‎UN SERIAL ORIGINAL DE COMEDIE NETFLIX
‎Nu e amuzant și de înțeles
‎Când vrei să cumperi o conservă cu fasole
‎Dar nu știi dacă ai fasole acasă
‎Deci cumperi multe conserve cu fasole
‎Apoi ajungi acasă și în dulap
‎Ai deja cinci conserve cu fasole
‎Apoi râzi și râzi ‎Căci e prea multă fasole
‎Înțeleg foarte bine
‎Dar atunci când intri pe Hotmail
‎Iar Hotmail îți cere parola
‎Dar nu-ți amintești ‎Deci creezi una nouă
‎Dar nu o poți folosi căci Hotmail spune
‎Că noua ta parolă ‎A fost vechea ta parolă
‎Deci ți-ai știut parola de la început
‎Înțeleg foarte bine
‎Și nu e amuzant ‎Când mănânci ‎coq au vin
‎La castelul Chambolle
‎Apoi ospătarul servește ‎Côte des Roses
‎Care e un vin subtil
‎Nu prea puternic ‎Pentru aroma preparatului
‎- Nu înțeleg. ‎- Nu.
‎Personal, nu înțeleg.
‎Nu e amuzant și de înțeles
‎Când aștepți o cafea ‎Și îți strigă numele
‎Dar apoi un alt bărbat merge să o ia
‎Spui: „E cafeaua mea” ‎El spune: „Ba nu”
‎Dar apoi afli ‎Că aveți același nume
‎Râzi și râzi, căci...
‎Și nu e amuzant ‎Când ai mâncare de lux
‎De la Marie Antoine Carême ‎Dar revolta studenților
‎A creat o baricadă ‎Și mor pe breșă
‎Și trebuie să ocolești ‎Deci ai întârziat la masă?
‎- Poate, da. ‎- Da.
‎Dar nu e amuzant ‎Când ești la aeroport
‎Și e foarte aglomerat la aeroport...
‎Și nu e mișto când e 1832
‎Și vezi o lumină ciudată ‎Și pășești în ea
‎E un fel de portal ‎Și ieși din el
‎Și nu știi unde ești?
‎Iar un ziar spune că e anul 2020
‎Și vezi o casă din viitor
‎Intri în casă ‎Și niște bărbați cântă
‎Începi să cânți ‎Deși amicii tăi au murit
‎Și nu te vei întoarce acasă
‎- Asta... ‎- Nu e ceva.
‎Nu e amuzant ‎Când îi spui profesoarei „mamă”?
‎- Da! ‎- Da!
‎NOTIFICARE
‎- Notificare. ‎- Notificare.
‎- Plase. ‎- Plase.
‎- Adu-le!
‎Unde se duce?
‎Prindeți calculatorul!
‎- Am ratat! ‎- Notificare!
‎- Am ratat. ‎- Avem o notificare.
‎- Uite nenorocita! ‎- Bine prins!
‎- Mulțumesc! ‎- Stai puțin.
‎Mergem la o întâlnire romantică!
‎- O întâlnire romantică. ‎- Zach!
‎- Bună! Ce e? ‎- Profilul nostru cu trei bărbați a mers!
‎- Doamne! ‎- Ura!
‎Pot să vin și eu ‎la întâlnirea asta romantică?
‎- Nu. ‎- E în regulă.
‎Oricum nu vreau să merg.
‎Așa că puteți pleca, ce îmi pasă mie? ‎E foarte nepoliticos.
‎Oameni nepoliticoși! ‎Oameni nepoliticoși aici!
‎- Îmi vreau plasa. ‎- E plasa mea acum!
‎Vom avea o întâlnire romantică!
‎- Da! ‎- Da!
‎- Bine! ‎- Mergem la o întâlnire!
‎Sper să primesc un sărut!
‎CUVÂNTUL ZILEI ‎ÎNTÂLNIRI ROMANTICE
‎Mă uit la televizor
‎Cu prietenii mei ‎Mă uit la televizor
‎La cinematografe în vara asta, ‎Chipeșul și tocilarul.
‎El e cel mai sexy bărbat din școală.
‎Bum!
‎El e cel mai mare tocilar din școală.
‎El are o mie de prieteni.
‎Bum!
‎El are o mie de prieteni, da, online.
‎El își ține promisiunile ‎și știe să vorbească.
‎Bum!
‎Lui îi lipsește jumătate de rinichi.
‎Părinții lui au fost la‎ Spune-mi prețul.
‎Bum!
‎Părinții lui sunt morți.
‎Pot să fac ceva bine?
‎El i-a atins pe toți cu degetele.
‎Bum!
‎El nu are degete.
‎El are zece întâlniri la bal.
‎Bum-bum!
‎Partenera lui la bal e ‎o mână de tăieței cu ouă.
‎Pupic!
‎Nu!
‎Dar apoi, toate astea s-au schimbat,
‎când, într-o zi, Chipeșul ‎i-a dat Tocilarului o bere.
‎Bună! Vrei un pahar, amice?
‎- Da, aș vrea. ‎- Bum!
‎Dar Tocilarul are găuri în burtă!
‎- Nu! ‎- Bum!
‎- Nu!
‎Ei bine, puzzle de 3.000 de piese, ‎au fost șase luni dificile,
‎dar am deschis, în sfârșit, ‎cutia în care erai.
‎Zach! Pentru ultima dată, ‎poți unge toate ușile?
‎De fiecare dată când deschid ceva, ‎parcă spune un bărbat cuvântul „scârț”.
‎- Scârț! ‎- Vezi?
‎Ușă care scârțâie.
‎Și atunci când ating pepenele ăsta,
‎parcă cineva enumeră ‎toate filmele lui Christopher Nolan.
‎Batman: Începuturi.
‎Memento.
‎Prestigiul.
‎Cel în care e vorba despre război ‎și iau bărcile.
‎Dunkirk, ‎da.‎ Dunkirk.
‎Și atunci când deschid cutia asta,
‎parcă cineva îmi șoptește ‎cuvinte dulci în ureche.
‎- Te omor mai târziu... ‎- Cutia greșită.
‎Neobrăzatule! Ce te-a supărat?
‎- Scârțâie! ‎- Nimic, omule.
‎Am emoții ‎în legătură cu întâlnirea noastră.
‎Singura întâlnire la care am fost ‎a fost la o fermă de finic
‎ca să le cer proiecțiile de ploaie.
‎- Ce? ‎- Am emoții în legătură cu întâlnirea.
‎Frate! Ține de încredere.
‎Trebuie să crezi că ești cel mai tare tip ‎din toată camera.
‎Cineva ca Adam Levine. Ăsta e trucul meu.
‎Stai așa, Barney Stinson. ‎Chiar funcționează asta?
‎Nu doar că funcționează, Niles Crane. ‎Merge.
‎De exemplu, aseară.
‎Era o seară obișnuită de vineri.
‎Am ieșit la un bar nou
‎și am văzut niște persoane ‎pe care voiam să le cunosc.
‎Așa că m-am dus la ele ‎și am spus cea mai amuzantă glumă.
‎Și au râs.
‎Au râs și au spus că sunt mai amuzant ‎decât Chandler Bing.
‎E cel amuzant din‎ Prietenii tăi.
‎Ăsta e adevărul, Mark. ‎Au crezut că sunt atât de tare.
‎Apoi, noii mei prieteni Ginger, Violet ‎și Hat m-au implorat să dansez cu ei.
‎Așa că am dansat împreună.
‎Atunci, Alt Hat m-a dus pe mine ‎și noii mei prieteni
‎la un club nou ‎numit Clar Nu e Casa Noastră.
‎E un nume bun pentru un bar.
‎Da. Și real.
‎N-am stat la coadă, iar eu ‎și amicii mei ne-am dus pe ringul de dans.
‎Am dansat cu toți prietenii mei.
‎Și am dansat atât de mult, ‎că am numit dansul „dansul prieteniei”.
‎Am dansat atât de bine, că l-am invocat ‎pe Regele Magic al Dansului.
‎Ce? N-a fost așa!
‎Nu, asta chiar s-a întâmplat.
‎Și a zis: ‎„Eu sunt Regele Magic al Dansului.
‎Și te încoronez Prințul Dansului.”
‎Apoi mi-a dat pantofi de dans magici. ‎Apoi am dansat.
‎Am dansat într-una.
‎Apoi a zis: „Mi-e foame.”
‎Am încălzit ‎niște mini-pizza cu ciuperci.
‎Regele e vegetarian. ‎Apoi am dansat din nou.
‎Apoi m-a pus să încerc un burger adevărat ‎și unul Beyond
‎și a zis că au același gust.
‎Dar aveau gust diferit, ‎așa că n-am știut ce să-i spun.
‎Apoi a fost lovit de o mașină roșie.
‎Apoi a murit. ‎Apoi l-am băgat în coș.
‎Și ăsta e secretul întâlnirilor romantice.
‎Ce? A fost ceva adevărat din toate astea?
‎Ai fi foarte surprins ‎care părți sunt adevărate.
‎Regele Dansului e adevărat.
‎- Ce? ‎- Da.
‎Dar mașina era albastră. Deci…
‎Mașina nu era roșie?
‎- Nu știu. ‎- Nu...
‎Mă scuzați, domnilor?
‎Bună! Da?
‎Am rezervat acest spațiu.
‎- Sufrageria noastră? ‎- Da.
‎Verificați fișa de înscrieri.
‎- E o fișă de rezervare. ‎- N-am văzut aia în viața mea.
‎Da, dar am rezervat-o. Deci…
‎Ce? Ei cine sunt?
‎Trupa mea de teatru. ‎Repetăm pentru o piesă.
‎E vina mea. ‎Trebuia să fi rezervat sufrageria.
‎Nu. E ciudat ‎că sufrageria a fost rezervată.
‎De acord. E ciudat.
‎Nu. Sunt... Bine.
‎- Hai să... ‎- Da, plecați.
‎Da.
‎Te pot simți în sânii mei!
‎Vreau acum!
‎Cred că ăsta e capitalismul.
‎La naiba!
‎Au trecut patru ore și jumătate.
‎Să vorbim despre vânzări. ‎Deci vânzările nu sunt bune.
‎DL FRIZER AL DOMNILOR - UNDE BĂRBAȚII ‎POT FI DOMNI ȘI POT PLĂTI ÎN NUMERAR
‎Salut! Ce faci?
‎Pune-ți numele pe tablă, bărbat sexy! ‎Du-te naibii, bine?
‎Bine.
‎Vin cât de repede pot. ‎Suntem destul de ocupați.
‎Broden! E rândul tău.
‎Bine, cu ce te pot ajuta?
‎Eu și amicii mei avem o întâlnire, ‎deci mă gândeam...
‎Nu-ți face griji!
‎Nu-ți face griji! Când termin cu tine, ‎ea va fi...
‎Va fi...
‎Și cu siguranță...
‎cu...
‎Bine.
‎Pot să-ți aduc ceva?
‎Vrei un espresso, o bere? ‎Vrei un tatuaj? Vrei să ți-o tragi?
‎Orice vrei, e ziua ta.
‎Am nevoie de tunsoare mai mult ‎decât de orice altă recuzită.
‎O bere vine imediat.
‎Îți dau eu o bere.
‎Ai un desfăcător?
‎Nu-mi trebuie.
‎Doamne!
‎E un amestec de Jack Daniels, ‎sos Sriracha și spermă de șoim.
‎Îți pulverizez pe cap! ‎Pe tine! Apoi, pe mine!
‎Am plăci. Am biciclete. ‎Am țâțe. Am tatuaje.
‎Și am eseuri politice.
‎Clientela noastră e deșteaptă.
‎- Ai văzut asta? ‎- Da.
‎Tatuaj nenorocit!
‎Uite!
‎O sculă în plus pe sfârc.
‎- O să mă tundeți? ‎- Da.
‎O facem acum.
‎- Doamne! ‎- Da!
‎Am fost anulat de opt ori.
‎E otravă!
‎Să tai niște păr.
‎TUNSOARE
‎ORA 10:30
‎ÎȚI PLACE ASTA
‎Au făcut o treabă bună. ‎Pentru doar 95 de dolari.
‎M-am tuns, sunt un băiat obraznic.
‎Merg la întâlnire. Ești un zeu.
‎Mark, pregătește-te ‎să ne vezi noile haine pentru întâlnire.
‎Bine.
‎- Suntem gata? ‎- Da.
‎Uită-te la hainele tale!
‎Uită-te la ale tale!
‎Îmi iubesc hainele.
‎Zic și eu.
‎- Uită-te la hainele tale! ‎- Sunt haine foarte bune.
‎Zach, îți plac hainele mele noi?
‎Îmi plac hainele tale noi.
‎Cine ți-a făcut hainele?
‎Zach mi-a făcut hainele.
‎Eu mi-am făcut hainele.
‎Dar dacă tu ți-ai făcut hainele, ‎cine le-a făcut pe ale mele?
‎Spune-mi, e secret?
‎Nu ți-am făcut eu hainele. ‎Tu ți le-ai făcut!
‎Broden!
‎Bune haine.
‎Sunt hainele mele preferate.
‎Zach?
‎Sunt haite minunate.
‎Hainele astea sunt super, ‎dar ale voastre...
‎- V-ați depășit pe voi. ‎- Mulțumesc!
‎Hainele astea au dat lovitura.
‎- Sunt grozave. ‎- Da.
‎Hainele astea sunt...
‎Mai bine…
‎Da.
‎- Mergem acasă. ‎- Da.
‎Da.
‎Da?
‎Da!
‎Da. E foarte bine!
‎Da!
‎- Vreau să spun că ador hainele voastre. ‎- Mulțumim!
‎Moogie, care e mâncarea ta preferată?
‎Mâncarea preferată a lui Moogie ‎E Moogie Woogie
‎Moogie, ce fel de haine porți?
‎Moogie Woogie poartă doar ‎Tipul de haine
‎Dacă moogie-woogie-doogie-boogie ‎Boogie-woogie-moogie
‎Moogie, am hemoroizi severi
‎Preparation H e cel mai bun pentru tine
‎Îl pui pe fund ‎Și apoi poți să faci boogie-woogie
‎Moogie, când ieșim noaptea
‎Unde ai fost, ce e aia? ‎Te-ai înspăimântat?
‎Moogie Woogie se îngrașă mereu
‎Chiar recent ‎Moogie Woogie a găsit un nodul
‎Un nodul în testiculul lui ‎Moogie Woogie era speriat
‎Se pare că Moogie are cancer Moogie Woogie
‎Doamne!
‎Dansează Moogie boogie
‎Pas la stânga
‎Pas la dreapta
‎Nu mai avem timp?
‎Pe linie.
‎Pas…
‎Într-o zi, o să i-o trag lui Moogie.
‎Nu. Plase. Adu plasele!
‎Iau plasele.
‎Cowdoy a prins un ‎bok.
‎Cowdoy!
‎Acum merg acasă. Să fac tocană de prune.
‎Cowdoy!
‎- Lui Cowdoy îi place dansul. ‎- Ura! Așa, nenorocitule!
‎Un mesaj de la partenera noastră.
‎- Ce scrie? ‎- Bună, sexy!
‎„Dacă vrei un voucher cadou Westfield ‎de 5.000 de dolari,
‎intră pe site-ul www.7677.net."
‎Și e un link.
‎Cred că partenera noastră e un spambot.
‎Spune-mi despre ofertele de la Westfield, ‎Spambot.
‎Sunt Spambot. Mă hrănesc cu spamuri.
‎Îngenunchiați ‎înaintea liderului alimentat cu spam,
‎acum că sunt aproape să cuceresc Pământul.
‎Ești fermecător!
‎Zi-mi, Spambot, ‎ce părere ai despre haitele noastre?
‎Dacă nu suntem atenți, ‎curând nu vom mai avea haite.
‎Aunty Donna
‎Aunty Donna: Scheciuri, cântece și râsete
‎Sperăm că primul sezon îți place
‎Dacă nu, du-te naibii și pleacă, câine
‎Glumeam, continuă să privești
‎Îngenunchează înaintea lui Spambot
‎Ghearele lui te vor zdrobi pe loc
‎Cu planuri de a-ți cuceri planeta
‎Mănâncă spam și răstoarnă guverne,
‎Îngenunchează înaintea lui Spambot
‎Marele Spambot
‎Îngenunchează înaintea lui Spambot
‎Marele Spambot
‎Îngenunchează înaintea
‎Urmărește, urmărim
‎- Urmărește ‎- Aunty
‎Subtitrarea: Alina Anescu