UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Pessoal.
Sejam muito bem-vindos ao The Netflix Afterparty.
Comigo estão Fortune Feimster e London Hughes.
Olá!
Hoje, vamos falar com o elenco de Bling Empire. Céus!
Sim!
Kelly, Kane, Kevin, Cherie e Christine.
- Olá. - Sim.
Se não viram, vamos revelar spoilers da temporada, por isso, vejam já.
É como Asiáticos Doidos e Ricos na vida real. Ora vejam.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Os asiáticos chegaram!
As compras são a melhor terapia.
É difícil contrair os abdominais. Temos de suster a respiração.
Na China, o pai do meu marido seria imperador
e o Bebé G seria um príncipe.
Preciso de ajuda. Tens Botox?
Só quero namorar por amor. Estou farta que me julguem.
- A Kim Lee é uma DJ famosa. - Se és boa, mostra-o.
A Cherie é herdeira de um império de ganga.
Agora, a Anna voltou.
O pai dela vende bombas e armas.
É importante divertirmo-nos.
BOLSOS MUITO FUNDOS
- Já és solteira? - Já sou solteira?
Dá cabo desse rabo!
Tens mais diamantes do que ela?
Nós não discutimos.
A loucura atrai loucura.
Vamos conhecer os participantes num segmento chamado "Império Zing".
IMPÉRIO ZING
Fortune, se tivesses de escolher, qual escolherias?
- A Christine. - Está bem.
Ela e o Dr. Chiu são tão ricos
que, quando o Bebé G nasceu, o pesaram em quilates.
Está bem.
Há o Kane. Gosto dele. É de Singapura, mas não gosta de o dizer.
Sabem porquê? Porque tem "pura" no nome.
Eu gosto do Kevin.
Ele parece o único miúdo asiático por quem não quereríamos copiar na escola.
Tipo: "Não."
E a Kelly? Ela namorou com o Power Ranger vermelho.
O que é interessante, porque o azul é o mais sexy, não é?
É o que as minhas amigas dizem.
Gosto da Cherie. É herdeira de um império de ganga.
E eu também, porque herdei as calças de ganga do meu irmão.
- Sim. - Do teu irmão.
Adoro a Anna.
A Anna foi interessante, porque diz que era muito reservada
antes da estreia do programa, mas vemo-la a mostrar tudo.
Os seios dela. Estavam por todo o lado.
- Sim. - Eu vi-os.
Pensei que fosse um engano, mas vi-os.
A DJ era divertida. Chamava-se Kim Lee.
Dizem que ela era uma num milhão. Contudo, andei a investigar.
- Há 90 milhões Kim Lees. - Credo!
Para.
Vamos avançar.
A London irá falar com as meninas de Bling Empire
sobre quanto dinheiro estouraram no segmento "Tudo Brilha".
Vou mostrar-vos que sou o dono disto tudo com o novo "Mentor da Netflix".
Depois vou falar com o Kevin e o Kane.
O humorista Joel Kim Booster dirá porque merece entrar no programa.
Ele quer entrar.
A Fortune irá jogar com o elenco para ver se eles sabem
o preço de merdas mundanas.
Mas primeiro irei falar com Christine Chiu,
Kelly Mi Li
e Cherie Chan.
Olá, meninas. Estão aí?
- Meninas. - Olá, David.
- Olá. - Olha para isto.
- Estão lindas. - Estão um espanto.
Temos três belas senhoras.
Também estão lindos.
- Obrigada. - Não mintas.
- Eu estou. - Eu estou de flanela.
Kelly, tenho uma pergunta. Tu e o Andrew ainda namoram?
Estivemos separados seis meses
para melhorar a relação
e agora reatámos e estamos melhores do que nunca.
Estou mais apaixonada do que nunca.
- Está bem. - Certo.
Sinto-me uma tia. Sou muito protetora.
- Mas se ele te trata bem. - Adoro isso.
És sexy, podes ter o homem que quiseres.
Sim, o Power Ranger que quiseres.
É verdade.
Gosto do vermelho. Por isso, vim de vermelho.
Sim.
E se ela saísse com o verde?
É assim que começa a confusão.
Sai com um dos X-Men.
Eu fiz a audição para o lilás.
Não sei quem conseguiu.
Mais uma pergunta. Prontas?
Christine, houve alguma tensão durante o programa.
O jantar do "Colargate".
Como estão as coisas? A relação está bem?
Depois das filmagens, jantámos juntas duas vezes.
A Anna foi simpática. Pagou o jantar e é minha amiga.
Tivemos um jantar agradável com o Florent e a Maria.
Onde te sentaste? Estavas na outra ponta da mesa?
Era uma mesa redonda.
Não houve problemas com os lugares à mesa.
Já fui ao Cheesecake Factory. Têm ótimas mesas redondas.
Kelly, vocês eram amigos antes do programa
ou conheceram-se no casting?
Éramos todos bons amigos antes do programa.
Conheço a Christine e o Kane há dez anos.
Foi uma maneira muito normal de nos reunir.
Não foi estranho, tipo:
"Muito prazer. Vamos passar quatro meses juntos."
Foi bestial.
Houve algum amigo que não tenha entrado, que trabalhava na Target?
- Sim. - Que não era suficientemente rico.
Como selecionaram os participantes?
O Kevin entrou, por isso, todos têm oportunidade.
Que boca!
Eles pensaram: "Só podemos ter um pobre no programa."
"É bom que seja bonito."
Christine, o que andas a fazer após o fim das rodagens?
Estou a tentar retomar alguns passatempos em casa.
Estou a tentar fazer uma horta com o Bebé G.
Ele está a crescer. E estou a tentar trabalhar numa coisinha chamada TikTok.
Não percebo nada daquilo.
Não tenho amigos no TikTok. Não sei fazer um vídeo.
Se me quiserem enviar um tutorial…
Não deve ser… Age como uma tola durante oito a dez segundos.
Não precisas disso.
Fiz isso durante a temporada, durante oito episódios.
Pede ao Bebé G para te filmar.
A propósito, reparei que andam sempre com o Bebé G ao colo.
Ele deve pesar 30 kg e tu uns 40 kg. É difícil andar com ele ao colo?
Acho que é ele que me leva ao colo.
- É mais forte do que eu. - Não deve faltar muito.
Um aparte, é uma pena não estarem aqui. Sou 6 % melhor na vida real.
Segundo os estudos.
Cherie, terias outro filho antes de casar?
Não, não há mais bebés para mim.
Engordei imenso com o Jevon
e não quero voltar a passar por isso,
o meu corpo ficou enorme
e, agora, estou finalmente quase no meu peso normal.
Por isso, não quero filhos. Não quero estragar este corpo.
Christine, ainda ofereces muitas prendas?
Tento. Ver pessoas a abrir prendas deixa-me feliz.
Tenho uma surpresa preparada para o elenco e…
- O nosso elenco? - Eu acabei literalmente…
- Precisas… - O que disseste?
Devemos enviar a nossa morada?
Sim, o vosso elenco e equipa. Muito em breve.
Kelly, não vos mostraram a trabalhar. Sei que filmam várias coisas.
Mas é uma parte importante da vossa vida, não é?
Muito importante. Sou empresária.
Filmámos bastante num escritório, mas foi tudo editado.
Esperemos que se possa mostrar um pouco mais na próxima temporada,
vão poder ver-me a trabalhar.
Porque é onde me sinto mais feliz, adoro o meu trabalho.
Estou chocada por não mostrarem trabalho num reality show.
- "Seca." - Eu sei.
Sou tão preguiçoso que mal publico na minha página OnlyFans.
Tirar a roupa dá muito trabalho.
Deves ter muitos fãs no OnlyFans.
Ele tem apenas…
Chama-se "Apenas Um Fã".
Apenas um.
Há algo que preferias que não estivesse no programa?
Aquilo de o Kane dizer que eu gosto de sexo anal.
Não sei como isso veio à baila.
Disse: "Kane, a minha mãe vê o programa."
Se fosse noutro canal, ela poderia não entender,
mas, infelizmente, a Netflix tem legendas em chinês, por isso…
Agora, sempre que ela me liga, penso:
"Não quero atender. Ela pode perguntar pelo sexo anal."
Obrigadinho, Kane.
Chega dos vossos impérios. É hora de "Tudo Brilha com a London".
TUDO BRILHA COM A LONDON
Sempre me senti rica por dentro,
mas, por fora, acreditem ou não,
sou a pessoa mais pobre deste programa.
Mas vocês são ricos por dentro e por fora.
Queria falar convosco sobre as joias.
Cherie e Christine, vi-vos a usar tiaras no programa.
Vou comprar uma para ofuscar a máscara.
Qual é a etiqueta da tiara? Quando a devemos e não devemos usar?
Acho que devemos usar a tiara sempre que quisermos.
Temos usado cá em casa durante a pandemia e a Jadore também tem tiaras.
Usamos tiara em casa. Lanchamos com ela. Aperaltamo-nos.
E tu, Christine? Usaste tantas tiaras no último episódio.
Tinhas uma coroa. O que foi isso?
Acho que não devemos usar coroas ou tiaras.
É o meu passatempo secreto.
Faço-o em segredo.
E a produção teve de se esforçar
para me convencer a usar a coroa no último episódio.
Mas tenho uma grande…
… coleção de coroas e tiaras
e gosto de olhar para elas quando estou sozinha.
Próxima pergunta, qual é a melhor joia…
É para todas. Qual é a melhor joia para usar no primeiro encontro?
Não queremos parecer uma caça-fortunas,
mas queremos que ele saiba que somos caras.
É para a Kelly primeiro.
Eu acredito que a simplicidade é o melhor.
Menos é mais.
Não queremos assustar a pessoa.
- Se comprarmos… - Nada de tiaras?
Provavelmente não. Talvez à noite, no quarto.
Mas não ao princípio.
Está bem.
Tão subtil. Christine, menos é mais num primeiro encontro?
Nunca me aprumo muito num primeiro encontro.
Não queremos intimidar.
E estamos mais leves.
Parecemos mais leves com poucas joias.
Boa resposta.
Cherie, usas joias numa joalharia
ou é como uma oportunidade para recomeçar?
Para ir à joalharia não uso joias.
Tento usar algo simples como um vestido preto
para podermos ser nós a usar joias e não elas a usar-nos,
sermos nós a usar as joias.
- Não deixar que as joias te usem. - Eu não deixo.
Tu usas as joias.
História verdadeira. Comprei isto num quiosque.
Não me estão a usar.
Não deixes que a joalharia te use.
Qual é a coisa mais cara que têm?
Eu começo. É o meu amor-próprio.
Qual é a tua, Kelly… Obrigada. Qual é a coisa mais cara que tens?
Como posso responder depois disso?
Amor-próprio. Céus!
Não sei. Acho que é um anel de diamantes amarelo de que eu gosto.
Acho que é o amor-próprio, vou concordar contigo.
Não concordes comigo, sou uma tesa. Não sigas o meu exemplo.
É tudo alugado. Não fico com este conjunto. Não me imites.
Quanto custou esse anel?
Cerca de 700 mil dólares.
O quê?
Pensei que ias dizer 700. Ia dizer: "Bastante carote."
- E tu, Christine? - Consegues superar.
Superas? Mais caro ou mais barato?
- Sim! - Setecentos mil!
O Bebé G é a "coisa" mais cara que tenho.
O Bebé G vale um milhão?
- Digamos que sim. - Um milhão pelo Bebé G, até agora?
Bebé G.
Ele valia um milhão quando era um feto…
Bebé M.
Por isso não quero filhos. Cherie, qual é a coisa mais cara que tens?
- Estou a torcer por ti. - Força, Cherie.
A minha mãe deixou-me muitas joias,
alguns rubis que são muito raros
e não consigo atribuir um valor, diria que são inestimáveis.
Muito obrigado, senhoras.
Foi divertido e inspirador. Aprendi imenso.
Obrigada.
- Muito obrigada. - Obrigada.
Bom trabalho. Belas respostas.
Já não vou passar vergonha quando for ao Nobu com uma tiara.
Tenho três.
Christine, Kelly e Cherie, obrigado.
Não saiam daí porque voltaremos a falar daqui a pouco. Até já.
As mulheres mandavam no programa,
mas elas tinham mais do que diamantes nos ouvidos.
O que quero dizer com isso? Vejam.
MENTOR DA NETFLIX
Hoje, vamos tratar de Bling Empire.
São tão rígidos.
Foi o que ela disse.
Não disse nada.
Foi o que ela disse.
Não disse nada.
Isto mostra alguns dos membros mais ricos da comunidade asiática.
Vamos mostrar respeito. Rick, tiraste os sapatos?
- Pisei merda de gato. - Onde está o gato?
Anda a correr por aí.
Acho que é uma doninha.
Deve ser um tatu-gigante.
Não é… Não temos nenhum gato. Não é um tatu-gigante.
Esses só existem no Wisconsin e na Arábia Saudita.
Mas anda a cagar tudo.
Vocês enojam-me.
Vamos respeitar a cultura asiática.
Vamos fazer o que pudermos, seguir tudo à letra.
Na verdade, os chineses não usam letras.
É um sistema de carateres…
- Isso são Doritos e molho de soja? - Sim, senhor. "Cool Ranch".
A princípio é nojento…
… e depois é repugnante.
Onde está a merda do gato!
Queres isto?
- O pepino custa 78 dólares. - É mais caro do que o teu pénis.
Meu Deus!
Não digas.
- O maior nem sempre é o melhor. - É o mais pequeno.
Devo resistir. Piada fácil.
- Não. Estou aqui. - Aqui vou eu.
O mais pequeno é o mais caro.
Aborta! Deem-me outra ligação.
Aborta!
Não és tu, Cherie.
Não, eu… Não!
Não, eu sempre disse que o teu bebé era para manter.
"Para manter"? Bem esquivado.
Sim, vamos enviar-te Doritos.
Acalma-te, Sr. Miyagi.
Momento da Verdade, o filme. Já ninguém se lembra dele.
Agora, é só Cobra Kai. Raios! Nem lá perto.
Passem à Christine, para mostrar como ela é uma mãe normal como nós.
É a primeira sessão do Bebé G.
Vai sair numa revista.
Gostava de usar estas fotos para a candidatura do infantário.
Céus!
Ele está no teu carro?
- Não percebi. - Porque é minúsculo.
Não. Mas tenho um bom carro.
Não é tão caro quanto o dele.
Podem chamar a massagista que ajuda a calar as pessoas?
Já me fez uma massagem. É ótima.
O que é que lhes disseste que ela fazia?
Quase a apanhava.
Duas melodramáticas. Kim, inventa uma treta para andares pela casa.
E se fizéssemos uma purificação espiritual à casa?
Lindo.
Agora, vai vasculhar a casa, como no Scooby Doo.
Scooby Doo!
Vê na casa de banho. Talvez seja viciada.
Com sorte, é viciada no mesmo que eu e podemos fazer umas trocas.
Trocas e baldrocas.
- Meu Deus! - O que é?
Ela tem uma bomba de pénis!
Ela tem uma bomba de pénis no duche!
Retirar! Repito, retirar!
Essa bomba não é vossa. Mostrem respeito. Estão a sujá-la!
Meu Deus! É a tua bomba de pénis?
Não é minha. Nem sei o que é aquela coisa.
Está molhada!
São os fluidos de alguém.
Não! Tens de a pôr de molho!
- Atira-a lá para fora. É nojento. - Porque está molhada?
Otário.
Raios!
O que faz o botão vermelho?
Faz a Cherie entrar em trabalho de parto.
Ia guardá-lo para o episódio do Ano Novo chinês, mas que se foda.
Bebé a caminho.
Porque estacionaste assim? Como entro?
Esqueci-me dos sapatos.
Despachem-se. Deem-lhe uns sapatos.
Um assistente que lhe leve uns daqui.
São os meus sapatos.
Dói muito.
- Isto condiz? - Estão todos cagados.
- Desculpa. - Porque te estás a rir? Dói imenso.
Acho que os sapatos não condizem.
Os meus sapatos não são bons o suficiente?
Ele está liso. Os sapatos só condizem com um sem-abrigo.
Nada fixe.
Ainda cheira a merda. O que se passa?
Também tenho nas meias.
És nojento.
Vamos fazer uma pausa. Fiquem aqui.
Boa!
Spader!
Falámos com as senhoras.
Vamos falar com a verdadeira atração do programa, os rapazes.
Um tem uma fortuna em imobiliário e o outro um bolinho da sorte.
Vejam.
Boa!
- Traz-me uma venda e uma moeda. - O que fazemos?
Procura a moeda no bolo. É uma tradição de Singapura.
Mas vão comê-lo.
O Kevin acredita em tudo o que lhe digo.
Eu disse-lhe que era tradição procurar a moeda no bolo sem as mãos.
Não me quero sujar.
Arranja sempre razão para se despir.
Que dava boa sorte, riqueza, tudo tretas.
Só queria que ele o fizesse por ser divertido.
Meu Deus!
Bem-vindos, Kevin Kreider e Kane Lim.
Onde estão?
Cá estão eles.
- Olá, rapazes. - Viva.
Sim!
Guardaste o mais rico e o mais pobre para último. Obrigado.
Sim.
O Kevin nem para uma t-shirt tem dinheiro.
Ando a poupar.
- Kevin. - Kevin, esconde isso.
- Esconde isso. - Kevin, estás a excitá-la.
A sério?
Adoro o meu trabalho!
Kane, o que tens feito desde o fim das gravações?
Feito compras com a Anna.
Ela fechou a Rodeo como antes da pandemia.
Ir às compras com ela é porreiro.
- Ela fecha as lojas. - E dá-nos coisas.
Temos de dizer: "Não tenho dinheiro."
Já estive nessa posição. Davam-me coisas e sentia-me mal.
Já os meus amigos aceitam tudo.
Kevin, eles ainda falam contigo?
Ou és demasiado pobre para falarem contigo?
Eles ainda são teus amigos na vida real?
Somos amigos.
Acho que a minha amizade com o Kane melhorou ainda mais.
Eu ainda falo com a Kim.
É o que tu achas.
Mas mudei-me. Fui para Hollywood. Estamos mais afastados.
A distância prejudicou a nossa amizade.
Ele não vai conviver com alguém de Hollywood.
Hollywood não.
Nunca.
Eu convido-o a vir cá, mas ele esquiva-se sempre.
Não vou aí há quatro meses.
- Onde moras? - Em West Hollywood.
- Só não vais a Hollywood. - Só West Hollywood.
Para quem nos está a ver, é cerca de 1,5 km.
Kevin, o que tens feito depois das gravações?
Não tenho andado às compras.
Tenho poupado. Não tenho mais nada em vista.
Ando a escrever.
Ando a escrever sobre a comunidade de adoção coreana,
a tentar recriar isso e a trabalhar com a Kelly.
Também tenho andado a sair mais.
Sacaste, ontem!
Kane!
- Exclusivo! - O Kane anda a revelar segredos.
Leio a mensagem?
Não leias isso! Não!
Está bem.
Kane, pareces ser o mais rico.
Mas quando mostram a tua casa, está cheia de sapatos. Então?
Não está nada. Tenho uma casa maior do que pensam.
Tenho um T2.
É a casa mais pequena onde vivi, porque os meus pais…
O meu pai tentou subornar-me.
"Queres este prédio na Tailândia?
Que carro queres em Singapura? Que salário queres?"
Os pais asiáticos usam o dinheiro para nos controlar.
Esta foi a maneira dele de me fazer voltar a Singapura.
Mas ainda estou em LA, continuo cá.
Kane, disseste que tinhas uma mesada.
Posso saber qual é a tua mesada?
O meu fundo fiduciário ou a mesada?
- Desculpa. - Certo.
- Está bem. - Gosto de tudo.
Pode ser a mesada. Quanto recebes de mesada dos teus pais?
Já gastei centenas de milhares por mês.
Não quero falar disto!
- Meu Deus! - Meu Deus!
Comprei um Lamborghini com o cartão de crédito quando vim para LA.
Lembro-me de pagar com o cartão.
A minha mãe não me falou durante quatro meses. É de loucos.
Preciso de pais asiáticos.
Os pais do sul dizem: "Preciso de uma coroa.
Podes enviar-me dinheiro?"
Adoro-te, Fortune.
Kane, eu adoro-te.
Podemos falar da minha mesada?
- A minha era de um dólar. - Quanto?
Era um dólar por semana e tinha de cortar a relva.
Kane, o que fazes para receber a tua?
O Kane teve de gritar com o jardineiro.
Já nasci rico, Kevin.
Incrível.
O Kane parece ser um tipo porreiro.
Divertimo-nos imenso. Não nos levamos muito a sério.
As gravações foram um espetáculo.
Chamei burro ao Kevin, mas sem intenção…
É assim que eu trato as pessoas.
… na maioria das vezes.
"És burro!"
"Mas é sem querer.
Toma lá dinheiro."
Algum arrependimento? Começo por ti, Kane.
Algo que disseste ou não gostaste?
- Começa com a letra A: "anal". - Sim.
Não sei porque disse aquilo.
Mas acho que me arrependo de ter dito isso.
Mas espero que a Kelly receba muitos produtos sexuais…
Ela continua muito zangada contigo.
Lamento, Kelly.
Malta, obrigado pela conversa. Fiquem por aí.
- Vamos jogar a um jogo. - Está bem.
Muito bem.
Muitos gostariam de entrar num programa como Bling Empire.
O humorista Joel Kim Booster sabe o que faria se entrasse no programa.
O QUE FARIA SE ENTRASSE EM… BLING EMPIRE
Seria brutal neste programa.
Para começar, traria o tão necessário desespero ao programa.
Há pessoas a chorar porque não sabem quem é o pai biológico.
Eu iria chorar por não ser convidado para uma orgia em Puerto Vallarta.
Acho que estes asiáticos perderam de vista o que significa ser asiático.
Não sou tão rico, mas sou muito mais crítico.
Se pensarem bem, é disso que se trata.
Costumam dizer que sou o tipo da pastilha,
não porque as venda, mas porque estou viciado.
Uma nota muito rápida, este programa sobre asiáticos ricos
decidiu incluir um pobre antes de incluir um filipino.
Desculpem, o que aconteceu ao stripper do ioga?
Ele era brutal! Como é que só apareceu num episódio?
Temos de criar uma petição para ele voltar. Change.org, hoje.
O Kevin não para de dizer que não sabe quem é o pai dele.
Eu também não, mas quando vi o Kevin, encontrei o meu papá.
Eu e a Kim seríamos melhores amigos. Temos muito em comum.
Ela é DJ, eu não consigo resistir a comer DJ.
Não sou um maluco das conspirações,
mas tenho quase a certeza de que a Anna não é asiática.
Acho que as plásticas é que a fizeram parecer asiática.
Isso é de loucos, mas sabem que mais?
É o tipo de cenas maradas que eu diria no programa.
Sim, eu e o Kevin somos coreanos adotados por brancos,
por isso, se algo acontecer ao Kevin, eu posso substituí-lo
e os racistas que veem o programa não irão dar por nada.
Agora, sabem o que eu poderia trazer para o programa.
Estou ansioso por beber shots convosco num iate,
quando formos vacinados para a temporada dois.
Sim.
Obrigado, Joel. Boa sorte para a audição.
Podem ver o Joel em História dos Palavrões.
- A mim também. - E à London.
É hora de jogarmos a um jogo de preços com o elenco.
Eis Fortune Feimster com algo a que chamámos "Brilhante, Mas Pouco".
BRILHANTE, MAS POUCO
São todos especialistas em compras.
Estão acostumados a coisas chiques, mas hoje vamos andar
pelas lojas do Kevin.
Sim.
E ver se conseguem adivinhar quanto custam certos artigos normais.
Vou dizer um produto e vão ter de me dizer quanto custa.
É como o Preço Certo, onde não podemos dizer um preço acima?
Podes fazer o que quiseres.
Está bem.
É um segmento novo, não há regras.
Não há regras.
Estou a fazer a audição para apresentadora.
Kane, és o primeiro.
Quem viu a parede da tua sala de estar
sabe que és fanático por ténis.
Se isso é verdade, quanto custarão os sapatos mais populares do mercado:
um par de sapatos de vela da Sketchers?
Cinco dólares.
Cinco dólares?
Disseste cinco dólares?
Meu Deus!
O meu preço é 5,5. Podes bloquear.
O meu pai tinha uns iguais.
As miúdas adoravam, o que deixava a minha mãe irritada.
Querem dar um palpite?
Quero saber se eles já foram a um outlet.
Sim!
Não és tu, Kevin.
"Sim!"
O Kane disse cinco dólares e cinquenta cêntimos.
O preço verdadeiro é…
… 65 dólares!
Não!
- É caro. - Parece caro.
- É uma pechincha. - Parece muito caro.
Christine, é a tua vez.
Qual é o prémio?
Já és rica, é esse o prémio.
Não precisas de mais dinheiro.
Está bem.
Quanto achas que é a comissão do descoberto bancário?
Ela está: "O que é isso?"
A comissão média do descoberto.
Como gastar mais do que temos e metermo-nos em sarilhos?
Isso é possível?
Como gastar mais…
Sei que isso não te aconteceu, mas… se tivesse acontecido.
A comissão por levantamentos no multibanco são 2,5 dólares, não são?
Dois dólares e 50…
Gosto que estejam todos: "Qual é o valor mais baixo que posso dizer?"
"Que posso dizer."
Vejamos qual é a resposta certa.
Trinta e cinco dólares!
Estive perto.
Não estiveste muito longe. Acho que estás a ganhar. Não sabemos.
Boa!
Muito bem…
Kevin, este é o teu jogo.
É contigo.
Quanto custa esta popular máquina de exercício doméstico,
o Shake Weight.
O que é um Shake Weight!
- Shake Weight. - Quanto é que custa?
Costumavam vendê-los em prestações de 20,99 dólares.
Deve custar…
… 59 dólares.
Cinquenta e nove.
Ele pensa em valores elevados.
- Muito elevados! - Elevados!
- Muita pasta! - Carcanhol.
Não gosto de produtos que me fazem tremer
e fazer exercício.
O Kevin diz 59 dólares.
O preço verdadeiro é…
… 17,89 dólares. - Não!
- Não acredito! - Ena, Kevin.
Habituou-se a andar com ricos, não sabe.
Tenho convivido demasiado convosco.
O próximo artigo é algo desconhecido para mim.
Cherie, vou pedir-te que me digas o preço
de três embalagens de preservativos.
Sinceramente, não sei quanto custam.
Podem custar mil dólares, não sei.
Eu sei, Cherie.
Dez dólares?
- Dez dólares. - Ela tem filhos, não sabe.
Dez dólares é um valor respeitável.
Precisas de ligar a um amigo?
Comprei uns Magnum Juniors.
- O Kevin sabe. - O Kevin, exato.
O Kevin deve saber. Compra todas as semanas.
São caros.
Tem uma subscrição automática.
A Christine não perdoa.
A única vez que usei um preservativo, estava de chuva
e usei-o para proteger a minha baguete.
Que tola.
Estava na Europa, é uma história e peras.
Muito bem.
Quanto custa?
- A que sabia a baguete? - O preço verdadeiro é…
… 3,94 dólares. É barato.
Só isso?
Parece barato. Porque é que não os usam?
Eu uso-os como base de copos em casa.
Kelly, é a tua vez.
A tua malta gosta de vinho chique.
Quanto custa um pacote de 34 copos de Franzia Wine?
Ou, como eu lhe chamo: "Franzia".
É um merlot.
Quanto custa este mauzão?
29,99 dólares.
Alguém tem de beber Franzia.
Disseste 29,99.
O preço verdadeiro é…
… 12,99 dólares!
É uma pechincha!
É um bom preço.
- Vou dizer que a Cherie ganhou. - Cherie, ganhaste.
És a vencedora, Cherie. Sim.
O que ganho?
Ganhaste o jogo em casa.
Esqueci-me da piada lésbica.
Queres contá-la agora?
Vem aí uma piada lésbica. Força.
As lésbicas adoram Franzia porque gostamos de um belo pacote.
Meu Deus!
Não batam palmas. Não…
Enfim, é tudo da minha parte.
Muito obrigado por jogarem.
E foi o nosso programa. Muito obrigado ao elenco de Bling Empire.
Foram muito divertidos.
Podem assistir agora, carreguem na Netlix.
Até ao próximo Netflix Afterparty. Adeus, malta.
Adeus, pessoal.
Adeus, malta.
Legendas: Nuno Oliveira