Hvor er alle pengene?
Politiet er her. Du sa tre minutter! De er på vei inn!
Sånn ser man ut når man innser at man er rævkjørt.
Hvorfor ville jeg gjøre noe så idiotisk?
Fordi man prøver å være lur.
Men innerst inne vet man at man ikke er det.
Men jeg har jo kommet så langt.
På en måte er jeg en jævla legende.
Denne historien må fortelles fra begynnelsen.
Dagen jeg fant 90 millioner kroner og endelig ble sett som svensk.
En jævla suedi.
Jeg heter Mahmod Aziz. Født og oppvokst i Sollentuna.
Malmvägen!
Foreldrene mine studerte juss og kjempet for demokrati,
men måtte flykte fra Kurdistan til Sverige.
Der jobbet mamma på fabrikk og pappa i renholdsbransjen.
Jeg har en søster som er tannpleie i Sollentuna sentrum.
Jeg har respekt for at hun pusser tenner på folk.
Hun er gift med en fyr med foreldre fra Chile.
Han snakker mye om menneskerettigheter og sånt.
Han har ekte svenske sokker.
Med flere farger.
I forstedene er sokkene helt svarte eller helt hvite.
Hva er greia med striper eller flere farger? Uansett...
Selv om pappa maste om at jeg skulle bli lege eller advokat,
ble jeg ingenting.
Jeg klandrer ingen, men vi var isolert fra samfunnet. Jeg sverger.
Utenforskapet.
Som da vi var i byen og følte oss om utenomjordiske.
-Hvorfor er du her i dag? -Penger.
-Hvorfor er dere her i dag? -Penger.
Jeg fikk jobb som telefonselger.
Jeg byttet navn fra Mahmod til noe mer svensk
som Pontus, Anders eller Johan for å selge mer.
Det funket. Jeg solgte mest.
På telefonen kunne jeg være en annen.
Men utenfor kontoret, var jeg alltid en utenforstående.
Bare medlemmer. Og du har feil sko.
Det er Gucci, mann.
Kan du gå til side så jeg kan slippe gjennom folk?
Velkommen!
Selv om vi var født i Sverige
og hadde drukket mer svensk melk enn en svensk kalv,
ble vi ikke sett som svenske.
Vi fikk ikke føle oss som svenske.
Vi var annenrangs borgere.
Men vi ville inn i varmen.
Henke Larsson.
Barn, etter kampen spiser vi.
Mahmod, det er fint om du blir på rommet.
Ja!
Hva feirer du? Du er ikke svensk.
Siden det har jeg hatt ett eneste mål i livet.
Å ikke føle meg annerledes. Å aksepteres og ses som en svenske.
En dag løp jeg med feite Bashir og Amir.
For hva gjør svensker? Jo, de løper.
-Hei! -Men de hilser ikke.
Alt var som vanlig.
De ser ikke i vår retning.
De hørte oss ikke.
Det var ikke det sykeste den dagen.
Det som skjedde i skogen var et mirakel.
Som om noen så ned fra oven og sa:
Bror, dette blir bra.
Jeg sverger.
91,245 millioner velsignelser.
Vi lå lavt i tre måneder
og leste nyheter for å se om noen savnet pengene.
Ingenting.
Om du fant 90 millioner kroner, hva ville du gjort?
Bror, vi visste hva vi ville gjøre.
I Las Vegas giftet Bashir seg med en stripper som het Charmonell,
Hormonell eller noe.
Ved en feil satset han sine 30 millioner på ruletten og vant.
30 ganger innsatsen, så hotellet tilbydde deleierskap.
Amir dro, som alle med tribal-tatoveringer, til Thailand.
Med 30 millioner kunne han kjøpe en øy.
Han ville aldri tilbake til Sverige.
Vi ville jo aldri aksepteres som svensker.
Jeg sa at han tok feil.
For å ses som svensker, trengte vi cash.
Det hadde vi nå. Jeg fikk meg blå linser, ny frisyre
og leide et hus på Lidingö, Og kjøpte Volvo, så klart.
Jeg byttet navn fra Mahmod Aziz til Sebastian von Steinberg.
Om man skal ha nytt navn, hvorfor ikke bli adelig?
Som en greve.
Til naboene sa jeg at pengene var arv fra rike foreldre.
Det mørke håret kom fra en italiensk oldemor.
Alle elsker pasta!
Til foreldrene mine, som bodde i Sollentuna,
sa jeg at jeg jobbet på oljeplattform utenfor Island.
Jeg kunne ikke sette pengene i banken.
Som Pablo Escobar gjemte jeg dem på flere steder.
Dere som vet, dere vet.
Jeg leide plass i et kontorhotell og startet konsulentfirma,
så det så ut som jeg hadde jobb.
Konsulent hørtes bra ut. Et bredt felt.
Jeg betalte for talepedagog
og ble kvitt den såkalte "Rinkeby-svensken."
For helvete!
Jeg forstår.
Jeg tok kurs i svensk bordskikk, gange,
til og med broderi.
Og hør her.
Jeg begynte med sokker med mønster.
Bror, jeg satt som en suedi.
Sukket som en suedi, spiste som en suedi, gikk som en Suedi.
Jeg begynte å tenke som en suedi.
-Unnskyld, jeg skal føde. -I Sverige står man i kø.
Utrolig.
Nå som jeg kom inn på klubben, møtte jeg henne.
Kvinnen som skulle gjøre meg til verdens lykkeligste.
Henne.
Hun gjorde meg hel, bror.
Vi var så like, men også så forskjellige.
Om hun var gutt, ville hun vært akkurat som meg.
-Dere skjønner hva jeg mener. -Hei! Isabelle.
Sebastian.
Etter nesten tre år og er vi fortsatt forelsket.
Hun er fantastisk. Hun har spyttfobi,
så vi tungekysser ikke mye, men det er greit.
Hun er et dyr på andre måter. Dere skjønner.
A lady on the street, a freak between the sheets.
Greit, noen kvelder blir hun en annen person.
Rollespill.
Ja! Ja!
Jeg har aldri følt dette for en jente.
-Fader. -Jeg dør for henne.
Isabelle Eliasson. Gratulerer, Isabelle.
Ikke bare får hun meg til å le.
Hun er assisterende aktor og blir kanskje snart aktor selv.
Nå snakker vi!
Kom igjen, kjære! Du klarer det!
Psykologen sier bryt vanene og slipp uroen!
Jeg klarte det!
-Bra! Jeg sa jo det! -Au!
Kjære?
Jeg hadde hele pakka, bror.
Volvo, enebolig, hund.
Greit, ikke hund. Jeg liker ikke hunder eller katter.
Ikke mange fra forstedene gjør det.
De er redde. Som Bashir sier, jævla hunder.
Alt var slik jeg drømte om siden jeg var liten.
Jeg følte en tilhørighet.
Jeg følte meg som Roy Fares' bakverk, og alle elsker dem.
Til og med Jimmie Åkesson.
-Du, Sebastian? -Ja.
Hva er det?
Det er skuddår.
Sebastian von Steinberg...
Vil du gifte deg med meg?
Ja, bror. Det skjedde.
I Sverige kan visst kvinner fri når det er skuddår.
I forstedene er det ikke greit for jenta å gå ned på kne og fri.
Forstaden vil alltid være en del av meg.
Eller... jeg var jo Sebastian nå.
Ja! Så klart. Altså...
Takk. Jøss!
For en overraskelse.
-Gratulerer! -Takk.
-Jeg legger ut bilde på Instagram. -Hvilket bilde?
Bildet servitrisen tok. Uttrykket ditt er uslåelig.
Se inne i ringen.
Ok.
Sebastian Eliasson?
Dere vet når man ser livet sitt ovenfra?
Som fra en drone? Sånn var det
i et millisekund.
Først går hun ned på kne, nå skal jeg ta hennes etternavn.
Altså, hva faen?
Jeg vet at vi bare snakket løst om det, men...
Men Sebastian Eliasson høres magisk ut.
Ja, men von Steinberg høres også litt magisk ut.
La meg tenke litt på det.
Oftest tar jo kvinnen mannens etternavn.
Hvorfor skal kvinnen ta mannens etternavn?
Fordi det alltid har vært sånn. Det er en fin tradisjon.
-Og mannen har et ansvar. -Oi.
Steinalderen ringte og ville ha tilbake verdisynet.
Har du sett litt mye på Handmaid's Tale?
Blessed be the fruit, under his eye.
Vi kan finne på egne navn. Som Ola og Noomi Rapacé.
-Rapace. -Sikker?
Det er visst kunstnerisk og fransk, Rapacé.
Vet du hva? Jeg kan jeg ta ditt navn.
Klart mannen kan ta kvinnens etternavn.
Du er så fin. 30 likes på under 30 sekunder. Utrolig!
Folk elsker bilder av oss. Jeg skal ta mer bilder av oss.
-Absolutt. -Ghettofab kommenterer
med smile- og gråte-emoji.
"For en suedi, han lar dama fri,
men ligner på Mahmod fra Sollentuna."
Emneknagg tøffel... Hvem er Mahmod?
-Aner ikke... -Ghettofab har låst konto
med beskrivelse: "Livets harde skole."
Selv om min maskulinitet var knust
og at noen kunne kjenne meg igjen på sosiale medier,
var det med etternavnet det beste som kunne skjedd.
Det endelige beviset på å bli sett som svensk.
Herr og fru Eliasson. Til og med fridd til. Det beste.
Faen som jeg elsker henne.
Jeg ville ha det beste og svenskeste bryllupet.
Det skulle holdes i festlokalet på Lidingö.
Veldig svensk, med linoleumsgulv og trepaneler.
Jeg elsker sånt.
Så jeg bestilte en halv million røde roser for å dekke veggene.
Og jeg booket Sarah Dawn Finer til å synge.
Slik hun sang for kronprinsessen, skulle hun synge for min prinsesse.
Roy Fares skulle bake bryllupskaken.
Jeg ordnet enhjørninger.
Isabelle elsket dem,
så jeg ville ha mange som velkomst.
Den feteste festen i svensk historie.
Større enn Nobel-middagen. Ikke så vanskelig
med tanke på at Horace ødela hele greia.
Dere skjønner.
Og pengene var ikke noe problem. Alt for min elskede.
Bror, jeg hadde begynt med yoga.
Som en ekte sentrums-suedi.
Jeg prøvde en sånn kobra-stilling, da...
...kanskje sitter dere og blar i
disse 500- og 1000-lappene
som snart blir ugyldige.
Den 30. september, om to uker.
Det er en grense på 10 000 kroner. Har man mer enn det,
må man melde om hvor pengene er fra og helst ha kvittering.
Faen.
Har dere sedler eller mynt, sørg for å veksle dem...
Hvordan skal jeg hvitvaske 30 millioner
på under to uker?
Jeg hentet pengene.
Femti tusen 500-lapper ville bli
ugyldige om to uker. Men ikke bare jeg hadde problemer.
3,8 milliarder mangler, ifølge sentralbanken.
Det er siste sjanse til å løse inn sedlene før de blir ugyldige.
Løp!
Sebastian?
Der er du! Hvordan går det med spaet?
Sånn passe, faktisk.
Jeg må ordne nye rør. Det er et helvete, men...
-Det blir bra. -Du?
-Det skjedde på jobben i dag. -Hva sa de?
Jeg fikk e-post fra Sandra som sitter overfor meg som sa:
"Anders vil ha jobbintervju med deg i morgen."
Du blir aktor.
-Hva med denne? -Veldig fin.
Jeg må gi et seriøst inntrykk. Har du fått tak i forloveren?
-Jocke? -Ja.
Jeg møtte ham og sa det. Han ble så glad.
-Bodde han ikke på New Zealand? -Jo.
Men han flyttet nettopp tilbake. Dere må treffes.
Så rart at jeg ikke har møtt noen av dine venner.
Jeg vet det! De fleste har flyttet utenlands, og så...
Man har ikke så mange venner som voksen.
Du har jo familie og søster...
Erika ble så glad da jeg spurte om hun ville være brudepike.
Hun har møtt en ny type hun vil presentere for oss.
-De kommer på middagen. -Middagen?
-Med mamma og pappa. -Ja! Middagen!
Kan ikke Joakim også komme?
-Jo. -Ja!
-Han blir så glad. -Kjempebra.
Kan du hente bildet vi fikk fra mamma
og henge det opp? Det står i garasjen.
Hei! Hva gjør dere?
Vi tar med bord og stoler fra bryllupspakken.
Hvorfor det?
Du har ikke betalt fakturaen, ifølge sjefen.
En misforståelse. Jeg ringer Susanne.
Jeg går. Jeg blir sen til yogaen.
Ja, greit.
Hun liker ikke spytt. Uansett, det er bare en misforståelse.
Jeg ordner det. Bare positiv energi, ok?
Jøss! Hør her, bror.
Jeg gir deg tretti kontant, her er ti. Så lar du stolene være?
-Ta det med sjefen. -Hør, bror.
-Hva gjør du, bror? -Nei, det var ikke meningen.
Fjern hånden.
Jeg ville bare fjerne det hårstrået.
Bare kjærlighet. Jeg legger på ti for det.
La stolene stå, og så...
-Vær en bror. -Bror?
Ja, bror.
Du er ingen bror. Du er en jævla suedi, mann.
Flytt deg og la meg gjøre jobben.
Jeg skal gå, men...
-Vær så god. -Er du seriøs?
-Sebastian, har noe skjedd? -Hei, Yngve!
Nei, jeg bestilte stoler, så har de sendt feil.
Det er helt feil. Slitsomt at det alltid skjer.
Bare ta dem, gutter. Bare last dem inn.
Jeg vil minne på at du må betale 100 kroner for lokalet.
-Og ha med eget servise. -Kan jeg betale deg nå?
Ja, jeg er kasserer i foreningen.
-Her. -Ja vel.
-Ja, de går ut snart. -Jeg må ha kopi av legitimasjon.
-For bestillingen. -Klart det.
-Legitimasjon. -Du lånte en rake av meg.
Den 10. juni. Den vil jeg ha tilbake.
-Klart det! -Så bra.
Ellers må jeg legge på en ekstraavgift.
På 60 kroner.
Ok.
-Jeg kan ikke ta imot kontanter. -Jeg har spart hele livet.
Du har bestilt premiumpakke med ekstra kokker, åtte retter,
en nesten to meter høy kake og duer.
Jeg vet det.
Her er fakturaen. Betal via banken,
så får du tilbake møblene.
Vær så snill, her er to millioner i kontanter.
Nei, betal fakturaen.
Ikke vær nervøs.
Jeg så i en e-post at han liker deg.
-Hva stod det? -"Jeg liker Isabelle."
"Hun er dyktig."
Gå inn, nå.
-Hei, Isabelle. -Hei!
Sitt der, du.
-Du har vært her i fem år. -Ja.
Og hvorfor mener du at du burde bli aktor?
Jeg har nødvendig erfaring. Jeg elsker nye utfordringer.
Vi har nye retningslinjer i år.
Vi går hardere ut mot hvitsnippkriminalitet og hvitvasking.
Hvordan mener du at du kan bidra der?
Det er musikk i mine ører. Jeg vil jobbe der det brenner.
Jeg har meldt meg på videreutdanning i transnasjonal hvitvasking...
For å få et globalt perspektiv.
Det er stort problem vi må ta tak i.
Unnskyld, jeg er litt tørst.
Går det bra? Føler du deg...
Bare veldig tørst.
Du er inspirerende å lytte til og snakke med.
Og en sterk kvinne. Dette vil...
Styret vil like dette.
Vi tar kontakt.
Det er flere måter å hvitvaske penger på.
Den mest effektive måten er
å få det til å virke som pengene
kommer fra en legitim kilde, som et vanlig selskap.
Alt som får det til å fremstå som lovlig er greit.
Jeg har for mye energi, så jeg bygget hele huset selv.
-Alene? -Ja.
Det er 300 kvadratmeter boareal.
Denne utsikten.
Og skuddsikkert glass i vinduene.
-Disse? -Ja.
-Jeg vil ha 25 millioner. -Jeg betaler kontant.
DJ Tiësto gjorde det, da jeg bygget om hans hus.
Ok.
Jeg vil ikke snoke,
men jeg mistenker at dere er i samme bransje. Er du DJ?
-Det stemmer. -Kult!
Hva heter du?
Hva jeg heter?
DJ Mahm... therfucker. Altså, Motherfucker fucker.
-Rått. -Jeg spilte mye på Ibiza.
-Har du vært der? -Mye, faktisk.
Jeg var ikke der så ofte.
Men her har du 15 millioner i forskudd.
Du har ikke dollar?
Dollar? Vi bor i Sverige, hvorfor skulle jeg ha dollar?
De gamle sedlene går snart ut. Jeg får ikke vekslet dem.
-Sier du nei til 15 millioner? -Nei, jeg sa ikke det.
Sett pengene på konto,
og kom til meg så jeg kan ta dem imot dagen etter.
Du kan selge kåken for 35 millioner, hvite som snø.
Er du med?
Faen. Jeg får ordne pengene senere.
Bryllupet er om to uker. Jeg må ordne falsk familie,
forlover og eget utdrikningslag.
Jeg søker etter folk på nettsider for statister.
Jeg heter som sagt Sebastian von Steinberg.
Og dere er her fordi jeg skal gifte meg.
Jeg har ikke hatt nære venner, og familien døde da jeg var liten.
Derfor har jeg prøvespill.
Jeg søker folk som kan spille familie og venner
ved bryllup and utdrikningslag.
Jeg gjør ikke noe helt nakent.
-Nei, nei, nei. -Kanskje litt mild bondage...
Som 50 Shades of Grey.
-Er det 300 kroner dagen? -Ja.
Det er vel det statister får? Eller kinobilletter.
Ja... Når det er replikker også,
-med bryllupet og alt. -Hvor mye vil dere ha?
Jeg har en dialog med teaterforbundet.
Det er 990 kroner dagen som gjelder.
-Det går fint. -Bra.
Yvonne, du skal spille tanten min.
Mitt eneste familiemedlem. Og hun heter Yvonne von Steinberg.
Von Steinberg? Jødisk? Jeg kan spille jødinne.
Jeg kan litt hebraisk.
Jeg liker metodeskuespill. Jeg har vært på seminar.
Det trengs ikke. Bare husk at navnet er nesten adelig.
Du elsker ditt liv på Östermalm,
og du gjør kupp på Schuterman.
-Hva er det? -En dyr klesbutikk på Östermalm.
Her står alt du må vite, så les nøye.
-Ok. -Husk at du er fra Östermalm.
S-ene må høres mer ut som "sj".
Jeg forsjtår. Fisken er fra Melandersj.
-Fisjken er fra Melandersj. -Fisken, ikke "fisjken''.
-Hva er Melanders? -En restaurant på Östermalm.
-Hei! -Hallå.
-Abbe. -På bildet var det en blond fyr.
Å ja! Jeg står ved siden av kjæresten min.
Et fint bilde, så jeg brukte det.
Er han ikke søt?
Jo, veldig søt. Men, Abbe?
Kort for Abdullah.
Bror, i en svensk produksjon
er det bare plass til én med innvandrerbakgrunn.
Du vet hvordan det er. I denne produksjonen var det meg.
Abdullah, du får en e-post med: "Takk, men nei takk".
-Andreas? -Ja.
Du får være min forlover.
Du heter Joakim, men kalles Jocke.
Vi gikk på skole sammen som små.
Og du får planlegge utdrikningslaget.
Ja! Beklager, men det er så moro.
Jeg har gjort det for en venn.
Jeg planla utdrikningslaget.
Det endte med at han måtte selge nyren sin!
-Hvorfor? -Det var et veddemål.
Alternativet var å skytes i pungen med paintballgevær.
Han sa: "Nei, jeg tar nyren!"
Sånn er det på utdrikningslag.
Poenget er å fornedre brudgommen så mye
-at han nesten ikke vil gifte seg. -Jeg tar utdrikningslaget.
-Jeg vil gjerne... -Nei. Jeg vil ikke det.
-Ok. -Deg kjenner jeg ikke...
Beklager, det er min feil. Det er min venn, Arben.
Han sier ikke så mye, men kan være bra å ha med.
Er han døv, eller?
Det... tror jeg ikke.
Ikke se ham i øynene.
Han kan bli voldsom da, så unngå det.
Men han blir artig om man får ham i gang.
Ja vel. Uansett, her er første betaling.
-Vær så god. -Disse går ut om to uker.
Du rekker å bruke dem.
-Jeg vil at du skal vippse. -Jeg har ikke Vipps.
Da sender jeg faktura over nettet.
-Jeg gjør også det. -Det er greit. Du også?
-Nei, dette er bra. -Rått.
-Takk for at dere kom. -I like måte.
Takk.
-Bare hyggelig. -Er Tan her?
Tan, noen spør etter deg! Du jobber aldri!
Mahmod! Bror! Hva skjer? Når skal vi bolle?
Hva er det?
Ha sex, på dansk.
Tan var en gammel venn fra Sollentuna.
Han kan ordne alt.
Man vil ikke ringe Tan, men han var siste utvei.
-Jeg kødder med deg, bror. -Jeg må prate med deg.
Carlos, jeg stikker.
Du er så lat! Jobb litt!
Hva skjer, bror?
Jeg har gamle sedler som jeg må veksle i nye.
Det går bra, kompis. Alt er kult, slapp av.
Jeg trenger hjelp av deg.
Bror, Mahmod, jeg sverger, du har blitt en ekte suedi.
Du er patetisk, men fortsatt min bror.
-Kan du hjelpe meg? -Ser jeg ut som opplysningen?
Tror du jeg vet alt?
Hvor mye?
-En million. -Hysj!
Kaos...
Hvor fikk du en million fra, bror?
Jeg fant... Jeg solgte en båt.
Jeg kan kanskje ordne en million i kinesiske yen.
Yen? Hva skal jeg med kinesiske yen?
Jeg vil dekke deg i olje med dem og slikke deg som en kjærlighet.
-Tan! -Du er ikke min type, mann.
Så tynn, trist person, liten nudel.
Kan du hjelpe eller ikke?
Du burde kjøpe kokain og selge det.
Da kan du til og med tjene på det.
Elvira! Du trenger folk som meg!
Tan!
Ja, bror?
Bror, det er mot Allahs vilje. Men det var en fyr her før.
Han skrøt av hvordan han ordner ting.
Avtaler til høyre og venstre. Jeg fikk nummeret.
-Jeg kan sende det. -Send!
-Hva som helst. -Det går bra, bror.
Kraftig håndtrykk, det liker vi.
Snilt å sende med balsamico.
-Ja, hengte du opp bildet? -Hvilket?
Det vi fikk av mamma.
Jeg glemte det. Det er i garasjen. Hjelp meg å henge det opp.
Nei, vi prater ikke om det.
Som om noen har sølt ketchup.
Hvorfor kommer dere denne veien?
-Jeg ringte på i ti minutter. -Du skulle komme alene.
Hvorfor er han med?
Det var ikke en bra dag å la ham være alene.
Så... du må ikke betale for ham.
-Så lenge han er stille. -Ja.
Ser det ut som han vil snakke?
Ikke stirr.
-Hei! -Hei, vennen.
Dette er Jocke, som jeg pratet om, og en venn.
Arben. Og Jocke.
Jøss!
Du kan kalle meg Jocke.
Og et kyss.
Så fin. Du er så fin.
Sebastian sa at hun var pen, men ikke slik.
-Takk. -Selv takk.
Og du heter Arben?
-Ikke stirr på ham. -Ok.
-Kom inn. -Oi, for et fint bilde.
Oi, oi. Det gir en trist følelse.
Kjære vene, vet dere ikke at ringeklokken er ødelagt?
Hvordan tar dere imot gjester? Gjør dere det her?
-Jeg kan nok fikse den. -Det skal vel ikke vi gjøre nå.
Jeg fikser ringeklokken. Hei, Lars.
-Velkommen. -Takk.
-Hei, mamma. -Hei, vennen.
Beklager lukten, men vi reiste kollektivt.
Vær så snill, mamma.
-Vennen. -Hei, pappa.
-Hei. -Så fint!
-Hei, Birgitta. -Bilen er til sanering.
-Der fikk vel lånebil? -Den var japansk.
Jeg kan ikke kjøre så merkelige biler.
En Tesla, kjære, den er ikke japansk.
-Hva skjedde med deres? -Vet du ikke det?
En rotte kom inn gjennom eksosen
og gnagde gjennom baksetet
og angrep Birgitta mens hun kjørte.
Det kunne endt ille.
Beklager, jeg så for meg rotten angripe deg, som en gremlin.
Husker dere Gremlins?
Beklager.
Sebastians gode venner, Joakim og Ruben, er her.
-Arben! -Nettopp.
-Kom inn! -Velkommen.
-Se! Det passer fint. -Ja.
God dag. Jeg heter Birgitta Eliasson.
God dag. Jeg heter Joakim.
-Dette er Arben. -Hallo, Albert.
-Arben. -Hei. Jeg heter Lars.
Han... snakker svensk. Når han snakker.
-Hei, søs! -Hallo!
Vet dere at ringeklokken ikke fungerer?
-Jeg tilbydde meg å ordne den. -Jeg tar det i morgen.
Bare si fra, så gjør jeg det. Vi er snart familie.
Med trykk på "snart".
-Dette er Ludvig. -Hei! Ludde.
-Jeg ville bare hjelpe. -Hei, Sebbe. Eller Sebastian.
-Kall meg Sebbe, om du vil. -Hei, Birgitta!
-Fikk du til fisken? -Ja, på en seng av salt, det beste.
-Ludde er også konsulent. -Jeg tror jeg kjenner deg igjen.
Kanskje i jobbsammenheng.
Ja, kanskje...
-Hvilken bransje? -Data. Og du?
Finans.
Først jobbet jeg i det offentlige. Så gikk jeg til det private
og får nyte livet, kan man si.
Om du ikke har gjort det, må du gjøre det.
Dere burde investere i et landsted utenfor byen.
-Vi burde investere i noe. -Det burde vi.
Erica har alltid vært flink med penger.
-Ja, skal vi spise? -Ja!
Salaten var så god. Hva var det i dressingen?
Det var bare olivenolje og balsamico.
Prøv avokado-vinaigrette. Det gir litt fyldigere smak.
Men dette var godt.
Hvor er du egentlig fra, Sebastian?
Sverige.
-Beklager. Foreldrene dine? -Sverige.
Tilbake på 1800-tallet, vallonere.
Jeg har en oldemor fra Italia.
Jeg elsker Italia!
-Italia! -Dere burde dra dit.
Alesso, Ingrosso, espresso...
-Så eksotisk. -Prosciutto!
Godt, den skinken.
Absolutt! En god prosciutto er vanskelig å slå.
-Det er godt. -Ja.
Jeg husker at jeg og Aje var på Amalfi-kysten.
Var det ikke da du ble så syk?
Etter den mugne mozzarellaen?
Jo, men frem til det var det hyggelig.
Hvor vokste du opp, Sebbe?
-Karlaplan. -Jeg trodde det var Odenplan.
Først Karlaplan. Etter at jeg ble døpt, var det Odenplan.
Hvilken kirke ble du døpt i, Sebbe?
Oscarskyrkan. Samme som Jocke, faktisk.
Men hvordan møttes dere?
-Trender. -En datingapp?
Egentlig en app for folk som vil ha trekant.
Men den andre jenta kom ikke...
Borte! Hennes tap, vår gevinst. Jeg fikk deg.
-Elsker deg. -Jeg elsker ham.
Dere skulle ha trekant, begynte å snakke og forelsket dere.
-Så har du ridd med Birgitta? -Ja.
-Bra jobbet!
Mamma elsker hester, så Ludde tok henne med på ridetur.
-Ja. -Ludde...
-Isabelle? Ludde eier en stall. -Å...
Interesse for hester sier mye om en mann.
Hva?
Hester er helt fantastiske dyr.
Jeg vil si noen ord.
Jeg sparer talen til bryllupet, men jeg vil si at jeg synse dere...
Dere har en så fin kjærlighet.
Dere virker å ha mye som forener dere.
-Det gjør oss glade. -Ja.
-Skål! -Skål!
-Takk, pappa. -Skål!
Skål.
Jeg ble nysgjerrig på dere to.
-Hvor lenge har dere kjent hverandre? -Vi to?
-Jeg kan... -Jeg svarer.
Greit.
Jocke og jeg møttes som små.
-Nå... -Jeg og Jocke...
Vent nå litt.
Det var vel ikke helt riktig.
Nei, vi møttes i andreklasse.
Jeg var forelsket i en vakker jente, som jeg fikk.
Og du var etter vennen hennes.
-Hun med lårene. Husker du? -Ja.
-Når var det. Vi var åtte eller... -Femten-seksten?
Var det ikke andre på videregående?
Nei, på barneskolen.
Å.
Ja vel?
Glem det jeg sa om jentene.
-Lars? Mer vin? -Ja! Ja takk. Takk!
Bare fyll opp.
Fyll opp.
Mamma vil spise lunsj med meg i dag.
Som om middag ikke var nok.
-Hva leser du? -En interessant bok
om hvordan det meksikanske kartellet hvitvasker penger.
Det er for jobb.
Ja vel. Hvordan... gjør de det?
Politiet i L.A. beslagla 90 millioner dollar.
Tenk å ha så mye penger at man kan kjøpe en øy,
forlate alt, kutte alle bånd...
Har du aldri tenkt på penger slik?
Kanskje...
...evakuere hele Island og alle oljeplattformer.
Det er den største naturkatastrofen Island har opplevd.
Hele øya blir evakueres akkurat nå.
Svenske UD søker svensker i området
og alle flyvninger i Europa...
Nei, nei, nei.
-Hei, mamma! -Sønnen min!
-Er alt i orden? -Ja!
Vulkanen er langt unna.
Men de evakuerer, så jeg kan ikke ringe på noen dager.
Hva er den røyken?
Jeg har svensk pass, så de tar seg av oss.
Hvorfor må du dra til Island? Vi lever i verdens beste land.
Ikke plag ham. Det er fint at han ser verden.
-Sørg for å få nok mat! -Jeg spiser, pappa.
Du ser ut som svenskene som driver med yoga og sånt.
De roper på meg. Jeg ringer om noen dager.
Jeg elsker deg.
-...ugyldige tusenlapper... -Så fint det var ved lunsjen.
Lenge siden sist.
Isabelle, jeg vil gjerne snakke med deg om noe.
Se her.
Det er bare informasjon om en Sebastian von Steinberg
fra de siste fem årene. Ingenting før det.
Ingen er registrert på det navnet.
Ingen med det navnet er døpt i Oscarskyrkan.
Ingenting. Ikke en gang på Facebook.
-Hvorfor gjør du alltid sånn? -Hva mener du?
Du har alltid noe imot mine typer.
-Hvorfor sier du det? -Da jeg var sammen med Daniel
kritiserte du hans karrierevalg.
-Men så... -Da det gikk bra, var det greit.
Du er ikke Leif G.W. Persson!
Nei, men jeg kunne vært det.
Jeg elsker Sebastian, og jeg vil gifte meg med ham.
-Daniel, han var... -Daniel var utro.
Han var fantastisk.
Noe føles helt feil.
Hva vet du egentlig om Sebastian?
-Hei. -Hei.
Jeg... Tan fra restauranten skulle ringe. Jeg skulle kjøpe...
Hvem er Tan?
Du... selger ikke?
Hva da?
Faen. Jævla Tan.
Beklager forstyrrelsen.
Der lurte jeg deg! Tan er en venn.
Kom inn!
Jeg forberedte varene og la dem på bordet.
Det er prima kvalitet rett fra Colombia. Det kom nettopp.
Veldig bra pris. 200 kg colombiansk pulver.
Du kan selge det for det dobbelte.
Ok. Hvordan gjør vi dette?
Jeg har en seddelteller her, så...
Dessverre... dette er gamle sedler...
Kan du ordne 200 kg kokain, burde du kunne veksle disse.
Det er for stor etterspørsel etter nye sedler dessverre.
Men... vil du ha en smaksprøve, kanskje?
En liten pose, kanskje?
Det går fint. Takk.
En klassiker. Jeg elsker når han synger:
Mamacita Habibi
-Jeg må fortelle noe. -Jeg ordner deg en spilleliste.
Vennen, jeg må fortelle noe.
Jeg...
Ingenting, det er bare bryllupet. Enhjørningene jeg ville ha...
-De har blitt dårlige, så... -Det gjør ingenting.
Vi skaffer nye hester og limer på vinger.
-Du fikk en beskjed. -Fra fem?
Jeg vet ikke. En Tan.
-Hva betyr "bolle"? -"Pule" på dansk.
-Ok... -Det er vel spam. Jeg får...
-Spam? -Jeg får det av og til.
-Som telefonselger? -Nettopp.
-Og på dansk... -Hvorfor spør de om du vil pule?
-Jeg vet ikke. -Har du sett på porno?
Hva? Nei. Jeg har ikke...
-Sett på porno? Nei. -Det er greit. Alle gjør det.
-Gjør du? -Av og til.
Aldri på telefonen. Det er så liten skjerm.
Nei...
Er det nå jeg får høre om din mørke fortid?
At du elsket gruppesex og brukte dop?
Jeg brukte jo ikke dop...
Men...
Jeg fleiper!
Ok.
Men på videregående eksperimenterte jeg med rimming
og glory holes og sånt.
Men det var da.
Jeg fleiper igjen!
-Ok. -Jeg elsker deg.
Ikke noe spytt.
-Hei! -Hei!
Hei.
-Har dere ventet lenge? -Nei, vi kom nettopp.
-Hei, Bella Boo! -Hei, Danny Boo Boo!
Sebastian, jeg inviterte Daniel også. Hyggelig.
Jeg vet ikke om dere kjenner hverandre. Alle kjenner Daniel.
-Daniel. Kall meg Danny. -Ok.
Danny jævla Saucedo, Sveriges største svigermors drøm.
Danny er alt jeg vil være.
-Sebastian. -Du er så fin.
Blond, hofter som kan bevege seg, kan synge, har kred,
sett som suedi, men er polakk/bolivianer.
Som Miklo i Blood In Blood Out.
Isabelle og Danny var sammen i seks år før vi ble et par.
Gratulerer med forlovelsen.
Da jeg hørte det, skrev jeg noe på piano.
Kanskje jeg kan fremføre det i bryllupet.
-Første dans? -Ja!
Dere ser så bra ut! Så vakre sammen!
Bror, i forstedene er en eks som et minefelt.
Som en selvangivelse man underskriver.
Man vet at den finnes, men vil ikke se den mer.
Men suedier kan dra på ferie sammen
eller dele en ettroms der alle sover i samme seng.
Sykt, bror.
-Takk, vi skal tenke på det. -Nei, det trenger vi ikke.
-Daniel er som familie. -Takk, svigers.
Beklager at jeg sier svigers. Hun er alltid det for meg.
Ja, Daniel.
-Vi er ikke helt der ennå. -Nei, vi er ikke det.
Jeg glemte aldri da jeg hørte "Brinner i bröstet", Daniel.
Jeg hadde tårer i øynene. Det var så fint.
Som om du skrev den til Isabelle.
Jeg måtte uttrykke meg. Vi hadde noe spesielt sammen.
-Noe veldig sjelelig. -Det hadde vi.
Dere burde få Daniel til bryllupet.
-Han er så flink. -Ok.
Birgitta, fortell om vennen din og banken.
-Vi vil investere litt. -Hvor var jeg? Ja!
Lucas Urwitzler, vår venn som vi dro til Alpene og stod på ski med.
Han eier Riksgöta Bank.
Vi spiste lunsj nylig.
Han sa at banken ikke helt er tilbake på beina
etter finanskrisen.
Så nå ser de etter investorer.
Da er vi litt interessert, eller hva, Lars?
Jo da.
Med nye forretninger klør det i mammas fingre.
Jeg har snudd på flere selskaper.
-Hvor mye kapital trenger han... -Hva sier du? At...?
Hvor mye kapital trenger vennen din?
Rundt 30-40 millioner.
Men det haster. Selskapet blør og vil ha kontanter.
Så klart.
Herregud, en tigger, her på Strandvägen?
En EU-immigrant, kjære.
Det ser ut som om hun vil hilse på noen.
-Kanskje hun vil ha autograf. -Hun her en mappe.
-Er det Jehovahs vitne? -Yvonne!
Tante Yvonne!
Fleiper han?
-Hei! -Hei!
-Hva gjør du her? -Research!
Östermalm-brosjyren din. Jeg skal til Melanders Fisk
for et studiebesøk, men jeg finner ikke Shuttamana...
Schuterman. Gi meg den. Gjør research senere.
Du må hilse på min forlovedes familie, ok?
Den jakken er ulovlig.
Du er superrik. Min eneste tante.
Men ikke overspill og la meg prate.
-Ok? Ok. -Ja.
-Ok. -Moro!
Min tante, Yvonne. Yvonne, min forlovede Isabelle.
Pappa, mamma, søster, kjæreste og... Danny Boo Boo.
-Hyggelig å møte deg. -Takk, like så. Fine deg.
På hebraisk sier vi "shaboom" for blivende hustruer.
-Er det ikke "shalom"? -Nei, "shaboom."
Ok, shaboom. Artig. Takk!
-Hei. Lars. Fint å møte deg. -Takk. I like måte! Hyggelig!
Bare sett deg.
-Hva driver du med? -Jeg er i karakter!
-Bor du nærheten? -Ja.
Östermalmstorg 4.
Så fint og nært alt.
-Jeg tar et glass hvitvin. -Så klart.
RING MEG KÅT OG VIL PULE/ TAN
Jeg var på vei til Melanders Fisk.
De er så hyggelige. Og jeg kjenner dem jo godt.
Ja vel?
Erik Melander er en ungdomskamerat.
-Vi møtes hver fredag på Riche. -Nei? Så hyggelig.
-Hils fra Yvonne von Steinhof. -Steinberg.
Ja, nettopp. Steinberg.
Birgitta, fortell mer om din venns bank.
Jeg tror jeg og min tante er interesserte i å investere litt.
-Kan vi? -Ja, det kan vi.
En mulighet til å bli deleiere i en bank.
Oi. Det høres dyrt ut. Men...
Hvor mye prater vi om? Penger.
30-40 millioner.
Oi.
30-40 millioner svenske kroner?
Birgitta, kan du ordne et møte?
-Jeg kan ringe neste uke. -Nei!
Jeg mener...
Jeg vil ha et møte så snart som mulig,
med tanke på bryllupet.
-Og min tantes hukommelse. -Men, Sebastian.
Du overrasker. Du er en sulten jævel.
En hustler, kan man si. Som de sier over there.
Nesten som Ludde. Nesten!
Skål for kjærligheten!
-Skål! -Skål.
Takk.
-Vent litt. -Herregud! Beklager!
Det går helt fint!
Dette er en falsk Gucci jeg kjøpte fra Hamza i Fittja.
-Skål! -Skål.
INGEN MOPEDER
Noen tuller med meg.
-Bella Boo. Danny Boo Boo! -Er du sjalu?
Nei. Bella Boo?
-Du har ikke noe å bekymre deg for. -Herlig!
Jeg elsker deg, og bare deg.
Danny er en viktig del av mitt liv og betyr mye for meg.
Det var et intenst og vilt forhold, men jeg vil ikke ha det mer.
-Vilt og intenst? -Du vet hva jeg mener.
Ja, men vent.... Der kom det mentale bilder.
Tullebukk. Jeg hadde et liv før deg.
Men ikke et liv jeg vil leve nå.
Jeg vil leve med deg nå.
Faen, så bra hun er.
Jeg må fortelle det.
Hun fortjener sannheten.
Men hei, nå kan jeg bli bankeier.
Jeg får si det etter det.
Alt høres bedre ut når man er bankeier.
Yvonne!
-Det ser bra ut! -Takk.
-Jeg er nervøs. -Hvorfor?
Hvorfor? Vi skal liksom-kjøpe en bank!
-Ikke liksom-kjøpe. -Hva?
-Hei. -Hei! Velkommen til Riksgöta Bank.
Tusen takk. Sebastian von Steinberg. Jeg søker Lucas Urwitzler.
Ja! Sett dere, så kommer han straks.
Tusen takk.
TO DAGER IGJEN PÅ Å VEKSLE INN GAMLE SEDLER
Sebastian! Fint at du kunne komme. Min kjære venn.
Lucas Urwitzler.
God dag.
Min blivende svigersønn og hans tante, Yvonne von Steinberg.
Hyggelig! Steinberg? Yom Tov?
Ja, hebraisk, den...
Beklager, men jeg har glemt hebraisk.
-Du har glemt hebraisk. -Det er jo en skam.
-Absolutt ikke. Skal vi? -Ja visst.
Yvonne von Steinberg? Jeg kjenner igjen deg.
Fra TV, kanskje? Jeg har vært i reklame.
Mest for moro skyld.
Ja vel. Så moro!
Gøy å gjøre litt forskjellige ting i livet.
-Oi, så mye penger! -Nye sedler fra sentralbanken.
De lukter så godt.
-Dette blir bra. -Det tror jeg nok.
Flott, Anders. Virkelig.
-Supert. -Takk.
Ja.
Som sagt, så...
TAN YOUNUS
Tan Younus.
QX...
Vann?
-Nei takk. -Jo, jeg tar litt vann.
Jeg vet ikke hva dere vet,
men vi var en gang en av Sveriges mest lønnsomme banker.
-Oi. -Men nå...
Jeg forstår.
Bra at sånne som oss kan komme inn og hjelpe til.
-Ja. -Jeg går rett på sak.
-Ja? -Om vi investerer 30 millioner,
hvor mange andeler får vi?
-15 prosent. -15 prosent?
-Med 15 prosent... -Jeg tror...
-at vi går med på det. -Gjør vi?
-Ja, tante. -Flott!
Greger, min kollega, spiller golf på Mallorca, men...
-Han tar papirarbeidet. -Vi vil kjøpe nå.
Helst i dag, senest i morgen tidlig. Og vi betaler kontant.
-Kontant? -Ja.
Dessverre tror jeg ikke det er mulig.
Lucas, jeg kan betale kontant nå.
Vi tar papirene senere. Jeg stoler på dere. Det er Birgitta.
-Penger! Han betaler kontant! -Ja, men...
Det må gå gjennom Greger.
Kan ingen ta pengene, så signerer vi senere?
Nei. Tidligst om en uke, kanskje.
Men vi er veldig interessert i å gjøre forretninger med deg.
Med dere!
-Ja. -Ja.
Hva sier vi? Møtes vi om en uke?
Absolutt.
Ok, jeg vil forhandle lønnen min.
-Jeg vil ha 12 000 per dag. -12 000?
Ja. Ifølge Teaterforbundet skal jeg ha det.
Glem det.
-Du får 2000. -Nei, nei. Da sender jeg faktura.
Det er ingen lavbudsjettproduksjon lenger.
-Hei. -Hei.
-Jeg må prate med deg. -Samme her.
-Bra, for... -Hvorfor har du ikke sagt noe?
Jeg har villet det, men...
-I hele mitt liv... -Har du visst det hele livet?
Ja.
Vi kan kanskje klare oss gjennom det med profesjonell hjelp.
Jeg vil søke hjelp, men ville snakke med deg om det først.
Det går bra.
Jeg mener det.
Så godt å høre.
-Jøss. -Jeg elsker deg som du er, og...
Du ser etter noe annet. En annen form, i hvert fall. Og...
Jeg kan ikke gi deg det. Men jeg dømmer ikke.
Jeg har lest mange artikler om dette.
Når man kjeder seg og bare scroller...
Jeg husker ikke alt, mye er bak betalingsmur, men...
Ja, de der...
Det er vanlig at heterofile gutter eksperimenter med gutter...
Hei, hei! Vent!
Hva... Heterofile menn... Hva prøver du å si?
Typen din, Tan.
-Tan? -Ja.
-Typen min? -Ja.
Nei, nei! Tan er ikke typen min.
Hvem sa... Sa han det? Jævla Tan.
Tan tuller mye. Han går ofte for langt!
Han kommer med sexistiske vitser, ikke alltid politisk korrekt.
Det er ikke greit. Det er gammeldags og kjipt, faktisk.
Han sier det er fordi han blir nervøs,
men det er ikke greit.
Og Tan er ikke min kjæreste. Herregud, nei.
-Nei. -Så du er ikke utro?
Nei!
Ok.
På en måte kan man...
Kom.
Jeg...
Jeg og noen venner fant 90 millioner for noen år siden.
"Fant"?
Det høres sykt ut, men jeg sverger.
Vi jogget en dag. Jeg falt, og vi fant 90 millioner.
-Hvorfor leverte dere dem ikke? -Vi tenkte på det.
Men hva ville du gjort om du fant 90 millioner og trengte penger?
-Hvem er disse vennene? -De flyttet utenlands.
Jeg ble fordi jeg ville kjøpe en ny identitet, jeg...
Jeg ville bli sett som svensk og slippe fordommer.
Alt gikk bra til de skulle bytte ut alle sedlene.
Jeg heter egentlig Mahmod Aziz.
Født og oppvokst i Sollentuna.
Jeg har ingen italiensk oldemor.
Mine foreldre kom til Sverige fra Kurdistan.
Jeg har villet sagt det før, men har ikke visst hvordan...
Hvordan kunne jeg forklare?
Jeg lover.
Jeg har ikke løyet om kjærligheten eller hvem jeg er her inne.
-Isabelle, vent! -Hvem faen er du?
Hvorfor var du ikke ærlig? Jeg gifter meg med en fremmed!
Du ville ikke sett på meg!
Om jeg sa at jeg het Mahmod Aziz, ville du ikke sett på meg!
Jeg ville ikke blitt sluppet inn av vakten!
Sånn er det! Det er ikke bare det ytre!
Straks vi sier hva vi heter... Sånn har det vært i 30 år.
I 30 jævla år.
Fordommer og en følelse av å aldri passe inn!
Jeg vil ikke være et offer!
Så jeg gjorde noe med det!
Jeg dømmer ikke folk!
Jeg vet at ikke alle dømmer folk,
men alle har fordommer.
Om jeg kom i baren og sa:
"Skjera? Jeg spanderer lunsj."
Isabelle, da hadde du tatt peppersprayen og løpt!
Men du snakker jo ikke sånn.
Jeg betalte 18 000 for talepedagog.
Veldig snill. Han hjalp meg bli kvitt Rinkeby-svensken.
Og tanten? Hvem var det?
Og vennene? Hvem var det?
Skuespillere.
Eller avanserte statister fra statist.se.
Herregud. Du slipper inn hvem som helst?
Nei! Jeg har ikke sluppet inn hvem som helst!
Jeg sjekket bakgrunnen deres!
-Det vet ikke noe om min identitet. -Som er?
-Hvor bor familien din? -Sollentuna.
De tror jeg er på Island,
men øya evakueres etter et vulkanutbrudd,
så UD leter visst etter meg.
Herregud!
-Din tur. -Min tur.
Hva er din beste og vanligste sexfantasi?
Oi, oi, oi...
-Jo, jeg har det. Det er... -Vent litt.
Nei, kom igjen.
Hei, vennen.
Vi er på Strandvägen 1 og tar en drink.
Ja vel.
Så klart du kan sove hos oss.
Det går fint. Pappa kan låse opp døren med telefonen, han har en app.
Den låser opp bilen, båten og døren.
Vi ses i morgen tidlig, vennen. Sov godt. Ha det.
Skal vi ta inn på hotell? Fortsette spørreleken?
Vi må hjem og ta oss av Isabelle.
-Det begynte å bli moro. -Vi har en datter som trenger oss.
Gi deg. De har kranglet.
Det er bryllupsfeber.
Han er ikke bra for henne, og det vet vi begge to.
Hvem er bra nok for Isabelle?
En drink til.
-Sånn. -Takk.
Og champagne.
-Sov du godt? -Ja.
Mamma, jeg er nesten 32. Burde dere ikke gjøre noe med rommet?
Jeg er ikke den som ber om unnskyldning først.
Men det har gjort meg til den jeg er.
Jeg kan forstå hvorfor du liker Sebastian.
Vi møttes i banken, og han er...
Han er ivrig, direkte, løsningsorientert og mener ting godt.
Du hadde jo Danny før, og han var jo fantastisk.
God holdning og hofter som kan bevege seg...
Jo, men.
Da jeg så deg etter at du hadde møtt Sebastian,
var nok det første gang jeg så deg genuint lykkelig.
Takk, mamma.
For fader!
Tan?
Ringeklokken er ødelagt, mann!
Ja, jeg skal ordne det. Hva gjør du her?
Jeg får ikke tak i kinesiske yen.
Her er pengene.
Beklager, bror, men jeg har ikke kontakter for å fikse penger.
Jeg tror Isabelle har dratt.
Seriøst? Gå grunn av mine meldinger og sånt?
Jeg sa at jeg var Sebastian von Steinberg.
-Hva faen er det, bror? -Det er meg.
-Nei...! -Jo.
-Du er jo Mahmod! -Jeg løy og sa jeg het Sebastian
-så de skulle se meg som svensk. -Tosk. Du gikk for langt!
Som suedier pleier å si.
Kompis, vi er svenske! Jeg føler meg som en svenske.
Jeg får gåsehud når de spiller nasjonalsangen!
-Jeg også. -Vi elsker Sverige!
Om noen angriper, kutter vi av tungene deres.
Med en gang! Skjønner?
Men bror, vi har mange navn.
Nysvensker, andregenerasjonsinnvandrere.
Men bror, til syvende og sist er vi suedier!
-Elsker du henne? -Jeg ville dø for henne!
Dø for henne? Da må du si det!
Gå til faren, gi ham dadler og be om hennes hånd!
De er svensker. De trenger ikke dadler.
Bror, hun vil ikke ha deg for pengene
eller fordi du sier du heter Sebastian-Mebastian.
Hun er ikke forelsket i et navn eller en hårfarge.
Her inne!
Si unnskyld og si at dere vil bo sammen i Sollentuna!
Jeg sverger, bror, du får IP-TV.
Med 9000 kanaler, bror, fra meg.
Som bryllupsgave. Jeg sverger!
Du har på forstadens nasjonaldrakt. Bær den med stolthet, bror!
-Sebastian! Hei! Oi! -Hva gjør du her?
Vi må snakke om min rollefigur. Middagen.
Jeg leverte en rolle med dybde, varme og sjarme.
Men jeg må si at du ikke spilte din rolle.
-Jeg må gå. -Det er viktig at vi kommer nært.
-Neste gang må vi... -Det blir ingen neste gang.
-Hva? -Lang historie!
-Men det blir ikke bryllup. -Du kan ikke drepe min rollefigur!
Jeg har begynt å bearbeide ham!
Faen ta Sebastian. Jeg er Mahmod Aziz fra Sollentuna!
-Du har skuespillet i deg. -Jeg vil ikke spille!
Jeg vil ikke være noen...
Å faen! Beklager!
Bror, salam aleikum.
Hva?
ELSKLING
Isabelle, fint at vi kunne møtes
og snakke om styrets avgjørelse.
Sandra tar notater under møtet.
-Ja. -Ja.
Så, etter nøye vurderinger
har styret valgt hvem som går fra assistent
og bli aktor.
Dine kvalifikasjoner er enestående.
Jeg elsket rapporten om hvitvasking i USA, for eksempel.
Men...
Sammen med styret har vi kommet til at Anders Jönsson
har vært offensiv og er et mer passende alternativ.
Så du får søke igjen neste gang.
Det er vel om seks måneder.
-Sånn blir det. -Vent, unnskyld.
Hva er forskjellen mellom Anders og meg?
Vi har jobbet her akkurat like lenge.
Han tjener litt mer, men hva annet er forskjellen?
Ja, forskjellen... Jeg forstår at du er lei deg.
Du er skuffet.
Men nå må du reise deg igjen.
-Reise meg? -Ja.
Jeg har hatt samme stilling og lønn i nesten tre år.
Jeg er kvalifisert, og det vet du.
Ja. Dette handler om flere forskjellige parametre.
Vi har vurdert dem. Og vår... avgjørelse...
Vi har tatt vårt valg.
Jeg er så lei av det gamle, jævla kukksystemet!
Den jævla runkeringen av nepotisme og assistantknulling.
Jævla jobbdrinker!
Parameter? Fy faen! Til helvete med parameter!
-Bengt, ring vakten! -Vi må knuse patriarkatet!
-Vakt! -Knus gutteklubben!
Slåss sammen!
Vi eier verden, bitches!
Tan, jeg orker ikke nå.
Hei.
Jeg trodde...
Jeg har røvd å få tak i deg. Jeg ville si
at jeg blåser i pengene.
Det viktigste var å møte deg.
Har du løyet om noe annet enn navnet?
-Nei, det er det jeg mener... -Bare ja eller nei.
Fant du de pengene?
-Ja. -Er du etterlyst?
Nei.
Hør her...
Jeg har tenkt litt.
Du kan ha rett.
Jeg har nok ikke lagt merke til deg i baren.
Jeg har ikke opplevd et sånt utenforskap som du har.
Men jeg forstår.
Og...
Og jeg kan forstå at du gjorde det du gjorde.
Men det er ingen unnskyldning for å lyve til meg.
Beklager.
Isabelle, kan vi begynne på nytt?
Nei, jeg kan ikke bare ta deg tilbake uten videre.
Men jeg er ikke klar for å miste de 15 millionene i kjelleren.
Ikke 15 millioner, heller 30.
Ja, men vi deler dem.
Jeg hjelper deg å hvitvaske dem. Vi deler 50/50.
Det som skjer med oss, får vi ta senere.
Isabelle, du kan få alle pengene.
Nei. Dette er Sverige. Vi deler og går hver til vårt.
Hvordan skal de hvitvaskes?
Vi liksom-raner et kontantdepot ved Arlanda.
-Hva for noe? -Ja.
Vi utfører et ran som ikke er et ran.
Vi bare bytter sedlene.
Det er ikke et ran. Om vi blir tatt,
blir det innbrudd eller ransforsøk.
Om vi blir tatt. Vi blir ikke det, for vi bytter bare sedlene.
Eller? Smart?
Rask cash!
-Ikke si "cash" som en amerikaner. -Det heter cash.
Ja, men nå er det ekte.
Det går ikke.
Jo, faktisk.
Vi trenger bare uniformer.
Uniformer?
-Maskeradeligaen. -Nei, nei.
Nei, vi raner ikke noen eller noe.
Nå vet jeg hva vi gjør.
Hva da?
Vi bryter oss inn hos Yngve.
-Naboen? -Han er gammel brannsjef.
Han har gamle uniformer som slenger.
Dette blir bare mer og mer...
-Hvorfor ikke leie uniformer? -For da kan de spore oss.
Ok?
Ok.
Bra. Men først...
Kan du kaste alle de mønstrede tacosokkene?
Hvem har det i forstedene?
Denne er bra.
Øynene er bra.
Er det dine ekte øyne?
Fine.
Hei.
Jeg har skrutrekker. Om han gjør motstand, vil jeg...
Hei, vi skal ikke skade ham.
For mye?
Jeg dropper den. Jalla, Mahmod, kom igjen.
Vent, vi trenger kodenavn.
-Jeg er Orup. -Hvorfor Orup?
Kort og enkelt. Orup, Bono, paven, Madonna.
Og det er kult at han ble jaget av ulver.
-Jeg tar Kim Kardashian. -For langt.
Lady Gaga.
Gago?
Gogu?
Gaga!
Ok.
Da gjør vi dette.
Hei!
-Vent. -Nei, hva gjør du?
-Jeg bruker denne. -Nei, slutt!
-Hva gjør du? -Vent.
Trekk tilbake.
-Hva er den holdningen? -Hva har jeg gjort?
Ikke gjør sånn.
Unnskyld! Det mente jeg ikke.
Kjære... Jeg mener Sebastian, Beklager, Mahmod, Orup.
Jeg visste ikke at gjerrige Yngve hadde skuddsikkert glass.
-Ok. -Unnskyld.
-Ok, -Ja, gjør det.
-Dere valgte feil hus! -Yngve, ikke skyt!
-Det er Sebastian, ikke skyt! -Sebastian? Isabelle?
-Hva gjør dere her så sent? -Hei, Yngve.
Vi samler løv, men vi mangler rake.
-Vi ville låne din. -Så sent?
Det blåser mye. Det er løv overalt.
Og Isabelle har tvangstanker.
Vi må samle løvet i en søppelpose.
-Ellers får hun ikke sove. -Ja vel. Ok.
Jeg har kjøpt en ny leke dere kan låne. Vent her.
Det verste innbruddsforsøket i hele mitt liv.
-En dårlig ide. Vi går. -Nei, vent.
Vi har en plastpose over hodet, kidnapper ham,
henger ham opp i garasjen,
bruker vanntortur, og tar løsepengene og veksler dem.
Greit, bare et forslag. Herregud!
Her! Bosch ALS 25.
Den beste elektriske løvblåseren på markedet.
-Vær så god. -Jøss.
Det tar ti minutter å rydde hagen deres.
Da kommer vi tilbake med den.
-Yngve... -Ja.
Vi lurte på om du har brannmannsklær vi kan låne?
-I kveld. -Og hvorfor det?
-Fordi... -Sebastian liker rollespill.
Rollespill.
Hele drakten, bare overdelen, eller...?
-Jeg tenkte på hele. -Hele.
Ja, et øyeblikk.
-Rollespill? Seriøst? -Du begynte med tvangstanker.
Psykisk sykdom er ikke noe å skamme seg over. Dette er flaut!
Vær så god. Her er klenodiene.
-Jøss. -Forsiktig.
-For en ære. -Takk.
Vi leverer dem når vi er ferdige.
Og når blir det?
-Fredag? -Fredag.
Da sier vi fredag.
Ellers blir det forsinkelsesgebyr på 250 kroner dagen.
Så klart. Tusen takk.
-Sov godt. -God natt.
Fredag, altså. Ha det gøy.
Vi vil aldri klare å rane depotet på Arlanda.
Ingen er redd deg lenger.
Du har blitt svensk.
Ja, de nye sedlene fra sentralbanken.
Hvorfor tenkte jeg ikke på det før?
-Vi kan bytte dem ut. -Hva?
-Jeg vet om et sted med nye sedler. -Hvor?
Riksgöta Bank, Lucas' bank. Et hvelv med sedler.
Han sa at de hadde nye sedler fra sentralbanken.
Ja!
Bare en vakt og noen ansatte.
Så genialt at jeg nesten får orgasme. Nesten fontene.
Bare et uttrykk.
De hadde en fontene. Nei, vakt.
-En vakt og få ansatte. -Ja! Så bra.
Vi er genier.
Vi kan ikke bli tatt for noe grovt om vi ikke har våpen.
Blir vi tatt, er det slik samfunnet har spådd.
Du er Mahmod, kriminell innvandrer fra Sollentuna
uten forutsetningene til en hvit svenske.
Du får et par år for innbrudd.
Deprimerende, men sånn er det.
-Ja. -Og du?
Det går bra, jeg sier at du tvang meg.
Det er i din kulturelle arv at kvinner adlyder mannen.
-Du tar den? -Så klart.
Du, ingenting kommer til å skje.
Jeg lover det. Ok?
Vi har minst tre minutter før politiet kommer.
Ok.
Hva synes du om frikort?
-Hva? -Frikort.
Tillatelse til å ligge med en annen.
Hvorfor prater vi om det når vi skal gjøre dette?
En kjendis eller noe.
-Når man er gift? -Ja.
Nei, der jeg er fra har vi ikke sånt.
Møter du en kæbe, er det henne for livet.
Ok.
-Har du frikort? -Carola.
-Carola? -Ja.
-Carola, Carola? -Carola, Carola, ja.
Altså...
Så fin.
Jeg vil bare ligge med deg.
-Kom igjen. -Ok, da gjør vi det.
-Seriøst? Carola? -Ja.
Kom på en selv. Men ikke Carola, hun er min.
Ok.
Det brenner utenfor, alle må ut.
Evakuer nå!
Hører dere meg? Alle må ut!
Slipp alt, vi må evakuere bygningen!
-Hva foregår? -Det brenner.
Alle må evakuere nå.
-Det er røyk utenfor. -Brann!
-Evakuer!
-Brann! -Alle ut! Brann!
-Sørg for at bygningen evakueres. -Alle ut, det brenner.
Alle ut!
-Åpne hvelvet. -Det går ikke.
-Vi må redde det som er der. -Det er ingen der.
-Vi må redde det som er der. -Hvelvet har eget...
Hei! Faen ta Sebastian.
Åpne, ellers setter jeg meg på ansiktet ditt!
Gi meg de jævla nøklene!
-Hvorfor dyttet du ham? -Jeg gjorde ikke noe, det var deg.
Jeg? Er han død? Jeg ville bare ta nøklene.
Si at han ikke er død.
Jeg svelget en svart kat, pengene er forbannet.
-Lever han? -Han lever.
-Sikker? -Ja.
-Åpne. -Skal jeg...
-Kom igjen! -Ok, ok.
Endre adferd, endre adferd.
-Vent, hvor faen er pengene? -Hva?
-De var her. Jeg så dem. -Fleiper du?
Vi må bytte til nye sedler.
Tenk, tenk, tenk!
Du sa tre minutter. De er her alt!
-De er på vei! -Da tok jeg vel feil!
-Jeg er et menneske. -Du sa tre minutter.
-Klapp igjen! -Faen!
-Sjekk alle bokser. -Det er ikke noe her!
Bare gamle sedler! De må være et sted.
-Faen, faen! -Kom igjen!
Dette skjer ikke. Vi skulle bare bytte sedler.
De er på vei. Jeg må dele celle med noen jeg ikke kjenner.
Jeg kjenner ikke igjen meg selv.
Hvem snakker du med? Jeg sluttet å lytte for 50 minutter siden.
Et sted...
-Hva faen? -Hva er det?
Euro!
Du tenker! Jøss!
-Så bra! -Jeg legger de gamle sedlene der.
Så herlig! Jeg elsker EU!
27, 28, 29, 30 millioner.
Her, legg det her. Her.
Ta den neste.
Der.
Legg det inn.
Isabelle, hva gjør du?
Vi er ikke kriminelle, vi tar ikke mer enn vi har.
Det legger vi tilbake. Isabelle?
Isabelle, få det.
Isabelle.
Isabelle!
Vi er ikke det.
Nei.
Sånn.
-Hva gjør du? -Rydder.
Vær så snill!
-Kom! -Jeg kommer.
Fy faen. Vent!
For helvete. Faen ta deg!
Kom igjen!
Vent, hvor skal du?
-Til taket! -Taket? Aldri!
-Hva har psykologen sagt? -Bryt vanene, slipp uroen.
Kom igjen!
Vi går inn! Jeg gjentar, vi går inn!
Å faen!
Jeg kan ikke se ned.
Faen.
Faen!
Politiet!
Vi søker to personer utkledd som...
Ikke se ned.
Politiet kommer, kom igjen.
-Ok. -Ikke se ned.
-Jeg klarer det ikke! -Fokuser!
Kom igjen!
Vi er i andre etasje. Vi går mot taket.
Politiet!
-Du vet at jeg har høydeskrekk. -Vi har ikke tid til det.
-Du vokste opp i blokk! -Dra. Jeg blir.
-Kanskje det er ment sånn. -Kom!
-Jo. -Nei!
Gjør det for meg.
For vår skyld.
Kom. Ta hånden min.
-Forsiktig. -Jeg har deg.
-Fy faen. -Jeg har deg.
Enhet 33, kom inn.
Dør!
Vi ber om forsterkninger.
-44, kom inn. -Vi går opp på taket.
Ja!
Kjære, varmt spytt?
Jeg vil aldri lyve for deg igjen.
Du er alt for meg.
Så lenge jeg puster, er jeg ved din side.
Jeg bryr meg ikke om jeg er Mahmod, Sebastian eller Orup.
Jeg ville dødd for deg.
Kom.
Mann, dette er power couple numero uno.
Beyoncé og Jay-Z er småfisk i forhold.
Det viktigste er at Isabelle og jeg blir rynkete sammen.
Jeg heter Mahmod Aziz, jeg er en stolt jævla suedi!
Politiet har avsluttet etterforskningen av et merkelig ran
som fant sted sentralt i Stockholm i forrige uke.
Politiet sier grunnen er at ranerne etterlot seg
samme sum som de tok, men i en annen valuta.
BRUSSEL
Her er den nåværende 50 euro-seddelen.
Slik vil de nye se ut.
For å ta tak i det svarte pengemarkedet i Europa,
blir de gamle sedlene ugyldige om seks måneder.
Tekst: Helge Haaland www.plint.com