‎UN SERIAL ORIGINAL ‎DE COMEDIE NETFLIX
‎Salutare!
‎Începem! Bine ați venit la emisiune!
‎Sunt cu Fortune Feimster ‎și London Hughes.
‎Bună!
‎Azi vorbim cu protagoniștii ‎serialului ‎Imperiul succesului.
‎Da!
‎Kelly, Kane, Kevin, Cherie, Christine.
‎- Bună! ‎- Da!
‎Dacă nu ați văzut serialul, vedeți-l acum. ‎O să dăm multe detalii.
‎Ei sunt ‎Asiaticii bogați și nebuni ‎din viața reală. Iată!
‎Au venit asiaticii!
‎Mergi la cumpărături. E terapie.
‎E greu să ții abdomenul încordat. ‎Trebuie să-ți ții respirația.
‎În China, ‎fratele tatălui meu ar fi împărat.
‎Baby G ar fi prinț.
‎Ajută-mă. Ai adus Botox?
‎Mă văd cu bărbați doar din dragoste. ‎Mi-e silă de prejudecăți.
‎Kim Lee e un DJ faimos.
‎Dacă ai cu ce, laudă-te!
‎Cherie a moștenit un imperiu ‎al confecțiilor denim.
‎Anna s-a întors.
‎Tatăl ei vinde bombe, arme.
‎E important să ne distrăm.
‎BUZUNARELE SUNT MAI LARGI
‎- Gata, ești singură? ‎- Sunt singură?
‎Sparge-i fundul!
‎Ai mai multe diamante decât ea?
‎Noi nu ne certăm.
‎Nebunia atrage nebunie.
‎IMPERIUL SUCCESULUI
‎Să cunoaștem personajele, ‎în rubrica numită „Imperiul energiei”.
‎IMPERIUL ENERGIEI
‎Fortune, ce personaj preferi?
‎- O prefer pe Christine. ‎- Bine.
‎Ea și dr Chiu sunt atât de bogați,
‎încât, la naștere, ‎Baby G a fost cântărit în carate.
‎Bine...
‎Mie-mi place Kane. E din Singapore, ‎dar nu prea vorbește despre asta.
‎Știți de ce? ‎Singapore rimează cu „rupt în cur”.
‎Mie-mi place Kevin.
‎Pare singurul asiatic de la care nimeni ‎nu voia să copieze la școală.
‎„Nu, mersi!”
‎Și Kelly? E cu tipul roșu ‎din Power Rangers.
‎Asta e interesant, ‎fiindcă cel albastru e cel sexy.
‎- Da. ‎- Așa zic prietenii mei.
‎E tare și Cherie. ‎A moștenit un imperiu al denimului.
‎Cam așa și eu. ‎Am luat mulți blugi de la fratele meu.
‎De la fratele tău...
‎Îmi place Anna.
‎E interesantă. ‎A zis că a fost foarte discretă
‎înainte de difuzarea serialului, ‎dar în serial, ne-a arătat tot.
‎Adică sânii. Erau peste tot.
‎- Așa e. ‎- I-am văzut și eu.
‎Am crezut că e o greșeală, dar i-am prins.
‎Fata DJ a fost amuzantă. ‎Numele ei e Kim Lee.
‎Se zice că e unică. ‎Eu am făcut niște cercetări.
‎Există vreo 90 de milioane de Kim Lee.
‎Oprește-te!
‎Să începem!
‎London va vorbi ‎cu doamnele din serial
‎despre cât cheltuie ele, ‎în rubrica „Totul strălucește”.
‎Vă arăt cine e șeful ‎în „Eminența cenușie a Netflixului”.
‎O să vorbesc cu Kevin și Kane ‎despre ce va urma.
‎Joel Kim Booster ne va spune ‎de ce ar trebui să apară în serial.
‎Vrea să apară în serial.
‎Fortune va juca un joc despre prețuri ‎cu protagoniștii, să vedem dacă au idee
‎cât costă lucrurile obișnuite.
‎Întâi, voi vorbi cu Christine Chiu,
‎Kelly Mi Li
‎și Cherie Chan.
‎Bună, doamnelor? Mă auziți?
‎- Doamnelor! ‎- Bună, David!
‎- Bună! ‎- Ia te uită!
‎- Arătați extraordinar. ‎- Uimitor!
‎Avem alături trei doamne drăguțe.
‎Și voi arătați bine!
‎- Mulțumesc. ‎- Nu minți!
‎- Eu, da. ‎- Eu port cămașă de flanel.
‎Kelly, am o întrebare. ‎Tu și Andrew mai sunteți împreună?
‎Am luat o pauză de șase luni după filmări,
‎ne-am ocupat fiecare de el însuși.
‎Acum suntem iar împreună ‎și mai fericiți ca oricând.
‎Sunt mai îndrăgostită ca niciodată.
‎Bine!
‎Mă simt ca o mătușă. Vreau să o protejez.
‎Trebuie să se poarte frumos cu tine.
‎Ești foarte sexy, poți avea orice bărbat.
‎Poți avea orice Power Ranger.
‎Exact!
‎Îmi place culoarea roșie. ‎De-asta port roșu.
‎Așa e.
‎Dacă iese cu cel verde la un moment dat?
‎Abia atunci încep problemele.
‎Ieși cu unul dintre X-Men.
‎Am dat probă ‎pentru cel de culoarea levănțicii.
‎Cine o fi luat rolul?
‎Am o altă întrebare. Ești pregătită?
‎Christine, ai avut niște divergențe
‎la cina din episodul ‎Războiul colierelor.
‎Care e situația acum? Vă înțelegeți bine?
‎După filmări, ‎am luat cina împreună de două ori.
‎Anna a fost drăguță ‎cu mine și prietena mea.
‎Am luat o cină intimă cu Florent și Maria.
‎Cum ați stat? La capetele opuse ale mesei?
‎Masa era rotundă.
‎Așezarea la masă a fost gândită ‎pentru siguranță.
‎Eu merg la Cheesecake Factory. ‎Și acolo au mese rotunde.
‎Kelly, erați prieteni ‎de dinainte de serial
‎sau v-ați cunoscut la casting?
‎Eram prieteni buni de dinainte de serial.
‎Îi cunosc pe Christine și Kane ‎de zece ani.
‎A fost foarte natural să fim împreună.
‎N-a trebuit să zic:
‎„Bună, îmi pare bine, ‎vom petrece patru luni împreună.”
‎A fost minunat.
‎Ai vreun prieten care n-a apărut ‎în serial, care lucra la Target?
‎- Da! ‎- Care nu era destul de bogat?
‎Cum i-ați selectat pe cei din serial?
‎Kevin a apărut, ‎deci oricine a avut o șansă.
‎Ce rușine!
‎Au zis: „Putem avea ‎un singur sărac în serial.”
‎„Dar trebuie să arate bine.”
‎Christine, ce ai făcut ‎de când s-au terminat filmările?
‎Am încercat să mă ocup ‎de niște hobby-uri acasă.
‎Fac o grădină de legume cu Baby G.
‎El s-a făcut mare. Și încerc să văd ‎care e treaba cu TikTok-ul
‎- I-auzi! ‎- Nu prea mă descurc.
‎N-am prieteni pe TikTok ‎și nu știu să fac un clip.
‎Poate-mi trimite cineva un ghid‎...
‎Nu e greu. Trebuie să te prostești ‎vreo opt secunde.
‎Nu ai nevoie de asta.
‎Am făcut asta tot sezonul, opt episoade.
‎Pune-l pe Baby G să te filmeze.
‎Apropo de Baby G, am observat ‎că-l luați mereu cu voi.
‎El are vreo 13 kilograme, iar tu, 36. ‎E greu să-l duci în brațe?
‎Acum mă ia el în brațe pe mine.
‎- E mai puternic decât mine. ‎- Se apropie.
‎Ne pare rău că nu sunteți aici, în studio. ‎Eu arăt cu 6% mai bine în realitate.
‎S-au făcut niște studii.
‎Cherie, vrei să mai ai copii ‎înainte de căsătorie?
‎Nu. Am terminat cu copiii.
‎M-am îngrășat mult cu Jevon
‎și nu mai vreau să trec prin asta iar,
‎să-mi măresc corpul foarte mult.
‎Acum am ajuns în sfârșit ‎la greutatea normală.
‎De-asta nu vreau nici eu copii, ‎să nu distrug minunăția asta.
‎Christine, mai faci cadouri?
‎Încerc. Sunt fericită când văd oameni ‎deschizând cadouri.
‎Le-am pregătit o surpriză ‎celor din distribuție...
‎- Cei de aici? ‎- Am pregătit...
‎- Să-ți trimitem...? ‎- Ce-ai zis?
‎Să-ți trimitem adresele noastre?
‎Da, pentru voi și întreaga echipă. ‎Vin la voi.
‎Kelly, nu v-am văzut muncind prea mult. ‎Se filmează alte lucruri.
‎Dar munca vă ocupă o mare parte din viață?
‎O parte uriașă. Eu sunt antreprenor.
‎S-a filmat mult la birou, ‎dar s-a scos la montaj.
‎Sper ca în sezonul următor ‎să se poată arăta mai mult.
‎Mă veți vedea mai mult muncind pe teren.
‎Acolo sunt cea mai fericită. ‎Mă pasionează munca mea.
‎Nu se vorbește despre muncă ‎într-un reality-show?
‎- „Plictisitor!” ‎- Așa e.
‎Eu sunt atât de leneș, ‎abia dacă postez pe OnlyFans.
‎Mi-e așa de greu să mă dezbrac!
‎Sigur te urmăresc mulți pe OnlyFans.
‎Are doar...
‎E OnlyFan, la singular.
‎Doar unul!
‎Vă doriți să nu fi apărut ceva în serial?
‎Toată scena cu Kane ‎și „îmi place sexul anal.”
‎Habar n-am de ce a zis asta.
‎I-am zis: ‎„Kane, se uită și mama la serial.”
‎Dacă era pe alte canale, ‎poate că nu înțelegea cuvântul „anal”,
‎dar pe Netflix există subtitrare ‎în chineză...
‎De câte ori mă sună, mă gândesc:
‎„Nu vreau să răspund. ‎Dacă mă întreabă despre sexul anal?”
‎Mulțumesc, Kane.
‎Gata cu imperiile voastre! ‎E timpul pentru „Totul strălucește”.
‎TOTUL STRĂLUCEȘTE ‎CU LONDON
‎M-am simțit mereu bogată pe interior,
‎dar la exterior, poate nu credeți,
‎sunt cea mai săracă persoană ‎din această emisiune.
‎Dar voi sunteți bogate.
‎Vreau să vorbim despre bijuterii.
‎Cherie și Christine, ‎v-am văzut purtând tiare.
‎O să port și eu una, să-mi țină masca.
‎Care e eticheta? Când se poartă tiara?
‎Poți să porți tiară oricând vrei.
‎Noi am purtat-o în casă ‎în timpul izolării. Și Jadore are tiare.
‎Le purtăm în casă, când bem ceaiul. ‎Ne îmbrăcăm elegant.
‎Și tu, Christine? ‎Ai purtat multe tiare în ultimul episod.
‎Una aproape că era coroană. Care e treaba?
‎Nu cred că ar trebui ‎să purtăm coroane sau tiare.
‎E un hobby secret de-al meu.
‎Fac asta în secret.
‎A fost nevoie de multă muncă de convingere
‎pentru a mă face să port coroana ‎în ultimul episod.
‎Am într-adevăr...
‎o colecție generoasă de coroane și tiare.
‎Îmi plac să le privesc în intimitate.
‎Următoarea întrebare: care e bijuteria....
‎Vă întreb pe toate. Ce bijuterie ‎e potrivită la prima întâlnire?
‎Nu vrei să pari materialistă,
‎dar vrei ca el să vadă că ești scumpă.
‎O întreb întâi pe Kelly.
‎Eu cred că simplitatea e cea mai bună.
‎La prima întâlnire, mai puțin.
‎Nu vrei să-l sperii pe partener.
‎- Dacă apari cu... ‎- Deci fără tiară?
‎Fără tiară. Poate, seara, în dormitor.
‎Dar nu la prima întâlnire.
‎Bine.
‎Subtil. Christine, mai puțin e mai bine ‎la prima întâlnire?
‎Da. Mă îmbrac modest la prima întâlnire.
‎Nu trebuie să intimidezi.
‎În plus, ești mai ușoară.
‎Pari mai slabă cu mai puține bijuterii.
‎Bun răspuns.
‎Cherie, porți ceva ‎la magazinul de bijuterii
‎sau te duci fără nimic, ‎să o iei de la zero?
‎La magazinul de bijuterii, nu port nimic.
‎Mă îmbrac cu o rochie simplă, neagră,
‎ca bijuteria să mă pună în valoare ‎și nu invers,
‎să pun eu în valoare bijuteria.
‎- Nu pune în valoare bijuteria. ‎- Nu fac asta niciodată.
‎Bijuteria te pune pe tine în valoare.
‎Serios, mi-am luat cerceii ‎de la un stand din mall.
‎Sigur nu-i pun eu pe ei în valoare.
‎Nu lăsa bijuteriile să te eclipseze.
‎Care e cel mai scump lucru ‎pe care-l aveți?
‎Eu prima: la mine, e stima de sine.
‎Kelly... Mulțumesc. Care e lucrul ‎cel mai scump pe care-l ai, Kelly?
‎Cum pot să răspund după ce-ai zis tu?
‎Stima de sine... Dumnezeule!
‎Nu știu. Ar fi un inel cu diamant galben, ‎care-mi place foarte mult.
‎Dar și stima de sine... ‎O să zic la fel ca tine.
‎Nu mă imita, sunt falită. ‎Nu face nimic ca mine.
‎Totul e închiriat. Nu păstrez hainele. ‎Nu face nimic ca mine.
‎Cât valorează diamantul galben?
‎Cam 700.000 de dolari.
‎Ce face?
‎Credeam că zici 700. ‎Mă gândeam: „Scumpuț.”
‎- Dar tu, Christine? ‎- Poți mai mult.
‎Ridici ștacheta? O lași mai jos?
‎- Da! ‎- Avem 700.000 de dolari!
‎Baby G e cel mai scump „lucru” al meu.
‎Punem un milion pentru Baby G?
‎- Da, un milion. ‎- Un milion pentru Baby G.
‎Baby G...
‎Valora un milion ca embrion, așa că...
‎Baby M!
‎De-asta nu vreau să am copii. ‎Cherie? Cel mai scump lucru?
‎- Eu țin cu tine, Cherie. ‎- Hai, Cherie!
‎Mama mi-a lăsat multe bijuterii.
‎Câteva rubine sunt foarte rare.
‎Nu pot să estimez cât valorează. ‎Sunt neprețuite.
‎Mulțumesc, doamnelor!
‎A fost amuzant și ne-ați inspirat. ‎Am învățat multe.
‎Vă mulțumesc!
‎Mulțumim.
‎- Mulțumesc. ‎- Și eu.
‎London, mi-au plăcut răspunsurile.
‎Nu mă mai rușinez data viitoare ‎când port tiara la Nobu.
‎Am trei tiare.
‎Christine, Kelly, Cherie, mulțumim.
‎Nu plecați, vom mai vorbi. Pe curând!
‎Femeile au făcut jocurile în serial,
‎dar au avut și altceva la ureche, ‎lângă diamant.
‎Ce vreau să zic? Priviți.
‎EMINENȚA CENUȘIE A NETFLIXULUI
‎Azi lucrăm la ‎Imperiul succesului.
‎Nu se îndoaie deloc!
‎Așa a zis fata aseară.
‎Ba nu.
‎Asta a zis.
‎Ba nu.
‎Prezentăm membri foarte bogați ‎ai comunității asiatice.
‎Să arătăm respect. Rick, te-ai descălțat?
‎- Am călcat în rahat de pisică. ‎- Avem pisică?
‎Se plimbă pe-aici.
‎Cred că e un sconcs.
‎Poate fi un tatu.
‎Nu e nicio pisică aici. Nu e niciun tatu.
‎Astea trăiesc doar în Wisconsin ‎și Arabia Saudită.
‎Oricum, face peste tot.
‎Îmi faceți silă.
‎Să arătăm respect culturii asiatice.
‎Vom face tot ce putem, ‎ad litteram.
‎Sunt chinezi, nu folosesc litere.
‎Au un sistem de pictograme...
‎- Mănânci Doritos cu sos de soia? ‎- Da. Doritos cu sos american!
‎E grețos la început...
‎apoi e vomitiv.
‎Fir-ar să fie, unde e pisica aia?
‎Vrei asta?
‎- Castravete de mare, 78 de dolari? ‎- Penisul tău e mai ieftin.
‎Dumnezeule!
‎N-o face.
‎- Nu cel mai mare e cel mai bun. ‎- Cel mai mic e.
‎Trebuie să rezist. E o glumă ieftină.
‎- N-o face. Sunt aici. ‎- O zic.
‎Cei mai mici costă mai mult.
‎Anulați! Dați-mi alte imagini.
‎Întrerupe!
‎Nu tu, Cherie!
‎Vorbeam... Nu!
‎Nu. Am zis mereu ‎că trebuie să păstrezi copilul.
‎„Să-l păstreze”? Bună asta.
‎Da, îți trimitem Doritos.
‎Potolește-te, dle Miyagi.
‎Da, din filmul ‎Karate Kid‎ original. ‎Lumea nu-l mai știe.
‎Acum toți vorbesc de ‎Cobra Kai. ‎Nici pe-aproape!
‎Să trecem la Christine, ‎să arătăm că e o mamă normală, ca noi.
‎Baby G e la prima ședință foto.
‎Facem poze pentru o revistă.
‎Vreau să folosesc pozele ‎pentru dosarul de înscriere la grădiniță.
‎Doamne...
‎E cu mașina ta?
‎- Nu mă prind. ‎- E minusculă.
‎Nu. Am o mașină mișto.
‎Mult mai ieftină decât a lui.
‎Să vină maseuza care-i face să tacă.
‎A fost și la mine. E foarte tare.
‎Ce i-ai zis că-i face?
‎A fost cât pe-aci.
‎Ei știu să joace teatru. ‎Kim, bagă o vrăjeală, să umblăm prin casă.
‎Haideți să facem ‎o curățare spirituală a casei.
‎Perfect!
‎Acum fâțâiți-vă pe-acolo ‎ca echipa lui Scooby Doo.
‎Scooby Doo!
‎Vedeți în baie. Poate că ia pastile.
‎Cu puțin noroc, ia ce iau și eu. ‎Putem să facem schimb.
‎Să te-aud!
‎- Dumnezeule! ‎- Ce e?
‎O pompă pentru penis!
‎Cum? Are o pompă pentru penis la duș.
‎Ascundeți-vă! Repet, ascundeți-vă.
‎Nu e pompa voastră! ‎Arătați respect. O murdăriți!
‎Doamne! E pompa ta pentru penis?
‎Cum să... Nu e a mea. ‎Nici nu știu ce e aia.
‎E udă!
‎E de la cineva.
‎Nu! Lăsați-o să se ude!
‎- Arunc-o afară. E dezgustătoare. ‎- De ce e udă?
‎Dobitocule!
‎La dracu'!
‎Ce face butonul roșu?
‎Inițiază travaliul lui Cherie.
‎Voiam să fie de Anul Nou chinezesc. ‎Asta e!
‎Vine copilul!
‎De ce ai parcat așa? Cum mă urc?
‎Am uitat să mă încalț.
‎Rapid! Dați-i niște papuci!
‎Asistentul să ia o pereche de aici.
‎Sunt pantofii mei.
‎Doare tare!
‎- Sunt buni, nu? ‎- Au rahat pe talpă.
‎- Scuze. ‎- De ce râzi?
‎Doare tare!
‎Papucii nu se potrivesc cu ținuta mea.
‎Scuze, papucii mei primiți gratis ‎nu sunt buni?
‎Lasă-l, e falit. Papucii ăia se potrivesc ‎doar cu un carton pentru cerșit.
‎Nu e amuzant.
‎Tot miroase a rahat. Ce se întâmplă?
‎M-am murdărit și pe ciorapi.
‎Ești scârbos.
‎Cinci minute pauză! Voi rămâneți aici.
‎Da!
‎Spader!
‎Am vorbit cu doamnele,
‎acum vom vorbi cu jumătatea ‎cea mai arătoasă, băieții.
‎Unul are un imperiu imobiliar, ‎iar celălalt e foarte mobil.
‎Priviți.
‎Da!
‎- Aduceți o eșarfă și o monedă. ‎- Ce facem?
‎Cauți moneda în tort. ‎E o tradiție singaporeză.
‎Tortul se mănâncă.
‎Kevin crede orice-i spun.
‎I-am zis că e o tradiție ‎să găsească moneda fără mâini.
‎Nu vreau să-mi murdăresc tricoul.
‎Profită să se dezbrace.
‎I-am zis că aduce noroc. E o vrăjeală.
‎Am vrut să facă asta ca să ne distrăm.
‎Dumnezeule!
‎Aplauze pentru Kevin Kreider și Kane Lim!
‎Unde sunt?
‎Iată-i!
‎- Bună, băieți! ‎- Bună!
‎Da!
‎Cel mai bogat și cel mai sărac ‎apar la final.
‎Da!
‎- Kevin n-are nici tricou. ‎- Salutare!
‎Am buget limitat.
‎- Kevin... ‎- Dă-ți și jacheta jos.
‎- Dă-o jos. ‎- O exciți și o răvășești.
‎Serios?
‎- Bine! ‎- Îmi iubesc slujba!
‎Kane, ce-ai făcut ‎după terminarea filmărilor?
‎Am fost la magazine cu Anna.
‎A închis Rodeo Drive, ‎cum făcea înainte de COVID.
‎E mișto să mergi la magazine cu ea.
‎- Închide magazinele. ‎- Și îți dă lucruri.
‎Trebuie doar să zici: „N-am niciun ban.”
‎Am fost în situația asta. Mi se dădeau ‎lucruri și mă simțeam prost.
‎Prietenii mei primesc orice.
‎Kevin, mai vorbește vreunul cu tine?
‎Sau ești prea sărac ‎ca să vorbiți fără camere?
‎Îți sunt încă prieteni în viața reală?
‎Suntem prieteni.
‎Aș zice că prietenia mea ‎cu Kane s-a întărit.
‎Încă vorbesc cu Kim.
‎Așa crezi tu.
‎Dar m-am mutat la Hollywood. ‎Suntem mai departe unii de alții.
‎Prietenia noastră a fost afectată ‎puțin de distanță.
‎N-o să iasă cu nimeni la Hollywood.
‎Nu acolo.
‎Niciodată.
‎Îl tot invit aici, ‎dar el ignoră subiectul.
‎N-am mai fost acolo de patru luni, așa e.
‎- Tu unde locuiești? ‎- În West Hollywood.
‎- Dar nu mergi în Hollywood. ‎- Doar în West Hollywood.
‎Pentru cei de acasă, ‎sunt vreo doi kilometri.
‎Kevin, după filmări, ce-ai făcut?
‎Cu siguranță, n-am umblat prin magazine.
‎Am economisit. Nu am prea multe proiecte.
‎Am scris mult.
‎Am scris despre adopțiile ‎din comunitatea coreeană.
‎Vreau să aduc subiectul în atenție ‎și am lucrat cu Kelly la asta.
‎Am încercat să mă văd ‎cu mai multe persoane.
‎A avut ceva acțiune aseară!
‎Kane!
‎- În exclusivitate! ‎- Kane dă din casă.
‎Să le citesc mesajul?
‎Nu-l citi!
‎Bine.
‎Kane, se pare că tu ești cel mai bogat.
‎Dar când îți arată casa, ‎vedem doar pantofi. Care e treaba?
‎Ba nu! Am o casă ‎mai mare decât crede lumea.
‎Am trei camere.
‎E cel mai mic loc în care am locuit. ‎Părinții mei...
‎Tata mă îmbia să mă întorc la Singapore.
‎„Ce vrei? Vrei clădirea din Thailanda?
‎Ce mașină vrei la Singapore? ‎Ce salariu vrei?”
‎Așa sunt părinții asiatici, ‎te controlează folosind banii.
‎Așa voia el să mă facă ‎să mă întorc la Singapore.
‎Dar sunt în Los Angeles și rămân aici.
‎Kane, ai zis că ai o alocație.
‎Pot să te întreb cât e alocația?
‎Contul de economii sau alocația?
‎- Scuze. ‎- Bine.
‎- Voiam doar... ‎- Zi un total.
‎Totul. Să începem cu alocația. ‎Cât primești de la părinți?
‎Am primit de multe ori ‎sume cu șase cifre lunar.
‎Nu pot să port conversația asta!
‎Dumnezeule!
‎Am primit... Am cumpărat un Lamborghini ‎cu cardul de credit când am venit aici.
‎L-am luat cu cardul de credit.
‎Mama nu mi-a vorbit patru luni.
‎Vreau părinți asiatici.
‎Părinții din sud zic: ‎„Trebuie să fac o obturație de canal.
‎Îmi trimiți niște bani?”
‎Te iubesc, Fortune.
‎Și eu te iubesc.
‎Să zic și eu de alocația mea?
‎- Eu primeam un dolar. ‎- Cât primeai?
‎Primeam un dolar pe săptămână ‎și trebuia să tund iarba.
‎Kane, tu ce faci pentru alocația ta?
‎Kane trebuia să țipe ‎la cei care-i tundeau iarba.
‎Eu m-am născut cu ea, Kevin.
‎Uimitor!
‎Kane pare un tip amuzant.
‎Ne-am distrat excelent. ‎Nu ne luăm în serios.
‎La filmări, a fost de comă.
‎Uneori, îi zic lui Kevin că e prost, ‎dar nu în serios...
‎„Așa vorbesc eu cu oamenii.”
‎Nu tot timpul.
‎„Ești prost!”
‎„N-am vorbit serios!
‎Poftim niște bani.”
‎Aveți regrete după serial? Întâi tu, Kane.
‎Ai spus sau s-a arătat ceva ‎ce nu ți-a plăcut?
‎- Începe cu „A”. „Anal”. ‎- Corect.
‎Nu știu de ce am spus-o.
‎Dar regret că am spus-o.
‎Îi doresc lui Kelly succes ‎în toate experiențele sexuale...
‎Încă e supărată pe tine.
‎Îmi pare rău, Kelly.
‎Băieți, mulțumim. Rămâneți aproape.
‎- O să jucăm un joc. ‎- Bine.
‎Să vedem.
‎Mulți își doresc să apară ‎într-un show ca acesta.
‎Comedianul Joel Kim Booster știe precis ‎ce-ar fi făcut în serial.
‎DACĂ APĂREAM ÎN... ‎IMPERIUL SUCCESULUI
‎Aș fi perfect în serial.
‎În primul rând, aș aduce o disperare ‎de care serialul are nevoie.
‎Există personaje care plâng ‎fiindcă nu-și cunosc tatăl real.
‎Eu aș plânge fiindcă n-am fost invitat
‎la o orgie în Puerto Vallarta.
‎Mi se pare că acești asiatici nu mai știu ‎ce înseamnă să fii asiatic.
‎Nu mă apropii de nivelul lor de bogăție, ‎dar sunt mult mai critic.
‎Dacă vă gândiți bine, asta e totul.
‎Unii îmi zic „prăfuit” pe la petreceri,
‎dar nu fiindcă vând prafuri, ‎ci fiindcă sunt dependent de asta.
‎Încă ceva, rapid, ‎serialul despre asiatici bogați
‎a inclus un tip sărac ‎și după aceea, un filipinez.
‎Nu vă supărați, ce s-a întâmplat ‎cu stripperul yoghin?
‎Era o vedetă! ‎De ce a apărut într-un singur episod?
‎Trebuie să facem petiție, ‎să fie adus înapoi. Change.org, azi!
‎Kevin vorbește des despre faptul ‎că nu-și cunoaște tatăl.
‎Nici eu nu i-l cunosc, ‎dar văzându-l pe el, e tăticul meu.
‎Aș fi prieten bun cu Kim. ‎Avem multe în comun.
‎Ea e DJ, eu fac întruna sex cu DJ-i.
‎Nu vreau să lansez conspirații,
‎dar sunt aproape sigur ‎că Anna nici nu e asiatică.
‎Cred că s-a operat ‎ca să arate ca o asiatică.
‎Da, e o nebunie, dar știți ceva?
‎Așa aș spune dacă aș fi în serial.
‎Eu și Kevin suntem coreeni ‎care au fost adoptați de albi.
‎Dacă i se întâmplă ceva, ‎pot să-i iau locul.
‎Rasiștii care urmăresc serialul ‎n-ar observa diferența.
‎Acum știți ce energie aș aduce în serial.
‎Abia aștept să bem ‎de pe fete dezbrăcate pe un iaht,
‎după ce suntem vaccinați, ‎în sezonul al doilea.
‎Da!
‎Mersi, Joel! Succes la proba ‎pentru sezonul al doilea!
‎Pe Joel îl puteți vedea ‎în ‎Istoria înjurăturilor.
‎- Și pe mine. ‎- Și pe London.
‎Vom juca un joc despre prețuri ‎cu protagoniștii serialului.
‎Fortune Feimster ne prezintă: ‎„Și tinicheaua strălucește”.
‎ȘI TINICHEAUA STRĂLUCEȘTE
‎Sunteți cu toții experți la cumpărături.
‎Sunteți obișnuiți cu lucruri fine, ‎dar azi vom explora
‎domeniul lui Kevin.
‎Da!
‎Să vedem dacă ghiciți prețul ‎unor lucruri uzuale.
‎Vă arăt un produs, ‎iar voi îmi spuneți cât costă.
‎E ca ‎Prețul corect,‎ unde nu poți depăși? ‎Putem depăși valoarea corectă?
‎Puteți să faceți ce vreți.
‎Bine.
‎E o rubrică nouă. Nu există reguli.
‎Fără reguli!
‎Dau probă pentru un post ‎de prezentator de jocuri.
‎Kane, ești primul.
‎Oricine a văzut peretele din livingul tău
‎știe că-ți plac la nebunie ‎pantofii sneakers.
‎Dacă e adevărat, ‎cât costă cei mai tari din acest moment:
‎o pereche de pantofi de iahting Skechers?
‎- Ghicește... ‎- Cinci dolari.
‎Cinci dolari?
‎Ai zis „cinci dolari”?
‎Dumnezeule!
‎Hai, 5,50 dolari. Ăsta e prețul meu.
‎Tata purta pantofi ca ăștia.
‎Femeile sunt înnebunite după ei. ‎Mamei nu i-a plăcut asta.
‎Încercați și voi?
‎Să ne spună ‎dacă ei au fost vreodată la un outlet.
‎Da!
‎Nu tu, Kevin!
‎„Da!”
‎Bine, Kane a zis 5,50 dolari.
‎Prețul corect este...
‎Șaizeci și cinci!
‎Nu se poate!
‎- Sunt scumpi. ‎- Pare mult.
‎- Tot e o afacere. ‎- Par scumpi.
‎Christine, e rândul tău.
‎Care e premiul?
‎Ești deja bogată, ăsta e premiul.
‎Nu mai ai nevoie de bani.
‎Bine.
‎Cât e comisionul mediu ‎pentru depășirea de sold?
‎„Ce e aia depășire de sold?”
‎Comisionul mediu pentru depășire de sold.
‎Dacă cheltui mai mult decât ai ‎și ai probleme?
‎„Există așa ceva?”
‎Să cheltui mai mult...
‎Știu că nu ți s-a întâmplat niciodată, ‎dar dacă s-ar întâmpla.
‎Cred că 2,50 dolari, ‎atât e comisionul la ATM, nu-i așa?
‎Cică 2,5 dolari...
‎Cu toții vă gândiți: „Care e suma ‎cea mai mică pe care mi-o pot imagina?”
‎Să-și imagineze...
‎Să vedem care e răspunsul.
‎Treizeci și cinci de dolari!
‎Am fost aproape!
‎Nu ai fost departe. ‎Cred că câștigi. Nu se știe.
‎Da!
‎Bine...
‎Kevin, e jocul tău, amice.
‎Poți câștiga ușor.
‎Cât costă aparatul ăsta senzațional ‎pentru exerciții fizice acasă,
‎The Shake Weight?
‎- Da! ‎- Ce e ‎Shake Weight?
‎- Shake Weight... ‎- Cât costă?
‎Se poate plăti în rate ‎de câte 20,99 dolari.
‎Probabil...
‎costă 59 de dolari.
‎Cincizeci și nouă, bine.
‎El se gândește la sume mari.
‎- Da. ‎- Bănet!
‎- Bani grămadă! ‎- Bănet!
‎Mie nu-mi plac produsele ‎care mă duc cu gândul la tremurici,
‎dar trebuie să muncesc.
‎Bine. Kevin a zis 59 de dolari.
‎Prețul corect este...
‎- ...de 17,99 dolari! ‎- Nu se poate!
‎- Imposibil! ‎- Kevin...
‎S-a obișnuit între bogați, nu mai știe.
‎Am stat prea mult cu voi.
‎Următorul obiect ‎e o necunoscută pentru mine.
‎Cherie, te rog să-mi spui prețul
‎pentru un pachet cu trei prezervative.
‎Sincer, habar n-am cât costă.
‎Ar putea fi și 1.000 de dolari.
‎Eu știu, Cherie.
‎Zece dolari?
‎- Zece. ‎- Cherie are doi copii, nu știe.
‎Zece dolari e o estimare bună.
‎Vrei să suni un prieten?
‎Am și eu unele, Magnum Junior.
‎Kevin știe.
‎Cumpără săptămânal câte o cutie.
‎Sunt scumpe.
‎Are abonament!
‎Christine e pe fază!
‎Am folosit prezervativ doar o dată. ‎Ploua tare
‎și am acoperit o baghetă.
‎Ce prostie!
‎Eram în Europa, e o poveste lungă.
‎Bine!
‎Cât?
‎- Cum a fost bagheta? ‎- Prețul corect este...
‎de 3,94 dolari, ieftin!
‎Atât?
‎Mi se par ieftine. ‎De ce nu le folosesc mai mulți?
‎Frate!
‎Eu le folosesc ca suporturi de pahare.
‎Kelly, e rândul tău.
‎Gașca ta e obișnuită cu vinuri fine.
‎Cât costă o cutie de cinci litri ‎de vin Franzia?
‎Eu îi spun altfel.
‎Acesta e un merlot.
‎Cât costă nebunia asta?
‎Costă 29,99 dolari.
‎A zis 29,99 dolari.
‎Uite cine a băut Franzia!
‎Ai zis 29,99 dolari.
‎Prețul corect este...
‎de 12,99 dolari!
‎Ce chilipir!
‎Ce afacere!
‎- Cherie a câștigat jocul. ‎- Cherie, ai reușit.
‎Ai câștigat, Cherie!
‎Ce am câștigat?
‎Ai câștigat jocul.
‎Frate, am uitat să zic gluma cu lesbiene.
‎O zici acum?
‎Atenție, urmează o glumă cu lesbiene.
‎Lesbienelor le place Franzia, ‎că le place să bage capul la cutie.
‎Dumnezeule!
‎Nu aplaudați!
‎Asta a fost tot.
‎Vă mulțumesc pentru participare.
‎Asta e tot. Le mulțumim protagoniștilor ‎din ‎Imperiul succesului‎.
‎Ne-am distrat cu voi.
‎Puteți vedea serialul pe Netflix.
‎Ne vedem la următoarea emisiune. ‎La revedere!
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu