NETFLIX-KOMEDIASARJA
Hei kaikki.
Aloitetaan. Tervetuloa The Netflix Afterparty -ohjelmaan.
Mukana ovat Fortune Feimster ja London Hughes.
Hei!
Tänään ohjelmassa tavataan Bling Empiren esiintyjät.
Jee!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie ja Christine.
Hei.
Jos et ole nähnyt sarjaa, paljastamme kauden juonen, joten katso se nyt.
Se on tosielämän Crazy Rich Asians. Katsokaa videopätkä.
Aasialaiset ovat täällä!
Shoppaile. Se on parasta terapiaa.
On rankkaa esitellä lihaksia koko päivä ja pidättää hengitystä.
Kiinassa aviomieheni isä olisi keisari -
ja Baby G olisi pikku prinssi.
En kaipaa apua. -Toitko Botoxia?
Haluan deittailla vain rakkaudesta. Muiden arvostelu väsyttää.
Kim Lee on tosi kuuluisa DJ. -Jos jotain on, sillä ylpeillään.
Cherie on suuren denimimperiumin perijä.
Ja nyt Anna on palannut.
Hänen isänsä myy pommeja ja aseita.
On hyvin tärkeää pitää hauskaa.
TASKUT OVAT SYVEMPIÄ
Oletko jo naimaton? -Olenko naimaton?
Iske hänen persettään!
Sinulla on enemmän timantteja?
Me emme tappele.
Hullu vetää puoleensa hulluja.
Käydään läpi sarjan hahmot osiossa, jota sanon "Herja Empireksi".
HERJA EMPIRE
Fortune, kuka on suosikkisi, jos joudut valitsemaan?
Se olisi Christine. -Hyvä on.
Hän ja tohtori Chiu ovat niin rikkaita,
että kun Baby G syntyi, hänen punnittiin karaateissa.
Selvä.
Sitten on Kane. Hän on kotoisin Singaporesta, muttei halua kertoa sitä.
Syy on se, että siinä on mukana sana "poor", köyhä.
Minä pidän Kevinistä.
Hän taitaa olla ainoa aasialaisnuori, jolta ei haluttu luntata koulussa.
Siis ei.
Sitten Kelly. Hän tapaili punaista Power Rangeria.
Se on kiinnostavaa, koska sininen Power Ranger on seksikkäin.
Niin ystäväni sanovat.
Pidän Cheriestä. Hän on denimomaisuuden perijä.
Kuten minäkin, koska sain käyttää veljeni vanhoja farkkuja.
Veljesi.
Anna on ihana.
Hän sanoo olleensa surullisenkuuluisa sulkeutuneisuudestaan -
ennen kuin ohjelma esitettiin, mutta sarjassa hän paljasti kaiken.
Tarkoitan rintoja. Ne veivät huomioni.
Minä näin ne.
Luulin sitä virheeksi, mutta huomasin ne.
DJ-tyttö oli hauska. Hänen nimensä oli Kim Lee.
Hän on kuulemma yksi miljoonasta, mutta tein vähän tutkimusta.
Kim Lee -nimisiä on 90 miljoonaa. -Voi luoja.
Lopeta.
Aloitetaan.
London puhuu Bling Empiren naisten kanssa -
heidän rahankäytöstään osiossa nimeltä "Kaikki kimaltavat asiat".
Näytän, että minä pitelen ohjia uudessa "Netflixin aivoissa".
Puhun Kevinin ja Kanen kanssa heidän kasvatuksestaan.
Koomikko Joel Kim Booster kertoo, miksi hänet tarvitaan mukaan.
Hän haluaa mukaan sarjaan.
Fortune pelaa hinnoittelupeliä esiintyjien kanssa nähdäkseen,
tietävätkö he asioiden hinnat.
Ensin minä juttelen Christine Chiun kanssa.
Kelly Mi Li -
ja Cherie Chan.
Hei. Oletteko siellä?
Hyvät naiset. -Hei, David.
Katsokaa tätä.
Näytätte ihanilta. -Sinä näytät mahtavalta.
Kolme kaunista naista.
Tekin olette upeita.
Kiitos. -Älä valehtele.
Minä näytän hyvältä. -Olen flanellissa.
Kelly, minulla on kysymys. Oletko yhä Andrew'n kanssa?
Pidimme kuvausten jälkeen puolen vuoden tauon -
ja kehitimme kumpikin itseämme.
Nyt olemme taas yhdessä, ja menee paremmin kuin koskaan.
Olen rakastuneempi kuin koskaan.
Hyvä on.
Tunnen itseni tädiksi. Haluan suojella häntä.
Mutta jos hän kohtelee sinua hyvin. -Tuo on ihanaa.
Olet seksikäs ja voit saada kenet tahansa.
Niin, minkä tahansa Power Rangerin.
Juuri niin!
Pidän siitä punaisesta. Siksi pukeudun punaiseen.
Aivan.
Entä jos hän tapailisi sitä vihreää?
Sillä tavalla joutuu vaikeuksiin.
Tapaile X-Men -sankaria.
Olen koe-esiintynyt laventelinsinisen rooliin.
En tiedä, kuka sai sen.
Toinen kysymys. Oletteko valmiita?
Christine, sinulla oli sarjassa vähän kitkaa.
Illalliskutsut "Kaulakorudraamassa".
Miten asiat nyt sujuvat? Onko suhde kunnossa?
Kuvausten jälkeen söimme kaksi kertaa illallista yhdessä.
Anna oli mukava. Hän tarjosi minulle ja ystävälleni.
Meillä oli mukava ja intiimi illallinen Florentin ja Marian kanssa.
Missä sinä istuit? Olitko pöydän päässä?
Se oli pyöreä pöytä.
Se oli hyvin turvallinen istumajärjestely.
Olen käynyt Cheesecake Factoryssa. Hienot pyöreät pöydät.
Kelly, olitteko ystäviä jo ennen sarjaa -
vai tapasitteko koe-esiintymisessä?
Olimme hyviä ystäviä jo ennen sarjaa.
Olen tuntenut Christinen ja Kanen 10 vuotta.
Oli siis luonnollista yhdistää meidät.
Se ei ollut kiusallista -
tyyliin: "Hauska tavata. Olemme neljä kuukautta yhdessä."
Se on ollut hienoa.
Oliko sinulla ystävää, joka ei päässyt mukaan? Joka oli kaupassa töissä.
Aivan. -Hän ei ollut tarpeeksi rikas.
Miten päätettiin, kuka pääsi sarjaan?
Kevin pääsi mukaan, joten kaikilla oli mahdollisuus.
Onpa harmi!
He sanoivat: "Voimme ottaa sarjaan vain yhden köyhän ihmisen."
"Ja hyvännäköinen on oltava."
Christine, mitä olet tehnyt kuvausten loputtua?
Olen yrittänyt aloittaa joitakin harrastuksia kotona.
Yritän kasvattaa vihanneksia Baby G:n kanssa.
Hän alkaa olla iso, ja yritän tehdä töitä erään TikTokin kanssa.
Ohhoh. -En pysty tajuamaan sitä.
Minulla ei siis ole kavereita TikTokissa. En osaa tehdä videota.
Jos joku haluaa lähettää ohjeet...
Sen ei pitäisi olla kovin... Olet vain ääliö 8 - 10 sekuntia.
Et tarvitse apua.
Tein sitä koko kauden. Tein sitä kahdeksan jakson ajan.
Annat vain Baby G:n kuvata itseäsi.
Huomasin muuten, että raahaat vauvaa ympäriinsä.
Hän painaa noin 25 kiloa ja sinä 35. Onko häntä vaikea raahata?
Hän taitaa nyt kantaa minua.
Hän on vahvempi kuin minä. -Hän lähestyy varmasti.
Olemme pettyneitä, ettette ole studiossa. Näytän oikeasti 6% paremmalta.
Tutkimusten mukaan.
Cherie, hankkisitko toisen lapsen ennen kuin menet naimisiin?
En. Ei enempää vauvoja minulle.
Lihoin paljon Jevonia odottaessani,
enkä halua enää kokea sitä,
kun tein kehostani tosi ison,
ja nyt olen lopultakin lähes normaalissa painossani.
Siksi minä en hanki lapsia. En halua pilata tätä vartaloa.
Christine, annatko yhä paljon lahjoja?
Yritän. Tulen iloiseksi, kun näen ihmisten avaavan lahjoja.
Minulla on itse asiassa pieni yllätys ryhmälle tulossa pian.
Meidän ryhmällemmekö? -Minä kirjaimellisesti juuri...
Tarvitsetko... -Mitä sanoit?
Lähetämmekö osoitteemme?
Kyllä, koko porukkanne. Tulen heti sinne.
Kelly, teitä ei näytetty tekemässä työtä kovin paljon. Kuvattiin muita asioita.
Mutta tehän... Sehän on iso osa elämäänne.
Valtava osa elämääni. Olen yrittäjä.
Kuvasimme paljon toimistolla, mutta se leikattiin pois.
Toivottavasti seuraavalla kaudella sitä näytetään vähän enemmän,
ja saatte nähdä enemmän minua töissä kentällä.
Siellä olen onnellisimmillani. Työni on intohimoni.
Järkyttävää, ettei tosi-tv-sarjassa näytetty työtä.
Se on kai tylsää. -Tiedän.
Olen laiska. Saan hädin tuskin päivitettyä OnlyFans-sivujani.
On niin työlästä riisua vaatteet.
Sinulla on kai paljon faneja siellä.
Hänellä on vain...
Sen nimi on OnlyFan.
Vain yksi.
Onko sarjassa jotain, mitä et olisi halunnut siihen?
Se on se juttu, kun Kane sanoo: "Pidän anaalista."
Minulla ei ole aavistustakaan, mistä se tuli.
Sanoin: "Kane, äitini katsoo tätä sarjaa."
Jos se olisi muilla kanavilla, hän ei ehkä ymmärtäisi sanaa "anaali",
mutta Netflixillä on valitettavasti kiinalaiset tekstit.
Joka kerta, kun hän soittaa minulle,
mietin: "En halua vastata. Hän voi kysyä anaalijutusta."
Kiitos siis, Kane.
Se imperiumeistasi. Nyt Londonin "Kaikki kimaltavat asiat".
KAIKKI KIMALTAVAT ASIAT LONDON
Tunnen aina olevani rikas sisältä,
mutta ulkopuolelta, uskokaa pois,
olen itse asiassa tämän ohjelman köyhin henkilö.
Te taas olette rikkaita sisältä ja ulkoa.
Haluan jutella kanssanne kimalluksesta.
Siispä, Cherie ja Christine, olette käyttäneet sarjassa tiaraa.
Hankin sen vastapainoksi covid-maskille.
Mikä on tiaraetiketti? Milloin sellaista voi ja ei voi käyttää?
Minusta tiaraa voi käyttää milloin vain haluaa.
Olemme käyttäneet niitä kotona covidin aikana ja Jadorellakin on niitä.
Käytämme niitä kotona. Syömme ne päässä. Pukeudumme.
Entä Christine? Sinulla oli monta tiaraa viimeisessä jaksossa.
Sinulla oli oikea kruunu. Mistä on kyse?
Kruunuja ja tiaroja ei pitäisi käyttää koskaan.
Se on oikeastaan minun salainen pikku harrastukseni.
Teen sitä salaa.
Tuotanto sai tehdä kovasti töitä -
saadakseen minut pitämään kruunua viimeisessä jaksossa.
Itse asiassa minulla on melko -
hyvä kokoelma kruunuja ja tiaroja,
ja minä vain katselen niitä itsekseni.
Hyvä on. Seuraava kysymys: mikä on paras koru...
Tämä on teille kaikille. Mikä on paras koru ensitreffeille?
Kun ei halua näyttää onnenonkijalta,
mutta haluaa kertoa miehelle olevansa kallis.
Otetaan ensin Kelly.
Minusta yksinkertainen on aina paras.
Vähemmän on enemmän.
Ihmistä ei pidä säikäyttää.
Jos on täysissä... -Siis ei tiaraa, vai?
Todennäköisesti ei. Ehkä yöllä makuuhuoneessa.
Mutta ei alussa.
Hyvä on.
Siis hienovaraisuutta. Christina, mitä sanot ensitreffeistä?
Pukeudun ensitreffeille vaatimattomasti.
Ei pidä säikäyttää.
Lisäksi se vähentää painoa.
Vähemmillä koruilla näyttää kevyemmältä.
Hyvä vastaus.
Cherie, käytätkö koskaan kimaltavia koruliikkeessä,
vai onko linja tyhjä taulu ja aloita alusta?
Koruliikkeessä en missään tapauksessa käytä kimaltavaa.
Yritän pukeutua mustaan mekkoon,
jotta voin käyttää niitä koruja, eivätkä korut käytä minua,
vaan minä käytän koruja.
Ei siis anneta korujen käyttää itseä.
Sinä käytät koruja.
Tosi tarina: hankin nämä kauppakeskuksen kojulta.
Ne eivät tosiaankaan käytä minua.
Älä anna korujen käyttää sinua.
Mikä on kallein asia, jonka omistatte?
Minä aloitan. Se on omanarvontuntoni.
Mikä on sinun, Kelly... Kiitos. Mikä on kallein omistamasi asia, Kelly?
Miten pystyn jatkamaan tuosta?
Itserakkaus. Hyvänen aika.
En tiedä. Keltainen timanttisormus, josta pidän kovasti.
Varmaan rakkaus itseäni kohtaan. Seuraan sinua.
Älä seuraa minua! Olen rahaton. Älä seuraa minua minnekään.
Kaikki on vuokrattua. En saa pitää tätä asuakaan. Älä seuraa minua.
Paljonko se timanttisormus maksaa?
Noin 700 000 dollaria.
Mitä?
Luulin, että sanoisit 700. Ajattelin: "Melko hinnakas."
Entä sinä, Christine? -Pystyt lyömään tuon.
Nostatko tuosta? Alempi vai ylempi?
700 000 dollaria!
Kallein omistamani asia on Baby G.
Onko G miljoonan arvoinen?
Sanotaan miljoona. -Siisti milli Baby G:stä siis?
Baby G.
Hän oli miljoonan arvoinen alkiona.
Baby A.
Siksi minulla ei ole lapsia. Entä Cherie? Kallein omistamasi asia.
Tuen sinua. -Anna tulla, Cherie.
Äitini jätti minulle paljon koruja.
Rubiinit ovat harvinaisia,
enkä tiedä niiden arvoa. Sanoisin, että arvo on mittaamaton.
Kiitokset teille!
Tuo oli hauskaa ja inspiroivaa. Opin paljon.
Kiitos.
Monet kiitokset. -Kiitos.
Hyvä, London. Hyviä vastauksia.
Nyt en nolaa itseäni, kun ensi kerralla käytän tiaraani Nobussa.
Minulla on kolme.
Christine, Kelly ja Cherie, kiitos.
Älkää menkö minnekään, koska palaatte kohta. Näemme siis vielä.
Naiset tosiaan pyörittivät sarjaa,
mutta heillä oli korvissaan jotain muutakin kuin timantteja.
Mitäkö tarkoitan? Vilkaiskaahan.
NETFLIXIN AIVOT
Tänään käsittelemme Bling Empirea.
Tämä ovat tosi jäykkiä.
Niin nainen sanoi.
Eikä sanonut.
Näin hän sanoi.
Eikä sanonut.
Tässä näkyy aasialaisyhteisön rikkaimpia jäseniä.
Osoitetaan kunnioitusta. Rick, riisuitko kengät?
Astuin kissanpaskaan. -Missä on kissa?
Se juoksentelee ympäriinsä.
Taitaa olla haisunäätä.
Se voi olla vyötiäinen.
Eikä ole. Täällä ei ole kissaa eikä se ole vyötiäinen.
Niitä esiintyy vain Wisconsinissa ja Saudi-Arabiassa.
Se paskoo kaikkialle.
Te kumpikin inhotatte minua.
Me kunnioitamme Aasian kulttuuria.
Teemme kaikkemme, kirjaimellisesti.
Oikeastaan kiinalaiset eivät käytä kirjaimia.
Se on merkkijärjestelmä...
Onko tuossa Doritoja ja soijakastiketta? -On. Mahtava ranch-kastike.
Ensin se on ällöttävää,
ja sitten se on etovaa.
Saakeli, missä se hiton kissa on?
Haluatko tämän?
78 dollaria merikurkusta. -Kalliimpi kuin peniksesi.
Voi luoja!
Älä tee sitä.
Isoin ei ole aina paras. -Se on aina pienin.
Täytyy vastustaa. Helppo vitsi.
Älä. Olen tässä. -Nyt mentiin.
Pienin maksaa eniten.
Keskeytä! Anna toinen pätkä.
Keskeytä!
Et sinä, Cherie.
Ei, minä... Ei!
Olen aina sanonut, että sinun vauvasi kannattaa pitää.
Ai "kannattaa pitää"? Hyvä korjaus.
Aivan, lähetämme sinulle Doritoja.
Hyvä on, asetu aloillesi, herra Miyagi.
The Karate Kid, se pääleffa. Sitä ei enää tunneta.
Nyt on vain Cobra Kai. Hitto! En ollut lähelläkään.
Otetaan Christine ja näytetään, että hän on normaali äiti kuten muut.
Tämä on Baby G:n ensimmäinen kuvaus.
Teemme sen lehtijuttua varten.
Toivon voivani käyttää näitä kuvia hänen esikouluhakemuksessaan.
Voi luoja.
Ajaako hän sinun autoasi?
En tajua. -Koska se on pikkuinen.
Ei. Minulla on kyllä hieno auto.
Se on kuitenkin paljon halvempi kuin hänen.
Voimmeko ottaa hierojan, joka auttaa heitä olemaan hiljaa?
Tämä on tuttu tyttö. Loistava.
Mitä oikein sanoit hänet tekevän?
Melkein sain sen.
Kaksi draamakuningatarta. Kim, keksi jotain hevonpaskaa ja tutki taloa.
Entä jos teemme henkisen puhdistuksen talollenne?
Upeaa.
Nyt vanhan ajan nuuskimista Scooby Doon tyyliin.
Scooby Doo!
Tutki kylpyhuone. Ehkä hänellä on pilleriongelma.
Hyvällä onnella sama kuin minulla. Voimme tavata ja vaihdella.
Trade.io, lähetyksessä.
Voi luoja! -Mitä?
Hänellä on penispumppu!
Mitä? Suihkussa on penispumppu!
Alas! Toistan: alas!
Penispumppu ei ole teidän. Vähän kunnioitusta. Likaat sen!
Voi luoja. Onko tuo sinun penispumppusi?
Ei ole. Se ei ole minun. En edes tiedä, mikä tuo on.
Se on märkä!
Tuossa on jonkun mehut.
Ei! Sitä pitää liottaa!
Heitä se ulos. Inhottavaa paskaa. -Miksi se on märkä?
Kusipää.
Hitto.
Mitä punainen nappi tekee?
Se käynnistää Cherien synnytyksen.
Aioin säästää tuon kiinalaisen uudenvuoden jaksoon. Mitä helvettiä?
Vauva tulossa.
Miksi pysäköit auton noin? Miten pääsen sisään?
Entä minun... Unohdin kenkäni.
Äkkiä. Hankkikaa miehelle kengät.
Pane avustaja ottamaan jotkut täältä.
Nuo ovat minun kenkäni.
Tekee tosi kipeää.
Sopiiko tämä? -Nuo ovat paskakengät.
Anteeksi? -Miksi sinä naurat?
Tekee tosi kipeää.
En usko, että tämä sopii asuuni.
Siis eivätkö ilmaiset kenkäni kelpaa sinulle?
Kaveri on rahaton. Kengät sopivat vain pahvikylttiin tien keskinurmelle.
Ei siistiä, mies.
Täällä haisee yhä paskalta. Mitä on tekeillä?
Minulla on sukatkin.
Olet helvetin ällöttävä.
Pidetään pieni tauko. Jääkää te tänne.
Jee!
Spader!
Juttelimme naisten kanssa.
Nyt jutellaan sarjan oikeille ikoneille, hemmoille.
Yhdellä on suuri kiinteistöomaisuus ja toisella onnenkeksi.
Vilkaiskaa.
Jee!
Saammeko siteen silmille ja kolikon? -Mitä me teemme?
Etsit kolikkoa kakusta. Singaporelainen perinne.
Tätä syödään.
Kevin uskoo mitä tahansa mitä sanon hänelle.
Sanoin Kevinille, että kolikon etsintä kakusta on perinne.
Mutta en halua kakkua T-paidalleni.
Hän haluaa vain riisua paidan.
Se muka tietää onnea, mikä on täyttä hevonpaskaa.
Halusin hänen tekevän sen, koska se on hauskaa.
Voi luoja!
Tervetuloa, Kevin Kreider ja Kane Lim.
Missä he ovat?
Hei, siinä he ovat.
Hei, kaverit.
Jes!
Säästitte rikkaimman ja köyhimmän viimeiseksi. Kiitos.
Jep.
Kevinillä ei ollut varaa T-paitaan. -Hei, kaverit.
Minulla on rahat tiukalla.
Voi, Kevin. -Pane se pois, Kevin.
Pane se pois. -Saat hänet aivan kuumaksi.
Niinkö?
Rakastan työtäni!
Kane, mitä olet tehnyt sarjan kuvausten jälkeen?
Olen shoppaillut Annan kanssa.
Hän sulki Rodeon samoin kuin ennen covidia, joten kyllä.
On hyvä shoppailla hänen kanssaan.
Se sulkee kaupat. -Ja saa tavaraa.
Täytyy vain sanoa: "Minulla ei ole rahaa."
Olen ollut siinä asemassa. Sain tavaraa, ja se tuntui pahalta.
Minun ystäväni ottavat kaikkea.
Puhuvatko he enää sinulle, Kevin?
Puhutaanko köyhille ilman kameroita?
Ovatko he yhä ystäviäsi oikeassa elämässä?
Olemme tosiystäviä.
Kanen ja minun kaverisuhde on puhjennut kukkaan.
Kim ja minä puhumme yhä.
Niinhän sinä luulet.
Mutta sitten muutin Hollywoodiin. Olemme siis vähän kauempana toisistamme.
Se on vähän haitannut suhdettamme. Pitkä etäisyys.
Hän ei ole kenenkään kanssa Hollywoodissa.
Ei siellä.
Ei ikinä.
Kutsun häntä toistuvasti tänne. Hän ei ole huomaavinaan.
En ole käynyt siellä neljään kuukauteen.
Missä sinä asut? -West Hollywoodissa itse asiassa.
Et vain käy Hollywoodissa. -Vain West Hollywoodissa.
Teille kotona: välimatkaa on lähes 1,5 kilometriä.
Kevin, mitä olet tehnyt kuvausten jälkeen?
En ole tosiaankaan shoppaillut.
Olen pikemmin säästänyt. Minulla ei ole muuta tekeillä.
Kirjoitan enemmän.
Olen kirjoittanut Korean adoptioyhteisöstä,
ja yritän saada siihen eloa ja tehnyt töitä Kellyn kanssa siinä.
Olen myös yrittänyt käydä treffeillä enemmän.
Sinulla oli toimintaa eilen illalla!
Huh! -Kane!
Yksinoikeudella! -Kane kertoo salaisuuksia.
Luenko sen tekstiviestin?
Älä lue sitä! Ei!
Hyvä on.
Kane, sinä vaikutat teistä rikkaimmalta.
Mutta kotisi on täynnä kenkiä. Mitä se tarkoittaa?
Eikä ole. Kotini on isompi kuin luullaan.
Makuuhuoneita on kaksi.
Se on pienin koti, jossa olen asunut. Vanhempani...
Isäni yritti lahjoa minut Singaporeen.
Hän sanoi: "Haluatko talon Thaimaasta?
Minkä auton haluat Singaporeen? Paljonko haluat palkkaa?"
Aasialaisvanhemmat käyttävät rahaa lastensa hallitsemiseen.
Se oli isän tapa saada minut takaisin Singaporeen.
Mutta olen yhä Losissa.
Kane, sinä sanoit saavasi taskurahaa.
Saanko kysyä, paljonko taskuraha on?
Tarkoitatko omaisuuttani vain taskurahaa?
Anteeksi. -Hyvä on.
Pidän siitä kaikesta.
Otetaan se taskuraha. Paljonko saat vanhemmiltasi?
Olen veloittanut kuusinumeroisesti kuussa.
En voi käydä tätä keskustelua!
Voi luoja!
Ostin Lamborghinin luottokortillani, kun muutin Losiin.
Muistin, että käytin luottokorttiani.
Äitini ei puhunut minulle neljään kuukauteen. Ihan hullua.
Haluan aasialaisvanhemmat.
Etelässä vanhemmat sanovat: "Hei, tarvitsen juurihoidon.
Voitko lähettää rahaa Venmolla?"
Olet rakas, Fortune.
Kane, olet rakas.
Entä minun taskurahani?
Minun taskurahani oli yksi dollari. -Mikä sinun oli?
Taskurahani oli dollari viikossa, ja oli leikattava ruoho.
Kane, mitä teet taskurahasi eteen?
Kanen piti huutaa sille, joka leikkasi ruohon.
Minä synnyin siihen, Kevin.
Ihmeellistä.
Kane vaikuttaa hauskalta kaverilta.
Meillä on tosi hauskaa yhdessä. Emme ota toisiamme vakavasti.
Kuvauksissa meillä oli hauskaa.
Sanon välillä Keviniä tyhmäksi, mutten tarkoita sitä.
Niin minä vain puhun ihmisille.
Enimmän aikaa.
"Olet tyhmä!"
"Mutten tarkoita sitä.
Tässä vähän rahaa."
Kaduttaako jokin sarjassa? Aloita sinä, Kane.
Sanoitko tai teitkö jotain, mistä et pidä?
Se alkaa A-kirjaimella. Anaali. -Aivan.
En tiedä, miksi sanoin sen.
Taisin katua sen sanomista.
Toivon kuitenkin, että Kelly saa kaikki seksilahjoitukset...
Ei, hän on yhä vihainen sinulle. Hyvin vihainen.
Anteeksi, Kelly.
Kiitos juttutuokiosta. Pysykää mukana.
Pian pelataan. -Hyvä on.
Selvä.
Moni toivoo pääsevänsä Bling Empiren kaltaiseen sarjaan.
Koomikko Joel Kim Booster tietää, mitä tekisi, jos olisi sarjassa.
JOS OLISIN... BLING EMPIRESSA
Olisin loistava tässä sarjassa.
Ensinnäkin toisin sarjaan sen tarvitsemaa epätoivoa.
Tässä sarjassa ihmiset itkevät, koska eivät tiedä, kuka heidän isänsä on.
Minä itkisin, koska minua ei kutsuttu -
orgioihin Puerto Vallartaan.
Nämä aasialaiset ovat unohtaneet, mistä aasialaisissa on kyse.
En ole läheskään yhtä rikas, mutta olen tuhat kertaa tuomitsevampi.
Jos asiaa ajattelee, siitä siinä on kyse.
Minua sanotaan juhlissa essomieheksi.
Ei siksi, että myyn sitä, vaan koska olen riippuvainen siitä.
Vielä yksi huomio: tämä sarja rikkaista aasialaisista -
päätti lisätä köyhän ennen kuin lisättiin filippiiniläinen.
Ja anteeksi, mutta mitä tapahtui joogastripparille?
Hän oli tähti. Miten hän oli vain yhdessä jaksossa?
Tarvitaan kansalaisadressi, että hänet saadaan takaisin.
Kevin puhuu aina siitä, ettei tiedä oikeaa isäänsä.
En tiedä minäkään, mutta kun näin Kevinin, löysin isäni.
Kim ja minä olisimme parhaat ystävät. Meillä on paljon yhteistä.
Hän on DJ, enkä minä voi lakata panemasta DJ:itä.
Enkä ole salaliittosekopää,
mutta olen melko varma, ettei Anna edes ole aasialainen.
Hänestä kai tehtiin aasialainen plastiikkakirurgialla.
Se on hullua, mutta arvatkaa mitä.
Tuollaista paskaa puhuisin, jos olisin mukana sarjassa.
Kevin ja minä olemme korealaisia, jotka valkoiset adoptoivat,
joten jos Kevinille tapahtuu jotain, voin korvata hänet,
eikä sarjaa katsova rasisti edes huomaa eroa.
Nyt tiedätte, minkälaista fiilistä toisin sarjaan.
Odotan kovasti vartalo-otoksia kanssanne jahdilla,
kun kaikki on rokotettu kakkoskautta varten.
Kyllä.
Kiitos, Joel. Lykkyä tykö kakkoskauden koekuvauksiin.
Joelin Kirosanojen historia on nyt nähtävänä.
Minäkin olen siinä. -London myös.
On aika leikkiä hinnoitteluleikkiä koko porukan kanssa.
Tässä on Fortune Feimster ja "Vähän vähemmän kimallusta".
VÄHÄN VÄHEMMÄN KIMALLUSTA
Olette kaikki shoppailun asiantuntijoita.
Olette tottuneet hienosteluun, mutta tänään menemme -
Kevinin puolelle katua.
Joo.
Katsotaan, arvaatteko tavallisten asioiden oikeat hinnat.
Minä siis näytän tuotteen, ja te kerrotte, paljonko se maksaa.
Onko tämä Mitä maksaa?, jossa voi tai ei voi mennä yli?
Voitte tehdä mitä haluatte.
Selvä.
Tämä on uutta, joten sääntöjä ei ole.
Ei sääntöjä.
Minä vain koe-esiinnyn päästäkseni visailun juontajaksi.
Kane, sinä aloitat.
Jos on nähnyt seinän olohuoneessasi,
tietää, että olet suuri tennarifani.
Jos se on totta, paljonko maksavat tämän hetken kuumimmat tossut:
pari Skechers-purjehduskenkiä?
Arvaa... -Viisi dollaria.
Viisi dollariako?
Sanoitko viisi dollaria?
Voi luoja!
Sanon 5,50. Lukitse se.
Isäni käytti näitä kenkiä.
Ne ovat oikea mimmimagneetti, mitä äitini ei arvostanut.
Onko teillä arvausta?
Mietin, ovatko he käyneet outlet-kauppakeskuksessa.
Kyllä!
Et sinä, Kevin.
"Kyllä!"
Kane siis sanoi 5 dollaria ja 50 senttiä.
Oikea hinta on...
65 dollaria!
Voi ei!
Tosi kallista. -Vaikuttaa kalliilta.
Se on silti löytö. -Vaikuttaa melko korkealta.
Christine, on sinun vuorosi.
Mikä on hinta?
Olet jo rikas. Hinta on se.
Et tarvitse enää rahaa.
Hyvä on.
Paljonko pankin tilinylitys mahtaa keskimäärin maksaa?
Hän miettii, mikä se on.
Keskimääräinen hinta tilinylityksestä.
Jos siis käyttää enemmän rahaa kuin mitä omistaa ja joutuu pulaan?
Onko se mahdollista?
Siis käyttää enemmän rahaa...
Tiedän, ettei sinulle ole käynyt niin, mutta jos kävisi.
Ehkä 2,5 dollaria. Niin paljon automaatti kai veloittaa.
2 dollaria 50...
Hauskaa, kun te mietitte: "Mikä on pienin rahamäärä, jonka voin kuvitella?"
"Voin kuvitella."
Katsotaan, mikä on vastaus.
35 dollaria! -Ohhoh.
Olin lähellä.
Et ollut kaukana. Olet johdossa. Emme tiedä.
Jee!
No niin.
Tämä on sinun pelisi, Kevin.
Hävittävää on.
Paljonko maksaa tämä kodin treenisensaatio,
Shake Weight?
Mikä on Shake Weight?
Shake Weight. -Paljonko tuo maksaa?
Ennen maksettiin osamaksuja. Esimerkiksi 20,99 dollaria.
Se on varmaan...
59 dollaria.
Hyvä on, 59.
Tämä kaveri pohtii isoja rahoja.
Isot rahat! -Isot rahat.
Isot rahat!
En pidä mistään tavarasta, joka saa uskomaan, että täristän,
mutta sitten pitää treenata.
Kevin siis sanoo 59 dollaria.
Oikea hinta on...
17,89 dollaria. -Voi ei!
Ei ikinä. -Ohhoh, Kevin.
Hän tottui seurustelemaan rikkaiden kanssa eikä tiedä.
Olen ollut liian monen teistä kanssa.
Seuraava esine on minulle tutkimatonta maaperää.
Cherie, kerro paljonko maksaa -
kolmen kappaleen kondomipakkaus.
Rehellisesti sanoen en tiedä, mitä ne maksavat.
Se voisi puolestani maksaa tonnin.
Minä tiedän, Cherie.
Kymmenen dollaria?
Cheriellä on lapsia. Hän ei tiedä.
10 dollaria on kunnioitettava arvaus.
Pitääkö sinun soittaa kaverille?
Ostin Magnum Junioreita.
Kevin tietää tämän. -Aivan, Kevin.
Kevin tietää. Hän ostaa niitä viikoittain.
Ne ovat kalliita.
Hänellä on jatkuva tilaus.
Christinen herjat.
Olen käyttänyt kondomia vain, kun olin sateessa,
ja minun piti suojella patonkiani.
Tosi tyhmää.
Se oli Euroopassa. Siitä on kokonainen tarina.
Hyvä on.
Paljonko?
Miltä se patonki maistui? -Oikea hinta on...
3,94 dollaria. Halpaa.
Eikö enempää?
Tuntuu halvalta. Mikseivät useammat käytä niitä?
Ohhoh.
Minä käytän niitä kotona lasinalusina.
Sinun vuorosi, Kelly.
Ryhmänne juo kalliita viinejä.
Paljonko maksaa 34 lasin laatikko Franzia-viiniä?
Tai kuten minä sanon: "Ffrranzia."
Se on merlot-viini.
Paljonko tuo paha poika maksaa?
29,99 dollaria.
29,99.
Jonkun on juotava Franziaa.
Sanoit 29,99.
Oikea hinta on...
12,99!
Se on löytö!
Ohhoh! -Se on edullista.
Sanon, että Cherie on voittaja. -Sinä teit sen, Cherie.
Olet voittaja, Cherie. Aivan.
Mitä minä voitan?
Voitat kotipelin.
Voi pojat, unohdin sanoa lesbovitsini.
Haluatko heittää sen nyt?
Tässä tulee lesbovitsi. Anna tulla.
Lesbot pitävät Franziasta, koska haluavat juhlia rasian kanssa.
Voi luoja! -Huh!
Älkää taputtako tuolle. Älkää.
Tässä oli minun osuuteni.
Kiitos pelistä kaikille.
Tässä oli ohjelmamme. Kiitokset Bling Empiren porukalle.
Olitte kaikki tosi hauskoja.
Sarjan voi katsoa nyt Netflixissä.
Nähdään ensi kerralla Netflix Afterpartyssa.
Hei hei.
Heippa!
Tekstitys: Tuija Tuominen