UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Oi, pessoal.
Sejam bem-vindos a The Netflix Afterparty.
Aqui comigo, Fortune Feimster e London Hughes.
Oi!
Hoje vamos receber o elenco de Império da Ostentação. Caramba!
Boa!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie e Christine.
-Olá. -Legal.
Se você não viu, vai rolar muito spoiler, então vá correndo ver.
É Podres de Ricos da vida real. Deem uma olhada.
UM REALITY SHOW ORIGINAL NETFLIX
Os asiáticos chegaram!
Fazer compras é a melhor terapia.
É duro contrair o abdome o dia todo. Precisa prender a respiração.
Na China, o pai do meu marido seria o imperador
e o bebê G seria um principezinho.
-Preciso de ajuda. -Trouxe Botox?
Só quero namorar por amor. Cansei de ser julgada pelos outros.
-Kim Lee é uma DJ famosíssima. -Se está por cima, ostente.
Cherie é herdeira de um império de roupas jeans.
E agora Anna voltou.
O pai dela vende bombas, armas…
Acho diversão muito importante.
OS BOLSOS ESTÃO MAIS PROFUNDOS
-Já está solteira? -Se já estou solteira?
Acaba com ela!
Está com mais joias do que ela?
Asiáticos não brigam.
Acho que loucura atrai loucura.
IMPÉRIO DA OSTENTAÇÃO
Vamos conhecer os personagens no que chamo de "Império da Lacração".
IMPÉRIO DA LACRAÇÃO
Fortune, quem seria a sua preferida?
-Teria que ser a Christine. -Beleza.
Ela e o Dr. Chiu são tão ricos que,
quando o bebê G nasceu, foi pesado em quilates.
Beleza.
E tem o Kane, que é de Cingapura, mas não gosta de revelar isso
porque rima com "usura".
Eu gosto do Kevin.
Mas deve ter sido o único moleque asiático de quem ninguém colava na escola.
Nem pensar.
E temos a Kelly, que namorou o Power Ranger Vermelho.
O que é interessante, porque o gostoso é o Azul, né?
-É. -Foi o que me disseram.
E gosto da Cherie, que é herdeira da fortuna do jeans.
Eu meio que também, porque herdei calças jeans do meu irmão.
-É. -Do seu irmão.
E adorei a Anna.
Ela disse que era famosa por ser uma pessoa reservada
antes do programa, mas durante ela liberou geral.
Liberou os seios na minha cara, galera.
-Foi. -Eu vi.
Achei que era um erro, mas vi.
A DJ é divertida. O nome dela é Kim Lee.
Dizem que ela é uma em um milhão, mas eu pesquisei.
-Há 90 milhões de Kim Lees no mundo. -Caramba.
Para com isso.
Vamos nessa.
Hoje, London vai conversar com as atrizes da série
sobre quanto dinheiro elas esbanjam no quadro "Tudo que Reluz".
Eu vou mostrar quem manda com o novo Cabeça da Netflix.
Vou conversar com Kevin e Kane sobre a vida deles.
O comediante Joel Kim Booster vai dizer por que quer uma chance.
Quer entrar pro programa.
E Fortune vai jogar com o elenco para ver se alguém tem alguma ideia
de quanto as coisas custam.
Mas antes, vou conversar com Christine Chiu,
Kelly Mi Li
e Cherie Chan.
Estão aí, moças?
-Olá. -Oi, David.
-Oi! -Vejam só.
-Vocês estão lindas. -Incríveis!
Temos três moças bonitas.
Vocês também estão.
-Obrigada. -Não minta.
-Eu estou linda. -Eu estou de flanela.
Kelly, todos querem saber: você e Andrew ainda estão juntos?
Ficamos seis meses separados depois das filmagens,
cada um cuidando de si,
e agora estamos juntos de novo e nos curtindo como nunca.
Estou mais apaixonada do que nunca.
Legal.
Eu me sinto como uma tia, sou muito protetora,
-mas se ele a trata bem, tudo bem. -Adoro isso.
Você é gostosona, pode ter o cara que quiser.
O Power Ranger que quiser!
É isso aí!
Eu gosto do Vermelho. É por isso que estou de vermelho.
E se ela sair com o Verde um dia?
É assim que o problema começa.
Saia com um dos X-Men.
Eu fiz teste para o Rosa na época.
Não sei quem ganhou.
Próxima pergunta. Estão prontas?
Christine, você teve um pequeno desgaste no programa.
Um jantar no episódio "Briga de Ricas".
Como estão as coisas agora? A relação está legal?
Depois do fim das filmagens, jantamos juntas duas vezes.
Anna foi um amor. Convidou a mim e a minha amiga.
E tivemos um jantar íntimo com Florent e Maria.
Cada uma sentou numa cabeceira ou estavam próximas?
Era… Era uma mesa redonda.
Era uma configuração bem segura.
Conheço a Cheesecake Factory. Eles têm mesas redondas ótimas.
Kelly, vocês já eram todos amigos antes do programa
ou se conheceram na escalação?
Todos nós já éramos bons amigos antes do programa.
Conheço Christine e Kane há quase dez anos.
Então nos juntar foi algo muito natural.
Não foi constrangedor, tipo:
"Prazer. Vamos passar os próximos quatro meses juntos."
Então foi ótimo.
Alguma amiga sua foi rejeitada porque trabalhava no mercado?
-Ah, é! -Tipo, não era rica o bastante?
Como foi a seleção?
Kevin foi aprovado, então todo mundo tem chance.
Que vergonha!
Tipo: "Só podemos colocar uma pessoa pobre no programa."
"E tem que ser bonita."
Christine, o que tem feito desde o fim das filmagens?
Tenho experimentado novos hobbies em casa.
Estou tentando cuidar de uma horta com o bebê G.
Ele está crescendo muito, e estou tentando me entender com o TikTok.
-Caramba! -Não consigo entender direito.
Não tenho nenhum amigo no TikTok, não sei fazer vídeo.
Se quiserem me mandar um tutorial…
Acho que basta bancar a idiota entre oito e dez segundos.
Você não precisa disso.
Fiz isso a temporada toda! Banquei a idiota em oito episódios.
Peça pro bebê G te filmar.
Aliás, percebi que vocês levam o bebê G pra todo lado.
Ele pesa uns 30kg e você uns 40kg. É difícil segurá-lo no colo?
Acho que ele está me alcançando.
-Já é mais forte do que eu. -Só pode.
É uma pena que você não esteja aqui, porque eu sou 6% mais bonito ao vivo.
Estudos confirmam.
Cherie, você teria outro filho antes de casar?
Não, já chega de ter filhos.
Engordei muito com Jevon
e não quero passar por aquilo de novo.
Meu corpo ficou enorme
e agora estou quase chegando ao meu peso normal de novo.
Por isso não vou ter filhos. Não quero estragar meu corpinho.
Christine, continua presenteando muito?
Eu tento. Fico feliz vendo as pessoas abrirem presentes.
Na verdade, tenho uma surpresinha para o elenco e…
-O nosso elenco? -Eu literalmente…
-Precisa… -O que disse?
Quer os nossos endereços?
Para todo o elenco e a equipe. Irei pessoalmente.
Kelly, quase não mostram vocês trabalhando porque queriam focar em outras coisas.
Mas isso é parte importante da sua vida, não é?
É importantíssima. Sou empresária.
Filmamos bastante no meu escritório, mas cortaram tudo.
Espero que na próxima temporada
vocês possam ver um pouco mais do meu trabalho de campo.
Porque é o que me faz mais feliz e eu adoro meu trabalho.
Como não mostraram trabalho num reality show?
-Tipo: "Que tédio!" -Pois é.
Eu sou tão preguiçoso… Mal posto na minha página OnlyFans.
Tirar a roupa dá tanto trabalho…
Você deve ter muitos fãs no OnlyFans.
Ele só tem…
Chama-se OnlyFan.
Só um.
Gostaria que algo que foi exibido não tivesse sido?
Aquela fala do Kane: "Gosto de sexo anal."
Não sei de onde aquilo saiu.
Falei: "Kane, a minha mãe vê o programa."
Se fosse em outro canal, ela não teria entendido a palavra "anal",
mas tem legenda em chinês na Netflix, então…
Agora, toda vez que ela me liga, penso:
"Não quero atender. Ela pode me perguntar aquilo."
Valeu, Kane.
Já chega dessa conversa. É hora de Tudo que Reluz com London!
TUDO QUE RELUZ COM LONDON
Sempre me senti rica por dentro,
mas, acredite se quiser,
sou a pessoa mais pobre deste programa.
Vocês são bem ricas, por dentro e por fora.
Então vamos falar sobre as joias.
Cherie e Christine, vi as duas usando tiaras no programa.
Quero uma pra combinar com minha máscara.
Qual é a etiqueta da tiara? Quando usar e quando não usar?
Você pode usar uma tiara quando quiser.
Temos usado em casa durante a pandemia, e Jadore também tem tiaras.
Nós usamos em casa, tomamos chá da tarde de tiara e bem vestidas.
E você, Christine? Você usou muitas tiaras, mas no último episódio
usou mesmo uma coroa. O que foi aquilo?
Acho que ninguém deve usar coroas ou tiaras.
Aquilo é um hobby secreto só meu.
Eu uso em segredo.
E a produção teve que se esforçar muito
para me obrigar a usar a coroa no último episódio.
Mas eu tenho mesmo uma bela…
coleção de coroas e tiaras.
E eu gosto de apreciá-las em particular.
Próxima pergunta: qual é a melhor joia…
Esta é pra todas vocês. A melhor joia para o primeiro encontro?
Tipo, você não quer parecer interesseira,
mas quer que ele saiba que tem gostos caros.
Kelly começa.
Sempre acho que a simplicidade é a melhor opção.
Menos é mais no 1º encontro.
Não vai querer assustar a pessoa.
-Não exagere. -Então nada de tiaras.
Acho melhor não. Talvez só à noite, no quarto.
Mas não de cara.
Entendi.
Ser sutil. Menos é mais no primeiro encontro, Christine?
Sem dúvida. Eu sou bem discreta.
Intimidar nunca é bom.
E a gente pesa menos.
Parecemos mais leves com menos joias.
Bela resposta.
Cherie, você vai com joias a uma joalheria
ou prefere ir lisa e começar do zero?
Nunca vou a uma joalheria usando joias.
Tento usar um vestido preto simples,
assim a gente usa as joias e não o contrário.
Deve ser assim.
-Fortune, não deixe as joias usarem você. -Saquei.
É você que usa as joias.
Revelação: comprei isto no quiosque do shopping.
Eles certamente não estão me usando.
Não deixe a joia usar você.
Qual é a coisa mais cara que vocês têm?
No meu caso, é o valor que me dou.
E você, Kelly? Obrigada. Qual é a coisa mais cara que tem?
O que vou dizer depois dessa?
Amor próprio, caramba.
Sei lá, acho que é um anel de diamante amarelo que adoro.
Mas acho que vou copiar você.
Não me copie, estou falida! Não me copie em nada!
É tudo alugado. Nem esta roupa é minha. Não me copie.
Quanto esse anel de diamante custa?
Uns US$ 700 mil.
O quê?
Achei que você fosse dizer US$ 700 e pensei: "Bem carinho".
-E você, Christine? -Dá pra superar.
Consegue dar mais? Mais ou menos?
-Isso! -US$ 700 mil!
O bebê G é a "coisa" mais cara que tenho.
O bebê G custa quanto? Um milhão?
-É, por aí. -Já gastaram isso tudo com ele?
Bebê G.
Ele já custava isso quando era um embrião.
Bebê M.
É por isso que não vou ter filhos. E você, Cherie?
-Estou torcendo por você. -Vamos lá, Cherie!
A minha mãe me deixou muitas joias,
alguns rubis muito raros,
e eu nem saberia calcular um preço, diria que são inestimáveis.
Muito obrigada, moças.
Foi divertido e inspirador. Aprendi muito.
Obrigada!
Obrigada.
-Muito obrigada. -Obrigada.
Mandou bem, London. Boas respostas.
Agora não vou passar vergonha quando for de tiara ao Nobu.
Tenho três.
Christine, Kelly, Cherie, obrigado.
Mas não saiam daí porque voltarão em breve. Até já.
Eram as mulheres que mandavam no programa,
mas elas tinham outra coisa nas orelhas além de diamantes.
O que quero dizer? Vejam só.
O CABEÇA DA NETFLIX
Hoje, vamos comandar Império da Ostentação.
Estas coisas são tão duras.
Foi o que ela disse.
Não foi, nada.
Ela disse isso.
Não disse, nada.
Estes são alguns dos integrantes mais ricos da comunidade asiática.
Vamos mostrar respeito. Rick, tirou os sapatos?
-Pisei em bosta de gato. -Onde tem gato?
Ele fica correndo por aí.
Acho que é um gambá.
Talvez seja um tatu.
Não é… Galera, não tem gato aqui. Também não é tatu,
porque isso só tem no Wisconsin e na Arábia Saudita.
Seja o que for, só caga.
Vocês me enojam.
Devemos respeitar a cultura asiática.
E vamos fazer o possível pra isso, ao pé da letra.
O chinês não usa letras.
É um sistema de ideogramas…
-Doritos com shoyu? -Sim, senhor. Cool Ranch.
No início é nojento…
depois fica repugnante.
Cadê a porra daquele gato?
Você quer?
-Pepino-do-mar por US$ 78. -Mais caro do que seu pênis.
Caramba!
Não faça isso.
-Nem sempre o maior é o melhor. -Sempre o menor.
Preciso resistir. Piada fácil.
-Estou bem aqui. -Lá vou eu.
O menor é o mais caro.
Abortar! Me dá outra imagem.
Abortar!
Você não, Cherie.
Não, eu só… Não!
Eu sempre disse que esse seu bebê vai vingar.
"Vingar"? Bela remendada.
Eu sei. Você vai ganhar Doritos.
Sossega, Sr. Miyagi.
É do Karatê Kid original. As pessoas nem conhecem mais o filme.
Agora só se fala em Cobra Kai. Não cheguei nem perto.
Vamos mostrar como a Christine é uma mãe normal, como todas nós.
É a 1ª sessão do bebê G como modelo.
É para uma revista.
E eu também queria usar as fotos para a ficha de inscrição dele na creche.
Jesus!
Ele está no seu carro?
-Não entendi. -Porque é minúsculo.
Não. Mas eu tenho um carro legal.
Mas é muito mais barato que o dele.
Tragam a massagista que ajuda as pessoas a parar de falar.
Ela já me atendeu. É ótima.
O que você disse a eles que ela faz?
Quase peguei.
Duas rainhas do drama. Kim, inventa uma bobagem pra fuçar na casa.
Que tal fazermos uma limpeza espiritual na sua casa?
Boa.
Agora dá uma boa bisbilhotada, à la Scooby Doo.
Scooby Doo!
Olha no banheiro. Vai ver ela é viciada em remédio.
Espero que use os mesmos que eu. Aí podemos surrupiar alguns.
Vamos encher esses bolsos!
-Meu Deus! -O que foi?
É uma bomba peniana!
Ela tem uma bomba peniana no chuveiro!
Retirem-se! Eu repito, retirem-se!
Essa bomba não é sua. Tenha mais respeito. Vai sujar!
Meu Deus. Essa bomba é sua?
Não… Não é minha. Eu nem sei o que é aquilo.
Está molhada!
É o sêmen de alguém!
Não! Tem que manter molhado!
-Joga lá fora. Isso é nojento. -Por que está molhado?
Babaca.
Droga!
O que o botão vermelho faz?
Induz o parto da Cherie.
Eu ia deixar pro episódio do Ano Novo Chinês. Fazer o quê?
Bebê a caminho!
Por que estacionou assim? Como eu vou entrar?
E o meu… Esqueci o sapato.
Rápido, arranjem um par de sapatos.
Pede pro assistente pegar aqui na frente.
Aquele sapato é meu.
Está doendo demais.
-Combinou? -Estão sujos de bosta.
-Desculpa. -Por que está rindo?
Estou morrendo de dor.
Acho que não combinou com a roupa.
Desculpa, não gostou do meu sapato grátis?
É um pé-rapado. Esse sapato só combina com cartaz de papelão de sem-teto.
Vacilo, cara.
Por que ainda sinto cheiro de merda?
Pegou na minha meia também.
Você é nojento.
Vamos fazer uma pausa. Fiquem aí.
É!
Spader!
Já falamos com as mulheres.
Agora vamos falar com os ícones da série, os homens.
Um tem milhões em bens imobiliários e outro tem milhões na horta.
Confiram.
Boa!
-Me dá uma venda e uma moeda. -Pra quê?
Pra procurar a moeda no bolo. Tradição de Cingapura.
Mas todos vão comer.
Kevin acredita em tudo que eu digo.
Eu disse que era tradição procurar a moeda no bolo sem as mãos.
Não quero sujar a camiseta.
Tudo é desculpa pra se despir.
Falei que dá sorte, o que é a maior lorota.
Eu só queria dar umas risadas.
Meu Deus!
Beleza! Com vocês, Kevin Kreider e Kane Lim.
Cadê eles?
Apareceram.
-Oi, gente! -Oi.
É!
Deixaram o mais rico e o mais pobre pro final. Obrigado.
É.
-Kevin nem pode bancar uma camiseta. -Oi, gente.
Estou economizando.
-Kevin! -Kevin, fecha essa camisa!
-Fecha. -Está deixando essa aqui sem ar.
É mesmo?
-Então tá! -Adoro meu trabalho!
Kane, o que tem feito após o fim da série?
Compras com a Anna.
Ela fechou a Rodeo Drive do mesmo jeito que antes da Covid.
Fazer compras com ela é uma boa.
-Ela fecha as lojas. -E te dá presentes.
Você só tem que falar: "Estou sem grana."
Já passei por isso. Ganhar coisas das pessoas e se sentir mal.
Meus amigos aceitam qualquer coisa.
Kevin, alguém ainda fala com você?
Ou é pobre demais pra falarem com você agora?
Ainda são seus amigos na vida real?
Somos amigos mesmo.
Acho que minha intimidade com o Kane só aumentou.
Ainda falo com a Kim.
Você que pensa.
Mas eu me mudei pra Hollywood. Então a distância aumentou.
A distância prejudicou um pouco nossa intimidade.
Ele não quer saber de ninguém de Hollywood.
Hollywood, não.
Nunca.
Eu sempre o convido pra vir aqui, e ele muda de assunto.
Não vou pra lá há quatro meses, então sim.
-Onde você mora? -Em West Hollywood.
-E não quer ir pra Hollywood? -Só pra West Hollywood.
Pra quem não sabe, são menos de 2km.
Kevin, após o fim da série, o que tem feito?
Definitivamente não tenho ido às compras.
Tenho economizado. Não tem muita grana entrando agora.
Ando escrevendo.
Estou escrevendo sobre a comunidade coreana de adoção
e tentando desenvolver isso com a Kelly.
Também tenho tido mais encontros.
Ontem rolou pegação!
-Olha! -Kane!
-Primeira mão! -Kane contando o babado.
Posso ler a mensagem?
Nem pense nisso! Não!
Tá bom.
Kane, você parece ser o mais rico.
Mas, quando mostram sua casa, só tem sapato. Por quê?
Não! É que minha casa é maior do que parece.
Tenho um apê de dois quartos.
É a menor casa que já tive, porque meus pais…
Meu pai tentou comprar minha volta a Cingapura.
Tipo: "Quer esse prédio na Tailândia?
Que carro você quer em Cingapura? Que salário você quer?"
Pais asiáticos usam dinheiro pra te controlar.
Essa foi a estratégia dele pra eu voltar pra Cingapura.
Mas estou em Los Angeles. Continuo aqui.
Kane, você disse que recebia mesada.
Posso perguntar quanto ganha de mesada?
Se refere ao fundo fiduciário ou à mesada?
-Ah, foi mal. -Beleza.
-Então… -Por mim, os dois.
Vamos falar da mesada. Quanto seus pais te dão?
Já chegou a um valor de seis dígitos por mês.
Não gostei desta conversa!
-Meu Deus! -Meu Deus!
Comprei uma Lamborghini e passei no cartão quando cheguei a LA.
Eu me lembro de ter passado no cartão.
Minha mãe não falou comigo por quatro meses. Uma loucura.
Preciso de pais asiáticos.
Com pais do sul dos EUA é assim: "Preciso ir ao dentista.
Me passa uma grana pelo Venmo?"
Eu te amo, Fortune.
Kane, eu amo você!
Posso falar da minha mesada?
-Minha mesada era um dólar. -Quanto ganhava?
Era um dólar por semana, e eu tinha que cortar a grama.
Kevin, o que faz pra ganhar mesada?
Kane tem que gritar com o cortador de grama.
Eu nasci assim, Kevin.
Incrível.
Deve ser legal conviver com o Kane.
Nos divertimos muito juntos. Não nos levamos a sério.
Nas filmagens nós curtimos demais.
Chamo o Kevin de burro às vezes, mas é de brincadeira.
É assim que falo com todo mundo.
Na maior parte do tempo.
"Burro!"
"Estou brincando.
Toma uma graninha."
Algum arrependimento na série? Você, Kane.
Mostraram algo que você não gostou?
-Começa com A. "Anal". -É.
Não sei por que eu disse aquilo.
Me arrependi de ter dito.
Mas espero que Kelly tenha superado e…
Não, ela ainda está muito brava com você.
Desculpa, Kelly!
Valeu por falarem com a gente. Fiquem aí.
-Vamos fazer um jogo. -É.
Beleza.
Muita gente gostaria de participar de Império da Ostentação.
O comediante Joel Kim Booster sabe exatamente o que faria se participasse.
SE EU ESTIVESSE EM… IMPÉRIO DA OSTENTAÇÃO
Eu seria ótimo nessa série.
Pra começar, eu faria muita cena na série.
A galera da série chora porque não sabe quem é seu pai verdadeiro.
Eu choraria porque não fui convidado
pra uma orgia em Puerto Vallarta.
Parece que essa galera esqueceu o que é ser asiático.
Eu não tenho a grana que eles têm, mas sei julgar como ninguém.
Se pensar bem, se asiático é isso.
Costumam me chamar de "cara do ecstasy" nas festas,
não porque eu vendo, mas… sabe, porque sou viciado.
É, e uma coisinha: essa série sobre asiáticos ricos
decidiu incluir um cara pobre em vez de um filipino.
Ah, e o que aconteceu com o iogue stripper?
É um astro! Como pôde aparecer só em um episódio?
Precisamos fazer um abaixo-assinado pra ele voltar no Change.org já!
Kevin sempre diz que não sabe quem é seu pai verdadeiro.
Nem eu. Mas, depois que vi o Kevin, nem preciso mais de pai.
Kim e eu seríamos melhores amigos. Temos muito em comum.
Ela é DJ, eu não consigo parar de trepar com DJs.
E sem querer ser o maluco da conspiração,
acho que Anna nem é asiática.
Acho que só parece asiática por causa das plásticas.
Eu sei, é loucura. Mas quer saber?
É o tipo de maluquice que eu diria se estivesse na série.
Kevin e eu somos coreanos adotados por pais brancos,
então, se algo acontecer com o Kevin, posso ocupar o lugar dele,
e os racistas que assistem à série nem vão notar a diferença.
Agora já sabem como eu contribuiria para a série.
Estou louco pra tirar fotos eróticas com vocês num iate
assim que formos vacinados pra 2ª temporada.
Isso!
Valeu, Joel. Boa sorte no teste pra segunda temporada.
Vejam Joel em A História do Palavrão, já disponível.
-Também participo! -London também.
É hora do jogo dos preços com o elenco inteiro.
Fortune Feimster vai apresentar o "Ostenta um Pouco Menos".
OSTENTA UM POUCO MENOS
Vocês são especialistas em compras.
Sabem tudo de artigos de luxo, mas hoje vamos explorar
o mundo do Kevin.
É!
E ver se conseguem adivinhar o preço de alguns itens comuns.
Eu vou mostrar um produto e vocês têm que adivinhar o preço.
É tipo Price is Right, em que não pode errar pra mais? Ou pode?
Pode fazer o que quiser.
Tá bom.
É um quadro novo, não tem regras.
Sem regras!
Só estou fazendo teste pra ser apresentadora de game show.
Kane, você começa, amigo.
Quem já viu a parede da sua sala
sabe que é fascinado por tênis.
Então quanto acha que custa o calçado mais cobiçado do momento:
esses mocassins da Skechers!
-Adivinha… -US$ 5.
Cinco dólares?
Você disse cinco dólares?
Meu Deus!
Cinco e cinquenta é meu preço final. US$ 5,50.
Meu pai usava esse sapato.
Ele atraía a mulherada. Minha mãe não curtia muito.
Querem dar um palpite?
Quero saber se eles já foram a um outlet.
Já!
Você, não, Kevin!
"Já!"
Beleza. Kane disse cinco dólares e cinquenta centavos.
O preço verdadeiro é…
Sessenta e cinco dólares!
Não!
-Que caro! -Parece caro.
-Mesmo assim é barato. -Eu achei caro.
Christine, é sua vez.
Espera, qual é o prêmio?
Você já é rica. Esse é o prêmio.
Não precisa de mais dinheiro.
Tá bom.
Quanto é a taxa média por um saque a descoberto?
Ela se pergunta: "O que é isso?"
A taxa por um saque a descoberto.
É tipo sacar mais dinheiro do que tem, aí você se encrenca?
Isso existe?
Gastar mais do que tem!
Sei que nunca aconteceu com você, mas… faz de conta.
Uns US$ 2,50. É isso que cobram pra sacar, né?
US$ 2,50…
Adoro que todos pensam: "Qual é a menor quantia imaginável?"
"Imaginável".
Beleza, vamos ver a resposta.
-Trinta e cinco dólares! -Nossa!
Quase!
Não errou feio. Acho até que está ganhando. Não sabemos.
Oba!
Certo.
Kevin, este jogo é seu, hein?
Não pode perder.
Quanto custa essa maravilha pra malhar em casa,
o Shake Weight?
-É! -O que é Shake Weight?
-Shake Weight… -Quanto custa?
Lembro que a prestação era de US$ 20,99.
Deve ser…
59 dólares.
Cinquenta e nove.
Esse cara está pensando grande.
-Uma fortuna! -Uma fortuna.
Não gosto de nenhum produto que tem "shake" no nome,
porque vou ter que malhar.
Beleza, o Kevin disse US$ 59.
O preço verdadeiro é…
-Dezessete e oitenta e nove. -Não!
-Não acredito! -Nossa, Kevin.
Ele se acostumou a andar com gente rica. Já esqueceu.
Estou passando tempo demais com vocês.
O próximo item é um território desconhecido pra mim.
Cherie, você precisa adivinhar o preço
de um pacote com três camisinhas.
Sério, eu não faço ideia de quanto custa.
Eu chutaria até mil dólares, sei lá!
Eu sei, Cherie.
Dez dólares?
-Dez dólares. -Cherie tem filhos, ela não sabe.
Dez dólares é uma aposta decente.
Precisa ligar pra um amigo?
Eu já comprei o tamanho PP.
-O Kevin sabe essa. -É, o Kevin!
O Kevin sabe. Ele compra toda semana.
São caras!
Ele compra no atacado.
Boa, Christine!
A única vez que usei camisinha foi porque estava chovendo
e tive que proteger minha baguete.
Que besta.
Eu estava na Europa, é uma longa história.
Certo.
Quanto?
-Como ficou o gosto da baguete? -O preço é…
Três e noventa e quatro! Barato.
Só isso?
Que barato. Por que mais gente não usa?
Nossa.
Eu uso como descanso de copo.
Kelly, sua vez.
Sua galera gosta de beber bons vinhos.
Quanto custa uma caixa de vinho Franzia com o equivalente a 34 taças?
Ou, como eu pronuncio, Franzia.
É um merlot.
Quanto custa essa belezinha?
Vinte e nove e noventa e nove.
Alguém aqui entende de Franzia.
Você disse US$ 29,99.
O preço verdadeiro é…
doze e noventa e nove!
Que pechincha!
-Nossa! -Baratinho!
-Parece que Cherie é a vencedora. -Parabéns, Cherie!
Você ganhou, Cherie. É!
O que eu ganho?
Ganha o jogo de tabuleiro!
Droga, esqueci de fazer minha piada de lésbica.
Quer encaixar agora?
Lá vem piada de lésbica, gente. Vai.
Lésbicas adoram Franzia acompanhado de uma bela ostra gratinada.
-Meu Deus! -Nossa!
Não aplaudam isso! Não!
Bom, deixo vocês com essa.
Valeu por jogarem, pessoal.
Ficamos por aqui. Valeu, elenco de Império da Ostentação, pela presença.
Vocês são demais.
Podem assistir agora, cliquem aí na Netflix.
Até o próximo Netflix Afterparty. Tchau, galera!
Tchau, gente!
Tchau.
Legendas: Sabrina Martinez, Juliana Gomes da Cruz