UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Blair Buoyant, o vidente
Boa noite, viúvas vulneráveis e de luto.
Meu nome é Blair Buoyant, e sou vidente.
Estou pensando em uma pessoa morta agora.
Estão chamando alguém cujo nome começa com a letra "A".
Talvez Aaron, na real, não, é Adam.
Estou bastante confiante de que há um Adam na plateia.
Adam, bem ali.
Adam.
Você. Como se chama?
-Quem, eu? -É.
-Adam. -Eu sei.
Blair Buoyant, ele sabia que havia um Adam
Bem, Adam, não nos conhecemos, não é?
-Claro. -Não, desculpe. É uma pergunta.
-Já nos conhecemos? -O que você acha?
Adam, já nos conhecemos ou não?
-Não. -Ótimo.
Não pisque. Adam, você perdeu alguém recentemente?
Recentemente, perdi meus filhos em um shopping.
Bem, eu os deixei em um shopping, e depois fui para a Disney
por três dias.
Não é bem o que perguntei. Alguém morreu? Eles morreram?
Ah, sim, meus filhos.
Adam, foi seu avô.
Como sabia?
Blair Buoyant sabia sobre a droga do seu avô
Continuando, Adam, ele está dizendo que você tem um problemão.
-Confere? -Sei lá.
Beleza, Adam. Ele está me dizendo que é para você esquecer esse problema
e seguir em frente, certo? Porque...
-Que bizarro. -O que foi?
É que meu problemão é que estou tendo uma hemorragia pelo cu.
Se ele acha que devo esquecer, comprarei uma rolha
e vou enfiar no meu cu.
Blair Buoyant enfiando a rolha no cu
Não, cara.
Blair Buoyant, não enfie a rolha no cu
Adam, seu avô lutou na Segunda Guerra Mundial?
-Caramba, lutou. -E ele estava na França?
-Estava. -Ele fazia parte do 17º Batalhão?
Fazia, mas como você sabe?
No inverno de 1943, ele matou um atirador de elite
que estava subjugando o batalhão.
Meu Deus!
No verão seguinte, ele recebeu uma medalha de honra?
-Não tem mais graça. -Adam, ele está me dizendo
que você está com o medalhão hoje.
-Meu Deus, Blair! -É, Adam!
Devo ter lido o e-mail errado,
pois acabei trazendo uns medalhões de porco.
-Medalhões de porco? -É.
Não sabia o que queria, aí trouxe muitas coisas.
Tem linguiça.
-Adam... -Te cobrei pela carne?
Seu avô tem uma última mensagem para você.
-Também trouxe refrigerante. -Vá se foder!
Como ele pôde?
AVÔ DO ADAM
Droga.
Espere aí.
Aquele homem ali, que está na televisão.
Ele é igualzinho a você.
Aquele homem é igual a você.
E se você pensar direito,
um cachorro-quente pode virar tudo, até um sabre de luz. Vejam.
-Nossa. -Se importa se eu...
Legal!
Sou um canhão em um grande navio de guerra.
Sou A Dama e o Vagabundo.
Ai, Zach!
Sou um sábio da hora!
-Droga! -Puta merda!
É a lutadora profissional, a Awesome Kong!
Qual de vocês disse que pode me vencer?
Acho que ninguém disse isso.
Quem disse que poderia... Ninguém.
-Desafio aceito! -Ah, não. O que é…
-Não queremos lutar. -Na verdade,
vamos adicionar mais emoção.
Desafio vocês a ganhar mais medalhas
que eu nas Olimpíadas de Sidney, em 2000.
Aunty Donna conseguirá ganhar mais medalhas que a Awesome Kong?
Desafio aceito.
É o seguinte: se vencermos, vai ter que comprar um bonsai pra cada um.
Combinado. E se eu vencer, vão ter que...
na minha...
Meu Deus!
Trazer seu café da manhã na cama?
Beleza. Bem, nós a desafiamos para uma luta livre!
-Não! -O quê? Não!
PALAVRA DO DIA: TREINAMENTO PARA AS OLIMPÍADAS DE SIDNEY
Cresçam, músculos. Cresçam.
Acho que vamos nos sair bem nas Olimpíadas.
-Quem será? -Vamos descobrir.
-Vamos ver quem é. -Nossa. Quem será?
Espero que seja minha mãe.
Procuro o Sr. Mark Samuel Bonanno e Zachary Ruane.
De onde você é?
Da Agência Antidoping. De acordo com as regras,
vim testar o uso de substâncias.
Logo no meio da preparação pra competição, cara?
São mesmo Zach e Mark?
Podia ter ligado antes.
Meus testes não são programados.
-É, estávamos brincando. -Posso entrar ?
É por aqui, cara.
-É por aqui. -Por que tem que andar assim?
Pronto. Aí está!
Não beba.
Claro que não.
Sério? Não vai beber o teste do mijo?
Nem pensar. Que absurdo!
Estávamos brincando.
-Nunca faria isso. -Sabemos.
Nunca bebi mijo na vida.
Não quis dizer que você beberia.
-Ridículo. -Claro.
Com certeza. De fato.
-Ele vai beber nosso mijo. -Não vou.
O que é isso?
É um copo.
É um copo Tiki.
Meu Deus. Tem razão. Ele vai beber nosso mijo.
Vai usar esse copo Tiki pra beber nosso mijo.
Não vou. Recolherei amostras da urina de vocês
e levarei-as até um laboratório antidoping credenciado e aprovado.
Viu isso? Ele misturou nosso mijo!
-Mark, está vendo isso? -Meu Deus! Ele vai beber nosso mijo!
Ele está fazendo um coquetel de mijo.
Não. Estou zelando pelas regras de nove autoridades antidoping
para proibir uma série de substâncias.
Não estou bebendo mijo.
Está, sim. Vai beber nosso mijo.
Está cheirando café?
Ele está redefinindo a paleta dele antes de beber nosso mijo.
Talvez esteja com sede. Deseja beber algo?
Um suco, refrigerante, molho?
-Não, obrigado. -Então não está com sede?
Na verdade,
estou com uma sede desgraçada.
Meu Deus!
Meu Deus! Ele vai beber nosso mijo!
Não beba nosso mijo, cara!
Sou representante da Agência Antidoping.
Ele está de babador!
E diz: "Eu bebo mijo."
-Não beba nosso mijo, cara! -Senhores, parem.
O setor esportivo tem sido um esgoto
de corrupção e ganância.
Não toleraremos mais isso.
Por isso, não pararemos
até que todos os atletas sejam pegos, punidos e afastados do setor.
É nosso objetivo.
É nossa missão. Não vamos parar até atingir nosso objetivo.
-Lá vai ele. -Está bebendo mijo.
Sabe o que eu gostaria de saber?
Acha que ele se juntou à entidade antidoping
porque gosta de beber mijo, e aí pode ter livre acesso a isso?
Ou será que existe uma cultura de beber mijo
e ele sentiu vontade de se juntar a ela?
Desculpe, quem é você?
O Mark!
Esse é o meu tesouro.
E aí, gente?
Ah! E aí, mano. Aliás,
o pessoal das Olimpíadas ligou, querem saber se queremos doar órgãos,
caso morramos durante os jogos.
Quer saber?
Me coloque no corpo de um velho No corpo de um jovem
Tire meus braços e os coloque em uma garota
Enfie meu coração neste e meus ossos naquele
Não quer entregar meu fígado a ela
Mas nunca me coloque no Steve
Não quero estar dentro do Steve
Só precisamos de uma resposta. Então...
Dê meus órgãos ao Doug, dê minha pele ao Jim
Ligamentos e tendões Enfie-os no Brendan
Mas só para reiterar, nunca no Steve
Sinto uma vibe ruim vinda do Steve
Não vou falar disso agora
É fim de papo
Me doe para um garoto
Você deveria cuidar mais o que diz, Broden.
Parece um pedó...
Se você tem um filho que precisa de um joelho novo
Bem, pode dar meu rim a esse garoto
O Steve é um piromaníaco, pronto falei
Acho que ele gosta de fogo, mas não tenho provas
Ele mora nas colinas Onde há muito fogo
Mas a casa dele é sempre segura E acho que somos nós
Cara, que droga de papo é esse?
Dê meu nariz e meus dedos do pé A um homem com chulé
Dê meu pênis a um gênio E meu períneo a um santo
Mas acima de tudo, é, acima de tudo
Dê minhas bolas a jovens carentes
Que lindo, cara.
Preencha este formulário.
-Um formulário? Dane-se! -Tudo bem.
Caramba.
Meu primeiro cliente do dia chegou.
Veja, um pequeno órfão tolo das ruas de Londres.
Isso mesmo. Meus pais morreram.
Ei, gostaria de uma deliciosa meleca?
-Ah. -Tenho de morango.
Tenho de framboesa.
Qual é a diferença entre geleia e meleca?
Geleia e meleca são a mesma coisa.
Quando você pega a meleca, todo mundo começa a se divertir
-Tenho meleca de framboesa, laranja... -Zach?
É você?
Sim, sou eu.
Não sei o que... O que é isso? O que está fazendo?
Só estava tentando fazer comédia de personagem.
Estamos muito ocupados hoje. Temos que treinar para as Olimpíadas.
É.
Vou embora.
-Tem alguma observação? -Não, você foi bem, cara.
-Tudo bem. -Droga de meleca... geleia...
Confira os jogos clássicos de basquete
da era de ouro do basquete.
O clássico inesquecível de hoje é a final
do ano de 1907.
Aí vem os times para a grande final de basquete.
Hoje, assistiremos com júbilo
o jogo entre os Toronto Pennywhistles e a Companhia das Índias Orientais.
Vamos começar! Os garotos começam a correr.
Nada melhor que um bom jogo de basquete entre nobres cavalheiros.
Vemos Tim Lincoln-Water pronto para enterrar. Ele foi enterrado.
Por isso, poderá cobrar uma falta na cesta de pêssego.
Vemos o juiz do jogo,
Clyde Whittings, retirando os pêssegos da cesta.
O lançador é George Winters, o gigante,
um homem colossal de 1,30m.
Ele ajeita-se e joga.
Os Pennywhistles ganham 27 pontos, mas não estão felizes.
Ah, Willie Winters deu um lance totalmente errado.
Kenneth Jellibond vai avisá-lo
e começa um leve barraco.
É claro, a pena por incitar barraco é ser mandado para a guerra.
Lá vão eles juntar-se ao 2º Batalhão da Frente Ocidental.
Ouvimos a sirene de três quartos.
Os garotos juntam-se para pegar uma fatia de laranja.
Sentam-se à mesa para comer um delicioso assado
de marta com couve no vapor, purê,
nabo cozido, molho de carne e energético.
Erwin Johnson voltou da guerra,
ele está fugindo, opa, não, é estresse pós-traumático.
Não sabe onde está.
O médico do time está cuidando dele.
Mas não é nada que uma rápida guerra não conserte.
Lá vai ele juntar-se
à Brigada de Cavalos Ligeiros, na Frente Oriental.
O pregoeiro público entrou em campo.
Ele pode entrar em campo e parar o jogo a qualquer momento
com notícias de longe.
A Europa está uma desordem
depois que Franz Ferdinand anunciou uma nova turnê.
Acesse o site Live Nation para saber sobre os ingressos.
Vida longa à rainha.
Que bacana! Vi Franz Ferdinand no Coachella...
Uma mulher roubou a bola e fugiu.
Ela fugiu de carroça.
Olhe a sirene de novo.
Toronto derrotou a Companhia das Índias por 27 a zero.
A punição dos perdedores é ir para a guerra.
Ao vencedor, a glória.
Receberão uma viagem comemorativa à guerra.
Pronto, rapazes. Pelos homens feridos por baioneta.
Malditos alemães chucrutes!
Lançamento de peso é tenso. Espero não machucar ninguém
enquanto pratico.
COMO JOGAR TÊNIS COMPRAR PÊSSEGO
Sabia que poderia ter ido a um médico comum, Broden?
Fui atingido por um arremesso de peso, então quis vir a um médico esportivo.
Dr. Michelle Brasier, a médica mais procurada
do setor.
Ao tratarmos atletas profissionais, temos que estar cientes
de que as lesões podem ser um pouco diferentes.
-Oi, Michelle. -Oi.
-Tudo bem? -Tudo, Mark.
-O que sente? -Acho que estou resfriado.
Sinto dor ao engolir.
Minha flecha está coçando, o que é vergonhoso.
Tirando isso, estou bem. Posso fazer as coisas de sempre.
-Certo. -Como isto, não tenho problema.
Eu construí e eles não vieram!
Certo. O que é isso?
Kevin Costner é um ridículo, cara!
Eu jarretei!
-O que aconteceu? -Meu Deus! Ah, cara!
Sei lá. Só estava dando uma volta.
E aí, encontrei uma equipe de maquiagem de efeitos especiais,
eles me levaram para o trailer deles e fizeram isto comigo.
-Cuidado! -Dói?
Não mesmo. De forma alguma.
Eu trabalhava com crianças
e cuidar de atletas profissionais não é tão diferente assim.
-Sem sincronia. -Sem sincronia.
Estão, sim.
-Não mesmo. -Não mesmo.
-Vamos mergulhar. -Vamos mergulhar.
Como entrou aqui?
Sabia que um espirro é um oitavo de um orgasmo?
-Não sei se... -Espirrei sete vezes hoje.
O que é isso? Pimenta?
-Não cheire. -Está vindo.
-Não espirre. -Está vindo.
Aqui não!
-Parece que estou me afogando em e-mails. -Certo.
Estou me afogando!
Meu Deus!
Meu Deus! Um tubarão!
Meu Deus!
Lesões esportivas podem surgir de várias formas.
Por exemplo, muitas vezes, elas surgem como um tipo de muleta
para uma droga de comédia de personagem.
Gostaria de jogar críquete?
-Bolas! -Certo.
-Outra bola. -Certo.
Onde está o Peter Pan?
Cadê aquela criança?
Olá, querida. Meu nome é Gel,
-e tenho muitas... -Zach?
Sim.
Desenvolvendo um personagem.
Não gosto do meu trabalho.
UMA OLIMPÍADA DEPOIS
Foi demais. Uau. Beleza.
Valeu por uma ótima Olimpíada, gente.
Ganhei 42 de medalhas de ouro e 20 de prata.
Ganhei 30 de ouro, e acho que três de bronze.
Só recebi medalha marrom.
Não sei como conseguiram,
mas o treinamento valeu a pena.
Aqui estão seus bonsai!
Nossa! Isso é tão legal!
-Bonsai! -Cumpriu sua promessa.
-Cuidem bem deles. -Pode deixar.
Bem, é melhor eu ir voltar para minha grande mansão vazia agora.
Intervalo.
Ei, Awesome Kong.
Quer ficar pra almoçar?
Afinal, é Natal.
Ah, rapazes, eu adoraria!
São as festas.
Nossos chapéus!
Nossa!
Que ótimo feriado!
Está nevando!
Aunty Donna e Awesome Kong desejam um feliz natal!
E do Ronny Chieng.
Aunty Donna: Barraco da Diversão
Espero que esteja curtindo a temporada
Se não está, dê o fora, seu trouxa
Brincadeira, continue vendo
Ai, ai, ui, ui
-Somos nós treinando duro -Oi?
-Treinando duro para ser demais -É
Kong chegou e demos um tapa na pantera
Ai, ai, ui, ui
-Ai, ai, ui, ui -Oi?
Ai, ai, ui, ui
Somos nós... ai, ai, ui, ui
Ai, ai, ui, ui
-Ai, ai, ui, ui -Oi?
Ai, ai, ui, ui
-Treinamos duro para ser -Aunty Donna
Assista, assistir
-Assista -Aunty
Legendas: Jessica Bandeira