EN ORIGINAL KOMEDIESERIE FRA NETFLIX
Tilbage til Quiz-showet.
Og til den sidste hurtige runde,
velkommen til jeres vært, Pause-Pete!
Pause-Pete?
Okay, lad os...
...begynde.
Hvad er...
Hey, Pause-Pete, behøver du så mange pauser?
Jeg hedder Pause-Pete, men du behøver ikke vente til...
-Til du stiller spørgsmålet? -...jeg stiller spørgsmålet.
Jeg hopper ind, men skynd dig.
Hvad er hovedstaden...
-Skynd dig. -...i de Forenede...
Washington, DC.
Arabiske Emirater? Svaret er selvfølgelig Abu Dhabi.
Hvor mange dalmatinere...
-Gud! -...var der i Hundrede og...
101!
...to dalmatinere?
Den skide fortsættelse.
-Den klassiske fortsættelse. Det var 102. -For fanden, Pause-Pete!
-Okay. -For helvede!
Hvad er det højeste bjerg i verden…
Mount Everest.
...verdenen Midgård.
-Nej! -Dommedagsbjerget,
fra Ringenes Herre.
-Okay, her er et... -Gør ikke alle de ophold!
...nemt et. -Hvad slags køretøj kører en brandmand...
-en brandbil. -...til arbejde?
-Nej! -Svaret er selvfølgelig ethvert køretøj,
bortset fra en brandbil.
Skynd dig nu!
Du er kun to point fra en milliard dollars.
Der er ti sekunder tilbage.
Nu...
Sig "kører vi", dit skide pausehoved!
...kører vi! Et æble om dagen holder hvad væk?
-Doktor! -Ja, doktor!
Doktor Who er verdens hurtigste løber...
Usain Bolt!
Sandt eller falsk?
Åh, svaret var falsk.
Doktor Who er ikke verdens hurtigste løber.
-Han er en fiktiv person. -Nej.
Du sagde "Som er verdens hurtigste løber?"
Nej, jeg sagde: "Dr. Who er verdens hurtigste løber, sandt eller falsk?"
Nej!
Du sagde doktor, og så holdt du pause og sagde "Hvem er verdens hurtigste løber?"
Det er den eneste gang, jeg ikke stoppede!
Jeg hader dig, Pause-Pete!
Hader du mig?
Jeg hader mig selv.
-Havde du det sjovt? -Jeg morede mig.
-Fantastisk. -Tak.
Godt. Bare vink til kameraet.
QUIZ-SHOWET
Vi ser fjernsyn Vi er bedste venner, og vi ser fjernsyn
Telegram.
Tak.
Du godeste! Det er et brev fra Buckingham Palace.
-Dronningens hus? -Nej, datja. Har du aldrig læst en bog?
Hvad fanden er dit problem?
Kære dumme drenge,
Dronningen har bedt mig fortælle jer,
at hun kommer til middag i jeres bolig i aften.
Med venlig hilsen, Sir Tommy Nipple Tassels.
Et middagsselskab!
Klipper I? Hvad...
DAGENS ORD MIDDAGSSELSKAB MED DRONNINGEN AF ENGLAND
HVOR SPÆNDENDE, HVAD SKAL VI TAGE PÅ, FOR IKKE AT TALE OM MAD
Puds de skeer, drenge.
Hvis dronningen ser en beskidt ske, løber hun hurtigere væk end et forskrækket føl.
Jeg håber, hun kan lide vores blanke skeer.
Mindre snak, mere puds. Jo før vi er færdige, jo hurtigere kan I få kombucha.
Undskyld. Jeg er så nervøs.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal lave til...
-Åh. -Undskyld!
Det er okay.
Nej, det var min skyld.
-Hvad sker der her? -Ikke noget. Vi pudser bare skeer!
Når jeg er færdig med de skeer, vil I kunne se jer...
Jeg så dig ikke der.
Ups igen.
I er så fjollede.
Jeg ved ikke, hvad jeg...
-Undskyld. -Nej, det var mig.
Det er latterligt.
Mark, Zach, Zach, opfør jer…
Det er latterligt!
Jeg har brug for et stort glas kombucha for at rydde hovedet for…
Hvor er Zach?
Vi sendte ham ud efter en jukeboks for 15 minutter siden.
Ja. Han kan være sådan en fjollet pølse.
Så sandt. Han kan være en fjollet pølse.
-Ja. Sikke en fjollet pølse. -En fjollet pølse.
-Han er sådan en fjollet pølse. -Pølse!
-Fandeme nej! -Nej!
Zach! Du er en idiot!
-Det var et uheld. -Hej, fædre.
I må godt kalde mig en fjollet ølske. Det er ikke engang et ord.
Nej, han kaldte dig en fjollet pølse.
Jeg slår dig ihjel!
-Undskyld. -Du er ikke en fjollet pølse!
Nej, Zach!
Han er okay.
Jeg er ikke en fjollet pølse.
Som anmodet præsenterer jeg en jukeboks.
Zach, det er ikke en jukeboks, det er en mand.
Okay, Richard Dawkins.
Skal jeg sætte en mønt i den "mand"?
Sådan.
Hej, baby, jeg vil køre rundt i nat
Jeg vil køre, køre, køre
Hvad laver du? Det er en mand i en stol.
Det er bogstaveligt talt umuligt, for jeg gav en mand 500 dollars
for at finde mig en jukeboks.
Så, hvis det er, som du siger, hvorfor er der en jukeboks her?
Jeg vil køre med en baby i aften
Køre lige ind i et svømmebassin...
Han har sagt, der er en baby i bilen, og han er kørt i et svømmebassin.
For fanden! Han blinkede ad mig!
Zach! Hvor er vores 500 dollars?
Hold mund.
Hvis det ikke er en jukeboks, så forklar det her.
Jeg vil fiske barnet ud af poolen...
-Du godeste... -Jesus Kristus.
Få nettet i bassinet
Babyen...
Han er en jukeboks. Jeg forstår det.
Hey, jeg vil køre rundt i byen
Køre med min baby…
Kom nu, Broden. Vær nu ikke sådan en...
møgfisse.
Jeg er ikke en møgfisse, jeg er en sund skeptiker.
Hvis du er så god til at skaffe jukebokse, hvorfor får du ikke en bedre en?
Fint. Det gør jeg.
Hvad siger I til den jukeboks her?
Det er en rigtigt jukeboks.
Den kostede 2000, men det er prisen på ægthed.
Hvor fanden er min mønt?
-Har du brug for penge? -25 cent, ja.
Tak skal du have.
Værsgo.
Hey, baby, jeg vil danse natten lang
Jeg vil danse...
Hvis jeg ikke passer på, brænder jeg huller i mine såler.
Nogen skal skifte til koffeinfri.
Jeg sagde, at nogen skulle skifte til koffeinfri.
Hvad fanden?
BIFALD
De har ikke grinet i seks afsnit.
BIFALD
Kald mig BNN, for jeg har nogle Broden News-nyheder.
Jeg har bestilt tid hos en professionel stylist.
Wow!
-Lad os prøve tøj på! -Ja!
-Kom nu! Ind!
Mode. Shopping. Mode. Og tøj.
Gud, det er en god idé.
Der er hun! Hey!
Jeg må finde en parkeringsplads.
Vi må se godt ud for dronningen.
Mode. Shopping. Mode. Og tøj.
-Den parkeringsplads er fuld. -Vi kan ikke finde en plads.
-Det kommer. -Lad os køre rundt en gang.
Kører de folk?
Siger de farvel?
Vil de... Hvis du standser, kan jeg spørge.
Lad os tage en omgang til.
Hold nu op med det.
Ville du tage en af sidegaderne eller...?
Vi er i et boligkvarter nu. Jeg tror ikke, du finder noget.
-De skulle bare have... -Gud!
Jeg kan stå ud og sige til hende...
Nej, det er fint. Det tager fem minutter.
...i de områder. Jeg vil ikke bruge...
Stig ud, Zach. Stig ud.
-Ud med dig. -Ud.
Vi kan sgu da ikke bare vente her.
-Af sted! -Ud!
Undskyld. Det tager ikke så længe.
Det er okay. Jeg forstår.
Infrastrukturen er til grin.
-At du bliver sur, ændrer ikke noget. -Jeg er ikke sur!
Du kalder mig alt muligt pis, som om jeg ikke tæller.
Jeg tilgiver dig.
-Tilgiver du mig? -Ja.
For hvad?
For at råbe.
Det var dig, der råbte.
Du råbte, din skide... Det var sgu dig, der råbte!
Du råbte!
Jeg er desværre nødt til at lukke butikken.
Jeg havde en god modemontage. Jeg ved, vi ikke blev klædt på,
men jeg syntes, det var en god modemontage.
-Okay? -Tak.
#MORSOM MODE-MONTAGE
Dronningen har aldrig besøgt mit gods.
Undskyld, hvad er det, du hedder?
Jeg er Lord Whoopee, mester i takt og tone.
Har I ikke hyret mig til selskabet i aften?
Ja, men brød du ind i vores hus?
Nej.
Den første lektion og den sande prøve for en gentleman
er den enkle kunst at sætte sig ned.
Broden, formoder jeg. Værsgo at tage plads.
Er det en pruttepude?
Hvad venter du på?
En håndskrevet invitation?
Og du tror, at du er klar til
at være vært for hendes kongelige majestæt, dronningen af England?
Hvad laver du?
Dig, de kalder Tim.
-Mark. -Mark.
Tror du, at du vil være bedre til at sætte dig?
Sikkert ikke. Han har lagt en pruttepude.
Vis mig det.
Sæt dig ned.
Okay.
-Jeg ved, det ikke var dig. -Nå?
Jeg har et værktøj, men det ved de ikke.
For dem har du bare en prutte-røv.
-Det er meget fjollet. -Det er absurd.
Han puster den op igen.
Vover jeg to ad én gang?
Og sådan bliver det.
Nu vil jeg sætte mig.
Men jeg har glemt, hvor jeg...
Der er den.
Som Ikarus fløj jeg for tæt på solen.
Åh, hybris.
Åh, mørkets redskaber. I har vist mig, at det ikke var dem.
Det var hele tiden mig, som var den pruttende røv.
Og så døde han.
Fra den dag af
blev prutteredskaber omdøbt til Lord Whoopees ære.
De blev kendt
som Lordie-puder.
-Skræmte jeg dig? -Ja, du gjorde.
Så meget, at du fik mig til at pisse i bukserne.
Du godeste!
Du var så god til at skræmme mig, Broden, at du fik mig til at pisse i bukserne.
Okay.
Du virkede ikke særlig bange.
-Det var jeg. Jeg var rædselsslagen. -Okay.
Ærlig talt tror jeg, du pissede i bukserne før
og bruger forskrækkelsen som undskyldning for at have pisset i bukserne.
Er det, hvad der skete?
-Ja. -Okay.
Kan du støvsuge huset? Det er ikke egnet til en dronning.
Og jeg taler ikke om Ru Paul.
Taler du om dronningen af England?
-Ja. -Ja.
-Jeg henter støvsugeren. -Tak.
Og lad os tale om småkager.
Hvorfor fanden er der småkager alle vegne?
Optog vi en sketch uden mig med småkager på hele gulvet?
Pænt goddag.
Har du mon nogensinde spurgt dig selv,
hvad der foregår under mit skab?
Er der en lille mand, der bor dernede?
Skal vi ikke spørge ad?
Lillebitte mand
Meget lillebitte mand
Hans bedste ven er lavet af knapper Og hans seng er et stykke skinke
Når man taber en elastik
Begynder han at skinne
Med hjælp af nogle tandstikkere
Laver han en tørresnor
Hans bord er lavet af knapper
Holdt sammen med tyggegummi
Og hans pude er en oliven, som han propper i maven
Som brød spiser han dine morgenkrummer, der er faldet på gulvet
Som syltetøj har han en lille krukke syltetøj fra den lille butik
For der er en lille butik, hvor han kan købe normale ting, der er små
Men nogle gange laver han ting ud af ting, du taber på gulvet
Han arbejder som en lille mægler
Han sælger Wall Street-aktier
Men at tale i en normal størrelse telefon
Kan være ret svært
Så han tog hen til den lille butik og købte en bluetooth-hovedtelefon
Men så faldt markedet
Med 0,1 procent
0,1 procent lyder måske ikke af meget
Men fordi han er meget lille
Er det ret stort for ham
For ham er 01, procent en million procent
Så vi bandt en løkke af et hårbånd
Det var lyserødt og fluorescerende
Lillebitte mand
Meget, meget, meget lillebitte mand
Pas på, hvad du taber Han kunne slå sig ihjel med det
Han elsker at snakke med sin bedste ven
De synger, danser og leger hele dagen
Hans ven elsker at...
Hvad fanden er det for noget?
Nej!
Giv ikke slip!
Nej!
Er du glad nu, Broden?
Hold kæft.
Bønnerne bliver kolde.
-Hvad er klokken, Broden? -4:30.
-Spisetid. -Hun kommer nok ikke.
Hm.
Halløj, drenge.
Dronningen brændte os af.
Lad ikke det spolere den gode tid, vi har haft sammen, vel?
Hm.
Kan I huske, da vi vandt alle de halskæder til OL?
Det tror jeg.
Hvad med morgenbrun?
Det var da ret sejt.
Og hvad med den ene gang, det var nat?
Nat.
Du har ret, Broden.
Det mest kongelige var måske ikke, at dronningen kom til middag,
men venskaberne.
Nu er hun her.
Ja!
Hvad så, I lorte!
Jeg er klar til at feste.
Hvordan er det at bo i Buckingham Palace?
Uhyggeligt.
Jeg kan ikke tro det. To ægte gardere.
Ja, vi er den ægte vare, skat.
-Mange tak. -Det var så lidt.
Mums.
Og så kommer de dårlige anmeldelser.
-Stjal du skeer? -Ved du hvad?
Hvad?
-Slap af. -Hvem vil have sovs?
-Det vil du! -Okay!
Ja!
Han stjal ikke skeen.
-Så hold kæft om det. -Okay. Jøsses.
Jeg er fandeme dronning af England.
Åh, ja, for helvede! Jukeboks!
-Hvad synes du om det, dronning? -Ja, langt ude.
Jeg har set The Crown. Det er skidegodt.
Ja, det handler om dig.
-Hvad? -Du er dronningen.
-Nej, jeg har set The Crown. -Ja.
Dans!
Hvem fanden er du?
Hvad fanden er du?
Hvem fanden er du?
Hvad skete der?
Er der nogen, der vil tage Emma?
Jøsses.
Ja!
-Utroligt. -Kom så, dronning.
Banke, banke på.
-Hvem er jeg? -Ham her!
Det er respektløst.
Det er lidt respektløst.
-Det ødelagde ikke festen. -Du hyggede dig. Jeg er en rodet kælling.
Godaften.
Jeg er sir Tommy Nipple Tassels.
-Kom nu. -Jeg vil ikke.
Jeg vil ikke.
Skal jeg spilde min tid? Jeg spiste et brød.
Jeg kan også være sjov.
-Ja? -Ja, jeg er sjov.
Overgiv dig, skat!
Overgiv dig.
Det var sjovt!
Undskyld, men jeg skal være sentimental.
-Ja. -Mange tak.
I har holdt den bedste fest. Tak.
Skål. Bare rolig.
I er de bedste.
Tak.
Hvad?
De griner!
VI gjorde det sgu!
Ja!
Vi har sgu gjort det!
Vi har været Aunty Donna!
Ja!
Tak.
RULLETEKSTER
Lillebitte mand
Nej!
Aunty Donna's Big Ol 'House of Fun
Vi håber, I kan lide sæson et
Hvis ikke, så skrid, din køter
Det var for sjov Se videre
Der var gæster i afsnittet De var sjove
Brendan, Tawny, Paul og Ify
Pepto, Bang Bang, Mavis Jo
-Tak, Brett, Mike, Corinne, Jargo -Og Jason
Tak, Brett
Tak, Mike
-Tak Corinne og Jargo -Og Jason
Tak, Brett
Tak, Mike
-Tak Corinne, tak Jargo -Aunty Donna
Se, se, se, se, se
-Se, se, se -Aunty
Tekster af: Kenn Nakata Steffensen