UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Todo es un tambor
¿Sabías que esta taza es un tambor?
Si esa taza lo es, mi trasero también
Ollas, tazas y hasta un trasero
Es muy divertido cuando todo es un tambor
Todo es un tambor
¿Puede un pito ser un tambor?
¿Puede mi pito decir "Pa ra pa pum pum"?
¡Y acabé!
Todo es un tambor
Tengo una mala relación con mi mamá
Si pienso en ella Hasta eso es un tambor
Todo es un tambor
Si el tambor tocas Hasta una pelota puede ser
Cualquier cosa es un tambor, hasta una pared
Todo es un tambor
Oye, ¿sabías que esta olla es un tambor?
Dije: "¿Sabías que esta olla es un tambor?".
Broden, ¿qué carajo?
La estabas tocando mal.
Cuando viniste a mí hace 15 años,
me dijiste que todo era un tambor.
Todo es un tambor.
Abandoné a mi esposa.
Te dejé tocar mi pene.
Suficiente, hermano Mark.
¡Basta de mentiras!
¡Basta de excusas!
Si esa olla no es un tambor...
- No, ya está. - ¡Bien!
Todo es un tambor
Qué bien, chicos.
¡Intenten tocar el tambor sin brazos!
Este lavaplatos que tenemos hace tres años puede hablar.
Claro que puedo.
Solo esperaba el momento perfecto para abrirme.
Adelante, maestro.
¡Vaya!
¡Muy bien!
- Oigan, muchachos. - Sí, cariño.
Ya que tienen unos lindos cuartos grandes
y yo vivo en este rinconcito bajo la mesada,
¿es justo que paguemos la renta en partes iguales?
No se me había ocurrido.
Se los diré así...
Cuando tratas mal a alguien
Debes saber...
¡Vete al carajo! ¡Trabajo para ti!
Tú deberías pagarme a mí.
Qué mal. Tenían una buena relación.
Tenían una buena relación. Qué pena.
Lavaplatos malo.
Bueno, Broden, Mark, Zach,
parece que necesitaremos nuevos compañeros de casa.
La palabra del día.
LA PALABRA DEL DÍA COMPAÑEROS DE CASA
Bien.
Estoy ansioso por las entrevistas.
- ¿Quién es el primer candidato? - Jim Apestoso.
Huelo muy mal.
¿"Apestoso"? Es lo peor para un compañero de casa.
- ¿Quién sigue? - Bob Polvoriento.
Mucho polvo.
Civil británico de la guerra.
Racionemos los frijoles.
Hank Cachondo.
Co... fuerte. Co... seguido. Y co... con la puerta abierta.
Papá en la parrillada que quiere aprender los nuevos pasos de baile.
¿Cómo se hace?
No sé cómo es. ¿Tú sabes?
Estoy probando.
Parece que será una tarde larga, chicos.
Orador motivacional que carece de confianza.
Levanta ese trasero.
- No. - Bueno. Perdón.
Un tipo que no sabe los plurales.
Estas son dos fotos de un caballo.
Hombre blanco heterosexual de 30 años.
El caballero de la noche es espectacular. Cinco estrellas.
Hombre que quiere tapar los pedos con tos.
¡Ejem!
Creo que oyeron mi pedo.
Papá Noel camuflado.
Los niños me reconocieron.
Cosplayer que exagera.
¿Quieren saber dónde compré este refresco?
- Espectacular. - ¿Verdad?
Un vaquero.
Arriba las manos.
- Un vaquerito. - Soy un vaquerito.
Un sojero.
Gracias, leche de soja. Te avisaremos.
Sir Alfred Hitchcock.
Superhéroe que fue mordido por un camaleón radiactivo.
Tengo los mejores poderes del camaleón.
Y son sus garras.
Tengo las garras de un camaleón.
Juez respetable que se fumó toda la marihuana.
Te condeno a que me traigas patitas de pollo.
- Marioneta. - Hola.
- Con un perro de peluche. - Hola.
- Con un perro de peluche y una planta. - Hola.
Solo una planta.
- Buena planta. - Me gusta.
Perdón, olvidé mi planta.
Periodista de investigación de los años 70.
Sabemos lo de Cincinnati y lo de Boston.
Necesitamos una declaración. ¿La Casa Blanca?
El tipo gracioso del trabajo que por primera vez actúa en público
y todos los del trabajo vienen a apoyarlo.
¿Qué pasa con Tinder?
Deslizas a la izquierda,
deslizas a la izquierda,
deslizas hacia la izquierda,
deslizas a la izquierda, ¿verdad?
¡Cállate, Nadia!
Hombre humano gente.
Hola. Soy un ser humano normal.
¡Vete a la mierda!
Genial.
- ¿Quién sigue? - Tenemos que...
Estás en baja resolución.
- ¿Qué? ¿Dónde? - Más bien...
- Todo. - Dios mío. Qué vergüenza.
- Perdón. Esto nunca me pasa. - ¿Comiste algo raro en el almuerzo?
No, solo tengo mala señal de Internet en mi casa.
Claro.
¿Podemos continuar?
Sí, claro. Suele mejorar bastante rápido.
Espera.
Te congelaste.
- Sí, estás frito. - ¿Llamo a alguien?
¿A quién llamas para algo así...?
Espera, volviste. Pero estás defasado.
Qué mierda.
Sal y vuelve a entrar así te reinicias.
- Sí. - Eso me ayuda...
- Reinicia. - ...si me pasa esto.
¿Como cuando enciendes y apagas el módem?
- Así mejora Internet. - Conozco un puto módem.
Tal vez eso funcione con un hombre.
¿Y ahora?
- Está bien. - No me importa.
¡Zach!
- ¿Fuiste tú? - ¿Qué cosa?
Dime si fuiste tú o no, porque si fuiste tú, ¡es una genialidad!
Tal vez sí, tal vez no. ¿Quién sabe, amigo?
¿Cambiaste el nombre de la red
a "Popó"?
Lo hice para impresionar al nuevo compañero.
¿Cómo se te ocurre algo así?
Es una genialidad al nivel de Jackass.
Chicos.
- Hay un problemita. - Sí, ¿qué pasa?
Quiero bajar canciones de LimeWire.
- De Hoobastanks, Sum 41. - Claro.
No puedo. ¿Está conectado el dongle?
Ay, amigo. El dongle sigue conectado.
¿Qué sucede? Algo anda mal.
Lo único que se me ocurre que puede haber sucedido
es un cambio en el nombre de la red.
Voy a ver, pero no creo que eso...
¿Qué es esto?
- ¿Popó? - ¡Sí!
- Qué gracioso. - Sí.
- Qué astuto.
Qué inteligente.
¿Cambiaron la red de Wi-Fi de D-Link 379 a Popó?
Me vomité la camiseta de la risa.
- ¡Mierda! - ¡Lo lograste!
¿Están hablando de Popó?
- Sí. - ¡Sí, Popó!
Será importante para la comunidad.
Pequeño Johnny,
ven a conocer a tus nuevos padres.
Gracias.
Hola, chicos. Soy yo. Jerry Seinfeld.
JERRY SEINFELD ARTISTA/PERSONALIDAD DE TV
¡Jerry Seinfeld!
Vi su nombre de red, Popó, ¡y les daré el premio al más gracioso!
- Qué amable. - No tenías por qué.
Veamos los premios, ¿sí?
Si hay premios...
Clue, ¿qué trajimos?
Los chicos de Popó se llevan un celular Nokia 7200
cortesía de Teléfonos El Loco John.
Zapatos Aquila, hermosos.
Pasteles para todo un año.
Felicitaciones.
- Son cosas buenas. - Qué lindo.
Ya que estás aquí,
¿podríamos salir en Comedians in Cars Getting Coffee?
Entre los productores y la cadena, ¿saben?
- Perdón. - Sucede
que si les digo que sí a todos, es mucho café.
- Sí. - ¿Entienden?
- ¿Es un "tal vez" o un "no"? - Es un "no".
Me voy a comprar unas zapatillas nuevas y con onda.
- ¡Muy bien! - Bien. Adiós, Jerry.
Jerry, antes de irte, ¿cuál es el nombre de tu red?
Wi-Fingirás.
- ¡Eso fue genial! - ¡Dios mío!
¿Oíste eso?
¡Qué divertido!
¡Wi-Fingirás!
¡Me encanta!
- Nos vemos, Jerry. - ¡Sí!
- Jerry Seinfeld, diablos. - ¡Guau!
Comparado con Wi-Fingirás, Popó es pésimo.
Creí que te llamabas Zach, no Barato Hack.
¿Qué dices...?
Zach, solo fue...
...una broma. Zach...
Por favor...
Ay, no.
- ¿Estás contento, Mark? - ¿Qué?
Pasó semanas pensando ese nombre para la red.
Cállate, Broden.
¡Qué malo eres!
Bien, Mark, idiota sexy, lo hiciste otra vez.
¿Por qué no dejas que nadie se acerque?
Buscamos nuevos afiches de Mark Bonanno.
- ¿Quieres afiches nuevos? - Sí.
- Lo antes posible. - Unos nuevos.
Lo antes posible.
Yo también quiero afiches nuevos.
¿En medio de la temporada de afiches?
Tardarán seis semanas.
- Disculpa, ¿seis semanas? - Sí, y es...
Te haré un descuento de amigo. Seis semanas.
- Vete al diablo. - ¿Que me vaya al diablo?
¡Tú vete al diablo!
¡Hoy no!
No te preocupes, Zach. Ahora todo es un poco depresivo.
Pero pronto estarán bien.
- ¡Por Dios! - ¿Qué es eso?
- ¡Tienes algo en la cabeza! - ¿Qué carajo?
¡Dios mío!
- ¡No te muevas, carajo! - ¡Dios mío!
¡Dios mío!
Un durazno delicioso.
¿Tu Internet funciona? AltaVista no carga.
- ¿Es el nuevo inquilino? - No, es mi hombre callejero.
- ¿Tu qué? - Mi hombre callejero.
Lo encontré caminando por la ciudad, y me siguió a casa.
Va y viene como se le antoja.
- ¿No, amigo? - Sí.
Lo bañamos.
- Sí. - Lo castré.
¿No es así, amigo?
- Sí. - Le he enseñado algunas cosas.
Esto le encanta. Mira.
- ¿Qué es eso? - Son tus llaves.
¡Ve a buscarlas!
Los hijos de los vecinos lo aman.
- Te lo aseguro. - Las encontré.
Buen hombre.
Qué buen hombre.
¿Tienes hambre, amigo?
- Claro. - ¿Sí?
Iré a traerte algo. No se peleen.
Gracias por venir, hombre callejero. Mark me dijo...
Ayúdame.
Hace dos semanas que me tiene de rehén.
- ¿Qué? - Dos semanas.
- Debo salir de aquí. ¡Por favor! - ¡Bueno!
- ¡Tranquilo! - ¿Quién quiere comer?
¡Yo! ¡Qué rico!
- Aquí tienes. - Gracias.
Bien.
¿Podemos hablar de nuestro preciado ropero?
Claro.
- ¿Qué pasa? - Por Dios...
No sé cómo decirte esto,
pero tu hombre callejero...
...me atacó.
- No. - Sí.
No. Es un buen hombre. Él no haría eso.
Parecía Conor McGregor. Decía: "Te voy a matar".
- ¡Dios! - No puede estar con gente.
Lo lamento mucho, Broden.
- ¿Puedo hablar con él? - Sí.
Lo lamento mucho.
¿Te gusta la comida, amigo?
- Está riquísima... - Genial.
Di buenas noches. Eso es.
Está bien...
Ay, no.
Mi pequeño.
Mi...
- Por Dios... - Silencio. Eso es.
Mi pequeño...
Y ahora el hombre que se cagó en público
pero está manejando la situación bastante bien.
Stephen, ¿cómo estás hoy, amigo?
Estoy muy bien.
Todo en mi vida marcha de maravillas.
¿Tú cómo estás?
¿Yo? Estoy fantástico. Gracias.
Aunque me cagué encima.
Ahí lo tienes.
Él se cagó encima.
Cambia de canal.
¡No! Soy italiano.
- ¿Podrías cambiar de canal? - Claro.
Genial. Gracias.
Son dos grupos de personas biológicamente relacionadas
que adivinarán la respuesta más popular a una pregunta.
Esto es Family Feud.
¡Family Feud! Aquí estamos...
¡Carajo!
Bueno. Muy bien. Hola.
Conozcamos a...
¡Me harté de esta porquería!
Conozcamos a la familia Smith. Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Bill. - Hola, Bill.
- ¿Cómo te llamas? - Ben.
Hola, Ben. ¿Cómo te llamas?
- Janiel. - Hola, Daniel...
No, Janiel.
- ¿Qué? - Janiel.
- Querrás decir Daniel. - Janiel.
- ¿Janiel? - Janiel.
¿Cómo que Janiel?
Piensa en Daniel y en jamón.
Únelos. Es Janiel.
- Janiel. - Me llamo Janiel.
¿Tú cómo te llamas?
Mi nombre es Danuario.
¡Aquí está la familia Smith!
¡La magia de la televisión!
Mi productor me dice que hay algo más.
No solo vinieron por el viaje a Hawái.
- ¿Verdad? - Así es.
Tenemos un niño enfermo en casa.
Queremos ganar el viaje para levantarle el ánimo
y darle una oportunidad.
Eso es muy especial. Me conmovió tanto que se bajó mi erección.
Cielos, lamento oír eso.
- Está bien. - No me toques la cara...
- Está bien. - Pero queremos ayudar
a los Smith y llevar a ese niño a Hawái.
La primera pregunta es un paseo. Mucha suerte.
Buscamos la mejor respuesta a la pregunta:
Cosas que te metes en la boca.
Es fácil. Juguemos. ¿Cuál es su primera respuesta?
- Es un paseo. - Es muy fácil.
- ¿Cuál es su respuesta? - Es un paseo, te lo metes en la boca.
- ¿Cuál es su respuesta? - Es esa, Graham.
Eso es.
- Un paseo. - Un paseo.
¿Un paseo?
Eso es.
¿Eso se ponen en la boca?
Sí. Entiendes el concepto. Sales a pasear,
te lo metes en la boca.
- Eso es. - Traga, Grant.
Qué rico.
Bien. Un paseo.
¡Maldición!
- Se equivocaron. - Qué sorpresa.
La respuesta más común.
Algo muy común.
Diré algo que me pongo en la boca todos los días.
- Buena idea. - Que es un DVD de The Crown.
- Eso es. - Eso es.
¿Eso te pones en la boca?
Sí, todos los días. Qué rico.
¿Un disco en la boca?
Todos los días, a las 7 a. m., antes de ir al trabajo,
me lo meto en la boca.
¿Qué otra opción hay?
No puedes meterte una suscripción en la boca, Grant.
- Entonces, el DVD de The Crown. - Sí.
Les explicaré el juego otra vez.
Bien.
DVD de The Crown.
- No. - ¡Maldición!
Desperdiciaron dos oportunidades.
Tienen una más, por el amor de Jesucristo de Nazaret.
Janiel.
Seguiré el ejemplo de mi abuelo
y diré escopeta.
- Te saltearé. - Está bien. Está muerto.
Seguimos.
Seguimos. Repasaré mi rutina.
- Buena idea. - Me despierto.
- Me levanto. - Sí.
- Voy al baño. - Sí.
- Tomo mi cepillo. - Sí.
Tomo mi cepillo de dientes.
- ¡Eso es! - Me lo pongo en la boca.
- ¡Di la respuesta! - ¡Y hace una sombra!
- ¡Eso es! - ¿Cepillo de dientes?
No, sombra.
¿Qué carajo dices? ¿Sombra?
Grant, ¿conoces el poder de las sombras?
No conozco el poder de las sombras.
Perdón si no se entendió. Esa es nuestra respuesta.
"¿Conoces el poder de las sombras?"
Eso es, perdedor.
- Eso es. - Vamos, Grant.
¡Eso es!
- Eso es. - ¡Todos de acuerdo!
- Eso es.
- Qué mierda.
Perdón, Grant.
"¿Conoces el poder de las sombras?" está en el tablero.
¡Sí!
Su niño enfermo irá a Hawái.
¿Estará sano para viajar?
Lo estará si dejamos de poner cloro en la sopa.
"Cloro en la sopa"
- también está en el tablero. - ¡Sí!
Soy Grant Denyer.
Y recuerda amar a tu familia, incluso cuando estás peleado.
Y no hablo de la familia biológica, cualquiera puede ser de la familia,
incluso un compañero de casa o un lavaplatos,
si pudiera hablar.
COMO CULOS A CAMBIO DE COMIDA, Y SI NO, TAMBIÉN
Odio a ese idiota.
Qué grosero lo que dijo de la renta.
Vaquerito es mejor compañero.
Vaquerito paga la renta, sin preguntas.
- Lavo todos los platos. - Te amo, vaquerito.
No soy un idiota insolente.
Deberíamos aumentarle la renta.
No soy insolente, tengo que limpiar los platos con...
No, alguacil...
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Ojalá te guste la primera temporada
Si no, vete a la mierda
Era un chiste Sigan viéndonos
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Ojalá te guste la primera temporada
Si no, vete a la mierda
Era un chiste Sigan viéndonos
Váyanse a la mierda y sigan viéndonos
Sigan viéndonos
Váyanse a la mierda y...
Vean, vean, véannos
Subtítulos: Daniela Costa