EN ORIGINAL KOMEDIESERIE FRA NETFLIX
Blair Buoyant, clairvoyant
Godaften, sårbare, sørgende enker.
Mit navn er Blair Buoyant, og jeg er clairvoyant.
Jeg har en død person i hovedet lige nu.
Og vedkommende kalder på en, hvis navn starter med A.
Måske en Aaron. Nej, det er en Adam.
Jeg er ret sikker på, der er en Adam i publikum.
Adam, lige der tror jeg, Adam.
Adam.
Adam, Adam.
Dig. Hvad hedder du?
-Hvem, mig? -Ja.
-Adam. -Det ved jeg.
Blair Buoyant vidste, at der var en Adam
Adam, vi har aldrig mødtes før, er det korrekt?
-Ja. -Nej, undskyld. Det er et spørgsmål.
-Har vi mødtes før? -Hvad end du tror.
Adam, har vi mødt hinanden før?
-Nej. -Godt.
Blink ikke. Adam, har du mistet nogen for nylig?
Ja. For nylig mistede jeg mine børn i et indkøbscenter.
Jeg efterlod dem i et indkøbscenter og skred til Disneyland i tre dage.
Det var ikke lige, hvad jeg mente. Er nogen gået bort? Er de døde?
-Jeg tror, ungerne døde. -Det var din bedstefar.
Hvordan vidste du det?
Blair Buoyant vidste om din skide bedstefar
Adam, han siger, du har et stort, stressende problem.
-Er det korrekt? -Det ved jeg ikke.
Okay, Adam. Han siger, du skal glemme det problem
og komme videre med dit liv. Fordi...
-Underligt. -Hvorfor?
Mit store, stressende problem er, at jeg bløder ud af røven.
Hvis han siger glem det og kom videre, køber jeg en prop
og propper mit røvhul.
Blair Buoyant propper dit røvhul
Nej, mand.
Blair Buoyant, prop ikke dit røvhul
Sig mig, Adam. Kæmpede din bedstefar i Anden Verdenskrig?
-Det gjorde han sgu. -Var han stationeret i Frankrig?
-Det var han faktisk. -Og han var en del af 17. bataljon?
Ja, men hvordan vidste du det?
I vinteren 1943 skød han en snigskytte, der holdt hele bataljonen nede.
Du godeste.
Og den næste sommer blev han tildelt en medalje? En medaljon?
-Det er ikke sjovt længere. -Adam, han siger,
at du tog den medalje med i aften.
-Du godeste, Blair! -Ja, Adam!
Jeg må have have læst e-mailen forkert, for jeg har tykstegsmedaljoner med.
-Svinekød? -Ja.
Jeg vidste ikke, hvad du ville, så jeg har masser.
Jeg har pølser.
-Adam... -Skal jeg fakturere dig for kødet?
Din bedstefar har en sidste besked til dig.
-Jeg har også Pepsi. -Skrid med dig.
Hvordan kunne han?
ADAMS BEDSTEFAR
For pokker.
Vent lidt.
Den mand der. Ham i fjernsynet.
Han ligner dig på en prik.
Og den mand ligner dig.
Og hvis man tænker over det,
kan en hotdog blive til alt, selv et lyssværd. Se.
-Wow. -Må jeg?
Fedt.
Jeg er en kanon på et stort slagskib.
Jeg er Lady og Vagabonden.
Åh, Zach!
Jeg er en gangster!
-Pis! -Hold da op!
Det er fribryderen Awesome Kong!
Hvem af jer sagde, I er en bedre bryder end jeg?
Det tror jeg ikke, nogen sagde.
Hvem sagde, de kunne slås... Ingen.
-Udfordring accepteret! -Åh, nej. Hvad...
-Vi vil ikke bryde. -Lad os gøre det interessant.
Jeg udfordrer jer tre pikhoveder til at vinde flere præmiehalskæder end mig
ved de 'lympiske lege i Sydney i 2000.
Kan Aunty Donna vinde flere medaljer end Awesome Kong til de 'lympiske lege?
Udfordring accepteret.
Og hvis vi vinder, skal du købe hver af os en bonsai-plante.
Aftale. Og hvis jeg vinder, skal I…
...i min…
Du godeste.
Skal du have morgenmad på sengen?
Okay. Vi udfordrer dig til en brydekamp!
-Nej! -Hvad? Nej!
DAGENS ORD - TRÆNING TIL 'LYMPISKE LEGE I SYDNEY 2000
Voks, muskler. Voks.
Drenge, jeg tror, vi vil klare os godt til den der 'lympiade.
-Hvem kan det være? -Lad os se.
-Lad os se efter. -Hvem kan det være?
Jeg håber, det er min mor.
Mine herrer, jeg søger Mark Samual Bonanno og en Zachary Ruane.
Hvorfor det?
Fra Antidopingagenturet. I henhold til reglerne
skal jeg teste urin for forbudte stoffer.
Hvorfor kommer du midt i træningen?
-Bekræfter det, at I er Zach og Mark? -Du kunne have ringet.
Prøverne er bevidst ikke skemalagt.
-Ja, vi spøgte. -Skal vi?
Det er denne vej.
-Det er her. -Hvorfor skal du gå sådan?
Værsgo. Hey!
Drik det ikke.
Selvfølgelig ikke.
Virkelig? Skal du ikke drikke pisprøven?
Nej. Det er absurd.
Vi lavede bare sjov.
-Det ville jeg aldrig. -Ja.
Jeg har aldrig drukket pis.
Jeg mente ikke, du ville gøre det.
-Latterligt. -Ja.
-Absolut. -Ja.
-Han vil drikke vores pis. -Nej, jeg vil ej.
Hvad er så det?
Et måleglas.
Det er et tiki-glas.
Du har ret. Han vil drikke vores pis.
Du vil drikke vores pis af det tiki-glas.
Nej. Jeg tager prøver af jeres urin
og leverer dem til et godkendt laboratorium.
Så du det? Han blandede vores pis!
-Mark, ser du det? -Åh, gud! Han drikker vores pis!
Han laver en cocktail au pis.
Nej. Jeg håndhæver reglerne for ni antidoping-myndigheder
i hele verden for at forbyde et utal af stoffer.
-Jeg drikker ikke pis. -Jo, du gør. Du vil drikke vores pis.
Hov! Hvorfor snuser han kaffebønner?
Han nulstiller smagsløgene, før han drikker vores pis.
Måske er han tørstig. Vil du have noget?
Juice eller Fanta eller Bovril?
-Nej, tak. -Er du ikke tørstig?
Jeg er faktisk...
tørstigere end nogensinde.
Du godeste!
Du godeste! Han drikker vores pis!
Drik ikke vores pis, makker!
Jeg repræsenterer antidopingagenturet.
Han har hagesmæk på!
Der står "Jeg drikker pis".
-Drik ikke vores pis! -Mine herrer, stop.
I lang tid har sporten været plaget af korruption og grådighed.
Hos ADA siger vi "ikke mere".
Derfor helmer vi ikke,
før alle snydere er fanget, idømt bøder og fjernet fra sporten.
Det er vores mål.
Det er vores mission. Og vi helmer ikke, før vores mål er nået.
-Hør ham. -Og han drikker pisset.
Jeg vil gerne vide det her.
Tror du, han kom til Antidopingagenturet,
fordi han kunne lide at drikke pis og kunne få let adgang?
Eller er der en pisdrikker-kultur der, som han faldt i med i tidens løb?
Undskyld, hvem er du?
Mark!
Det er min skat.
Hvad så, drenge?
Hej, mand. De ringede fra 'lympiaden for at høre, om du ville være organdonor,
hvis vi dør til 'lympiaden.
Ved du hvad?
Sæt mig i en gammel mand Sæt mig i en ung mand
Genanvend mine arme og sæt dem på en pige
Stik mit hjerte i ham og mine knogler i dem
Og levér min lever til hende
Men sæt mig aldrig i Steve
Jeg vil ikke være i Steve
Vi skal bare have et ja eller nej. Så...
Stik min pløk i Doug, sæt min hud på Jim
Ligament og sener Skub dem i Brendan
Men bare for at gentage, aldrig i Steve
Jeg fik dårlige vibrationer af Steve
Jeg går ikke komme ind på det lige nu
Lad os bare lade det ligge
Sæt mig i en dreng
Du burde nok passe på med din formulering der, Broden.
Du lyder pædofil.
Hvis du har et barn, der har brug for et nyt knæ
Kan du give den knægt min nyre
Steve er pyroman Så er det sagt
Jeg tror, han kan lide brande, men jeg har intet bevis
Han bor i bjergene Hvor der er masser af brande
Men hans hus er altid sikkert, og jeg tror, det er os
Åh, mand. Hvad fanden taler du om?
Giv min næse og tæer til en mand med en vandslange
Giv min penis et geni Og min teint til en helgen
Men mest af alt, ja, mest af alt
Giv mine nosser til underpriviligerede unge.
Det er smukt, mand.
Du skal bare udfylde denne formular.
-En formular? Rend mig. -Nå, okay.
Knirk.
Du er min første kunde i dag.
Se, en fjollet lille forældreløs fra Londons gader.
Nemlig. Begge mine forældre er døde.
Har du lyst til noget dejligt sultetøj?
-Åh. -Jeg har jordbærsultetøj.
Jeg har hindbærsultetøj.
Hvad er forskellen på syltetøj og sultetøj?
Syltetøj og sultetøj er det samme.
For når man har fjollet sultetøj, er fjollet sultetøj sjovt.
-Jeg har hindbær, jordbær, appelsin... -Zach?
Er det dig?
Ja. Ja, det er mig.
Jeg ved ikke, hvad du... Hvad er det? Hvad laver du?
Jeg prøver at spille karakterkomedie, tror jeg.
Vi har travlt i dag. Vi skal træne til de 'lympiske lege.
Ja.
Jeg går.
-Har du nogle noter til mig? -Nej, det er fint.
-Godt. -Skide syltetøj... sultetøj...
Det er det klassiske basketballspil fra basketballs guldalder.
Dagens uforglemmelige klassiker er finalen i...
1907.
Og her kommer holdene til finalen.
I dag ser vi på med fryd,
mens Toronto Pennywhistles kæmper med East India Trading Company.
Så kører vi. Drengene er i gang.
Intet bedre end et godt herrespil om kurv og bold.
Vi ser Tim Lincoln-Water på vej til at dunke. Og han blev dunket.
Og for det får han et frikast ved ferskenkurven.
Vi ser dommeren der.
Clyde Whittings fjerner ferskenerne fra kurven.
George "The Giant" Winters kaster bolden.
Han er hele 130 centimeter høj.
Han stiller op og gør det.
Det giver 27 point for Pennywhistles, og hvor er de muntre.
Willie Winters har kludret i kastet, og Kenneth Jellibond fortæller ham det
med lidt kævleri.
Straffen for kævl er selvfølgelig at blive sendt i krig.
Af sted med dem, til anden bataljon på Vestfronten.
Og nu lyder sirenen for trekvartleg.
Drengene stimler sammen for at få en skive appelsin.
Fire sætter sig ned til en lækker ovnstegt mår med dampede rosenkål, kartoffelmos,
kogte kartofler, kødsovs og Gatorade.
Erwin Johnson er frisk tilbage fra krigen, han løber, og han har granatchok.
Han ved ikke, hvor han er. Lægen ser til ham og, ja, det er granatchok.
Men det er intet, en hurtig krig ikke vil løse.
Der går han for at slutte sig til det lette kavaleri på Østfronten.
Udråberen er gået på banen.
Udråberen må gå på banen og standse kampen til enhver tid.
med udenbys nyheder.
Der er uorden i Europa.
Franz Ferdinand annoncerer en ny turné.
Tjek livenation.com/franzferdinand.
Længe leve dronningen.
Glimrende. Jeg så Franz Ferdinand på Coachella.
En kvinde er på banen. Hun har stjålet bolden. Hun løber.
Hun er flygtet i hestevogn.
Nu lyder sirenen.
Og Toronto har besejret Trading Company med 27-0.
Som straf bliver taberne sendt i krig.
Og vinderne får byttet.
For at fejre sejren får de en tur til krigen.
Kom så, mænd. For de mange bajonetterede...
Forbandede pølsetyskere!
Kuglestødskuglen er tung. Jeg håber ikke, den rammer nogen,
mens jeg træner.
HVORDAN MAN SPILLER TENNIS KØB FERSKENER, LORT
Du kunne være gået til en almindelig læge, Broden.
Jeg blev ramt af en kugle i kuglestød, så jeg gik til en sportslæge.
Dr. Michelle Brasier er den mest efterspurgte læge i branchen.
Med professionelle idrætsudøvere skal man være klar over,
at deres skader måske er lidt anderledes.
-Hej, Michelle. -Hej.
-Hvordan går det? -Fint, Mark.
-Hvordan har du det? -Jeg er vist forkølet.
Det gør ondt, når jeg synker.
Min pil klør, hvilket har været en skam.
Men ellers har jeg det fint. Jeg kan gøre, hvad jeg plejer.
-Okay. -Det er ikke et problem for mig.
Jeg byggede den, og de kom ikke!
Okay. Hvad er det?
Kevin Costner er fuld af lort!
Jeg har trukket min skinke.
-Hvad er der sket? -Du godeste! Åh, mand!
Jeg gik bare rundt. Og så stødte jeg på et makeup-team for visuelle effekter,
og de tog mig ind i deres skurvogn og gav mig det her.
-Pas på! -Gør det ondt?
Nej, slet ikke. Ikke på nogen måde.
Jeg plejede at arbejde med børn,
og at tage mig af professionelle atleter er ikke så anderledes.
-Vi er ude af takt. -Vi er ude af takt.
Nej, I er ej.
-Jo, vi er. -Jo, vi er.
-Lad os springe i. -Lad os springe i.
Hvordan fik du den herind?
Vidste du, at et nys er en ottendedel af en orgasme?
-Jeg ved ikke, om... -Jeg har nyset syv gange i dag.
Hvad er det? Er det peber?
-Snus det ikke. -Den kommer.
-Lad være. -Den kommer.
Ikke på kontoret!
-Jeg er ved at drukne i e-mails. -Okay.
Jeg drukner!
Du godeste!
Du godeste! En haj!
Du godeste!
Sportsskader kan udvise sig på forskellige måder.
For eksempel forekommer de tit som en slags struktur
til en elendig karakterkomedie.
Vil du spille kroket?
-Kugler! -Okay.
-Endnu en kugle. -Okay.
Hvor er Peter Pan?
Hvor er Pan-manden?
Hej, skat. Jeg hedder Jan,
-og jeg har masser af... -Zach?
Ja.
Jeg prøver en ny figur.
Jeg kan ikke lide mit job.
EN 'LYMPIADE SENERE
De er fænomenale. Wow. Okay.
Tak for en god 'lympiade, alle sammen.
Jeg vandt 42 guld og 20 sølv.
Jeg vandt 30 guld og vistnok tre bronze.
Jeg fik kun brunt.
Jeg ved ikke, hvordan I gjorde det, men al træningen betalte sig.
Her er jeres bonsai-planter!
Det er så fedt!
-Bonsai! -Du holder dit ord.
-Pas godt på dem. -Det skal vi nok.
Jeg må hellere tage til mit store, tomme palæ nu.
Timeout.
Du, Awesome Kong. Vil du blive til frokost?
Det er jo jul.
Åh, drenge. Meget gerne!
Den søde juletid.
Vores hatte!
Åh, wow!
Sådan en dejlig højtid.
Det sner!
Glædelig jul fra Aunty Donna og Awesome Kong.
Og Ronny Chieng.
AUNTY DONNA'S BIG OL' HOUSE OF FUN
Vi håber, I kan lide sæson et
Hvis ikke, så skrid, din køter
Det var for sjov, se videre
Uh-ah, uh-ah
-Det er lyden af hård træning -Hvad?
Vi trænede for at blive fantastiske
Kong sprang til og tog vores bong
Uh-ah
-Uh-ah -Hvad?
Uh-ah
Det er lyden af os.... Uh-uh-ah
Uh-ah
-Uh-uh-ah -Hvad?
Uh-ah
-Vi trænede for at blive... -Aunty Donna
Se, se, se
-Se, se, se -Aunty
Tekster af: Kenn Nakata Steffensen