rất hài lòng với nỗ lực của chúng tôi,
và họ thể hiện lòng biết ơn.
Để ta nói rõ điều này.
Người La Mã trân trọng, chúc tụng và ủng hộ lãnh đạo của họ
người đã tạo ra thời kỳ mới cho La Mã.
Ở hoàn cảnh hiện nay, không người La Mã nào thiếu gì cả.
Quan chức chính phủ biết cách kiếm thêm tiền.
Ngươi là nghị sĩ mới à? Lại đây.
Ngươi nghĩ sao?
Đế vương vĩ đại,
tôi có vài ý tưởng,
nhưng không thể có đủ phiếu bầu yêu cầu trong cuộc họp.
Tôi muốn gia nhập nhóm mà các tiền tối lập.
Ngươi sẽ sớm được các tiền bối vây quanh.
Hoan hô. Tốt lắm. Không thể làm một mình. Làm nhóm là tốt nhất.
- Anh ta sẽ vào nhóm. - Phải.
Xin chào.
Chào mừng, bác sĩ.
Không biết là mọi đường dẫn tới La Mã.
Chúng ta điều biết. Tôi biết cô ấy sẽ quay lại.
Semra thân mến,
mở nhạc hay lên cho chúng ta vui vào.
Họ tính phí không khí và nước Và luôn lừa lọc
Bạn có thể đập heo đất Nhưng sẽ vẫn không đủ
Mọi người trên đỉnh Đều bắt đầu cướp bóc
Bạn nghĩ sao, người anh em? Sẽ không thay đổi đâu
Để xem ai sẽ là người
Đến đây và cứu chúng ta
Chúng ta từng mất nhiều tiền Và cờ bạc vì cơ hội nhỏ
Người nghèo làm được gì? Sẽ không thay đổi đâu
Chúng ta quen khổ sở Và lại lên đường
Điều tốt đẹp sẽ không đến sau một đêm
Để xem ai sẽ là người
Đến đây và cứu chúng ta
Họ tính phí không khí và nước Và luôn lừa lọc
Tới kiếm việc cho ta làm Sẽ không thay đổi đâu
Tất cả đều như nhau Từng người một, vô nhân tính
Làm tình tập thể hàng ngày Sẽ không bao giờ thay đổi
Con người vốn dĩ tốt hay xấu?
Ta đều thấy đủ loại suốt nhiều thế kỷ.
Tốt có, xấu có.
Anh hùng có, hèn nhát có.
Khôn ngoan có, điên khùng có.
Đàn ông hay phụ nữ?
Mẫu quyền hay phụ quyền tốt hơn?
Ai nuôi lớn những người này?
Những người sinh ra con cái dũng cảm!
Rồi, họ sinh ra những người đó.
Những người dũng cảm đó sau này có bị thái hóa không?
Tôi muốn trách xã hội.
Nhưng trật tự. Tôi không thể làm vậy.
Ôi, sao thế?
Cemile, cưng à em phải đặt giường lên cao.
Em đặt ở chính giữa rồi mà, chị gái.
Chị muốn nó ở trên cao như ngai vàng!
Vâng! Biến nó giống ngai vàng!
Anh ấy có thể ra lệnh từ ngai vàng. Có khi là bóp ngạt con.
Đừng ghen tỵ với anh con.
Con trai chị là hoàng tử đích thực!
Việc Yağız Efe cắt bao quy đầu không nên cùng hạng với những việc khác.
Giường của nó sẽ ở trên đó như ngai vàng!
Nó sẽ là một tên sát gái!
Sau khi tháo chỉ, mọi người nên giấu con gái họ.
Cháu tôi toát ra vẻ nam tính!
Nó hỏi: "Mẹ, giờ con là đàn ông, con sẽ lấy vợ chứ?"
Đáng yêu quá!
Cứ để nó ế đi
và vui vẻ hằng ngày.
Cháu em có thể đi chơi mỗi ngày với một cô gái khác nhau.
Đúng. Mong nó không phải lòng lũ phụ nữ bẩn thỉu đó.
- Gái còn nhiều mà. - Đúng.
Hôn phu cũ của cô chắc cũng thấy vậy khi chia tay.
Con ranh lại nói năng khó nghe rồi.
Thằng bé mới chín tuổi, nguyên đai nguyên kiện.
Có khi nên buộc ruy băng vào người nó ấy.
Im đi, Sibel, không mẹ dán mồm vào đấy.
Yağız Efe là một hoàng tử đích thực!
Nó là sư tử của gia đình này!
- Em muốn vặt chim nó ra. - Nói lại xem?
Nói tu từ thôi, dĩ nhiên. Sao em lại làm vậy chứ?
Giờ họ cứ cắt thôi, nhỉ?
Ừ. Họ sẽ cắt truóc khi buổi lễ.
Cemile, đi kiểm tra bánh với nước chanh nào.
Vâng, chị gái.
Nói gì đây? Mấy người dở hơi rồi.
"Nó là hoàng tử đích thực!"
Lẽ ra mọi người phải theo dân chủ
nhưng lại thành quân chủ khi nhắc tới Yağız Efe.
- Em sẽ nhai cậu nhỏ của nó. - Ba hoa!
Lần thứ hai rồi, Nuran. Chị để bụng đấy.
Ôi, đồ ngốc này…
Yağız Efe!
Mẹ, đầu đũa của con gãy rời rồi.
Thế à? Vào ngày này sao?
Trùng hợp ghê! Có thể là dấu hiệu không?
Đừng lo, nhóc à. Chúng ta sẽ sửa cái đó.
Cứ tận hưởng hiện tại. Tập trung.
Thấy cái giường chưa, Taci? Nó ở mặt đất.
- Chị muốn ở trên đó như ngai vàng! - Phải.
Yağız Efe, bí ngô ngọt ngào, con thế nào, con yêu?
Con hơi sợ, mẹ à.
Nhưng con là hoàng tử. Hoàng tử không biết sợ.
- Phải không, cậu nó? - Phải.
Cậu cũng cắt bao quy đầu à?
Dĩ nhiên rồi nhóc.
Cậu có sợ không?
Cậu có sợ không à?
Giờ cậu vẫn còn sợ khi nhắc đến chỗ nhạy cảm.
Nếu chơi bóng đá, cậu luôn che nó lại.
Bởi vậy cậu nhét tay vào quần suốt à?
Ừ, vì sợ. Cậu kiểm tra xem nó còn đó không.
Đừng xui nó mấy thứ vớ vẩn.
Khi nào chú Aslan đến thì bảo mẹ.
Nào, em gái, đi kiểm tra bánh và nước chanh nào.
- Được rồi. - Kể chị nhé.
Được rồi, chị gái. Lại đây.
Tachi, bao quy đầu đâu?
İbiş và Aslan đâu?
Aslan đang xử lý công ty.
Nên em không biết.
- Aslan! Chú tới muộn quá! - Tới rồi.
- Bọn anh chờ hàng giờ! - Không sao.
- Chú Aslan. - Xin chào.
Nhóc con này!
Cho bọn chú xem chim nào. Cho xem đi.
Taci, bắt nó giơ chim ra đi.
- Vạch ra! - Nó sẽ cho xem. Kiên nhẫn.
Bình tĩnh đi.
Tachi, chú say à?
Vâng, anh rể.
Không có gì. Nửa chai vodka thôi. Em phấn khởi mà, anh biết đấy?
Em có thể vận hành mọi thứ trừ máy hạng nặng.
Và có phải anh sẽ bảo em chạy máy ủi đâu.
- Đúng. - Chúa giúp con!
Işık, anh à, đây là İbiş.
İbiş!
Quân nhân!
Fahri, anh muốn gì?
- Tôi ổn, Aslan. - Được rồi.
Để tôi sắp xếp mọi thứ.
Khỏe không, con trai?
- Işık, ông anh. - Chào.
Yağız Efe, con trai, chào bác sĩ cắt bao quy đầu cho con đi.
- Chào. - Cháu thế nào, nhóc con?
Chàng trai đích thực.
Gái theo nườm nượp nhỉ, Yağız Efe?
Aslan, ông anh, dạy bảo nó nhé.
- Dẫn dắt nó. - Tôi sẽ dẫn dắt nó.
Biết tôi gọi nó là gì khi còn bé không?
Tôi từng gọi nó là "Quân nhân!"
Nhìn đầu nó đi!
Chúa ạ! Làm ơn, mấy người.
Cháu từng nói gì với chú khi chú gọi cháu là quân nhân?
Aslan, tôi bảo chú thôi đi.
Işık, làm ơn. Nay là ngày vui nhất của con trai anh.
Nghe này, Fahri đây
là bác sĩ cắt bao quy đầu giỏi nhất Đại lộ Bağdat.
Đừng nói về quả cà, Aslan. Việc của tôi chỉ về bộ phận khác thôi.
- Işık, anh trai. - Ư?
Anh có nước hoa chứ?
Để khử trùng thiết bị à?
Không, để pha loãng nước chanh một chút.
Tay tôi hơi run.
- Uống một ly là tay vững ngay. - Fahri.
Mong là vậy.
- Xin lỗi. - Không sao.
- Fahri. - Vâng, anh trai?
Hương chanh à?
Cồn 80 độ? Vậy là ổn.
Pha với một cốc nước chanh.
Nào, anh bạn. Tiến hành thôi.
Để ta xem.
- Quân nhân! - Quân nhân!
- Nào, con trai. - Từ từ.
Đưa ta xem nào.
Ta sẽ gây tê trước nhỉ?
Chờ tôi một phút, Işık.
- Đây, Fahri. Cụng ly nào. - Đưa tôi. Mang đây.
- Chào mừng, Fahri. - Uống nào.
- Nào, Işık. - Ta sẽ cắt nó, đừng lo.
Tận hưởng hiện tại chút. Làm ơn bình tĩnh, Işık.
Tôi sẽ tận hưởng hiện tại sau khi cắt bao quy đầu.
Thôi nào. Ta đều cắt rồi. Có gì đâu.
Thằng nhãi này!
Thằng nhóc này nghịch như quỷ!
Như quỷ!
Để xem nào. Ta không thấy.
Ta sẽ gây tê trước nhỉ?
Ta sẽ gây tê.
Vấn đề nhỏ, nhưng ta sẽ làm được.
Fahri. Nó hưởng từ bên mẹ nó.
Không phải tại Işık!
Chúa ạ! Aslan, đủ rồi đấy!
Không sao, anh trai.
- rồi. - Nó mới chín tuổi mà.
Tốt. Em 44 tuổi với cục sưng ở chân!
Đập đi! Đánh xắc xô khi tôi pha trò cười.
Rồi, nhóc, giờ…
- Anh sẽ gây tê chứ? - Dĩ nhiên.
Fahri, anh biết tôi làm gì những lúc như này chứ?
Tôi gây tê đối phương.
Tôi chuốc rượu cô ấy, và rồi bùm!
Anh đỉnh lắm, Aslan!
Sẵn sàng chưa nhóc?
- Tôi không sợ gì cả. - Tốt.
Nhưng gây tê kỹ vào nhé?
- Đồ ngốc! Nhóc con! - Quân nhân!
Nghe này, hôm nay là ngày ý nghĩa nhất đời cháu.
Cháu có ta đây,
cậu của cháu, bố cháu Işık, chú kia nữa.
- İbiş cũng ở đây. Đập đi! - Đập đi, İbiş!
Giờ tới lượt anh chơi, İbiş
Mẹ cháu coi cháu như hoàng tử, và con gái thích cháu, Yağız Efe.
- Đừng lo. Nhé? - Sẽ xong nhanh thôi.
Sẵn sàng chưa?
- Để xem. - Bác ấy sẽ gây tê cho con trước.
- Tôi sẽ gây tê. Ổn cả. - Kim tiêm đây.
Thế thôi. Đó là đoạn khó khăn. Không còn đau đớn nữa.
Gây tê chưa, Fahri?
Hai phút nữa là tê.
- Thoải mái. - Xong ngay thôi.
Để xem. Ừ, tốt, tê cả rồi.
Tê rồi.
Tay của tôi tê rồi!
Tay của tôi bị tê…
_ Nào, Taci, cụng ly. - Ừ. Tưởng ta không uống nữa.
Tận hưởng hiện tại, Işık.
- Thoải mái đi. - Tôi sẽ thoải mái sau, Aslan.
- Nó vẫn chưa được cắt. - Rồi.
- Một giây. - Đập đi, İbiş.
Işık, anh trai. Bắt đầu đây.
Sẵn sàng chưa?
- Đừng lo. - Đừng sợ.
Có bố đỡ rồi.
Cháu là quân nhân!
Tôi cầm nó… Ừ, như này.
Bố và cậu cháu ở đây cả.
- Nhìn lên. - Sẵn sàng chưa, Aslan?
- Cắt đi. - Tôi đang cắt.
Làm đi, anh bạn.
Này! Bình tĩnh và giữ yên.
Tôi cắt rồi.
Tốt.
Xong rồi, con trai. Con thật dũng cảm!
- Trời ạ! Toàn bộ lìa ra luôn. - Được rồi.
Tachi, tôi sẽ ngất xỉu mất.
- Cố lên, Işık. - Bình tĩnh.
Tôi ngất đây.
- Bình tĩnh. - Không sao.
- Đừng gõ, İbiş. - Tôi ngất đây, Taci.
Nhưng nó đang tê nhỉ?
- Cháu… - Làm gì bây giờ?
Chuyện gì vậy?
- Sao lại đưa tôi? - Anh ấy cắt chưa?
- Gì? Vâng, cắt rồi. - Vâng.
Nó sẽ sát gái lắm.
Không biết nó sẽ làm ai đau lòng.
Giờ nó là đàn ông rồi! Vua Sư tử!
Işık đâu?
- Anh ấy phấn khích quá. - Ừ.
Chị biết anh ấy như nào mà.
Đồ kỳ cục!
Ngẩt xỉu thật giống đàn bà!
Con trai, giờ con là đàn ông rồi!
Con không cảm thấy gì, mẹ à.
Em muốn vặt cậu nhỏ của nó.
Quá muộn rồi.
Em muốn ăn cậu nhỏ của nó.
Của cô đây.
Cái quái gì thế này?
Quân nhân!
Cái đầu bị xẻo.
Thưa khán giả, họ nói bảo vệ thái quá là không tốt.
Vậy, bạn có gọi nó là tạp kỹ
nếu không chạm đến vấn đề xã hội?
Xin thứ lỗi.
Tôi thích tiểu phẩm mà tôi vừa đóng.
Là anh viết à?
Tôi rất vui vì cô thích.
Đó là một tuyên bố tuyệt vời để ngăn chặn nam tính độc hại.
Sao những người mẹ và cô dì
khích lệ cậu bé như thế?
Đúng rồi đấy!
Họ gọi nó là trái tim sư tử, hổ.
Rồi đàn ông nghĩ họ có thể dẫm đạp lên bọn tôi!
Tôi nói không!
Là đàn ông , góc nhìn của anh thật sự sắc sảo.
Anh đã vượt qua mọi điều cấm kỵ, nếu muốn.
Cô thật tử tế, cô gái trẻ.
Ừ. Giờ ta uống rượu và tán tỉnh nhau được chưa?
Tôi rất muốn!
Và anh ở độ tuổi hoàn hảo!
Có thể dễ dàng dụ anh để tôi đứng tên nhà của anh.
Xin lỗi nếu điều này quá rập khuôn.
Hoàn tất chuyển nhượng ngay nào!
Chính xác.
Các anh em, nhìn đi.
Với luật mới, tất cả chỗ này
có thể được phát triển.
Nơi này sẽ không còn là rừng nữa.
Ôi, hay!
Không bị coi là vô nhân tính vì việc ta sẽ làm với vùng đất đó.
Không tin nổi vận may này!
Tất cả chủ đất sẽ đạp cửa chúng ta.
- Phải. - Nhưng ta biết cần làm gì.
Ta sẽ gây khó dễ cho họ.
- Ừ. - Đúng rồi.
Tự hào về các anh.
Tôi thích quản lý công sở này.
Các anh thật tuyệt vời! Mời ngồi đi.
Bọn tôi toàn học từ ông, quản lý.
- Mấy việc lừa lọc. - Đúng.
Phải cảnh báo anh, Sermet.
Đừng đeo đồng hồ đắt tiền vậy ở đây.
Thưa ông, tôi chỉ đeo vì ông cũng đeo.
Anh nói đúng. Tôi nên làm gương cho anh.
- Tháo ra đi. - Làm ngay.
Để tôi xem của anh.
Khoan. Đó là bản nâng cấp đồng hồ của tôi à?
Nhớ vụ khách sạn đó chứ? Tôi có từ vụ đó.
Nhưng tôi ký duyệt vụ đó mà.
Tôi nên có cái đồng hồ.
Đừng nói nữa!
- Cho tôi đi. - Vâng.
- Mà đừng đeo ở đây. - Vâng.
Năm phút chưa nhận hối lộ.
Tôi điên rồi.
Về chỗ đi.
Vào đi.
Xin chào.
Con đường làm chuyện phức tạp hơn. Bọn tôi bó tay.
- Đúng. - Tôi là Aylin Seçkin.
Tôi làm ở đây từ hôm nay. Hồ sơ của tôi.
Để xem. Cô Aylin.
Trợ lý quản lý.
Rồi, đợi tôi chút.
- Đây là Sermet và Erkin. - Chào.
Đứng ngay đây, hai anh. Chà… Khoan đã.
Vậy cô Aylin có quyền lực hơn hai anh.
Sao, thưa ông?
Bọn tôi có hệ thống làm việc ở đây.
Bọn tôi nên nộp tài liệu cho ông
mà không lấy chữ ký cô Aylin chứ?
Hoặc bỏ qua cô ấy và nói cô ấy nghỉ ốm.
Vài trường hợp có thể nói cô ấy đã chết.
Tôi quen Gã hề Fuat làm ở nhà xác.
- Tuyệt. - Rồi, ổn cả.
Chúc mừng và chia buồn, Aylin.
Chào mừng. Sermet, đưa cô ấy con dấu.
- Vâng, thưa ông. - Con dấu là cần thiết cho quyền lực.
- Đây. - Phải rồi. Chúc mừng.
- Đi đi. - Mời.
Süleyman, bốn ly trà!
Tôi được trụ sở thông báo ở Ankara hôm nay.
Vài khu vực không được xem là rừng nữa. Tiếc thật.
Bọn tôi vừa bàn về việc đó.
Bọn tôi rất buồn về vệc đó.
Salamun alaykum.
Chào, đây là Sổ Địa Chính và Sổ Địa "Bả"?
Không, đây là Hộ "Chéo".
Rıza, bọn tôi rất mê giọng của ông.
Nhưng không chịu nổi ông nói linh tinh hôm nay.
- Nói với cô Aylin. - Nói với cô ấy.
Đi đi, nói chuyện với Aylin.
Thưa cô, tôi có 2.000 mét đất.
Mấy gã ở quán trà nói đất của tôi có thể được phát triển.
Kiểm tra hộ tôi được không?
Vâng. Để xem.
Đặt ở đây.
Vâng, đúng. Mảnh đất này giờ có thể được phát triển.
Bọn tôi sẽ chỉ xây căn nhà nhỏ. Không muốn gì hơn.
- Căn nhà nhỏ? Không thể. - Không thể.
Không được.
Ông cần bán mảnh đó, ông lão ạ.
Quản lý của tôi đã nói rồi. Nơi đó phù hợp cho du lịch.
Đó là vùng du lịch.
Không, ông muốn xây gì cũng được.
Muốn xây gì cũng được?
Chưa từng nghe câu đó bao giờ. Không đời nào.
- Nhưng cô ấy nói có thể. - Ừ.
Rıza, tôi muốn trả lời ông với giọng nói buồn cười
và nói chuyện với ông như này, nhưng tôi bắt chước kém.
Ông thật vui tính.
Chào, ông Nizami và nhân viên của ông. Sao rồi?
Chào mừng, anh trai.
Bùm bùm!
Xem trong túi đi.
Anh làm kiểu gì thế?
- Sao rồi, Servet? Bùm, bùm! Erkin, bùm! - Anh trai…
Chà, Sami!
Anh đáng là ánh dương ở văn phòng này, anh trai.
Sao rồi? Bùm!
Anh đeo nó lên tay tôi kiểu gì thế?
Quan trọng là tốc độ. Tôi bận rộn, nên phải nhanh.
Chào mừng, anh trai, mời ngồi. Gọi anh là anh trai được không?
Cứ gọi tôi là bố.
- Bố! - Bố của chúng tôi.
Bố, tôi cần nhờ một việc.
Anh làm ơn viết:
"Ông ấy mua đồng hồ này bằng tiền cá nhân" lên đây nhé?
Tất nhiên, khỏi lo.
Süleyman, cà phê ngay!
- Tôi chưa từng gặp cô ấy. Mới à? - Cô ấy là người mới.
- Bùm! - Á!
Gì vậy trời?
Sao anh dám?
Xin lỗi. Süleyman, bùm bùm!
Đi đi.
Anh trai, anh cần gì?
Thì, Nizami này…
Ông biết tôi cần chỉnh sửa vùng
cho khi vực giữa rừng và bờ biển.
Làm tốt lắm!
- Ừ, bọn tôi đã làm được. - Xong rồi.
Ông biết tôi đã mua nhiều mảnh đất ở khu vực này.
Giờ cho tôi giấy phép xây khách sạn đi.
Xử lý việc giấy tờ các kiểu.
Anh nghĩ đến kiểu khách sạn gì?
Tôi muốn người ta nhìn từ bên ngoài
và nói: "Tên khốn đó huỷ hoại cả bãi biển!"
Và ở bên trong,
tôi muốn nó là một nơi tuyệt vời
có thể cho ông trái nghiệm năm sao, tầm quốc tế.
Anh đang mô tả khách sạn trong mơ của tôi!
- Thưa ông. - Vâng?
Ông được phép xây, nhưng tôi không thể uỷ quyền.
- Xin nói chuyện với quản lý của tôi. - Vâng. Ông Quản…
Phải rồi. Sami, biết miếng đất nhỏ đó chứ?
Của Rıza đó.
Ông sở hữu miếng đất nhỏ ở giữa trong như cái gai trong mắt à?
- Phải. - Ông đã ở đâu?
Tôi đã tìm ông mãi!
Bùm, bùm! Kiểm tra túi quần.
Chà! 50.000 lira!
Cho tôi lấy lại. Đó là bài thử thôi.
Ông không để ý phải không?
- Không. - Ông ấy có vẻ bất ngờ.
Ông Rıza, đây là ngài Sami. Anh ấy là ông trùm lớn ngành du lịch.
Dĩ nhiên, tôi nhận ra anh.
Dĩ nhiên, lão khốn!
Ừ, tôi nhận ra anh. Vì tôi từng làm việc với gia súc.
Tôi nhìn ra cân nặng của bò ngay.
Và tôi nghĩ anh nặng 100 cân.
Anh khá to con.
Nhưng ta sẽ xem anh cho tôi bao nhiêu sữa.
Rıza giống chúng ta!
Ừ. Vậy là chốt hạ.
Pha nước hoa quả cho Rıza.
Uống cà phê thì sớm quá.
Vậy anh sẽ xây khách sạn à?
Nhưng việc đó sẽ hoạt động như nào?
Giữa mảnh đất khổng lồ của anh và 2000 mét của tôi.
Giờ ta phải làm gì đây?
Chúng ta sẽ làm như này, Rıza.
Ông sẽ bán 2000 mét đất đó với giá phải chăng.
Nhưng rồi sao? Họ nói tôi còn không được xây căn nhà nhỏ.
Phải, căn nhà nhỏ thì không được xây.
Nhưng anh chàng đây nói sẽ phá huỷ bãi biển.
Luật rất rõ ràng về phía anh Sami.
- Thế à? - Ừ.
Thật luôn?
Vậy dùng ảo thuật bùm, bùm để giải quyết mọi chuyện đi.
Bùm, bùm.
Một ảo thuật gia thực thụ!
Sami, tôi sẽ xử lý giấy tờ với Rıza.
Đừng lo gì cả. Anh có giấy phép.
Ừ, xử lý hết mấy việc này đi. Tôi bận.
Tất nhiên rồi.
Hơi lâu, nhưng tôi đã viết ý kiến phản đối:
"Vùng đất này không hợp để phát triển du lịch".
Của anh đây.
Và tôi đợi lời xin lỗi tức thì vì thái độ trơ tráo của các vị vừa rồi.
Nhận rồi cho hối lộ
là dấu hiệu của sự yếu kém và vô đạo đức.
Nếu phải hối lộ quan chức để xong việc,
vậy có gì đó bất hợp pháp đang diễn ra.
Thật nhục cho ông.
Sami, thưa anh, Aylin đây vừa đọc lại đoạn trích
từ tiểu thuyết Chim Hồng Tước của Reşat Nuri Gültekin.
- Cô ấy cũng làm tôi bất ngờ. - Hoan hô!
Cô Aylin, dù ở hàng Bộ…
Hãy biết là tôi được họ phê duyệt trước khi tới đây.
Xin lỗi, nhưng tôi sẽ không ký giấy tờ của anh.
Và tôi sẽ báo cáo đánh giá của tôi với Bộ.
Thôi nào, cô gái, đừng. Giờ tôi sẽ không thể bán đất nữa!
Cô Aylin, đừng ngại đưa ra một con số cho tôi.
- Hãy thật thà với nhau. - Phải.
Ta đều giỏi về con số mà, Aylin thân mến.
Ta sẽ chia công bằng với nhau.
Ông nói đến công lý à?
Cô gái, cô là nhân viên nhà nước. Nói hợp tình hợp lý đi!
Phải. Nhìn Rıza đây.
Muốn làm ông già này giận à, Aylin?
Vì các người đều tra ăn cắp, tôi nên tham gia ư?
- Phải. - Phải.
- Cầm đi. - Không được.
Nào, cầm lấy!
Tôi không thể.
- Cứ lấy đi! - Không được.
Cầm lấy.
Hệ thống thối nát chết tiệt!
Cầm lấy đi
Không được Đây là tiền của người dân
Lấy trộm đi
Không được Đây là tiền của nhà nước
Tôi có thể làm gì với cái gì chứ?
Cứ lấy đi Đó là mức giá hiện hành
Cứ trộm đi Sao phải lo chứ, kệ đi
Cô lấy gì mà sống qua ngày?
Trộm đi
Không được Người nghèo cần nó
Trộm đi
Không được Đó là tiền cấm
Tôi lấy gì trừng phạt cô chứ?
Mặc kệ bài giảng của cô Và mấy lời linh tinh của cô
Tôi không có thời gian Nghe người nghèo luyên thuyên
Cứ theo dòng chảy Và tôi sẽ làm mưa
Vẫn câu chuyện cũ Không bao giờ thay đổi
Giải quyết việc của anh ta vào giờ ăn trưa
Cuộc đời thật độc ác
Tôi có thể nói gì?
Cô chỉ có ích Trong truyện ngụ ngôn ở một tạp kỹ
Kẻ mơ hão kiêu ngạo Bảo chúng ta đừng trộm cắp
Kết thúc màn nhảy Và tôi sẽ giải thích kỹ cho cô
Khi mọi thứ đi đến đường cụt,
ta nên bắt đầu lại không? Bạn nghĩ sao?
Sao một người có thể mãi mắc một sai lầm?
Hay lần này có thể nào họ đúng?
Anh Dẫn chuyện, bọn tôi sắp sẵn sàng để đi rồi. Nên…
Tôi chỉ muốn một màn giới thiệu hay cho tạp kỹ cuối của ông.
Tạp kỹ gì?
Tạp kỹ này.
Cưng à, em đã đem lòng yêu anh.
Em muốn ta là gia đình và có con. Nhưng…
- Sao, tình yêu? - Ý em là…
Em thấy em không nên sống chung với gia đình anh.
Nhưng tại sao, em yêu?
Không biết, ông ấy nói đến dùi cui và súng.
Em không muốn đưa một đứa bé vào thế giới bẩn thỉu đó.
Nhưng sao ta làm gương được nếu ta từ bỏ?
Anh nói đúng.
Có lẽ ta không thể là đảng cầm quyền,
nhưng ít nhất ta sẽ duy trì là bên đối lập.
Thôi được.
Họ nói vậy.
Và rồi họ duy trì là bên đối lập suốt phần đời còn lại.
Anh trai, nào, muộn rồi. Mọi người muốn về.
CUỘC SỐNG KEO KIỆT
KẾT THÚC
Biên dịch: Hieu Nguyen