UMA SÉRIE NETFLIX
Erşan.
Oi?
Você fez o filme Bagulho Ruim. Nós vimos com meu amigo.
Sim?
Nos arrependemos. Decidimos sair em peregrinação.
- Me deixe beijar sua mão. - Não, por favor.
Não, por favor.
Às vezes, a vida inspira filmes.
Outras, filmes inspiram a vida.
- Boa sorte. - Obrigado. Você é demais.
Obrigado.
É, vamos lá.
Vamos lá.
İsa, tequila para nós.
Anime-se, İsa.
- É. - Saúde.
Vamos virar.
Tudo bem. Não se preocupe.
Tudo bem.
Vamos lá.
Estavam prestes a dar o prêmio de Melhor Atriz
e aí perceberam: "Nossa! É um homem."
Eu! Quem?
Eu! Foi por isso que não ganhei.
Eu não assisti a esse filme.
Mas deveriam.
Uma visão bem diferente da vida no interior.
Não preciso ver o interior. Quase que não escapo de lá.
O que aconteceu? Não deu certo?
Não é meu público-alvo. Elas não veem filmes.
E aquela ali?
É homem, porra.
Estou tentando ser mais realista.
Neste desafio, quem sobrar de pé é rei.
Sem pressa. Calma.
Mandem ver.
Feride, olha só!
Vou te deixar bêbado, Sunay!
- Pareço bem? - Parece.
- É, ainda estou de pé. - Legal.
Nossa!
Alev, boa noite, querida.
Erşan, quero te apresentar alguém.
O famoso diretor iraniano Jalim Rabei.
Como?
- Jalim. - Jalim, senhor.
Jalim Rabei.
Muito prazer.
Famoso diretor iraniano.
Eu não bebo muito. É haram.
Não seja bobo. Ele não é assim.
Ele mora em Paris.
E adivinhem só?
Estamos noivos.
Nossa! Acho que vi alguma coisa!
- Jalim Rabei. - Um diretor iraniano.
Ele veio filmar em Istambul, mas mora em Paris.
Oi, me chamo Seyyal. O que tem achado de Istambul?
Autêntico.
O que está havendo, Erşan? Olá.
Jalim Rabei, diretor iraniano. É noivo da Alev.
Vai mais pra lá. Não fica em cima dele.
O que quer beber?
Beber? O que beber?
Álcool.
- Água talvez? - Long island iced tea, por favor.
- Vou pegar. - Aposto que ele acha.
Que homem chique.
- Eu disse que você é muito chique. - Obrigado.
Sr. Erşan…
Ouvi falar muito do senhor.
Dizem que seu trabalho, que seus filmes são ótimos.
Gostaria de me reunir…
e conversar com você.
Sr. Jalim.
Não.
Neste desafio, quem sobrar de pé
é rei.
Quer participar?
Não.
Jalim, não faça isso.
- Sem álcool, por favor. - Alev…
- Amor… - Fico nervosa, por favor.
Neste desafio, quem sobrar de pé é rei.
Sr. Erşan, me diga um rei que sobraria de pé.
Mas o senhor é um verdadeiro rei.
O rei sem coroa.
Ou o rei sem cueca, Erşan!
Já fez um filme com esse título? O Rei Sem Cueca?
Alev, o noivado deve ter te feito bem.
Senhor, foi um prazer conhecê-lo.
- Tudo de bom. - Certo.
- Obrigado. - Sr. Jalim.
- Vamos. Mesa. - Certo. Obrigado.
Bem-vindos.
Obrigado.
- Bem-vindo. - Bem-vindo.
Boa noite.
Altın, o que houve? Está procurando algo?
O noivo da Alev, o diretor iraniano
pediu um drinque "longo", mas já esqueci.
Faz um raki. Estilo turista.
Um raki. Qual é a desse diretor iraniano?
Acho que seria ótimo se ele filmasse com a gente, né?
- Será que ele gosta de melão? - Jura? Como ele se chama?
Balan Sarrola.
Balan Sarrola?
Esse nome me parece familiar.
Vou dar as boas-vindas a ele.
Vão lá.
Viu o diretor iraniano?
Eu vi o diretor iraniano!
Eu vi! Vi a capa dele!
Vi a cara dele.
Eu vi tudo!
- Já chega. - Não fique bravo.
Achei que ele parecia…
Tinha um cara jogando craps no Blonde Tefo's.
Selim, o Gatuno.
- Quem? - Selim, o Gatuno.
- E daí? - E daí?
- O que tem? - Ele se parece com ele.
- Com ele? - Exatamente.
O cinema iraniano é sempre incrível!
E, por outro lado,
a Turquia é sempre um lugar natural para esse tipo de projeto.
- Sim? Sabe? - Eu sei.
Já falaram em todos os idiomas. Chega.
As pessoas têm cópias, İbrahim.
- Lembre-se disso. - Um Long Island iced tea.
Só esse idiota é um só.
Por que está puxando o saco dele desde que ele chegou?
Do que está falando?
Tumtum, o cara tem olho clínico.
Ele acabou de dizer ao Muammer que ele é o novo Omar Sharif.
O Mami é dez anos mais velho do que o Omar Sharif!
Não faz sentido dizer isso!
Vem cá.
Anda.
Ele realmente se parece…
- É Selim, o Gatuno. - É?
Selim, o Gatuno.
- Aquele lá? - É.
- Vou bater nele. - Vou junto.
- Eu consigo. - Sim.
- Eu vou. - Por que não?
- Vamos. - Por que não iria? À vontade.
Meu Deus do Céu!
Sr. Jalim!
Filme do James Bond, feito em Istambul, no Grande Bazar.
- É! - Conhece lá?
- É tudo aqui. - Selim, o Gatuno!
- Como? - James Bond vem para a Turquia.
Ele destrói telhas de 500 anos, e ninguém fala nada. Por quê?
- Por quê? - Por quê?
Porque somos fanáticos pelo Ocidente.
Vamos ver o que vai fazer quando eu contar seu segredo,
Sr. Balan Sarrola.
Erşan, ouviu o que disse?
Como assim, Balan Sarrola? Ele se chama Jalim Rabei.
- Dá na mesma. - É!
- Diga que é Selim, o Gatuno! - Vocês estão bêbados.
Diga a eles se a Turquia vai ser igual ao Irã.
Esperem.
- Deixe a noiva dele dizer. - Tudo bem.
Sinto muito, toma. Erşan…
- Não se mete. - Olha, Erşan.
O Jalim veio para o nosso país.
Ele vai fazer um filme incrível, e vamos estar nele.
- Não seja mal-educado! - É o novo Omar Sharif falando?
- Quem está falando? - O novo Omar Sharif.
- É óbvio. - Dá para distinguir?
Ou é o Omar Sharif falso?
Estão tratando o Erşan de forma errada. Eu me cansei.
Vocês estão caindo de bêbado.
- O que houve? - Quem é você?
Ayhan Işık.
Meu Deus!
Ayhan Işık!
Ayhan, senhor, que prazer vê-lo aqui. Esta noite só melhora.
Quero o senhor no meu filme. Por favor, venha.
É, vai. Vai logo.
Façam filmes iranianos premiados também.
É. Faça isso também.
- O novo Alain Delon. Vá também. - Não.
- Por favor. - Não.
Erşan, o que está fazendo? Nem te reconheço.
Eu te conheço! A nova Sophia Loren!
O quê? Nova?
Ele também é o novo. Ela também. Todos são o novo alguém.
São todos seu. Sou velho. Sou o velho Erşan.
Está bem, cara?
Ele desmaiou. Eu ganhei.
- Eryetiş. - Eu ganhei.
Levem-no ao escritório.
Balan Sarrola. Eu disse isso a ele?
Vocês exageraram mesmo dessa vez.
Erşan, estou sóbrio e digo de novo. Aquele cara é Selim, o Gatuno.
O Erşan está ali. Diga a ele.
- Pode segurar o gelo? - Dane-se no que acredita.
Erramos com ele.
Esse idiota me atiçou.
E também fiquei com ciúme.
- Ficou com ciúme da Alev. - Talvez.
Ela dizia que nunca mais se casaria.
Deixa pra lá. Posso consertar isso.
Vou convidá-lo para ir em casa e entretê-lo.
Vou ligar e pedir desculpas à Alev.
Ele é esperto.
É diferente, teve uma vida difícil, batalhou muito, é dedicado
e quer fazer o filme que está imaginando.
Ele é igual a mim.
Mas não precisa babar por ele só porque ele usa capa.
- Como se chama o filme? - Adaga de Galata.
- Interessante. - Sim.
O elenco somos eu, Altın, Muammer e Alev.
E mais dois atores britânicos.
Ele quer que o Pyro faça audição
porque viu que não é o Ayhan Işık.
Tudo bem, Feride? Bem-vinda.
- Adivinhe o que aconteceu ontem? - Oi.
- Erşan, tudo bem? - O que é isso?
O Dia da Independência de Teşvikiye?
Ele pediu para eu tirar fotos com roupa típica.
Feride, a Alev pediu que ligasse para ela.
Tá bom.
Vai interpretar quem?
Um cliente de uma barbearia aonde o protagonista vai.
- Em flashback? - Não.
Ele vai nos representar de fez.
- Tem algo estranho.
Fez é inadmissível!
Quer que eu vá assim? Isto não é típico.
Não, estão paranoicos.
Eu li o roteiro. É sobre o roubo da Adaga de Galata.
- Vão filmar no Palácio Topkapı. - Viu? Vão quebrar telhas.
Se ele não estiver tramando algo, então não sei de mais nada.
- Então diga. - Mas eu não sei.
Vai interpretar quem?
Um cliente de uma barbearia aonde o protagonista vai.
- Em flashback? - Não.
Vai interpretar quem?
Um cliente de uma barbearia aonde o protagonista vai.
- Em flashback? - Não.
Adaga de Galata, é?
Ele não deveria nos filmar com fez.
O Sertaç faz a trilha sonora dos filmes.
Quando perguntamos quando ele entregará a trilha.
- Digo: "Quando terminar." - Sempre.
Vou falar com o iraniano. Com licença.
Erşan, por favor, comporte-se. Cuidado com o que fala.
É claro. Me poupe.
- Certo. - Nossa!
Sua vez.
Então…
H8, e acabou, querido.
Como é possível? Tem um de quatro aqui.
- Amor, ela está te enganando. - Nada disso.
Uma mente verdadeiramente admirável.
Sr. Erşan.
Alev, pode me emprestar o Jalim?
Posso, mas traga-o de volta. Vou precisar dele.
Por favor, Erşan.
- Alev. - Meu amor. Meu noivo.
- Já te mostraram Istambul? - Já.
- Já comeu kebab? - Picante.
Espero que não tenha sido demais.
Sinto muito por ontem. Eu bebi um pouco além da conta.
Sr. Erşan, não se preocupe.
Estava se divertindo.
Somos todos humanos. Aceita?
Obrigado.
Sr. Erşan, na minha terra,
há um ditado, um provérbio.
É o que dizem.
Sr. Jalim, sobre o que é o seu filme?
É uma ótima pergunta. Vou tentar explicar.
Ele se chama Adaga de Galata.
É um filme policial.
Gostaria que os personagens tivessem conflitos entre si.
Vai ter algo desdenhoso ou humilhante?
- Como? - Como aquilo.
O que é isso?
Só queria me vestir casualmente. Não tem nada de especial.
Isso é árabe, não persa.
Sr. Mami.
Ou devo dizer, o novo Omar Sharif, hein?
Pode dar uma voltinha? Muito bem.
Muito bem.
Quase consigo ver o personagem.
Eu também quase consigo ver.
Não é?
Nossa!
O poderoso Muammer Rado. Chegou a esse nível?
O que foi? Por que está bravo agora?
Sr. Rabai.
- Sr. Rabai. - Oi?
Nosso diretor de arte fez uma réplica da Adaga de Galata.
- A réplica? - Igualzinha.
- Ótimo. - Jura?
Logo ele vai trazê-la. Se quiser ver, vamos ali.
Eu adoraria. Com licença.
- Por favor. - Vamos.
Uma réplica idêntica.
Boa noite.
É um dois?
Se eu conseguir usar o equipamento que desejo,
vai ficar de excelente qualidade.
Sim.
É claro. Você é de excelente qualidade.
Senhor!
Pyro, diretor de arte.
- A adaga. Igualzinha. - Nossa! É igual mesmo.
Meu amor…
O cinema turco é demais.
- Igual à do Palácio Topkapı, né? - É.
Jalim, Bursa.
Kılıçkalkan.
Pesada é a adaga.
Desculpa, eu não…
Pesada é a adaga.
- Adaga, é. - Adaga.
- Alô? - Está pronto?
- Do que está falando? - O safado está na minha frente.
De quem está falando?
De quem acha? Do Jalim Rabei. Quer dizer, Selim, o Gatuno.
Seu idiota, ele está na minha casa. Desligue o telefone!
Coitado de você.
Estão te enganando também, Erşan.
Até mais.
Agora já era.
Você pode enganar todos, menos a mim.
- Como? - Dar um anel a ela, beleza.
Enganar meus amigos dizendo que fará um filme, beleza.
Mas não poderia escolher um nome melhor?
Como assim?
Vai dizer que não é…
Quem?
Jalim Rabei.
Eles são idênticos. Qualquer um se confundiria.
Não consigo ficar bravo com você.
Poxa, eu já errei com você?
Foda-se. A questão não é essa.
Eu ouvi todos os detalhes do projeto daquele desgraçado.
Vou contar tudo à Alev.
- O que houve? - Nossa!
Omar Sharif, sente-se.
- Alev, bem-vinda. - O que houve?
Me deixe ser feliz finalmente.
Já estão fazendo a leitura de mesa.
Quase não consegui vir.
- Em dez minutos, acaba. - Quieto. O que houve?
Você não está em condições
de entender o que seu noivo está fazendo por estar cega de paixão.
O filme é sobre um roubo no Palácio Topkapı.
- É ele. - Oi.
Que Deus te castigue. Estou falando sério.
Puxa o saco de um diretor oriental para bajular o Ocidente…
Muito bem!
Temos uma grande oportunidade aqui. Ele quer concorrer em Cannes.
Ele disse que divulga a Turquia. Vai abrir portas para nós.
Não quer que sejamos famosos além de Edirne?
Te conhecem lá?
Vai se foder.
Responda à pergunta. Te conhecem em Edirne?
Conhecem!
- Que bom! - Que bom!
Alev, ele vai ao Palácio Topkapı e vai fazer todos acreditarem
que vai fazer um filme, depois vai pegar a adaga verdadeira,
deixar no lugar a falsa, que o Pyro fez,
e fugir!
Ele está usando vocês. É tudo mentira.
- Vocês vão passar 40 anos presos! - Acha que ele faria isso comigo?
Quem fez isso com as sobrancelhas do Mami é capaz de qualquer coisa!
Se ele levar a adaga para Paris, pode penhorar lá?
Alev, isso não faz sentido.
Preciso pensar no meu futuro.
Se algum de vocês fizer o filme, juro que vou denunciar vocês.
Se alguém tentar roubar a Adaga de Galata,
vou fazê-lo sentar num obelisco,
ou não me chamo Erşan Kuneri!
Não quero ofender, mas isso parece um exagero.
Então faço sentar num pilar.
Erşan, me desculpe, mas eu gostaria de ir para Cannes.
- É assim? - Erşan.
Você anda estranho desde que ele te disse
que encontrou o novo Omar Sharif.
Fizemos várias promessas a ele.
Como podemos deixá-lo na mão?
Poderia pintar um pouco mais as sobrancelhas.
- Que besteira. - É a decisão de vocês?
Amanhã vamos filmar no Palácio Topkapı.
Cronograma?
- Me dá. - Vou me vestir de nativo.
- Ótimo. - Que bom! Não tenho cena de manhã.
Eles já caíram no conto do vigário.
Pra frente e pra trás.
- Meu amor. - Meu amor.
- Boa sorte, querido. - Obrigado.
- "Pela" Europa. - Para a Europa.
Para a Europa.
Meu amor.
Sr. Ayhun.
- A adaga? - Aquela é a adaga.
Aquela é a real.
Esta é a falsa, mas não podemos confundi-las.
- Senão eles vão… - Sim?
…foder com a gente.
É óbvio.
Ninguém toca na adaga. Isso é óbvio.
Ele disse que não pode tocar,
e está sendo acusado de ser ladrão.
- Jamais. - É.
Aqui.
Corta!
É o fim da estrada para você.
Atores, não se preocupem.
O que é isto?
Esse é o homem que pretende roubar a Adaga de Galata, senhor.
Ele se chama Jalim Rabei.
- Já Lhe Enrabei? - Sim.
Sou eu, senhor. Jalim Rabei.
Não acredito nisso. Que honra!
O orgulho do cinema iraniano, Sr. Jalim.
O prazer é todo meu.
- O que aconteceu? - Senhor.
Me dá aqui. Fizeram uma réplica da Adaga de Galata.
É claro. São cineastas.
É uma réplica exata. Parabéns.
Eu agradeço.
Podem mostrar as licenças?
Claro.
Sr. Mami, pode me trazer aquela pasta?
- Eu já vou mostrar. - Aqui.
Obrigado. Senhor, pode ver aqui.
Esta é a licença do Ministério da Cultura.
Aqui estão as assinaturas.
Esta é do Gabinete de Palácios e Parques.
Aqui é a licença do gabinete do primeiro-ministro.
Aqui do Ministério das Relações Exteriores
e da Imigração.
Como pode ver também,
na última página,
tem a carta de recomendação do próprio presidente.
Falta a licença do Ministério da Agricultura.
Quero ver essa aí.
Senhor, me desculpe por interromper seu trabalho.
Me disseram que você queria roubar a adaga.
O quê?
Como assim? Estão me chamando de ladrão?
Está bem, amor?
- Alev. - Querido.
Não estou bem.
Acabou. Desliguem tudo. Vamos parar! Cortem!
Não faça isso.
- Vamos filmar. - Não vou.
Por favor, divulgue nosso país.
Senhor, eu não sou uma máquina.
Sou um artista.
Erşan, estou muito irritado.
Você me chamou de ladrão.
Eu não sou ladrão.
- Jalim, tudo bem. - Jamais esperaria isso de você.
Continue filmando.
Não vou filmar aqui.
Eu vou filmar…
na França.
Em Paris, no Louvre.
- Jalim, senhor. - Senhor.
- Policial. - Filme aqui. Chega!
- Amor. - Vamos conversar.
- Senhor. - Jalim!
Jalim!
- Jalim Rabei! - Pare!
Usei roupas típicas por sua causa.
Você vai fazer esse filme.
Se não fizer, vou me matar!
Não toque na adaga!
O filme é meu, não é? Não vou filmar.
Quieto! Não vai filmar?
- Calma. - Quero ver se não vai!
Vou me matar.
Parabéns. Divulgou bem nosso país.
- Quero ver não filmar! - Pare!
- Quero ver! - Calma.
- Jalim Rabei, né? - Solte-o.
Filme!
Nós erramos. Somos humanos.
Ele fez um ótimo trabalho. Vocês leram?
A foto é do festival, né?
É.
Mostre ao Muammer também.
JALIM ACHA NOVO OMAR SHARIF
Tudo bem. Pelo menos, é um ator famoso.
- Tenho uma bela história. Só falta grana. - Que surpresa!
İsa, me vê um uísque também, querido.
Eu vendi o anel. Não valia muito.
Nossa! Era falso?
Não valia um milhão. Obrigada.
Falei que era pilantra.
Como chama seu filme, Erşan?
Isto aqui paga?
Balan Sarrola.
É um filme sobre virtudes.
- Vou ser sua sócia. - Não, o filme é todo seu.
Era uma vez,
um viajante chamado Balan Sarrola.
Vestindo uma capa,
com um cajado na mão
e um chapéu na cabeça,
viajava de cidade em cidade.
Está inventando isso agora?
Penso nisso há anos.
BALAN SARROLA
Balan Sarrola não enxergava, mas sua audição era apurada,
e seu nariz sentia o cheiro até dos damascos de Damasco.
Aonde quer que fôssemos, ele era luz para iluminar
ou escuridão para esconder as nojeiras.
Não queria comida ou roupa,
um mero sorriso sincero bastava para Balan Sarrola.
Ele dormia pouco, comia pouco e bebia pouco.
Mantinha o peso.
Quem se sentava com ele, se livrava do estresse, ficava mais leve
e vivia ainda mais feliz.
Em quem o Balan Sarrola tocava,
diz a lenda, que vivia cem anos.
Se encontrar o Balan Sarrola no primeiro dia do mês
e lhe der de comer e beber,
além de se tornar invencível neste mundo,
nos Sete Reinos, terá vantagens,
como liberdade de circulação e residência.
O que acha, Nazar?
Muito bem, mestre.
Apesar de exagerado, tem suas deficiências.
Fracassamos devido à burrice dos outros.
Enfim…
Me dê um.
Aqui.
- Como está agora? - Brilhante!
É, mas veja o que conseguimos passando por três aldeias.
Pão de centeio.
Uma cebola.
O que é isto?
Um apito de barro. Você coloca água e…
E sopra.
Isso é inaceitável.
Prometi que viveriam cem anos, e acham que 500g de triguilho bastam?
O povo está com fome.
E daí?
Forneço um serviço médico crucial.
Enfim, o que tem para hoje?
Dois mancos, um com convulsão e um completo idiota.
Mande o manco primeiro.
"O pé não consegue pisar na grama do chão.
Então é porque precisa tomar…"
- "Na bunda a injeção." - Vou começar por aí.
Ótimo.
Coloque a perna no meu ombro.
No ombro dele. Isso.
Venha aqui.
Vou pegar um. Vai.
Pode ir.
Uma pitada disto
e uma pitada disto.
- Fez o curativo, Kürişah? - Fiz, irmã.
Beba isto, soldado irmão.
Tem que fazer um chá disto aqui toda manhã.
Certo, doutora.
Me chame de irmã Devaşah.
Senão vão pensar que sou homem.
Muito bem. Vá com Deus, soldado irmão.
Estou exausta, Kürişah.
Não dá nem tempo de me sentar e fumar um cigarro.
Não é do nosso tempo.
Pois é, o tempo é um problema.
Não importa, Devaşah.
Praticamos uma ciência positiva.
Mas, sem a fortuna da família, estaríamos passando fome.
Não entendo essa gente.
Só pensam em contos de fada e magia.
Veja.
Ouviu falar desse charlatão?
"Fez o juiz de Hordavat andar em dois dias."
Que pena.
"O curandeiro de leishmaniose. Desconto para aposentados e viúvas."
Balan Sarrola.
Esse maldito faz mais mal do que bem.
Com licença.
Vocês têm algum tipo de anti-histamínico?
Acho que não.
Tudo bem.
Este lado da ciência é uma merda.
Ele saiu sem remédio. O que vamos dizer? Vamos mentir?
Se tivéssemos batido nele e dito que estava melhor, ele acreditaria.
Acreditaria.
- O que ele tem? - Mostre.
Ei!
- Mande-o usar a outra mão. - Use a outra mão.
Duas ameixas secas.
- Saia! - Fora!
Inacreditável.
Falta de autoestima, de confiança
e outra coisa particular.
Por favor, entre.
Silêncio!
O que foi isso?
Pois não?
Meu véu caiu.
É fácil de pegar. É só se curvar.
- O que tem? - Minha benevolência me dá problema.
E me deixa…
perturbada por dentro.
Acho que sai pelo outro lado se fizer uma forcinha.
Entre.
Mestre.
Pode sair.
Cuidado. São outros tempos. Ninguém mais presta.
Não seja ridículo.
Estou esfregando aldeãos fedidos há horas.
Sai, porra.
Ano passado, em Eşmar, a campanha do Me Too nos pegou…
Saia! Fora!
Anda!
Por favor, senhora.
- O colchão está aqui? - Está.
Então vamos nos deitar juntos.
Logo ele vem.
O que te aflige, irmão?
Vertigem.
Estou sempre tonto.
E meus ouvidos doem o tempo todo.
Não tem remédio para isso.
Como esse sujeito vai tratar dele?
Quieta. Estou curiosa.
Vou entrar para ver como ele consegue enganá-los.
- Também vou. - Sim.
Cubra-se.
Como está?
Melhor.
Mas parece que tem algo queimando.
É, pode dar essa sensação.
O que está olhando?
Estou tentando decidir qual técnica usar.
Já chega, está bem? Sejamos claros.
Você ficou me amassando feito pão por meia hora.
Viu? Não te falta mais confiança.
- Qual era a outra queixa? - Vamos para a ação.
- Quer que apague a luz? - Você não é cego? Vai assim mesmo.
Sou cego.
Vamos lá.
Nossa! Que horror!
Cafajeste! Não te vergonha?
Deveríamos quebrar a cabeça dele.
Se fizer isso todo dia de manhã, antes da refeição, ficará bem.
Tome. Duas moedas de prata.
Duas moedas de prata?
- Basta? - É claro.
Por duas azeitonas, nós já fo…
Já tratamos a aldeia toda.
Esqueça todo o resto. Aceita comer quem entrar e ganhar prata?
O que acha? Comer triguilho é foda.
Se aceitar, deixo você seguir seu caminho.
Eu aceito, mas quem é você?
Tamara, Fada dos Avarentos.
Me dê seu dom. Fique com minha prata.
Eu abri seus olhos e tracei seu caminho.
Então boa sorte.
Consigo enxergar!
Agora será assim.
Estou vendo.
Estou vendo, caramba!
A porta, a tenda, a prata.
Estou vendo.
Bom trabalho!
Estou enxergando, caramba.
Não vimos nada. Acabamos de chegar.
Esqueça sua irmã e abra sua botica.
Entre no ramo da beleza.
Você vai nadar em dinheiro.
Não, obrigada.
Ótimo. Só estava te testando.
Você é a Tamara.
Mas por que você traçou o caminho daquele sujeito?
E por que deu duas moedas de prata?
Ele será ainda mais rico.
Todos pagam por aquilo que fizeram antes do fim.
Nunca se esqueçam.
Tudo na hora certa.
Mando entrar o paciente com piolho?
Venha aqui.
- Está vendo? - Estou.
Como assim? Consegue enxergar?
Consigo. Fui iluminado.
Chega de tratar de cegos, mancos, piolhentos, cagões.
Coloque uma placa. "Balan Sarrola come geral!"
- Nossa! - O que foi?
Veja o que ganhei em dois minutos.
- Além disso… - O quê?
Eu perdi minha luz, mas nem ligo.
Adoro essas prateadinhas.
Mas e a lenda do Balan Sarrola?
Foda-se! Eles escrevem depois.
Eu quero muita prata e estou cheio de tesão.
Eu perdi meu dom, mas eu nem ligo, não.
É para escrever isso na placa?
Espere. Não escreva isso.
Escreva isto: terapia.
O povo vai entender.
Boa sorte.
Estou vendo.
Fico feliz.
- Vou ver lá fora. - Vou comer todos.
Vou fazer sucesso transando.
Balan Sarrola queria dinheiro e havia perdido seu dom.
Ele parou de aceitar pacientes.
As pessoas começaram a ir à casa da Kürişah e Devaşah.
Exceto pelos miseráveis, todos com bom senso
tentavam ser tratados por elas.
Então o Balan Sarrola faliu?
Pelo contrário,
as pessoas divulgaram o serviço de terapia dele.
O paciente saía ganhando, mas o profissional não.
- Desenvolvimento pessoal. - Nossa! Veio ao lugar certo.
Mande entrar!
Obrigado.
Pode ir.
Foi uma bela refeição. Quanto deu?
Foram 22 pulseiras.
Foram 22, 25.
Vou aceitar oito sessões por dia no máximo.
Eu não consigo fazer direito.
- Que tosse é essa? - Não é nada.
Só uma tosse seca.
Beba água.
Antigamente,
você curava com as mãos.
Pare com isso, pelo amor de Deus.
Nós deveríamos construir um centro de terapia na margem do rio.
Vamos sair desta tenda.
Por que estamos aqui?
Dizem que os cegos enxergam longe. Me diga. O que vê no nosso futuro?
Será o que tem que ser.
Deixe de paranoia. Está sendo paranoico.
Vou curar sua paranoia com uma sessão.
Boa noite.
Eita porra!
Tem horário para uma paciente amanhã?
Amanhã…
Parece que tem.
Mas ele disse que sairíamos daqui.
Que horário?
O que acha? Ele vai comparecer na hora.
Quem vem é o famoso Aşkar.
Anote aí.
Ele sofre de introversão extrema, apego emocional,
mentalidade de vítima
e falta de autoestima.
Mande o Balam Sarrola preparar os remédios necessários.
Quem é o famoso Aşkar? O Balan teria que co…
Enfim, esse aí vai demorar bastante.
Então o valor será caro também.
Está tossindo.
Peça um remédio às moças.
Não queremos te perder.
Tudo bem.
Boa…
Boa noite.
Olhe só, temos mais clientes que nunca,
mas aquele charlatão continua de vento em popa.
Ele tem parte com o Cão. Não é uma tarefa fácil.
Quem está tossindo? Os pulmões vão sair assim.
Não é o servo do Balan, o Necis?
Tomara que se cure.
Vocês não sentem vergonha de fazer o que fazem?
Sinto, mas o que posso fazer?
Partiremos amanhã.
Virá um paciente importante. Depois vamos fechar e ir embora.
O famoso…
O famoso… Aşkar.
Aşkar?
Também não conheço.
Aquilo que você tanto procura É na morte que está a cura
A partir de agora
Vamos comer semente de girassol E ver se chegou sua hora
Quem é ele?
Ele é o Aşkar.
Eita porra!
É ele?
É o Aşkar? É nosso paciente?
Não, espere um pouco. Aşkar?
Ela falou de autoestima. Cacete!
Espere um pouco.
Eu vou poder encher o rabo de dinheiro.
Basta! Ele chegou!
- Quem? - Nossa perdição chegou.
Aşkar, o guerreiro.
A consulta era uma armadilha.
Pegue o que temos e vamos embora.
A tropa chegou. Eles têm espadas e lanças.
- Vão nos empalar! - Escute.
Seja mais positivo. Você acumula muita coisa ruim.
Não me irrite! Vão foder com a gente.
Que positivo, que nada!
Você fodeu geral e quer me foder também?
- Espere. É isso. - Não me enlouqueça.
Você acabou comigo. Vamos partir.
- O que tem na sua bolsa? - Ouro e tudo mais.
Espere. Mudei de ideia. Não vou mais embora.
Sou o Balan Sarrola. Manda ver. Espera um pouco.
Diga que estamos fechados e não vai rolar.
- Você ferrou comigo! - Não!
Tire isso da cabeça.
Vai se foder!
- Feche os olhos. - Não!
Bem-vindo, Aşkar.
As irmãs Devaşah e Kürişah. Eu te falei da minha medicina moderna.
Ouvi falar muito sobre vocês. Vamos visitar vocês.
O que acha, doutor?
Sempre o maior respeito pela juventude.
Sigamos com a visita.
Depois faremos o último parágrafo da lenda.
Comandante Aşkar.
O Balan analisou suas queixas e disse que não tem a cura para o senhor.
Ele disse para procurar um remédio na medicina moderna.
Tirem esse aí da minha frente.
Podemos conversar?
- Levem-no! - Comandante.
Não cometa este erro.
Do fundo do meu coração
Nosso amor vem dos céus
Vou usar tiaras azuis
Ó por favor
Venha ficar comigo
Pare! Endireite-se.
Você é conhecido como Balan Sarrola.
Sim, senhor.
Quanto ganha por mês?
- Cinco mil liras. - Esse é seu caderno famoso?
Ele não tem nada de mais. É pessoal e…
Balan Sarrola,
dizem que é terapeuta,
que tira dinheiro e ouro das pessoas.
Perante este estimado conselho, demonstre como trata as pessoas
para emitirmos sua licença ou fechar o lugar.
Ou romper o lacre.
O que acha, mestre Peydah?
É justo, senhor.
Senhor, eu acho
que a terapia não é…
Como quer fazer?
Tenho que tirar a roupa?
Não vamos tirar nada.
Senhor, sabe, essas coisas…
Como fazemos isso?
Faça como está aqui.
Faça, ou ficarei bravo.
Bem, senhor, eu…
Normalmente, quando alguém vem até mim,
por exemplo, pergunto o que ele tem.
Posso perguntar a ele? O que você tem?
Sou muito bravo. Penso demais.
Não sou especialista nessas duas questões.
Quando me dizem isso, eu os mando procurar um médico normal.
Procure um médico da medicina real.
Eu faço medicina suplementar. Procure um médico normal.
Estou ficando bravo.
Sr. Aşkar, ouça.
Mesmo sendo na Netflix, não posso transar com o senhor.
Juro que não posso. Nem aqui.
O que o doutor tem a dizer?
Avaliamos isso da seguinte maneira.
Aşkar, sente-se.
Avaliaremos pela experiência dele.
Muito bem. É justo.
Por que não tratou o Sr. Aşkar?
Quando entraram repentinamente,
eu fiquei com medo.
Acho que fiquei com vergonha.
- Com vergonha. - Ouçam.
Extrema falta de confiança,
excesso de timidez e medo.
Ele deveria fazer o próprio tratamento.
O medo vai passar.
Não!
Malaka.
Faça assim.
Não do jeito que está no caderno!
Não.
Tudo bem.
O medo já passou, viu? Não!
Por favor, não.
Então chegou o dia de ele pagar por tudo o que fez.
É incômodo!
Balan Sarrola se curvou em silêncio.
Depois de uma longa sessão,
Balan Sarrola foi visto só uma vez.
Ele comprou uma pomada das moças.
Suas últimas palavras ainda ressoam nos ouvidos da humanidade.
Tem essa pomada à base de água?
- Não. - Não?
Lembre-se:
nunca se afaste da medicina moderna e do positivismo, está bem?
FIM
Legendas: Guilherme Ferreira