A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉKSOROZATA
Gyerünk!
Köszöntök mindenkit, ez itt a The Netflix Afterparty.
Velem van Fortune Feimster és London Hughes.
Sziasztok!
Vendégeink A csillogás birodalmának szereplői. Atyaég!
Ez az!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie, Christine.
- Helló! - Klassz!
Az egészet el fogjuk spoilerezni, úgyhogy gyorsan nézzétek meg!
A sorozat a Kőgazdag ázsiaiak élőben. Kukkantsunk bele!
Megjöttek az ázsiaiak!
A shoppingolás a legjobb gyógyír.
Nehéz befeszített hassal egész nap. Bent kell tartani a levegőt.
A férjem apja Kínában császár lenne,
Baby G pedig kis herceg.
Segíts! Hoztál Botoxot?
Csakis a szerelemért randizom. Elegem van a kritikákból.
- Kim Lee irtó híres DJ. - Ki kell rakni, amink van.
Cherie egy óriási farmerbirodalom örököse.
És Anna is visszajött.
Az apja bombákat és fegyvereket árul.
Fontos, hogy jól szórakozzunk.
MÉLYEBBEK A ZSEBEK
- Szingli vagy már? - Hogy az vagyok-e?
Adj neki!
Rajtad több a gyémánt?
Nem veszekszünk.
Az őrültek vonzzák egymást.
A CSILLOGÁS BIRODALMA
Vegyük át a szereplőket „A leoltás birodalma” nevű szegmensben!
A LEOLTÁS BIRODALMA
Fortune, ki lenne a kedvenced, ha választanod kéne?
- Christine-t választanám. - Oké.
Dr. Chiuval olyan gazdagok,
hogy Baby G-t születésekor karátban mérték le.
Jól van.
Ott van Kane. Bírom őt. Szingapúri, de nem szeret beszélni róla.
Tudjátok, miért? Mert rímel arra, hogy ficsúr. Aha.
Nekem Kevin tetszik.
Ő az egyetlen olyan ázsiai srác, akiről a suliban senki nem akart lesni.
Hagyjuk!
Kelly se maradhat ki. A piros Power Rangerrel járt.
Érdekes, mert a kék Power Ranger a dögös.
- Úgy van. - A barátaim szerint.
Cherie is tetszik. Egy farmerbirodalom örököse.
Én is olyasmi vagyok a fivérem levetett farmerjeivel.
- Aha. - A fivéred farmerjeivel.
Imádom Annát.
Fura, mert elmondása szerint a műsor előtt magának való volt,
de a sorozatban mégis mindent kipakolt.
A melleiről beszélek. Az arcomba lógtak.
- Bizony. - Láttam.
Tévedésnek hittem, de szemet szúrt.
A DJ is jó fej volt. Kim Lee a neve.
Állítólag egy a millióból, de utánanéztem.
- Kilencvenmillió embert hívnak így. - Úristen!
Állj le!
Vágjunk bele!
A „Csupa csillogás” című részben
London a sorozat női szereplőivel beszéli meg, mennyi pénzt szórnak el.
„A Netflix agytrösztje” megújult, megmutatom benne, hogy én diktálok.
Kevinnel és Kane-nel beszélgetek a gyerekkorukról.
Joel Kim Booster elmondja, miért férne be a következő évadba.
Szerepelni akar.
Fortune a szereplőkkel fog játszani, hogy megtudjuk, van-e köztük olyan,
aki tudja az átlagholmik árát.
Előtte én beszélgetek Christine Chiuval,
Kelly Mi Livel
és Cherie Channel.
Üdv, hölgyeim! Ott vagytok?
- Hölgyek! - Szia, David!
- Helló! - Nézzenek oda!
- Csodálatosan néztek ki! - Elképesztően!
Itt van három csinos hölgy.
Ti is jól néztek ki.
- Köszönjük. - Ne hazudj!
- Én nézek ki jól. - Flanelben vagyok.
Kelly, van egy kérdésem. Együtt vagy még Andrew-val?
A forgatás után volt egy öt-hat hónapos szünet,
csak magunkkal foglalkoztunk,
de most újra együtt vagyunk, és még sose volt ilyen jó.
Még sose voltam ilyen szerelmes.
- Jól van. - Oké.
Mintha a nénikéje lennék. Nagyon féltem.
- Remélem, jól bánik veled, drágám! - Imádom!
Dögös vagy, bármelyik pasit megkaphatod.
Igen, bármelyik Power Rangert.
Úgy van!
A piros a kedvencem. Hozzá is öltöztem.
Tényleg!
Mi lenne, ha egy nap a zölddel menne valahová?
Ott kezdődnének a bajok.
Ha az X-Men egyikével jársz.
A lila szerepére pályáztam még az őskorban.
Nem tudom, ki kapta meg.
Jó, a következő kérdés. Jöhet?
Christine, volt egy kis összetűzésed
a vacsorapartin a „Nyakláncbotrányban”.
Most mi a helyzet? Minden oké a kapcsolatban?
A forgatás befejezése után kétszer is együtt vacsoráztunk.
Anna nagyon kedves volt. Meghívott engem és a barátomat.
Kellemes, meghitt vacsorát költhettünk el Florent-nal és Mariával.
Hol ültetek? Az asztal két végén? Vagy egymás mellett?
Az… Az asztal kerek volt.
Az ültetés teljesen biztonságos volt.
Voltam a Cheesecake Factoryban. Klassz kerek asztalaik vannak.
Kelly, már a sorozat előtt is mind barátok voltatok,
vagy csak a meghallgatás óta?
Már… a sorozat előtt is mind jó barátok voltunk.
Christine-t és Kane-t majdnem tíz éve ismerem.
Magától értetődő volt, hogy összehoztak minket.
Nem volt az a kínos helyzet:
„Helló! A következő négy hónapot együtt fogjuk tölteni.”
Szóval jól jött ki.
Van olyan barátod, aki nem került be, mert mondjuk bolti eladó?
- Tényleg! - És nem elég gazdag.
Hogy választottátok ki a szereplőket?
Kevin is bekerült, szóval nyitott volt a lehetőség.
Nem szégyelled!
„Ebben a sorozatban csak egy szegény szereplő lehet.”
„De legyen jóképű!”
Christine, te mit csinálsz, amióta vége a forgatásnak?
Néhány hobbit találtam ki otthonra.
Veteményeskertet művelek Baby G-vel.
Már olyan nagy! És a TikTok nevű aprósággal is foglalkozom.
- Nahát! - Nem igazán értem.
Nincs ott egy barátom se. Nem tudom, hogy csináljak videót.
Ha küldenétek segédanyagot…
Annyira nem… Nyolc másodpercen át tettesd magad hülyének!
Nincs rá szükséged.
Egy évadon át azt csináltam. Nyolc epizódon keresztül.
Kérd meg Baby G-t, hogy videózzon!
Amúgy észrevettem, hogy Baby G-t mindenhová cipelitek.
Ő 30 kiló, te kábé 40 lehetsz. Nem nehéz cipelni?
Mostanában ő kap fel engem.
- Erősebb nálam. - Nemsokára eljön az az idő.
Megjegyzem, kár, hogy nem vagy itt, mert élőben 6%-kal jobban nézek ki.
A tanulmányok szerint.
Oké. Cherie, lesz még gyereked az esküvőd előtt?
Nem. Nem szülök többet.
Jevonnal rengeteget felszedtem,
és nem akarom megint végigcsinálni.
Tudjátok, óriásira híztam.
Mostanra kábé visszanyertem a versenysúlyomat.
Ezért nem lesz gyerekem. Még tönkremenne az alakom.
Christine, most is sokat ajándékozol?
Szoktam. Jó látni, ahogy az emberek bontogatják.
Hamarosan egy kis meglepetéssel szolgálok a stábnak, és…
- Nekünk? - Konkrétan…
- Szeretnél… - Mit mondtál?
Megadjuk a címünket?
Igen, nektek. Az egész stábnak. Máris megyek.
Kelly, nem nagyon mutattak titeket munka közben. Sok mindent felvettek.
Pedig ti… Fontos része az életednek?
Nagyon fontos része. Vállalkozó vagyok.
Amúgy sokat forgattunk az irodában, de kivágták.
A következő évadban remélhetőleg többet mutathattok…
többet láthattok terepen.
Ott vagyok a legboldogabb, a munkám a szenvedélyem.
Meglep, hogy a valóságshow-ban nem mutattak munkát.
- Mert: „Uncsi!” - Igaz.
Tök lusta vagyok. Az OnlyFans oldalamra is alig posztolok.
Olyan fárasztó a vetkőzés!
Sok rajongód lehet az OnlyFansen.
Csak…
OnlyFan a neve.
Csak egy.
Van olyan, ami bekerült, pedig jobban örülnél, ha kimaradt volna?
Ahol Kane azt mondja: „Szeretem az anált.”
Fogalmam sincs, honnan vette.
Mire én: „Kane, az anyukám is nézi.”
Lehet, hogy ha máshol megy, nem érti meg az „anál” szót,
de a Netflixen sajnos van kínai felirat, úgyhogy…
Azóta akárhányszor hív, arra gondolok:
„Nem akarom felvenni. Még rákérdez az análra.”
Úgyhogy köszi, Kane.
Elég volt belőletek. Most jön a „Csupa csillogás Londonnal”.
CSUPA CSILLOGÁS LONDONNAL
Belülről mindig gazdagnak éreztem magam,
de akár hiszitek, akár nem,
kívülről én vagyok itt a legszegényebb.
Ti kívül-belül elég gazdagok vagytok.
A smukkokról akartam kérdezni.
Cherie és Christine, mindketten hordtatok tiarát a sorozatban.
Jó lenne ellensúlyozni vele a maszkot.
Milyen a tiarás etikett? Mikor elfogadott és mikor nem?
Szerintem akkor hordod, amikor akarod.
A karantén idején is hordtuk otthon, és Jadore-nak is van tiarája.
Otthon is hordjuk. Abban teázunk. Kiöltözünk hozzá.
És te, Christine? Az utolsó epizódban rengeteg tiarád volt.
Egy rendes koronád is. Azzal mi van?
Szerintem soha nem kéne koronát vagy tiarát hordani.
Ez az én titkos kis hobbim.
Titokban hordom őket.
A készítőknek nehéz dolga volt,
mire rávettek, hogy az utolsó epizódban vegyem fel a koronát.
De amúgy egész…
szép gyűjteményem van koronákból és tiarákból,
és… ha egyedül vagyok, szeretem nézegetni őket.
Jó, jön a következő kérdés. Mi a legjobb smukk…
Mindenkitől kérdezem. Mi a legjobb smukk egy első randira?
Amikor nem akartok telhetetlennek tűnni,
de jó, ha a pasi tudja, nem vagytok olcsók.
Kellyvel kezdem.
A véleményem az, hogy az egyszerűség a legjobb.
Első randin a kevesebb több.
Nehogy elijesszük a másikat!
- Ha valaki… - Szóval nem kell tiara?
Valószínűleg nem. Talán este a hálószobában jól jöhet.
De első randin nem.
Jól van.
Szóval visszafogott. Christine, az első randin a kevesebb több?
Persze. Az első randira nem csípem ki magam.
Nem akarok megfélemlítő lenni.
Igen. Úgy könnyebb vagyok.
Kevesebb ékszerrel könnyebbnek látszom.
Jó válasz.
Cherie, ha ékszerboltba mész, viselsz ékszert,
vagy tiszta lappal indítasz?
Az ékszerboltba ékszer nélkül megyek.
Egyszerű fekete ruhát veszek fel,
hogy én viseljem az ékszert, és ne fordítva,
ne az ékszer viseljen engem.
- Ne hagyd, hogy az ékszer viseljen! - Nem fogom.
Te viseld az ékszert! Látod?
Elmondom, hogy ezt a plázában vettem egy árusnál.
Tuti, hogy nem visel engem.
Ne hagyd, hogy az ékszer viseljen!
Mi a legdrágább cuccotok?
Én kezdem. Nekem az önbecsülésem.
Kelly, a tiéd mi… Kösz. Mi a legdrágább cuccod, Kelly?
Úristen! Ezek után mit mondhatnék?
Önmagam szeretete. Uramisten!
Nem is tudom. Talán… az imádott sárgagyémántos-gyűrűm.
Legyen önmagam szeretete. Ezt felelem a tiédre.
Ne velem foglalkozz! Le vagyok égve. Ne törődj velem!
Ez bérelt cucc. Nem tarthatom meg. Ne foglalkozz velem!
Mennyit ér az a gyémántgyűrű?
Úgy 700 000 dollárt.
Mi?
Azt hittem, 700-at mondasz. Gondoltam: „Jó drága!”
- Na és nálad, Christine? - Überelheted.
Fölé tudsz licitálni? Drágább?
- Igen. - Hétszázezer dollár!
Baby G a legdrágább „tulajdonom”.
Mondjuk, hogy úgy egymilliót ér?
- Legyen annyi! - Egy milka Baby G-ért?
Baby G.
Embrió korában volt annyi, úgyhogy…
Baby M.
Ezért nincs gyerekem. Na és neked, Cherie? Mi a legdrágább tulajdonod?
- Drukkolok! - Gyerünk, Cherie!
Anyám rengeteg ékszert hagyott rám,
néhány ritka rubint,
nem tudom az árukat. Felbecsülhetetlennek mondanám őket.
Nagyon köszi, hölgyeim.
Klassz volt, és megihletett. Rengeteget tanultam.
Köszönöm.
- Köszi szépen. - Köszönöm.
Ügyes voltál, London. Jó válaszok.
Így nem égetem magam, amikor legközelebb tiarában megyek a Nobuba.
Három is van.
Christine, Kelly, Cherie, kösz szépen.
Ne menjetek messzire, mert mindjárt megint ti jöttök. Még találkozunk.
Ezt a sorozatot a nők uralták,
de a gyémántok mellett valami más is került a fülükbe.
Hogy mire gondolok? Nézzük meg!
A NETFLIX AGYTRÖSZTJE
Ma A csillogás birodalma van soron.
Ez olyan merev!
A nő is ezt mondta.
Dehogy mondta.
A nő ezt mondta.
Dehogy mondta.
Jó. A sorozat az ázsiai közösség leggazdagabbjairól szól.
Legyünk tisztelettudók! Rick, levetted a cipődet?
- Macskaszarba léptem. - Hol a macska?
Itt rohangál.
Szerintem görény.
Lehet, hogy tatu.
Nem… Gyerekek, nincs itt se macska, se tatu.
Az Wisconsinban és Szaúd-Arábiában őshonos.
Mégis mindent összeszart.
Felfordul tőletek a gyomrom.
Tiszteljük az ázsiai kultúrát!
Minden tőlünk telhetőt megteszünk. Betűről-betűre.
A kínaiak nem betűvel írnak.
Inkább egy karakterrendszer…
- Csipsz és szójaszósz? - Úgy bizony! Farmízű.
Elsőre okádék…
aztán hányingerkeltő.
Az istenit! Hol az a kurva macska?
Kell?
- A tengeriuborka darabja 78 dollár. - A farkad olcsóbb.
Úristen!
Ne csináld!
- Nem mindig a legnagyobb a legjobb. - A legkisebb.
Bírd ki! Túl magas labda.
- Ne csináld! Itt ülök. - Megy már.
A legkisebb a legdrágább.
Szakítsuk meg! Másik bejátszást kérek!
Szakítsuk meg!
Nem, nem nálad, Cherie!
Nem, én… Nem!
Nem, mindig mondtam, hogy tartsd meg a gyereket.
Tartsa meg? Ezt megúsztad.
Oké, küldünk neked csipszet.
Oké, nyugalom, Mr. Miyagi!
Az eredeti Karatekölyökből van. Már senki sem ismeri.
Csak a Cobra Kai megy. A francba! Sehol se voltam.
Mutassuk meg, hogy Christine hozzánk hasonló átlagos anya!
Baby G első divatfotózása.
Egy magazinba lesz.
Gondoltam, a képek az óvodai jelentkezéshez is jók lesznek.
Atyaég!
Az a te kocsid?
- Nem értem. - Mert olyan apró.
Nem. Nekem jó kocsim van.
Viszont nem olyan drága, mint az övé.
Jöhetne a masszőr, aki segít másoknak befogni?
Voltam a csajnál. Olyan szuper!
Mit mondtál nekik a szolgálatairól?
Majdnem megvolt.
A két hisztis. Kim, találj ki valamit, nézzetek körül a házban!
Tisztítsuk meg a házat spirituálisan!
Gyönyörű!
Most szimatoljatok körbe, úgy, mint Scooby-Doo!
Scooby-Doo!
Nézzetek körül a mosdóban! Talán gyógyszerfüggő.
Ha mázlink van, azt szedi, amit én, és összejöhetünk csereberélni.
Indulhat a csere!
- Úristen! - Mi az?
Péniszpumpája van!
Mi? Péniszpumpát tart a zuhanyzóban!
Vissza! Ismétlem: vissza!
Az nem a tiétek. Több tiszteletet. Összemocskoljátok!
Úristen! Az a péniszpumpa a tiéd?
Nem… Nem az enyém. Azt se tudom, mi az.
Nedves!
Az kijött valakiből.
Nem. Áztatni kell!
- Dobd ki! Olyan undorító! - Miért nedves?
Seggfej!
Az istenit!
Mire való a piros gomb?
Cherie-nél beindul tőle a szülés.
A kínai újéves epizódra tartogattam, de ki nem szarja le?
Jön a baba!
Miért úgy parkoltál? Hogy fogok beszállni?
Mi lesz… Nincs rajtam cipő.
Húzzatok bele! Kapjon cipőt!
Az asszisztens vigyen innen valamit! Nem érünk rá.
Az az enyém.
Nagyon fáj!
- Ez jó, ugye? - Az a szaros cipő.
- Bocs. - Mit nevetsz?
Nagyon fájdalmas!
Szerintem nem megy a ruhámhoz.
Bocs, az ingyencipő nem felel meg?
A pasas le van égve. Az a cipő maximum egy kéregető ruhájához menne.
Nem szép tőled.
Még mindig szarszag van. Mi folyik itt?
A zoknim is olyan lett.
Kurva undorító vagy!
Tartsunk öt perc szünetet! Ti maradjatok itt!
Ez az!
A Spade!
Beszélgettünk a hölgyekkel.
Most jöjjenek a sorozat valódi dögöskéi, a pasik!
Egyiküknek ingatlanbirodalma van, a másiknak egy inge.
Lássuk!
Igen!
- Kérek egy szemkötőt és egy pénzérmét! - Minek?
Keresd meg a tortában az érmét! Szingapúri szokás.
Ennének a tortából.
Kevin bármit elhisz, amit mondok.
Ezért azt mondtam, hogy kéz nélkül keresse meg az érmét a tortában.
Nem akarom leenni a pólómat.
Amikor csak lehet, levetkőzik.
„Szerencsét hoz.” Ami hülyeség.
Csak rá akartam venni, mert vicces.
Úristen!
Oké, köszöntsük Kevin Kreidert és Kane Limet!
Hol vannak?
Helló! Itt vannak!
- Sziasztok! - Helló!
Igen!
A leggazdagabb és a legszegényebb maradt a végére. Kösz.
Aha.
- Kevinnek még pólóra se telt. - Sziasztok!
Annyi, hogy… nem költekezem.
- Jaj, Kevin! - Kevin, takard el!
- Takard el! - Teljesen felizgatod, Kevin.
Valóban?
- Oké. - Imádom a munkámat.
Kane, te mivel foglalkozol, amióta vége a sorozatnak?
Annával shoppingolok.
Ugyanúgy lezáratta a Rodeo Drive-ot, mint a járvány előtt. Úgyhogy ez van.
A shoppingolás Annával a menő.
- Bezáratja a boltokat. - És ajándékot is ad.
Elég, ha azt mondod: „Nincs pénzem.”
Volt már ilyen. Megajándékoznak, és kellemetlen érzés.
A barátaim bármit elfogadnak.
Kevin, szóba áll még veled valaki?
Vagy adáson kívül túl szegény vagy hozzá?
A való életben még most is barátok vagytok?
Igen, azok vagyunk.
A Kane és köztünk lévő brománc még jobban kiteljesedett.
Kim még szóba áll velem.
Gondolod te.
Aztán Hollywoodba költöztem. Egy kicsit messzebb vagyok tőlük.
A nagy távolság kissé betett a brománcunknak.
Nem fog olyannal lógni, aki Hollywoodban él.
Az nem jó.
Soha.
Többször is meghívtam, de mintha meg se hallaná.
Négy hónapja nem jártam ott, szóval ja.
- Te hol laksz? - West Hollywoodban.
- Szóval nem mész Hollywoodba. - Csak West Hollywoodba.
A nézők kedvéért, úgy másfél kilométer a távolság.
Kevin, veled mi van, amióta vége a forgatásnak?
Én egyáltalán nem járok shoppingolni.
Inkább spórolok. Hiszen nincs semmi más.
Folytattam az írást.
A koreai örökbefogadó közösségről írok,
próbálok életet lehelni bele, Kellyvel együtt ezen dolgozom.
Próbáltam kicsit többet randizgatni.
Tegnap este akciózott!
- Hű! - Kane!
- Exkluzív hír! - Kane felfedi a titkokat.
Felolvassam az sms-t?
Nehogy felolvasd! Ne!
Oké.
Kane, te vagy köztük a leggazdagabb.
De a lakásodban csak cipőt látunk. Miért van ez?
Nem igaz. A lakásom nagyobb, mint amekkorának általában hiszik.
Két hálószobás lakásom van.
Még sose laktam ilyen kicsi lakásban. A szüleim…
Apám vissza akart csábítani Szingapúrba.
Azt kérdezte: „Kell ez a ház Thaiföldön?
Milyen kocsi kell Szingapúrban? Mekkora fizetést kérsz?”
Az ázsiai szülők a pénzzel befolyásolják a gyerekeket.
Apám így akart rávenni, hogy költözzek vissza Szingapúrba.
De Los Angelesben vagyok, és még maradok.
Kane, mondtad, hogy zsebpénzt kapsz.
Megkérdezhetem, hogy mennyit?
A pénzalap érdekel, vagy a zsebpénzem?
- Ja, bocs. - Oké.
- Oké, csak… - Nekem mind tetszik.
Az egész. Mondd a zsebpénzedet! Mennyit adnak a szüleid?
Simán költöttem már kártyával hat számjegyű összeget havonta.
Nem bírom ezt a beszélgetést!
- Úristen! - Úristen!
Elköltöttem… Amikor ideköltöztem, hitelkártyára vettem egy Lamborghinit.
Emlékszem, hogy hitelkártyára vettem.
Anyám vagy négy hónapig nem állt velem szóba. Őrület!
Ázsiai szülőket akarok!
A déli szülők azt mondják: „Te, fogorvoshoz kell mennem.
Nem utalnál valamennyit?”
Imádlak, Fortune!
Én is téged, Kane.
Mi lesz az én zsebpénzemmel?
- Egy dollárt kaptam. - Mennyi volt a zsebpénzed?
Heti egy dollárt kaptam, és le kellett nyírnom a füvet.
Kane, mit csinálsz a zsebpénzedért?
Kane-nek kellett ordibálnia a fűnyírós sráccal.
Én ebbe születtem, Kevin.
Elképesztő!
Klassz lehet Kane-nel lógni.
Szuperül megvagyunk, mert nem vesszük komolyan egymást.
A forgatáson is jól megvagyunk.
Néha azt mondom rá, hogy „hülye”, de nem komoly…
Én is így beszélek másokkal.
…általában.
„Hülye vagy!”
„De nem gondoltam komolyan.
Tessék, egy kis pénz!”
Megbántatok valamit? Kane, te kezdd!
Mondtál vagy mutattak olyat, ami nem tetszik?
- Az A betűvel kezdődik. „Anál.” - Oké.
Nem tudom, miért mondtam.
De már megbántam.
Remélem, hogy Kellyt most szextárgyakkal szponzorálják…
Kelly haragszik. Most is nagyon dühös rád.
Bocs, Kelly.
Kösz a beszélgetést, fiúk! Maradjatok!
- Játszani fogunk. - Oké.
Jól van.
Sokan szeretnének szerepelni A csillogás birodalmában.
A humorista, Joel Kim Booster pontosan tudja, mit csinálna, ha bevennék.
HA BEKERÜLNÉK… A CSILLOGÁS BIRODALMÁBA
Nagyon jól szerepelnék.
Először is elkeseredettséget vinnék bele, ami nagyon kell.
Azért sírnak benne emberek, mert nem tudják, ki az apjuk.
Én viszont azért sírnék, mert nem hívtak meg
egy Puerto Vallarta-i orgiára.
Ezek az ázsiaiak már nem tudják, mit jelent ázsiainak lenni.
Közel se vagyok olyan gazdag, de ezerszer kritikusabb vagyok.
Ha jól belegondolunk, ez a lényeg.
A partikon „ginás” a nevem,
nem mintha árulnám, hanem mert függő vagyok.
Ja, és megjegyzem, hogy a gazdag ázsiaiak sorozatába
előbb került be egy szegény, mint egy filippínó.
És bocs, de hová lett a vetkőző jógás?
Király volt! Miért csak egy epizódra jött?
Indítsunk petíciót! Hozzák vissza! Irány a Change.org, még ma.
Kevin folyton arról beszél, hogy nem ismeri a valódi apját.
Én se, de Kevint látva megtaláltam apucit.
Kimmel szuper jó barátok lennénk. Sok bennünk a közös.
Ő DJ, én pedig nem bírom ki, hogy ne dugjam meg a DJ-ket.
És nem akarok konteózni,
de szinte biztos, hogy Anna nem ázsiai.
Szerintem a plasztikai műtétek miatt néz ki ázsiainak.
Igen, őrület, de megmondjam, mi van?
Ilyen őrültségeket mondanék, ha szerepelhetnék.
Kevinnel koreaiak vagyunk, fehérek fogadtak minket örökbe,
így Kevin helyére léphetnék, ha bármi történne vele.
A rasszista nézők észre se vennék a különbséget.
Szóval ezt a fílinget vinném a sorozatba.
Várom, hogy egy jachton egymásról nyaljuk a rövidet
a második évadban, ha mindenkit beoltottak!
Igen!
Kösz, Joel. Sok sikert a második évad válogatásához!
Joel A szitokszavak történetében látható.
- Benne vagyok. - London benne van.
Most árazósat fogunk játszani a szereplőkkel.
Jön Fortune Feimster és a „Ne csillogj annyit!”
NE CSILLOGJ ANNYIT
Ti mind profi vásárlók vagytok.
A szép dolgokat szoktátok meg, de ma ellátogatunk
Kevin világába.
Ez az!
Lássuk, ki tudjátok-e találni pár hétköznapi tárgy árát!
Oké. Mutatok valamit, és ti megmondjátok, mennyibe kerül.
Olyan, mint a Price is Right, és nem lehet túllépni az árat, vagy lehet?
Amit csak szeretnétek.
Oké.
Új a játék, nincsenek szabályok.
Nincsenek szabályok.
Egy vetélkedő műsorvezetői posztjára pályázok.
Oké, Kane! Te kezded, haver!
Aki már látta a nappalid falát,
tudja, hogy odavagy a csukákért.
Ha ez igaz, akkor mennyibe kerül az épp legmenőbb surranó:
egy pár Skechers mokaszin.
- Találd ki… - Öt dollár?
Öt dollár?
Öt dollárt mondtál?
Úristen!
Legyen 5,50. Ez a tippem. Végleges.
Apám folyton ilyenben járt.
A csajok buknak rá, és anyám nem volt boldog.
Szerintetek mennyi?
Az érdekel, jártak-e már outletben.
Persze!
Nem te, Kevin.
„Persze!”
Oké, Kane tippje 5 dollár 50 cent.
A tényleges ára pedig…
Hatvanöt dollár!
Jaj, ne!
- Elég drága. - Soknak tűnik.
- Így is jó vétel. - Elég soknak tűnik.
Oké, Christine, te jössz!
Várjunk! Mit lehet nyerni?
Már gazdag vagy. Azt nyerted.
Nincs szükséged több pénzre.
Oké.
Átlagban mennyi a banki folyószámlahitel díja?
„Mi az a folyószámlahitel?”
A folyószámlahitel díja átlagban.
Ha többet költesz, mint amennyid van, és bajod lesz miatta?
Lehetséges ez?
Ha többet költesz…
Tudom, veled nem fordult még elő, de… ha mégis.
Talán $2,50. Az ATM annyit számol fel, nem?
Két dollár 50…
Bírom, hogy azon törik a fejüket, mi a legkisebb összeg, ami eszükbe jut.
„Ami eszükbe jut.”
Oké, lássuk a választ!
- Harmincöt dollár. - Hűha!
Majdnem megvolt.
Nem jártál messze. Azt hiszem, nyerésre állsz. Nem tudjuk.
Igen!
Oké…
Kevin, itt te viheted a prímet, érted?
Csak rajtad múlik.
Mennyi ez az otthoni edzőcsoda?
A Rezgő Súlyzó.
- Oké! - Mi az a Rezgő Súlyzó?
- Rezgő Súlyzó. - Mennyibe kerül?
Részletekben szokták kifizetni, talán $20,99-et adnak.
Legyen…
59 dollár.
Ötvenkilenc. Oké.
Nagy összegben gondolkodik.
- Nagy összegben. - Nagyban.
- Nagy összegben! - Nagy összegben!
Nem szeretem, ha valami úgy tesz, mintha felrázna,
mert akkor mozognom kell.
Oké, Kevin tippje 59 dollár.
A tényleges ára pedig…
- 17,89! - Jaj, ne!
- Na ne! - Hű, Kevin!
Megszokta, hogy gazdagokkal nyomul. Már nincs képben.
Túl sokat voltam veletek.
A következő termék ismeretlen terep számomra.
Cherie, mondd meg, mennyibe kerül
egy hármas csomag óvszer!
Komolyan fogalmam sincs, mennyi.
Tőlem akár 1000 dolcsi is lehet.
Én tudom, Cherie.
Tíz dollár?
- Tíz dollár. - Gyerekei vannak, nem tudja.
A tíz dollár egész jó tipp.
Nem kérsz telefonos segítséget?
Én XS méretűt vettem.
- Kevin tudja. - Kevin. Úgy van.
Kevin tudja. Hetente vásárolja.
Drága cucc.
Folyamatos megrendelést adott le.
Christine beszólásai.
Egyszer használtam óvszert, kint voltam az esőben,
és megázott volna a bagett.
De hülye vagy!
Európában történt. Jó kis sztori.
Oké.
Mennyibe kerül?
- Finom volt a bagett? - A tényleges ára…
Három dollár 94 cent. Olcsó
Csak?
Milyen olcsó! Miért nem használják többen?
Hű!
Én otthon poháralátétnek használom.
Oké, Kelly, te jössz.
Ti szeretitek a jó borokat.
Mennyibe kerül egy 34 adagos Franzia dobozos bor?
Vagy ahogy én hívom: Franzia.
Merlot.
Mennyi a kis aranyos?
29,99.
Rád férne egy kis Franzia.
A tipped 29,99.
A tényleges ára pedig…
12,99!
Szinte ingyen van!
- Nahát! - Jó vétel.
- Kihirdetem, hogy Cherie a győztes. - Sikerült, Cherie!
Te győztél, Cherie! Ez az!
Mit nyertem?
Hazai pályán győztél.
Jaj, nem mondtam el a leszbikus viccemet!
Nem dobod be most?
Jön a leszbikus vicc. Mondd!
A leszbikusok imádják a Franziát, mert nem terheli a bukszájukat.
- Úristen! - Hű!
Ne tapsoljatok! Ne…
Mindegy, én leléptem.
Kösz a játékot, gyerekek.
Ennyi volt mára. Köszönet A csillogás birodalma szereplőinek.
Jó fejek voltatok.
Streamelhető, kattintsatok rá a Netflixen!
Viszlát következő adásunkban! Sziasztok!
Sziasztok!
Viszlát!
A feliratot fordította: Basch Erzsébet