ОРИГИНАЛЬНЫЙ КОМЕДИЙНЫЙ ЦИКЛ NETFLIX
БРОДЕН КЕЛЛИ КОМЕДИАНТ
Но не знаешь, есть ли дома бобы
Ты покупаешь много банок бобов
Приходишь домой, а в шкафу
Уже стоят пять банок бобов
ТАК МНОГО БОБОВ
ЭТО ПОХОЖЕ НА МЕНЯ
Ха-ха-ха, ха-ха-ха
МАРК БОННАНО ТОЖЕ КОМЕДИАНТ
Ты не помнишь пароль И придумываешь новый
Но новый пароль не работает
Ведь новый пароль — это старый пароль
ТЫ ЗНАЛ СВОЙ ПАРОЛЬ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ
ЭТО ПОХОЖЕ НА МЕНЯ
БАРОН ГАБРИЭЛЬ ДЕ ФРАНК ФРАНЦУЗСКИЙ АРИСТОКРАТ
А потом официант подает Кот-дэ-Розэ
ИЗЫСКАННОЕ ВИНО НЕ ДЛЯ ПРОСТОГО БЛЮДА
- Не похоже на меня. - Нет.
Это не похоже на меня.
Как смешно и похоже на меня
Когда ждешь кофе Называют твое имя
А кофе забирает другой человек
Говоришь ему: «Это мой кофе» А он: «Нет»
ВЫ ТЕЗКИ
Вы смеетесь, потому что…
ЛАКОМИШЬСЯ «ВЫСОКОЙ КУХНЕЙ»
ВОССТАНИЕ СТУДЕНТОВ
УМИРАЮТ НА БАРРИКАДАХ
ОПАЗДЫВАЕШЬ В РЕСТОРАН
- Возможно. - Да.
Забавно, когда ты в аэропорту
В очень большом аэропорту…
Круто, когда в 1832 году
СТРАННЫЙ СВЕТ
ПОРТАЛ
И НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ТЫ
БУДУЩИЙ ДОМ
ЛЮДИ ПОЮТ
НАЧИНАЕШЬ ПЕТЬ
ДРУЗЬЯ МЕРТВЫ
НИКОГДА НЕ ВЕРНЕШЬСЯ ДОМОЙ
- Нет. - Прости.
- Это… - Я тут себя не узнаю.
НАЗЫВАЛ УЧИТЕЛЬНИЦУ МАМОЙ?
- Да! - Да!
УВЕДОМЛЕНИЕ
Уведомление.
- Уведомление. - Сети.
Неси сети.
Куда он идет?
Ловите компьютер!
- Мимо! - Уведомление.
- Упустил. - Уведомление.
- Попался. - Молодчина!
- Спасибо. - Погодите.
Мы идем на свидание!
- На свидание. - Зак!
- В чём дело? - Наш тройной профиль сработал!
- Обалдеть. - Ура!
Можно мне с вами на романтическое рандеву?
- Нет. - Ну и не надо. Не особо и хотелось.
Ну и пошли вы все подальше. Какое хамство!
Вы все хамы. В этом доме живут хамы!
- Отдай мои сети. - Были твои — стали мои.
Мы идем на свидание.
- Отлично! - Идем на свидание.
Надеюсь, меня поцелуют.
СЛОВО ДНЯ СВИДАНИЕ
БРОДЕН
ЗАК
МАРК
Смотрим телевизор. Смотрим телевизор.
Мы с друзьями смотрим телевизор.
Смотрите в кинотеатрах этим летом: «Красавец и Чудик».
Он первый красавец в школе.
Клево!
Он самый большой чудик в школе.
У него тысяча друзей.
Клево!
А у него тысяча друзей… онлайн.
Он круто ходит, круто говорит.
Клево!
У него нет половины почки.
Его родители выступили в шоу «Подходящая цена».
Клево!
Его родители мертвы.
Хоть что-то у меня получается?
Он успел всех потрогать.
Клево!
У него нет пальцев.
У него десять девушек на выпускной бал.
Клево!
А он на выпускной идет с мокрой яичной лапшой.
Поцелуйчики!
О нет!
Но всё внезапно изменилось.
Красавиц угостил Чудика пивом.
Чувак, хочешь выпить?
- Не откажусь. - Клево!
Но у Чудика дыры в животе!
- О нет! - Клево!
- Нет.
Так, паззл из 3 000 частей, мне потребовалось шесть месяцев,
чтобы наконец-то открыть коробку с тобой.
Зак, в который раз прошу тебя: смажь двери.
Всякий раз, мужчина говорит, что они скрипят.
- Скрипит. - Видишь?
Дверь скрипит.
И стоит мне дотронутся до дыни,
как начинается перечисление всех фильмов Кристофера Нолана.
«Бэтмен: начало».
«Помни».
«Престиж».
Фильм о войне, в котором были лодки.
«Дюнкерк».
Всякий раз, открывая коробку,
то слышу любовные нашептывания.
- Я тебя убью, чёрт возьми… - Не так коробка.
Грубиян, что тебя так взбесило?
- Скрипучая дверь. - Да ничего.
Волнуюсь из-за свидания.
Последний раз так волновался, когда выяснял на ферме
их годовой прогноз осадков.
- Что? - Беспокоюсь — вот что.
Тут всё дело в самоуверенности.
Тебе надо поверить, что ты — самый крутой чувак в комнате.
Типа Адама Левина. Меня это выручает.
Погоди-ка, Барни Стинсон. Это реально работает?
Не просто работает, а отлично работает!
Возьмем, к примеру, прошлый вечер.
Был типичный пятничный вечер.
Я отправился в модный бар,
где был народ, с которым я хотел познакомиться.
Я подошел к ним и очень смешно пошутил.
Они точно рассмеялись.
Они долго смеялись и сказали, что я смешнее, чем Чендлер Бинг.
Это тот весельчак из «Друзей».
Вот как всё было, Марк. Они решили, что я страшно крут.
Мои новые друзья Джинджер, Вайолет и Шляпа попросили меня потанцевать.
Мы стали вместе танцевать.
И тогда пришел Другая Шляпа и пригласил меня, друзей и меня
в новый крутой клуб под названием «Точно не у нас дома».
Классное название для бара!
Да, и он настоящий.
Мы прошли без очереди и сразу пустились в пляс.
Я танцевал с друзьями по танцам.
Мы так много танцевали, что назвали танец танцем друзей.
Я так хорошо танцевал, что появился Волшебный король танцев.
Что? Не может быть!
Это было на самом деле!
Он появился и сказал: «Я Волшебный король танцев».
Отныне ты именуешься Принцем танцев.
Он подарил мне танцевальные туфли.
Мы танцевали.
Мы танцевали без остановки.
Потом он проголодался.
Мы разогрели мини-пиццы с грибами. Король — вегетарианец.
А потом мы снова танцевали.
Он угостил меня мясным бургером и из заменителя
и сказал, что они на вкус одинаковы.
Но я почувствовал разницу и не знал, что ему сказать.
А потом его сбил красный автомобиль.
Потом он умер, и я выбросил его на помойку.
И в этом, мой друг, состоит тайна свиданий.
Зак, хоть что-то из этого — правда?
Ты очень удивишься, узнав, что из этого правда.
Про короля танцев — правда.
- Что? - Да.
Но автомобиль был синим.
Машина не красная?
- Не знаю. - Ну что…
Прошу прощения.
В чём дело?
Мы забронировали эту комнату.
- Нашу гостиную? - Да.
Проверьте список.
- Есть список бронирования. - Ни разу не видел этой дряни.
Но мы забронировали комнату.
Что? Кто это такие?
Театральная труппа. К нас репетиция.
Я сам виноват. Надо было забронировать комнату.
Нет. Странно, что ее вообще кто-то забронировал.
Я согласна. Это странно.
Нет, я… Ладно.
- Идем… - Вам надо уйти.
Да.
Я чувствую тебя в своей груди.
Я хочу этого сейчас!
Видимо, это капитализм.
Чёрт.
Это длится уже четыре с половиной часа.
Теперь поговорим о продажах. С ними дела неважно.
ЦИРЮЛЬНЯ ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ БУДЬ МУЖИКОМ ТОЛЬКО ЗА НАЛ
Здорово, мужик.
Запишись на доске, красавчик хренов. Пошел на хрен!
Хорошо.
Мы тебя скоро примем. Мы сейчас очень заняты.
Броден, твоя очередь.
Чем могу помочь тебе, брат?
У нас с друзьями сегодня свидание, и я надеялся…
Не беспокойся.
После моей стрижки она…
Она будет…
И она точно…
с твоим…
Хорошо.
Ты что-нибудь хочешь, бро?
Будешь эспрессо, эль, тату или трахнуться?
Тут всё для тебя.
Прежде всего мне нужна стрижка.
Тогда несу тебе эль.
Я тебе принесу эль.
У тебя есть открывашка?
Она мне ни к чему.
Бог ты мой!
Фирменное средство: «Джек Дэниэлс», шрирача и сперма ястреба.
Я опрыскаю голову тебе и бороду себе.
У меня есть чувихи, есть велики, есть сиськи, есть тачки.
У меня есть политические эссе.
У нас очень образованная клиентура.
- Видел это? - Да.
Крутая татуировка.
Смотри.
У меня член на сиське.
- Меня подстригут? - Да.
Мы уже стрижем.
- Боже! - Круто!
Мне отменяли свидания восемь раз.
Это яд!
Это яд.
Подстрижем волосы.
СТРИЖКА ЩЕЛК ЩЕЛК
10:30
ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ
Меня отлично подстригли всего за 95 долларов.
Какой же я хитрый! Я подстригся.
Иду на свидание, божественно хорош.
Марк, приготовься: ты увидишь, во что мы оденемся на свидание.
Хорошо.
Так, мы готовы?
Какая у тебя одежда!
Мне нравится моя одежда.
Это я к слову.
- Ну у тебя и одежда! - Очень хорошая одежда.
Зак, а тебе нравится моя одежда?
Очень нравится.
Кто сшил твою одежду?
Зак сшил мою одежду.
Ты сшил…
Я сам сшил свою одежду.
Но если ты сшил свою одежду, то кто сшил мою?
Это секрет, что ли?
Я не шил тебе одежду. Ты сам ее себе сшил.
Броден.
У тебя отличная одежда.
Это моя любимая одежда.
Зак?
Классная надежда.
У меня отличная одежда, а вот у вас —
- просто офигительная. - Спасибо.
Эта одежда — прорыв.
Одежда — супер.
Эта одежда просто…
Дайте-ка я лучше…
- Иду домой. - Ага.
Ага! Так очень хорошо.
- Мне очень нравится ваша одежда - Большое спасибо.
МУГИ-ВУГИ БУГИ
Муги, какая у тебя любимая еда?
Любимая еда Муги-Вуги — Муги-Вуги
Муги, какую одежду ты носишь?
Муги-Вуги только носит какую одежду
Если муги-вуги-дуги-буги Буги-вуги-муги
Муги, у меня серьезный геморрой
Тогда тебе нужен «Препарейшн Эйч»
Намазываешь зад и можешь буги-вуги
Муги, когда ты гуляешь вечерами
То где бываешь? Не страшно?
У Муги-Вуги есть много жира
Недавно Муги-Вуги обнаружил опухоль
Опухоль яичка Муги-Вуги испугался
Выяснилось, что у Муги-Вуги Рак Муги-Вуги
Боже!
- Станцуй Муги буги - Сделай шаг влево
Сделай шаг вправо
Закончилось время?
В одну линию.
Шаг…
Однажды я трахну этого Муги.
Нет! Несите сети.
Принесу сети.
Ковдурень поймал бок.
Ковдурень!
Идите домой, отварите чернослив.
Ковдурень!
Он любит танцевать.
Ага, попался, ублюдок!
Нам записка от свидания.
- Что пишет? - Привет, секси!
«Если хочешь получить ваучер на 5 000 долларов в Вестфид,
то зайди на сайт www.7677.net».
И ссылка.
Вот так незадача! У нас свидание со спамботом!
Спамбот, расскажи о распродажах в Вестфилде.
Я Спамбот. Мое горючее — спам.
На колени перед лидером на спам-топливе,
чье покорение Земли находится на финальной стадии.
Какая прелесть!
Скажи, Спамбот, что ты думаешь о наших надеждах?
Скоро мы сможем снять наши надежды.
Aunty Donna
Веселый дом Aunty Donna
Надеемся, вам нравится первый сезон
А не нравится, так валите
Шутка! Уж лучше смотрите
На колени перед Спамботом
Его когти разорвут вас на месте
Он хочет завоевать планету
Есть спам и свергнуть правительство
На колени перед Спамботом
Перед великим Спамботом
Великим Спамботом
На колени перед Спамботом
Перед великим Спамботом
Великим Спамботом
- На колени - Aunty Donna
Смотрите, смотрите, смотрим
Смотрите, смотрите, смотрите - Aunty
Перевод субтитров: Марина Рич