UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Tudo é um tambor
Sabiam que esta caneca é um tambor?
Se a caneca é um tambor O meu rabo é um tambor
Panelas, canecas e até um rabo
É tão divertido quando tudo é um tambor
Tudo é um tambor
A pila de alguém pode ser um tambor?
Podes fazer a minha pila fazer
Quase me vim!
Tudo é um tambor
Dou-me mal com a minha mãe
E quando penso nela Até isso é um tambor
Tudo é um tambor
Quando tamborilas Podes divertir-te
Tudo pode ser um tambor Até uma parede
Tudo é um tambor
Sabiam que esta panela é um tambor?
Perguntei: "Sabiam que esta panela é um tambor?"
Broden, que raio?
Estavas só a tocar mal.
Quando vieste ter comigo há 15 anos,
disseste-me que tudo era um tambor.
E tudo é um tambor.
Deixei a minha mulher.
Deixei-te tamborilar no meu pénis.
Já chega, irmão Mark.
Basta de mentiras!
Basta de desculpas!
Se aquela panela não é...
- Consegui. - Boa!
Tudo é um tambor
Bem, rapazes.
Deviam tentar tamborilar sem braços!
Esta máquina de lavar louça que temos há três anos fala?
Podem apostar.
Estava apenas à espera da altura certa para me abrir.
Dá-lhe, maestro.
Boa!
- Rapazes... - Sim, máquina?
Têm aqueles quartos grandes ao fundo do corredor
e eu vivo aqui apertada sob a bancada.
Será justo pagarmos a mesma renda?
Nunca pensei nisso assim.
Eu explico assim...
Quando se trata alguém mal
Isso não é normal
Vão-se foder! Trabalho para vocês!
Deviam pagar-me!
É uma pena. Eles tinham algo bom.
Sim, muito bom. Que pena.
Máquina marota.
Broden, Mark e Zach,
parece que vamos precisar de colegas de casa.
Palavras do dia.
PALAVRAS DO DIA COLEGAS DE CASA
Muito bem.
Estou ansioso pelas entrevistas.
Quem é o primeiro?
Temos o Jim Fedorento.
Cheiro tão mal.
"Fedorento"? É o pior num colega de casa.
- Quem se segue? - O Bob Poeirento.
Algo poeirento.
Britânico do tempo de guerra.
Racionaremos os feijões.
O Hank Tesudo.
Eu f... alto. Muitas vezes. E com a porta aberta.
Pai no churrasco a tentar aprender os novos passos de dança.
Como se faz?
Não sei o que estou a fazer.
Improviso.
Será uma tarde longa, rapazes.
Orador motivacional sem confiança.
Mexam... Mexam esse rabo.
- Não. - Certo. Desculpem.
Tipo que não sabe como funcionam os plurais.
Isto é duas fotos de um cavalo.
Caucasiano heterossexual de 30 anos.
O Cavaleiro das Trevas é um filme ótimo. Cinco estrelas.
Homem que tenta encobrir um peido com tosse.
Ouviram o meu peido.
Pai Natal Camuflado.
Estava a ser topado pelos miúdos.
Um cosplayer a exagerar.
Querem saber onde arranjei isto?
- É fantástico. - Não é?
Um cowboy.
Mãos no ar!
- Um cowdói? - Sou um cowdói.
Um cowsoja.
Obrigado, caixa de leite. Dizemos depois.
Sir Alfred Hitchcock.
Super-herói mordido por um camaleão radioativo.
Tenho os maiores poderes do camaleão.
E são as garras dele.
Tenho as garras de um camaleão.
Juiz respeitável com um grande cachimbo de droga.
Condeno-o a arranjar-me nuggets de frango.
- Fantoche. - Olá.
- Fantoche com peluche. - Olá.
- Fantoche com peluche e uma planta. - Olá.
Só uma planta.
- É uma boa planta. - Gosto.
Esqueci-me da planta.
Jornalista de investigação dos anos 70.
Sabemos de Cincinnati e de Boston.
Alguém tem de falar. O quê, a Casa Branca?
Tipo engraçado do trabalho a estrear-se como comediante
e os colegas têm de o apoiar.
O que se passa com o Tinder? Entramos lá,
deslizamos para a esquerda,
deslizamos para a esquerda, certo?
Cala-te, Nadia!
Homem humano sociável.
Olá. Sou um homem comum.
Vai-te foder!
Ótimo.
- Ótimo, o próximo? - Temos de…
Zach, estás em baixa resolução.
- O quê? Onde? - Só...
- Todo. - Céus. Que vergonha!
- Nunca me acontece. - Comeste algo estranho ao almoço?
Não, a qualidade da internet é má em minha casa.
Certo.
Podemos continuar?
Sim. Claro. Costuma melhorar rapidamente.
Espera, meu.
Paralisaste.
- Estás tramado. - Ligo a alguém?
A quem podes ligar para...
Voltaste, mas não estás em sincronia.
- Por amor de Deus! - Tenta entrar e sair.
Pode resolver.
- Sim. Faz reset. - Às vezes, ajuda.
Como se liga e desliga o modem, sabes?
- Às vezes, melhora. - Sei sim.
Talvez só funcione com um homem.
Que tal?
- Está bem. - Que se foda.
Zach!
- Foste tu? - O quê, meu?
Diz-me se foste ou não, porque se foste, isto é genial!
Talvez tenha sido ou não. Quem sabe?
Chamaste à rede Wi-Fi...
... "Cocó"'?
Sim. Para impressionar o novo colega de casa.
Como te ocorreu isso?
É genialidade ao nível de Jackass.
Rapazes.
- Um problema. - O quê?
Estou a tentar obter músicas no LimeWire.
Dos Hoobastank e Sum 41.
Não consigo. O dongle está ligado?
Meu. O dongle ainda está ligado.
Então, o que se passa?
A única coisa que pode ter acontecido
é o nome do Wi-Fi ter mudado.
Vou verificar, mas não creio que isso...
O que é isto?
- Cocó? - Sim!
Muito inteligente.
- Esperto... - Rapazes!
Mudarem o Wi-Fi de D-Link 379 para Cocó
fez-me vomitar a rir.
- Caramba! - Foste tu!
Estão a falar do Cocó?
- Sim. - Cocó!
Será importante para a comunidade.
Pequeno Johnny.
Vem conhecer os teus novos pais.
Obrigado, malta.
Olá, malta. Sou eu. O Jerry Seinfeld.
PERSONALIDADE TELEVISIVA
Jerry Seinfeld!
Vi o nome do vosso Wi-Fi, Cocó, e vim premiar-vos como Mais Engraçados!
- Que querido! - Não era preciso.
Vamos ver os prémios?
Se houver...
O que lhes trouxemos?
Os rapazes do Cocó ganham um Nokia 7200
graças aos Telefones Crazy John.
Sapatos Aquila, lindos.
E um ano de Four'N Twenty Pies.
Parabéns.
- Que bom! - Que simpático.
Já que aqui está,
podíamos aparecer no Comedians in Cars Getting Coffee?
Com os produtores e a estação.
- Lamento. - A questão é
que se eu dissesse sim a todos, era muito café.
- Sim. - Certo?
- É um "talvez" ou um "não"? - Um "não".
Tenho de ir comprar umas sapatilhas novas.
- Pronto! - Adeus, Jerry!
Jerry, antes de ires qual é o nome do teu Wi-Fi?
Fixolas para Wi-Fi.
- Tão bom! - Céus!
Ouviram?
Que engraçado!
Fixolas para Wi-Fi!
Adoro isso!
- Até breve, Jerry. - Sim!
A porra do Jerry Seinfeld...
Comparado com "Fixolas para Wi-Fi", "Cocó" é uma merda.
Não sabia que eras um tretas.
O que...
Zach, foi só...
Foi a brincar. Zach...
Não...
Não.
- Satisfeito, Mark? - O quê?
Ele passou semanas a inventar aquele nome.
Broden, cala-te.
Não és simpático!
Boa, Mark, idiota sensual, voltaste a fazê-lo.
Porque és tão fechado?
Olá. Precisamos de cartazes novos do Mark Bonanno.
- Cartazes novos? - Sim.
- O mais depressa possível. - O mais depressa possível?
Também quero cartazes novos.
Agora? A meio da época?
Demoram seis semanas.
- Desculpe, seis semanas? - Sim e é
com desconto de amigo. Seis semanas.
- Vá-se lixar. - Vou-me lixar?
Vá-se lixar! Está bem?
Hoje, não!
Não te preocupes, Zach. As coisas podem parecer más,
mas, não tarda, ficam boas.
- Credo! - O que é aquilo?
- Uma merda na tua cabeça! - Que porra?
Credo!
- Não te mexas! - Meu Deus!
Meu Deus!
Um pêssego delicioso.
A internet funciona? O AltaVista não carrega.
- É o novo colega de casa? - Não, seguiu-me.
- O quê? - É o meu homem vadio.
Estava a andar pela cidade e ele seguiu-me até casa.
Vai e vem quando quer.
- Não é, companheiro? - Sim.
Demos-lhe banho.
- Sim. - Castrei-o.
Não foi?
- Sim. - Também lhe ensinei umas coisas.
Ele adora isto. Vê só.
- O que é isto? - As tuas chaves.
Busca!
Os filhos dos vizinhos adoram-no.
- Podes crer. - Encontrei-as.
Lindo.
És muito lindo.
Tens fome?
- Claro. - Sim?
Vou buscar-lhe algo. Comportem-se.
Vadio, obrigado por teres vindo. O Mark diz...
Ajuda-me.
Há duas semanas que sou refém dele.
- O quê? - Duas semanas.
- Tenho fugir. Por favor! - Credo!
- Tem calma! - Quem quer ração?
Eu! Que delícia!
- Toma lá. - Obrigado.
Está bem.
Mark, podemos falar junto ao armoire?
Claro.
- O que se passa? - Céus…
Não sei como dizer isto, mas...
O teu homem vadio...
... atacou-me.
- Não. - Sim.
Não. É bonzinho. Não faria isso.
Parecia o Conor McGregor. Queria matar-me.
- Meu Deus! - Não é seguro.
Broden. Lamento imenso.
- Posso falar com ele? - Fala.
Lamento imenso.
Estás a gostar da ração?
- É a melhor... - Ótimo.
Diz "boa noite"! Isso mesmo.
Pronto...
Não...
O meu rapaz.
O meu...
- Credo... - Pronto.
O meu rapaz…
E agora o homem que se cagou em público,
mas está a lidar bem com a situação.
Stephen, como estás hoje?
Estou tão bem, meu.
Tudo na minha vida está ótimo. O que se passa contigo?
Comigo? Estou ótimo. Obrigado.
Apesar de me ter cagado.
- Então... - Ora.
Então, ele cagou-se.
Muda de canal.
Não! Sou italiano.
- Podes mudar de canal? - Claro.
Boa. Obrigado.
São Dois Grupos de Pessoas Biologicamente Ligadas
a Tentar Adivinhar a Resposta Mais Popular.
É quase o Family Feud.
Family Feud! Estou a fazer...
Porra!
Muito bem. Olá, pessoal.
Vamos conhecer...
Estou farto desta porra!
A família Smith. Olá, como se chama?
- Bill. - Ora viva.
- Como se chama? - Ben.
Viva. Como se chama?
- Janiel. - Viva, Daniel...
Não, Janiel.
- O quê? - Janiel.
- Quer dizer Daniel. - Janiel.
- Janiel? - Janiel.
Jan... Como assim?
Pense em Daniel e em janeiro.
Misture-os. Janiel.
- Janiel. - Chamo-me Janiel.
Certo. Como se chama?
O meu nome é Danuario.
Cá está! A família Smith!
A magia da televisão!
O produtor diz que há algo mais.
Não querem só ganhar uma viagem ao Havai.
- A sério? - Isso mesmo.
Temos um rapaz muito doente em casa.
Queremos ganhar a viagem para o animar
e o ajudar a lutar.
Céus! Que especial. Isso magoou-me tanto, que perdi o tesão.
Lamento imenso.
- Não faz mal. - Não me toque no...
- Certo. - Queremos ajudar-vos.
Queremos ajudar a levar o rapaz ao Havai.
A primeira pergunta é canja. Boa sorte.
Queremos a principal resposta à pergunta:
"O que se põe na boca?"
É fácil. Vamos lá. Qual é a primeira resposta?
- Ótimo. É canja. - É tão fácil.
- Qual é a resposta? - É canja.
Qual é a resposta?
Vamos bloquear isso.
Bloqueie.
- É canja - Canja.
Canja?
Vamos bloquear.
Põem isso na boca?
Sim. A ideia da canja
é pô-la na boca.
- Bloqueie. - Toca a engolir.
Que bom!
Está bem. Canja!
Raios!
- Mesmo errado. - Que surpresa.
A resposta mais comum.
Vou ser muito comum.
Vou dizer algo que ponho na boca todos os dias.
- Boa! - A caixa dos DVD de The Crown.
- Bloqueie. - Sim.
Põe isso na boca?
Todos os dias. Que bom!
Um disco de plástico?
Todos os dias, antes do trabalho,
ponho isso na boca.
Qual é a alternativa?
Não se pode pôr uma subscrição na boca, Grant.
- Bloqueio The Crown em DVD. - Sim.
Vou voltar a explicar.
Está bem.
Caixa de The Crown.
- Não. - Raios!
Desperdiçaram duas hipóteses.
Têm mais uma, pelo amor de Jesus Cristo de Nazaré,
Janiel.
Vou seguir a deixa do meu avô
e dizer caçadeira.
- Esqueça. - Tudo bem. Morreu.
Avancemos!
Vou recapitular os meus passos.
- Boa! - Acordo de manhã.
Saio da cama.
Vou à casa de banho.
Pego na escova de dentes.
Pego na escova.
- Escova! - Aproximo-a da boca.
-Lá em cima! - E lança uma sombra!
- Bloqueie! - Escova de dentes?
Não, sombra.
Como assim, porra?
Grant, conhece o poder das sombras?
Não, não conheço!
Desculpe, expliquei-me mal. É a nossa resposta.
"Conhece o poder das sombras?"
Bloqueie, amigo.
- Bloqueie. - Vá lá, Grant.
- Bloqueie! - Vá lá, Grant.
Bloqueie!
- Bloqueie. - Damos tudo!
- Tudo! - Bloqueie.
- É marado dizer isso.
Desculpe, Grant.
"Conhece o poder das sombras?" está no quadro.
Boa!
O rapaz doente vai ao Havai.
Ele poderá viajar?
Sim, se pararmos de lhe pôr lixívia na sopa.
"Lixívia na sopa"?
- Também está no quadro. - Boa!
Fui o Grant Denyer.
Lembrem-se, amem a vossa família, mesmo quando discutem.
E não me refiro só à família biológica, qualquer um pode ser da família,
até um colega de casa ou uma máquina de lavar louça,
se pudesse falar.
COMO RABO POR COMIDA OU POR OUTRA COISA.
Detesto-a.
Tão rude com aquilo da renda.
O cowdói é muito melhor.
Pago a renda, sem perguntas.
- Lavo a louça. - Adoro-te, cowdói.
Não sou respondão.
Devíamos subir a renda.
Tenho de lavar a louça com...
Não! O xerife...
Esperamos que estejam a gostar
Caso contrário, vão-se embora, cães
Estou a brincar, vejam
Esperamos que estejam a gostar
Caso contrário, vão-se embora, cães
Estou a brincar, vejam
Por favor, vejam
Sejam fodidos e vejam
Por favor, vejam
Sejam fodidos e...
Vejam
Legendas: Lígia Teixeira