UNE SÉRIE DE STAND-UP ORIGINALE NETFLIX
Salut à tous.
C'est parti. Bienvenue dans The Netflix Afterparty.
Avec moi, Fortune Feimster et London Hughes.
Salut !
Aujourd'hui on reçoit les acteurs de L'Empire du bling !
Oui !
Kelly, Kane, Kevin, Cherie et Christine.
- Bonjour. - Oui.
Vous avez intérêt à connaître la série, car on va spoiler un max.
C'est Crazy Rich Asians en vrai. Regardez plutôt.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Les Asiates sont là !
Le shopping guérit tout.
Dur de serrer les abdos non-stop. Il faut retenir sa respiration.
En Chine, le père de mon mari serait un empereur
et bébé G serait un jeune prince.
- Je gère. - Tu as du botox ?
Je recherche l'amour. J'en ai marre du jugement des autres.
- Kim Lee est une DJette célèbre. - Mettez vos atouts en avant.
Cherie est l'héritière d'un empire du denim.
Et Anna est de retour.
Son père vend des bombes, des armes.
C'est important de s'amuser.
LEURS POCHES SONT PLUS PROFONDES
- Tu es déjà célibataire ? - Quoi ?
Éclate-lui le cul !
Tu as plus de diams qu'elle ?
Les Asiates se battent pas.
Les fous s'attirent.
L'EMPIRE DU BLING
Voyons les différents personnages dans ma rubrique "L'Empire de la feinte".
L'EMPIRE DE LA FEINTE
Fortune, quel est ton personnage préféré ?
- Je dirais Christine. - Je vois.
Le Dr Chiu et elle sont si blindés
qu'à la naissance de bébé G, ils l'ont pesé en carats.
D'accord.
Il y a Kane que j'aime bien. Il vient de Singapour mais n'aime pas le dire.
Parce que "pour" sonne comme "pourri".
Moi, j'aime Kevin.
Même si c'était le seul Asiate en cours sur qui il fallait pas copier.
Non, oublie.
Kelly, elle, est sortie avec le Power Ranger rouge.
Étonnant quand on sait que c'est le bleu qui est canon.
- Exact. - C'est ce qu'on m'a dit.
J'aime bien Cherie. C'est l'héritière d'un roi du jean.
Un peu comme moi, puisque je porte les jeans de mon frère.
- Oui. - De ton frère.
J'adore Anna.
Elle est intéressante, car elle dit qu'elle était réservée
avant la série, mais depuis elle se lâche.
Je parle de ses seins. On ne voit que ça.
- Oui. - Je les ai vus.
J'ai cru rêver, mais je les ai bien vus.
La DJette est sympa. Elle s'appelle Kim Lee.
On raconte qu'elle est unique. Mais j'ai fait mes recherches.
- Il y a 90 millions de Kim Lee. - Oh non !
Arrête.
Poursuivons.
London va parler aux filles de L'Empire du bling
et parler du blé qu'elles dépensent dans "Totalement bling".
Je vous montrerai qui est le boss dans "Le Cerveau de Netflix".
Puis je parlerai à Kevin et Kane de leur passé bling.
L'humoriste Joel Kim Booster nous convaincra de faire la saison 2.
Il veut en être.
Et Fortune jouera à un jeu avec les acteurs pour voir s'ils savent
la valeur des choses.
Mais place à Christine Chiu,
Kelly Mi Li
et Cherie Chan.
Mesdames, vous êtes là ?
- Mesdames. - Bonjour, David.
- Bonjour. - Regardez-les.
- Vous êtes sublimes. - Magnifiques.
Trois jolies femmes.
Vous êtes bien aussi.
- Merci. - Ne mentez pas.
- Je suis sapée. - Je suis en flanelle.
Kelly, j'ai une question. Vous êtes toujours avec Andrew ?
On a fait une pause de 6 mois après le tournage
pour travailler sur nous-mêmes,
depuis on s'est remis ensemble et ça va mieux que jamais.
Je suis plus amoureuse que jamais.
Super.
Je me sens très protectrice à son égard.
- S'il vous traite correctement. - J'adore.
Vous pouvez avoir qui vous voulez.
Oui, n'importe quel Power Ranger.
Exact.
J'aime le rouge. C'est pour ça que j'en porte.
Oh oui.
Et si elle sortait avec le vert un jour ?
C'est comme ça que ça dégénère.
Sortez plutôt avec un X-Men.
J'avais auditionné pour jouer le lavande.
J'ignore qui l'a eu.
Autre question. Prêtes ?
Christine, il y a eu du crêpage de chignon dans la série.
Un problème de collier à un dîner.
Comment ça va maintenant ? Et votre relation ?
Après la fin de la saison 1, on a dîné deux fois ensemble.
Anna a été adorable. Elle m'a invitée avec une amie.
On a eu un dîner intime avec Florent et Maria.
Vous étiez assise en bout de table ou à côté d'elle ?
C'était une table ronde.
La disposition des places n'a posé aucun problème.
Il y a toujours de grande tables rondes chez Hippo.
Kelly, vous étiez tous amis avant la série,
ou c'est depuis le casting ?
On était tous amis avant la série.
Je connais Christine et Kane depuis dix ans.
Nous réunir a été un processus très naturel.
Aucun moment gênant, genre :
"Enchantée. On va passer quatre mois ensemble."
C'était génial.
Est-ce qu'un de vos amis, qui bosse au supermarché, n'a pas été retenu ?
- Ah oui. - Pas assez riche.
Comment avez-vous fait la sélection ?
Kevin a été retenu, donc tout le monde a sa chance.
La honte !
Genre : "Pas plus d'un pauvre dans la série."
"Et il a intérêt à être canon."
Christine, vous faites quoi depuis la fin du tournage ?
J'essaie de me consacrer à des passe-temps à la maison.
J'essaie de faire pousser un potager avec bébé G.
Il grandit bien, et j'essaie de faire un truc sur TikTok.
- Waouh. - J'avoue que j'ai du mal.
Je n'ai aucun ami sur TikTok. J'ignore comment faire une vidéo.
Si quelqu'un veut m'envoyer un tuto…
C'est pas si dur. Il faut juste déconner pendant 8 à 10 secondes.
Pas la peine.
J'ai fait ça pendant les huit épisodes de la saison.
Demandez à bébé G de vous filmer.
Au fait, j'ai remarqué que vous tenez bébé G en permanence.
Il pèse 25 kilos et vous 35. C'est dur de le transporter ?
Il peut me soulever maintenant.
- Il est plus fort que moi. - Ça ne va pas tarder.
Dommage que vous soyez pas ici avec nous car je suis 6 % plus beau en vrai.
D'après des études.
Cherie, vous pensez avoir un autre bébé avant de vous marier ?
Non, côté bébé, c'est fini.
J'ai beaucoup pris de poids avec Jevon
et je ne veux pas que ça recommence.
Être de nouveau grosse,
alors que j'ai presque retrouvé mon poids normal.
Idem pour moi. Je ne veux pas abîmer ce corps avec un enfant.
Christine, vous êtes toujours généreuse ?
J'essaie. J'aime voir les gens ouvrir leurs cadeaux.
J'ai d'ailleurs une surprise pour le reste du casting qui ne devrait pas tarder.
- Pour nous ? - J'ai juste…
- Vous avez besoin… - Comment ?
On vous envoie notre adresse ?
Vous et toute l'équipe. J'arrive.
Kelly, on vous a peu vue travailler parce qu'ils filment autre chose.
Mais vous travaillez beaucoup, non ?
Absolument. Je suis une entrepreneure.
On a beaucoup filmé dans mon bureau, mais ça a été coupé.
La saison prochaine, vous devriez en voir un peu plus.
Vous me verrez travailler sur le terrain.
Car c'est là que je m'épanouis le plus. J'adore mon travail.
Pas de travail dans une télé-réalité ? Étonnant.
- Genre : "C'est chiant." - Oui.
Je suis si flemmard que j'ai du mal à poster sur OnlyFans.
C'est trop de taf de me déshabiller.
Vous devez avoir plein de fans.
Il n'a qu'un…
Pour moi, c'est OnlyFan.
Juste un.
Il y a un truc que vous aimeriez ne pas revoir dans la série ?
C'est la partie où Kane dit : "J'aime la sodo."
Je n'ai aucune idée d'où c'est venu.
J'ai dit : "Kane, ma mère regarde la série."
Si c'était sur une autre chaîne, elle n'aurait peut-être pas compris,
mais il y a des sous-titres en chinois sur Netflix, alors…
À chaque fois qu'elle m'appelle, je me dis :
"Je veux pas décrocher. Elle risque de me parler de sodo."
En tout cas, merci, Kane.
Assez parlé de vos empires. Voici "Totalement bling" avec London.
TOTALEMENT BLING AVEC LONDON
Je me suis toujours sentie riche,
mais en réalité, croyez-le ou non,
je suis la plus pauvre de cette émission.
Vous, en revanche, êtes vraiment riches.
Je voulais vous parler de bling.
Cherie et Christine, je vous ai vues porter des diadèmes dans la série.
J'en veux un pour compenser mon masque.
Parlons étiquette. Où et quand est-on censé porter un diadème ?
Vous pouvez en porter un quand vous voulez.
On en porte dans la maison pendant le confinement et Jadore en a aussi.
On les porte à la maison. On dîne avec. On se déguise.
Et vous, Christine ? Vous en aviez plein dans le dernier épisode.
Et même une couronne. Dites-moi tout.
Couronnes et diadèmes ne devraient pas être portés.
C'est en fait mon petit passe-temps secret.
Je fais ça en secret.
La production a vraiment dû insister
pour que je porte la couronne dans le dernier épisode.
Mais en réalité, j'ai une assez…
belle collection de couronnes et diadèmes.
Et j'aime bien les admirer en privé.
Question suivante. Quel est le meilleur bling…
Question collégiale. Quel bling porter pour un premier date ?
Vous voulez pas avoir l'air d'être une matos,
mais vous voulez montrer que vous avez du swag.
Commençons par Kelly.
Je trouve que la simplicité est ce qu'il y a de mieux.
Pour un premier date.
Il ne faut pas faire fuir l'autre.
- La totale… - Pas de diadème ?
Probablement pas. Peut-être le soir dans la chambre.
Mais pas au début.
D'accord.
La subtilité. Christine, vous jouez la sobriété au début ?
Oui, je m'habille sobrement la première fois.
Pour ne pas intimider l'autre.
Et vous êtes plus légère.
Vous avez l'air plus fine, sans bijoux.
Bonne réponse.
Cherie, vous portez du bling chez un bijoutier
ou vous venez sans rien, pour partir de zéro ?
Chez un bijoutier, je ne porte aucun bling.
Je privilégie une robe noire toute simple,
pour que les bijoux vous mettent en valeur et non l'inverse.
C'est vous, le bijou.
- Les bijoux vous mettent en valeur. - Et pas l'inverse.
Ils vous mettent en valeur.
J'ai acheté ça dans une galerie marchande.
EIles ne me mettent pas en valeur.
Vous êtes pas là pour les mettre en valeur.
Quel est la chose la plus chère que vous possédez ?
Je commence. Mon amour-propre.
Merci. Et vous, Kelly ? La chose la plus chère que vous possédez ?
Comment enchaîner après ça ?
L'amour-propre. Bon sang.
Je ne sais pas. Je dirais une bague avec un diamant jaune que j'adore.
J'ai envie de dire l'amour-propre comme vous.
Non, ne faites pas ça. Je suis fauchée. Ne me suivez pas.
Tout est loué. Je ne garde rien de tout ça. Ne me suivez pas.
Combien coûte cette bague ?
Environ 700 000 $.
Quoi ?
Je m'attendais à 700 $. J'allais dire : "Pas donné".
- Et vous, Christine ? - Vous pouvez faire mieux.
Vous pouvez faire mieux ?
- Oui ! - 700 000 $ !
Bébé G est la "chose" la plus chère que je possède.
Donc bébé G vaut un million ?
- Disons ça. - Un bon million, pour le moment ?
Bébé G.
Un million en tant qu'embryon, alors…
Bébé M.
Pas d'enfant pour moi. Et vous, Cherie ? La chose la plus chère ?
- Je crois en vous. - Allez, Cherie.
Ma mère m'a légué beaucoup de bijoux,
donc des rubis très rares,
mais je ne peux pas leur donner de prix, c'est inestimable.
Merci beaucoup, mesdames.
C'était sympa et inspirant. J'ai beaucoup appris.
Merci.
- Merci beaucoup. - Merci.
Bravo, London. De bonnes réponses.
Je ne porterai plus mon diadème dans un gros restaurant.
J'en ai trois.
Christine, Kelly, Cherie, merci.
Mais ne partez pas. On se revoit dans un instant.
Si les femmes sont aux commandes de la série,
elles n'écoutaient pas que leur petite voix intérieure.
Qu'est-ce que j'entends par là ? Regardez.
LE CERVEAU DE NETFLIX
Aujourd'hui, on s'occupe de L'Empire du bling.
Ces trucs sont super durs.
C'est ce qu'elle a dit.
En fait, non.
C'est ce qu'elle a dit.
Ça m'étonnerait.
On voit des membres de la communauté asiatique super riches.
Alors, respect. Rick, t'as retiré tes chaussures ?
- J'ai écrasé une merde de chat. - Y a un chat ?
Il se balade.
C'est un sconse.
Ou un tatou.
Mais non. Il n'y a pas de chat ici. Ni de tatou.
Il n'y en a que dans le Wisconsin et en Arabie Saoudite.
Ça chie partout.
Vous me dégoûtez, tous les deux.
On doit respecter la culture asiatique.
Et on va respecter ça à la lettre.
Les Chinois n'utilisent pas de lettres.
C'est plutôt des caractères…
- Des chips avec de la sauce soja ? - Carrément. Goût sour cream.
Au début, c'est dégueu…
puis c'est écœurant.
Merde, où est ce putain de chat ?
Tu en veux ?
- 78 $ pour des holothuries. - Plus cher que ton pénis.
Sérieux.
Ne fais pas ça.
- Évite la plus grosse. - Choisis la plus petite.
Je dois éviter une blague facile.
- Ne fais pas ça. - Elle arrive.
La plus petite est la plus chère.
Coupez ! Montrez-moi autre chose.
Coupez !
Non, pas toi, Cherie.
Non, j'ai pas… Non !
Non, je t'ai toujours dit de garder ton bébé.
Très classe. Bravo.
On va t'envoyer des chips.
Du calme, M. Miyagi.
Ça vient du Karaté Kid original. Les gens ne s'en souviennent plus.
Y en a que pour Cobra Kai. Zut. Même pas en rêve.
Allons voir Christine pour montrer que c'est une maman normale.
C'est le premier shooting de bébé G.
On fait ça pour un magazine.
Je voulais utiliser les photos pour sa demande de crèche.
Aïe.
Il utilise ta voiture ?
- Pourquoi ? - Parce qu'elle est petite.
Non. Mais j'ai une belle voiture.
Elle est beaucoup moins chère que la sienne.
On peut faire venir la masseuse qui fait taire les gens ?
Elle m'a déjà massé. Elle est top.
Tu leur as dit qu'elle faisait quoi ?
Presque.
On a deux drama queens. Kim, invente une histoire pour aller fouiner.
Il faut faire un nettoyage spirituel de la maison.
Magnifique.
Va fouiner à l'ancienne, en mode Scooby-Doo.
Scooby-Doo !
La salle de bains. Vois si elle est accro aux médocs.
Peut-être comme moi. On peut faire du troc.
On échange à la télé.
- Mon Dieu ! - Quoi ?
Une pompe à pénis.
Elle a une pompe à pénis dans sa douche !
Baissez-vous.
C'est pas la tienne, un peu de respect. Ne la salis pas !
Non, c'est ta pompe à pénis ?
Mais non. Je sais même pas ce que c'est.
C'est mouillé !
Le sperme de quelqu'un.
Non ! laisse-le macérer !
- Jette ça, c'est dégoûtant. - Pourquoi elle est mouillée ?
Abruti.
Merde !
Il fait quoi, ce bouton ?
Il provoque le travail de Cherie.
Je voulais attendre l'épisode du Nouvel An chinois. Putain.
Le bébé arrive.
Pourquoi tu t'es garé comme ça ? Je rentre comment ?
J'ai oublié mes chaussures.
Vite, donnez-lui des chaussures.
L'assistant n'a qu'à en prendre une paire ici.
C'est mes chaussures.
J'ai trop mal.
- C'est assorti ? - Celles avec le caca.
- Pardon. - Pourquoi tu rigoles ?
J'ai trop mal.
Elles sont pas assorties à ma tenue.
Mes chaussures gratos sont pas assez bien ?
Ces pompes ne vont avec rien d'autre qu'une pancarte à un carrefour.
Pas cool, mec.
Pourquoi ça pue encore ?
J'en ai sur les chaussettes.
T'es dégueu.
On fait une pause. Restez là.
Spader !
On a parlé aux filles.
Parlons aux vraies icônes de la série, les mecs.
L'un a une fortune immobilière, l'autre, un fortune cookie.
Regardez.
Ouais !
- On prend un bandeau et une pièce ? - Pour faire quoi ?
Trouver la pièce, c'est la tradition à Singapour.
On doit le manger.
Kevin croit tout ce que je lui dis.
Je lui ai dit de chercher une pièce dans le gâteau sans les mains.
Je veux pas de gâteau sur mon T-shirt.
Il veut tomber le T-shirt.
"Ça porte chance." Mais c'est des conneries.
Je voulais qu'il le fasse, pour rigoler.
C'est pas vrai !
Voici Kevin Kreider et Kane Lim.
Où sont-ils ?
Les voilà !
Salut, les gars.
Le plus riche et le plus pauvre pour la fin. Merci.
Kevin peut même pas se payer un T-shirt.
Je fais des économies.
- Kevin. - Kevin, arrêtez.
- Arrêtez. - Vous la rendez horny.
Ah bon ?
J'adore mon taf !
Kane, que faites-vous depuis la fin de la série ?
Du shopping avec Anna.
Elle pille les boutiques de Rodeo Drive, comme avant le COVID.
Faire du shopping avec elle, le top.
- Elle pille les boutiques. - Et te donne des fringues.
Faut juste prétendre qu'on n'a pas d'argent.
J'ai connu ça. On t'offre des trucs et tu te sens mal.
Mes amis, hélas, prennent tout.
Kevin, certains vous parlent encore ?
Ou ils vous trouvent trop pauvre ?
Vous êtes encore amis dans la vraie vie ?
Bien sûr.
La bromance entre Kane et moi s'est encore plus épanouie.
Kim et moi, on se parle.
C'est ce que tu crois.
Mais j'ai déménagé à Hollywood. On est un peu éloignés.
La distance a nui à notre bromance.
Il traîne pas avec un mec d'Hollywood.
Pas Hollywood.
Jamais.
J'arrête pas de l'inviter, il m'ignore.
Je suis pas allé là-bas depuis quatre mois.
- Vous vivez où ? - À West Hollywood.
- Mais vous allez pas à Hollywood. - Qu'à West Hollywood.
Pour ceux qui nous regardent, c'est à 1,5 km.
Kevin, la série est sur pause. Vous faites quoi ?
Je fais pas de shopping, c'est sûr.
J'économise. J'ai pas d'autres projets en ce moment.
J'écris beaucoup.
Sur l'adoption dans la communauté coréenne.
J'essaie de concrétiser le projet, de bosser avec Kelly.
J'essaie aussi de faire des rencontres.
Hier soir, tu as pécho !
Kane !
- Un scoop ! - Kane raconte des secrets.
Je lis le SMS ?
Non ! Fais pas ça !
Kane, vous êtes le plus riche.
Chez vous, c'est rempli de chaussures. Pourquoi ?
Non, mon appart est plus grand que ce que les gens pensent.
J'ai un trois pièces.
C'est l'appart le plus petit où j'aie vécu.
Papa voulait que je rentre à Singapour.
Il m'a proposé un immeuble en Thaïlande.
La voiture que je voulais, le salaire que je voulais.
Les parents asiatiques veulent vous contrôler avec l'argent.
C'était sa façon d'essayer de me faire rentrer à Singapour.
Mais je suis resté à LA.
Kane, vous dites recevoir de l'argent de poche.
Je peux vous demander le montant ?
Fonds fiduciaire ou argent de poche ?
Oh, désolée.
La totale.
L'argent de poche. Combien vous donnent vos parents ?
Un nombre à six chiffres tous les mois.
Je veux pas parler de ça.
Mon Dieu !
J'ai acheté une Lamborghini avec ma carte de crédit en arrivant à LA.
J'ai payé par carte.
Ma mère m'a plus parlé pendant quatre mois. C'était dingue.
Je veux des parents asiates.
Les parents du sud, c'est : "On doit me dévitaliser une dent.
Tu m'envoies de l'argent ?"
Je vous adore, Fortune.
Moi aussi, Kane.
Et mon argent de poche ?
- C'était combien ? - Un dollar.
Un dollar par semaine, et je devais tondre la pelouse.
Kane, tu fais quoi, toi ?
Kane devait crier sur celui qui tondait la pelouse.
Je suis né là-dedans, Kevin.
Génial.
C'est fun de traîner avec Kane.
On passe de super moments. On se prend pas au sérieux.
On s'est éclatés lors du tournage.
Je l'ai traité d'idiot, mais je le pensais pas…
Je parle aux gens comme ça.
La plupart du temps.
"Idiot !"
"Je le pense pas.
Tiens, de l'argent."
Des regrets par rapport à la série ? Kane ?
Ce que vous avez dit, ou n'avez pas aimé ?
- Ça commence par "S". Sodo. - Oui.
Je sais pas pourquoi j'ai dit ça.
Mais je regrette de l'avoir dit.
J'espère que Kelly continuera à recevoir des sex toys…
Elle vous en veut encore.
Désolé, Kelly.
Merci d'être là. Restez avec nous.
On va jouer à un petit jeu.
Beaucoup rêveraient d'être dans l'Empire du bling.
L'humoriste Joel Kim Booster sait ce qu'il ferait s'il était dans la série.
SI J'ÉTAIS DANS… L'EMPIRE DU BLING
Je serais génial.
J'apporterais la touche de désespoir dont la série a besoin.
Certains dans cette série pleurent parce qu'ils ignorent qui est leur père.
Je pleurerais, car on m'a pas invité
à une orgie à Puerto Vallarta.
Les Asiatiques ont perdu de vue ce qui nous définit.
Je ne suis pas aussi riche, mais je suis mille fois plus critique.
Quand on y pense, c'est de ça dont il s'agit.
On m'appelle souvent "M. Ecsta" dans les soirées.
Pas parce que j'en vends, mais parce que je suis accro.
Juste un mot, cette série sur de riches asiatiques
a eu une personne pauvre avant un Philippin.
Et où est passé le prof de yoga strip-teaseur ?
C'était une star. Il n'était que dans un épisode ?
On doit faire une pétition pour le faire revenir. Change.org.
Kevin dit toujours qu'il ignore qui est son vrai père.
Moi non plus, mais en trouvant Kevin, j'ai trouvé mon daddy.
Kim et moi, on serait meilleurs amis. On a tant en commun.
C'est une DJette, je peux pas m'empêcher de me taper des DJettes.
Je suis pas un théoricien du complot,
mais je suis sûr qu'Anna n'est même pas asiatique.
La chirurgie esthétique lui donne l'air asiatique.
Oui, c'est dingue. Mais vous savez quoi ?
C'est le genre de truc que je dirais dans la série.
Kevin et moi, on est coréens. On a été adoptés par des blancs.
Si quelque chose arrive à Kevin, je peux le remplacer.
Les racistes qui matent la série verraient pas la différence.
Vous voyez quelle vibe j'amènerais dans la série.
J'ai hâte de faire des body shots sur un yacht,
quand on sera vaccinés pour la saison 2.
Merci, Joel. Bonne chance pour l'audition de la saison 2.
Regardez Joel dans History of Swear Words surNetflix.
- Je suis dedans. - Avec London.
Tout le monde va jouer à un jeu où on devine des prix.
Voici Fortune Feimster, qui présente "Le Juste Bling".
LE JUSTE BLING
Vous êtes tous experts en shopping.
Vous appréciez les belles choses. Aujourd'hui, découvrons
le quotidien de Kevin.
Voyons si vous pouvez trouver le prix de produits communs.
Je vous donne un produit, dites-moi combien il coûte.
C'est comme Le Juste Prix, où on peut pas dépasser, ou on peut ?
Faites tout ce que vous voulez.
C'est nouveau. Y a pas de règles.
Pas de règles.
J'auditionne pour être présentatrice de jeux télévisés.
Kane, vous commencez.
Tous ceux qui ont vu le mur dans votre salon
savent que vous êtes fan de sneakers.
Si c'est vrai, combien coûtent ces chaussures parmi les plus tendance :
des chaussures bateau Skechers ?
- Devinez. - 5 $.
Cinq dollars ?
Vous avez dit 5 $ ?
J'y crois pas !
C'est le prix. Je valide. 5,50 $.
Mon père portait ces chaussures.
Un vrai piège à nanas. Ma mère n'aimait pas trop.
Vous avez une idée ?
Vous êtes déjà allés dans un centre commercial ?
Oui !
Pas vous, Kevin !
"Oui !"
Kane a dit 5,50 $.
Le vrai prix est de…
Soixante-cinq dollars !
Non !
- C'est cher. - C'est élevé.
- C'est donné. - C'est cher.
Christine, à vous.
On gagne quoi ?
Vous êtes déjà riche, vous avez déjà gagné.
Plus besoin d'argent.
D'accord.
De combien sont en moyenne les agios bancaires ?
"C'est quoi, des agios ?"
Les frais de découvert moyens.
C'est si on dépense plus que ce qu'on a et qu'on a des soucis ?
C'est possible ?
Dépenser plus ?
Ça vous arrivera pas, mais si ça vous arrivait ?
Je dirais 2,50 $. C'est les frais de retrait au DAB.
2,50 $.
Vous êtes tous en mode : "Imaginons la plus petite somme."
"Imaginons."
Voyons la réponse.
Trente-cinq dollars.
J'étais pas loin.
C'est vrai, vous êtes en tête pour l'instant, je dirais.
Kevin, c'est votre jeu.
Vous devez gagner.
Combien coûte ce must-have de la gym à la maison,
le Shake Weight.
C'est quoi, un Shake Weight ?
- Shake Weight. - Ça coûte combien ?
On pouvait payer en plusieurs fois, genre 20,99 $ par mois.
Je dirais…
59 $.
Cinquante-neuf, d'accord.
Il parle gros sous.
Gros sous.
J'aime pas si un truc me fait vibrer,
et je dois faire du sport.
Kevin a proposé 59 $.
Le vrai prix est de…
- 17,89 $. - Non !
Pas possible !
À force de traîner avec des riches, il sait plus.
Je traîne trop avec vous.
Le prochain produit, c'est un territoire inconnu pour moi.
Cherie, dites-moi le prix
d'un pack de trois préservatifs.
Perso, j'en ai aucune idée.
Peut-être 1 000 $, j'en sais rien.
Moi, je sais.
Dix dollars ?
- Dix. - Elle a des enfants, elle sait pas.
10 $, c'est une bonne estimation.
Vous voulez appeler un ami ?
J'ai acheté les Magnum Junior.
- Kevin le sait. - Oui, Kevin.
Kevin en achète régulièrement.
C'est cher.
En renouvellement automatique.
Christine et ses piques.
J'ai utilisé qu'une fois une capote. Sous la pluie.
C'était pour protéger ma baguette.
C'est nul.
J'étais en Europe. C'est une sacrée histoire.
Combien ?
- La baguette était bonne ? - Le prix est de…
3,94 $. Pas cher.
C'est tout ?
C'est pas cher. Pourquoi les gens en mettent pas ?
Je m'en sers comme sous-verres.
Kelly, c'est à vous.
Votre équipe aime le bon vin.
Combien coûte un cubi de vin Franzia ?
Je prononce "Francia".
C'est du merlot.
Combien pour cette belle cuvée ?
Je dirais 29,99 $.
29,99 $.
Quelqu'un ici aime le Franzia.
Vous avez dit 29,99 $.
Le prix est de…
12,99 $.
C'est donné !
C'est une affaire.
- Je dirais que Cherie a gagné. - Bravo, Cherie.
Vous avez gagné, Cherie.
J'ai gagné quoi ?
Le jeu à domicile.
J'ai oublié ma blague sur les lesbiennes.
Tu veux la faire ?
Une blague sur les lesbiennes. On y va.
Les lesbiennes aiment le cubi, car ça rime avec cuni.
Oh là là.
N'applaudissez pas.
Sur ce, je vous laisse.
Merci d'avoir joué.
C'est fini. Merci à l'équipe de L'Empire du bling.
C'était très sympa.
Vous pouvez regarder la série sur Netflix.
À bientôt dans Netflix Afterparty.
Au revoir !
Sous-titres : David Kerlogot, Stéphane Versini