‎UN SERIAL NETFLIX
‎Haide, șutează!
‎Fir-ai al naibii!
‎Terenul e prea verde ca să mă uit la meci.
‎Îți vine să crezi? ‎Ce progres! Uită-te la culori!
‎Haide, ce mai e?
‎Iarba e verde, te miră?
‎Dă-mi niște brânză!
‎O să faci bărbie dublă.
‎Erșan, cică televizorul color ‎va fi sfârșitul cinematografului.
‎Asta se zice de 80 de ani.
‎„Cinematograful a murit.” ‎Cine să-l omoare?
‎Numai noi o putem face, ‎și asta, din greșeală.
‎Erșan, poate să arate ‎filme alb-negru în culori,
‎pe lângă cele color?
‎Pyro, trebuie să ținem pasul ‎cu tehnologia.
‎E ceva nou în fiecare zi. ‎Luna asta începem un film nou.
‎Te implor, nu face unul cu buget mare!
‎Futetot‎ a mers bine în Orientul Mijlociu.
‎Ne-a salvat fundul. Te rog, nu!
‎Am vorbit cu un puști de la televiziune, ‎o să aducă ceva numit Blue Box.
‎Străinii o folosesc pentru cascadorii.
‎Să zicem că turnăm un film aici,
‎apoi adaugi piramidele ‎și ești în Egipt.
‎Torni un film aici și adaugi Turnul Eiffel
‎și ești la Paris!
‎Serios? Vreau mult ‎ca filmul nostru să fie la Paris.
‎Dacă filmul e turnat la Paris, ‎eu nu pot să vin.
‎O să lucrez la un proiect trăsnit.
‎- Ce? ‎- Un film cu supereroi.
‎Se toarnă în trei zile.
‎Sunt mușcat de o insectă, ‎mă transform în ea și îi iau puterile.
‎Ce ridicol și scârbos!
‎- Ce insectă? ‎- E secret.
‎Nu mi-au spus încă, ‎dar o să port lycra.
‎- Lycra? ‎- Lycra.
‎- Se mulează pe corp? ‎- Complet.
‎Voi lucra cu un scenarist tânăr. ‎Unii îl știți.
‎- Kurtuluș Soner. ‎- Poftim?
‎Vorbește de Ahben. ‎N-aș lăsa pramatia aia în birou.
‎- E nebun. ‎- O clipă!
‎Eu nu-l cunosc. Cine e?
‎Un cineast tânăr, deschis și sclipitor.
‎Deschis și sclipitor. Asta așa e.
‎- Gol! ‎- Gol!
‎Bravo!
‎Extraordinar!
‎Despre ce vorbește boul ăsta?
‎Nici nu întreba!
‎Vorbește despre supereroi, ‎dar când scot Blue Box, o să rămână mască.
‎Dacă nu, o să lucrez cu fețe noi.
‎- Să joace ce vrea! ‎- Da.
‎- Cert e că Ahben… ‎- Pentru Dumnezeu!
‎- Las' pe mine! ‎- Bine.
‎Vorbește de fețe noi. ‎Hai să facem ce-ți spuneam!
‎Serios?
‎- Da. ‎- Asta e chiar culmea.
‎- În fine. ‎- Dacă mergeți la Melkan, vin și eu.
‎- Lățelule! ‎- Nu-i asta. E altă insectă.
‎Nu vorbeam cu tine, deșteptule.
‎- Dă-te, că nu văd! ‎- Scuze!
‎- De ce vrei să vii? ‎- Vin și gata.
‎Mami, nu face bot! ‎Vorbesc de Blue Box.
‎Bine, Blue Box.
‎Au marcat?
‎- Da. ‎- Da.
‎Bine.
‎Vă așteaptă, dle Ahben.
‎Unde îmi pot arunca guma?
‎Puneți-o în gura mea!
‎- Dragule, ce mai faci? ‎- Altın?
‎CU TĂRIE
‎- La tine a venit vara deja. ‎- Aduce noroc.
‎Așa să fie.
‎ERȘAN ‎APĂ DE TOALETĂ
‎Dragul meu Erșan!
‎Ahben, bun-venit, fiule.
‎Unchiule! Salutări de la mama.
‎Nu te-a dezmoștenit maică-ta, puțoiule?
‎Puțoi?
‎La dvs. a venit vara deja.
‎Vă cunosc de undeva?
‎Sunt Pyro. ‎Am lucrat la ‎Mort făcând amor.
‎- Ați fost asistent acolo. ‎- Da.
‎Dacă lucrezi cu nătărăul ăsta, ‎mă întorc pe insulă.
‎- Unchiule! ‎- Terminați cu dramele de familie!
‎Ce e? Ce idee ai?
‎Vârfuri.‎ SF.
‎Sper că nu e ca ‎Făcând amor pe Lună.
‎E fără sex.
‎Dacă e fără sex, eu plec.
‎Nu face vreo prostie! ‎Sunt cu ochii pe tine.
‎MOAȘA LA VÂNAT
‎Haide, Ahben!
‎- Bei un whisky? ‎- Nu, mersi.
‎Nu beau când lucrez. ‎Poate o latte.
‎- N-avem. ‎- Erșan!
‎Am un proiect grozav, ‎iar Enis Fosforoğlu l-a acceptat deja.
‎Dar nu sunt sigur despre Müjde Har.
‎- Nu vine Müjde Ar, ești nebun? ‎- Nu Müjde Har, ci Müjde Ar.
‎Fata din‎ Trage-ți-o cât poți.
‎- Nu era ‎Trage-mi-o fără milă? ‎- Nu. Era‎ Lipite la un loc.
‎- Nu, ea era fata… ‎- Șeyda.
‎- Da. ‎- Șeyda a jucat în‎ Deschide și bagă!
‎Trage-ne-o tuturor.
‎Zău! Încerc să uit filmele alea.
‎- Ce idee ai? Care e subiectul? ‎- Supereroi.
‎Supereroi? Ei poftim! ‎Mă așteptam la altceva de la tine.
‎Ești tânăr și sclipitor.
‎Într-o săptămână, ‎primesc o tehnologie nouă.
‎Blue Box. Ai ceva nou?
‎Pot să creez. ‎Locuiesc în cartierul artiștilor.
‎- Minunat! ‎- Frate!
‎Dacă-mi permiți, am un proiect ‎plasat în viitor. În 2022.
‎2022? Nu aștept până atunci. ‎Îmi trebuie acum.
‎Uite!
‎Hai să-ți arăt!
‎Foarte bine.
‎- Ale cui sunt desenele? ‎- Ale mine, desigur.
‎Unde e asta?
‎E Mecidiyeköy, ‎dar în film, e gaura neagră.
‎Decorul pare pizdos de scump.
‎- Ce? ‎- Scuze pentru limbaj.
‎Nu. Ce vrei să spui? Cât?
‎Decorul e foarte scump ‎dacă sunt două filme într-unul…
‎E prea scump în viitor. ‎Să fie o călătorie dus-întors!
‎- Așa ar fi mai accesibil. ‎- Erșan!
‎Dacă reunim mintea ta sclipitoare ‎cu creativitatea mea,
‎facem lucruri minunate.
‎Pentru proiectul ăsta, ‎mi-aș vinde brățara la o adică.
‎Un mare sacrificiu.
‎E minunat.
‎Dar când aplic Blue Box aici, ‎va fi grozav.
‎- Ne vedem spre miercuri. ‎- Marți e bine?
‎De ce?
‎- E aproape miercuri. ‎- Bine.
‎Foarte bine.
‎Călătorie în viitor și retur.‎ Măi băiete!
‎Nu mișca!
‎O secundă!
‎Uită-te acum!
‎Nu e nicio diferență.
‎Ba sigur că e. Uită-te!
‎Am tras-o pe asta aici, ‎iar pe asta am tras-o în sus.
‎Acum vezi diferența?
‎O secundă!
‎- Cabinetul de cosmetică Melkan Orsay. ‎- Seyyal, ascultă!
‎Cât crezi că-i plătim tipului?
‎E scump, draga mea. ‎Face nasuri pentru prințese.
‎Eu am deja nas.
‎E culmea. Ce naiba e aici?
‎Retușurile ajută.
‎Erșan are un proiect nou. ‎Dacă avem alte fețe, jucăm noi,
‎în loc să caute el fețe noi. Greșesc?
‎Türkan, Filiz, Hülya, ‎tipul ăsta le-a operat pe toate.
‎Tot pachetul. E fenomenal.
‎Pupici, Filiz.
‎Filiz e mare figură!
‎- Am terminat cu Alev. ‎- Ce? Încă mai am cusăturile.
‎O să cadă. E rândul tău.
‎- Al cui? ‎- Al tău.
‎- Al meu? ‎- Da, al tău.
‎- Dar… ‎- Apropie-te!
‎Facem sprâncenele așa. ‎Acum sunt îndreptate în jos.
‎În sus? Dar eu…
‎Te fac să arăți tristă. ‎Trebuie să-ți curbăm și buzele.
‎Da. Acum arată grozav.
‎Aș prefera să nu fac nimic. Bine?
‎Haide, Feride, arată bine.
‎Minunat.
‎Și bărbia mea dublă?
‎O putem îndepărta.
‎Dar mie îmi place.
‎O îndepărtăm și o păstrăm aici, ‎în caz că o vrei înapoi.
‎Cine vrea lichior de mentă?
‎- Eu nu. ‎- Alo!
‎Tu cine ești? Șoferul?
‎- Doctore! ‎- Da?
‎Se poate o clipă?
‎Am o problemă, ‎dar n-am fața să o spun.
‎Facem și fețe.
‎Iau de aici pentru bărbie ‎și de aici pentru nas.
‎Da, sigur, dar…
‎Am auzit că fac asta în Elveția. ‎N-o pot spune în fața fetelor.
‎Penisul, cât costă să-l scurtezi?
‎- Al cui? ‎- Al meu.
‎- Trebuie scurtat? ‎- Absolut.
‎Arată-mi!
‎- Acum? ‎- Îl scoți și-l bagi repede la loc.
‎- Dle Melkan… ‎- Arunc o privire.
‎- Domnu' doctor! ‎- Fără tevatură.
‎Trebuie să fie mai mic. Penisul. ‎Cât poți să reduci?
‎- Îl fac invizibil. ‎- Mă refer la comision.
‎Înțeleg.
‎- Zece mii centimetrul. ‎- Centimetrul?
‎Deci cam 134.000 de lire.
‎Poftim?
‎Arată-mi să văd!
‎- Nu, te rog! ‎- Dă-mi voie!
‎- E prea scump. ‎- Atunci învață să apreciezi!
‎Doctore, dar bucile?
‎- O să întind bucile și gata. ‎- Care buci?
‎- Astea.
‎Cu astea e ușor. ‎Apuc una de aici și fac așa,
‎iar pe cealaltă o prind aici și gata.
‎- Nu mi-l arăți? ‎- Te rog!
‎- Nici măcar un pic? ‎- De ce durează atât?
‎- O mică problemă, nimic important. ‎- Nu m-ai auzit?
‎Bine, termină!
‎Ar trebui să te scap ‎de înfățișarea ta masculină.
‎- Masculină? ‎- Da.
‎Feride, lasă-l să te scape. Dă-i voie!
‎Bine. Dacă e masculină, fie.
‎Ce pot să spun? Bine.
‎Caner, mai sunt două scene cu sex. ‎Derulează, să le dublăm din nou!
‎Sigur. Bun-venit, Erșan.
‎Salut, Caner!
‎- Erșan! ‎- Dimitri, sunetul sexului!
‎- Omul tău n-a apărut. Ia loc! ‎- Sigur.
‎Cum merge?
‎Bang, bang, bang. La fel, Erșan.
‎Ne-a venit ideea asta. O pungă cu ouă.
‎Te excită. Sună grozav.
‎- Bună, Erșan! ‎- Agop, intră!
‎- Despre asta vorbeai? ‎- Da. Blue Box.
‎Îl știi pe İzzet Öz, ‎cu emisiunea muzicală?
‎- Da. ‎Telescope İzzet. ‎- Da.
‎De la el o avem. Să nu afle!
‎Dacă e de la el, nu știe deja?
‎A furat-o.
‎Dacă ai banii, ți-o las ție.
‎- Vai, Agop! Cinci ai zis, nu? ‎- Da.
‎- Poftim! Să-i folosești sănătos! ‎- Mersi, Erșan.
‎La Hollywood a făcut ravagii, Erșan.
‎Dimitri, ai dublat un fund într-un film. ‎Cum ai făcut-o? Fă-o, te rog!
‎Taie-o! Dispari!
‎Numai bine, Erșan!
‎- Ce e asta? ‎- Cea mai nouă tehnologie.
‎Blue Box. E pentru noul meu film, ‎plasat în viitor.
‎- Și İzzet o folosește. ‎- Îl interesează viitorul.
‎Înregistrăm aici?
‎Mai discutăm despre asta, Dimitri.
‎Ai dreptate.
‎Veniți pe aici!
‎- Hai! ‎- Tu stai aici.
‎Bună, Dimitri!
‎Protagonistul dublează. ‎Facem o probă de sunet?
‎- Tunç transmite salutări. ‎- Bine, sigur.
‎Cică e supererou.
‎Bun-venit și noroc, omule!
‎Ticălosul se dă mare.
‎Să începem cu scena provocării.
‎Tu decizi în rest.
‎Dimitri, putem face întâi o probă?
‎Bine, sigur. Nu distorsionează.
‎Înregistrăm.
‎Continuă!
‎O să facă așa în film?
‎E doar o probă, să vadă dacă poate.
‎Un amic de-al meu juca și el ‎în roluri de supererou.
‎- Pesemne că se caută. ‎- Da.
‎Păduche, acum fii porc sălbatic!
‎Fii porc sălbatic! Haide!
‎Ce puteri are supereroul ăsta? Nu pricep.
‎Erșan, hai să terminăm întâi cu asta.
‎Păduche, vino încoace! Am terminat.
‎Gata?
‎- Haide! ‎- Ei bine…
‎Mi-ai spus să fac așa, dar a fost bine?
‎Perfect.
‎Am încercat cu costumul ‎și am obținut ce voiam.
‎Am o întrebare. ‎Cum se numește filmul ăsta?
‎- Păduchele se întoarce. ‎- Păduchele…
‎Ce puteri are supereroul ăsta? ‎Zboară? Aterizează? Ce?
‎Eroul nostru e un lățel.
‎- Poftim? ‎- Ce?
‎Ce naiba? Nu mi-a spus nimeni.
‎- Tu ce ai discutat cu Tunç? ‎- A spus de un supererou.
‎A zis că e mușcat de o insectă ‎și capătă puteri.
‎Ca să evite drepturile de autor.
‎Cum toate insectele sunt luate, ‎a ales lățelul.
‎Bine.
‎- Erșan, o secundă! ‎- Ce?
‎- Omule… ‎- Nu e momentul.
‎Când o să vorbim? Suntem deja la studio.
‎O secundă!
‎Dă-ți masca jos! Dă-o jos!
‎- Tumtum? ‎- İbo?
‎N-ai spus tu că o să porți lycra ‎și o să devii supererou?
‎Ai devenit un lățel?
‎- Nu vreau rolul. ‎- Zi-i lui Tunç!
‎- Nu joc și gata! ‎- Și avansul încasat?
‎Gura! Mi-am plătit singur costumul.
‎Scutește-mă!
‎Ce i-ai spus croitorului?
‎Am spus lycra, Dimitri.
‎Altceva nimic?
‎- Fiindcă e exact ca lățeii. ‎- Da.
‎- Au ales bine. ‎- Mai fă-o o dată!
‎Ai făcut așa ceva. ‎Mai fă-o o dată! Doamne!
‎Mă termină! Fă sunetul!
‎Exact ca lățeii. E perfect.
‎- Îmi place! ‎- Foarte bine.
‎Te ajută ei cu restul bucăților, bine?
‎- Bună! ‎- Da?
‎La tine a venit vara deja.
‎Da.
‎Am venit pentru prezentarea ‎proiectului de film.
‎- Bucățile-s sunt afară. ‎- Ce bucăți?
‎Urșii.
‎Îi ajuți pe băieți ‎să aducă bucățile înăuntru?
‎- Ce mai faci, Pyro? ‎- Bine.
‎- Te-ai pregătit, nu glumă! ‎- Aș face orice pentru Erșan.
‎M-am ocupat de cele mai mici detalii.
‎Ilustrația, designul, materialele, ‎totul e gata.
‎Uite, Pyro! Am conceput un telefon ‎pentru 2022. Ce părere ai?
‎Bine.
‎Dă-mi un pahar din votca mea favorită!
‎Regele! Bun-venit!
‎- Ai venit devreme. Am zis pe la 16:00. ‎- Ora 15:00 e pe la 16:00.
‎- Tumtum? La tine a venit vara… ‎- Știm.
‎„La tine a venit vara deja.” ‎Am înțeles, futu-i!
‎De ce e furios?
‎Tumtum și-a luat liber azi. ‎A suferit un șoc.
‎Ați mai pomenit un lățel ‎care-și face singur costumul?
‎Nu, n-am de unde să știu chestiile astea.
‎Asta e minunea ‎de care vă spuneam. Blue Box.
‎E placaj vopsit albastru.
‎Dacă privești lucrurile așa, da.
‎Ei nu văd lucrurile așa. ‎Ei se întind pe ea.
‎Uite așa!
‎Se întind pe ea ‎și adaugă o scenă pe fundal.
‎Vezi? Ce fac acum?
‎- Zbori. ‎- Exact.
‎Scuze, eu n-am privit lucrurile așa.
‎Atunci, privește-le așa! ‎Dă-mi niște vânt! Ventilatorul!
‎Așa. Vezi?
‎- Dar stai un pic! ‎- Așa.
‎Trebuie să-l țin jos sau în dreptul tău.
‎Dacă asta e direcția ta.
‎Fac așa, dar imaginează-ți o pelerină ‎și Istanbulul în fundal.
‎- Deci ai o pelerină. ‎- Uite!
‎Ține-l jos când vorbesc, ‎nu în dreptul meu. Așa.
‎Să-l folosim pe cel mic când vorbești, ‎ca să înregistrăm.
‎Dacă va fi o pelerină, o să-mi notez.
‎- Va fi o pelerină. ‎- Așa.
‎- Imaginează-ți cerul, nimic dedesubt. ‎- Da.
‎Ați avut un accident?
‎Gura! Erșan, ce-i cu toate astea?
‎- Voi ce-ați pățit? ‎- Dar tu? Tu ce faci?
‎Eu zbor. Dedesubt se va vedea relieful. ‎Ce ați făcut?
‎Am fost la Melkan Orsay. ‎Câteva mici schimbări.
‎Unde e Feride?
‎Nici nu te-a recunoscut.
‎Feride e aici, noua Feride.
‎Încep filmările într-o lună. ‎Ce ați făcut la fețe?
‎- Altın, n-ai fost cu fetele? ‎- Erșan!
‎Îmi dai un avans de 134.000, ‎pentru ceva personal.
‎Pyro, dă-mi cupa pentru gheață! ‎Poate-ți tai sula!
‎Gratis?
‎Erșan, scuze de întrerupere, ‎dar trebuie să-mi termin prezentarea
‎și să plec pe la 18.00.
‎- Vrei să spui 17:00. ‎- Da.
‎Să începem!
‎Călătorie în viitor și retur ‎lansează o provocare.
‎Aproape că e o palmă dată Hollywoodului.
‎Mă calci pe nervi, nu mai exagera!
‎O să vă scoată bandajele?
‎Erșan, termină!
‎Călătorie în viitor și retur ‎e o floare a cinematografiei noastre.
‎O lucrare de artă, viziunea extraordinară ‎a lui Erșan plus talentul meu.
‎Filmul nostru se va petrece la Istanbul.
‎Anul 2022.
‎Locul: Mecidiyeköy.
‎- Dar mașinile vor zbura în 2022. ‎- În viziunea mea, sunt mașini electrice.
‎Mașini electrice? Tumtum are dreptate. ‎Ce mai vrei? Baterii?
‎Fă mașinile să zboare!
‎E un detaliu minor. ‎Pot s-o fac, nicio problemă.
‎Eroul filmului nostru, Erman, ‎vine de departe.
‎E din anul 2050 și se duce în anul 2022.
‎Adică 28 de ani.
‎Erman caută ceva.
‎Poate pe sine.
‎Oare va fi mușcat de o insectă ‎și va căpăta puterile ei?
‎Ce spui acolo? Nu e nicio insectă.
‎Bine.
‎- Vreau să te întreb, unde locuiești? ‎- În cartierul artiștilor.
‎- Bine, continuă! ‎- Trecem la planșe, atunci!
‎Bine, continuă cu planșele, ‎dar eu unde sunt? Nu mă văd acolo.
‎Fiindcă ea nu e în planșe.
‎Ce țoapă!
‎Propun să închidem circulația ‎în cartierul Mecidiyeköy
‎și să-l amenajăm ca în 2022.
‎Am pus SM-uri peste tot.
‎SM.
‎- SM? ‎- Da, Erșan.
‎S și M.
‎SM, supermarketuri.
‎- Tu le-ai inventat? ‎- Aiureli.
‎Mi-am imaginat SM-urile ‎și Mecidiyeköy în 2022.
‎Nimeni nu și-a imaginat Mecidiyeköy, ‎dar tu ai făcut-o?
‎Omule, eu unde sunt în filmul ăsta?
‎Eu sunt Erman?
‎Dacă-mi dai voie, ‎și o spun ca designer de decoruri,
‎el n-a lucrat la povestire.
‎O împopoțonează cu planșe.
‎Dar o spun ca designer de decoruri.
‎Băieți, ascultați!
‎Sunt scenaristul marelui film ‎Vârfuri.
‎Am suspendat proiectul ăla ca să vin aici.
‎Lucrez profesionist, în stil american.
‎Dacă nu sunteți obișnuiți cu asta, ‎putem proceda superficial.
‎Uitați! Culorile sunt gata, totul e gata.
‎Până și planșa cromatică e gata.
‎Bun-venit, unchiule.
‎Du-te-n mă-ta!
‎- Ce e, Mami? ‎- Bine.
‎- Ce-i cu fetele astea? ‎- O să se facă bine.
‎Acum urmărim prezentarea lui Ahben, ‎planșele, mai bine spus.
‎Am auzit despre asta. ‎Costă 134 de milioane de lire.
‎134 de milioane?
‎Mie 134.000 mi-ar ajunge.
‎134 de milioane? Ai înnebunit?
‎Vorbești de lire? Pițule? Sau ce?
‎Erșan, eu așa fac afaceri.
‎Nu lucrez la proiecte ieftine.
‎Am dat 5.000 de lire pe asta ‎și încă doare.
‎Și ea mă face să zbor! Dar 134?
‎Mecidiyeköy făcut din placaj ‎costă șapte milioane.
‎Ahben, nu mă enerva!
‎Ajunge!
‎Voiam să-mi iau o cabană în Șile ‎cu mălaiul câștigat aici.
‎- Dar nu pot lucra cu oameni fără viziune. ‎- O cabană în Șile?
‎Eu mi-am dedicat viața filmului, ‎dar stau într-un apartament.
‎Viziunea e totul, draga mea.
‎Nu te mulțumi cu puțin!
‎Cabana din Șile e lângă cea a dlui Zeki.
‎Când va scoate capul geam, mă va vedea.
‎Când scoate capul, ‎spune-i că Erșan îi transmite salutări.
‎- Pleacă de aici! ‎- Rușine să vă fie!
‎Într-o zi, când termin‎ Vârfuri, ‎o să stați la coadă
‎să-mi pupați mâna.
‎Când o să termini ‎Vârfuri, ‎eu voi decide ce să pup.
‎Cinematograful turcesc e în criză ‎din cauza celor ca voi, fără viziune!
‎Ahben, dă-te un pic mai la dreapta!
‎Încă un pic.
‎Acum ieși naibii din viața noastră!
‎Rușine!
‎E diliu.
‎- Nu e diliu. E bipolar. ‎- Ambele sunt nasoale.
‎Cică și-a imaginat Mecidiyeköy.
‎De ce naiba să faci așa ceva?
‎La tine a venit vara deja.
‎Ce vorbești, puțoiule? E aproape iulie.
‎În fine!
‎İsa, dă-ne două…
‎- Dumnezeule! ‎- Cine a fost lăbarul?
‎- Care dintre ei? ‎- Sunt atâția!
‎- Cel care le-a făcut asta fetelor. ‎- Melkan Orsay.
‎- E ahtiat după bani. ‎- Am de discutat cu el.
‎O să-l pun să plătească ‎ce le-a făcut actrițelor mele.
‎Ce surpriză! Aveați programare ‎săptămâna viitoare. Lichior de mentă?
‎Tu știi cine sunt?
‎- Nu-mi pari cunoscut. ‎- Vrei să ne cunoaștem?
‎Seyyal, nu se face!
‎O să te întreb ceva ‎doar ca să spargem gheața.
‎- Ești blond natural? ‎- Nu.
‎Numele tău adevărat e Melkan Orsay?
‎E Cemal.
‎- Cemal? ‎- Da.
‎O să avem o discuție plăcută, Cemal.
‎- Erșan, ți-ai dat cuvântul. ‎- Așteaptă, Alev!
‎Cemal, scoate-i bandajele lui Feride ‎și fă fetele la loc cum fuseseră!
‎După ce văd rezultatele, o să decid ‎ce tratament îți aplic ție.
‎- Haide, Cemal! ‎- Le pot scoate.
‎Asta e ușor.
‎Nu cred că doare. ‎Poate că pare prea de tot cu bandaj.
‎Fetelor, ce se întâmplă?
‎Nu-mi simt fața deloc.
‎E umflată, nu prea îmi dau seama.
‎Nu-i așa, Erșan?
‎Doamne, dă-mi răbdare!
‎Erșan, nu-ți face griji! ‎E doar o cicatrice, o să cadă.
‎E o cicatrice, Erșan. O să cadă.
‎Îți dau o lună să o faci pe Feride ‎cum era înainte.
‎- Altfel, îți lipesc urechile peste ochi. ‎- Nu o lua așa! Nasul e la locul lui.
‎Dacă era o problemă, îi cădea nasul.
‎Cicatricea o să cadă. Nicio grijă. ‎Nu e nevoie de urechi peste ochi.
‎E o cicatrice, Erșan. O să cadă.
‎- Asta e tot o cicatrice? ‎- Da.
‎- Da. Tumtum. ‎- Erșan!
‎- Ești iubitul fetei. Eray. ‎- Ce fată?
‎- Are vreo importanță? ‎- Nu.
‎- Alev. Soția lui Songül. ‎- Da? Bine.
‎- Căsătorită, da? ‎- Da, desigur.
‎Ziarista Lale. Seyyal, dragă!
‎Mami, ești pe planeta Kruton. ‎Tatăl lui Erman.
‎- Vino! ‎- Unde?
‎Pe planetă. Așteaptă-ne acolo!
‎- Pyro! Orhan, fratele lui Songül. ‎- Mersi.
‎Unde e Feride?
‎- Iată-mă! ‎- Uită-te la tine!
‎Vezi? Uite ce frumușică ești!
‎- Te simți bine? ‎- Da.
‎Ești frumoasă așa. ‎Fetelor, sunteți frumoase așa cum sunteți.
‎Nu mai faceți așa ceva! ‎Asta e comoara voastră cea mai de preț.
‎Prin ochii voștri privesc sute de femei.
‎Cu buzele voastre vorbesc mii. ‎Nu mai faceți asta!
‎Credeți că așa arătați mai bine? ‎Gata cu chirurgia estetică!
‎Vă rog!
‎- Așa! ‎- Mulțumesc.
‎- De ce te holbezi ca un nebun? ‎- Erșan, tocmai mi-ai deschis ochii.
‎Știi ceva, îmi ești ca un tată.
‎M-am răzgândit în legătură cu operația.
‎Am făcut un profit de 134.000.
‎Pot să te îmbrățișez? Dă-mi voie! ‎Dragul meu Erșan.
‎- Nu face mare tam-tam! ‎- Niciodată.
‎Poftim! Comisarul Aytaç.
‎Tu menții ordinea în oraș.
‎- Bine. ‎- În regulă.
‎Filmul nostru se numește ‎Erman. ‎Se petrece în prezent.
‎Asta e bine.
‎Eu îl joc pe Erman, supereroul.
‎E de pe altă planetă.
‎Dați tot ce aveți! E un film scump.
‎Bine.
‎De unde își capătă puterile?
‎E cumva mușcat de o insectă?
‎Nu, nici pomeneală.
‎Dar societatea îl mușcă puțin câte puțin ‎și vedem ce va ieși.
‎Iarăși ești cu capul în nori.
‎Sigur că da. Vrem să zburăm cât mai sus.
‎Studiourile Kuneri prezintă…
‎Erman.‎ Ultimul erou ‎al unei lumi patriarhale.
‎Voi l-ați adus pe Erșan aici, ‎iar Erșan Kuneri vi-l aduce pe Erman.
‎În lumea lui ‎cu lycra standard și pelerină,
‎e un luptător adevărat.
‎Superuman. Erman.
‎Îl îngrijorează grijile mulțimii.
‎E puterea cea dreaptă, ce îndoaie fierul, ‎dar n-ar răni nici o muscă.
‎Ca primă producție turcească
‎turnată cu sistemul Blue Box ‎și lumini UV,
‎Erman‎ e producția cu buget-record ‎de anul acesta.
‎O putere pierdută ‎între apogeul forței fizice
‎și adâncimile echilibrului.
‎Erman.‎ Luați-vă bilete repede ‎și umpleți sălile de cinema!
‎Kuneri vă duce pe planeta Kruton.
‎Erman!
‎- E timpul? ‎- Viitorul planetei e în mâinile tale.
‎Oricum nu mă lăsați să mă bucur de viață. ‎Vorbesc cu tata și rezolv.
‎…fiule!
‎Bătrâne, nu mai vorbi în dodii!
‎„Viitorul planetei e în mâinile tale.” ‎„Poți s-o faci.”
‎Ajunge! Îmi faceți doar necazuri.
‎La ce să mă aștept de la cineva ‎care vine cu o glugă și tămâie?
‎Ce vești bune pot veni de aici?
‎Tată!
‎Uite! Unchiul Kadir.
‎Ăsta-i tata.
‎Neînfricatul planetei Kruton. ‎Erman. Fiul meu.
‎Da, tată.
‎Te-ai mai uitat pe statisticile ‎populației din Kruton?
‎- Da, tată. ‎- Numărul nostru scade.
‎Ești ultimul super din generația asta,
‎deci nu există nimeni în universul ăsta
‎cu care să te împerechezi.
‎Kruton moare.
‎Deși e sexist, ai dreptate, tată.
‎Erman, voiam să-ți spun ceva,
‎dar oare ce era?
‎- Stai să resetez! ‎- Bine.
‎Consiliul s-a întrunit.
‎Am primit vești bune ‎de la vorunki și shaberaani.
‎Călăuzită de lumină și iubire,
‎puterea înțeleaptă a lui Kruton
‎a convins parlamentul să accepte ‎că ești fără seamăn în acest univers.
‎- Dar veermanii și jușkasii? ‎- Dă-i dracului, Erman!
‎Fără supărare, dar n-am timp de ei.
‎Era băiatul lui Patarisas. ‎Aveau și ei un consiliu.
‎Fiul lui.
‎Ticălosul ăla!
‎A dus pe toată lumea de nas. ‎Sunt vicleni fără seamăn!
‎Ascultă-mă pe mine,
‎ăștia sunt toți oamenii lor.
‎Sunt ca o bandă. Au devenit o bandă.
‎Dar eu ce le-am spus?
‎Ce le-am spus, Erman?
‎Am zis: „Băi, ticăloșilor!”
‎Mă auzi, Erman? Mă asculți, fiule?
‎Ticălosul ăla ‎încă nu e în consiliu, are o…
‎Tată! Tată, ce naiba faci?
‎Vino să vorbim față în față!
‎Așteaptă, Erman! Așa funcționează.
‎Du-te înăuntru, hai!
‎- Ți-au spus unde? ‎- Du-te!
‎Să fiu sincer, fiule, e Calea Lactee.
‎Am tras sfori, mi-am folosit influența,
‎dar e Calea Lactee. Te duci pe Pământ.
‎Futu-i! De ce Pământul, fir-ar?
‎Dintre toate miliardele de planete!
‎Poți pleca.
‎Te judecă și sunt nespălați.
‎Știința, arta și morala sunt varză!
‎E cea mai detestată repartiție.
‎Erman,
‎următoarea generație de pe Kruton ‎va prospera dacă te împerechezi pe Terra.
‎O să spun „da” ‎doar pentru că ești tatăl meu.
‎Nu-ți cerem ‎să îndrepți lucrurile pe Pământ.
‎Du-te acolo, găsește-ți o parteneră ‎și împerechează-te!
‎Atâta tot.
‎Viitorul planetei e în mâinile tale.
‎Fie ca lumina și iubirea,
‎dorul și devotamentul,
‎bucuria și forța să fie cu tine.
‎Te mai ții și de glume fâsâite?
‎Bine, tată.
‎Mă voi duce pe Pământ. ‎Și voi începe o lume nouă acolo.
‎Deși aș vrea să stau aici ‎și să v-o trag tuturor, mă duc pe Pământ.
‎Erman!
‎Nu uita, Erman,
‎tu reprezinți planeta ta acolo.
‎Să nu te cobori la nivelul celor de acolo!
‎Dacă sunt răi cu tine, să nu crezi ‎că nu vei putea face față. Îndură!
‎Să nu ai încredere în oameni, Erman!
‎Nu te îndrăgosti de cei ce te chinuie! ‎Nu uita asta!
‎Nu te amesteca în tranzacții financiare!
‎Vei pierde prieteni.
‎Cei săraci dau din suflet, ‎cei bogați, din contul lor.
‎Nu confunda generozitatea ‎cu naivitatea, Erman.
‎- Am auzit că te duci pe Pământ. ‎- Așa e.
‎Domnul să te aibă în pază!
‎Pământ mare și bătrân!
‎O să vedem noi cine e mai mare!
‎O să vedem noi!
‎Bravo!
‎Al cui e copilul?
‎Ferit, dragule!
‎Fiți binecuvântat!
‎Îmi fac datoria.
‎Faceți loc, vă rog!
‎- O declarație? ‎- Sunt Erman, de pe planeta Kruton.
‎- O poză cu dumneata și copilul? ‎- Bravo! Ești un erou!
‎Și e foarte chipeș!
‎Termină, fată! Uită-te la pelerina lui!
‎Mă scuzați! Dați-mi voie!
‎Scuze! Erman!
‎Bun-venit în lumea noastră!
‎Bună!
‎Sunt Lale Komar, ‎de la ziarul ‎Ordinea de zi.
‎Erman, de pe planeta Kruton.
‎Ne spui cum ai venit pe Pământ
‎și ce vrei să obții?
‎Trebuie să țină o conferință de presă.
‎- Da. ‎- Ține o conferință de presă!
‎La o parte, faceți loc!
‎Presa să se dea deoparte, vă rog!
‎Bună, tinere. Comisar Aytaç, ‎responsabil cu ordinea publică.
‎Erman, de pe planeta Kruton.
‎Trebuie să-ți iau o declarație. ‎Bănuiesc că nu ești de pe lumea asta.
‎Nu. Dar am venit pe lumea asta ‎ca să fiu cu tine.
‎Ce ai spus?
‎Ca să fiu cu voi toți. ‎Să vă slujesc pe toți.
‎Dle comisar Aytaç,
‎putem obține niște informații ‎la o conferință de presă?
‎Și vreau un interviu în particular.
‎- Lale! ‎- Văd că acționezi rapid.
‎Mai iute decât sunetul, ‎ceva mai lent decât lumina.
‎Și întunericul? ‎Ești mai iute decât întunericul?
‎- La revedere! ‎- Pe curând.
‎Ar trebui să tușiți.
‎Tușiți, vă rog!
‎Erman!
‎VA URMA…
‎Va urma!
‎Subtitrarea: Nicu Teodorescu