EN ORIGINAL-KOMEDISERIE FRÅN NETFLIX
Allt är en trumma, allt är en trumma
Visste du att denna kopp är en trumma?
Om koppen är en trumma Är min rumpa en trumma
Krukor, koppar, till och med en rumpa Det är så skojigt när allt är en trumma
Allt är en trumma, allt är en trumma Kan nåns snorre vara en trumma?
Kan ni få min snorre låta "Pa ra pa pam pam"?
Jag kom precis!
Allt är en trumma, allt är en trumma
Jag har en dålig relation med min mamma Att tänka på mamma är också en trumma
Allt är en trumma, allt är en trumma
När man trummar loss vill man bara le Allt kan vara en trumma, ja, väggen med
Allt är en trumma, allt är en trumma Visste du att kastrullen är en trumma?
Jag sa: Visste du att kastrullen är en trumma?
-Broden, vad fan? -Du spelade på fel sätt.
När du kom till mig för 15 år sen sa du att allt var en trumma.
-Allt är en trumma. -Jag lämnade min fru.
-Jag lät dig trumma på min penis! -Nu räcker det, broder Mark.
Inga fler lögner! Inga fler ursäkter!
För om kastrullen inte är...
-Nej, nu funkar det. -Vad bra!
Allt är en trumma, allt är en trumma
Hörrni, grabbar, ni borde prova att trumma utan armar!
Wow. Kan diskmaskinen som vi har haft i tre år prata?
Det kan du slå dig i bubblan på.
Jag har bara väntat på rätt tillfälle att öppna mig!
Sätt i gång, maestro.
Wow!
Okej!
-Okej, grabbar. -Ja, diskis?
Med tanke på att ni har så fina, stora rum och jag bor så trångt under diskbänken,
är det verkligen rättvist att vi betalar lika mycket hyra?
Jag har aldrig tänkt på det.
Om jag säger så här då...
När man är taskig mot nån Måste man...
Fan ta dig! Jag jobbar åt dig. Du borde betala mig!
-Synd, de hade ändå en bra grej på gång. -Ja, det hade de verkligen. Så synd.
Stygg diskmaskin!
Jaha, Broden, Mark och Zach. Vi behöver visst en ny rumskompisar.
Dagens ord.
DAGENS ORD: RUMSKOMPISAR
-Då så. -Så spännande med intervjuerna.
-Vem är först ut? -Det är Stink-Jim.
Jag luktar så himla illa.
Stinka? Det är ju det värsta en rumskompis kan göra!
-Vem har vi mer? -Dammige Bob.
Lite väl dammig.
-En krigstidsbritt. -Vi måste ransonera våra bönor.
Kåte Hank.
Jag knullar högljutt, ofta och med dörren öppen.
Pappa på grillfest försöker lära sig de nya, coola dansstegen.
Hur gör man?
Jag vet inte vad jag sysslar med. Vet ni? Jag provar lite!
Det här blir en lång eftermiddag, killar.
Motivationsföreläsare utan självförtroende.
-Upp... Upp och hoppa nu. -Nej.
Okej, förlåt.
-Man som inte fattar substantiv i plural. -Det här är två bilder av en häst.
En 30-årig straight vit man.
The Dark Knight är en lysande film. Fem stjärnor.
Man som döljer fjärt genom att hosta.
Ni hörde nog min fjärt.
-Kamouflagetomten. -Jag blev upptäckt av ungarna.
-Cosplayare som tar i lite väl. -Vill ni veta var jag köpte min läsk?
-Det är grymt. -Visst är det grymt?
-En cowboy. -Upp med dem.
-En cowdoy. -Jag är en cowdoy.
En cowsoy.
Tack, lilla mjölkpaket. Vi hör av oss.
Sir Alfred Hitchcock.
Superhjälte biten av en radioaktiv kameleont.
Jag har nu kameleontens största krafter. Och det är hans klor.
Jag har kameleontens klor.
Respektabel domare som just bolmat en fet bong.
Jag dömer er till att köpa kycklingnuggets åt mig.
-Marionettdocka. -Hej!
-Docka med plyschvalp. -Hej!
-Docka med plyschvalp och planta. -Hej!
Bara en planta.
-Bra planta. -Jag gillar den.
Förlåt, jag glömde min planta.
Grävande journalist från 70-talet.
Vi känner till Cincinnati och Boston. Vi behöver ett uttalande. Vadå Vita huset?
Kul kollega som ska uppträda på open mic och alla från jobbet är där och stöttar.
Vad är grejen med Tinder nu för tiden? Man går in och swipar vänster.
Man swipar vänster, swipar vänster, swipar vänster och så swipar man vänster.
Eller hur? Håll tyst, Nadia!
Mänsklig kille, människoman.
Hej, jag är en vanlig människa.
Fan ta dig!
-Grymt. Vem har vi sen, då? -Vi måste bara…
-Vänta lite, Zach. Du är lågupplöst. -Va? Var då?
-Ja, men typ... hela du. -Herregud, vad pinsamt.
-Ursäkta, det brukar inte hända. -Har du ätit nåt konstigt?
-Nej, jag har bara dålig uppkoppling här. -Jaha.
-Men vi kan fortsätta om det är lugnt? -Ja. Det brukar bli bättre rätt snabbt.
Åh, vänta lite nu.
-Nej, du har fryst. -Ja, du är helt körd.
-Ska jag ringa nån? -Vem ringer man om sånt här?
Okej, du är tillbaka. Men du är ur synk.
-Men vad fan! -Prova att lämna rummet och komma in igen.
-Det funkar för mig ibland. -Man liksom nollställer.
Som när man startar om ett modem, det kan hjälpa.
-Jag vet vad ett jävla modem är. -Det kanske funkar med en man.
Nu då?
-Det duger. -Jag bryr mig inte.
Zach!
-Var det här du? -Var vad jag?
Säg om det här var du eller inte, för om det var du är det helt genialt!
Det kanske var jag eller kanske inte. Vem vet?
Kompis, bytte du nätverksnamnet...
...till Poo-Poo?
Ja, jag gjorde det för att impa på den nya rumskompisen.
Hur kommer man ens på nåt sånt? Det är Jackass-nivå på det här.
Hörrni, pojkar! Ett litet problem.
Jag försöker dra ner lite LimeWire-låtar. Lite Hoobastank och lite Sum 41.
-Jag har inget internet. Sitter dongeln i? -Åh, kompis. Dongeln sitter fortfarande i.
Men vad är det, då? Nåt är fel.
Det enda jag kan tänka mig som kan ha hänt var att nätverksnamnet ändrades.
Okej, jag kollar. Men jag tror inte att det...
Vad är det här?
-Poo-Poo? -Ja!
-Lol! -Ja.
Lol!
-Mycket klurigt. Mycket... -Killar!
Att ni bytte nätverksnamn från D-Link 379 till Poo-Poo...
...fick mig att spy på tröjan av skratt.
-Jävlar! -Det är ditt verk!
-Pratar ni om Poo-Poo? -Ja, Poo-Poo!
Det här blir stort för samhället.
Lilla Johnny!
Kom och träffa dina nya pappor.
Tack.
Hejsan. Det är jag, Jerry Seinfeld.
STÅUPPKOMIKER OCH TV-PERSONLIGHET
Jerry Seinfeld!
Jag såg ert nätverksnamn Poo-Poo och vill utse er till roligast nånsin!
-Nej! -Det behövs inte.
-Ska vi kika på priserna? -Ja, finns det priser så.
Clue, vad har vi?
Poo-Poo-pojkarna vinner en Nokia 7200, tack vare Crazy John's Phones.
Skor från Aquila, fina.
Och en årsförbrukning av pajer från Four'N Twenty. Grattis, pojkar.
-Vilka fina grejer. -Så snällt.
Nu när du ändå är här... Skulle vi platsa i Komiker i bilar dricker kaffe?
...med producenterna och kanalen, ni vet.
-Förlåt. -Ni vet hur det är.
Om jag sa ja till alla skulle det bli mycket kaffe.
-Eller hur? -Ja.
-Betyder det kanske eller nej? -Det blir nej.
Okej, killar. Jag måste köpa ett par nya, coola sneakers.
Okej. Hej då, Jerry!
Du, Jerry! Innan du sticker, vad är ditt nätverksnamn?
Pretty Fly for a Wifi.
-Det är så bra! -Herregud! Hörde ni?
Det är så roligt! Pretty Fly for a Wifi!
-Jag älskar det! -Vi ses, Jerry!
-Jerry Seinfeld, för tusan. -Wow.
Jämfört med Pretty Fly for a Wifi suger Poo-Poo!
Jag trodde du hette Zach, inte Humor-ytterback.
-Vad håller du... -Oj.
Zach, det var...
Det var bara ett skämt, Zach. Nej, bli inte...
Åh nej.
-Hoppas du är nöjd nu, Mark. -Vadå?
Han lade flera veckor på att klura ut namnet.
-Broden, håll käften! -Du är inte snäll!
Bra jobbat, Mark, ditt sexiga rövhål. Du har gjort det igen.
Varför släpper du aldrig in nån?
Vi behöver nya Mark Bonanno-affischer.
-Ni vill ha nya affischer? -Ja tack, så fort som möjligt.
Så snart som möjligt?
Jag vill också ha nya affischer! Nya... Nu? Mitt i affischssäsongen?
-Det tar sex veckor. -Ursäkta, sex veckor?
Ja. Och det är... ett kompiserbjudande.
-Dra åt helvete. -Jag?
Du kan dra åt helvete! Okej?
Inte i dag!
Oroa dig inte, Zach. Det må se dystert ut, men allt kommer att bli bra på nolltid.
-Herrejävlar! -Vad är det där?
-En jävla grej på ditt huvud! -Vad fan?
Åh herregud!
-Rör dig inte, för fan! -Herregud!
Herregud!
En utsökt persika.
Funkar ditt internet? Altavista laddar inte.
-Nya rumskompisen? -Nej, det är min herrelösa man.
-Din vadå? -Min herrelösa man.
Jag såg honom på stan och sen följde han med mig hem.
-Nu går han som han vill. Visst, kompis? -Ja.
-Vi gav honom ett bad. -Ja.
Kastrerade honom.
Eller hur, kompis?
Ja.
Vi har lärt honom ett och annat också. Han älskar det här. Kolla.
-Vad är det? -Dina nycklar, kompis.
Hämta dem!
Gud, grannbarnen bara älskar honom. Du anar inte.
-Jag hittade dem. -Duktig man. Du är en duktig man!
Du, är du hungrig förresten?
-Visst. -Säkert?
Jag fixar nåt. Var snälla nu.
Okej. Herrelösa man, kul att du är här. Mark sa att du...
Hjälp mig! Han har hållit mig gisslan i två veckor.
-Två veckor! -Va?
-Jag måste härifrån! -Okej! Lugna dig.
Vem vill ha lite torrfoder?
Jag vill! Mums!
-Varsågod, kompis. -Tack!
-Kan vi talas vid vid vårt värderade skåp? -Visst!
-Vad är det? -Jag vet inte hur jag ska säga det, men...
-Din herrelösa man... -Ja?
Han anföll mig.
-Nej. -Jo.
Nej. Han är en bra man, han gör inte sånt.
Han var som Conor McGregor: "Jag ska fan döda dig!"
-Han borde inte få vara runt folk. -Åh, Broden. Jag är så ledsen.
-Får jag prata med honom? -Ja.
Jag är så ledsen.
-Hallå där. Gillar du torrfodret? -Det är det bästa...
Säg god natt. Så där ja. Säg god natt. Okej.
Åh nej!
Min pojke.
Min...
Så, så... Så där ja.
Min pojke.
Nu, mannen som skiter på sig offentligt men lyckas hantera situationen rätt bra.
-Stephen, hur är läget i dag? -Jäklar vad bra jag mår.
Allt i mitt liv är verkligen tipp topp. Hur är det med dig, då?
Med mig? Det är fantastiskt bra, tack. Fast jag sket just på mig.
Där ser man.
Så det var han som sket på sig.
Byt kanal. Nej, jag är italienare!
-Kan du byta kanal? -Absolut.
Schysst, tack.
Två grupper biologiskt besläktade personer försöker gissa det mest populära svaret.
Det är typ Familjefejden.
Familjefejden! Här kommer jag...
Aj, helvete!
Jaha ja, så fint. Hej, allihop. Nu ska vi möta...
Jag är trött på fanskapet!
Dags för familjen Smith.
-Vad heter du? -Jag heter Bill!
-Bill. Och du, då? -Jag heter Ben.
-Ben. Och du, då? -Janiel.
-Hej, Daniel. -Nej, Janiel.
-Va? -Janiel.
-Du menar Daniel. -Janiel.
-Janiel? -Janiel.
Jan... Vadå "Janiel"?
Tänk "Daniel" och "januari". Sätt ihop dem så får du Janiel.
-Janiel. -Jag heter... Janiel.
-Okej. Och vad heter du? -Jag heter Danuari.
Jaha, det var familjen Smith. Wow, vilken tv-magi!
Min producent säger att det är mer på gång.
Ni är inte bara här för att vinna en Hawaiiresa?
Det stämmer. Vi har en sjuk pojke där hemma.
Vi vill vinna för att muntra upp honom och ge honom lite kämpaglöd.
Jesus, så fint. Det drabbade mig så hårt att jag slaknade.
-Pojkar, det var tråkigt att höra. -Det är okej.
-Rör inte mitt jävla ---. -Okej, visst.
Men vi vill hjälpa familjen Smith och få grabben till Hawaii.
Första frågan är en dans på rosor. Så lycka till.
Vi söker det vanligaste svaret på saker man stoppar i sig.
Den är lätt. Då kör vi. Vad är ert första svar?
-En dans på rosor. -Så lätt. Vad svarar ni?
En dans på rosor man stoppar i sig.
-Så vad svarar ni? -Vi tar det, Graham.
Vårt svar.
En dans på rosor.
-En dans på rosor? -Det är vårt svar.
Det stoppar ni i er?
Ja, man tar konceptet en dans på rosor...
...och stoppar det i sig.
Vårt svar.
-Smaskens, Grant. -Mums.
Okej. En dans på rosor.
-Äsch, jäklar! -Ja, det var jättefel.
-Skumt. -Vi söker det vanligaste svaret.
Jag tänker vanligt och säger nåt som jag stoppar i mig varje dag.
-Bra idé. -En dvd-box av The Crown.
Det är vårt svar.
-Du tar den och stoppar i dig? -Ja, varje dag. Mums!
En cd-skiva i munnen?
Varje morgon kl. 07, innan jobbet, så... stoppar jag i mig alltihop.
Vad är alternativet? Man kan inte stoppa i sig ett abonnemang, Grant!
Ert svar är The Crown på dvd. Jag måste nog förklara reglerna igen.
Dvd med The Crown.
-Fel. -Äsch, jäklar!
Ni har slösat bort två chanser. Ni har en chans kvar.
I Jesus Kristus från Nasarets namn, Janiel.
Jag ska säga som min farfar sa: hagelgevär!
-Du får stå över. -Han är död!
Vi går vidare!
-Vi går vidare. Jag ska blicka bakåt! -Bra idé.
Så jag vaknar på morgonen och går ut till badrummet.
-Jag tar tandborsten. -Ja!
Jag tar min tandborste... och för den mot munnen!
-Säg det! -Och den kastar en skugga!
-Vårt svar! -Tandborste?
Nej, skugga!
Vad fan menar du med skugga?
-Grant, känner du till skuggors kraft? -Nej, jag känner inte till skuggors kraft!
Nej, förlåt. Ursäkta, jag sa fel. Det är vårt svar.
"Känner du till skuggors kraft?"
Det är vårt svar, din sopa!
-Det är vårt svar! -Kom igen, Grant!
Det är vårt svar, Grant!
-Vårt svar. -Vilket sjukt jävla svar.
Förlåt, Grant.
"Känner du till skuggors kraft?" Det finns med!
Ja!
Er sjuka pojke ska till Hawaii! Är er pojke frisk nog att resa?
Ja, om vi slutar spetsa hans soppa med blekmedel.
-"Soppa med blekmedel"? Finns också med! -Ja!
Jag har varit Grant Denyer. Kom ihåg att älska din familj, även när ni fejdar.
Och inte bara den biologiska familjen. Vem som helst kan vara en familjemedlem.
Till och med en rumskompis. Eller en diskmaskin, om den kan prata.
ÄTER RÖV MOT MAT, FAST ALLTSÅ INTE SOM MAT
Jag hatar fanskapet! Så oförskämt med hyresgrejen.
-Cowdoy är en bättre rumskompis. -Cowdoy betalar hyran utan tjafs.
-Jag diskar allt. -Älskar dig, Cowdoy!
-Jag är ingen spydig jävel. -Vi borde höja hans hyra.
Jag är inte spydig. Jag måste diska med...
Åh nej, sheriffen...
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol 'House of Fun Vi hoppas att du är ett fan
Annars kan du dra, din jävla hund Skoja bara, fortsätt titta
Aunty Donna's Big Ol 'House of Fun Vi hoppas att du är ett fan
Annars kan du dra, din jävla hund Skoja bara, fortsätt titta
Fortsätt titta
Du kan dra och fortsätt titta
Fortsätt titta
-Fortsätt titta. Du kan dra och... -Aunty Donna
Titta, titta, titta, fortsätt titta
Undertexter: Camilla Dunér