UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Blair Dente, el clarividente
Buenas noches, viudas vulnerables en pena.
Mi nombre es Blair Dente y soy clarividente.
Tengo a una persona fallecida en la cabeza
y llamaré a alguien cuyo nombre comienza con la letra A.
Podría ser Aaron. En realidad, no, es Adam.
Seguro hay un Adam entre el público.
Creo que por ahí. Adam.
Adam.
Adam, Adam.
¿Cómo se llama?
- ¿Yo? - Sí.
- Adam. - Lo sé.
Blair Dente, sabía que había un Adam
Adam, no nos conocemos, ¿verdad?
- Claro. - No, perdón. Es una pregunta.
- ¿Nos conocemos? - Como tú digas.
Adam, ¿nos conocemos de antes o no?
- No. - Genial.
No guiñes el ojo. Adam, ¿perdiste a alguien?
Sí. Hace poco perdí a mis hijos en un centro comercial.
En realidad los dejé ahí y me fui a Disneylandia
por tres días.
No me refería a eso, sino a alguien que haya fallecido.
Mis hijos, seguro.
Era tu abuelo.
¿Cómo lo supiste?
Blair Dente, sabía de tu puto abuelo
Sigamos, Adam. Él dice que tienes un problema.
- ¿Es así? - No sé.
Adam, él me dice que te diga que olvides ese problema
y sigas adelante con tu vida. Porque...
- Qué raro. - ¿Por qué?
El problema que me estresa es que me sangra el ano.
Pero si él dice que lo olvide, compraré un corcho
y me lo pondré en el culo.
Blair Dente, te pone un corcho en el culo
No, viejo.
Blair Dente, no te pongas un corcho en el culo
Adam, ¿tu abuelo combatió en la Segunda Guerra Mundial?
- Sí, carajo. - ¿Y estaba apostado en Francia?
- De hecho, sí. - ¿Era miembro del 17.º Batallón?
Sí, pero ¿cómo lo sabes?
Y en el invierno de 1943, mató a un francotirador
que eliminaba a todo su batallón.
Dios mío.
¿Y el verano siguiente le dieron la medalla al valor?
- No es gracioso... - Adam, me dice que trajiste
ese medallón hoy.
- ¡Dios mío, Blair! - ¡Sí, Adam!
Debo haber leído mal el email,
porque traje medallones de cerdo.
- ¿Medallones de cerdo? - Sí.
No sabía qué querías, así que compré de todo.
Salchichas.
- Adam... - ¿Tú pagarás la carne?
Tu abuelo tiene un último mensaje para ti.
- Compré Pepsi. - Vete a la mierda.
¿Por qué dice eso?
ABUELO DE ADAM
Maldición.
Un momento.
Ese hombre de la televisión
es igualito a ti.
Y ese hombre se parece a ti.
Y si lo piensan,
una salchicha puede ser cualquier cosa, hasta un sable láser. Miren.
- Guau. - ¿Puedo...?
Genial.
Soy el cañón de un gran buque de guerra.
Soy La dama y el vagabundo.
¡Ay, Zach!
¡Soy un tipo listo!
- ¡Carajo! - ¡Rayos!
¡Es la Increíble Kong, luchadora profesional!
¿Cuál de ustedes dijo que puede vencerme?
Creo que nadie dijo eso.
¿Quién dijo que...? Nadie.
- ¡Acepto el desafío! - No. ¿Qué...?
- No queremos luchar. - A ver,
hagámoslo interesante.
Los desafío a los tres a ganar más medallas que yo
en los Juegos Olímpicos de Sídney 2000.
¿Puede Aunty Donna ganar más medallas que la Increíble Kong?
Aceptamos el desafío.
Y si ganamos, nos comprarás un bonsái a cada uno.
Hecho. Y si yo gano, tienen que...
...en mi...
Dios mío.
¿Llevarte el desayuno a la cama?
Bien. ¡Te desafiamos a un combate de lucha libre!
- ¡No! - ¿Qué? ¡No!
PALABRA DEL DÍA: ENTRENAMIENTO PARA LOS JUEGOS OLÍMPICOS DE SÍDNEY 2000
Crezcan, músculos.
Creo que nos irá muy bien en las olimpíadas.
- ¿Quién será? - Veamos.
- Vamos a ver. - ¿Quién será?
Ojalá sea mi mamá.
Caballeros, busco a Mark Samual Bonanno
y a Zachary Ruane.
¿Quién los busca?
De la Agencia Antidopaje. Según las normas,
analizo la orina por sustancias prohibidas.
¿Por qué vienes a mitad del entrenamiento?
¿Eso confirma que son Zach y Mark?
Podrías haber llamado antes.
Mis análisis son aleatorios.
- Era un chiste. - ¿Procedemos?
Por aquí.
- Es por aquí. - ¿Por qué caminas así?
Aquí tienes.
¡Oye! No te la bebas.
Claro que no.
¿No vas a beber la muestra de orina?
No. Qué ridiculez.
Era un chiste.
- Jamás. - Lo sabemos.
Nunca en mi vida bebí orina.
No dije que fueras a hacerlo.
- Qué ridiculez. - Sí.
- Totalmente. Desde ya. - Sí.
- Se beberá nuestra orina. - Claro que no.
¿Y qué es eso?
Es un vaso.
Es un vaso tiki.
Dios mío. Tienes razón. Beberá nuestra orina.
Usarás ese vaso para beber nuestra orina.
Claro que no. Tomaré ambas muestras
y las entregaré a un laboratorio autorizado.
¡Mezcló nuestra orina!
- Mark, ¿lo ves? - ¡Dios mío! ¡Beberá nuestra orina!
Está preparando un cóctel de pis.
Claro que no. Sigo los códigos de nueve autoridades antidopaje
de todo el mundo que prohíben distintas sustancias.
No beberé orina.
Sí. Beberás nuestra orina.
¿Por qué huele granos de café?
Limpia su paladar antes de beber nuestra orina.
Tal vez solo tiene sed. ¿Te sirvo algo?
¿Jugo, Fanta, extracto de carne?
- No, gracias. - ¿No tienes sed?
De hecho...
Nunca he tenido tanta sed.
¡Dios mío!
¡Dios mío! ¡Beberá nuestra orina!
¡No bebas nuestra orina!
Represento a la Agencia Antidopaje.
¡Tiene un babero!
Dice: "Bebo orina".
- ¡No bebas nuestra orina! - Basta, caballeros.
Durante mucho tiempo, el deporte ha sido un hervidero
de corrupción, avaricia y codicia.
La AAD dijo basta.
Y no pararemos
hasta atrapar, multar y expulsar a cada tramposo.
Esa es nuestra meta.
Es nuestra misión. Y no pararemos hasta cumplir nuestra meta.
- Ahí está. - Y bebe la orina.
Quisiera saber algo.
¿Trabajará para la Agencia Antidopaje
porque le gusta beber orina y así la consigue fácilmente?
¿O ahí es habitual beber orina
y él se acostumbró con el tiempo?
Perdón, ¿quién eres?
¡Mark!
Este es mi tesoro.
¿Qué tal, amigos?
Hola, hermano.
Llamaron de las olimpíadas, quieren saber si donarás tus órganos
en caso de que muramos.
¿Saben qué?
Ponme en un anciano Ponme en un joven
Cambia mis brazos y ponlos en una chica
Mete mi corazón en él y mis huesos en ellos
Y entrégale mi hígado a ella
Pero no me pongas en Steve
No quiero estar en Steve
Necesitamos un sí o un no.
Pongan mi empaste en Doug, mi piel, en Jim
Mis ligamentos y tendones En Brendan
Pero les repito, nunca en Steve
Steve es muy mala onda
No entraré en detalles ahora
Dejémoslo así
Pónganme en un niño
Deberías tener más cuidado con esa frase, Broden.
Pareces pedó...
Si tienes un niño que necesita una rodilla nueva
Dale mi riñón
Steve es un pirómano, lo dije
Le gustan los incendios, pero pruebas no tengo
Vive en las colinas Donde hay muchos incendios
Pero su casa siempre se salva Y entiendo que somos nosotros
¿De qué carajo hablas, viejo?
Denle mi nariz y mis dedos A un bombero
Denle mi pene a un genio Y a un santo mis defectos
Pero más que nada
Denle mis bolas a jóvenes carenciados.
Qué hermoso, viejo.
Llena esta solicitud.
- ¿Una solicitud? Al carajo. - Bueno.
Cric.
Mi primer cliente de hoy.
Miren, un huerfanito sencillo de las calles de Londres.
Así es. Mis padres murieron.
¿Quieres una rica jalea?
Tengo jalea de frambuesa.
Tengo jalea de fresa.
¿Hay diferencia entre mermelada y jalea?
Son lo mismo.
Cuando comes jalea sencilla, te diviertes.
- Tengo de frambuesa, fresa, naranja... - ¿Zach?
¿Eres tú?
Sí, soy yo.
No sé qué... ¿Qué estás haciendo?
Intento hacer un personaje de comedia.
Hoy estamos muy ocupados. Hay que entrenar para las olimpíadas.
Sí.
Me voy.
- ¿Algún comentario? - No, todo bien.
- Todo bien. - Jaleas de mierda...
Partidos clásicos de básquet
de la época dorada del básquet.
El clásico inolvidable de hoy es la final...
...del año 1907.
Y aquí vienen los equipos de la gran final de básquet.
Hoy vemos con ferviente alegría
a Toronto Pennywhistles contra East Trading Company.
Comienza el partido. Los muchachos corren.
Nada mejor que un buen juego de caballeros de baloncesto.
Tim Lincoln-Water hará una volcada. Y lo volcaron.
Por eso, hará un tiro libre a la canasta de duraznos.
El árbitro Clyde Whittings saca los duraznos de la canasta.
Lanza la pelota George "Gigante" Winters,
que se para a un metro y medio.
Se pone en posición y lanza.
Eso les da 27 puntos a los Pennywhistles, que festejan.
Willie Winters le erra al lanzamiento.
Kenneth Jellibond se lo hace saber
a los golpes.
La sanción por golpes de puño es que te envíen a la guerra.
Y ahí van a unirse al 2.º Batallón del Frente Occidental.
Y suena la sirena del entretiempo.
Los muchachos van por una rodaja de naranja.
Comen una deliciosa marta asada
con repollitos al vapor, puré de papas,
nabos hervidos, salsa de carne y Gatorade.
Erwin Johnson acaba de volver de la guerra, corre...
No, tiene neurosis de guerra.
Está desorientado.
El médico lo revisa, y tiene neurosis de guerra.
Nada que no se solucione con un combate.
Ahí va,
se unirá a la Brigada Light Horse del Frente Oriental.
El pregonero entra a la cancha.
Puede entrar y detener el partido en cualquier momento
con noticias.
Europa está desbandada.
Franz Ferdinand anunció una nueva gira.
Ingresen a livenation.com/franzferdinand.
Larga vida a la reina.
Muy bien. Vi a Franz Ferdinand en Coachella...
Entró una mujer a la cancha. Se robó la pelota. Huye.
Y escapa en un carruaje.
Suena la sirena.
Y Toronto venció a Trading Company por 27-0.
Como castigo, los perdedores van a la guerra.
Y el premio para los ganadores.
Un viaje de celebración a la guerra.
Eso es. Recibirán sus bayonetas.
¡Malditos alemanes!
Esta bala es pesada. Ojalá no golpee a nadie
mientras practico.
COMPRAR DURAZNOS - PO
Podías atenderte con un médico común, Broden.
Pero me golpearon con una bala, vine a ver a una deportóloga.
La Dra. Michelle Brasier es la deportóloga más buscada
del sector.
Cuando atiendes a atletas profesionales,
sus lesiones pueden ser distintas.
- Hola, Michelle. - Hola.
- ¿Cómo estás? - Bien, Mark.
- ¿Cómo te sientes? - Creo que estoy resfriado.
Me duele cuando trago.
La flecha me pica, es una pena.
Más allá de eso, estoy bien. Puedo hacer de todo.
- Bien. - Esto no me cuesta.
¡Lo construí y no vinieron!
¿Cómo dices?
¡Kevin Costner es un mentiroso!
Me lesioné el tendón por comer jamón.
- ¿Qué pasó? - ¡Dios mío!
No sé, estaba caminando
y me encontré con el equipo de maquillaje,
me llevaron a su tráiler y me pusieron esto.
- ¡Cuidado! - ¿Duele?
No, para nada.
Antes trabajaba con niños,
y atender a atletas profesionales es más o menos lo mismo.
No estamos sincronizados.
Sí lo están.
No lo estamos.
Sumerjámonos.
¿Cómo entraste?
¿Sabes que un estornudo vale por un octavo de orgasmo?
- No creo que... - Hoy estornudé siete veces.
¿Eso es pimienta?
- No la huelas. - Ya viene.
- No acabes. - Ya viene.
No acabes aquí.
- Me ahogo en correos electrónicos. - Bueno.
¡Me ahogo!
¡Dios mío!
¡Dios mío! ¡Un tiburón!
¡Dios mío!
Las lesiones deportivas son muy variadas.
Muchas veces se presentan como una estructura
de un pésimo personaje de comedia.
¿Jugamos al croquet?
- ¡Pelotas! - Bueno.
- Otra pelota. - Bien.
¿Dónde está Peter Pan?
¿Dónde está Pan?
Hola, amor. Me llamo Jan,
- y tengo muchas... - ¿Zach?
Sí.
Probaba un personaje nuevo.
No me gusta mi trabajo.
UNA OLIMPÍADA DESPUÉS
Son fenomenales.
Gracias por esta genial olimpíada.
Gané 30 de oro y 20 de plata.
Yo 30 de oro y creo que tres de bronce.
Yo solo gané marrones.
No sé cómo lo hicieron,
pero el entrenamiento sirvió.
¡Aquí tienen sus bonsáis!
¡Son geniales!
- ¡Bonsái! - Cumpliste tu promesa.
- Cuídenlos. - Lo haremos.
Me voy a mi enorme mansión vacía.
Tiempo.
Oye, Increíble Kong,
¿quieres quedarte a almorzar?
Después de todo, es Navidad.
¡Me encantaría, chicos!
Es la época.
¡Tenemos gorros!
¡Guau!
Qué hermosas fiestas.
¡Está nevando!
Aunty Donna y la Increíble Kong les desean feliz Navidad.
Y Ronny Chieng.
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Ojalá les guste la primera temporada
Si no, vete a la mierda
Era un chiste, sigue viéndonos
- Así suena cuando entrenamos - ¿Qué?
- Entrenamos para sobresalir - Sí
Kong nos levantó, rebotó y escondió nuestras pipas
¿Qué?
Así sonamos...
¿Qué?
- Entrenamos para ser - Aunty Donna
Vean, vean, véannos
- Vean, vean, vean - Aunty
- Vean, vean, vean - Donna
Subtítulos: Daniela Costa