‎UN SERIAL NETFLIX
‎PENITENCIARUL BAYRAMPAȘA ‎1981
‎Mulțumesc.
‎JANDARMERIE
‎- Bine ai venit, Erșan! ‎- Băga-mi-aș de nu!
‎Tot glumeț! ‎Înfășoară-ți-l după gâtul meu!
‎- Deocamdată, ia ăsta! ‎- Mersi.
‎Bine ai revenit, Erșan! ‎Nu-l lipi de mine!
‎- Mi-a fost dor de voi. ‎- Ce-a fost a fost!
‎Avem un proiect grozav. ‎Începem numaidecât. Urcă!
‎Trage-le-o în gură‎ de Erșan Kuneri.
‎Trage-le-o în gură.
‎Un superfilm de acțiune ‎vine în vara lui '81.
‎Trage-le-o în gură.
‎În acest film, Erșan Kuneri ‎le-o trage în gură.
‎Erșan Kuneri.
‎Un spion temerar. Un amant armăsar.
‎Erșan Kuneri.‎ Trage-le-o în gură.
‎Erșan e neîndurător.
‎Trage-le-o în gură.
‎În acest film, ‎Erșan Kuneri le-o trage în gură.
‎Mi-a plăcut.
‎Nu știu, când ai spus că o să fie altfel…
‎Trage-le-o în gură,‎ acțiune etc.
‎Uită-te ce face Cüneyt! ‎Și e mai bătrân decât mine.
‎Hai să nu vorbim despre Cüneyt!
‎Uite, ăsta e un film cu spioni. ‎Și le-o tragi altor spioni.
‎Care era ăla, Bond?
‎- Da. ‎- Ca Bond.
‎Dar într-un film cu Bond ‎se întâmplă multe, Neco.
‎Explozii și tot restul.
‎Până la urmă ‎nu și-o trag și între ei? Poftim!
‎Erșan! Nu înțeleg. Ce vrei?
‎M-am săturat de asta.
‎Vin acasă, mi-o trag. ‎Repar lucruri, mi-o trag.
‎Salvez vieți, mi-o trag. ‎O fac până și la înmormântare.
‎- M-am săturat. ‎- Erșan!
‎Cei între șapte și 27 de ani te adoră. ‎Ai noroc să fii vedetă.
‎- De la șapte la 27? Ce fani sunt ăștia? ‎- Ce fani? Uită-te la grafice!
‎Explică fiecare centimetru.
‎Tu-i completezi pe cei ce duc lipsă.
‎- Nu fi așa! ‎- Nu-mi pasă.
‎Fac un film istoric de acțiune. ‎Murad Uscat.‎ Iată scenariul!
‎Despre ce vorbești?
‎Murad Uscat?
‎- Fără salivă măcar? ‎- Fără.
‎Mai bine facem proiectul meu.
‎- Gaura neagră. ‎- E SF?
‎Nu. De gaura asta e vorba.
‎Gaura neagră‎ e o idee genială. Notează!
‎Murad Uscat‎ e gata. ‎Lucrez cu un scenariu.
‎- Citește-l! Dacă accepți, îl facem. ‎- Nu vă faceți griji!
‎Până la urmă, o să i-o tragă prințesei ‎când intră în castel.
‎Mami, dacă n-o face, am belit-o.
‎Nu te teme! O va face. Ai încredere!
‎Filmul meu e ‎Murad Uscat. ‎Gândiți-vă și hotărâți-vă!
‎Boul ăsta vorbește de Cüneyt. ‎Chiar așa de bun te crezi?
‎- Dl Erșan a plecat. ‎- Eu sunt Erșan, bebi.
‎Poftim ceaiul! Tülay. E nouă.
‎Dacă ți-o pui cu secretara, ‎tu faci ceaiul.
‎Cine a comandat plăcintă?
‎Dra Alev. Astea sunt de la tipografie.
‎Alev!
‎Să-ți dau un pupic!
‎Alev!
‎Erșan!
‎Vino încoace! Haide!
‎- Am ieșit. ‎- Dragule!
‎Văd, ai ieșit. Gata. Bine ai revenit!
‎S-a terminat, gata.
‎- Nu mă mai întorc în gaura aia. ‎- De ce nu?
‎Mă refeream la închisoare.
‎Am crezut… Bine ai revenit!
‎Carduri pentru fani.
‎Așa mă recunosc ei.
‎Trebuia să fi semnat ceva mai jos. ‎Ia să te văd!
‎- Erșo, ce june arăți! ‎- Termină!
‎- Am auzit de premiera ta de ieri. ‎- Filmul lui Fevzi.
‎N-o scoate!‎ Curgeau valuri în sală.
‎La premieră trebuie locuri la balcon. ‎Toți au întrebat de tine.
‎Le-am spus că ieși curând ‎să torni un film cu spioni.
‎N-o face. A fost anulat.
‎- Ce? ‎- Nu știu de ce spune asta.
‎Trage-le-o în gură ‎e un proiect super.
‎În gură… ‎Bine. Nu-i frumos, mănânc.
‎- Spune-mi ce se întâmplă! ‎- Vreau un film fain.
‎- Cu acțiune, romantism, iubire. ‎- Să-mi fie de bine.
‎Javrelor! Faceți un film nou ‎și mie-mi dați cu flit?
‎- „Romantism”, zici? ‎- Ce? Avem un scenariu.
‎Murad Uscat. ‎Dacă vrei, tu ești Mercedes.
‎N-am permis de conducere. ‎Murad Uscat.‎ Ai și scenariu.
‎Sigur.
‎- Eu sunt prințesa? ‎- Nu, personajul tău are multe straturi.
‎Dă-mi-l!
‎- Erșan, o să fie sex, da? ‎- Da, Mami. Dar cu multe straturi.
‎Mă sperii când vorbești de straturi.
‎Erșan, fă-l simplu! ‎Nu uita de fanii tăi labagii!
‎- „Băiete…” Chiar că e istoric. ‎- Sigur. Mami, nu mă stresa!
‎- Ce părere ai? ‎- Contează pe mine!
‎- ‎Murad Uscat?‎ Nici măcar cu salivă? ‎- Nu. E o aventură istorică.
‎- A venit un bărbat. ‎- Intră, Eryetiș!
‎- Agenția a trimis asta. ‎- Bine.
‎Cum merge, Eryetiș?
‎- Ca luna pe cer, doamnă! ‎- Mersi.
‎Facem o reclamă.
‎- Măcar mai scoatem un ban. ‎- Ar trebui să plec. Aveți treabă.
‎Stai! Spune-ne ce crezi!
‎Dragă Erșan, produsul nostru ‎se numește Frichinel.
‎Nu e doar un săpun, ci și un prieten.
‎Am pus gaura chiar în mijloc.
‎Am mărit un pic sigla.
‎Iar asta va fi reclama la radio.
‎Frichi, frichi, frichi ‎Să nu te-audă lumea
‎Frichi, frichi, frichi ‎Să nu te vadă lumea
‎Frichinel. El vă știe secretele intime.
‎Modelat după mărimea ‎lui Erșan Kuneri. Frichinel.
‎- Ce părere ai? ‎- Nu înlocuiește chestia adevărată.
‎Îi place.
‎Să distribuim un milion ‎în tabere și internate școlare!
‎- Ce părere ai, Erșan? ‎- Eu plec. Sunteți ocupați.
‎Vezi cu ce am de-a face?
‎Citește-l și treci pe la mine mâine-seară!
‎Crezi că putem s-o facem, Erșan?
‎O să am o vedere cu autograful meu, ‎ca Türkan Șoray?
‎Sigur. Am început castingul. ‎Pentru Heracle, İbrahim Tumtum.
‎Snobul ăla nu joacă în filmele noastre.
‎Diseară vin la bar cu o fată cu diplomă. ‎Nu fi geloasă!
‎Singura pe care am fost geloasă ‎s-a sinucis.
‎Marilyn Monroe.
‎Nu, mătușă-mea Asiye. ‎Am încercat s-o salvăm, dar am pierdut-o.
‎- Cum ați pierdut-o? ‎- La pariu! A murit, la naiba!
‎Apropo de moarte… ‎Ce-ți veni cu filmele istorice?
‎Sper că totul e în regulă aici, jos.
‎Poți filma și ‎Ben-Hur‎ cu ea!
‎- Eu plec. ‎- Ne vedem la bar diseară.
‎Erșan, ți-o măsurăm ‎și mă reped la atelier.
‎Lasă-l 15 minute! ‎Hai să bem un ceai întâi!
‎Să nu stricăm matrița!
‎Ea e Seyyal.
‎Serios? Eu credeam că e Edip Akbayram.
‎Bună, dle Muammer.
‎Mi-o aprinzi și mie, dacă ai cu ce?
‎- Să ți-o aprind? ‎- Te rog.
‎Bun-venit, dragă Oran.
‎Seyyal. Ți-am spus despre ea.
‎Da, e exact cum mi-ai descris-o.
‎Ce zici de un cocteil cu gin și mentă?
‎- Să mă salvezi dacă mă penetrează! ‎- Nu pricep.
‎Îmi dau seama.
‎Așa e ea. Două de gin, bebi.
‎Boule, ce-ți veni ‎să-mi aduci bunăciunea asta?
‎Am 72 de ani. De-abia mă țin pe picioare.
‎Am hipertensiune.
‎Seyyal a aruncat bomba ‎astă-vară pe plaja Tarabya.
‎A făcut minimum 20 de victime.
‎S-o fi văzut pe soră-sa! ‎Seyyal se vede cu Erșan.
‎Erșan va face un film istoric.
‎Ea e prințesa?
‎Și filmul în care urma să joc eu? ‎Trage-le-o…‎ Scuze!
‎…în gură?
‎A fost anulat. Începem unul nou.
‎Dacă-mi dai voie, ‎eu distribui rolurile, Oran.
‎- Dragă Seyyal! ‎- Dle Muammer.
‎Spune-mi Mami!
‎Mami!
‎Mami îmi curge pe limbă mai bine.
‎Uite! Mami!
‎Fata asta chiar că va fi perfectă.
‎Dar eu ce naiba mă fac?
‎Cu greu mă abțin, Altın. ‎Vreau să-i dau limbi.
‎Seyyal, draga mea. ‎Dl Muammer e mâna dreaptă a lui Erșan.
‎Ia să vedem!
‎Tare. Îmi place.
‎Ce s-a ales ‎de spiritul vostru avangardist?
‎Nu înțeleg. În plus, e lucrător sexual.
‎E o vedetă porno. Dar ai grijă! ‎Nu-i da chiloții jos!
‎Foarte haios. Terminați, te rog? ‎Aveți un punct de vedere absurd.
‎Ce zice Jung?
‎- Ce zice Jung de data asta? ‎- Erșan?
‎Zice că „sexul e important, ‎dar sunt alte lucruri mai importante”?
‎Mi-ai spus să nu-ți zic frate.
‎Nu! Freud spune să nu-i zici cuiva „frate” ‎pentru că lucrurile se mai schimbă.
‎- Ciocolată albă și lichior auriu. ‎- Vedeți ce se întâmplă?
‎Dle Erșan, vi se spune ‎lucrător sexual. Ce credeți?
‎Aș spune mai degrabă ‎că suntem patronii sexului.
‎Vai, dar urât mai vorbiți!
‎- Maestre, ieșim? ‎- Maestru? Feride, ești culmea!
‎Dl Erșan a scris scenariul ‎pentru Murad ‎Uscat.
‎E și regizorul. ‎Ghiciți cine e Murad Întunecat!
‎- Cüneyt Arkın e Murad Întunecat. ‎- Al nostru e ‎Murad Uscat,‎ Feride.
‎Credeam că e „întunecat'”. Îmi cer scuze.
‎- E inspirat după el? ‎- Nu, doar o versiune diferită.
‎O versiune foarte diferită cu eroi.
‎Și poate prima în care protagonista ‎e prezentată astfel.
‎Mai ales personajul Feride ‎are multe lucruri în premieră.
‎- Cum ar fi? ‎- Eu văd eroinele în două forme.
‎- Ca mame sau surori. ‎- Nu…
‎Îndrăznețe și puternice.
‎Nu ca mame sau surori, ‎ci doar ca femei.
‎Fără etichete patriarhale.
‎Va fi filmat pentru prima oară ‎în limba originală. În Tekirdağ.
‎E revoluționar, nu?
‎Pare destul de ambițios.
‎Dar dacă dați greș, ‎noi, intelectualii, vă spargem.
‎- Orçun! ‎- Feride.
‎Are un film intitulat ‎Două ouă și-un cârnat.‎ Chiar crezi în el?
‎Taner, ajunge!
‎Nu știu cum ați convins-o pe Feride,
‎dar dacă se întâmplă ceva, ‎pumnii noștri vor vorbi.
‎- Taner, da? ‎- Da.
‎Dragule, începem ‎un mare proiect cu Feride.
‎Fratele meu educat, îți dau vederea mea.
‎Uită-te la ea! Studiaz-o bine!
‎Dacă mă enervezi, te biciuiesc cu ea.
‎- Așa e când e bleagă? ‎- Da.
‎O să faci vânătăi de frică.
‎Nu te mira! Păstrează poza!
‎Mergem la club. Veniți cu noi?
‎- Sigur. ‎- Sigur.
‎Eram pe cale să plecăm, da? Taner?
‎O să stea acolo trei luni. Să plecăm!
‎- Ce mai faci, Altın? ‎- Tumtum!
‎- Te-a întrebat cineva de mine recent? ‎- Nu. De ce?
‎Ayhan Ișık.
‎N-o să mai fie nimeni ca el. Regele.
‎N-a mai fost, nu?
‎- Ce? ‎- Cineva ca Ayhan Ișik.
‎- Despre ce naiba vorbești? ‎- Mă vor nenoroci.
‎- Ayhan Ișık? ‎- Nu! Cineva ca el. Dublura lui.
‎Deunăzi, jucam pe bani cu niște tipi. ‎Dublura lui era acolo.
‎M-au pus să semnez pe datorie. ‎Acum mă caută.
‎Dacă vine cineva ca el, ‎deși n-o să mai fie nimeni ca el…
‎- Dacă vine, spune-i… ‎- Ce să-i spun?
‎„N-o să mai fie nimeni ca tine, dispari?”
‎- Cum să-l privesc în ochi pe Ayhan? ‎- Nu-i ești dator dublurii lui?
‎E totuna. Au aceeași față.
‎Îmi dai și mie câteva sute de lire?
‎- Doamne! Stai să văd! ‎- Vezi!
‎Tumtum, nu mai juca pe bani!
‎O să mă las. Când o fac, ‎o să am în mână o poză cu Ayhan.
‎Îl privesc în ochi ‎și-i spun că m-am lăsat.
‎Am 300.
‎- Mersi. Îți iau de băut. ‎- Dublura lui Ayhan, da?
‎- Dacă vine unul ca el… ‎- Am înțeles, boule! Nu mai spun.
‎Bine.
‎Cea de lângă Muammer e Seyyal? ‎E o bombă cu ceas.
‎Sper să nu explodeze pe Mami.
‎- Condoleanțe, cică ți-a murit motanul. ‎- N-am motan, boule.
‎Își îndeasă doi ciorapi acolo.
‎- Eu am plecat. ‎- Pe curând!
‎Ce mai faci, İsa? Dă-mi de băut!
‎- Alev, bine ai venit. ‎- Mersi, Mami.
‎Dă-mi niște apă!
‎- Ce faci, bebi? ‎- Mersi.
‎Seyyal nu stă locului.
‎Nu se poate opri decât pe burtă. ‎Uită-te la ea!
‎Oran, rezervorul meu e gol.
‎Ia-o de pe ring ‎până nu se nasolește treaba!
‎Uite, flirtează cu toată lumea.
‎Eu mi-am tras-o cu toți. Mare scofală!
‎Alev, flirtul din ‎Mărgica albastră ‎ți-a adus noroc cu Emel Sayın, nu?
‎E așa de greu să fii politicoasă?
‎Întâi de toate, e fată de la oraș.
‎Deci unele-s fete de la oraș, ‎unele, țărăncuțe, da?
‎Bună!
‎Alev Alev. Seyyal. ‎Turnăm ‎Murad Uscat‎ împreună.
‎Dragă Alev, ce mai faci?
‎Oran, cum merge cu distribuția?
‎Distribuție? Eu sunt unul dintre spioni.
‎Iubito, ăsta e primul tău film?
‎Draga mea! Iubirea mea! ‎Da, va fi primul meu film.
‎Dar tu vei fi sora mea mai mare, da?
‎O să-mi dai aripi.
‎Ești o soră mai mare dulce și drăguță.
‎Ce bei? Gin?
‎Da, gin. Categoric.
‎Băiatu'! Două de gin, pentru mine și Alev.
‎Vino încoace să te îmbrățișez!
‎Mă duc la toaletă. ‎Fii cu ochii pe băutura noastră!
‎Dacă strecoară ceva în ele, ‎aș putea păți ceva rău.
‎Pupici, sora mea mai mare.
‎M-a pupat pe umăr. Ce boarfă!
‎Dar e incredibil de fermecătoare.
‎Și pe tine te-a fermecat.
‎Ăla nu e flirt. E mozol.
‎Ce naiba?
‎- Muammer? ‎- Da.
‎Știu că n-o să fiu spion,
‎dar sper ca Erșan ‎să nu-mi dea un rol de bizantin.
‎- De ce? Care e problema? ‎- Lumea reacționează.
‎Te ajută să faci bani.
‎Ia-o așa!
‎Ia te uită! E însuși regele! Omul meu.
‎Care-i treaba?
‎Masa din colț! Mergeți, fetelor!
‎Alev, ea e tânăra mea prietenă Feride, ‎ți-am povestit despre ea.
‎- În ce an te-ai născut? ‎- În '57.
‎- Era decapotabilă? ‎- Nu înțeleg.
‎A zis „tânără prietenă”. ‎Sunt doar cinci ani între noi.
‎Eu sunt Feride.
‎Cum te prinde, cum te arde.
‎Mărgica albastră,‎ Emel Sayın, Feride… ‎Tendința continuă.
‎Alev, te susțin în acest pas înainte ‎în cariera ta.
‎Nu-mi pasă câtuși de puțin ‎de rolurile tale deocheate de dinainte.
‎Aventura ta va fi grozavă ‎pentru tine și pentru întreaga societate.
‎Te susțin și te felicit.
‎O să meargă bine. Ești aici, să știi!
‎Feride, ăsta e curul meu.
‎N-am nicio jenă.
‎Feride îi va da viață Avvei ‎din ‎Murad Uscat.
‎- Iar Seyyal… ‎- Tocmai i-a dat viață lui Muammer.
‎- Mă ia cu tremurat. ‎- Vibrează, că te sun.
‎- V-ați cunoscut? ‎- Și încă cum!
‎Dle Erșan, fac orice-mi cade în mâini ‎pentru filmul ăsta.
‎Cu mâinile goale. ‎Uită-te la mânuțele mele!
‎Nu e în mâinile ei. Nu se poate opri.
‎Îmi plac oamenii pasionai. ‎Pasiunea e ceva minunat.
‎Să mergem acolo!
‎Încă o țăcănită.
‎Să ne așezăm!
‎- Ghici cu cine semăn? ‎- De unde să știu?
‎- Ayhan Ișık? ‎- Nu ești ca el.
‎Uită-te din profil! Uite!
‎Imediat îți trag una.
‎Ayhan Ișık? Pe bune? Idiotule.
‎Ce e, Eryetiș?
‎Oran, cu cine crezi că seamănă ăsta?
‎Da' repede, că altfel îl iau la bătaie!
‎Dublura lui Ayhan Ișık?
‎Vezi? De ce e așa de greu să intru aici? ‎Vreau să discut afaceri cu Erșan.
‎Erșan. Tipul ăsta vrea cu tine.
‎Zice că arată ca Ayhan Ișık de departe.
‎Poftim? N-o să fie nimeni ca el.
‎Domnu' Erșan, aș vrea să spun ceva.
‎Spune, fiule!
‎Eu sunt dublura lui Ayhan. Adică…
‎După moartea lui, viața a devenit ‎mai grea. Afacerile nu merg bine.
‎Lumea mă știa drept dublura lui Ayhan.
‎Arăt ca regele, am trăsăturile lui…
‎Iar aceste protagoniste frumoase
‎sunt pe măsura lui Ayhan, ‎respectiv a mea.
‎E greu de crezut ‎că va mai fi unul ca mine.
‎Dacă te gândești la toate…
‎Dacă aveam încrederea lui, ‎ieșeam gol-pușcă în centrul Istanbulului.
‎- Ce tot spui acolo? ‎- Am auzit că faci un film.
‎Cu sărituri, țopăieli, ‎explozii, bușeli, cascadorii…
‎Fac față la orice.
‎Atunci spune! Ne trebuie un cascador ‎cu nouă vieți pentru İbrahim Tumtum.
‎E fragil ca un bibelou.
‎Nouă e o nimica toată. Eu rezist la orice.
‎- Și İbrahim Tumtum joacă în film? ‎- Semeni cu el.
‎Erșan, omule!
‎- Ce cauți aici, jigodie? ‎- Fir-ar!
‎Ce se petrece?
‎Boul ăsta m-a jecmănit de 2.000 de lire.
‎Dacă-mi dai voie, îl scot de aici ‎și-l iau la bani mărunți.
‎- Ayhan! ‎- Nu-mi spune Ayhan!
‎- Ayhan! ‎- Da?
‎Facem un film cu Erșan. ‎Când mă plătește, îți dau banii.
‎Iarăși joci la noroc. Dacă…
‎- Ayhan! ‎- Da?
‎Să fii la adresa asta mâine la nouă! ‎Ești în echipă.
‎Mersi. E un film istoric, nu?
‎Pot juca rol de creștin. ‎E riscant, la urma urmei. Dar eu pot.
‎Vezi? Ți-am spus eu.
‎Cât despre cei 2.000 de lire, ‎pe ce nume să scriu cecul?
‎Ayhun Ușuk.
‎Nu mă lua la mișto!
‎În buletin scrie Ayhun, ‎dar eu îmi spun Pyro Kemal.
‎- Poftim! Să-i folosești sănătos! ‎- Mersi.
‎Acum împăcați-vă!
‎N-o să te dezamăgim. ‎Iar tu să nu ne faci de râs în fața lui!
‎- Sigur. ‎- Bine.
‎- Voi fi la adresa asta mâine. ‎- Dle Ayhun, eu cu cine cred că semănați?
‎Nu știu. Cu cine?
‎Mă mai gândesc și-ți spun. Promit.
‎Lumea noastră e nespus de murdară.
‎Murdară, putredă, de doi bani, dar…
‎Directă și sinceră.
‎- Pentru ‎Murad Uscat. ‎- Pentru ‎Murad Uscat.
‎- Bun-venit în echipă, Kemal! ‎- Mersi.
‎Te rog, lasă-mă să fac ‎filmul pe care îl vreau!
‎Regret, dar ‎Murad Uscat‎ va fi turnat. ‎Noapte bună!
‎Ce a spus?
‎Am ars punțile. ‎Am zis: „Du-te naibii, eu îl fac.”
‎Domnul să fie cu noi!
‎Erșan, n-am citit scenariul de la tine.
‎Adică, nu l-am putut termina.
‎Din câte înțeleg, cucerește ‎castelul bizantin, salvează prințesa,
‎dar apoi vine faza de care am vorbit, ‎legat de prințesă, da?
‎Tu ești tatăl lui și căpetenia tribului.
‎- Bine. ‎- Fie.
‎De ce minți lumea că ești Ayhan Ișik?
‎- N-am spus că sunt Ayhan Ișik. ‎- Pe mă-ta!
‎Maestre, am o observație. ‎Călătoria lăuntrică mi s-a părut intensă.
‎- Personajul ar trebui s-o arate. ‎- Are dreptate. S-o arătăm.
‎Da.
‎Erșan. Personajul îi spune „tată” ‎lui Muammer.
‎- Să-i zică mai bine „tatâne”? ‎- Tătâne?
‎Nu e nevoie să exagerăm.
‎- Săbiile și arcurile sunt super. ‎- Mersi, Pyro.
‎Erșan, și mie mi-a atras ceva atenția.
‎Nu ți se pare ‎că scenariul conține cam mult sex?
‎Ai dreptate, Alev.
‎Ar trebui să fie sex ca în realitate.
‎- Trebuie bărbierit un pic. ‎- Bineînțeles.
‎Venim pe platou curate ca lacrima. ‎Nu era nevoie să spui.
‎- „Sex ca în realitate”, adică nonstop? ‎- De patru ori pe săptămână?
‎- Sau din două în două zile? ‎- Deloc?
‎Nu mă îngrijorează asta, ‎dar ce sugerează filmul?
‎Să nu sugereze! ‎Fetele trebuie s-o ceară!
‎Erșan, eu nu sunt bizantin, nu? ‎Nu vreau să atrag reacții.
‎Mami, avem un scenariu, la naiba!
‎Bine, dar…
‎Așa e bine pentru film?
‎Da, e bine.
‎Prieteni, Murad e un bărbat bine făcut, ‎care locuiește lângă Tekfur.
‎Pentru a fi mai bun ‎și a pune capăt tiraniei lui Heracle,
‎pornește într-o călătorie.
‎STUDIOURILE DE FILM KUNERİ
‎MURAD USCAT
‎Încearcă s-o scoți!
‎Nimeni din trib ‎n-a reușit s-o facă, băiete.
‎Tată, îmi tot spui „băiete” ‎și încep să intru la idei.
‎- Ascultă, băiete! ‎- Iar ai zis-o.
‎Dacă reușești s-o scoți, ‎sabia lui Aydar va fi a ta, băiete.
‎Tată! Nu-mi dai mai bine ‎un condei decât o sabie?
‎Condeiul se spune ‎că e mai tare decât sabia.
‎Chiar așa?
‎Ți-ar băga condeiul în cur ‎pe câmpul de luptă, băiete.
‎Ai dreptate. Sabia e bună, tată.
‎Nu uita însă ‎că sabia asta aduce necazuri!
‎Mi-ai dat-o deja, futu-i!
‎Atunci, haide! Succes!
‎Nu mai zici „băiete”?
‎Nu.
‎Ai băgat un fitil, deci?
‎Bună, Murad!
‎Ayvaz.
‎Tatăl și fiul, ce ați mai făcut?
‎Sau mă înșel și nu sunteți tată și fiu?
‎Năzdrăvanule!
‎A prins puteri.
‎Bine te-am găsit, Kozbey.
‎Bun-venit, Ayvaz.
‎Mulțumesc, Kozbey.
‎Acum, Murad are sabia lui Aydar.
‎De-acum înainte, ‎va mânui sabia ca un bărbat.
‎Va reteza capete și va vărsa sânge.
‎Nu-i așa, băiete?
‎Cu încheietura aia?
‎- S-o sărut! ‎- Tată!
‎Nu, dă-mi voie!
‎Ayvaz!
‎Du-l pe Murad la Rodosto!
‎Acolo veți petrece o zi de bărbăție ‎și vă veți întoarce.
‎Nu-l pot controla aici.
‎Ajută-l să se distreze. ‎Umblă cu ea uite-așa!
‎O să fută tot tribul!
‎Deci ești la vârsta aia, Murad?
‎Nu se mai poate, nu?
‎Zănaticule!
‎Taica nu-mi dă pace defel.
‎Îmi zice să mă duc la Bizanț, ‎să fur prințesa.
‎E fezabil. Ai încheietura tare, Murad.
‎Încheietura mea e tare, dar…
‎Faza asta cu sexul e un pic cam…
‎Las' pe mine!
‎Diseară ne vom ospăta, vom bea și…
‎Sunt timid, nu înțelegi?
‎Nu-ți face griji! Ai încredere în mine!
‎Unde credeți că mergeți așa langa?
‎Doamne, oamenii Măriei Sale! ‎Lasă-mă să vorbesc cu ei!
‎- N-o să avem probleme, nu? ‎- Nu.
‎- Ai buletinul la tine? ‎- Nu, l-am lăsat în cort.
‎Ne-ai speriat, căpitane.
‎Ne-am căcat pe noi. Vrei o țigară?
‎Gura! Unde mergeți?
‎La Rodosto. Să băgăm botul la savarină.
‎I-am spus să vină ‎și s-a bucurat ca un copil.
‎Descălecați!
‎- Să descălecăm, Murad! ‎- Bine.
‎- Acolo! ‎- Haideți!
‎Ar mai trebui să știi
‎și că suntem neamuri cu Heracle.
‎Serios?
‎- Mergi pe mâna mea! ‎- Ce om de lume!
‎Are cunoștințe peste tot.
‎Vorbești de parcă te-ai trage de șireturi ‎cu Măria Sa.
‎O să verificăm dacă ai prieteni sus-puși.
‎Și ți-ai mai adus și prietenul.
‎Nu te uita la mine ca boul ‎la poarta nouă și spune cine ești!
‎Puștiul nu vorbește limba.
‎Ce spune?
‎Nu știe nicio limbă străină. ‎E doar un puști.
‎Știu una. „O fut pe mă-ta.”
‎Dacă ridic sabia, o să te tai bucăți.
‎Căpitane, puștiul n-are habar.
‎E așa de tânăr. ‎L-au învățat doar să înjure.
‎Băiete, tu…
‎Ce spune puțoiu' ăsta?
‎Poftim?
‎Asta e tot ce știu.
‎De ce folosești cuvinte ‎pe care nu le înțelegi?
‎S-o fut pe…
‎Lasă gluma, căpitane! Dă-ne drumul!
‎Dacă ridic sabia, îți fac mutra franjuri.
‎La o parte!
‎- S-o scot? ‎- Așteaptă, băiete!
‎Protejează-mă! Să ne protejăm reciproc!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Fetelor, veniți!
‎Sunteți turci?
‎Murad, nu scoate o vorbă!
‎Tu ești Murad? Am treburi cu tine.
‎Fetelor, luați-l!
‎Ne-ați speriat ca naiba. N-am făcut nimic.
‎- Haideți! ‎- Hai!
‎- Doamnelor! ‎- Haide!
‎Cucoană! Fată…
‎Fetelor! Murad!
‎Ayvaz! La o parte, ghiaură!
‎Nu sunt creștină, tontule.
‎Sunt deistă.
‎- Ai auzit de deiști? ‎- Nu.
‎Trebuie să fie cineva acolo sus.
‎Atât credem și noi.
‎Lasă sabia și vino lângă mine!
‎- Ayvaz! ‎- Murad!
‎Lasă sabia!
‎Eu sunt Avva, iar ăsta e lănțicul meu.
‎Iar ăsta-i al meu. Ave Maria.
‎Suntem țăcănite.
‎Inadaptate.
‎Cea cu ochi albaștri e Songül,
‎cea înaltă e Irina, ‎iar cea ciocolatie e Madlen.
‎Facem ce vrem noi. Nu ne pasă de nimeni.
‎La dracu' cu Bizanțul și tribul tău!
‎Ni se spune bandite. ‎Luăm de la bogați și dăm la săraci.
‎- Tu ești sărac? ‎- Pe undeva.
‎Cortul tribului nostru e al meu. ‎Dar se poate spune că-s sărac.
‎Așa deci. Dacă ești sărac, apropie-te.
‎Înfășoară-mă cu brațele!
‎- Ayvaz… ‎- Îmbrățișează-mă!
‎- Ce-i fac lui Ayvaz? ‎- Îmbrățișează-mă!
‎Vino mai aproape! Mai strâns! ‎Folosește-ți toată puterea.
‎Ia să vedem!
‎Mai tare!
‎Așa!
‎La ce te gândești?
‎- Chiar a fost prima oară pentru tine? ‎- Asta ultima a fost a opta pentru mine.
‎Fetelor, nu mai frecați menta! Haideți!
‎Trebuia să mă duc la Rodosto de aici,
‎apoi să mă duc la castelul bizantin ‎și s-o fur pe prințesă. Tata mi-a spus…
‎Freacă rachiu pe curu' caprei, ‎iar ea zice: „Aduceți lupul aici!”
‎Ce naiba tot spui? ‎Haide! Trebuie să plecăm.
‎Un moment!
‎Avva, noi ce suntem acum?
‎Ce suntem? De ce te uiți așa la mine?
‎Ne-am distrat, s-a terminat.
‎Mergem fiecare pe drumul nostru. Valea!
‎Ce au făcut? ‎Mă jur că n-am putut face nimic.
‎S-au dat la mine ca zăludele.
‎„Vrei să te storc un pic?” a zis bruneta.
‎Limba e importantă pentru sex.
‎- Ayvaz! ‎- Da?
‎Mi-am pierdut fecioria.
‎Bărbate!
‎- O știi pe Avva, da? ‎- Da.
‎S-o răpesc? Ce părere ai?
‎Dacă s-o răpești? Băiete!
‎Îți trag una în cap cu buzduganul ‎și-o să sari ca o capră căcătoare.
‎- Hai să fim prieteni măcar! ‎- Poate că da, poate că nu.
‎Barem ia-mi salamul uscat, ‎să ai pe drum!
‎Nu mănânc așa ceva. Sunt vegetariană.
‎Haideți, fetelor! La drum!
‎Băga-mi-aș! Haide!
‎Bietul de tine, Murad! Nu-i nimic. ‎Așa e tânăra generație.
‎Opt e bine?
‎- Opt? ‎- Da.
‎Minți!
‎Opt, zici? Bravo, băiete!
‎Uită-te la salata asta! Proaspătă ‎și crocantă. Adu niște carne, bine?
‎- Sigur. ‎- Mulțumesc.
‎Juma' de miel cu zece galbeni. ‎Dacă eram acasă…
‎Ne-ar fi jecmănit.
‎Pari căzut pe gânduri, băiete.
‎Nu-mi pot lua gândul de la Avva.
‎Se numește iubire, Murad.
‎Te ofilește.
‎Odată ce se aprinde flacăra în inima ta…
‎Bună! Putem sta cu voi?
‎Ba bine că nu!
‎- Așezați-vă! ‎- Luați loc!
‎Vă rog!
‎- Bun-venit! ‎- Bun-venit!
‎Murad!
‎Eu sunt Elanora, prietena mea e Mercedes.
‎Urcați-vă și vă duc!
‎Ayvaz, spuneai ceva.
‎Lasă asta, băiete! Nu era important.
‎Nu te mai gândi la aia. Concentrează-te! ‎Trăncăneam și eu, băiete.
‎E fiul tău?
‎- Nu. ‎- Nu.
‎Îți par așa de bătrân?
‎Așa spun eu. Băiete!
‎Vorbiți bine turcește.
‎Dăm ture des pe aici.
‎Am învățat vorbind cu drumeții.
‎Fata mea vorbește și franceză. ‎Spune ceva!
‎Ieri le-am spus florilor că te iubesc.
‎Ca o privighetoare!
‎Și eu știu cuvinte în turcă.
‎- Totuși. ‎- Totuși?
‎Totuși, domnul meu, nu merge așa, pașă.
‎Slavă cerului!
‎Cum era aia, Murad? „Să te storc”?
‎Ele sunt altfel.
‎Fată, îmi vine să te mănânc. Fată!
‎„Totuși, totuși. Pașă al meu!”
‎Bine, ajunge!
‎- Te deranjează sabia? ‎- Nu.
‎Frumos! Haideți! Poftă bună, fetelor!
‎Ascultă! Blondul e al meu, ‎ține minte asta!
‎- Dar surioară, ne plăcem. ‎- Nu-mi pasă.
‎Îi spun tot fratelui mai mare ‎și îți crapă capul.
‎Nu te mai aduc aici ‎și n-o să mai vezi turci.
‎- Iaurt, vin… ‎- Murad, oprește-te!
‎- O carafă de vin. ‎- Carne…
‎- Murad! ‎- Te rog.
‎- Banii tăi… ‎- Te rog!
‎- Nu mă fac de râs! ‎- Te rog.
‎- Murad! ‎- Te rog!
‎Cât face, hangiule?
‎- Înnoptați aici? ‎- Dacă înnoptăm…
‎De ce ai venit lângă mine?
‎Calculează și cazarea!
‎- Cât stați? ‎- O noapte.
‎De ce trebuie să fie o noapte, Elanora?
‎O noapte foarte lungă, băiete. Haide!
‎Poftim! Păstrează restul!
‎Ce diferiți sunt oamenii!
‎Am venit la Bizanț cu atâtea prejudecăți.
‎Murad, termină cu lingușeala!
‎Tic, tac, haideți!
‎Elanora!
‎Mercedes!
‎Unde sunteți, diavolițelor?
‎De ce naiba urli așa?
‎Le caut pe surorile mele, ‎Elanora și Mercedes.
‎Scuze că ți-am dat o durere de cap!
‎Mercedes!
‎Murad, te implor! Nu!
‎- Elanora! ‎- Murad!
‎Murad, n-o face!
‎Ce poftești, potaie?
‎Anton, dă-mi buzduganul! Ăla cu bardă.
‎- Care-i ăla? ‎- Ăla care arată cam ciudat.
‎- Ăsta? ‎- Nu.
‎- Cel cu țepușe. ‎- Ăsta.
‎Nu ăla! Are ditamai măciulia ca un scrot.
‎- Atunci ăsta. ‎- Nu!
‎- Haide, că așteaptă omul! ‎- Bine. L-am găsit.
‎În sfârșit.
‎- Cine ești, curajosule? Spune-mi! ‎- Eu sunt Murad Uscat.
‎Și?
‎Am venit să-ți iau capul!
‎Doar capul?
‎Anton cu poantele lui!
‎Frate, te rog, nu-i face nimic!
‎Unde ați fost, târfelor!
‎Nu v-am interzis să veniți aici?
‎Unde-i boarfa aia șireată? ‎E cu tine? Elanora!
‎Du-te, fată! Fratele tău mai mare e aici.
‎Bine.
‎Murad!
‎Murad, te rog, salvează-ne!
‎Ce-i cu jigodia asta? ‎Atrage gagici ca un magnet.
‎Cine-ți dă dreptul ‎să jignești aceste femei,
‎aceste persoane frumoase ‎care au ieșit la aer curat
‎sau să se socializeze liniștite?
‎Cere-ți scuze de la ele ‎până nu ai parte de paloșul meu!
‎Și nu doar de la mama sau sora ta, ‎ci și de la imaginea femeii din capul tău!
‎De ce urli, boule?
‎E fratele nostru. ‎Ne bate, ne ceartă, dar ne iubește.
‎Dacă nu era el, ‎ne-am fi prostituat. Ratatule!
‎Ai dreptate, Mercedes cu șasiul mare. ‎E deja dificil în condițiile astea.
‎Elanora, vrei să fii iubita mea? ‎Dar nu pleci după sex.
‎Nu te voi părăsi, Murad. ‎Te voi iubi pe veci.
‎Ce limbă frumoasă! Așa de fină!
‎- Salvați-vă! ‎- Du-te!
‎Să vă văd!
‎Bine. Anton, stai deoparte, ‎să nu pățești ceva!
‎Să vă văd!
‎Ce naiba faci, pămpălăule!
‎Au topoare, nu vezi?
‎Măria Ta! Elanora s-a dus.
‎Boarfa știe drumul spre casă. Luați-l!
‎Băga-mi-aș!
‎- Ayvaz! ‎- Mișcă!
‎Ajuns în temniță, ‎Murad fuse cuprinse de disperare.
‎Doar o minune îl putea salva ‎de cruzimea lui Heracle.
‎- Cum merge, Papă? ‎- Bine.
‎Hopa! Troia?
‎Vino-ncoace! ‎N-ar trebui să fii afară de capul tău!
‎Vino!
‎Băiete!
‎Frumos!
‎Bravo, Ayvaz!
‎Ai făcut o treabă grozavă!
‎Elanora, merită să studiezi istorie!
‎E nevoie și de fizică și mate, boule!
‎Luați-l!
‎S-au mai strecurat o dată
‎cu un cal.
‎Stai așa, Horgo! Ce îi faci acestui om?
‎Vreau să-i pârjolesc ochii, doamnă!
‎Nici sprâncenele nu mi le poți smulge!
‎Dă-mi ăla!
‎Să-i scriu pe piept numele meu!
‎Ușurel!
‎Ia să vedem! Aici să-l scriu?
‎Sau poate aici?
‎Mori!
‎De ce ai făcut asta?
‎M-am uitat în ochii tăi. ‎N-am vrut să te las să suferi.
‎M-ai vândut ‎când încercam să-ți apăr onoarea.
‎Sunt bipolară. Ce pot să fac?
‎Vrei să fii tu leacul meu? ‎Să-ți desfac cătușele?
‎Sau nu? Ce zici? ‎Spune-mi, că nu înțeleg.
‎Nu sunt genul care se dezbracă ‎pentru‎ haram‎ și nu…
‎La naiba! Dezleagă-mă!
‎Bună alegere! Poftim.
‎Mercedes!
‎Frate!
‎Vezi? Și-a desfăcut cătușele. ‎M-am panicat. L-a lovit și pe el.
‎Se ține ca o lipitoare de noi! ‎Nu mai scăpăm de el.
‎Du-te în camera ta! Haide!
‎Sora ta e bolnavă, Heracle.
‎Ce poate să facă?
‎Poate mușchii tăi, poate ochii tăi,
‎nu știu, poate curajul tău…
‎Vreau să știi ‎că nu mă interesează așa ceva.
‎În ce sens?
‎Ai zis că sunt curajos.
‎Nu ești?
‎- Despre ce vorbești? ‎- Sunt și eu curajos?
‎Da.
‎Da sau nu?
‎- În ce sens? ‎- Spune-mi și gata! Da sau nu?
‎- Bine, sunt curajos. Iar tu… ‎- Deci, și eu sunt?
‎- Ce se întâmplă dacă zic că și tu ești? ‎- Păi…
‎- Și te-ai slobozit din strânsoare, nu? ‎- Du-te naibii!
‎Heracle, boul ăsta a vrut să se furișeze ‎în palat cu un cal troian.
‎Ce cal troian? ‎Ăla e vechi de 1.000 de ani.
‎Și Elanora era cu el.
‎Dacă Elanora pățește ceva, ‎te dau la câini.
‎Ce câini? Ce să caute ‎un câine la palat? Ce prostie!
‎Mâine te leg ‎de roata bizantină a norocului.
‎Să vedem dacă poți rupe cercul norocului!
‎Murad!
‎Nu fi trist, băiete! Totul va fi bine.
‎Se mai întâmplă!
‎Heracle, nu face asta! Îl iubesc.
‎Nici să n-aud.
‎Cu toții îl iubim.
‎Dă-mi drumul!
‎Îl vom linge precum o înghețată romană.
‎Să nu-ți tocești limba, potaie! ‎Ți-o voi reteza curând.
‎Gura! Voi ține o cuvântare.
‎Dragi oameni din Rodosto,
‎bun-venit la roată!
‎Astăzi, oaspetele nostru e Murad.
‎Murad, roata are șase zone.
‎Persoana în dreptul căreia te oprești ‎își va face de cap cu tine.
‎De exemplu…
‎Dacă nici la Netflix nu e voie, ‎înseamnă că am dat-o în bară.
‎Ayvaz!
‎E vreun joker, jigodie?
‎Mersi că mi-ai amintit.
‎Era să uit.
‎Există un joker. ‎Dacă te oprești pe verde, ești liber.
‎Iar până te eliberezi, ‎roata va continua să se învârtă.
‎Așa ca viața!
‎Învârtiți-o!
‎Ayvaz!
‎Nu te lăsa, Murad!
‎Ține-te bine de puștiul din tine!
‎Nu!
‎Nu vreau să fac sex!
‎- Mercedes! ‎- Nu!
‎În sfârșit!
‎Nu vreau!
‎Vin acuși!
‎Elanora!
‎Mercedes!
‎- Mercedes! ‎- Haide! Așa!
‎- Acum o s-o mănânci. ‎- Nu! Nu vreau!
‎Elanora! Asta e pentru tine.
‎- E sora ta, nu-ți face griji! ‎- Băiete!
‎- Nu face asta! ‎- Nu te mai foi!
‎Nu te uita!
‎Stai locului!
‎Elanora! L-am călărit pentru tine.
‎Mercedes!
‎Nu-i rău!
‎Dacă ești așa de curajos, ‎luptă-te cu el!
‎Va veni și vremea aia.
‎Bine!
‎A întrebat dacă e un joker. ‎Pe locul verde! Haide!
‎Nu!
‎Murad, trebuia să fi rupt deja roata asta.
‎N-o pot face, Ayvaz!
‎Învârte-o!
‎Ayvaz!
‎- Să nu se oprească la tine! ‎- Murad!
‎- Ayvaz!
‎Rupe roata asta a norocului!
‎- Mi-e ca un frate. ‎- Ayvaz!
‎- Nu! ‎- E fratele meu.
‎Ayvaz!
‎- Nu! ‎- Nu se poate!
‎Nu se poate!
‎Băga-mi-aș!
‎- Nu pot s-o fac. ‎- Nici eu nu pot.
‎Avva.
‎Vitejia n-a pierit.
‎Ia să vă văd!
‎Anton, treci în spatele meu!
‎Haideți! Pudelilor!
‎Vin!
‎Vino încoace, ticălosule!
‎Du-te la Avva!
‎Aici!
‎Frățâne!
‎Te bazezi pe scutul tău?
‎Anton! Ia-i viața!
‎Ce naiba?
‎Rămas-bun, Măria Ta!
‎Deci, e mort.
‎Omul ăsta îi va trece pe toți prin sabie.
‎Ce fel de soldați sunteți? ‎Omoară pe toată lumea.
‎Haideți!
‎Cine-i mort să iasă din joc!
‎Îi omoară pe toți.
‎- S-a terminat? ‎- Ce?
‎S-a terminat?
‎Nu-l aud. Toată lumea geme. Muriți odată!
‎Să mergem, Murad!
‎Vai mie!
‎Până nu se sfârșește vărsarea de sânge, ‎nu ne putem auzi și înțelege, Heracle.
‎Am crezut că vin la Bizanț, ‎iau prințesa și mă duc acasă.
‎M-am înșelat.
‎De ce n-ai spus așa de la început?
‎Nu știu. Pesemne că-s timid.
‎- Nu poți fi timid când iubești. ‎- Ai dreptate. Nu trebuie să fiu timid!
‎- Te iubesc, Elanora. ‎- Au trecut pe-aici multe mirese.
‎Dacă-mi spuneai, aduceam ‎niște carne și rachiu și stăteam de vorbă.
‎- Taică-său… ‎- Ayvaz!
‎Tatăl lui l-a trimis.
‎Mă înșel, Murad?
‎„Încheietura ta e așa și pe dincolo.”
‎Știi știință? Nu. Artă?
‎Ai o slujbă? Nu. ‎Tatăl tău te-a pus s-o faci, băiete.
‎Uită-te în jur! Sunt oameni de treabă.
‎Uleiul de măsline din salată?
‎Pur!
‎Ne-am ospătat toți patru cu 30 de galbeni, ‎deși am comandat carne.
‎Ayvaz?
‎- Ayvaz? ‎- Murad?
‎Eu mor acum.
‎Cum adică?
‎E de la stres. Crezi că e ușor, băiete?
‎De la trei ani,
‎am fost înconjurat de săbii ‎și de capete tăiate.
‎Evul Mediu. Și cei mai întregi la minte ‎ar lua-o razna.
‎Ayvaz!
‎Năzdrăvanule!
‎Ayvaz!
‎E mort.
‎- Condoleanțele mele, Murad. ‎- Mulțumesc.
‎Haide, Murad, nu mai fi trist!
‎Elanora! Mă însoțești în satul meu?
‎Desigur, Murad.
‎Să văd dacă-ți va plăcea tribul meu, ‎mai ales tatăl meu.
‎Ai un tătâne?
‎Da.
‎Și scuze că v-am distrus palatul.
‎Aici e, Elanora. Umilul meu cămin.
‎Haide, Avva! Nu fi timidă! ‎Tata trebuie să fie înăuntru. Tată!
‎Murad?
‎Tată?
‎Ce se întâmplă?
‎Ea e Maica Maria.
‎Ce ciudat! Cine a pus asta acolo?
‎- I-am spintecat pe toți cu sabia, tată. ‎- Bravo, băiete!
‎Ea e Elanora, nora ta.
‎- Ascunzi ceva acolo? ‎- Nu.
‎Ce-i asta?
‎Murad, tatăl tău…
‎Băiete!
‎Nu-mi spune „băiete”! Ce-i asta?
‎Cine ești tu?
‎Spune-mi pe nume!
‎Kozbey.
‎Mai spune-l o dată!
‎Kozbey, Kozbey, Kozbey, Beykoz!
‎Kilyos.
‎Sunt Kilyos, fiul lui Terkos.
‎Acum exact 40 de ani,
‎din ură față de tatăl meu ‎care m-a părăsit,
‎te-am lăsat pe tine și o mulțime de tineri ‎să vă năpustiți asupra Bizanțului.
‎Sunt Kilyos, fiul lui Terkos.
‎Eu ți-am spus tată.
‎N-ar mai trebui să-ți spun „băiete”.
‎Da.
‎Sunt într-o spirală de minciuni, Elanora.
‎Dar mi-am învățat lecția. ‎Nu voi ridica sabia asupra ta, bătrâne.
‎Du-te și practică-ți religia cum vrei!
‎Mulțumesc!
‎Mulțumesc.
‎Te voi lovi o singură oară.
‎Murad, nu fi caraghios! ‎Am stârni multe reacții.
‎Nu!
‎Târfă!
‎Ashhadu alla…
‎Ce ai făcut?
‎Haide, nu te mai văicări!
‎Ba ești sensibil, ba nu ești. ‎Du-te și te caută!
‎Plecați!
‎Plecați! Lăsați-mă singur!
‎De-acum, sunt doar un ram uscat.
‎- Sunt Murad Uscat. ‎- Murad, exagerezi.
‎Fată, acum ține-ți gura! ‎N-ai pic de personalitate?
‎Crezi că e o slujbă ‎să fii prințesă? Haide!
‎În fine. Nici nu-mi pasă.
‎Asta e.
‎Plecați!
‎Sabia asta aduce probleme. ‎La dracu' cu problemele tale!
‎În ziua aceea, un nou bărbat ‎s-a născut în acel trib.
‎Murad.
‎Murad Uscat.
‎Cu o încheietură zdravănă.
‎Foarte zdravănă.
‎Singur, dar cu o încheietură ‎foarte zdravănă.
‎Murad.
‎Murad Uscat.
‎SFÂRȘIT
‎Subtitrarea: Nicu Teodorescu