(asiatisk musik)
BESÖK THAILAND NU!
(åskmuller)
(nummer slås på en telefon)
Hallå? Ja, det är jag. Hur går det för oss?
–Vi är i stort sett i mål. –Jaså? Det må jag säga.
Och dockan? Är den röjd ur vägen?
Ja. Tänk inte mer på den, du.
Strålande. Och deras huvudvittne då?
(thai) Nu ska du inte oroa dig.
(skott)
–Det finns inget huvudvittne längre. –Så ska det låta.
Och listan? Har du den?
Jag står och håller i han. Alla namn och adresser.
Inga lösa trådar. Halvvägs ute i friheten nu, Oriander.
Ja, minsann. Då ska vi allt se vem som kan stoppa mig nu.
Han andas tyst som en vind sveper in som en slöja
kall is i hans ådror nerverna innanför tröjan
när månen hänger högt över stadens tak
klättrar den hoodieklädde hämnarn ut och claimar staden tillbaks
next level dags att banka biffen helt rå
ta dig i nacken upp för backen mot en högre platå
next level – släpp allt inget stopp, vi rullar på
upp till nästa nivå sen vet du hur det går
next level – ingen boss knäcker oss och det är bara så det é
vi baxar deras gear till
next level – spänningen stiger det säger sig självt
sätter man röven i daskhöjd ja, då svider det
alla människor vilar tryggt i ovisshet
hjälten kämpar på utan superkraft i ensamhet
krig på gatorna övergrepp i tunnlarna
smyger runt i buskar nitar horungar på pungarna
batmobilen står vid dörren hoppa in
observerar, patrullerar i mitt hood som Robin
du fattar ingenting om vägen jag har valt att gå
men hör på, om inte jag så vem fan då då?
next level – man måste slå till när man har chansen
du vet hur skit går till så ta revanschen
next level – folk dom bara ger upp och gömmer svansen
man har det ansvar som man tar det är balansen
next level du kan fixa, du kan trixa med stil
du löper ledarlinan hela vägen mil efter mil
next level mer fart, men byt inte fil
du kan mosa alla hinder bara håll dig stabil
(jämrar sig)
–God morgon. –Åh. God morgon, lilleman!
–Vill du ha lite frukost? –Ja tack.
–Ligger den under cementen? –Åh, du...!
–Halloj! –Hej, min skatt.
–Åh, hur gick det då? –Det gick kanonbra. – Sune?
–Jag spelar! –Ja, Sune ligger och spelar fast...
–Kom ner nu! Jag har goda nyheter! –Jag kommer!
–God morgon, Alex. –God morgon, Jörn.
–Nej, Jörn. Vi kom ju överens om... –Det är ju sommarlov.
–Bullar! Hur många får man ta? –Ta bara. Det ska räcka till Alex.
–Är de från det veganska bageriet? –Nej, jag... De gick i konkurs.
Varför har du färg på händerna?
Lystring, allihop. Som ni vet har jag ju jobbat på min matsmältningsapp–
–och har stött på en del hinder, men det var slitet och mödan värt.
–Har du sålt den, älskling? –Inte bara sålt den.
Nordic Fitness har köpt rättigheterna och utsett mig till–
–master coach och chefsutvecklare för hela deras näringsprogram.
Va? Det är ju helt otroligt! Jörn som chef!
–Åh, ja... –Grattis.
–Fucking najs, pappa! –Nej! Sune. Språket.
Och det kommer mera. Voilà. Ett förskott på 150 000 kronor.
Du måste fucking skämta!
Ja. Det är rätt häftigt, eller hur?
Jag vill fira det här genom att bjuda med er allihop på semester.
–Ska vi åka på resa? –Det är ju helt fantastiskt, Jörn!
–Fett. –Men vart ska vi åka då?
Jag tänkte att vi röstar om saken, så jag har fixat en liten förslagslåda.
Tanken är att man skriver ner sitt önskemål och stoppar ner lappen...
–Så stoppar man ner den i lådan? –Kan vi inte åka till Spanien?
Nej, Sune. Vi tänker på saken först och så använder vi förslagslådan.
–Tyskland har spännande städer. –Eller Spanien.
–Frankfurt är en sån stad. –Vi skulle ju använda lådan.
–Jag vet det, jag ville bara säga... –Du är otrolig, älskling.
–Tänk att vi ska ut och resa! –Ja, eller hur?
–Yes! Wohoo! –Asfett.
Hej, det är Jessica...
...s telefonsvarare. Jag gör nåt superviktigt, så lämna meddelande.
Det är Alex. Har du fått mina meddelanden? Det var så länge sen.
–Jag saknar dig galet mycket! Puss! –Men ge dig...!
–Vad tänkte du rösta på, Arsle? –Frankfurt.
–Fan dig om du gör det! –Och man får inte snacka ihop sig.
–Kan du inte skriva Spanien? –Varför?
Det är därifrån spanska pinnar kommer. Du vet, såna man kan äta.
–Bara du kallar dem för det. –De heter churros i hela världen.
Det betyder "stekt deg" på spanska. Det har jag googlat.
Måste du till Spanien för att äta det? Gå bara till Grönan.
Vi kan för fan inte åka på semester till Gröna Lund! Kom igen, Alex!
Spanien! Spanien! Spanien! Spanien!
Om jag skriver Spanien, kan du gå ut ur mitt rum då?
–Yes! Fett, brollan! Två för alla! –Mm.
Eller... Fuck Frankfurt!
Hej Jessica jag har försökt få tag i dig. Ska vi ses?
Hur länge ska jag vänta? finns ingenting att hämta
vill ju veta om vi är okej
hur iskallt är ditt hjärta jag känner bara smärta
var gång jag tar en titt på min display
tre prickar de stirrar på mig i en evighet
tre prickar med en helt förfärande makt
tre prickar, inga ord men hyfsat klart besked
tre prickar säger allt du inte får sagt
(pling)
Alex my maaaaaan! Ses vi på träningen?
Parkour! Le parkour! Street movement!
Uppfanns på Jamaica av tidningsbud som ett försvar mot snö! Så ja!
–Mer energi nu då! –Lägg av nu. Hon skriver sen.
Är inte ni ihop, eller? Ni stod ju och hånglade på avslutningsfesten.
Vi har inte snackat på en vecka och jag har skrivit, men hon svarar inte.
–Varför går du inte över till henne? –Jag kan inte bara dyka upp så där.
87,5 % av alla kvinnor föredrar att deras partner är mer proaktiv.
Sväng förbi henne på hemvägen bara.
–Brudar älskar är man är spontan. –Och luktar gott.
Alex! Concentration! Fixar du hoppet än?
Ja. Nej. Inte helt.
Då är det ett dåligt tillfälle att stå och babbla. Kom igen!
–Kom igen, Alex! –Ja, den här gången sätter du det.
Sätt fart! Kom igen! Wohoo!
–Amen för helvete! –Fuck.
Alex! Var är din självtillit? Var en man, för fan.
Hindrena är inte verkliga. De finns bara i din skalle.
Så! Nu sätter vi igång!
(andas ut)
Hej, Jess... What's up, Jessica?
Jo, jag svängde bara förbi på vägen hem från träningen.
Du vet. Jag tränar. Ja, skojar du, eller?
(suckar och harklar sig)
Tjena, Alex! Jag skulle precis laga lite gula ärter. Vill du med in?
–Är Jessica hemma? –Det är hon.
–Hon har verkligen längtat efter dig. –Har hon?
Hon har i alla fall sminkat sig i över en timme nu.
Jessica! Det är prinsen på den vita hästen!
Vill du smaka? Gula ärtor, Alex. Det finns inget bättre än det.
–Det är bra, tack. –Det behöver pesto.
–Hej! Alex? Vad gör du här? –Hej! Jo, jag ville bara...
–Jessica har en kille på besök! –Woop, woop! Wazzup, bad boy!
–Okej. Det är bara Alex. –Falsklarm, skit samma. Hey girlie!
–Hej, Mia. –Nej, jag är Fia. Hon är Mia.
–Nej, hon sa rätt faktiskt. –Ja, just det, sorry. Hon sa rätt.
Hej, gumman. Kommer vi för tidigt? Han ska väl inte följa med?
–Nej, vi sa ju inga barn, eller hur? –High five!
–Gå upp. Jag kommer om en stund. –Visst, om du hellre vill slippa oss.
Så fick man en prislapp i pannan. Rea! 50 procent!
–Hashtag secondhand. –Hashtag beggade kompisar.
Det är superfint att du kikar förbi, men det passar inte så bra i dag.
–Jag ska på en fest. –Okej. Kan jag följa med?
Ja, men det är bara det att det är lite folk från gymnasiet.
Jag menar inte att du är barnslig eller så, men...
–Åh, är det Marco som ringer? –Nej, vi kan väl vänta på Jessica.
–Han är en sån sjuk bad boy. –Jessica, skynda dig lite!
–Vi kan väl bara ses en annan dag? –Ja.
Bad boy?
(åskmuller)
(telefon)
–Hallå? –Gick du hem till Jessica, eller?
Nej, jag blev plötsligt upptagen.
Men du, efter allt det där med Glenn och det...
Skulle inte du säga att jag är lite av en bad boy?
–Okej. Varför var det så kul? –Du är bara en helt annan typ.
Du är liksom... Du är bara så...så Alex.
Men Glenn och slagsmålet?
Bad boy är mer hur man snackar med tjejer. Typ som jag, du vet.
Självförtroende. Tjejer älskar när man visar vem som bestämmer.
–Du, bruden! –Bruden? Okej.
–Vad skön du är, Alex. Bad boy! –Va?
Hallå? Men hallå!
Va?
Woaaa!
Va?!
Du cyklar som en luffare, människa!
–Du? Är det verkligen du? Aj, fan! –Kul att se dig. Börja inte grina.
Vet du hur mycket jag har saknat dig? Jag trodde du var död.
Men det är jag ju för fan. Jag har varit död i 400 år.
–Jo, men liksom helt död. –Man är väl aldrig helt död.
Lyft upp mig. Det är nåt som inte stämmer, människa.
–Jag känner det. –Fan. Ditt ben kanske är brutet.
Det är strul med vårt uppdrag i och med att jag plötsligt dyker upp här.
–Så du kom inte hit av dig själv? –En hämndande gör inte mysbesök.
Vi är bundna till varandra av löftet om hämnd på en grym barnmördare.
–Jag trodde vi var klara med det. –Vi måste ta reda på vad som hänt.
Men först det allra viktigaste... Har ni nån yoghurt hemma?
Jag tyckte du sa att det här inte var ett mysbesök.
Det betyder inte att vi inte kan ha det mysigt medan vi hämnas.
Tänk på magen. Igelkottar tål inte mjölk.
Fuck mjölk! Jag vill bara ha yoghurt. Vad sa du om uppdraget?
Just det, ja.
Hmm. "Narkotika– och leksaksgigant frias. Bevisen försvunna."
–Det står nåt om det här. –Inne i den där?
Vänta lite.
Erik Oriander, häktad i Bangkok för mord och knarksmuggling–
–frias nu då alla bevis mot honom har försvunnit.
En rutig nalle har försvunnit från ett annars bevakat bevisförråd.
–Jag var inte nån nalle! –Sch!
Stjärnvittnet, barnfabrikschefen Chan Bam Yu, har funnits död.
Det är han med bambupinnen. Han var ett jävla svin.
En lista över tio barn som var vittnen har också försvunnit.
Åklagaren ska försöka lokalisera barnen, men har ingen befogenhet–
–att kvarhålla Oriander.
Ändå är Orianders advokat Carsten Nokken Gahn inte nöjd.
Nej, jag är inte nöjd. Domaren har konfiskerat herr Orianders pass–
–så han kan inte lämna Thailand förrän fallet är avslutat.
Min klient är oskyldig och har lidit onödigt mycket i fängelset.
Ändå vägrar domaren att fria honom innan lördagen den 16:e.
Men det är ju nästa vecka!
En vecka är lång tid i finkan.
Vi måste vara där när de släpper honom.
I Thailand? Jag har lovat Sune att vi ska till Spanien.
Du lovade mig att Oriander skulle i fängelse. Du står i skuld till mig.
För att du knuffade Glenn? Betalar jag inte väl mycket ränta på skulden?
–Vi behöver ändå rätt tunga bevis. –Då får vi väl hitta lite bevis.
–Hur ska vi göra det då? –Hallå! Vi är ninjor.
Vi får improvisera.
Sa du just "vi"? Jo, du sa att "vi" är ninjor.
Skulle du också säga att vi är lite bad boy–aktiga?
Alltså... Jag är ninja.
Så ja, jag är väl lite bad boy–aktig.
–Men vad är jag då? –Ehh. Ett barn, eller?
Men om jag följer med på uppdraget, är jag inte också en ninja då?
Ninja är inte nåt man bara kan bli.
–Det är nåt man föds till. –Jaha.
Men hjälper du till med uppdraget är det väl inte mer än rätt–
–att du undantagsvis blir utnämnd till ninjalärling.
–Allvarligt? –Vad sägs om det, bad boy?
Du kan börja med att klura ut hur vi ska ta oss till Thailand.
Alex? Åh, min lilla veterinär.
Jättegulligt att ta hand om skrutten, men du får ha honom i skjulet.
Jörn har fått en allergisk reaktion av att det är ett djur i huset.
–Är han allergisk mot igelkottar? –Irene, har vi några antihistaminer?
Han måste bo i skjulet, hjärtat.
Skojar du, eller? Här kan jag väl inte vara?
–Inte särskilt länge i varje fall. –Vi måste få in dig i en annan kropp.
Vi kan ju inte ha med en igelkott på flyget om vi ska till Thailand.
–Jag har slängt alla nallebjörnar. –Jag ska fan inte vara en nalle!
–Vad sägs om kanske...den här? –Ah, ja. Eller varför inte den här?
–Den har böjliga ben. –Och pattar!
–Jag vill fan inte vara nån kärring. –Nej, hörru. Medeltiden är över.
–Tjejer är lika bra som killar. –Ja. På att sy och laga mat.
–Vad? –Sy!
Ja, jag sa ju det... (magen knorrar)
(rapar) Va? Mmm!
Bjud på en brödfri morgonstund
man kan inte vissla med mjöl i sin mun
Mamma?
celiaki, glutenfri
bönen den blev hörd Kom igen, Alex!
celiaki, den enes bröd den andres död.
–Hallå! Mamma! –Ja?
Kommer...kommer du ihåg min rutiga ninja?
Ja, den från morbror Stewart? Vart tog den vägen?
Jag tappade den. Så jag tänkte om du kanske kan sy en ny till mig?
–En ninjadocka? –Samma storlek och med knappögon.
–Du minns väl hur den såg ut? –Oh ja.
Jag tror jag har lite läckert rutigt tyg som ligger och skräpar nånstans.
Ingen spolar nu! Jag ska hämta min kamera. Det är till appen.
Du, Alex! Ska bli spännande att se vart vi ska på semester, va?
–Jo, alltså, gällande det, så... – Spanien!
Glöm inte: vi snackar inte om resan. Man kan lätt råka påverka nån.
Hasta la vista! Donde estada la playa nudista? Olé!
–Hmm... Mamma? –Mm?
Jag såg just en supercool film på YouTube. Den hette...
..."Thailand – veganernas paradis".
–Veganernas? –Där finns i stort sett inget kött.
De är ju buddhister och väldigt intresserade av andlig utveckling.
Det hade varit coolt att se nån dag.
Och vi snackar inte om vad vi ska rösta på, va?
Va? Nej, älskling. Absolut inte.
För mig spelar det ingen roll vart vi åker, så länge vi är tillsammans.
Jag kan lätt gå runt i Frankfurt och käka en massa griskött.
Mmm. Thailand – veganernas paradis.
thailand resa
Kah Si Ath–fängelset
Irene? Nu är det dags. Vi ska öppna förslagslådan.
Jag kommer!
Alex, kommer du? Nu ska vi ha öråd!
FÖRSLAGS–LÅDAN
Situationen är nu att det ligger fyra röster kvar i urnan.
Man får inte rösta på sig själv och man får inte rösta blankt.
(sjunger örådstemat) Ja...
Så, Fnuggi. Nu ska vi sansa oss lite grann.
Jag har sytt färdigt din nalle. Åh, den blev så himla gullig!
Frankfurt.
Mmm. Spanien.
–Va? Thailand? –He, he...
Fortfarande oavgjort. Så den sista rösten kan vara den avgörande.
Ja.
Och...
–Thailand? –Wooo! Va?
–Spännande, va? –Men...vilka...
Thailand är ju dyrt eller långt bort. Och är det inte regnsäsong?
Det är lätt bästa tiden att resa till Thailand. Och den billigaste.
Kolla priset på det här hotellet. Asså, det är ju bara ett förslag.
Men läget är superfett. Jag har reserverat det för säkerhets skull.
Åh, min lilla reseledare.
–Du är fanimej en röv, alltså! –Sune...!
Ärligt. Snackade ni ihop er? (Sune gråter)
Jag går och kollar till igelkotten.
Hej, Jessica. Det är jag. Jag ville bara säga att vi drar på semester.
Men så fort jag kommer hem då ska vi två ses.
Och så ligger det till...bruden.
Eller så kan du typ bara ringa när du hör meddelandet. Hej, hej.
Du, jag har goda nyheter. Vi ska till Thailand!
(hostar)
–Är du okej? –Ja, jag mår bra.
Det är all yoghurt.
–Du är helt varm. Ditt hjärta! –Aargh! (pruttar)
Vi måste få över dig till din nya kropp!
Mamma! Var du färdig med min ninjadocka?
Ja. Hoppas att du gillar den. Det var några av detaljerna som...
Den är perfekt, mamma! Tack!
–Hörru, jag har din kropp. –Ställ ner den bara.
–Alltså här? –Och så skynda dig ut.
–Jo, men... –Nu!
(dån och knall)
Du store tid. Vilket himlans åskväder vi har, va?
–Ja, gillade du den? –Ja...
Visst ser den väl ut som den gamla på pricken?
Jag ser ut som skit! Vad fan är det? Vilket jävla kalsongmönster.
–Det var mammas enda rutiga tyg. –Sånt tyg har man väl inte liggandes?
Om man inte bygger anslagstavlor åt jultomten. Det kliar. Känn här.
Å andra sidan är du 100 % ekologisk. Och nu kan du röra dig fritt.
Det kan jag inte. Folk lär tro att jag är en fröken. Rutig ninjafröken.
Det spelar ingen roll hur man ser ut. Det gäller vad som finns på insidan.
Vad finns på insidan? Jag väger lika mycket som Sune. Är det ris?
Jag tror det är gula ärtor. Det finns inget bättre än det, har jag hört.
Jag är megatung i röven. Hör du hur mycket jag låter? Inte ens ett svärd.
Däremot har du fått en lärling. Jag fixade så vi ska till Thailand.
Så kan vi inte bara försöka fokusera på uppdraget?
Jösses. Du har rätt, lärling. Uppdraget framför allt.
Över land och stad bort till världens ände
visa stil på ny och okänd mark
klart för äventyr här kan jag upptäcka
vem jag är och här kan jag bli stark
nu är vi på väg så kom om du ska med
hämta pick och pack för nu tar vi avsked
glöm din skuld och skam ta min hand och kom
för vägen den går fram vi vänder inte om
Jaha, ja. Det är inte så illa ändå. Va? Vad säger du, Fnuggi?
Att det är långt från Spanien. Pax för fönsterplatsen!
Vi stänger av luftkonditioneringen. Den går rätt in i bihålorna.
Oj, ett anteckningsblock. Och ett skohorn.
Vilket otroligt bra hotell du hittade åt oss. Och till vilket bra pris.
Och vilken utsikt, va? (trafikbuller)
–Vad är det för stor cementkloss? –Jo, det stora Kah Si Ath–fängelset.
Varför valde du att vi skulle bo vid ett fängelse? Är du sjuk i huvet?
De har smarrig frukost. Det skulle inte förvåna mig om de har churros.
–Och vilket bra pris. –Det blir billigare utanför centrum.
Sen är det ett businesshotell och lättare att dra av på skatten.
Åh, min lilla revisor. – Kom, Jörn, här inne ska vi sova.
Connecting doors. Luxurious.
–Vad händer? –Då var vi i Thailand.
–Redan? Vad är klockan? –Kvart i tolv. Oriander släpps två.
–Bra. Då har vi fyra... –Två timmar och en kvart.
–Vi måste försöka hinna dit i tid. –Och vad gör vi efteråt då?
–Varför pratar du med din nalle? –Kan du inte bara sköta dig själv?
Hur kommer det sig att den är så homo egentligen?
Bara för att den har hjärtan, eller?
Det med, men också lite för att den bara är sjukt homogay.
–Än sen om den är homo? –Håll den borta från min säng bara.
–Tror du inte den har smak? –Jo, supersmak. För tjejkläder.
Nå då... Vad säger ni, gänget? Vem vill ut och slira i Thailand?
Hello, family! Welcome bang–gang! You buy?
–Kan inte vi hyra mopeder, pappa? –Va? Nej, det är ju livsfarligt.
–En drönare! Kan jag inte få den här? –Är den inte väldigt dyr, Fnuggi?
No meat. I'm vegetarian.
–This one, please. Thank you. –Thank you.
–Men gud, Jörn, titta! Fiskpedikyr! –Va? Fiskpedikyr?
Det borde ni testa. Det sägs vara bra för hälsan.
–Ska vi inte göra det? Jag bjuder. –Okej.
–Bonjour. Öhh, we are fish? –Okay, madam.
Man ska sitta i tre kvart om man verkligen vill se effekt.
–Yes, three quarts! –Ska vi bara sitta och vänta?
–Jag är skithungrig! –Sune, spring och köp drönaren då.
Den kan bli din semesterklapp. Det är en liten grej vi kör med.
–Så kul är det väl ändå inte? –Det är fiskarna! De kittlas så!
Tycker du inte också att det kittlas, Jörn?
Ehh... Va...? Nej.
–Får jag gå runt lite ensam? –Ensam? Nej, vet du vad, det...
Din Alex har börjat bli stor. Han har behov av att finna sig själv.
Okej då. Min lilla ensamma vandrare.
–Varför får Axel gå själv? –Du får också gärna gå runt.
Jag har ju sagt att jag inte vågar gå själv. En katt! Jag hatar katter.
–Ni kan väl gå runt tillsammans? –Nej! Eller...
Jag har faktiskt behov av att hitta mig själv. Ensam.
Hitta dig själv? Du står ju precis där...
Hmm...
–Vi hann. Han har inte kommit ut än. –Bra.
(thai)
Den kontroversielle leksaks– tillverkaren Erik Oriander–
–släpps i dag mot borgen från Kah Si Ath–fängelset här i östra...
–Vad är klockan? –Fem minuter i. Jag har en grej.
–Till mig? Vad är det? –Något du har saknat.
–Sen är du klar för uppdrag. –Är det ett svärd?
Men du, inget dödande och blod och sånt där.
–Nej, nej. Vad är det för svärd? –Det är från nåt slags dataspel.
Jag vet inte vilket som ligger i. Jag köpte det sista de hade.
Svärdet är inte bara ett vapen. Det är ninjans hela identitet. Fuck.
Och nu ser det ut som att det händer något där inne.
Han kommer!
Mister Oriander?
(de ropar för att få uppmärksamhet)
–Hej, hej. God dag, god dag. –Får jag ställa en fråga?
–Hur känns det att ha släppts ut? –Jo, det är en stor dag för mig.
–Och för rättssäkerheten. –Jag ska visa dig rättssäkerhet!
Ursäkta, Erik. Hur ser förhållandena i de thailändska fängelserna ut?
Är man van vid hotell i Thailand så är det ingen större skillnad.
Men det är något lättare att få en kniv i magen än en kall cola.
–Vad sker nu, Erik Oriander? –Nu ska jag ha en kall cola.
Hur känns det att slå ihjäl en liten pojke med en bambukäpp?
–Det var inte jag. Det var inte jag. –Jag förstår inte...
Och så är man oskyldig tills motsatsen har bevisats.
Nu tror jag att vi tackar för oss. Följ med här, Erik.
–Mister Oriander! –Jag sa att vi tackar för oss.
–Har du slagit ihjäl nån? –Vi behöver ett svar!
–Släpp honom inte ur sikte. –Sorry? Excuse me?
Follow that car!
–Welcome back. Table for you? –Thank you. The usual, please.
Okay, thank you.
–One moment, please. –Hon är söt, va?
Då skulle du se lillasyrran.
–Hello! Glug, glug? –One Sprite, please.
–Sprite? Okay. So cute. –Vad sa hon?
–Jo, hon sa att du såg cool ut. –Jag försöker smyga mig närmare.
–Okej. Var försiktig. –Ja, ja. Jag lyssnar, du håller span.
Okej.
–Here you go. –Är det fortfarande cola som gäller?
Inte en chans. Jag tycker vi ska ha champagne.
Ja, nu ska vi fira. Skål för friheten. Kom igen.
Ja. Skål.
–Du, stirrar han på oss? –Va? Vem? Skit i han.
Hello, yes? Yes, I'm here...
–Erik, det är bara ett barn. –Ja.
Det är sant. Jag är nog bara lite paranoid nuförtiden.
–Okay, Sprite for you. –Very funny. Yes.
(telefon)
–Hallå? –Är ni i Thailand, eller?
Jag ska inte störa, jag var bara nyfiken på hur du har det och så.
Jag har det bra. Men jag kan inte prata just nu.
Listan med barnens namn, tog du med den?
Nej, den ligger på klubben. Den var fan inte lätt att få tag på.
–Du har kanske surrat med Jessica? –Nej. Hur så?
Hon har säkert bara haft tungan i halsen på den där plastrockarn.
Va? Vad snackar du om?
–20 000 euro för listan är rimligt. –Då säger vi så.
–Och så fixar du barnen själv? –Det har jag inga problem med.
Har du inte sett bilderna?
–Vad då för några bilder? –Gå in och kolla på dem.
Om polisen hinner till barnen före dig är det ajöss med friheten.
–Det är jag väl medveten om. –Bra, då är vi överens.
Vad fan?
–Vad fan håller hon...? –Hallå! Människa!
Bara så där brudar är, Axel. De kan inte motstå en bad boy.
(barngråt)
Är du där, eller?
Alex?
(thai) Hallå?
Vi möts upp på klubben i kväll. Du vill också kolla på lite damer.
Just nu är jag mest intresserad av att sätta klorna i barnen.
Det blev lite tokigt. Ja, du vet vad jag menar. Ska vi säga klockan tio?
–Säg något, Alex. –Shit!
–Så kan du titta förbi banken. –Ja, ja. Skål!
(thai)
Nu är du körd, barnamördare!
What? No, thank you. Go away. (thai)
–Alex? Är du där? –Hördu, jag måste gå.
(thai)
Thank you.
Det blev varmt plötsligt. Jag behöver nog lite luftombyte och går hem.
Det är lugnt. Jag ska ändå träna. Då ses vi sen. Ta med pengarna.
Shit, nu går han.
–Tuk–tuk! –Efter honom då!
–You go now? 50 baht, please. –One moment.
Åh nej! Piss också!
–Advokaten! –Let's go.
–Fuck. –Vad fan höll du på med?
–Uppdraget framför allt! –Men det var Jessica.
–Aj! Du sticks. –Men jag är 100 % ekologisk.
–Lyckades du höra nåt? –Advokaten har barnvittneslistan.
Kan vi lägga vantarna på listan och ge den till polisen är Oriander körd.
–Var är den? –Den finns på klubben.
–Vilken klubb? –Ja, det hann jag tyvärr inte höra.
–Fuck. Förlåt. Vad gör vi nu? –Varför frågar du mig om det?
Vi kan sitta här som idioter och vänta på att det faller ner ett spår.
–Sa du "klubben"? –Ja.
"Lucky Fucky Club".
–Alex, är det här vi ska äta? –Ja. Lite längre ner.
–Tänk att du bjuder oss på middag. –Ja, Alex, där överraskade du mig.
Jamen, du bjöd ju oss på semester.
–Ja, det gjorde jag ju faktiskt. –Så jag hade lust att bjuda tillbaka.
–Jag tycker inte att du ska betala. –Men alltså, jag gör det gärna.
Alex utforskar sin roll som man. Vi får inte hindra hans process.
–Min stora lilla manspojke. –Det här var väl en fesetlig gata?
Hej, det är Jessica ...s telefonsvarare.
Jag gör nåt superviktigt, så lämna ett meddelande.
Det är jag. Kan du inte ringa mig? Jag vill snacka med dig. Så... Hej!
–Nu lägger du undan telefonen. –Jag vill veta hur fan hon tänker.
Hur tänker du själv? Är du lugn med att din brud strular med idioten?
Det var ju på kinden. Det kan typ vara hennes kusin.
Tänk så. Så kan du sluta böla och koncentrera dig på uppdraget.
Hello, family. You look like George Michael.
Ja, det vet jag inte... Jaså? Det måste vara hatten.
–You want family picture? –Åh gud, de är män, Jörn!
Det är kul, Sune. Kom, vi tar en bild med dem.
–Jag vill inte vara med! Jag fotar! –Say cheese!
–Thank you. –Something for me?
–Vi ska upp här.
–Hur hittade du det här stället? –På nätet. Sjukt bra recensioner.
–Det ser autentiskt ut. Jättemysigt. –Det här är bara skit!
–Kan vi inte gå till Donken? –Nej, Sune. Spela lite på din iPad.
Hello, family. Do you want drink?
–Ska vi inte börja med en drink? –Jag tar vatten. Om Alex betalar...
–Ta en drink. Jag bjuder på det. –Säkert? Åh, min lilla provider.
–Jag vill ha tre Sprite. –Då tar jag en sån där Sexy Bitch.
Jag skulle gärna vilja ha den här Flaming Boy Toy.
–Jag tror de tänder eld på den. –Ööh, cola, please.
–Jag börjar med att hitta en toalett. –Ska vi inte beställa maten först?
–Det är lite brådis. Beställ åt mig. –Ha! Har du rännskita, eller?!
–Jag mår inte prima direkt. –Alex, kan du inte ta med den här?
Och så sätter du ett kryss bredvid den konsistens som matchar bäst.
Jag har skapat en profil till var och en i appen. Ni får egna login–
–så fort jag fixat de sista buggarna som strular med familjedelningen.
–Excuse me! –Ahh!
Men, öh...
Jag är en grabb som grabbar allt ute på jakt, men tar det kallt
vet inte vad jag helst vill ha men taggad på både armar och knän
–No kids in here! –Ja, men min pappa är där inne.
–I said, no kids in here. –Yes, but my father is...
No, piss off.
–Snyggt jobbat, bad boy. –Vad fan skulle jag ha gjort då?
Vi måste hitta en annan väg in. Där, jag ser ett fönster.
Jag hoppar upp och kollar om vi kan komma in på klubben.
Jag tror det är advokatens kontor. Skynda dig upp!
Upp dit? Asså, det är rätt högt. Tänk om vi blir upptäckta.
Uppdraget framför allt. Vill du vara ninja eller inte vara ninja?
Jamen...
Ehh...
Du behöver väl inte göra det svårare för dig än det är?
Han måste gömt listan här nånstans. Kom. Vi måste hitta den.
Hm? (telefon)
–Stäng av den! –Men...det är Jessica. – Hallå?
–Hej, Alex, det är Jessica. –Ja? Hej.
Jag ringer för att jag vill att du ska höra det från mig.
Jag tycker du är väldigt söt. Jag dras nog bara till en annan typ.
–Okej. Du menar bad boy–typen? –Alltså...ja.
Jag ville säga det häromdan, men...
Men det gjorde du inte, eller hur? Jag fick se det på Instagram.
Helt ärligt så var tajmingen bara lite dålig.
–Seriöst? –Alex...
Du, jag måste lägga på nu. Jag måste lägga mig. Hej då!
–Vad gör du? –Det kommer nån! Ner under bordet!
...om du vill behålla fingrarna så får du betala vad du är skyldig.
Vill du dricka nåt då? Sätt dig ner.
Ärligt talat föredrar jag att stå. Jag har suttit konstant i fängelset.
–Annars kommer nån och stjäl platsen. –Det är inte riktigt som Sverige, va?
–Här är listan. –Kanon.
–Och här är pengarna. –Listan.
–Och det är enda kopian av listan? –Det är det, ja.
Men jag kan inte garantera att åklagaren inte försöker hitta barnen.
–Då får jag hitta dem först. –Ja, det var lite min poäng.
De är utspridda över hela Thailand. Den översta bor närmast Bangkok.
–Börja där, vettu. –Med honom? Honey Bee Tessanie?
Det är nog en flicka. Här kan man heta vad som helst.
Det står ingen adress. Bara "Koh Ho Ann" och "restaurang" i parentes.
Hon blev adopterad av en familj som driver en restaurang på Koh Ho Ann.
–En liten skitö nära Bangkok. –Ja, den känner jag till.
Jag känner en svensk som äger ett dykcenter på Koh Ho Ann.
Han svarar fortfarande inte. Han har varit borta lite väl länge.
Saker tar tid. Försök ringa min.
–En svensk? –Han brukade vara tolk åt mig.
–Man kanske ska besöka honom. –Det är dumt att blanda in för många.
Han är redan inblandad kan man säga. (prutt)
Va? Vad fan? Vad fan är det här om?
Vad är det frågan om?
–Who the fuck are you? –Yes, hello.
–Have you seen my fotboll? –Va? Är du svensk?
–No. Eller yes. Eller, va? –Vad gör du här?
Jag gillar det inte. Känner du inte igen honom? Han var på kaféet.
Du har rätt. Följer du efter oss, eller?
–Svara när jag pratar med dig! –Det här är för farligt för mig.
Du har rätt, Erik. Stick härifrån. Skydda listan.
–Nu ska vi ta oss ett litet snack. –Vad gör du?
Jag frågar dig detsamma. Vad gör du här?
Den där listan är min.
Min pappa sitter inne på klubben och så tappade jag min boll–
–och så studsade den in hit och...
Du ljuger för mig. Det finns bara en gäst på klubben. Han är snart 70.
–Min farsa ser rätt gammal ut. –Ha. Du är modig, du.
Cheese!
–Something for me? –Something for me?
–Åh!
Du kanske minns bättre utan öron?
Lite väl grisigt kanske.
Det här blir bättre.
Nu ska du svara på mina frågor. Om du ljuger för mig... Vad har du hört?
Fuck!
Jag har inte hört nåt! Jag svär!
Jag beklagar, pysen. Då får vi hoppas det är mjölktänder du har.
–Execute me. Is this a toilet? –Ut! Det här är privat!
Jamen, tagga ner, för fan! (rapar)
–Onkel Stewart! –Alexponken? Vad gör du här?
–Pojken har begått inbrott. –Det där smycket var flådigt.
–Är ni här hela familjen, eller? –Stick! Annars ballar det ur!
Vet du vad som är problemet med såna där fyrdubbla ringar?
–De klämmer åt om fingrarna! –Ah!
Pass på! Jag höll ju på att spilla ut min öl.
Det är nog inte ett lämpligt ställe för en grabb...i din ålder, Alex.
Så. Hole in one, skipper!
Skål! Åh, tack! Så där. Men vad gör du på ett sånt här ställe?
Jag skulle... Jag hade...
Jag är med, jag fattar. Jag var också tidigt ute med krattan.
Jag minns en gång i kuddrummet... Nej, det var sen när jag var vikarie.
–Du säger inget till mamma, va? –Nej, det stannar mellan oss.
Men var är familjen?
–Vart tog han vägen? –Svarar han inte? Åh, där är han!
Åh, Alex, var har du varit?
Halloj på terrassen! Finns det plats på madrassen?
–Onkel Stewart! –Yes, Irene!
Oj, du luktar ju sprit. Ja, läckert. Titta vem jag hittade.
–Va? –Pappa...?
Ja, toaletten var ur funktion så jag var tvungen att springa över till...
–Där sprang vi på varandra liksom. –Men vad i hela världen gör du här?
Jag arbetar, för fan. Fast nu är det landpermis. Har ni beställt?
–Vill du äta med oss, Stewart? –Han får ju inte riktigt plats.
Gärna. Jag har ätit, men man kan alltid klämma i sig en bit till.
Vad säger du, Sulan? – Och hur mår du då, Tony?
Den hatten är ett ställningstagande. Vad fan vill du ha sagt med det?
Ni har valt den bästa restaurangen i hela Soi Cowboy.
–Ready order food? –Yes. One sai bai gai.
Och sen biki lau with extra chockbaii without the koriander.
–Okay. Madam? –Kan du inte beställa åt mig?
–Nåt veganskt. –Jag vet precis vad du ska ha, du.
Dai mai tai sai lai bai gai gai gai med extra samsai. Yes?
–Flai kai mai? –Nej, nej. Bara flai lai.
–And five beers, por favores. –Det är bara du som dricker öl.
Ja, det vet jag väl. Ni beställer dryck själva, eller?
Jamen, då testar jag en sån där Cucumber Cock–block.
Då tar jag och testar den där Purple Rim–Job.
Wuääh...!
–Den här grönsaken smakar jättegott. –Kul att höra.
–Vad heter den? –Den där? Den kallas...porkuplant.
Det som du höll på att berätta. Ska man stå och glo ner i muggen?
Jo, men det är bara en del av det. Sen stämmer man av konsistensen...
Och Jörn är så duktig. Eller hur? Han har sålt den till fitness.
Jag ska bara ha ett ordentligt namn. De var inte nöjda med mitt förslag.
–Vad var det då? –Matsmältnings– och avföringsappen.
Nej, det kunde varit lite snärtigare. Vad säger du om "Koll på kistan"?
–Eller "Kolla klutten"? –Check for you.
–Den ska ju faktiskt till dig, Alex. –Låter du grabben betala, Jürgen?
Alex ville bjuda oss i dag.
–Han ville så gärna åka just hit. –Det ville han alltså?
Janus, ska vi inte vi två alfahanar i flocken ta och dela det mellan oss?
–Jag tycker nog att... –Du har din stolthet och jag är gäst.
Du ska få betala den själv, Jakob. Skål för Jakob!
–Skål, Jakob! –Jörn. Skål.
Då återstår bara en fråga som kräver ett svar.
Vad ska vi göra i morgon? Och vilken tid ska jag hämta er?
Jag vägrar att tillbringa min semester med den mannen.
Jag vet, älskling. Men det är väl gulligt att han vill visa oss runt?
–Jag vill kalla till familjekrismöte. –Jag ska ta nåt mini från minibaren.
–Hur tänker du? Du övergav mig bara. –Jag var tvungen få tag på listan.
Vi är på uppdrag. Helt sjukt att du lyckas glömma det när det ringer.
Du glömmer allt utom uppdraget. Du lämnade mig i sticket.
–Vad fan, lägg ner. Vi delade på oss. –Seriöst?
–Stewart är alla tiders turistguide. –Jag skulle hellre gå vilse.
Sune, kan du hämta Alex? Vi måste bestämma hur vi ska göra.
–Håll käften. Du är en dålig vän. –Och du är en dålig ninja.
En boja runt foten. Jag skulle ha hackat sönder idioten.
–Nu står vi här utan lista och... –Så du fick inte tag på listan?
–Nej, jag flög av när motorcykeln... –Okej, så du failade ditt uppdrag?
–Men du kommer ihåg namnet på ön? –Det är sånt man har en lärling till.
Har inte du koll på det? Har du namnet på den där ön?
Vad händer om jag inte har det? Då svek du barnen som de i hyddan.
–Plus mig som du också svikit. –Det där var verkligen under bältet.
–Vem pratar du med, Alexa? –Min...min nalle.
–Jaha, tjejnallen? –Ja, precis.
–Ja, den ser fan lite tjejig ut. –Va? Ja, asså, visst gör den?
–Kom. Det är krismöte hos de vuxna. –Okej.
Ska du inte ta med den in? Det kommer regn.
Det gör inget. Den klarar sig fint utan mig. Kommer du, eller?
Va? Mmm...
Hmm...
Vi får dras med honom hela semestern.
Om du inte vill umgås med honom, så ringer jag bara och säger det.
–Du nämner väl inte mig, va? –Nej.
Ni känner onkel Stewart. Han blir sårad om vi inte vill träffa honom.
–Då får han väl bli sårad då. –Jo, men han kan bli väldigt arg då.
–Ja, gud. Vad ska vi göra? –Hoppsan.
Jag har en idé. Jag har hittat ett helt underbart ställe på nätet.
En liten ö inte långt från Bangkok. Den heter Koh Ho Ann.
–Vi skulle äta churros till frukost. –Det hinner vi inte, Fnuggi.
Det går en liten färja från Bangkok till Koh Ho Ann en gång om dagen.
–Så vi får sticka i morgon kl. 8. –Då har vi bråttom.
–Har du sett mina linser, pappa? –Du använder inte linser.
Jag hittade dem!
–Så vi reser alltså vidare, Stewart. –Mina kalsonger, pappa!
Vi ska åka färja i morgon bitti.
–Okej. Hej, hej! –Blev han jättearg?
Nej, han förstod att vi ville åka vidare. Han lät nästan glad.
Pax för fönsterplatsen!
He, he. Så ja.
–Sorry, no more ticket. –Alla biljetter har hämtats, sa hon.
–Jag har reserverat fyra stycken. –Vem kan ha tagit dem?
God morgon i skutan! Har ni vårtor på tutan?
–Onkel Stewart! Vad gör du här? –Ni glömde ju köpa biljett till mig.
Men det gick ändå. De hade en kvar. Ska vi?
Präktig pråm. Precis som du, Irene. Baksmälla klär dig jävligt bra.
Jag blev så jävla rörd när du ringde och sa att vi skulle resa vidare.
Du, Jens, de där skorna ser riktigt trendiga ut, vill jag säga.
De passar skitbra till hatten. Riktigt schyssta pjuck.
De tillför en sista desperat touche av mäklare i medelålderskris.
Nej. Va? Jamen, jag har ju testat...
Jag trodde du hade reserverat åt mig. Nej, det finns inga fler biljetter.
Nu kan jag inte komma iväg förrän i morgon bitti.
Yes! (båthorn)
–Då lättar vi ankar! –Pappa, kan vi hyra mopeder på ön?
–Oj. Jag börjar må lite dåligt. –Ska vi beställa sköldpaddssoppa?
–Usch, Irene. –Det är som att pissa i motvind, Jan.
–You want drink? –Yessirs, five beers, please.
Men då prövar jag nog en sån där Long Island Iced Tea.
–Make that a double. –Det är te, va?
–De hade en hydda kvar till dig. –Vad gulliga ni är.
Det behövde ni inte göra. Finns det hjärterum finns det rum i stjärten.
Det var så lite. – Vi kanske kan dela på räkningen, Irene.
Jag har redan besökt Eiffeltornet.
Hey, ladies? Could you smear me in on the back?
Then I can smear you on the front.
Heh. Söta snäckor.
–King Cobra Farm? –What? Oj!
–Very good. –Yes, thank you!
Det är ju helt underbart här. Hur är eran hydda, killar?
–Superfet. –Titta. Zoologisk trädgård med ormar.
–Spännande, va? –En farm? Okej.
–Ska ni inte med till stranden då? –Vi är ju på stranden.
–Men utomhus så klart. –Utomhus suger.
–Jörn har köpt kanelbullar. –Åh! Pax för den första!
–Du då? Ska du med och bada? –Nej. Jag vill se mig omkring.
Åh, min lilla äventyrare.
–Jaha. Njut av din sightseeing. –Jag ska ut och hitta Honey Bee.
–Lycka till med det, du. –Ön har bara tolv restauranger.
–Jag ska hitta vittnet mot Oriander. –Bra att du har koll. Jag stannar.
Jag vill inte att du ska följa med. Du skulle bara överge mig – igen.
När du har failat igen är jag redo att hacka sönder svinet i morgon.
–Visst. –Visst!
(suckar)
Det är viktigt att inte bli uttorkad, Stewart.
Jag ska göra mitt bästa. – Skål, Hjalmar!
–Ska du gå igen? –Jag tänkte dra och köpa en läsk.
Jag följer med. Jag måste köpa chips.
–Jag köper och tar med till dig. –Vill du inte att jag ska följa med?
Nej, faktiskt inte. Okej?
Kan du inte bara lämna mig ifred i stället för att flåsa mig i nacken?
Jag vet inte vad du sysslar med. Men jag ska fan ta reda på det.
Excuse me? I'm looking for a girl. Honey Bee?
–No, no. Sorry. –Okay. Thank you.
Do you know Honey Bee?
Letar runt, inte lätt trötta tår, ansiktssvett
jag har vänt på varje sten men det finns inget annat sätt
inga spår, knappt ett ord ber om hjälp, ingen förstår
letar efter flickan jag ska titta in i varje vrå
ryggen rak, huvet opp framåt marsch, aldrig stopp
in i kampen, upp med dampen rätt mot rampen, full galopp
ensam, ja, inte bra sviken av min bästa vän
letar byn runt Honey Bee, var är du egentligen?
–Can I help you? –I'm looking for a girl. Honey Bee.
–Honey? –Yes. Honey Bee.
One moment, please.
–Like this? –Åhh...
Jag fattar inte. Det var den sista restaurangen på ön.
Åh, shiiit!
–Oh no! I'm so sorry! –Aj.
Are you okay? Men? Va? Är du svensk?
–Jag hann inte bromsa i tid. Ledsen. –Det var jag som... Var den här din?
Ja, tack. Jag äger det lokala dykcentret här på ön.
–Jeppe. –Alex.
–Dykcenter? Kan du prata thai? –Ja, flytande.
–Så du är tolk också? –Öhh, ja...?
Jag tror vi två borde snacka. Om en gemensam bekant vi har.
–Vem? –Erik Oriander.
Uh!
Jag ville säga nåt, men jag var rädd för vad han skulle göra.
–Och så hamnade han ju i fängelse. –Ja, men nu har han släppts fri.
–Och nu är han ute efter alla barnen. –Det är ju förfärligt.
–Och han kommer i morgon? –Första offret är flickan Honey Bee.
–Hon bor här på ön. –Var nånstans?
Hon bor hos en familj som har en restaurang. Jag har letat överallt.
Lyssna, Alex. Den där mannen ska stoppas.
–Jag gör allt för att hjälpa dig. –Kan du hitta Honey Bee?
Jag känner varenda kotte på ön. Ge mig lite tid till att ringa runt.
Vi kan mötas upp här på dykcentret halv sju.
Jag hittade tolken! Från barnfabriken. Jeppe.
Han körde på mig med sin moped. Han vill hjälpa oss.
–Med att hitta Honey Bee. –Har du glappat?
Chilla. Jag vet vad jag gör. Han vill också sätta dit Oriander.
–Vi ska möta upp honom klockan... –Va?
Huh?
–Ärligt, har du pillat på drönaren? –Jag? Nej.
Varför lyser den rött då?
–Vi är avslöjade. –Avslöjade gånger tio, bitches!
–Öhhh... –Jag har sett det. Hur gör den det?
–Sune, ehh... –Är det magi eller demoniska krafter?
Jag tror du har druckit för lite vatten.
Tror du? Då kanske jag borde gå och visa videon för de vuxna.
Videoinspelningen på dig och din lilla feminina, hjärtprydda–
–prinsesssvärdssvingande, parfymluktande tjejnalle!
Aargh! Alex!
–Sluta! –Släpp mig! Jag mördar honom!
–Skynda dig att be om ursäkt! –Jag? Det var ju han!
–Nu, för helvete! –Ja, lugna dig. Förlåt då.
–Nästa gång är du rökt, skitunge! –Nu slutar du också. Var schyssta.
–Den kan prata och röra sig. –Jag är inte nån "den"!
–Vad säger man då? Han eller hon? –Prova att säga "hon".
–RN är en krigare, så... –RN? Vad betyder det?
Du håller käften. Han är för dum för att fatta.
Rosa Nallen?
Vi har ett superviktigt uppdrag som gäller liv och död för en massa barn.
–Att du inte tjallar är superviktigt. –Det fattar jag väl.
–Jag säger inte ett ord till nån. –Tack.
–Om jag får följa med. –Va?
Vi tar inte med nörden på uppdrag. Vi vet inte om vi kan lita på honom.
–Dessutom är han pissful. –Jag har inte hjärtan på kläderna.
–Nej, men du har sås. –Ni kan inte hålla mig utanför.
Jag tror det skulle vara fett om... Kan inte du stanna och hålla vakt?
Det är superviktigt att nån håller vakt medan jag snackar med Jeppe.
–Om du törs sitta här ute ensam. –Ja, det är klart jag törs.
Åh, en katt!
–Säkert att dina nerver pallar? –Står RN för Riktig Nuttiplutt?
Du ser ut som en liten kängurubebis när du sitter där i väskan.
–Du! Se upp för katten! –Va?
Jag går in. Sune, ge signal om det händer nåt misstänkt.
Aye, aye...sir.
(harklar sig)
–Hej, Jeppe! –Va? Tja, Alex. Kom in.
–Så, fick du tag i nån? –Ja, det kan du skriva upp.
–God dag. Jag tog en tidigare båt. –Ja. Min båt.
Du trodde säkert att jag inte såg dig vid färjan. Jag får din telefon.
Bra jobbat, Jeppe. Och hade du adressen till flickan?
–Du? Så allt var bara en fälla? –Ledsen, Alex. Jag är skyldig pengar.
Ååårh!
Och vi är överens om att ni inte ska skada honom?
Du vill väl inte att jag ska hamna i fängelse på livstid, eller?
–De tänker slå ihjäl mig! –Nu håller du käft!
–Nu är du rökt, fittnylle! –Fuck!
Huh? Huh?
–Nej! –Öh, va?
–Tror du att det där stoppar mig? –Va?
–Vad händer? –Vad är det här då?
–RN! Nej! –Människa...
Bra. Tack för dockteatern.
Och, Carsten, skulle inte vi gå ut och äta middag med Honey Bee?
Jo. Jag tänkte bara sätta på en kopp kaffe åt grabben.
–Vad gör du, kukhuvud? –Ingen bra idé. Den kan explodera.
–Vad är det för nån märklig nalle? –Jag är inte nån nalle, din röv!
Den liknar den från fabriken. Fast en otroligt tjejig version.
Fuck dig, din slemmiga hästkuksslukare!
–Hallå! Sätt fart! In i förrådet. –Släpp mig!
Man ser att du rör på munnen. Poäng för att du kan styra den utan händer.
Det här är inte coolt. Jag går inte med på att lämna grabben här.
Det ska du inte heller. Alla vittnen ska tystas. Sa jag inte det?
Då får ni roa er. Vi ska hitta lilla Honey Bee.
–Kom ihåg att hålla för öronen. –Nej! Vänta! Vänta!
Hjälp! Hjääälp! Sune!
Åh! Mmm.
(skrattar nöjt)
–Hjälp! Hjääälp! –Sune!
–Det är hopplöst. –Va? Nej, vi får inte tappa modet.
Det är rätt rimligt. De ska slå ihjäl Honey Bee.
Vi är fångade i en dykbutik som ska sprängas.
–Gnäll inte. Få ut oss bara! –Vad skulle jag kunna göra?
Det är nu du ska bevisa vad du duger till, lärling.
Jag duger inte till nåt. Du sa det själv. Jag är bara ett barn.
–Har jag sagt det? –Ja. Och du hade rätt.
Hade jag så fan heller. Det måste vara nåt av det dummaste jag sagt.
–Kolla bara hur långt du har kommit. –Jag kommer inte nånvart utan dig.
Jag klarar inte det här ensam. Jag är nog ingen ninja.
Och jag är nog ingen bad boy. Jag är bara...Alex.
–Du har rätt. –Va?
Du är bara Alex. Men jag ska säga dig en sak.
Du behöver inte vara ett skit mer än det. Du är precis den du ska vara.
Det är mycket möjligt att du inte kan se det själv, men jag kan se det.
Du fixade resan till Thailand och du kom ihåg namnet på...
–Koh Ho Ann? –Ön, ja. Och du fick ut oss hit.
Ja. Och jag snackade med Jeppe och fick oss inspärrade här inne.
Jag förlorade tio barn under mitt beskydd. Jag mister inte ett till.
Så kan du snälla bara sluta klanka ner på dig själv nu?
Och få ut oss härifrån bara.
–Jag har en idé. –Så ska det låta.
–Men jag måste rycka av dina ögon. –Vad sa du?
Jag menar det! Stick härifrån! Mmm.
Tre, två, ett!
Du sätter fast dem igen, va? Vilket jävla piss.
–Försvinner de slår jag sönder dig. –Ja, lycka till med det.
–Nu kommer det att sticka till lite. –Åh!
–Är du beredd? –Jag måste pissa. Skjut, för helvete!
Sune? Sune? Sune?
–Hallå? –Va? Vem ropar?
Här, för helvete! Hallå! Sune! Titta hit!
Johoo! (Rutiga Ninjan jamar)
Alex är inlåst inne i butiken. Plocka upp mig.
Skynda! Stäng av kokplattan!
–Var är Alex? –Jag är här! Sune! Bra jobbat.
–Nu jagar vi ifatt dem. Ta svärdet! –Vi måste bara få ut Jeppe härifrån.
Han kan fan inte ligga och dö här. Vi måste få ut honom på gatan.
Han sålde dig till psykopaterna. Uppdraget framför allt!
Vi måste kunna se oss själva i ögonen. Vi lämnar ingen i sticket.
Ta tag, Sune. Ett, två, tre!
–Stängde du inte av kokplattan? –Jo. Jag drog ur kontakten.
Det var fel kontakt! Ut! Spring!
Spring, spring, spring!
Oj!
Aaaaj!
(skrattar elakt)
–Där är de! –Det är där!
Kära pucko, kan du registrera att jag för tillfället är synskadad?
–De körde just förbi oss i en bil. –Bil? Då kommer vi aldrig ikapp dem.
–Vi vet inte ens vart de ska. –Till...till...restaurangen...
Cobra Farm?
"And restaurant opening tonight."
Det var därför den inte fanns med på kartan!
–Skynda er. –Moppe! Yes!
Det går rätt fort, va? Woho–hoo!
–Fortfarande bara rakt fram? –Ja, följ bara vägen.
Om vi bara ska åka rakt fram kan du väl säga till innan du svänger?
Se upp! Shit.
–Ni får smaka på mina chokladlinser! –Tänker du bara på att fylla på?
–Du behöver fylla på! –Du är ett geni, Sune!
–Va? Äsch. –Så klart!
We're looking for King Cobra Farm? Yes, in English, please.
–Är det här, eller? –Nej, längre fram. Till vänster.
–Men... Carsten! Skynda! –Va? Åh!
–Piss! Han har sett oss! –Skynda dig att lappa ihop mig!
–Så där. –Det var bättre. Har du mina ögon?
Vänta lite. – Sune, du ska svänga vid skylten.
Det var väl själva fan...!
–De är nära! –Vad ska jag göra?
–Vi måste skaka av oss dem! –Hur då?
–Där! Upp på djungelstigen! –Okej. Håll i er!
–Satan! –Pojkarna fixar det. Vi tar flickan.
Åhh!
–Är ögonen på g, eller? –Ja. Två sekunder.
–Så där. Jag kan se. –Fuck! Sorry!
Tappade du det? Då får du vara försiktigare med det andra.
–Skynda er då! –Okej. Ja, det får duga.
Det är viktigt att inte bli uttorkad!
Yes! Snyggt jobbat!
Se upp!
–De skjuter. –Skarpsynt. No shit, Fnuggi!
–De måste vara där inne. –Där kommer de!
Kom igen! Skynda!
I told her: "You better have my laundry done by Friday, Grandma."
Thank you.
–Upp för trappan! –Okej!
Va?
–What's happening? –Öhh...
Ha. Han kan inte göra något på grund av alla vittnen.
Shit!
Jag har henne, Erik. Hämta bilen.
–Framåt, lärling. –Sune! Efter Oriander! Skynda!
–Erik, här! –Strålande.
–Hörru! –Jag har henne.
Aj som satan!
Nej. Skjut, Carsten!
Olé, motherfucker!
Skitungar!
Fuck! Sune!
–Piss! –Jag hjälper honom.
Du måste rädda flickan. Vi lämnar ingen i sticket. Visst?
Din lille...! Oj. Nu är du körd!
Och du är ful!
Hm.
(andas ut)
Åhh!
(nysningar)
Honey Bee?
Han är bort... He's gone.
It's okay. I'm here to help you.
–Va? –Hö, hö, hö.
Fast igen.
–Wohoo! Snyggt! –Sune, jag fixar det här. Skynda!
Aj, aj, kapten!
(pistol osäkras)
–Ha, ha, ha, ha. –Fuck!
Alex! Alex, är du där inne?
–Vi är här, Sune! –Öppna då! Sätt fart och öppna!
Dö, nalle.
Va...?
–Huh? –He, he, he, he.
Jag...är...inte...en...nalle!
Åh, piss också!
Du kommer inte undan med det. Du har lämnat spår överallt.
Det finns massor med bensindunkar där nere. Jag bränner ner hela ladan.
–Du rör henne inte! –Då kan vi väl ta och börja med dig.
Öh?
Sug på den, din röv!
Snyggt där, Alex! Akta!
(Oriander skrattar)
Yes! Ta pistolen, Alex!
–Stopp! –Huh?
Stanna där! Jag skjuter!
Åh nej!
Aarh! Ah! Aj!
(sirener)
Bra jobbat, brollan!
He, he. Ah! Ehh.
–Men advokaten då? –Honom kirrade vi.
Eller du gjorde det. Jag har listat ut vad RN står för.
–Rätt Najs. –Du räddade oss med drönaren.
Ja. Och jag filmade alltihop och livestreamade det på nätet.
Nu kan varenda kotte se vilken stor idiot Oriander är. Eller...var.
Mh?
Hallå? Ja, hej. Va?
Ja, han står här. Ja, häng kvar då.
Det är till dig, Alex. Det är Jessica.
–Hallå? –Hej, Alex, det är Jessica.
Jag såg dig på nätet när du sparkade pistolen ur handen på det där äcklet.
Asså, jag höll på att dö! Det var som om du var en helt annan person.
Okej. Och då ringer du? För att jag var som nån annan?
Nej, jag menar bara... Du är typ värsta badboyen. Asså.
–Nej. –Va?
Jag är bara Alex.
Honey Bee! Honey Bee!
–Jag måste lägga på nu. –Är du okej?
Vadå, jag? Ja, allt är helt okej.
Men helt ärligt så är tajmingen bara lite dålig.
–Va? –Meh, va?!
–Hashtag the one that got away. –Hashtag tåget har gått.
–Hashtag bli celibat. –Hashtag borta med vinden.
–Hashtag sliding doors. –Hashtag dagen efter–piller!
–Wooo! –Luxurious.
–And you, boy. –Churros! Total happy ending asså!
Det gjorde ni fanimej bra, pojkar. Fixade gratis middag med extra allt.
–De lyckades rädda en liten flicka. –Ja, det var ju också fint.
–Du är min lilla superhjälte... –Ja. Och min lilla...
–King cobra? –No meat for me. I'm a vegina.
Det är ju varken fisk eller fågel. Då måste det räknas som en grönsak.
–Nej du, Stewart. Kött är kött. –Som man säger på bordellen!
Har du testat några kluttar än, Judas?
Jag håller på att utveckla en igenkänningssoftware–
–som kan hjälpa en att kategorisera. Lite som Vivino.
Man tar en bild av sin skapelse, så kan telefonen känna själv igen...
–Vad du säger, James! –Jag måste bara gå på toa.
Du kanske borde samarbeta med Shazam. Då är det ju bara...
Hallå? Är du där?
RN? RN?
–Va? –Jag ville kolla om du var här.
Nu när uppdraget är slut. Du sticker väl inte bara utan att säga hej då?
Nej. Självklart inte.
–Bra. Jag har nånting till dig. –Till mig?
Ja. Jag hittade en skräddare nere i byn.
–Har du köpt en skräddare till mig? –Idiot.
–Wow. En ny kropp. –Ja, jag beställde den i går.
–Jag visste ju inte om... –Är det äkta kashmir?
Det är thaisilke. Men jag hittade inte ett nytt svärd.
Det här är faktiskt inte så pjåkigt.
–De där knapparna är sjukt blanka. –Ja. Färgen var lite mer du.
Men det är förstås lite för sent nu.
Människa. Vårt uppdrag är slutfört, så...
(suckar)
Men jag tänkte att jag kanske skulle hänga kvar ett tag.
Eller inte här. Asså, ja, du vet, där hemma eller... Om vi nu...
Vadå? Står du och frågar om vi ska flytta ihop?
Så klart du borde stanna! Ditt rutiga pucko.
Jag menar för säkerhets skull. Men vet ju aldrig vad som kan hända.
–Nej, det har du rätt i. –Vi ninjor måste ju hålla ihop.
–Du sa..."vi". –Ja. Det gjorde jag.
Va?
–Men vad sysslar du med? –Ska du inte prova den?
Jag har för fan tvingats ta ledigt, så vi kan slå följe hem till Sverige.
Can I have a double gin & tonic, please?
(muller och knall) Åh, jösses!
–Alex har ont i magen. –Ja, det kan man lugnt säga.
Är du redo med appen, Jörn? Eller förlåt. Vad är det du heter?
–Hur sitter den? –Helt perfekt. Låt dem komma bara.
Vilka?
Vem som helst.
Den här festen håller på att dö.
Alex, kan inte du slå på karaokeanläggningen där borta?
Så där, nu händer nånting.
Papa–san? Vad heter han...? Tanowat! Det är fan en söt tjej du har där.
Beautiful girls. Worth a lot of money in Sweden.
Jag driver med dig. Nu ska du få lite öronsnask. Sitt ner och lyssna.
Jag kan gärna fixa käket när det är gäster i mitt hem
jag är ingen Gordon Ramsay men på råbiff har jag kläm
den kan piffas upp med stekt ägg och lite purjolök förstås
men vad fan man än så prövar så är det ändå vardagskost
om rätten den ska rättas ska det göras med nåt najs
du ska ge den lite thai Det är nämligen hela hemligheten.
sen får du chili och citrongräs och aphjärna i panang
och insekter friterade i deg
det vaknas durian med galangal och småkuk i fondant
varje smaklök kommer dansa var ej feg
bara ge det lite thai Det kan appliceras i annat också.
såg på boxning förra veckan ja, det var på TV3
det var gamla män i badbyxor och de var trötta det kunde man se
den ene veva' veka slag och den andre var nästan lam
och i den sista ronden hade kampen fan blitt till en kram
en sådan show behöver go man får inte vara skraj
bara be om lite thai Är ni med på den, eller?
sen får du tandkross i din knoghurt du får armbågsbouillabaisse
och ett silkesband om pannan för partaj
du får cirkelknä i käften du får ett smalben i ditt fejs
du får handdukar med sving och ben med svaj
ge det bara lite thai
Vill ni se ett par danssteg? Jag ska bara klättra upp en liten bit.
Se upp nu. Hörru.
Ursäkta, Jörn. Det där går bort i tvätten.
Onkel Stewart? Det där är en väldigt stereotyp bild av Thailand, hörru du.
Det vet jag mycket väl. Men det kommer en vers till här.
jag får ofta ont i höften av att hänga på kafé
så jag går och blir masserad och blir mjuk som en paté
massörskan heter Birtha och hon är ett halvtorrt kex
fast jag ligger snyggt på britsen vill hon aldrig ge mig sex
men det kan fixas med ett trick och sen så får man snaska paj
bara ge'na lite thai Hon kan inte få för mycket av det.
sen blir man knådad under bältet av en tös som kan ta fatt
och jag lovar dig det här är inte blaj
och en happy ending blir det för blott 800 baht
det är mitt bästa tips så kom igen, give it a try
har du inte lyssnat, va? jag har napp i varje kaj
varje chans du får gör då bara som majj
kort och gott ge det bara lite thai!
Oh, yessirenas!
Det är bra! Nej, släpp mig. Stick härifrån, bitch!
Jag sopar till dig! Jag vill fan inte ha nån blomsterkrans på mig!
Jag är pollenallergiker!
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service
Ansvarig utgivare: Anders Melin