Doamnelor!
Doamnelor, vă rog…
Dineo, te rog!
Val, te rog…
Ce faci?
- Ce faci, Dineo? - Mi-ai ars casa!
Vă rog! Liniște!
- Jur, a fost o greșeală. - Stați așa!
Deci amanta tatălui meu e sora mea.
Sora cui e amantă?
Pe bune? Ți-e așa de rușine cu mine
că nu i-ai spus fratelui tău despre copilul părăsit?
Nu e așa.
Stai, n-are sens.
E mai tânără decât mine, când a fost concepută?
Tu și mama sunteți căsătoriți de mult.
Nu, mamă?
Te-a trimis mama ta?
Unde e? O cunosc, probabil dezbină altă familie.
Având în vedere c-a murit acum o lună, nu cred că se poate.
Îmi pare rău, copilă.
Cum a decedat?
Ai verificat unde era Valencia acum o lună?
Crezi că-s așa de rea încât să dau foc caselor intenționat?
Nu știu.
Unde erai în ziua în care a ars parlamentul?
- Gura! - Gura tu, șefule!
Avem nevoie de răspunsuri.
Ascultă, șefule, îți dau răspunsuri, da?
Zama e dintr-o perioadă a vieții de care nu-s mândru.
Scuză-mă!
Nu, ascultă, eu…
Sunt mândru de tine, de fiica mea.
- Poftim? - Da.
Doar că… e complicat.
Nimic nu e complicat aici.
Sunt fiica ta.
- Nu înseamnă nimic pentru tine? - Ba da.
Știi ce?
Dă-mi ce-mi datorezi!
Bani, proprietăți.
Și tu…
Îmi datorezi o casă nouă.
Aici nu e serialul Utatakho. Facem testul ADN și apoi…
- Themba. - Mamă…
Stai!
Ascultă…
Îți vom da bani.
Cu condiția să pleci de aici. Nu vrem să te vedem.
- N-ai ce căuta aici. - Nu, Val.
Nu, Vusi.
Stai, Vusi!
M-am supărat pe mama că mi-a ascuns asta până la moarte.
Dar acum înțeleg…
Mă proteja.
Voi, familia Twala…
sunteți niște gunoaie.
Exact.
N-o găsesc pe Beauty. Și știe despre dezvăluirea sexului.
De asta am venit. A fost văzută plecând cu o mașinuță pentru tururi.
Acum înțeleg de ce fuge Beauty de voi.
Vă puteți întoarce la viețile voastre…
în care eu nu exist.
Nu, Zama.
- Val… - Lasă-mă!
Puiule Jake!
Calmează-te!
Bine, îți dau drumul.
Voi…
sunteți toți niște gunoaie.
Tată. Mamă.
Deci știați și n-ați spus nimic?
N-ați spus nimic.
Despre ce?
Băiete, caută-ți fratele!
Ne vedem în față.
Du-te!
Themba.
- Iubire. - Iubito.
Haide!
Val…
Val!
Deci…
ce-ți mai fac intestinele acum?
UN SERIAL NETFLIX
Suferința face parte din călătoria nașterii.
Trebuie să apreciem durerea,
ca să apreciem și nenorocita de bucurie.
Te rog, bebelușule, stai acolo!
Sigur tata e îngrijorat și ne caută.
Suntem în sălbăticie.
Oaia aia a ta probabil e deja mâncată de lei.
Niciun leu nu-mi va mânca oaia.
Chiar dacă îi zici „leu” în zulu.
Da, dar jur că am făcut nod dublu.
- Nod dublu? - Nod dublu.
Vorbim despre Suculent.
Suculent e Houdini.
E Ananias Mathe.
E specialist în evadare.
- Tot despre oaie vorbim? - Tu condu!
E vina ta, Grace.
Dar, frate…
Bine.
Problema e…
că frații altora au câini ca animale de companie,
fratele meu îl are pe Suculent.
Vezi? Iar începi!
- Nu! - Nu!
Bine! E vina mea.
E vina mea.
Eu ți-am pierdut copilul.
Știind că voi fi tată. Ce fel de tată voi fi?
Tot despre oaie vorbim?
Frate, îl vom găsi pe Suculent. Da?
Și Sbu, te rog, nu te mai îndoi de calitățile tale de tată!
Beauty nu are nevoie de asta.
Nu. Așa e.
- Ai dreptate. - Da.
Beauty ar trebui să mă părăsească.
Condu înainte să-i omor pe ăștia! Și pe tine.
Suculent!
Dumnezeule!
Beauty, te caută ai tăi.
Dumnezeule!
Ce-i cu tine?
Doamne, fata asta!
- Beauty! - Du-mă înapoi la cabană!
Acum!
Nu mă întorc acolo.
Nici pentru asta?
Ai făcut pipi pe tine?
Fato…
- Adună-te… - Mi s-a rupt apa.
Rahat!
Beauty, nu știu nimic despre copii.
Am venit doar pentru Vusi.
Vusi?
E tatăl meu. Nu, donator de spermă.
- E tatăl tău? - Din păcate.
Bine. Concentrează-te! Cabană, spital, acum.
Până ajungem la spital, copilul se va șterge singur la fund.
Stai jos!
Nu, copilul meu va muri.
- Nu mai pot pierde unul. - Hei!
Nu. Copilul tău nu va păți nimic.
Ne trebuie un plan.
Aveam un plan, da? Urma să am o moașă scumpă,
să am o piscină de nașteri, să ascult melodii de Beyoncé…
de dinainte de „Formation”.
Și eu aveam un plan.
Să mă împrietenesc cu Thando, să merg la petrecere, să-l văd pe tata,
să am iar familie.
Dar n-a fost așa.
Ne trebuie un plan nou.
Bine. Revenim mai încolo la tine.
Care e noul plan?
Sincer, procesul a fost enervant.
Când mi-am dat seama la petrecerea ta că știa cine sunt…
- Asta a schimbat tot. - Planul pentru mine.
- Da. Am înțeles. - Da.
E un spa aici, nu?
Concentrează-te la mine și la copil, nu la unghii…
Acolo au jacuzzi…
Nu nasc în jacuzzi.
Unde e jacuzziul?
Respiră! Să mergem!
Respiră!
Te-ai culcat cu Kopano și i-ai dat cu flit?
Mai încet, trezești copilul.
Adică ai ales-o pe Valencia în locul lui Kopano cea sexy?
Nu contează asta, eram pierdut fără Valencia, da?
Minți. Nu erai.
Ce știi tu?
Chiar așa.
Am crezut că am ghinion fiindcă mama e supărată pe mine.
Dar e supărată pe tine, căci ți-ai abandonat copilul.
Crezi că asta voiam?
N-a trecut nicio clipă în care să nu mă gândesc la Zama.
Trebuia să lupt mai mult pentru ea.
Vusimuzi.
- Ce e? - Shaka trebuie să doarmă.
Deja doarme.
A făcut caca, e în rahat. Și tu la fel.
Val, nu e ce pare, da?
- Voiam să zic… - Vusimuzi Twala, acum înțeleg.
Când te gândeai la familia ta…
în timpul ăsta,
te gândeai la ea?
Asta înseamnă
că, în fiecare clipă din zi, Vusi,
te gândeai la ea?
Îmi pare rău.
Îmi pare rău să te țin departe de familia ta adevărată.
Nu e așa. Da?
Nu vreau să te mint, Val.
Trebuia să lupt pentru ea. Trebuia să-ți spun.
Eu trebuia să plec.
Cât mai puteam.
Nu. Val.
Bravo, Vusi!
Văd ceva.
Veniți!
Stați în spatele meu!
Da.
Sigur e oaie.
După urmele labelor din măruntaie
și a mușcăturii din abdomen,
e clar că animalul a fost
devorat de câini sălbatici.
Foarte urât.
Dumnezeule!
Beauty e tare dramatică.
O căutăm în fiecare an.
Dramatică?
Themba, ai uitat de tatăl tău neserios
și de mama ta piromană?
Iubire?
Ca soție,
cred
și simt
că ar fi mai bine dacă m-ai susține mai mult.
Themba!
Îmi pare rău.
Ce se întâmplă?
Ce e?
Themba, ce cauți aici?
- Beauty a fugit. - Ce?
Din nou?
Da, a aflat despre dezvăluirea sexului.
Trebuie să plecăm acum.
Condoleanțe pentru pierderea ta, unchiule.
Cred că voi…
Shadrack Suculent Sello Jr.
Ai fost lumina mea…
Ai fost pătura mea când era frig…
Odihnește-te în putere!
Hai, unchiule!
Frate, trebuie să plecăm.
Frate…
Cântă cu mine!
BEBELUȘ
PETRECEREA DE DEZVĂLUIRE A SEXULUI
Probabil e plăcut să te relaxezi fără fata mea și cu casa mea cenușă.
Casa ta a fost un accident.
Dar cu fiică-ta e vina ta.
Miss „dezvăluirea sexului”.
A doua petrecerea a fost vina ta.
Bine că a zis Zama adevărul! Sau n-aș fi știut ce ai făcut.
Știu.
Știu, Dineo.
Și îmi pare rău.
Dar acum, casa mea e în flăcări.
Pe ea voiați s-o arestăm?
Nu ea e șefa?
Ea suferă și voi vreți s-o arestați?
Rușine!
Dar ea ne-a chemat.
Cioc-cioc.
Dineo, nu mă mai pot certa. Te rog!
Valencia, n-am venit ca să mă cert, ci…
Google, cum să naști în apă?
Scuze, nu înțeleg.
- Beauty. - Beauty!
Ar trebui să fie la spital.
Nu putem. Copilul vine acum.
Nu tu.
E vina ta. Dezvăluire a sexului, serios?
A fost ideea ei.
L-a găsit cineva pe Sbu?
Nu!
Beauty!
Nu te vreau aici.
Dacă pățește ceva, e vina ta.
Te rog, pleacă!
Ieși afară!
- Naște. Acum. - Acum?
- În jacuzzi. - Bun. Calmați-vă!
Mătușă Grace, mergi în camera mea, ia boxa Bluetooth
și uleiul de lavandă.
Și adu-mi niște votcă de la minibar. Te rog!
Bun. Haide!
Unde e cheia?
- E la recepție. - Bine.
Mașinuța s-a descurcat.
A supraviețuit.
Reîncarnare.
Când cineva moare și spiritul revine…
Poate Suculent se va reîncarna în copil.
Simt asta aici.
Tot despre oaie e vorba?
Da, erau foarte apropiați.
Am auzit țipete.
Da.
Zama, te-ai întors.
Plecați!
Nu, scuze.
Slavă Domnului!
Nici pe el nu-l vreau.
Cum adică? Nu-i mai da afară!
Nu mă pricep.
Ai promis.
Îmi pare rău. Voiam să mă asigur… că ne-am pregătit pentru tot.
Pentru tot. Ultima oară n-am avut de ales, nu?
Dar acum noi controlăm totul.
Mă bucur pentru voi…
dar nu mă pricep.
Ascultă! Înțeleg, da?
Dacă nu mă vrei aici, înțeleg. Dar te pot ajuta, da?
Promit. Te rog!
Are nevoie de tine aici și mâna mea la fel.
Te rog?
Da! Bine.
Intru.
Bun, sunt aici.
Cum am exersat, da? Respiră!
Cum sunt contracțiile?
Cum ziceam, nu mă pricep.
- La ce distanță sunt? - Două minute?
Bine.
- Da. - Copilul e aproape aici.
Suntem gata. Am făcut-o de un milion de ori. Bun, respiră!
Sbu, uite boxa!
Dă-mi telefonul, te rog!
E în buzunar.
Așa. Bun, iubire.
E în regulă, Beauty.
Ascultă!
Hai, iubito!
Da. Respiră, iubire!
Respiră, iubito!
Te descurci.
Nu pot s-o fac. Să… Să ne rugăm!
O aduc pe mama ta.
Nu. Nu ea.
Știu că a făcut prostii.
Dar e tot mama ta și s-ar putea să nu fie mereu aici.
Dacă mama ar fi trăit,
aș fi vrut să fie prezentă
la tot ce-aș fi făcut. Da?
E otrăvit?
Trebuia să mă gândesc la asta.
Dacă te face să te simți mai bine…
mi-am mințit copilul în legătură cu tatăl ei.
M-au părăsit doi bărbați.
Se poate spune…
că sunt specialistă în a distruge lucrurile.
Dar te vei descurca.
Spune-mi, Dineo: de ce ești drăguță cu mine?
Ca să bei otrava.
Nu-mi place să văd altă femeie suferind.
Chiar dacă mi-a ars casa.
Dineo, îmi pare rău.
Îmi pare foarte rău.
Beauty o vrea pe mama ei.
Dumnezeule!
Haide!
Și tu ești mama ei.
- Hai! - Să mergem!
Venim.
- I se vede capul. - Începe să împingi!
Bine.
Haide!
Bine.
E caca.
- Mamă, te rog! - Africa a zis că se mai întâmplă.
Concentrează-te pe împins!
Împinge!
Bine.
Împinge! Haide!
Împinge!
- Împinge! - Bine.
Respiră!
Bine.
Dineo, poftim!
Uite ața!
Sibusiso, taie cordonul!
Taie cordonul!
- Taie-l, Baba! - Bine.
Zece degete la picioare, zece la mâini și…
Acoperă-l!
La fix, de Crăciun.
E pruncul Iisus.
Iisus!
Îi aduc pe unchi. Doamne!
Shadrack! Băieți!
Veniți!
E băiat.
Băiatul lui bunicul.
Felicitări!
Felicitări, Beauty!
- Unde e copilul? - Shaka plânge.
Bună! Bună, Iisus…
Și asta?
E pentru mine. Am nevoie.
Vrea și Shadrack.
Felicitări!
Nu, Shadrack.
- Valencia… - Lasă-l pe fratele meu!
Bebelușul!
Val, nu ți-am putut spune
că voiam o relație cu Zama
pentru că
n-am vrut să te mai rănesc.
Pe atunci eram tânăr și prost
și mi-a fost mai ușor să plec.
Nu mai pot.
N-am avut niciodată ceva cu Zama.
Ci cu ce reprezintă ea.
O perioadă…
pe care aș prefera să o uit.
Val, înțeleg perfect.
Nu e nevoie să faci asta cu mine.
- Zama e responsabilitatea mea. - Nu.
Știi că noi facem lucrurile împreună.
Chiar nu te merit, nu?
Așa e, nu mă meriți.
Hai s-o căutăm!
Cu 30 de ani prea târziu.
Și, în sfârșit,
poate petrece Crăciunul cu tatăl ei.
Mulțumesc!
Mașina ei nu mai e aici.
Deci, dle ministru, ce facem acum?
Uită-te la rege!
Pare aproape nevinovat
când doarme.
E o capcană.
Da.
Dar, iubirea mea…
bebele Iisus nu ți se pare tare frumos?
Evident, adică,
e din familia Twala.
Doamne!
Deci nu mai e rivalul lui Shaka?
Cu Zama pe aici,
cine știe unde mi-e locul în familie.
Vezi tu…
E de parcă…
Hei…
Locul tău e lângă mine.
Și lângă Shaka.
Și lângă familia noastră.
Ai pierdut mult timp încercând să-ți impresionezi tatăl.
Fii tu însuți, iubire!
Tipul de care…
De care m-am îndrăgostit.
Tipul care și-a schimbat viața în doar doi ani.
Un tată uimitor pentru micul nostru terorist.
Apoi,
tatăl tău va vedea cum ești.
Cum văd și eu.
- Iubire… - Iubire.
Themba…
Mai sărută-mă așa și rămân iar gravidă.
Știm că regele trebuie să facă la oliță înainte de asta.
Da.
Atunci…
să stăm pe aici…
să ne plimbăm, să vedem răsăritul?
Ce romantic!
- Da. - Da.
- Sau… - Sau?
Mergem la culcare?
E cel mai romantic lucru pe care mi l-ai zis, Themba Twala.
- Să mergem! - Să mergem!
- Sunt obosit. - Da.
El să nu se trezească.
Haide!
Foarte puternic. Foarte sănătos.
Fără penis zdrobit.
- Mulțumim. - Tot nu există așa ceva.
Deja ați ales numele?
Iisus?
Și eu am uitat tămâia și mirul.
- M-am prins. Mersi! - Te-ai prins, nu?
Nici ție nu-ți place gluma?
Nu-l lăsați să meargă pe apă!
Mersi, doctore! Trage ușa după tine!
E în regulă.
- Bebe. - Ia te uită!
- Ai reușit. - Noi am reușit.
După opt luni de frică, acum avem un bebeluș.
E un miracol de Crăciun.
Complotul cu mamele ca să dezvăluiți sexul e un miracol?
Cât îmi mai scoți ochii?
Până-mi trec vergeturile.
Cioc-cioc.
Bună, mamă!
Bine.
Bun, vă las singure.
Beauty.
Ca mamă, uneori
ai atâta dragoste,
încât nu vezi anumite lucruri.
Cum ar fi…
faptul că încerci să fii ca alții
îți rănește propriul copil.
Deci…
Încearcă să eviți asta!
Așa ți-ai cerut scuze?
N-ai ascultat, nu?
Vino, ia loc!
- Nu e drăguț? - Frumosule!
Mamă…
Nu vreau să fii Valencia.
La naiba, lumea n-are nevoie de altă Valencia.
Vreau să fii tu.
Mama mea.
Mulțumesc.
Puiul meu.
Unde-i bunica?
La naiba!
Futu-i!
Nu știu ce am făcut, dar îți pot face un transfer.
Mă scuzați, doamnă.
Ieșiți din mașină!
Sau…
putem relua discuția, apoi…
Sau Zama ar putea coborî.
Da?
De unde știi cum mă cheamă?
Mă urmărești pe Instagram și vrei o poză?
Am ochii roșii…
și nu de la fumat iarbă, ci de la plâns.
- Nu mai vorbi! - Domnule.
Știu c-ați zis că e urgență de familie,
dar ăsteia îi trebuie cătușe. Unu!
A încercat să dea mită.
Doi!
E posibil să dețină narcotice.
Trei,
are o atitudine de rahat.
Polițistă Majozi, te rog,
prin autoritatea pe care o dețin, te rog să o lași în pace!
Într-o zi.
Deci ai venit ca să mă insulți?
Zama, ascultă…
Mama ta, soțul meu și cu mine
aveam o înțelegere prin care urma să tăiem orice legătură.
Dar…
el să te susțină financiar.
Am greșit.
Dar acum ne pare rău.
Ai spus clar că nu mă vrei.
Așa că nu vreau banii tăi, nici pe tine.
Dar ai nevoie de familie, nu?
Ai nevoie de familie.
Știu
că n-am făcut destul.
Știu asta.
Aș vrea să încerc.
De acum.
Dacă-mi permiți.
Te rog, vrei…
să petreci Crăciunul cu noi?
- Crăciunul? - Da!
Mama iubea Crăciunul.
Pregătea un ospăț mare, brad uriaș, multe cadouri.
Erau de la tine.
În fiecare an.
Sponsorul ascuns.
Am făcut ce am putut.
Și știu că n-a fost destul.
Dar nu vreau ca relația noastră să fie doar o afacere.
Deci…
ce zici?
Uite, ai venit până aici.
Nu renunți acum, nu?
Familia Twala nu renunță, nu?
Și tu ești o Twala.
Știai că sunt șase bestii, nu cinci?
Serios?
Care e a șasea bestie?
Du-mă la cabana ta și îți arăt eu!
Hei!
Frumos.
Îmi convine.
Ce?
Trebuie să discut cu un om despre o oaie.
Îmi pare rău!
Cum rămâne cu omul ăsta?
Și marele lui șase.
Îmi pare rău.
Oaie proastă.
Frate…
Crezi că animalele alea
au crezut că Suculent e bun la gust?
Grace, ce mă întrebi?
Iubitul tău înțelege animalele.
Zi-i să-i întrebe pe lei ce gust avea Suculent!
În plus…
nu degeaba îl chema Suculent.
Poftim, frate!
Suculent e acum strămoșul meu.
Valencia!
Dineo, de ce țipi?
Am venit să-ți propun
să gătim masa de Crăciun.
Nu ai personal cu un motiv?
Nu credeam că vrei să mănânci mâncarea altora.
În fiecare an îți aduci mâncarea ta.
Mielul tău cu curry…
Da, e foarte bun.
Ce casă ai mai ars?
Dineo… le datorăm copiilor un Crăciun cum trebuie.
Să gătim mâncare!
Mâncare delicioasă, știi?
Șapte culori.
Și tartă cu fructe?
Dacă insiști.
Să-mi iau șorțul!
Ți-ai adus șorțul?
Parcă nu mă cunoști deloc.
Bine.
25 DECEMBRIE
Themba.
Zamalicioasă.
Uite cum vă înțelegeți!
Să nu stricăm atmosfera!
Te rog!
Salutare tuturor!
- Hei! - Ce faci?
Iuda, leul lui Iacov.
Eu sunt.
Ce faci?
Ai grijă!
Salută-l pe cel mic!
Nu-i strivi capul!
Să mergem!
Zama, regina Konka, sora de mult pierdută.
- Titlu de ziar de cancan. - Iubire.
- Da. - Ultimele zile
au fost ca un episod prost din Khumbul'ekhaya.
Știi?
Să-ți dau un sfat!
Fugi! Fugi cât de repede poți!
Dacă ți-aș zice ce a fost în ultimii doi ani, ai spune că mint.
Ce poate fi mai rău decât ce-a fost acum?
- Nunți anulate, tată escroc… - Tată escroc.
Și cadavre furate.
Trebuie să turnăm ceva pe gât.
Înainte de discuția asta.
- Sunt de acord. - Să turnăm ceva pe gât!
- Încerc s-o fac. - Oprește-te!
Mama adora masa în șapte culori.
Dar mama ta a încercat.
Faptul că au făcut asta împreună e miracolul de Crăciun.
Da, bebelușule? Un miracol de Crăciun.
Da.
- Tată? - Da?
Pot…
Tată, voiam să-ți spun
că-mi cer scuze că am spus:
„Gura, șefule!”
Ți-am vorbit așa din cauza Zamei,
e de parcă aș fi aflat că Moș Crăciun nu e adevărat.
Dacă tu o dai în bară, eu ce șansă am?
Themba, nu-ți face griji! Ascultă,
uită-te la tine!
N-ai mai băut alcool de doi ani.
Ai luptat pentru familia ta și uite cum lupți pentru a mea!
Sunt mândru de tine.
Mersi, tată!
Cât despre strategia și planul tău?
Lasă asta, vorbim la anul.
Nu, să discutăm strategia mâine, da?
Da.
Da. Mâncarea se va răci.
Să mâncăm!
Shadrack.
Familie…
Înainte să mâncăm, să ne rugăm!
Vă rog să închideți ochii!
Shadrack, scoate-ți pălăria!
Frate, ce s-a întâmplat cu părul tău?
Am pierdut pe cineva.
Îl jelesc pe Suculent.
Așa că a trebuit să-mi tund părul.
Voiam să torn puțin, în amintirea lui.
- Să ne rugăm! - Bine, fie.
Închide ochii!
Tatăl nostru drept,
binecuvântează mâinile care au petrecut toată noaptea
pregătind mâncarea pe care o vom mânca.
Pregătește mâinile celor care vor spăla vasele!
- Amin. - Amin.
Amin.
N-am terminat.
Dă-ți jos pălăria!
Suntem recunoscători pentru darul de a avea o familie,
sub toate formele.
Mulțumesc pentru noua viață,
care ne-a adus împreună.
Amintirile
oamenilor
care nu mai sunt cu noi,
dar sunt în inimile noastre
și sunt cu noi cu duhul.
Când inundațiile și incendiile
vor amenința să distrugă ce-am construit,
să ne alinăm știind că, în familie,
Inimile noastre sunt legate.
Fie că e vorba de căsătorie,
fie de sânge, fie de circumstanță.
Dar, Doamne,
dacă rămânem uniți, nimic nu ne poate distruge.
- Amin. - Amin.
Deși familia asta e un dezastru,
Doamne,
mă bucur să fac parte din ea.
Mulțumesc!
Amin.
- Amin. - Amin.
Mersi, mamă.
Bine.
Văd lucrurile limpede acum.
Ce?
Mama mi-a trimis un semn.
Spune că aveți nevoie de mine.
Așa că m-am hotărât să mă mut la Joburg ca să fiu aproape de voi.
Da, frate, stau cu tine până-mi găsesc un loc.
Și vom merge la Konka în fiecare zi.
Și mă vei prezenta prietenilor tăi din parlament.
Am idei de afaceri foarte bune.
Nu.
Vă rog, îmi dați cuvântul?
Mult mai vorbește familia asta!
Un minut, tovarășe, te rog!
Da.
Dineo.
Da?
În numele familiei Twala,
am vrea să alocăm niște fonduri
pentru reconstruirea căminului Sello.
Aleluia, Dumnezeu e bun.
- Ce a zis? - Bani.
- Dumnezeu e bun. Tot timpul. - Da.
Unde suntem acum, în KwaTwalasberg,
cabana asta minunată
e o moștenire pentru toți copiii mei.
Fato, ai pus mâna pe bani acum.
Pentru asta, vă urez tuturor:
Crăciun fericit!
Vreau să-i spun
„la mulți ani”
celui mai nou membru al familiei, prințul Twala!
La mulți ani!
Da. Și…
o aniversare fericită iubirii mele.
- Te iubesc. - Te iubesc mult.
Putem mânca, vă rog!
Bine.
Noroc! Crăciun fericit!
Crăciun fericit! Și pentru Suculent.
E plăcut.
În sfârșit, setea s-a stins.
Da. Setea.
- Stai! Trebuie să mă întorc. - Nu.
- Nu pleci nicăieri.
Grace!
Ce?
Gracie!
Verifică-mi părul!
Ce cauți aici?
El cine e?
Shadrack a spus „curvie”.
Au sunat cei de la asigurări. Du-te după Shadrack! Trebuie să vorbim.
- Acum! - Da, soră.
Chiar trebuie să plec.
Voi…
- Grace! - Soră.
Cel mai tare Crăciun!
- Unde mergem? - Nu, stai aici!
Au sunat cei de la asigurări.
Cică cineva a lipit întrerupătorul principal.
Problema electrică a declanșat incendiul.
- Grace a zis să nu spun. - Frate!
Să ne concentrăm pe cine a greșit aici,
nu pe cine a încercat să-l ajute.
Practic, și Valencia a declanșat un incendiu.
E în regulă. În Ioan, capitolul unu,
Dumnezeu a dat,
Dumnezeu a luat.
Dacă El ne-a dat un dar prin familia Twala cea bogată,
cine suntem noi să-L refuzăm?
„Cine suntem noi?”
Nu poți cânta, Grace.
Toți din Africa de Sud știu ce-i aia kota.
Care-i ingredientul principal?
Franzela.
Trebuie să vorbești cu Ministrul de interne.
Noi îi zicem parizer și se mănâncă cu kota.
Poți să mănânci și cu piure.
Până și pe o scobitoare cu brânză,
în cocktail…
Trebuie să fii întreprinzător.
Atenție, vă rog! Îmi dați cuvântul?
Alt discurs.
Poate că unii vă uitați la acest pământ fertil,
la această familie prosperă,
la bogăție
și poate credeți
că am reușit totul singur.
Nu e așa
N-aș fi reușit
fără ea.
Val,
sunt așa
datorită ție.
Draga mea, vii aici?
Vally, te cheamă.
Uitați ce frumoasă e soția mea!
Val,
ce e V fără V?
Ce m-aș face fără tine?
Dragostea mea.
Vreau să întăresc
jurământul pe care l-am făcut
acum mulți ani.
Draga mea,
te rog,
te măriți iar cu mine?
Da!
Nu înțeleg.
Valencia mireasă?
Dumnezeu să ne ajute!
Nu.
Subtitrarea: Carla Mona Gîlcă