UNA SERIE DE NETFLIX
¡Entra y chuta!
¡Menudo pringado!
No me acostumbro a ver un campo tan verde.
Es que es muy fuerte, menudo avance, qué colores.
Venga ya, ¿qué pasa?
La hierba es verde, ¿qué tiene de raro?
Anda, pásame el queso.
Se te pondrá cara de bollo.
Ersan, dicen que la televisión en color acabará con el cine.
Llevan 80 años diciendo eso. Que el cine está muerto. ¿Quién va a matarlo?
En todo caso seríamos nosotros y por accidente.
Ersan, ¿se puede elegir ver las pelis en blanco y negro
o verlas en color?
Pyro, ponte al día con la tecnología,
que cada día sale algo nuevo y este mes rodamos una película.
Te lo ruego, que no sea de gran presupuesto.
Follatín funcionó genial en Oriente Medio.
Nos salvó el culo, así que no la líes.
Hace poco hablé con uno de la tele y traerá una cosa que se llama caja azul.
Los extranjeros la usan para volar y saltar.
Imaginad que grabáis aquí la peli,
luego le plantáis las pirámides y estáis en Egipto.
O grabáis aquí, le ponéis de fondo la Torre Eiffel,
¡y estáis en París!
¿En serio? Jo, quiero que hagamos una peli en París, porfa.
Si la película va a ser en París, yo no podré ir.
Tengo un proyecto muy loco.
- ¿Cuál? - Una película de superhéroes.
Se rodará en tres días.
Me pica un bicho y me convierto en él. O sea, me pasa sus poderes.
¡Qué absurdo y qué asquerosidad!
- ¿Qué bicho? - Es confidencial.
Aún no me lo han dicho, pero iré con mono de licra.
- ¿De licra? - Sí.
- ¿En todo el cuerpo? - En todo.
Trabajaré con un guionista que algunos conocéis.
- Kurtulus Soner. - ¿Qué?
Habla de Ahben. No permitiré que ese capullo entre aquí.
- Está loco. - Parad el carro.
Yo no lo conozco. ¿Quién es?
Un cineasta joven, moderno y brillante.
Moderno y lleno de brillo, desde luego. Eso salta a la vista.
- ¡Gol! - ¡Gol!
¡Toma ya!
Qué pasada.
Ersan, ¿de qué coño habla ese capullo?
No le hagas ni caso.
Mucho superhéroe, pero ya verás, lo de la caja azul le volverá loco.
Y si no, pues caras nuevas.
- Que se pire. - Eso es.
- Y en cuanto a lo del Ahben ese… - No te preocupes.
- Es cosa mía. - Vale.
Como está hablando de caras nuevas, hagamos lo que os propuse.
¿En serio?
- Sí. - No puede ser más ridículo.
- Lo que digas. - Si vais a ver a Melkan, voy.
- ¡Qué ladilla marujona! - No, es otro bicho.
No hablábamos contigo, listillo.
- Va, déjame ver. - Perdona.
- ¿Tú para qué quieres venir? - Vosotras contad conmigo.
Mami, no te cabrees, que hablo de la caja azul.
Vale, la caja azul.
¿Han marcado?
- Sí. - Ya ves.
De acuerdo.
Están esperándole, señor Ahben.
Disculpe, ¿dónde tiro el chicle?
Métemelo en la boca.
- Hola, cariño, ¿qué tal? - ¿Altin?
CON FIRMEZA
- Qué veraniego te veo. - Mucha suerte.
Gracias, querido.
ERSAN AGUA DE COLONIA
¡Mi queridísimo Ersan!
¡Ahben! Bienvenido.
Hola, tío. Recuerdos de mi madre.
Pero ¿tu madre aún no te ha repudiado, tarado?
¿Me has llamado tarado?
Uy, qué veraniego le veo.
Su cara me suena.
Soy Pyro. Salí en Morir haciendo el amor.
- Usted era el ayudante. - Ah, sí.
Si vas a trabajar con este rarito, yo me vuelvo a la isla.
- ¡Jo, tío! - Dejad ya el drama familiar.
Va, cuenta, ¿qué tienes?
Ápices. Una de ciencia ficción.
Mejor que Hacer el amor en la luna.
Nada de hacer el amor.
Pues si no hay sexo, yo me largo.
No hagas tonterías, que estaré vigilándote.
EL HIGO DE LA MATRONA
Ahben, hijo, ven aquí.
- ¿Qué te pongo? ¿Un whisky? - No, gracias.
No bebo cuando trabajo. Igual un latte.
- No tenemos. - Ersan.
Tengo un proyecto increíble y cuento con Enis Fosforoglu.
Aunque aún no sé si también con Mujde Har.
- Mujde Ar, no, ¿estás loco? - No, me refiero a Mujde Har.
La chica de Dale bien duro.
- ¿No era Dame sin piedad? - No, la de Juntos y revueltos.
- No, era la chica de… - Seyda.
- Eso. - Seyda salió en Ábrete y a darle.
No, en Métenos caña.
Vale ya, intento olvidar todo eso.
- Háblanos del guion, de la trama. - Es de superhéroes.
¿De superhéroes? Venga ya, esperaba otra cosa de ti.
Eres joven y brillante.
Dentro de una semana, tendré tecnología puntera.
La caja azul. ¿Tienes algo nuevo?
Lo tendré, que vivo en Cihangir y allí somos creativos.
- Genial. - Ersan.
Si me disculpas, tengo un proyecto que acontece en el futuro. En 2022.
¿En 2022? Imposible, lo necesito ya.
Mira,
te lo enseño.
Muy bien.
- ¿De quién son los dibujos? - Míos, claro.
¿Dónde es esto?
Es Mecidiyekoy, pero es el agujero negro de la película.
La escenografía será cara de cojones.
- ¿Los de quién? - Perdona.
No, en serio. ¿Cuánto?
Digo que será carísima. Si fueran dos pelis en un…
Un viaje al futuro no funcionaría, pero uno de ida y vuelta, sí.
- Sería más asequible. - Ersan.
Si combinamos tu cerebro brillante y mi creatividad,
lograremos cosas increíbles.
Si hiciera falta, hasta vendería mi pulsera por este proyecto.
Menudo sacrificio.
Está genial.
Y cuando le meta la caja azul a esto, verás qué flipe.
- Quedamos el miércoles. - ¿Martes?
¿Por qué?
- Es casi miércoles. - Ya.
Pues vale.
Viaje de ida y vuelta al futuro. ¡Qué fuerte!
No te muevas.
Un momentín.
Mírate ahora.
Yo me veo igual.
Para nada. Fíjate bien.
Tiré de aquí y retorcí esto hacia arriba desde dentro.
¿Ves ya la diferencia?
Un segundo.
- Estética Melkan Orsay, dígame. - Seyyal, escucha.
¿Cuánto crees que nos cobrará este hombre?
Es carillo, amor, pero es que hace narices para princesas.
Yo ya tengo.
Menuda ridiculez, ¿qué coño es esto?
Te vendrán bien unos retoques.
Ersan habló de un nuevos proyectos y de caras nuevas,
pues le damos nuestras caras, pero nuevas.
Turkan, Filiz, Hulya… Todas estas actrices se pusieron en sus manos.
Les hizo un completo, es el mejor.
Un besito, Filiz.
Esta Filiz es una cachonda.
- Hemos terminado con Alev. - ¿Qué? Aún tengo los puntos.
Ya se te caerán. Te toca a ti.
- ¿A quién? - A ti.
- ¿A mí? - Sí, a ti.
- Pero si… - Acércate.
Vamos a ponerte las cejas así. Hacia allí. Apuntan hacia abajo.
¿Hacia arriba? Pero si mis…
Te hacen cara tristona. También te subiré los labios.
Eso es, así quedarás preciosa.
Preferiría que no tocaras nada.
Va, Feride, te queda superbién.
Estás muy bien así.
¿Y qué pasa con mi papada?
Podemos quitarla.
Es que a mí me gusta.
La quitamos y la guardamos, por si quieres volver a ponértela.
¿Quién quiere pipermín?
- Yo, no. - ¿Tú?
¿Tú quién eres? ¿El conductor?
- Doctor. - ¿Sí?
Un momento, por favor.
Tengo un problemilla, pero se me cae la cara de vergüenza.
Si se te cae, podemos subírtela.
Pillo de aquí para el mentón y de aquí para la nariz.
Ya, pero es que…
Dicen que lo hacen en Suiza, no quiero contarlo delante de las chicas.
Es por el pene. ¿Cuánto cuesta acortarlo?
- ¿Qué pene? - El mío.
- ¿Hace falta acortarlo? - Sin duda.
Déjame verlo.
- ¿Ahora? - Sácalo y mételo rápidamente.
- Señor Melkan. - Solo echaré un vistazo.
- Señor. - No dramaticemos.
Hay que acortarlo. El pene. ¿Cómo de reducido podrías dejarlo?
- Pues invisible. - Digo el presupuesto.
Ah, eso.
- 10 000 liras por centímetro. - ¿Por centímetro?
Eso hacen unas 134 000 liras.
¿Cómo?
Déjame verlo.
- No, por favor. - Déjame.
- Es demasiado caro. - Pues acostúmbrate.
Señor, ¿y qué me dice de los cachetes?
- Puedo abrirlos bien. - ¿Los cachetes?
- ¿Qué cachetes? - Pues estos.
Ah, eso es fácil. Cojo de aquí y hago así,
sujeto este otro, lo subo aquí y marchando.
- ¿Me lo enseñas? - Por favor.
- ¿Ni la puntita? - ¿Por qué tardáis tanto?
- Una cosilla pequeña y sin importancia. - ¡Oye, tú! ¿Qué te dije?
Vale, corta el rollo ya.
Mira, creo que debería quitarte ese aspecto tan varonil.
- ¿Varonil? - Pues sí.
Feride, déjale que te lo quite, anda.
Vale. Si es varonil, pues adelante.
¿Qué voy a decir? Pues que vale.
Caner, hay dos escenas de sexo más adelante. Ve y las volvemos a doblar.
Sí, claro. Bienvenido, Ersan.
Hola, Caner.
- Ersan. - Dimitri: el sonido del sexo.
- Tu chico no ha venido. Siéntate. - Claro.
¿Qué te cuentas?
Lo de siempre, Ersan.
Se nos ocurrió esto: una bolsa de huevos.
Te anima y suena genial.
- Hola, Ersan. - ¡Hombre, Agop!
- ¿Es esto de lo que hablasteis? - Eso es, la caja azul.
Ya conoces a Izzet Oz, el presentador musical.
- Sí, el de Telescopio Izzet. - Sí.
Nos lo dio él. No se lo digas.
Te lo dio él, ¿y no lo sabe?
Se lo robaría.
Si tienes el dinero, te lo dejo a ti.
- Por amor de Dios, Agop. Eran cinco, ¿no? - Sí.
Toma, disfrútalo.
Gracias, Ersan.
¡En Hollywood están como locos con este invento!
Dimitri, doblaste un culo en una peli. ¿Cómo lo haces? Enséñamelo, porfa.
¡Que te den, gilipollas!
Buena suerte, Ersan.
- ¿Qué es? - Lo último en tecnología.
La caja azul. La usaré en mi nueva película futurista.
- Izzet también la usa. - Siempre mirando al futuro.
¿Podremos grabar el sonido aquí?
Mejor ya lo hablaremos, Dimitri.
Tienes razón.
Pasa por aquí.
- Por aquí. - Quédate aquí.
Hola, Dimitri.
Nuestro prota doblará. ¿Probamos el sonido?
- Recuerdos de Tunc. - Ah, vale.
- Se supone que es un superhéroe. - Ah.
Bienvenido y buena suerte, colega.
Mira qué chulito el muy cabrón.
Empezamos con la escena del desafío.
El resto es cosa tuya.
Dimitri, ¿hacemos antes una prueba?
Sí, claro. Venga, sin distorsión.
Va, grabando.
Continúa.
¿Va a hacer esas cosas en la película?
Solo es una prueba para ver si puede hacerlo.
Pues yo tengo un amigo en otro proyecto de superhéroes.
- Digo yo que estará de moda. - Supongo.
Piojo, ¡ahora descontrólate!
¡Vuélvete loco! ¡Vamos!
¿Qué poderes tiene este superhéroe? No lo pillo.
Un segundo, Ersan, vamos a acabar primero.
Piojo, ven aquí. Hemos terminado.
¿Ya está?
- Vamos. - Vale.
Me dijiste que hiciera así, ¿estuvo bien?
Sí, perfecto. Probamos con el disfraz y tenemos lo que queremos.
Una pregunta, ¿cómo se titula la película?
- El retorno del piojo. - Del piojo. El retorno.
¿Y qué superpoder tiene este superhéroe? ¿Vuela, aterriza o qué hace?
Este superhéroe es una ladilla.
- ¿Qué? - ¿Qué?
¡Qué cojones! Nadie me dijo eso.
- Tío, ¿de qué hablaste con Tunc? - Me dijo que era un superhéroe.
Dijo que me pica un bicho y me pasaba sus poderes.
Serán movidas de derechos de autor.
Como todos los bichos están pillados, tiene que elegir una ladilla.
Pero mola, está guay.
- Ersan, espera un segundo. - ¿Cómo?
- Tío… - No es buen momento.
¿Y cuándo? ¡Ya estamos en el estudio!
Espera un momento.
Quítate la máscara. Ahora mismo.
- Tumtum. - ¿Ibo?
¿No dijiste que ibas con un mono de licra y eras un superhéroe?
¡Eres una ladilla!
- No lo haré. - Pues díselo a Tunc.
- No lo haré y punto. - ¿Y el adelanto que te dieron?
¡Qué dices, si me tuve que pagar el disfraz!
No tengo tiempo para esto.
¿Qué le dijiste al sastre? ¿Eh?
Le pedí un mono de licra.
¿Y nada más?
- Porque eres idéntico. - Sí.
- ¡Una elección perfecta! - Otra vez.
Hiciste algo así. Repítelo, anda. ¡Madre mía!
Qué pasada. Y haz el sonido, porfa.
Eres una ladilla perfecta. Igualita.
- ¡Me encanta! - Muy bueno.
Te ayudarán con las manadas que quedan, ¿vale?
- Hola. - ¿Sí?
Qué veraniego te veo.
Pues sí.
Vengo a la presentación del proyecto cinematográfico.
- Hay manadas fuera. - ¿De qué?
De osos.
¿Los ayudas a meter sus paquetes?
- ¿Cómo estás, Pyro? - Bien.
- Jo, vienes bien preparado. - Lo que sea por Ersan.
Lo tengo todo listo, hasta el último detalle.
Las ilustraciones, los diseños, las telas… Todo está listo.
Pyro, mira, he diseñado el teléfono del 2022. ¿Qué te parece?
Muy bien.
¡Una copa de mi vodka favorito!
¡Hola, rey, bienvenido!
- Llegas pronto, quedamos a las cuatro. - Las tres son casi las cuatro.
- Hombre, Tumtum, qué vera… - Ya estamos.
"Qué veraniego te veo". Que sí, joder, para ya.
¿Qué le pasa a este?
Hoy no curra, menudo trauma el pobrecillo.
¿Has visto a alguna ladilla diseñarse su propio disfraz?
Yo es que de esas cosas no entiendo.
Esta es la maravilla de la que os hablé, la caja azul.
Es madera contrachapada azul.
Si lo miras así, claro.
Pero otros ven más allá. Se tumban encima.
Así.
Se estiran y luego editan una escena de fondo.
¿Veis lo que hago?
- Estás volando. - Eso es.
Perdón, no lo vi de esa manera.
Pues empieza a verlo así. Quiero aire, enciende el ventilador.
Así, ¿lo veis?
- Un momento. - Así.
O lo agarro por abajo o te da directo en los ojos.
- Mira… - Según tu dirección.
Me veis así, pero imaginadme con capa y con Estambul de fondo.
- Ah, que llevarás capa. - Mira.
Agárralo por abajo cuando hable, que no me enfoque a los ojos. Así.
Grabaremos con este pequeño cuando hables para que se te oiga.
Y si llevas capa, tengo que anotarlo.
- Capa seguro. - Así.
- Imagínate el cielo y nada debajo. - Vale.
¿Tuvisteis un accidente?
Cállate. Ersan, ¿qué es todo esto?
- ¿Qué os ha pasado? - ¿Y a ti? ¿Qué haces?
Pues volar. Luego me pondrán un decorado. ¿Qué os ha pasado?
Nada, fuimos a Melkan Orsay a hacernos unos retoquillos.
¿Dónde está Feride?
Jo, ni te ha reconocido.
Está aquí, pero es la nueva Feride.
Rodamos dentro un mes. ¿Qué os habéis hecho en la cara?
- Altin, ¿no fuiste tú con las chicas? - Ersan.
¿Me adelantas 134 000 liras para algo personal?
Tráeme hielo o te arranco la polla de cuajo.
¿Gratis?
Ersan, siento interrumpir, pero tengo que terminar mi presentación
para marcharme a las seis.
- Dirás a las cinco. - Eso.
Empezamos ya.
Viaje de ida y vuelta al futuro es un desafío.
Es casi como una bofetada a Hollywood.
No seas exagerado, que me sacas de quicio.
¿Cuándo os quitan las vendas?
Ersan, déjalo ya, anda.
Viaje de ida y vuelta al futuro es una flor que crece en un cine humilde.
Una obra de arte creada de mi puño y letra y con la increíble visión de Ersan.
Nuestra película tendrá lugar en Estambul.
En el año 2022.
En el barrio de Mecidiyekoy.
- En 2022, los coches deberían volar. - Pues yo he imaginado coches eléctricos.
¿Eléctricos? ¡Tumtum tiene razón! ¿Y qué más? ¿A pilas?
¡Coches voladores!
Es un detalle menor, pero puedo cambiarlo, tranquis.
El héroe de nuestra película, Erman, viene de muy lejos.
Está en el año 2050 y viaja al año 2022.
Eso son 28 años.
Erman está buscando algo.
Quizá se busca a él mismo.
¿Puede que le pique un bicho y le pase los poderes?
¿De qué hablas? Aquí no hay ningún bicho.
Muy bien.
Oye, una preguntita, ¿tú dónde vives?
En Cihangir.
- Vale, continúa. - Seguimos con el aspecto visual.
Vale, cariño, sigue con el aspecto visual,
pero ¿yo dónde aparezco? No me veo ahí.
Precisamente por su aspecto visual.
Hija, qué poco tacto.
Sugiero cerrar Mecidiyekoy al tráfico
y decorarlo como si fuera 2022.
Con muchos centros comerciales.
O sea, CC.
- ¿Conque CC? - Sí, Ersan.
Una C y otra C.
CC: centros comerciales.
- ¿Te lo has inventado? - Como todo.
Me he imaginado que Mecidiyekoy en 2022 estará lleno de centros comerciales.
Nadie se para a imaginarse Mecidiyekoy, ¿y tú sí?
Colega, ¿dónde estoy yo en la peli?
¿Acaso soy Erman?
Quiero puntualizar, como escenógrafo,
que no se ha currado la trama.
Desvía la atención hacia lo visual.
Pero bueno, que yo lo digo solo como escenógrafo.
Chicos, escuchad.
Soy el guionista de la gran película Ápices.
Aparqué ese proyecto maravilloso para venir aquí. Estoy acostumbrado
a la profesionalidad del estilo occidental.
Si vosotros no, podemos dejar la profesionalidad a un lado.
Mirad. Los colores están listos, todo está listo.
Hasta la carta de colores.
Hombre, tío, bienvenido.
¡Vete a la mierda!
- ¿Qué tal, Mami? - Bien.
- ¿Qué le pasa a las chicas? - Se pondrán bien.
Estamos con la presentación de Ahben o, como él dice, con el aspecto visual.
He oído que cuesta 134 millones de liras.
¿Que cuesta 134 millones?
Pues a mí 134 000 me vendrían genial.
¿134 millones? ¿Se te va la olla?
¿En liras? ¿En dinares? ¿En qué?
Ersan, así hago yo negocios.
No participo en proyectos baratos.
Pues yo pagué 5000 liras por esto y aún me duele.
¡Y eso que hasta vuelo! ¿Y tú necesitas 134?
Solo el aglomerado para el decorado de Mecidiyekoy ya cuesta siete millones.
Ahben, no me jodas.
¡Ya basta! Pensaba comprarme una segunda residencia
en Sile con la miseria que ganara aquí, pero paso de gente sin visión.
¿Una casa de verano en Sile?
Le he dedicado mi vida al cine y vivo en un piso de dos habitaciones.
Todo es cuestión de miras, querida.
No te conformes, piensa a lo grande.
La casa que quiero está junto a la del señor Zeki.
Para que en cuanto asome la cabeza, me vea.
Pues mira, cuando asome la cabecita, dile que Ersan le manda recuerdos.
- ¡Largo de aquí! - Qué vergüenza.
Llegará el día, cuando acabe Ápices, en el que os colocaréis en fila
para besarme la mano.
Cuando acabes Ápices, yo seré el juez que diga dónde se besa.
La razón por la que el cine turco es un desastre
es por gente sin visión, ¡como vosotros!
Ahben, querido, vete un pelín a la derecha.
Un poquito más.
Otro poquito.
¡Ahora vete a tomar por culo!
Qué vergüenza.
¡Vergüenza debería daros!
Está como una chota.
No, es que es bipolar.
Las dos son taras.
Dice que se ha imaginado Mecidiyekoy.
¿Para qué coño se imagina uno eso?
Qué veraniego le veo.
¿De qué hablas, tarado? Estamos casi en julio.
Lo que tú digas.
Isa, ponnos dos…
- Dios… - ¿Cómo se llamaba ese capullo?
- ¿Cuál? - Joder, ¡hay tantos…!
- El que les hizo esto a las chicas. - Melkan Orsay.
- Cabrón avaricioso. - Tengo una cuenta pendiente.
Va a pagar bien caro lo que le ha hecho a mis actrices.
Jo, qué sorpresa. Teníais cita para la semana que viene.
¿Alguien quiere pipermín?
¿Tú sabes quién soy yo?
- No me suenas. - ¿Me la saco y así te sueno?
Qué inapropiado, Seyyal.
Te lo voy a preguntar para relajar el ambiente.
- ¿Eres rubio natural? - Pues no.
¿Tu verdadero nombre es Melkan Orsay?
Es Cemal.
- ¿Cemal? - Sí.
Pues tendremos una charla muy agradable, Cemal.
- Ersan, nos diste tu palabra. - Espera, Alev.
Quítale de una vez el vendaje a Feride y deja a las chicas como estaban.
Cuando vea el resultado, decidiré que tratamiento te doy yo a ti.
- Vamos, Cemal. - Lo retiraré.
Ningún problema.
No crea que sea para tanto, es que el vendaje impresiona.
Chicas, ¿qué pasa?
No me siento nada aquí.
Como está hinchado, no te puedo decir mucho.
¿Verdad, Ersan?
Señor, dame paciencia, por favor.
Ersan, no hay de qué preocuparse. Es solo una costra, ya se caerá.
Ersan, dice que es una costra y que se caerá.
Te doy un mes para que Feride vuelva a estar como antes.
O te pongo las orejas de párpados.
Que no hace falta, hombre. ¿Ves? La nariz está en su sitio.
Si algo estuviera mal, la nariz se le caería.
De verdad que la costra se caerá, no necesitas arreglarme los párpados.
Es una costra, Ersan, se caerá.
- ¿Que esto es una costra? - Sí.
- A ver, Tumtum. - Dime, Ersan.
- Eres Eray, el novio. - ¿De qué chica?
- ¿Acaso importa? - No, la verdad.
- Alev, tú Songul, la mujer de Erman. - Vale.
- Casada, ¿no? - Sí, claro.
La periodista Lale. Seyyal.
Mami, tú el padre de Erman, del planeta Kruton.
- Vente. - ¿Dónde?
Al planeta. Espéranos allí.
- Pyro, tú Orhan, hermano mayor de Songul. - Gracias.
¿Dónde está Feride?
- Aquí. - Mírala qué guapa.
¿Ves? Estás preciosa.
- ¿Estás bien? - Sí.
Eres guapísima tal y como eres. Como todas, chicas.
No volváis a hacer algo así. La cara es vuestro mayor tesoro.
Vuestros ojos deberían valer por cien.
Vuestros labios deberían valer por mil. Nunca más.
¿Creéis que con la cirugía estética estáis mejor? No os toquéis más la cara.
¡Por favor!
- Aquí tienes. - Gracias.
- ¿Por qué miras con cara de loco? - Ersan, me has iluminado.
Eres como un padre.
He cambiado de idea sobre operarme.
Y me he ahorrado 134 000 liras.
¿Puedo abrazarte? Anda, ven aquí, querido Ersan.
- No hagas esto más grande. - Eso jamás.
Toma. El comisario Aytac.
Velarás por la seguridad de la ciudad.
- De acuerdo. - Bien.
La peli se titula Erman y sucede en nuestra época.
Anda, qué bien.
Yo hago de Erman, el superhéroe.
Vengo de otro planeta.
Por favor, curráoslo, que es una peli muy cara.
Vale.
¿De dónde saca el poder?
¿Por casualidad no le habrá picado un bicho?
No, para nada.
Pero la sociedad le picará poco a poco y ya veremos qué pasa.
Vuelves a volar alto, ¿eh?
Ya ves. De hecho, volaremos tan alto como podamos.
Kuneri se enorgullece de presentar…
Erman. El último héroe en un mundo patriarcal.
Vosotros trajisteis a Ersan y Ersan Kuneri os trae a Erman.
Con su mono de licra y su capa,
es todo un luchador.
Superhumano. Erman.
Preocupado por los problemas de todos.
El poder justo para doblar hierro, pero no hacer daño ni a una mosca. Erman.
La primera producción turca
rodada con tecnología de caja azul y rayos ultravioletas.
La producción de mayor presupuesto de la temporada.
Un poder que se pierde entre la fuerza máxima
y la profundidad del equilibrio.
Erman. Daos prisa, comprad vuestras entradas y abarrotad los cines.
La película os lleva al planeta Kruton.
- Es la hora, ¿no? - El futuro de Kruton está en tus manos.
No me disteis oportunidad de disfrutar. Hablaré con mi padre y lo arreglaré.
…hijo.
Jo, viejo, deja ya de hablar con palabras a medias.
"El futuro de Kruton está en tus manos. No me disteis oportunidad de disfrutar".
Basta ya de dar problemas.
¿Qué se puede esperar de alguien con capucha e incienso?
¿Qué buena noticia vais a dar?
¡Padre!
Toma. El tío Kadir.
Solo es mi padre.
El más temerario del planeta Kruton. Erman. Mi hijo.
Sí, padre.
¿Comprobaste las estadísticas de población de Kruton?
- Sí, padre. - Estamos disminuyendo poco a poco.
Como último superhéroe de esta generación,
no hay ni una sola persona en el universo
con la que puedas estar y reproducirte.
Kruton se muere.
Aunque es sexista, tienes razón, padre.
Erman, quería decirte una cosa,
pero ¿qué era?
- Me reinicio, ¿vale? - Vale.
El consejo se ha reunido.
También recibimos buenas noticias de los Vorunkas y los Shaberaans.
Guiado por la luz y el amor,
la sabiduría y el poder de Kruton
han conseguido que el parlamento reconozca que tu compañera no está en este universo.
- ¿Y los Veermans y los Juskas? - ¡Que le den a esos cabronazos, Erman!
No te ofendas, pero no tengo tiempo para aguantarlos.
El hijo de los Patarisas dijo que tenían un consejo.
Su hijo.
¡Un gilipollas integral!
Manipulándolos a todos. ¡Menudo atajo de listillos son!
Y te diré una cosa.
Todos esos son sus secuaces.
Son como una pandillita. Se han convertido en una banda.
Pero ¿yo qué les dije?
¿Qué les dije, Erman?
Les dije: "¡Eh, cabrones!".
¿Me oyes, Erman? ¿Me estás escuchando, hijo?
Ese cabrón aún no está en el consejo y tiene…
Padre, pero ¿qué coño haces aquí?
Sal y hablamos cara a cara.
A ver, Erman, que es así es como va esto.
Anda, vuelve dentro.
- ¿Entonces te dijeron dónde? - ¡Que entres!
Sinceramente, hijo, es cosa de la Vía Láctea.
Intenté mover mis hilos, usar mi influencia,
pero así es la Vía Láctea. Debes volver a la Tierra.
¡Hostia puta! ¿Por qué a la Tierra?
¡De todos los millones de planetas!
Despídete.
Allí son críticos y sucios.
La ciencia, el arte y la moral son un batiburrillo.
Es la peor de las responsabilidades.
Erman,
la próxima generación de Kruton prosperará si encuentras a tu compañera en la Tierra.
Mira, te haré caso, pero solo porque eres mi padre.
No te pedimos que arregles la Tierra.
Solo que vayas, encuentres compañera y te reproduzcas.
Eso es todo.
El futuro de Kruton está en tus manos.
Que la luz y el amor,
el anhelo y la devoción,
la alegría y la fuerza te acompañen.
Encima haciendo chistecitos de padre.
Muy bien, padre.
Iré a la Tierra y empezaré un nuevo mundo en ese mundo.
Aunque quisiera quedarme y reproducirme a gusto,
me iré a la Tierra. Está bien.
Recuerda, Erman,
allí representas a tu planeta.
No te rebajes al nivel de nadie.
Nunca pienses que puedes soportar lo que digan los demás. ¡Aguanta!
No te fíes de la gente, Erman.
No te quedes atrapado en un vínculo tóxico. Nunca lo olvides.
No te metas en asuntos económicos, Erman.
Perderás amigos.
Los pobres dan de corazón, los ricos dan por interés.
No confundas la generosidad con la ingenuidad, Erman.
- Oí que te diriges a la Tierra, hermano. - Sí.
Que Dios te asista.
Ahí está la vieja Tierra.
Veremos quién es más grande.
Ya lo veremos.
¡Bravo!
¿De quién es este?
¡Ferit, cariño!
Que Dios le bendiga.
Es mi trabajo.
Dejadme pasar.
- ¿Algún comentario? - Soy Erman y vengo del planeta Kruton.
- Una foto contigo y con el crío. - ¡Buen trabajo! ¡Eres un héroe!
Y encima, guapísimo.
¡Para, tía, mira su capa!
Perdón. Dejadme pasar.
Lo siento. Erman.
Bienvenido a nuestro mundo.
Hola.
Soy Lale Komar, del tabloide Gundemci.
Yo, Erman, del planeta Kruton.
¿Nos cuentas cómo llegaste a la Tierra
y qué pretendes conseguir?
Hay que dar una rueda de prensa.
- Sí. - Convocad una rueda de prensa.
Abrid paso, que voy.
La prensa también a un lado, por favor.
Hola, joven. Soy el comisario Aytac, de protección civil.
Yo, Erman, del planeta Kruton.
Necesito tomarte declaración. Supongo que no eres de este mundo.
No lo soy. Pero vine a este mundo para estar contigo.
¿Cómo dices?
Para estar con vosotros, para serviros.
Comisario Aytac,
¿podemos informarnos mediante una rueda de prensa?
Me gustaría hacer una entrevista privada.
- Lale. - Veo que te estás integrando bien.
Más rápido que el sonido, más lento que la luz.
¿Y qué me dices de la oscuridad? ¿Eres más rápido que la oscuridad?
- Hasta luego. - Nos vemos.
Vamos, tose.
Que tosas, hombre.
CONTINUARÁ…
Continuará…
Subtítulos: Tatiana López