PŮVODNÍ KOMEDIÁLNÍ SERIÁL NETFLIX
Všechno je buben
Věděli jste, že tenhle hrnek je buben?
Jestli je ten hrnek buben, můj zadek je taky buben
Hrnce, hrnky a dokonce i zadek
Všechno je buben, až jsem se zalek
Všechno je buben
Může být buben i něčí bimbas
Zabubnuješ mi na něj pěkně nahlas
Udělal jsem se!
Všechno je buben, všechno je buben
Můj dávný předek byl zahuben
Když o tom přemýšlím, hraju na buben
Všechno je buben, všechno je buben
Když na věci bubnujete tak hned teď
Cokoliv může být buben, dokonce i zeď
Všechno je buben
Hele, věděli jste, že tenhle hrnec je buben?
Ptám se: „Věděli jste, že tenhle hrnec je buben?“
Do prdele, Brodene.
Jen jsi na něj hrál špatně.
Když jsi před 15 lety přišel,
řekl jsi, že všechno je buben.
Všechno je buben.
Opustil jsem svou ženu.
Nechal jsem tě bubnovat mi na penis.
Nech toho, bratře Marku.
Už žádné lži!
Žádné další výmluvy!
Jestli ten hrnec není buben…
- Už to jde. - Super!
Všechno je buben, všechno je buben
Všechno je buben
A teď, chlapci, byste měli zkusit bubnovat bez rukou!
Páni, ta myčka, co máme už tři roky, umí mluvit.
To si piš, že jo.
Jen jsem čekala na správnou chvíli, abych se otevřela.
Do toho, maestro.
Páni!
Tak jo!
- Takže, hoši. - Ano, myčko.
Vy máte hezké, velké pokoje
a já se tísním pod kuchyňskou linkou.
Myslíte, že je spravedlivé, platit stejný podíl na nájmu?
O tom jsem nikdy nepřemýšlel.
Řeknu to asi takhle.
Když jsou lidé zlí Je to…
Jdi do prdele! Pracuju pro tebe!
Měl bys mi platit!
Škoda, měli hezký vztah, ne?
Jo, měli hezký vztah. Je to škoda.
Zlobivá myčka.
No, Brodene, Marku, Zachu,
vypadá to, že budeme potřebovat novou „Spolubydlící“.
Slovo dne.
SLOVO DNE: SPOLUBYDLÍCÍ
Tak jo.
Nemůžu se těch pohovorů dočkat.
- Kdo je první kandidát? - Smradlavý Jim.
Strašně smrdím.
Smradlavý? To je nejhorší vlastnost, co spolubydlící může mít.
- Kdo je tam dál? - Zaprášený Bob.
Je zaprášený.
Britský civilista.
Fazole budou na příděl.
Nadržený Hank.
Š**** nahlas. Š**** často. A š**** s otevřenými dveřmi.
Táta na grilování snažící se naučit nové taneční pohyby.
Jak se to dělá?
Nevím, jak na to. Znáte to?
Snažím se.
Tohle bude dlouhé odpoledne, kluci.
Motivační řečník s nízkým sebevědomím.
Zvedněte… Zvedněte zadky.
- Ne. - Dobře, omlouvám se.
Chlap, co neví, jak funguje množné číslo.
Tohle jsou dva obrázky jednoho koně.
Třicetiletý heterosexuální běloch.
Temný rytíř je skvělý film. Pět hvězdiček.
Muž, který maskuje prdy kašlem.
Asi jste ten prd slyšeli.
Muž v převleku Santy.
Vypátraly mě děti.
Cosplayer, který to trochu přehání.
Chcete vědět, odkud mám to pití?
- To je geniální. - Není to geniální?
Kovboj.
Ruce vzhůru.
- Kovloj. - Jsem kovloj.
Kovdoj.
Díky, mlíčko. Dáme ti vědět.
Pan Alfred Hitchcock.
Superhrdina kousnutý radioaktivním chameleonem.
Mám to nejlepší z chameleona.
Jeho drápy.
Mám drápy jako chameleon.
Vážený soudce, který právě vyhulil obrovský bong.
Odsuzuju vás k tomu, že dojdete pro kuřecí nugetky.
- Loutka. - Ahoj.
- Loutka se štěnětem. - Ahoj.
- Loutka se štěnětem a kytkou. - Ahoj.
Jen kytka.
- To je dobrá kytka. - Líbí se mi.
Pardon, zapomněl jsem si kytku.
Investigativní reportér ze sedmdesátek.
Víme o Cincinnati. A víme o Bostonu.
Potřebujeme něčí vyjádření. Jak to myslíš, Bílý dům?
Vtipný chlapík z práce poprvé dělá standup a všichni z práce ho přišli podpořit.
Co všichni mají s Tinderem?
Přetáhnete doleva,
přetáhnete doleva,
přetáhnete doleva, no ne?
Sklapni, Nadio!
Lidský člověk.
Ahoj. Jsem normální člověk.
Jdi do prdele!
Bezva.
- Bezva, kdo je další? - Musíme…
Zachu, máš špatné rozlišení.
- Cože? Kde? - Prostě…
- Všude. - Panebože. To je trapas.
- Omlouvám se. To se mi nestává. - Jedl jsi něco divného?
Ne, jen mám mizerný internet.
Aha.
Takže můžeme pokračovat?
Jo, jasně. Většinou se to zase rychle zlepší.
Ne, počkat.
Zamrzl jsi.
- Jo, jsi mimo. - Mám někoho zavolat?
Koho na to chceš volat…
Počkej, jsi zpátky. Ale máš rozjetý zvuk.
- Do prdele. - Zkus vyjít ven, třeba se restartuješ.
- Jo. - Mně to pomáhá…
- Resetuj se. -…s rozlišením.
Znáš to, zapneš a vypneš modem a net začne zas fungovat.
- Vím, jak funguje modem. - Může to jít i s člověkem.
A teď?
- V pohodě. - Mně je to jedno.
Zachu!
- Tos byl ty? - Co jsem byl já?
Řekni mi, jestli jsi to byl ty nebo ne, protože to je geniální.
No, možná jsem to byl, možná ne. Kdo ví, kámo?
Změnil jsi jméno sítě na…
„Kakánky“?
Jo, chci udělat dojem na nového spolubydlícího.
Jak tě něco takového vůbec napadlo?
To je na úrovni Jackass, chlape.
Hej, kluci.
- Malý problém. - Co je?
Snažím se stáhnout nějaké písničky.
- Hoobastank, Sum 41… - Jistě.
Nemůžu se připojit. Jde net?
Kámo, net normálně funguje.
Tak co se děje? Neběhá to.
Jediné, co se mohlo stát,
je, že se změnilo jméno sítě.
Dobře, podívám se, ale nemyslím si, že…
Co to je?
- Kakánky? - Jo!
- Sranda. - Jo.
- Hm. - Velmi nápadité.
- Velmi chytré… - Hoši!
Změnili jste název sítě z D-Link 379 na Kakánky?
Smíchy jsem si pozvracela tričko.
- Do prdele! - To ty!
Bavíte se o Kakáncích?
- Jo. - Kakánky!
To je pro komunitu velký krok.
Hej, prcku.
Tohle jsou tví noví tátové.
Děkuju.
Ahoj, lidi. To jsem já, Jerry Seinfeld.
JERRY SEINFELD BAVIČ/TELEVIZNÍ OSOBNOST
Jerry Seinfeld!
Viděl jsem jméno vaší sítě a jdu vám předat cenu za největší vtipálky!
- To je tak milé. - To jste nemusel.
Podíváme se na dárky, chcete?
- Ano… - Páni!
Nápovědo, co pro ně máme?
Kakánkoví kluci získávají telefon Nokia 7000
od Crazy John's Phones.
Aquila boty, krásné.
A nezapomínejme na košíčky s hovězím.
Gratuluju, hoši.
- To je něco. Krása. - Moc milé.
Když už jste tady, nemohli bychom být v Comedians in Cars Getting Coffee?
- …s producenty a společností, víte? - Promiňte.
Kdybych vyhověl všem, byla by to spousta kávy.
- Jo. - Chápete?
- Takže možná nebo ne? - Prostě ne.
Dobře, hoši. Musím jít shánět nové super tenisky.
- Tak jo! - Dobře. Ahoj, Jerry!
Hej, Jerry. Než odejdeš, jak se jmenuje tvoje síť?
Wi-fi na hieroglyfy.
- To je super! - Panebože!
Slyšeli jste to?
To je tak vtipný!
Wi-fi na hieroglyfy!
To je boží!
- Měj se, Jerry. - Jo!
- Ty vogo, Jerry Seinfeld… - Páni!
Ve srovnání s Wi-fi na hieroglyfy jsou Kakánky o ničem.
Já myslel, že se jmenuješ Zach, ne zapšklý pach.
Co to…?
Zachu, to byl…
To byl jen vtip. Zachu…
Ne, ne…
Ale ne.
- Jsi spokojený, Marku? - Co je?
Strávil vymýšlením toho jména celé týdny.
Hele, Brodene, sklapni.
Jsi zlý!
Dobrá práce, Marku, ty sexy hajzle. Udělals to znovu.
Proč si nikoho nepustíš k tělu?
Potřebujeme plakáty s Markem Bonannem.
- Nové plakáty? - Ano, prosím.
- Co nejdřív. - Novou várku.
Co nejdřív?
Taky bych chtěla nové plakáty! Nové pla…
Teď? Uprostřed plakátové sezóny?
Bude to trvat šest týdnů.
- Vážně, šest týdnů? - Šest týdnů, a to…
jen, že jsme kamarádi. Šest týdnů.
- Jdi do háje. - Mám jít do háje?
Vy jděte do háje!
Dneska ne!
Neboj, Zachu. Věci teď možná vypadají trochu ponuře.
Ale zase vyjde slunce.
- Ježiši Kriste! - Co to je?
- Máš něco nad hlavou! - Co to kurva je?
Panebože!
- Nehýbej se! - Panebože!
Panebože!
Nádherná broskvička.
Funguje ti internet? Nenačítá se mi AltaVista.
- To je nový spolubydlící? - Ne, můj tulák.
- Kdo? - Můj tulák.
Našel jsem ho ve městě a on mě sledoval domů.
- Teď sem chodí, jak se mu zlíbí. Co? - Jo.
- Vykoupal jsem ho. - Jo.
A nechal vykastrovat.
Viď, hochu?
- Jo. - Taky ho trénuju.
Hele! Tohle miluje. Sleduj.
- Co je to? - To jsou tvoje klíče.
Běž pro ně!
Bože, sousedovic děti ho milují.
- To ti říkám. - Našel jsem je.
Hodný kluk.
Jsi hodný kluk!
Máš hlad, kamaráde?
- Mám. - Jo?
Něco ti donesu. Hezky si hrajte.
No, tuláku, díky, že ses stavil. Mark říkal…
Musíš mi pomoct.
Drží mě jako rukojmí už dva týdny.
- Co? - Dva týdny.
- Musím odsud pryč! - Kristepane!
- Uklidni se! - Kdo si dá granule?
Já! Mňam!
- Tu máš, kámo. - Děkuju.
Dobře.
- Marku, můžeme si promluvit o samotě? - Jasně.
- Co je? - Kristepane…
Nevím, jak to říct, ale…
- Ten tvůj tulák… - Ano?
Napadl mě.
- Ne. - Jo.
Ne. Je to dobrý člověk. To by neudělal.
Byl jako Conor McGregor. Vypadal, že mě zabije.
- Bože! - Nemůže tu zůstat.
Ach, Brodene. Moc se omlouvám.
- Promluvím s ním. - Běž.
Moc mě to mrzí.
- Kámo, jak ti chutnají granule? - Jsou skvělé…
Bezva, dej nám dobrou noc. To je ono. Dobře…
Ach ne…
Můj chlapec.
Můj…
- Ježiši Kriste… - Pšt. Ale no tak.
Můj chlapec…
A teď o tom, kdo se posral na veřejnosti,
ale situaci zvládá docela dobře.
Stephene, jak se dneska máš?
Mám se vážně skvěle.
Všechno v mém životě je bezvadné.
Jak se máš ty, chlape?
Já? Výborně, děkuju.
I když jsem se právě posral.
- No… - Tak vidíš.
Takže se posral.
Přepni to.
Ne! Jsem Ital.
- Můžeš to přepnout? - Určitě.
Super, děkuju.
Máme tu dvě skupiny spřízněných lidí
snažící se uhodnout nejčastější odpověď.
Je to jako Family Feud.
Family Feud! A já jsem…
Kurva!
No… Výborně. Zdravím.
Představuji vám…
Už toho mám dost!
Představuji vám Smithovy. Vy jste?
- Bill. - Ahoj, Bille.
- A vy? - Já jsem Ben.
- Zdravím. A vy? - Laniel.
- Zdravím, Danieli. - Jsem Laniel.
- Cože? - Laniel.
- Myslíte Daniel. - Laniel.
- Laniel? - Laniel.
Lan… Jak jako Laniel?
Jako Daniel a leden dohromady. Jmenuju se Laniel.
- Laniel. - Jsem Laniel.
- Dobře. Jak se jmenujete vy? - Jmenuju se Deden.
To bychom měli! Rodina Smithových! To je kouzlo televize!
Producent se mnou sdílel váš příběh.
Nejste tu jen kvůli výletu na Havaj, že ne?
Přesně tak, Grahame. Máme nemocného chlapce.
Chceme vyhrát výlet, abychom mu zvedli náladu a dali mu šanci.
Ježiši, to je tak výjimečné a dojemné, že mi klesnul.
Kluci, to mě mrzí.
- To nic. - Nesahej mi na vousy, k****.
- Jo. - Chceme pomoct.
Chceme vám pomoct dostat toho kluka na Havaj.
První otázka je procházka růžovou zahradou, kluci.
Hledáme nejčastější odpověď na otázku:
Věci, co si dáváme do pusy.
To je snadné. Hrajeme. Jaká je vaše první odpověď?
- Procházka růžovým sadem. - Je to snadné. Co řeknete?
Procházka růžovým sadem, co dáváme do pusy.
- Co odpovíte? - Zadej to, Grahame.
Zadej to.
- Procházka růžovým sadem. - Procházka růžovým sadem?
Dej to tam, kámo.
To si dáváte do pusy?
Vezmeš koncept procházky růžovým sadem
a dáš si ho do pusy.
- Dej to tam. - Polkni, Grante.
Mňam.
Dobře. Procházka růžovým sadem.
Sakra!
- Je to špatně. - Zvláštní.
- Hledáme nejčastější odpověď. - Půjdu na to jednoduše.
Něco, co si dávám do pusy každý den.
- Skvělý nápad. - DVD filmu Koruna.
- Zadej to. - Zadej.
Vezmeš DVD a dáš si ho do pusy?
Každičký den. Mňam.
Dáváš si do pusy cédéčko?
Každý den kolem sedmé ráno, než jdu do práce…
ho celé strčím do pusy.
Jaká je jiná možnost?
Předplatné si do pusy nestrčíš, Grante.
- Zadám DVD filmu Koruna. - Jo.
- Pak to znovu vysvětlím. - Jo.
DVD Koruny.
- Ne. - Sakra!
Promarnil jste dvě možnosti.
Máte ještě jednu, pro lásku Ježíše Nazaretského, Lanieli.
Dobře, inspiruju se dědečkem a řeknu brokovnici.
- To přeskočím. - To nic, je mrtvý.
Posuňme se dál!
- Zamyslím se nad svým dnem. - Dobrý nápad.
Ráno se probudím. Vylezu z postele.
- Jdu do koupelny. - Ano.
- Vezmu si zubní kartáček. - Jo.
- Kartáček! - Dám ho k puse.
- Dej ho tam! - A on vrhá stín!
- Zadej to! - Kartáček?
Ne, stín.
Jak to kurva myslíte, „stín“?
Grante, jsi si vědom moci stínů?
Ne, nejsem si vědom moci stínů!
Promiň, špatně jsem se vyjádřil, to je naše odpověď.
„Jsi si vědom moci stínů.“
Zadej to, chlape.
- Zadej to. - No tak, Grante.
- Zadej to! - No tak, Grante.
Zadej to!
- Zadej to, Grante. - Je to tam!
- Zadej to. - To je vážně v prdeli.
Promiň, Grante.
„Jsi si vědom moci stínů“ je na tabuli.
Jo!
Nemocný chlapec jede na Havaj.
Bude schopný přesunu?
Bude, když mu přestaneme do polévky dávat savo.
„Savo v polévce“
- je také na tabuli. - Jo!
Já jsem Grant Denyer.
A nezapomeňte milovat svou rodinu, i když se hádáte.
A nemyslím tím jen biologickou rodinu. Vaší rodinou může být kdokoli,
i spolubydlící nebo myčka,
kdyby uměla mluvit.
LÍŽU PRDEL ZA JÍDLO I ZADARMO.
- Tu tupou krávu nesnáším. - S tím nájmem byla trapná.
- Kovloj je lepší spolubydlící. - Kovloj platí nájem bez otázek.
- Myju nádobí. - Jsi boží, kovloji.
Nejsem žádnej šmejd.
Ale zvýšíme mu nájem.
Musím umývat nádobí…
Ale ne. Šerif…
Aunty Donna
Aunty Donna: Zábavný dům Snad odpovídá vašim snům
Jestli ne, jděte do prdele Ba ne, koukejte se dál vesele
Aunty Donna: Zábavný dům Snad odpovídá vašim snům
Jestli ne, jděte do prdele Ba ne, koukejte se dál vesele
Dívejte se dál
Naserte si a dívejte se dál
Dívejte se dál
Aunty Donna
Sleduj, dívej se
- Sleduj - Aunty
Překlad titulků: Vendula Šumanová