UNA SERIE DE NETFLIX
Ersan.
¿Sí?
Hiciste una peli titulada Mercancía chunga, la vi con los colegas.
¿Y?
Nos arrepentimos y decidimos irnos de peregrinación.
- Déjame besarte la mano. - No, por favor.
No, por favor.
A veces la vida influye en el cine y a veces el cine, en la vida.
- Mucha suerte. - Gracias, eres el mejor.
Gracias.
Sí, vamos.
Venga.
Isa, ponnos unos tequilas.
A ver si nos animas, Isa.
- Eso es. - Vamos.
¡De un trago!
Que yo controlo, tranqui.
No te preocupes.
Anda, vamos.
Justo iban a entregar el premio a mejor actriz
y se dieron cuenta de que era un hombre.
¿A quién? ¡Pues a mí!
Por eso no pude ganar.
Aún no he visto la película.
Jo, pues deberíais.
Es otro enfoque de la vida de pueblo.
A mí déjame de enfoques, que acabo de librarme del pueblo.
¿Qué pasa? ¿No ha funcionado?
No son un público objetivo. No van al cine.
- ¿Y esa chica? - Es un puto hombre.
No quería poner el listón demasiado alto.
Va, un reto: el último en tenerse en pie es el rey.
De uno en uno, tranquis.
- Dadle, va. - Ostras, Feride, qué tía.
¡Te voy a dejar tumbado, Sunay!
- ¿Parezco tumbado? - Sí.
- Pues yo aún me tengo en pie. - Chachi.
¡Vaya!
Alev, querida, buenas noches.
Ersan, cari, te presento.
El famoso director iraní Amín Farsantín.
¿Quién?
- Amín. - Amín, señor.
Amín Farsantín.
- Un placer conocerte. - Es un director iraní famosísimo.
Yo no bebo mucho, que eso es haram.
No seas bobo, que él no es de esos.
Vive en París.
¿Y sabes qué?
Estamos prometidos.
¡Ay, mi madre! ¡Qué ven mis ojos!
- Amín Farsantín. - Es un director iraní.
Está en Estambul haciendo una película, pero vive en París.
Hola, me llamo Seyyal. ¿Qué te parece Estambul?
Muy auténtico.
¿Qué pasa, Ersan? Muy buenas.
Este es Amín Farsantín, director iraní y prometido de Alev.
Hala, hija, aire, no empieces a agobiarlo.
¿Qué bebes, amor?
¿Bebida? ¿Cuál?
Ah, alcohol…
- ¿Prefieres agua? - Un té helado Long Island, por favor.
Ya voy yo.
Ya verás.
Un tío elegante, eso es.
- Digo que tienes mucho estilo. - Ah, gracias.
Señor Ersan,
he oído hablar mucho sobre usted.
Dicen que su trabajo y sus películas son geniales.
Me gustaría que nos reuniéramos…
para consultarle.
- Señor Amín. - No, para ya.
Un reto: el último en tenerse en pie
es el rey.
¿Le apetece?
No.
Amín, he dicho que no.
- Alcohol no, porfa. - Alev…
- Amor… - Es que me pongo nerviosa.
Un reto en el que el último en tenerse en pie es el rey.
Señor Ersan, dígame un rey que siga teniéndose en pie.
Aunque usted sí que es un verdadero rey.
Un rey sin corona.
Mejor dicho, ¡sin ropa interior!
¿No hiciste una peli así? ¿El rey sin ropa interior?
Alev, hija, el compromiso te ha sentado de fábula.
Señor, ha sido un honor conocerle.
- Le deseo lo mejor. - Vale.
- Gracias. - Señor Amín.
- Vamos. Mesa. - Vale, gracias.
Bienvenido.
Gracias.
- Hola. - Bienvenido.
Buenas noches.
¿Qué pasa, Altin? ¿Qué miras a tu alrededor?
Tío, el prometido de Alev, el director iraní ese,
me pidió no sé qué "long", pero no me acuerdo qué.
Dale raki, como a los turistas.
Eso, pilla raki. ¿Y qué pasa con ese director iraní?
Jo, estaría genial que este tío hiciera una peli con nosotros.
- No sé si querrá melón. - ¿Ah, sí? ¿Cómo se llama?
Follatín.
¿Follatín?
Fíjate que el nombre me suena.
Le daré la bienvenida como se merece.
Sí, hala, id.
¿Has visto al director iraní?
¡Claro que he visto a ese director!
¡Sí! Le he visto la capa.
Le he visto la cara.
¡Se lo he visto todo!
- Vale ya, hombre. - No te mosquees.
Le vi como un aire a…
ese tío que jugaba al pase en el casino.
Selim el Zorro.
- ¿Quién? - Selim el Zorro.
- ¿Y qué? - ¿Qué?
- ¿Qué de qué? - Nada, que se parece a él.
- ¿Ese tío? - Sí, mogollón.
El cine iraní es maravilloso.
Y, por otra parte,
Turquía siempre ha acogido este tipo de proyectos.
- ¿Lo sabías? - Sí, lo sé.
Hala, parad ya con tanto idioma.
Todo el mundo tiene dobles, Ibrahim.
- No lo olvides. - Un té helado Long Island.
Solo que… este capullo es único.
¿Qué coño haces lamiéndole el culo a ese tío desde que llegó?
¿Qué estás tú diciendo?
Tumtum, este tío tiene buen ojo.
Acaba de decirle a Muammer que es el nuevo Omar Sharif.
¡Mami es diez años mayor que Omar Sharif!
¡Qué vergüenza!
Va, ven para acá.
Va, tío, muévete.
¿De verdad se parece?
Es Selim el Zorro.
Selim el Zorro.
- ¿Ese tío? - Sí.
- Yo me lo cargo. - Los dos.
- Puedo solo. - Ve.
- Voy. - ¿Por qué no?
- Vámonos. - ¿Por qué no? Esto es tuyo.
¡Por Dios!
¡Señor Amín!
Película James Bond. Rodada Estambul. Gran Bazar.
- ¡Sí! - ¿Tú conocer?
-Todo aquí. - ¡Selim el Zorro!
- ¿Disculpa? - James Bond viene a Turquía.
Se carga tejas de 500 años de antigüedad y nadie dice nada. ¿Por qué?
- Eso. - Eso.
Porque estamos obsesionados con el mundo occidental.
¿Vale? Ahora a ver qué haces cuando destape tu secreto, señor Follatín.
Pero Ersan, ¿tú te estás oyendo?
¿Quién demonios es Follatín? Este tío se llama Amín.
- Es lo mismo. - ¡Desde luego!
- ¡Reconoce que eres Selim el Zorro! - No seas ridículo. ¡Estáis borrachos!
¡Vamos! ¡Diles si Turquía va a ser como Irán!
No, espera.
- ¡Que lo diga su prometida! - Me parece bien.
Lo siento mucho. Ersan…
- Tú no te metas. - Ersan, querido.
Amín ha venido a nuestro país.
Rodará una gran película y todos participaremos.
- ¡No seáis maleducados! - ¡Escuchad al nuevo Omar Sharif!
- ¿Quién lo dice? - El nuevo Omar Sharif.
- Obviamente. - ¿Hay una línea en medio?
¿O es el falso Omar Sharif?
Estáis tratando fatal a Ersan. ¡Se acabó!
Calla, si ni te tienes en pie.
- ¿Y eso? - ¿Quién coño eres?
Ayhan Isik.
¡Dios mío!
¡Ayhan Isik!
Ayhan, señor mío, estoy encantado de verle. La noche no para de mejorar.
Me encantaría que participara en mi película, por favor.
Eso, tú ve con él.
Actúa en películas iraníes premiadas.
¡Eso! ¡Y tú también!
- ¡El nuevo Alain Delon! Hala, vete. - Que no.
- Porfa. - No.
Ersan, ¿qué haces? Ni siquiera te reconozco.
¡Yo a ti sí! ¡La nueva Sophia Loren!
La nueva, ¿eh?
Este también es nuevo. Y esta, nueva. Todos nuevos. Todos sois nuevos.
Todos para ti, que yo soy viejo. El viejo Ersan.
¿Vale, tío?
Se ha caído, he ganado yo.
- Eryetis. - He ganado.
Llevadlo al despacho, anda.
Follatín. ¿Eso le llamé al hombre ese?
Sinceramente, esta vez os habéis pasado.
Ersan, ahora que estoy sobrio, te lo repito. Ese tío es Selim el Zorro.
Ersan está ahí, díselo a él.
- Ponte esto, anda. - Me da igual lo que creáis.
Nos pasamos con él.
¡El cabronazo este me lio!
Pero también fue por celos.
- Supongo que celoso de Alev, ¿no? - Puede.
Decía que no iba a volver a casarse.
Es igual, voy a arreglarlo.
Lo invitaré a casa con un buen plan.
Y llamaré a Alev para disculparme.
Es un tipo muy listo.
Es diferente. Ha tenido una vida dura, con problemas, y es apasionado.
Quiere rodar la película de sus sueños.
Pues mira, como yo.
Pero no porque lleve capa tenéis que andar detrás babeando.
- ¿Cómo se titula su peli? - La daga de Gálata.
- Qué interesante. - Pues sí.
Estamos Altin, Muammer y yo. Y Alev, claro.
Y vendrán dos actores británicos.
Aunque quiere que Pyro haga una prueba.
Porque se dio cuenta de que no era Ayhan Isik.
¡Anda, Feride! ¿Qué tal? Bienvenida.
- Adivina qué pasó anoche. - Hola.
- Ersan, ¿qué tal? - ¿Qué celebras?
¿El Día de la Independencia de Tesvikiye?
Me pidió unas fotos con un traje regional.
Feride, Alev quiere que la llames.
Vale.
¿De quién harás?
De uno de la barbería a la que va el prota.
- ¿En flashbacks? - No.
Nos retratará con un fez.
- Esto huele a chamusquina. - No debería retratarnos con el fez.
¿Prefieres así? Pero no es tradicional.
A ver, no seáis paranoicos.
He leído el guion y va sobre el robo de la daga de Gálata.
- Se rodará en el palacio de Topkapi. - ¿Ves? ¡Se cargarán las tejas!
Si no hay otra trama en la peli, no lo veo muy claro.
- ¿A qué te refieres? - Yo qué sé.
¿De quién harás?
De uno de la barbería a la que va el prota.
- ¿En flashbacks? - No.
¿De quién harás?
De uno de la barbería a la que va el prota.
- ¿En flashbacks? - No.
¿Conque La daga de Gálata?
No debería retratarnos con el fez.
Sertac es el compositor de nuestras pelis. Si preguntas para cuándo estará, responde:
- "A tiempo". - Siempre igual.
Voy a ver al tipo iraní. Disculpadme.
Ersan, por favor, modera tu lenguaje y no seas duro.
No, hombre, claro que no.
- Vale. - Bien.
Te toca.
Pues entonces…
H8 y se acabó para ti, nene.
¿Cómo puede ser? Aquí hay uno a cuatro patas.
- Mi amor, te está engañando. - No, para nada.
Tienes una mente brillante. Verdaderamente admirable.
Señor Ersan.
Alev, ¿me prestas a tu churri?
Por supuesto, pero tráemelo de vuelta que no necesito.
Por favor. Ersan.
- Alev. - Mi amor. Mi prometido.
- ¿Ya le han enseñado Estambul? - Sí.
- ¿Ha comido kebabs? - Picantes.
Espero que no tanto.
Amín, siento mucho lo de anoche. Bebí demasiado.
Ersan, no se disculpe. Se estaba divirtiendo.
Al fin y al cabo, somos humanos. ¿Quiere uno?
Gracias.
Señor Ersan, en el lugar de donde yo soy…
tenemos un dicho, más bien un proverbio.
Sí, eso es lo que dicen.
Señor Amín, ¿de qué trata su película?
Anda, muy buena pregunta. Intentaré explicárselo.
El título es La daga de Gálata.
Es una película de detectives.
Busco conflictos entre los personajes.
¿Y el trato es condescendiente o humillante?
- ¿Disculpe? - Me refiero a él, por cómo va.
¿Qué coño es esto?
Solo quería vestir informal. No tiene nada de especial.
Eso es árabe, no persa.
Señor Mami.
¿O debería decir el nuevo Omar Sharif?
¿Podrías darse una vuelta para mí? Eso es. Estupendo.
Muy bien.
Casi puedo ver al personaje.
Yo también casi puedo verlo.
¿Verdad que sí?
Impresionante.
El gran Muammer Rado. ¿En esto te has convertido?
¿Qué pasa? ¿Por qué estás cabreado ahora?
Señor Farsantincillo.
- Señor Farsantincillo. - ¿Sí?
El director artístico ha hecho la réplica exacta de la daga.
- ¿Una réplica exacta? - Sí, exacta.
- Genial. - ¿En serio?
La va a traer. Si quiere verla, véngase.
Me encantaría. Si me disculpan…
- Por favor. - Por aquí.
- Es que ha hecho una réplica exacta. - Buenas noches.
¿Son dos?
Si pudiera moverme en la dirección que pretendo con todo el equipo,
la calidad sería excepcional.
Sí.
Está claro, eres un hombre de calidad.
Señor, aquí Pyro, el director artístico.
- La daga. Es idéntica - Vaya que sí, es igualita.
Amor mío,
el cine turco ser mejor.
- Igual que en palacio Topkapi, ¿verdad? - Verdad.
Amín, Bursa.
La danza de las espadas.
Pesada es la daga.
¿Qué? Lo siento, no…
Pesada es la daga.
- La daga, vale. - La daga.
- ¿Diga? - ¿Estás listo?
- ¿De qué estás hablando? - Tengo delante a ese cabronazo.
¿De quién coño hablas?
¿De quién va a ser? De Amín Farsantín.
O sea, Selim el Zorro.
¡Qué gilipollas! Pero si está aquí en mi casa. Anda, cuelga.
Ay, pobrecillo.
También a ti te están engañando, Ersan.
Hasta luego.
Mira quién está aquí.
Podrás engañarlos a todos, pero no a mí.
- ¿Disculpa? - Le has plantado un anillo en el dedo.
Engañaste a mis colegas diciendo que harías una peli. Bien.
Todo bien, pero ¿no podrías haber elegido otro nombre?
- ¿Cómo? - ¿Insinúas que tú no eres…?
¿Quién?
Amín Farsantín.
Son idénticos. Cualquiera podría confundirlos.
No puedo cabrearme contigo.
Hombre, ¿te he engañado alguna vez?
Vete a la mierda, no es por eso.
Escuché el proyecto de ese cabrón hasta el más mínimo detalle.
Se lo diré a Alev en cuanto llegue.
- ¿Qué ha pasado? - ¡Anda, Omar Sharif! Por favor, siéntate.
- Alev, bienvenida. - ¿Qué pasa?
Déjame ser feliz por una vez.
Están todos ensayando una lectura con Amín.
Me venía fatal venir.
- Con diez minutos tendrán bastante. - Tú calla. ¿Qué pasa?
Alev, no estás en condiciones
de saber lo que hace tu prometido porque te ciega el amor.
¿De qué va la peli? De un robo. ¿Dónde? En el palacio de Topkapi.
- Aquí está. - Hola.
¡Ya te vale, hijo de puta! ¡Maldito seas!
Peloteando a un director oriental para ganarte el favor de los occidentales.
¡Te has lucido!
Tenemos una gran oportunidad. El hombre intenta abrirse paso en Cannes.
Dice que será publicidad para Turquía y que nos abrirá puertas.
¿No quieres que nos conozcan más allá de Edirne? ¿Es eso?
- ¿Te conocen a ti en Edirne? - Vete a la mierda.
Responde a la pregunta. ¿Te conocen en Edirne?
¡Pues claro!
- Genial. - Genial.
Alev, el tío acudirá al palacio de Topkapi y hará que todos crean
que está rodando una película, cogerá la daga original,
dejará la falsa que Pyro le ha hecho artesanalmente
¡y se largará!
Te está utilizando. La peli y todo es mentira.
- Que casi tienes 40 tacos. - ¿Crees que me haría algo así?
Si le ha hecho eso en las cejas a Mami, es capaz de cualquier cosa.
Si se lleva la daga a París, ¿podría empeñarla?
Alev, no digas chorradas.
A ver, tendré que pensar en mi futuro.
Si alguno participa en la película, os juro que os denuncio.
Si alguien intenta robar la daga de Gálata,
le siento en un obelisco para que le lancen monedas.
¡Como que me llamo Ersan Kuneri!
No te ofendas, pero esto suena un poco exagerado.
Vale, pues mejor en una columna.
Ersan, lo siento, pero quiero ir a Cannes, lo reconozco.
- ¿No me digas? - Ersan.
Actúas muy raro desde que te dijo que había encontrado al nuevo Omar Sharif.
Le hicimos muchas promesas.
¿Cómo vamos a decepcionarlo ahora?
Podrías enfatizar un poco más tus cejas.
Esto es de locos.
¿No tienes más que decir?
Mañana rodamos en el palacio de Topkapi. ¿Quién quiere el programa?
- Pásamelo. - Me pondré un traje regional.
- Bien. - Genial, no tengo escenas temprano.
Ya los tiene en el bote con lo de Cannes.
Adelante y atrás.
- Mi amor. - Mi amor.
- Buena suerte, cariño. - Gracias.
- Por Europa. - A por Europa.
A Europa.
Amorcito mío.
Señor Ayhun.
- ¿Y la daga? - Esa es la daga.
Esa es la verdadera. Esta es falsa, pero no debemos confundir una con otra.
- O si no, nos… - ¿Sí?
Nos joderán bien.
Hombre, normal.
No hay que tocar la daga, eso está claro.
Dice que no la toquemos.
Y lo están acusando de robo.
- Cielos, no. - Sí.
Por aquí.
¡Corten!
Fin del recorrido, pasajeros a Europa.
Actores, no os preocupéis.
¿Qué es esto?
Señor, este es el hombre que planea robar la daga de Gálata.
Se llama Amín Farsantín.
- ¿Amín Farsantín? - Sí.
Ese soy yo, señor. Amín Farsantín.
¡No me lo puedo creer! ¡Menudo honor! Es el orgullo del cine iraní, señor Amín.
El placer es mío.
- ¿Qué sucede? - Jefe.
Dame eso. Han hecho una réplica de la daga de Gálata.
Son cineastas, es normal. Y es una réplica exacta. Buen trabajo.
Va, no es nada.
¿Puede enseñarnos los permisos?
Claro. Mami, ¿podrías traerme la carpeta?
- Ahora se la enseño. - Toma.
Gracias. Inspector, aquí lo tiene todo.
Este es el permiso del Ministerio de Cultura.
Aquí están las firmas.
Este es del departamento de palacios y parques.
Y este es el permiso de la oficina del primer ministro.
Y aquí las desgravaciones del Ministerio de Asuntos Exteriores y de Aduanas.
Déjeme que se lo muestre.
Y en la última página,
la carta de recomendación del mismísimo presidente.
Falta el permiso del Ministerio de Agricultura.
A ver si puedes enseñarnos ese.
Señor, sentimos interrumpir su trabajo.
Me han dicho que planeaba robar la daga.
¿Qué?
¿Cómo? ¿Me está llamando ladrón?
¿Estás bien, cariño?
- Alev. - Mi amor.
No estoy bien.
¡Hemos terminado! ¡Apagad! ¡Parad! ¡Cortad!
No lo haga, señor.
- Sigamos rodando. - Se acabó.
Por favor, promocione nuestro país.
Señor, no soy una máquina.
Soy un artista.
Ersan, esto me ha dolido en el alma.
Me ha llamado ladrón.
Y yo no soy ningún ladrón.
- Amín, vale. - Nunca lo habría esperado de usted.
Hala, pues siga rodando.
No pienso rodar la peli aquí.
Mejor la rodaré… en Francia.
¡En París, en el Louvre!
- Amín, señor. - Señor.
- Agente. - Ruédela aquí. ¡Basta!
- Cariño. - Hagamos un trato.
- Señor. - ¡Amín!
¡Amín!
- ¡Amín Farsantín! - ¡Para!
¡Me he puesto todo tipo de ropajes para ti!
¡Vas a rodar esta película!
Si no, ¡me rajo aquí mismo!
¡No toques la daga!
Es mi película y no la ruedo aquí ni loco.
¡Cállate y ponte a grabar!
- Tranqui. - ¡O te enteras!
- Que me rajo, ¿eh? - Muy bien, esto es promocionar el país.
- ¡No te atrevas! - ¡Basta!
- ¡Ni se te ocurra! - Tranqui.
- Amín Farsantín, ¿eh? - Suéltalo.
¡Que grabes!
Cometemos errores porque somos humanos.
Ha hecho muy buen trabajo. ¿Lo habéis leído?
Esa foto es del festival, ¿no?
Sí. Deberías enseñárselo a Muammer.
Eso es bueno, al menos lo conocemos.
- Tengo una historia, pero no la pasta. - Qué novedad.
Isa, cariño, sírveme un whisky.
He vendido el anillo. No valía tanto.
- Ostras, ¿el anillo era falso? - No valía un millón. Gracias.
- Te dije que era un imbécil. - ¿Cómo se llamaba tu peli, Ersan?
Tengo esto, ¿bastará?
Follatín.
Es una película sobre la virtud.
- Seré tu socia. - ¿Socia? La peli es tuya.
Érase una vez…
un viajero llamado Follatín.
Con una capa en la espalda,
un palo en la mano y un sombrero de cono en la cabeza,
viajaba de pueblo en pueblo.
- ¿Y ahora vas y nos sales con esto? - Llevo años dándole vueltas.
UNA PELÍCULA DE KUNERI MONTAJE S.A.
FOLLATÍN
Los ojos de Follatín no veían, pero tenía un oído finísimo,
y su nariz podía oler hasta un albaricoque de Damasco.
Dondequiera que fuera, era luz que iluminaba
u oscuridad que borraba la maldad.
Ni bocado ni abrigo,
solo una sonrisa sincera era suficiente para Follatín.
Dormía poco, comía poco y bebía poco. Vigilaba su peso.
Todo el que estaba con él liberaba estrés, recuperaba la alegría
y aprendía a valorar la vida.
Según la leyenda, si Follatín te tocaba,
vivías cien años.
Si te encuentras con Follatín el primer día del mes
y le das comida y bebida,
no solo serás invencible en este mundo, sino que en los siete reinos
obtendrás beneficios, como libertad de movimiento y una visa oro.
- ¿Qué te parece, Nazar? - Estupendo, maestro.
Aunque es exagerado, tiene sus fallos.
Fracasamos por culpa de los que tienen información falsa. La que sea.
- Dame eso. - Toma.
- ¿Qué tal ahora? - Hay un resplandor.
Mucho brillar, pero mira qué miseria pillamos en tres pueblos.
Pan de centeno, una cebolla…
¿Qué es esto?
Un silbato de arcilla. Lo llenas de agua…
y soplas.
Esto es indignante.
Les prometo que vivirán cien años,
¿y nos dan medio kilo de bulgur?
La gente pasa hambre.
¿Y?
Yo les doy un servicio médico completo.
Es igual. ¿Qué menú tenemos hoy?
Dos tipos con cojera, uno con convulsiones y un tonto de remate.
Tráeme al primer cojo.
"El pie no pisa ni el suelo ni el césped. Si la tercera pierna es el remedio…".
- "Directa al culo". - Empiezo con ese.
Genial.
- La pierna sobre mi hombro. - La pierna sobre su hombro. Eso es.
Ven aquí.
Dámelo a mí y vete.
Hala, vete.
Una pizca de esto
y otra de esto.
- ¿Lo has vendado, Kurisah? - Sí, hermana.
Bebe esto, hermano soldado.
Y bébelo después de hervirlo cada mañana, ¿vale?
- Usted manda, es terapeuta. - Bueno, llámame hermana Devasah.
Si no, pensarán que soy un hombre.
Pues nada, vaya con Dios, hermano soldado.
Estoy agotada, Kurisah.
Ni un segundo para sentarme y echarme un pitillo.
Hermana, ¿en esta época?
Eso digo yo. El tiempo es un problema.
Es igual, Devasah.
Practicamos la ciencia positiva.
Si no tuviéramos la fortuna familiar, nos moriríamos de hambre.
No entiendo a la gente.
Solo piensan en cuentos de hadas y de magia. Mira.
¿Has oído hablar de este impostor?
"Hizo que al juez de Hordavat caminara en dos días".
Lástima. "Un brujo cura la leishmaniasis".
"Descuentos para jubilados y viudas".
Follatín.
Ese cabrón hace más mal que bien.
Disculpe, doctora.
¿Tiene algún tipo de antihistamínico?
Pues va a ser que no.
Vale.
La ciencia tiene una parte asquerosa.
El tío se fue sin su remedio, pero ¿qué deberíamos haber hecho? ¿Mentir?
Si le hubiéramos abofeteado y dicho que estaba mejor, nos habría creído.
Ya te digo.
- ¿Qué le pasa? - Enséñaselo.
A ver.
- Dile que use la otra mano. - Usa la otra mano.
- Dos ciruelas pasas. ¡Vete! - ¡Vete!
Es increíble.
Falta de autoestima, problemas de confianza
y un asuntillo… privado.
Por favor, pase.
¡Silencio!
¿Qué ha sido eso?
¿Sí?
Se me ha caído el velo.
Puedes cogerlo si te agachas un poco.
- ¿Qué ocurre? - Mi buena voluntad me causa problemas.
Y también…
cierta angustia interior.
Si crees que puedes sacarlo por otro sitio, empuja. Vamos.
Maestro.
Venga, sal.
Hay que ir con cuidado. Los tiempos cambian y hay mucho espabilado.
No seas ridículo.
Llevo horas frotando a aldeanos apestosos.
No me jodas.
Recuerda el año pasado en Esmar y los problemas con la campaña "Me too".
¡Que te largues! ¡Ya!
¡Vete!
Por favor, señora.
- ¿El colchón está aquí? - Sí.
Vamos a acomodarnos juntos.
En cualquier momento.
¿Qué te aflige, hermano?
Es vértigo.
Siempre estoy mareado.
Y me duelen los oídos todo el tiempo.
Tampoco hay medicina para eso.
¿Cómo lo tratará este tío?
Me pica la curiosidad.
Me colaré para ver cómo se las arregla para engañarlos.
- Y yo. - Vale.
A cubrirnos.
- ¿Cómo te sientes ahora? - Mejor.
Aunque en mi interior, algo arde.
Sí, puede producirse una sensación de ardor.
¿Y qué mira?
Miraba el libro para decidirme por una u otra.
Ya basta. Las cartas sobre la mesa.
Llevas media hora sobándome. Para ya.
¿Ves? Ya no hay problemas de confianza.
- ¿Y la otra molestia? - Ve al grano. Rapidito.
- ¿Apago las luces? - ¿No estabas ciego? Hazlo y calla.
Sí, estoy ciego. Allá voy.
Es indignante.
- ¡Cerdo! ¿No tienes vergüenza? - Deberíamos partirle el cráneo.
Y otro por la mañana antes de comer le vendría genial.
Aquí tienes. Dos monedas de plata.
¿Dos monedas de plata?
- ¿Es suficiente? - Por supuesto.
Hasta por dos aceitunas… trataríamos a todo el pueblo.
Olvídate de todos los demás.
Ve solo a por la plata, ¿te parece?
¿Usted qué cree? Comer bulgur es una puta mierda.
Si te parece bien, te dejaré marchar.
Me parece bien, pero ¿quién es usted?
Soy Tamara, el hada de los codiciosos.
Yo tengo tu don, tú tienes mi plata.
Te abrí los ojos y te mostré el camino.
Ahora, buena suerte.
¡Puedo ver!
Así será todo ahora.
Puedo ver.
¡Coño, que veo!
La puerta. La tienda. ¡La plata!
Puedo ver.
¡Buen trabajo!
Hostia, que puedo ver.
No hemos visto nada. Acabamos de llegar.
Escucha, dejaos de hermanas y montad una botica.
Meteos en el negocio de la belleza.
Nadaréis en la abundancia.
No, gracias.
Bien. Solo os ponía a prueba.
Usted es Tamara.
Pero ¿por qué? ¿Por qué le abriste el camino a ese?
Y le diste dos monedas de plata.
Lo haré aún más rico.
Nadie muere antes probar su propia medicina.
Nunca lo olvidéis.
Pero todo a su debido tiempo.
Hay un paciente con piojos. ¿Le digo que pase?
Acércate, anda.
- ¿Las has visto? - Sí.
Espera, ¿es que ahora puedes ver?
Ya te digo, estoy iluminado.
Se acabó tratar a ciegos, cojos, piojosos y cagones.
Pon un cartel que diga: "¡Follatín no para!".
- ¡Hala! - ¿Qué pasa?
Una sesión de dos minutos y mira qué me llevo.
- Y encima… - Encima ¿qué?
Se me ha apagado esa luz, pero me la pela.
- ¡Me chifla la plata brillante! - ¿Y la leyenda de Follatín?
¡A la mierda! Ya la escribirán otros.
Ansío la plata y anhelo un buen polvo.
Perdí mi don, aunque no me sorprendió nada.
¿De verdad vamos a escribir eso?
Espera. No escribas eso.
Escribe esto:
"Terapia". La gente lo pillará.
Buena suerte, tío.
- Ya veo, joder. - Cuánto me alegro.
- Voy a ver fuera. - Voy a follar como un loco.
Así me ganaré la vida.
Follatín ansiaba el dinero, pero había perdido su don.
Ya no aceptaba pacientes ni excusas de dolores de cabeza.
La gente empezaba a hacer cola delante de la casa de Kurisah y Devasah.
Excepto los pobres, todos con sentido común
querían que ellas los trataran.
Pero ¿Follatín se murió de hambre?
Todo lo contrario.
La gente hablaba de las maravillas de su terapia.
Los que recibían estaban contentos, y los que daban, no tanto.
- Desarrollo personal. - Anda, has venido al lugar correcto.
¡Que pasen!
Gracias.
Para adentro.
Una comida exquisita. ¿Cuánto hoy?
La pulsera, 22.
Bueno, de 22 a 25.
Aceptaré un máximo de ocho sesiones al día.
Tengo que darlo todo y concentrarme.
- ¿Y esa tos? - No es nada.
Solo es tos seca.
Pues bebe agua.
En los viejos tiempos, curabas con solo una caricia.
Va, déjalo ya, por amor de Dios.
Deberíamos abrir un centro de terapia a orillas de un río.
Salgamos de esta tienda.
¿Para qué nos sirve?
Dicen que cuando los ciegos ven, ven el futuro. ¿Cómo crees que acabaremos?
Lo que tenga que ser será.
Deja las paranoias, que estás muy paranoico.
Te voy a quitar yo esa paranoia en una sesión.
Buenas noches.
¡Hostia puta!
¿Tenéis hueco para un paciente mañana?
A ver mañana… Sí, tenemos hueco.
Aunque dijo que saldríamos. ¿A qué hora exactamente?
¿Tú qué crees? Él se vendrá cuando tenga que venirse.
La persona que se vendrá es el famoso Askar.
Escríbelo bien.
Sufre de introversión extrema, apego emocional,
mentalidad de víctima
y falta de autoestima.
Dile a Follatín que prepare los medicamentos necesarios.
¿Quién coño es el famoso Askar? Durante cinco horas, Follatín podría fo…
En cualquier caso, este le va a llevar su tiempo,
así que la tarifa será alta.
Vaya tos tienes. Dile a las chicas que te receten medicinas.
- No queremos verte hecho un trapo. - Vale.
En fin…
Buenas noches.
Fíjate, tenemos más pacientes que nunca,
pero pudimos desenmascararlo, el tío está en racha.
Está aliado con el diablo. No es una tarea fácil.
¿Quién tose así? Se le va a salir los pulmones.
¡Vaya! ¿Ese no es Necis, el ayudante de Follatín?
Espero que cure.
¿No os da vergüenza lo que hacéis?
Claro que sí, pero ¿qué le voy a hacer?
Nos largamos mañana. Hoy viene un paciente importante.
Luego cerraremos y nos iremos.
Es el famoso…
El famoso Askar.
¿Askar?
Yo tampoco lo conozco.
A bucles su destino tejió. Solo la muerte no tiene curación.
A partir de ahora, observad. Y tomad, unas pipas para amenizar.
¿Quién coño es ese?
Askar, el valiente.
¡No me jodas!
¿Conque es él?
¿Ese es Askar, nuestro paciente?
No, un segundo. Espera. ¿Askar?
Dijo que tenía poca autoestima. ¡Joder!
Un momento.
El conejito va directo, tiene las orejas puntiagudas…
¡Ya basta! ¡Está aquí! ¡Acaba de llegar!
- ¿Quién está aquí? - ¡Nuestro fin!
Askar, el guerrero.
La cita fue una trampa.
Coge lo que tengamos. Tenemos que salir pitando.
Nos joderán vivos. Vienen con espadas y lanzas.
- ¡Nos atravesarán las estacas! - Espera.
Practiquemos la aserción. Estás acumulando negatividad.
¡Me sacas de quicio! ¡Que vienen a jodernos!
Déjate de aserciones.
Te has follado a medio mundo, ¿me toca a mí?
- Espera. Aquí. - Me vuelves loco.
¡La que me has liado! Nos vamos.
- ¿Qué llevas en el zurrón? - Oro y esas cosas.
Espera. He cambiado de opinión. Yo no me voy.
¡Soy Follatín, adelante! Bueno, espera un poco.
Dile que está cerrado y que ya no curro.
- ¡Me has liado! - No es cierto.
Quítate eso de la cabeza.
¡Que te den!
- Cierra los ojos. - ¡No!
- ¡Ciérralos! - ¡No!
Bienvenido, Askar.
Las hermanas Devasah y Kurisah.
Te hablé de la medicina moderna.
He oído hablar mucho de vosotras Ya os visitaremos.
- ¿Qué opinas, doctor? - Mi mayor respeto por la juventud.
Sigamos con la visita y ya acabaremos la leyenda con un último párrafo
Comandante Askar.
Follatín estudió sus dolencias y determinó que no tiene cura para usted.
Dijo que debería buscar un remedio en la medicina moderna.
Fuera ese mequetrefe de mi vista.
¿Podemos hablar?
- ¡Lleváoslo! - Comandante.
Se arrepentirá por este error.
Con todo mi corazón.
Con todo mi amor desde los cielos.
Me pondré tiaras azules.
Por favor.
Ven y quédate conmigo.
¡Para ya! Y quédate quieto.
Se te conoce como Follatín.
- Sí, señor. - ¿Cuánto ganas al mes?
- Cinco mil liras. - Tienes un cuaderno famoso, ¿verdad?
Señor, ese cuaderno no significa nada. Es personal.
Escucha, Follatín,
dicen que eres terapeuta,
y que recibes dinero y oro de la gente.
Demuéstrale a este venerado consejo cómo tratas a los pacientes
para que te concedamos tu licencia o te cerremos la tienda.
O abramos la veda.
¿Qué opina, maestro Peydah?
Me parece bien, señor.
Señor, no creo…
que la terapia le vaya…
¿Cuánto quiere?
¿Debo quitarme las vestiduras?
Pues mire, mejor no.
A ver, señor, es que estas cosas…
¿Cómo lo hacemos?
- Como lo plasmó aquí. - ¡Hágalo o me mosqueo!
Bueno, señor, yo…
Normalmente, cuando alguien acude a mí,
le pregunto qué le pasa.
¿Se lo pregunto? ¿Qué le pasa?
Problemas de ira. Le doy muchas vueltas a todo.
Justo esas dos cosas no las trato.
Cuando me dicen eso, les mando a un médico normal.
Vaya al médico. Acuda a un médico de verdad.
Lo mío es la medicina complementaria, debería ir a un médico normal.
Me estoy cabreando.
Señor Askar, escuche.
Aunque esto sea Netflix, no puedo acostarme con usted.
Le juro que no. Ni siquiera aquí.
¿Qué dice el médico titular?
La manera de evaluarlo…
Askar, señor, siéntese.
Lo evaluaremos según su experiencia.
Muy bien. Es lo justo.
¿Por qué no tratas al señor Askar?
Porque entrasteis con esas prisas
y me acojoné.
Supongo que será por timidez.
- Me dio vergüenza. - Escucha.
Falta de confianza,
timidez y miedos internos.
Es aconsejable tratarlo con su propia medicina.
- Acabemos con los miedos internos. - ¡No!
Malaka.
- Así es como debería ser. - ¡Como en ese cuaderno, no!
No.
De acuerdo.
Ya está, ¿ven? Se me fue el miedo. ¡No!
Por favor, no.
Ningún capullo la palma sin probar su propia medicina.
¡Me estoy agobiando!
Follatín se postró en silencio.
Después de una larga sesión,
solo vieron una vez más a Follatín.
Fue a comprarle ungüento a las chicas.
Sus últimas palabras aún resuenan en los oídos de toda la humanidad.
¿Tenéis una versión acuosa de este ungüento?
- No. - ¿No?
Recordad,
nunca os alejes de la medicina moderna ni de la ciencia positiva, ¿vale?
FIN
Subtítulos: Tatiana López