NETFLIX — ORYGINALNY SERIAL KOMEDIOWY
Blair Buoyant, jasnowidz
Dobry wieczór, zrozpaczone wdowy.
Nazywam się Blair Buoyant i jestem jasnowidzem.
Chodzi mi teraz po głowie ktoś martwy.
I ten ktoś wzywa kogoś,
czyje imię zaczyna się na A.
To może być Aaron… w sumie nie, to Adam.
Jestem pewien, że jest tu jakiś Adam.
Chyba tam. Adam?
Adam.
Jak panu na imię?
- Mnie? - Tak.
- Adam. - Wiem.
Blair Buoyant wiedział, że jest tu jakiś Adam
My się nie znamy, prawda?
- Jasne. - Nie, to było pytanie.
- Znamy się? - Jak uważasz.
Adam, czy my się już kiedyś spotkaliśmy?
- Nie. - Świetnie.
Nie mrugaj. Adam, czy kogoś ostatnio straciłeś?
Tak. Ostatnio zgubiłem dzieci w centrum handlowym.
Zostawiłem je w centrum i spieprzyłem do Disneylandu
na trzy dni.
Nie o to mi chodziło. Czy ktoś stracił życie? Umarł?
Chyba moje dzieci.
Chodzi o dziadka.
Skąd wiesz?
Blair Buoyant wiedział o twoim pieprzonym dziadku
Podobno masz też duży, stresujący problem.
- Zgadza się? - Nie wiem.
No dobra. On mi mówi, żebyś zapomniał o tym problemie
i żył dalej. Jasne? Bo…
- To dziwne. - Dlaczego?
Bo moim stresującym problemem jest to, że krwawię z tyłka.
Ale jeśli mam zapomnieć, to kupię korek
i… wsadzę go sobie w tyłek.
Blair Buoyant zaczopuje twój tyłek
Nie, stary.
Blair Buoyant, nie czopuj sobie tyłka
Adam, czy twój dziadek walczył w czasie II wojny światowej?
- Jasne, kurwa. - Stacjonował we Francji?
- W sumie tak. - Należał do 17. batalionu?
Tak, ale skąd o tym wiesz?
Zimą 1943 roku zdjął snajpera,
który groził batalionowi?
O Boże.
A latem następnego roku dostał medal za odwagę?
- To już nie jest śmieszne. - On mi mówi,
że masz dziś ten medalion.
- O Boże, Blair! - Tak, Adam!
Chyba źle przeczytałem e-maila,
bo przyniosłem medaliony wieprzowe.
- Wieprzowe? - Tak.
Nie wiedziałem, ile chcesz. Mam dużo.
I parę kiełbasek.
- Adam… - Wystawić fakturę za mięso?
Twój dziadek ma dla ciebie ostatnią wiadomość.
- Mam też pepsi. - Pieprz się.
Jak on mógł?
DZIADEK ADAMA
Jasna cholera.
Chwileczkę.
Ten gość z telewizji.
Wygląda dokładnie jak ty.
- A on – jak ty. - A jak się nad tym zastanowić,
hot dog może stać się wszystkim, nawet mieczem świetlnym.
- O rany. - Mogę…
Super.
Jestem armatą na wielkim pancerniku.
Jestem jak zakochany kundel.
Zach!
Jestem zwykłym mędrcem!
- Kurwa! - Ożeż ty!
To zawodowa zapaśniczka. Awesome Kong!
Który powiedział, że mnie pokona?
Chyba nikt tak nie mówił.
Kto mówił, że pokona… Nikt.
- Wyzwanie przyjęte! - O nie…
- Nie chcemy walczyć. - W sumie…
niech będzie ciekawie.
Wyzywam was, trzy kmiotki.
Zbierzcie więcej naszyjników
niż ja na limpiadzie w Sydney w 2000.
Czy Aunty Donna może wygrać więcej medali niż Awesome Kong?
Przyjmuję wyzwanie.
Jedna rzecz. Jeśli wygramy,
musisz kupić każdemu z nas po bonsai.
Zgoda. A jeśli ja wygram, musicie…
w moim…
O rany.
Chcesz śniadanie do łóżka?
Dobra. Wyzywamy cię na pojedynek zapaśniczy!
- Nie! - Co? Nie!
SŁOWO NA DZIŚ: TRENING PRZED LIMPIADĄ 2000 W SYDNEY
Rośnijcie, mięśnie.
Myślę, że poradzimy sobie na tej limpiadzie.
- A któż to? - Sprawdźmy.
- Sprawdźmy. Chodźmy. - Kto to może być?
Oby to była moja mama.
Szukam Marka Samuala Bonanno i Zachary'ego Ruane'a.
A o co chodzi?
Agencja Antydopingowa.
Zbadam mocz pod kątem substancji zakazanych.
W czasie przygotowań do limpiady?
To wy jesteście Zach i Mark?
Mógł pan nas uprzedzić.
Te testy są nieplanowane.
- Żartowaliśmy. - Możemy?
Tędy, proszę.
- Tędy. - Dlaczego tak pan chodzi?
I gotowe.
- Niech pan tego nie pije. - Jasne.
Serio? Nie wypije pan próbki moczu?
A skąd. To absurd.
- Tylko żartowaliśmy. - W życiu.
- Wiemy. - Nigdy nie piłem sików.
- Nie mówię, że je pan wypije. - To głupie.
- Oczywiście. - Zdecydowanie.
- Wypije nasze siki. - Nie.
A co to jest?
To zlewka.
Szklanka tiki.
O rany. Masz rację. On wypije nasze siki.
Użyje pan szklanki tiki, by wypić siki.
Nie. Wezmę próbki waszego moczu i dostarczę je
do laboratorium antydopingowego.
- Zmieszał nasze siki! - Mark, widzisz to?
O mój Boże! Napije się!
Robi koktajl au sik.
A skąd. Egzekwuję wykonanie kodeksów dziewięciu organów antydopingowych
aby zakazać całej gamy substancji.
Nie piję sików.
Pije pan. I nasze pan wypije.
Dlaczego on wącha ziarna kawy?
Oczyszcza się, zanim wypije nasze siki.
Może jest spragniony. Podać coś?
Może sok, fanta albo bovril?
- Dziękuję. - Nie jest pan spragniony?
W sumie…
w życiu mi się tak nie chciało pić.
O mój Boże!
O rany! On wypije nasze siki!
Niech pan tego nie pije!
Reprezentuję Agencję Antydopingową.
Ma śliniaczek!
Z napisem „Piję siki”.
- Niech pan tego nie pije! - Panowie.
Przez długi czas branżę sportową toczyły korupcja i chciwość.
Ale my mówimy: „Koniec”.
I nie zatrzymamy się, aż każdy doping w branży zostanie wykryty i ukarany.
To nasz cel.
Nasza misja. Nie przestaniemy, aż osiągniemy cel.
- No proszę. - Pije siki.
Zadaję sobie pytanie,
czy dołączył do Agencji Antydopingowej,
bo lubił pić siki i chciał mieć do nich łatwy dostęp?
Albo jest tu jakaś kultura picia sików i on się dał wciągnąć?
Przepraszam, kim pan jest?
Mark!
Oto mój skarb.
Siemka, ziomki!
Cześć. Przy okazji,
ci z limpiady pytali, czy zostaniesz dawcą narządów,
- w razie gdybyśmy tam zmarli. - Wiecie co?
Daj mnie staremu, daj mnie młodemu
Moje ramiona oddaj dziewczynie
Jemu daj moje serce, a im – moje kości
Mojej wątroby nie oddasz jej?
I nie daj mnie Steve'owi
Nie chcę być w Stevie
Wystarczy „tak” albo „nie”.
Moją skórę daj byle której
Wiązadła i ścięgna Niech dostanie Brendan
Ale powtarzam, nigdy Steve
Steve wysyła złe fluidy
Nie będę się w to teraz zagłębiał
Na tym poprzestańmy
Dajcie mnie chłopcu Chłopcu dajcie mnie
Powinieneś bardziej uważać, jak dobierasz słowa.
Mówisz jak pe…
Jeśli wasze dziecko Potrzebuje nowej nerki
Dajcie mu szybko z „erki”
Steve to cholerny piroman, o!
Chyba lubi ogień, ale nie mam dowodów
Mieszka na wzgórzach Gdzie jest dużo pożarów
Ale jego dom jest zawsze bezpieczny
O rany. Co ty pierdolisz?
Mój nos i palce Oddaj człowiekowi z walcem
Mój penis niech ma geniusz A pięty – święty
Ale przede wszystkim
Daj moje jaja małolatowi z nizin społecznych
To było piękne, stary.
Wypełnij ten formularz.
- Formularz? Wal się. - No dobra.
Szlag.
Oto mój pierwszy klient dzisiaj.
Patrz, głupiutki mały sierota z londyńskich ulic.
Fakt, moi rodzice nie żyją.
Masz ochotę na pyszny dżemek?
Mam dżemek truskawkowy.
Mam dżemek malinowy.
Jaka jest różnica między dżemem a dżemkiem?
Dżem i dżemek to to samo.
Ale gdy masz głupiutki dżemek,
to jest fajnie.
- Malinowy, truskawkowy, pomarańczowy… - Zach?
To ty?
Tak, to ja.
Nie wiem, co ty… Co to jest? Co robisz?
Gram zmyśloną przez siebie postać komediową.
Mamy dziś sporo pracy, sporo treningów.
Fakt.
Pójdę już.
- Masz jakieś uwagi? - Nie, w porządku.
- Jest dobrze. - Pieprzone dżemy.
To klasyczny mecz koszykówki
ze złotej ery koszykówki.
Dzisiejszy niezapomniany klasyk to finał...
z 1907 roku.
A oto wychodzą drużyny grające w finale.
Z istną radością oglądamy,
jak Toronto Pennywhistles walczy z East India Trading Company.
Zaczynamy. Chłopcy rozbiegli się.
Nie ma nic lepszego niż dżentelmeńska koszykówka.
Tim Lincoln-Water wykonuje wsad. I już wsadzony!
Za to dostanie rzut do kosza z brzoskwiniami.
Widzimy, jak sędzia
opróżnia kosz z brzoskwiniami.
Rzuca George „Olbrzym” Winters
z odległości 120 cm.
Ustawia się i gotowe.
Pennywhistles zdobywają 27 punktów. Co za radość!
Willie Winters schrzanił sprawę.
A Jellibond daje mu to odczuć
w gwałtowny sposób.
Oczywiście karą za kłótnię jest wysłanie na wojnę.
I proszę, trafią do 2. batalionu na froncie zachodnim.
Jest też syrena czasowa.
Chłopcy tłoczą się po kawałek pomarańczy.
Czwórka siada do pysznej pieczeni.
To kuna z parowaną brukselką, purée,
gotowaną rzepą, sosem pieczeniowym i gatorade.
Johnson właśnie wrócił z wojny
i biegnie… Och nie, ma nerwicę frontową!
Nie wie, gdzie jest.
Zajął się nim lekarz. Tak, to nerwica frontowa.
Ale jeden szybki atak wszystko załatwi.
I proszę:
brygada lekkiej jazdy na froncie wschodnim.
Na boisku zjawia się herold.
Herold może przerwać mecz w dowolnym momencie
i przekazać wieści.
W Europie panuje chaos.
Franciszek Ferdynand ogłasza nową trasę.
Więcej informacji na stronie: livenation.com/franzferdinand.
Niech żyje królowa.
Widziałem Franciszka Ferdynanda na Coachelli…
Na boisku jest kobieta. Kradnie piłkę. Ucieka
na wozie konnym.
Jest też syrena.
A Toronto pokonało Trading Company 27:0.
Przegrani za karę idą na wojnę.
A zwycięzcy dostają nagrodę.
Udadzą się z wycieczką na wojnę.
Proszę. Za mężczyzn z bagnetami.
Cholerne szkopy!
Ta kula jest ciężka. Obym nikogo nie trafił,
kiedy ćwiczę.
KUP BRZOSKWINIE
Wiesz, że mogłeś pójść do zwykłego lekarza?
Ale oberwałem kulą, więc przyszedłem do sportowego.
Dr Michelle Brasier jest najbardziej poszukiwaną lekarką
w tej branży.
Zajmując się sportowcami, trzeba pamiętać,
że ich urazy mogą być nieco inne.
- Cześć. - Cześć.
- Jak się masz? - Dobrze, Mark.
- Jak się czujesz? - Chyba się przeziębiłem.
Czuję ból przy przełykaniu.
I strzała mnie swędzi, trochę obciach.
A poza tym jest OK. Mogę robić to, co zawsze.
- Dobra. - To nie problem.
Zbudowałem go i nie przyszli!
O co chodzi?
Kevin Costner jest do bani!
Zachomikowałem naciągnięte ścięgno.
- Co się stało? - O rany!
Nie wiem. Tylko chodziłem.
Potem natknąłem się na ludzi od efektów specjalnych.
Zabrali mnie do swojej przyczepy i nałożyli to na mnie.
- Ostrożnie! - Boli?
Nie, skąd.
Kiedyś pracowałam z dziećmi.
Sportowcy aż tak się od nich nie różnią.
Nie zsynchronizowaliśmy się.
Ależ skąd.
- Tak. - Tak.
- Zanurkujmy. - Zanurkujmy.
Skąd to masz?
Wiesz, że kichnięcie to jedna ósma orgazmu?
- Nie… - Dziś kichnąłem siedem razy.
Co to? Pieprz?
- Nie wąchaj. - Już.
- Nie kończ. - Już.
Nie w biurze!
- Tonę w mailach. - Jasne.
Tonę!
O Boże!
O Boże! Rekin!
Boże!
O rany!
Kontuzje sportowe objawiają się na wiele sposobów.
Na przykład często stanowią one
struktury dla popieprzonej postaci komediowej.
Zagramy w krokieta?
- Piłki! - Dobra.
- Kolejna piłka. - Dobra.
Gdzie Piotruś Pan?
Gdzie jest Pan?
Cześć. Nazywam się Jan
- i mam dużo… - Zach?
Tak.
Ćwiczę do nowej roli.
Ja… nie lubię swojej pracy.
JEDNĄ LIMPIADĘ PÓŹNIEJ
Są fenomenalne.
Dziękuję za świetną limpiadę.
Wygrałem 42 złote i 20 srebrnych.
A ja mam 30 złotych i chyba trzy brązowe.
Ja mam sam brąz.
Nie wiem, jak to zrobiliście,
ale treningi się opłaciły.
Oto wasze bonsai!
Ale super!
- Bonsai! - Dotrzymała słowa.
- Dbajcie o nie. - Dobrze.
Lepiej już pójdę do mojej wielkiej, pustej rezydencji.
Chwila.
Hej, Awesome Kong.
Zostaniesz na lunch?
W końcu są święta.
Chłopaki… Z przyjemnością!
To ta pora roku.
Nasze czapki!
Co za piękne święta!
Śnieg pada!
Wesołych Świąt od Aunty Donny i Awesome Konga.
I Ronny'ego Chienga.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Podoba się wam pierwszy sezon?
Jak nie, to spieprzajcie
Żartuję, oglądajcie dalej
- To my tak ćwiczymy - Co?
Trenowaliśmy, by być super
Kong zebrała i schowała nam fajki
Co?
To odgłosy…
- Trenowaliśmy - Aunty Donna
Oglądajcie dalej
Oglądajcie
Aunty
Donna
Napisy: Anetta Radolińska-Czwaczka