NETFLIX — ORYGINALNY SERIAL KOMEDIOWY
KOMIK
A nie wiesz, czy masz ją w domu
Więc kupujesz całą stertę puszek
A potem wracasz do domu I widzisz w szafce
Pięć puszek fasoli Potem się śmiejesz
ZA DUŻO FASOLI
Skąd ja to znam
TEŻ KOMIK
Ale nie pamiętasz Więc wymyślasz nowe
I nie możesz go użyć Bo Hotmail mówi
Że nowe hasło to twoje stare hasło
Czyli cały czas znałeś hasło
Skąd ja to znam
FRANCUSKI ARYSTOKRATA
I maître d' podaje Côte des Roses
Czyli delikatne wino
Za słabe do smaku potrawy
- Nie zdarza mi się. - Nie.
Mnie się nie zdarzyło.
Czyż nie jest zabawnie
Gdy czekasz na kawę I słyszysz swoje imię
Ale odbiera ją inny człowiek?
Mówisz: „To moja kawa” On na to: „Nie, moja”
Ale okazuje się, Że nosicie to samo imię
Śmiejecie się, bo…
A czy nie jest głupio Na wykwintnej kolacji
U Marie-Antoine Carême'a Gdy studenci powstali
Zbudowali barykady I umierają na wyłomie?
A ty idąc dookoła Spóźniasz się na kolację?
- Może. - Tak.
Czyż nie jest zabawnie na lotnisku
Na bardzo ruchliwym lotnisku
Czyż nie fajnie Kiedy jest rok 1832
A ty widzisz dziwne światło I wchodzisz
W jakiś portal I wychodzisz na końcu
Nie wiedząc, gdzie jesteś
Gazeta podaje, że to rok 2020
Widzisz dom z przyszłości
Wchodzisz do niego Ktoś śpiewa
Ty też śpiewasz Choć twoi przyjaciele nie żyją
I już nie wrócisz do domu
- Nie. - Przykro mi.
- To… - To nie jest coś…
Czyż nie jest zabawnie Mówić „mamo” do nauczycielki?
- Tak! - Tak!
- Powiadomienie. - Tak.
- Siatki. - Siatki.
- Łap.
Dokąd on leci?
Łapcie komputer!
- Pudło! - Powiadomienie!
To do nas.
- Mam drania! - Świetnie!
- Dziękuję. - Chwileczkę.
Idziemy na randkę!
- Na randkę! - Zach!
- Hej. Co tam? - Nasz profil randkowy ma dopasowanie!
- O rany! - Tak!
Hej! Ja też mogę przyjść na to romantyczne spotkanie?
- Nie. - W porządku.
I tak nie chciałem przyjść,
więc możecie się odpieprzyć. To bardzo nieuprzejme.
Nieuprzejmi! Tu są nieuprzejmi ludzie!
- Chcę moją siatkę. - Teraz to moja siatka.
Idziemy na randkę!
- Tak. - Tak!
- Na randkę!
Liczę na pocałunek.
SŁOWO NA DZIŚ: RANDKA
Oglądamy telewizję
Z przyjaciółmi oglądamy telewizję
Tego lata do kin wchodzi
Byczek i głupek.
To największe ciacho w szkole.
Bum.
A to największy głupek w szkole.
On ma tysiąc przyjaciół.
Bum.
A on ma tysiąc znajomych w sieci.
On swoje słowa potwierdza czynami.
Bum.
Jemy brakuje połowy nerki.
Jego rodzice byli w programie Dobra cena.
Bum.
Jego rodzice nie żyją.
Czy cokolwiek robię dobrze?
On dotykał każdej.
Bum.
A on nie ma palców.
On na bal maturalny miał 10 partnerek.
Ja cię… bum.
A jego partnerka to mokry makaron jajeczny.
Buzi!
O nie!
Ale potem wszystko się zmieniło,
gdy pewnego dnia Byczek postawił Głupkowi piwo.
Napijesz się, stary?
- Tak. - Bum.
Ale Głupek miał dziury w brzuchu!
- O nie! - Bum.
- Nie!
Układanka z 300 elementów to bardzo trudne sześć miesięcy,
ale wreszcie otworzyłem pudełko, w którym byłeś.
Zach. Pytam po raz ostatni: naoliwisz wszystkie drzwi?
Wszystko, co otwieram, brzmi jak człowiek mówiący „skrzyp”.
- Skrzyp. - Widzisz?
Skrzypiące drzwi.
A kiedy dotykam tego arbuza,
to jakby ktoś wymieniał wszystkie filmy Nolana.
Batman: Początek.
Memento.
Prestiż.
I ten o wojnie, gdzie dostają łodzie.
Dunkierka, właśnie.
A kiedy otwieram to pudełko,
to jakby ktoś szeptał mi do ucha słodkie słówka.
- Później cię, kurwa, zabiję… - Złe pudełko.
Ty, gburze, co się opętało?
- Strasznie skrzypi… - Nic.
Denerwuję się przed naszą randką.
Najbliżej takiego romantyzmu byłem w szkole,
przerabiając epoki literackie.
- Co takiego? - Denerwuję się randką.
Tu chodzi o pewność siebie.
Musisz uwierzyć, że jesteś najfajniejszym gościem w sali.
Coś jak Adam Levine. To mój patent.
Zaczekaj, Barney Stinson. Czy to działa?
Nie tylko, Niles Crane. To naprawdę działa.
Weźmy taki wczorajszy wieczór.
Typowy piątkowy wieczór.
Wchodzę do tego nowego baru
i widzę dwa kociaki, które chcę poznać.
Podszedłem i opowiedziałem najlepszy dowcip w życiu.
A one się śmiały.
Śmiały się i mówiły, że jestem zabawniejszy niż Chandler Bing.
To ten zabawny gość z Przyjaciół.
Taka jest prawda, Mark. Uznali, że jestem taki fajny.
Potem moi nowi przyjaciele,
Ginger, Violet i Hat,
błagali, bym z nimi zatańczył.
Więc tańczyliśmy razem.
To wtedy inny Hat zabrał mnie,
i moich nowych przyjaciół
do popularnego nowego klubu Zdecydowanie Nie Nasz Dom.
Świetna nazwa dla baru!
Tak. I prawdziwa.
Omijamy kolejkę i z przyjaciółmi idziemy na parkiet.
Tańczę ze wszystkimi.
Tyle tańczyliśmy, że nazywaliśmy to tańcem przyjaciół.
A ja tańczyłem tak dobrze, że aż wezwałem Magicznego Króla Tańca.
Co? Niemożliwe!
Nie, to się stało naprawdę.
A on powiedział: „Jestem Magicznym Królem Tańca”.
Koronuję cię na Księcia Tańca.
Dał mi magiczne buty.
A potem tylko tańczyliśmy.
Tańczyliśmy i tańczyliśmy.
A potem mówi: „Jestem głodny”.
Podgrzaliśmy mini pizze z pieczarkami,
bo król jest wegetarianinem.
A potem znów tańczyliśmy.
Dał mi spróbować prawdziwego burgera i wegańskiego,
mówiąc, że smakują identycznie.
Ale smakowały inaczej i nie wiedziałem, co powiedzieć.
A potem potrącił go samochód. Czerwony.
I zmarł. I wrzuciłem go do kosza.
I to, przyjacielu, jest tajemnica randkowania.
Co? Zach, czy to prawda?
Zdziwiłbyś się, które części były prawdziwe.
Król Tańca to prawda.
- Co? - Tak.
Ale samochód był niebieski. Czyli…
Wóz nie był czerwony?
Nie wiem.
Panowie, przepraszam.
Cześć. Tak?
Zarezerwowaliśmy to miejsce.
- Nasz salon? - Tak.
Sprawdźcie formularz.
- Rezerwacje. - W życiu tego nie widziałem.
No tak, ale mamy rezerwację…
Kim oni są?
To trupa teatralna. Mamy próbę.
Moja wina. Powinienem był zrobić rezerwację.
Dziwne, że pokój jest zarezerwowany.
Fakt, to dziwne.
Nie… w porządku.
- Chodźmy. - Właśnie.
Tak.
Czuję cię w piersi!
Chcę go teraz!
Chyba tak wygląda kapitalizm.
Kurwa.
Szlag.
Cztery i pół godziny.
Porozmawiajmy o sprzedaży. Sprzedaż nie idzie dobrze.
FRYZJER MĘSKI GDZIE MĘŻCZYŹNI SĄ DŻENTELMENAMI
O rany.
Cześć. Jak się masz?
Wrzuć na tablicę swoje imię, seksowny sukinsynu.
Dobra.
Przyjdę, jak tylko będę mógł. Mamy tu urwanie dupy.
Broden! Twoja kolej.
Co mogę dla ciebie zrobić?
Idę dziś z przyjaciółmi na randkę
- i może… - Tym się nie martw, bracie.
Bez obaw. Kiedy z tobą skończę, ona…
Ona będzie…
I na pewno…
z twoim…
No dobra.
Mogę ci coś podać?
Chcesz espresso? Piwo?
Tatuaż? Pieprzonko?
Co tylko zechcesz.
Potrzebne mi tylko strzyżenie, a nie te wszystkie bajery.
Jedno piwo jasne.
Dam ci piwo, stary.
Masz otwieracz?
Niepotrzebny.
Ja pierdolę!
Oto mieszanka Jacka Danielsa, srirachy i nasienia jastrzębia.
Spryskam ci głowę. Tobie i sobie.
Mam Deski, Rowery, Cycki i Tatuaże.
Mam też Eseje polityczne.
Bywają tu mądrzy klienci.
- Widziałeś to? - Tak.
Pieprzony tatuaż!
Zobacz.
Dodatkowy fiut na cycku.
- Ostrzyżesz mnie? - Tak.
Już się robi.
- Boże! - O tak!
Osiem razy mnie odwoływali.
To trucizna!
Trucizna!
No to strzyżemy.
STRZYŻENIE CIACH CIACH
UWIELBIASZ TO
Dobrze się spisali. Za jedyne 95 dolarów.
Ostrzygłem się. Zawadiaka ze mnie.
Idziesz na randkę. Jesteś bogiem.
Mark, zaraz zobaczysz nowe ubrania na randkę.
Dobra.
Gotowi?
Spójrzcie na swoje stroje.
Patrzcie na te stroje.
Podoba mi się mój strój.
Tylko mówię.
- Spójrzcie na swoje stroje. - Są super.
Zach, podobają ci się mój nowy strój?
Bardzo mi się podoba.
Kto… kto ci szył ten strój?
Zach.
Zrobiłeś…
Uszyłem swój strój.
Jeśli ty zrobiłeś swój, to kto zrobił mój?
Ciii…
Powiedz. To tajemnica?
Nie robiłem ci stroju. Sam go uszyłeś!
Broden.
Niezły strój.
Mój ulubiony.
Zach?
Świetny rój.
Te strój jest świetny, ale twój…
- Naprawdę zadałeś szyku. - Dzięki.
Trafiłeś w sedno.
- Świetny. - Tak.
Ten strój jest…
Hej.
Lepiej już…
Tak.
- Już prawie. - Tak.
Tak.
Tak?
Tak!
Tak. Bardzo dobrze.
Tak!
Tak…
Powiem tylko, że macie super stroje.
Dziękuję.
Moogie, co najbardziej lubisz jeść?
Moogie Woogie Uwielbia Moogie Woogie
Moogie, jak się ubierasz?
Moogie Woogie Nosi tylko ubrania
Jeśli moogie-woogie-doogie-boogie
Moogie, mam spore hemoroidy
Najlepsza będzie maść Preparation H
Smarujesz nią tyłek I możesz boogie-woogie
Moogie, kiedy dziś wyjdziemy
Ty się znasz Będzie strasznie?
Moogie Woogie ma różne tłuszcze
Jak niedawno Moogie Woogie znalazł grudkę
Grudkę w jądrze Moogie Woogie się przestraszył
Okazuje się Że Moogie miał raka moogie-woogie
O mój Boże.
Tańcz boogie, Moogie
Krok w lewo
Krok w prawo
Czas się skończył?
Na linii.
Krok…
Pewnego dnia wyrucham tego Moogiego.
POWIADOMIENIE
Weźcie siatki.
Ja przyniosę.
Kowdoj łapie bok.
Kowdoj!
Wracajcie do domu, do garów.
Kowdoj!
Kowdoj lubi tańczyć.
Hura! Mam cię, draniu.
To w sprawie randki.
- Co piszą? - „Hej, przystojniaku.
Jeśli chcesz bezpłatny kupon do Westfield na 5 000 $,
wejdź na www.7677.net”.
Jest link.
Zły znak. Chyba umówiliśmy się ze spambotem.
Powiedz nam więcej o ofertach z Westfield, Spambocie.
Jestem Spambot, żywię się spamem.
Uklęknijcie przed wrażliwym przywódcą,
gdyż mój podbój Ziemi dobiega końca.
Czarujący.
Spambocie, co sądzisz o naszych rojach?
Będziemy ostrożni, bo długo ich nie ponosimy.
Aunty Donna
Aunty Donna's Big Ol' House of Fun
Podoba się wam pierwszy sezon?
Jak nie, to spieprzajcie
Żartuję, oglądajcie dalej
Uklęknijcie przed Spambotem
Jego szpony was zmiażdżą
Chce podbić planetę
Jeść spam i obalić rząd
Uklęknijcie przed Spambotem
Wielkim Spambotem
Uklęknijcie przed nim
Uklęknijcie przed Spambotem
Wielkim Spambotem
- Uklęknijcie - Aunty Donna
Oglądajcie
Aunty…
Napisy: Anetta Radolińska-Czwaczka