UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¿A que es la monda y supertípico
ir a comprar una lata de alubias
y no acordarte de si ya tienes en casa?
Así que compras montones de latas de alubias
y al llegar a casa en el armario te encuentras
que ya tienes cinco latas de alubias.
Y no paras de reírte porque tienes demasiadas.
Eso es supertípico.
Y cuando abres el Hotmail
y tienes que escribir la contraseña,
pero no te acuerdas, así que pones una nueva,
pero no puedes porque Hotmail te dice
que tu contraseña nueva es la antigua.
Resulta que te sabías tu contraseña.
Eso sí que es supertípico.
¿A que es la monda cuando comes coq au vin
en el Chateau de Chamboile
y el maître d' sirve Côte des Roses,
un vino delicado
que no es lo bastante robusto para el plato.
- No es supertípico. - Qué va.
Yo no me identifico.
¿A que es la monda y supertípico
cuando esperas al café y dicen tu nombre,
pero otro tío se levanta a recogerlo?
Le dices: "Es mi café". Y él: "No, es mío".
Luego resulta que os llamáis igual.
No paras de reírte porque...
¿A que es la monda ir a comer alta cocina
de Marie Antoine Carême, pero una protesta estudiantil
construye una barricada y muere en la brecha,
y has de dar un rodeo porque llegas tarde al convite?
- Puede. - Sí.
¿A que es la monda cuando estás en el aeropuerto
y hay un montón de gente...?
¿A que es la monda cuando es 1832,
ves una luz extraña y te acercas,
resulta ser un portal y sales por el otro lado?
No sabes dónde estás
y en un periódico pone que es 2020.
Ves una casa del futuro
y entras en la casa. Unos hombres cantan
y empiezas a cantar aunque tus amigos están muertos
y no volverás nunca a casa.
- No. - Lo siento.
- Es... - No es nada.
¿A que es la monda llamarle mamá a la profesora?
- ¡Sí! - ¡Sí!
NOTIFICACIÓN
Una notificación.
- Notificación. - Redes.
Las redes.
¿Adónde va?
¡A por el ordenador!
- ¡He fallado! - ¡Notificación!
- He fallado. - Notificación.
- Vaya cabrón. - Así se hace.
- Gracias. - Un momento.
¡Tenemos una cita!
- ¡Tenemos una cita! - ¡Zach!
¿Qué pasa?
Nuestro perfil triple tiene una coincidencia.
- ¡Dios mío! ¡Yuju! - ¡Bien!
¿Yo también puedo ir a la cita romántica?
- No. - Pues vale.
Tampoco quería ir.
Podéis iros todos al carajo. Qué groseros.
¡Qué groseros son todos aquí!
- Quiero mi red. - No, ahora es mía.
¡Tenemos una cita!
- Sí. - Sí.
- Cómo mola. - Tenemos una cita.
Espero que me den un besito.
PALABRA DEL DÍA CITAS
Vemos la tele. Vemos la tele.
Mis amigos y yo vemos la tele.
Próximo estreno este verano: El machote y el panoli.
Él es el machote más molón del cole.
¡Pum!
Él es el panoli más pasmado del cole.
Él tiene un millón de amigos.
¡Pum!
El tiene un millón de amigos en internet.
Él mueve la lengua y el esqueleto con estilo.
¡Pum!
A él le falta medio riñón.
Sus padres ganaron El precio justo.
¡Pum!
Sus padres están muertos.
¿Es que no puedo hacer nada bien?
Él ha metido los dedos en todo.
¡Pum!
Él no tiene dedos.
Él va al baile con diez chicas.
¡Requetepum!
Él va al baile con unos putos fideos.
¡Un besito!
¡Oh, no!
Pero todo cambió
cuando un día el machote invitó al panoli a una cerveza.
Oye, ¿quieres una cerveza, tío?
- Sí, claro. - Pum.
Pero el panoli tiene agujeros en la barriga.
- ¡Oh, no! - Pum.
- ¡No!
Pues sí, puzle de 3000 piezas, han sido seis meses desafiantes,
pero por fin he abierto la caja en la que estás metido.
Zach, por última vez, ¿podrías engrasar las bisagras?
Cada vez que abro algo, suena como si alguien dijera "chirrido".
- Chirrido. - ¿Lo ves?
Puerta chirriante.
Y cada vez que toco la sandía,
suena como si alguien nombrara las películas de Cristopher Nolan.
Batman Begins.
Memento.
El truco final.
Aquella que trata de la guerra y consiguen barcos.
Dunkerque, sí. Dunkerque.
Cada vez que abro esta caja,
suena como si alguien me susurrara palabritas dulces al oído.
- Te voy a matar... - No era esta caja...
A ver, malasombra, ¿por qué estás de mal humor?
- Chirrido. - Nada, tío.
La cita me ha puesto nervioso.
Lo más parecido que he tenido a una cita es la antracita
de mi colección de minerales.
- ¿Qué? - La cita me ha puesto nervioso.
Debes tener más confianza en ti mismo
y creer que eres el tío más guay del lugar.
Como Adam Levine. Ese es mi secreto.
Un momento, Barney Stinson. ¿Eso funciona?
No solo funciona, Niles Crane, funciona.
Anoche, por ejemplo.
Era el típico viernes por la noche.
Fui a un nuevo bar de moda
y vi a un grupito guay con quien echarme unas risas.
Me acerqué y les solté un chiste descojonante.
Y se rieron.
No paraban de reírse y me dijeron que tenía más gracia que Chandler Bing.
Es el tío gracioso de Friends.
Es verdad de la buena, Mark. Les caí superbien.
Mis nuevos amigos, Ginger, Violet y Sombrero querían bailar conmigo.
Así que bailamos juntos.
Y luego Otro Sombrero nos llevó a mis amigos y a mí
a una discoteca de moda llamada No Es Nuestra Casa.
¡Mola el nombre de la disco!
Sí. Y existe de verdad.
Nos saltamos la cola y fuimos directos a la pista de baile.
Bailé con mis amigos de baile.
Bailamos tanto que lo llamamos el baile de los amigos.
Bailé tan bien que convoqué al rey mágico del baile.
¿Qué? ¡Venga ya!
En serio, ocurrió de verdad.
Y me dijo: "Soy un rey mágico del baile
y te corono príncipe del baile".
Me dio unos zapatos de baile mágicos. Y bailamos.
Bailamos sin parar.
Luego dijo: "Tengo hambre".
Calentamos minipizzas de champiñones
porque el rey es vegetariano.
Y bailamos más.
Luego me dio a probar una hamburguesa de verdad y una Beyond Burger
y me dijo que sabían igual.
Pero sabían diferente y no supe qué contestarle.
Luego lo atropelló un coche rojo
y murió. Luego lo metí en la basura.
Y ese, amigo mío, es el secreto de las citas.
¿Qué? ¿Hay algo de cierto en todo eso?
Te sorprendería saber qué partes son ciertas.
Lo del rey del baile es cierto.
- ¿Qué? - Sí.
Pero el coche era azul.
¿El coche no era rojo?
- No sé. - No...
Disculpad...
Hola. ¿Sí?
Hemos reservado este espacio.
- ¿Nuestro salón? - Sí.
Podéis ver el registro.
- Hay un registro. - No había visto esa mierda
en mi puta vida.
Ya, pero lo hemos reservado.
¿Qué? ¿Quiénes son?
La compañía de teatro. Tenemos ensayo.
La culpa es mía. He debido reservar el salón.
No. Es que es raro que hayan reservado el salón.
Sí, es raro.
No, es que... Bueno.
- Vámonos... - Sí, eso.
Ya.
¡Te siento en mis pechos!
¡Lo quiero ya!
Esto es capitalismo.
Joder.
Ya llevan cuatro horas y media.
Vamos a hablar de las ventas. La cosa no va bien.
El BARBERO del Sr. Caballero. Donde los hombres se hacen caballeros.
Caray.
Hola, tío. ¿Qué tal?
Pon tu nombre en la pizarra, cabronazo buenorro. Que te follen.
Vale.
Te llamo en cuanto pueda. Estamos a tope, tío.
Broden. Te toca.
¿Qué hacemos, colega?
Mis amigos y yo tenemos una cita esta noche
- y estaba pensando... - No te rayes, colega.
Cuando salgas de aquí, se va a...
Se te echará...
Y fijo que te hará...
en la...
Vale.
¿Te pongo algo, tío?
¿Un espresso o una pale ale? ¿Quieres un tatu? ¿Un polvo?
Lo que quieras. Es tu día.
Lo que necesito más que nada es un corte de pelo.
Marchando una pale ale.
Ahora te traigo una pale ale.
¿Tienes abridor?
No hace falta.
Me cago en Dios.
Loción de la casa: Jack Daniels, sriracha y semen de halcón.
Te rocío la cabeza. Una para ti, una para mí.
Tengo skates, bicis, tetas, tatus...
y ensayos políticos.
Nuestra clientela es inteligente.
- ¿Ves esto? - Sí.
¡Puto tatuaje!
Mira.
Una polla extra en la teta.
- ¿Me vais a cortar el pelo? - Claro.
En eso estamos.
- ¡Dios! - ¡Sí!
Me han cancelado ocho veces.
¡Es veneno!
Vamos a cortar.
CORTE DE PELO TRIS TRAS
TE VA A ENCANTAR
Me han dejado muy bien. Y solo han sido 95 dólares.
Me he cortado el pelo, soy la leche.
Tengo una cita. Allá voy.
Mark, prepárate para ver la ropa que vamos a llevar a la cita.
A ver.
¿Estáis listos?
Mira tu ropa.
Me encanta mi ropa.
Ahí queda.
- Mira tu ropa. - Una buena ropa.
Zach, ¿te gusta mi ropa nueva?
Me encanta tu ropa nueva.
¿Quién ha hecho tu ropa?
Zach me ha hecho la ropa.
¿Has hecho...?
Yo me he hecho mi ropa.
Si tú te has hecho tu ropa, ¿quién me ha hecho la ropa a mí?
Dime, ¿es un secreto?
Yo no he hecho tu ropa. ¡Tú has hecho tu ropa!
Broden.
Buena ropa.
Es mi ropa favorita.
Zach.
Es una tropa estupenda.
Mi ropa es genial, pero tu ropa...
- sobrepasa mis expectativas. - Gracias.
Esta ropa triunfa.
- La ropa es genial. - Sí.
Esta ropa es...
O mejor...
Sí.
- Me voy a casa. - Sí.
¡Sí!
Sí, así.
¡Sí!
Sí.
Intento decir que me encanta vuestra ropa.
Gracias.
Moogie, ¿cuál es tu comida preferida?
La comida preferida de Moogie Woogie es Moogie Woogie.
Moogie, ¿qué ropa te gusta ponerte?
Moogie Woogie solo se pone el tipo de ropa
del moogie-woogie-doogie-boogie boogie-woogie-moogie.
Moogie, tengo hemorroides.
Preparation H es lo mejor.
Te lo pones en el culo y puedes hacer el boogie-woogie.
Moogie, ¿adónde vas por la noche?
¿Dónde has estado? ¿Te has dado un susto?
Moogie Woogie encuentra grasilla.
Hace poco Moogie Woogie encontró un bulto,
un bulto en un testículo. Moogie Woogie se asustó.
Resultó que Moogie tenía cáncer de Woogie Moogie.
Santo Dios.
Baila el moogie boogie.
Un paso a la izquierda.
Un paso a la derecha.
¿A descompás?
En fila.
Un paso...
Un día voy a follarme a Moogie.
No. Coged las redes.
Voy a por ellas.
Cowdoy atrapa un bok.
¡Cowdoy!
Ahora a casa a estofar unas ciruelas.
¡Cowdoy!
A Cowdoy le gusta bailar.
¡Hurra! Ya te tengo, capullo.
Un mensaje de nuestra cita.
- ¿Qué dice? - "Hola, buenorros".
"Si queréis un vale de regalo por valor de 5000 dólares,
visitad www.7677.net".
Y hay un enlace.
Gatos negros, creo que nuestra cita es un bot de spam.
Háblanos de las ofertas del centro comercial, Spambot.
Soy Spambot. Soy despampanante.
Arrodillaos ante el despampanante líder,
ahora que concluyo mi conquista de la Tierra.
Es despampanante.
Dime, Spambot, ¿qué te parece nuestra tropa?
Que pronto nos vamos a quitar.
Tía Donna.
La divertidísima casa de la tía Donna.
Esperamos que os guste la temporada.
Si no, que os follen, capullos.
Es broma. No dejéis de verla.
Arrodillaos ante el gran Spambot.
Sus pinzas os despedazarán.
Va a conquistar vuestro planeta.
Despampana y derroca al gobierno.
Arrodíllate ante el gran Spambot.
El gran Spambot.
Arrodíllate ante el gran Spambot.
El gran Spambot.
- Arrodíllate ante... - La tía Donna.
Ver, ver, ver, verla.
- Ver, ver, ver. - Tía...
Subtítulos: Emma Carballal Haire