‪NETFLIX PREZINTĂ
‪DL BEAT TAKESHI
‪Da?
‪Mă scuzați!
‪Ăsta e bun?
‪- Da. Lasă-l acolo! ‪- Bine.
‪Mă scuzați! Începem imediat. ‪Urmați-mă, vă rog!
‪Succes!
‪Terminăm interviul mai târziu.
‪Bine. Mulțumesc!
‪Mulțumesc că ați așteptat.
‪Totul e bine acum…
‪Bună ziua!
‪Bună!
‪Vă pune microfonul.
‪Beți puțină apă!
‪Astăzi, ca de obicei, ‪avem oaspeți minunați.
‪Și publicul e invitatul nostru, ‪așa că hai să ne distrăm!
‪- Așteptați aici, vă rog. ‪- S-ar putea să fiți filmați.
‪Aranjați-vă machiajul cât mai puteți!
‪Camerele din ziua de azi ‪au rezoluție 4K și 8K.
‪Chiar și cu machiajul obișnuit, ‪porii vor fi foarte vizibili.
‪Dar nu vă faceți griji! ‪Emisiunea asta nu are un buget așa mare.
‪Sunt sigur că v-ați dat seama ‪după cadourile pe care vi le-am dat.
‪Eu stau și pălăvrăgesc, ‪când suntem gata să începem.
‪Aplauze pentru gazda voastră de azi,
‪dl Beat Takeshi!
‪Tinerii din ziua de azi ‪sunt înfricoșători.
‪Știți incidentul în care cineva ‪a fost lovit cu o bâtă de metal?
‪Recent, a ieșit scandal cu niște tineri. ‪Ne-am ciocnit din greșeală.
‪- Pe bune? ‪- Și aveau bâte de metal.
‪- Înfricoșător. ‪- Nu voiam să mă las, așa că întreb:
‪- „La ce școală sunteți?” ‪- Așa de mici erau?
‪ANUL 1974
‪- Hei! ‪- Da?
‪Nu mă lua cu de-astea. Voi urmați.
‪Mulțumesc!
‪- Aveți 20 de minute. ‪- Bine.
‪- O singură atingere. ‪- Nu fi prostuț!
‪I-am zis: „O să te îngrași.”
‪Avem un număr special de comedie.
‪Au venit tocmai din Tokyo pentru asta.
‪Cum se numeau?
‪Bun, dați-i drumul!
‪Salut! Noi suntem ‪Shokakuya Takeshi-Kiyoshi. Încântați.
‪- Niigata e un loc frumos. ‪- Da, n-am mai fost aici.
‪Suntem din Asakusa, Tokyo.
‪Da, facem scheciuri de comedie ‪în cluburi de striptease.
‪Facem scheciuri ‪între numerele de striptease.
‪Uneori e derutat și începe să se dezbrace.
‪Nu e adevărat. De ce m-aș dezbrăca?
‪Mă rog, tinerii din ziua de azi ‪sunt înfricoșători.
‪Știți incidentul în care cineva ‪a fost lovit cu o bâtă de metal?
‪Recent, a ieșit scandal cu niște tineri. ‪Ne-am ciocnit din greșeală.
‪- Pe bune? ‪- Aveau bâte de metal.
‪- Înfricoșător. ‪- Nu voiam să mă las, așa că întreb:
‪- „La ce școală sunteți?” ‪- Așa de mici erau?
‪- „Suntem la școala primară Adachi.” ‪- Sunt fete?
‪„Ce? Adachi?”
‪- De ce te-ai speriat? ‪- „Unchiul meu e director adjunct acolo.”
‪Ce jenant!
‪Erau doar fete de școală primară!
‪Mereu spui povestea asta.
‪Ascultați, neghiobilor!
‪Facem ‪manzai‪ aici!
‪Tăceți și ascultați, neghiobilor!
‪Ce tot spui?
‪Îmi pare rău. Glumește!
‪În fine, să vorbim despre pensionarea ‪dlui Shigeo Nagashima.
‪Citatul ăla fost chiar înduioșător, nu?
‪Arăți ca boașele unui câine, ticălosule!
‪Nu așa a fost…
‪Hei, despre tine vorbesc!
‪- Ce-i cu atâta vorbărie? ‪- Da!
‪- O să vă arăt… ‪- Dacă e o poveste așa de amuzantă…
‪- …un mic truc de magie. ‪- …vino aici și zi-ne-o și nouă.
‪- E o simplă… ‪- Haide! E amuzant, nu?
‪- Hei! ‪- …batistă.
‪- Gata! ‪- Ai băut prea mult.
‪- Hei, încetează! ‪- Dă-te la o parte!
‪Dacă o înfășor așa…
‪Cine te crezi?
‪…și suflu pe ea…
‪Sunt comedian, neghiobule!
‪Priviți! O floare!
‪Recent, m-am certat cu niște tineri. ‪Ne-am ciocnit din greșeală.
‪- Aveau bâte de metal. ‪- Înfricoșător.
‪Nu am vrut să…
‪- Așa de mici? ‪- „Mergem la școala primară Adachi.”
‪Sunt fete?
‪„Ce? Adachi? Unchiul meu e ‪directorul adjunct acolo!”
‪TAKESHI-KIYOSHI
‪Salut! Noi suntem ‪Shokakuya Takeshi-Kiyoshi. Încântați.
‪Îmi place Nagoya.
‪Da, n-am mai fost aici.
‪Suntem din Asakusa, Tokyo.
‪La cluburi de striptease…
‪Afară!
‪Plecați, golanilor!
‪Ține!
‪Ticăloșilor!
‪- Aveau bâte de metal. ‪- Înfricoșător.
‪Nu voiam să mă las, așa că întreb…
‪- „La ce școala primară mergeți?” ‪- Așa de mici?
‪Domnule! Ce s-a întâmplat?
‪Vreau să mă duc repede la baie.
‪Nu pot?
‪Ba da. Mergeți!
‪Scuze! Am intrat prea târziu?
‪E mai bine dacă mă întrerupi.
‪Mă gândeam eu.
‪Nu voiam să mă las, așa că întreb…
‪- „La ce școală sunteți?” ‪- Așa de mici erau?
‪- „Mergem la școala primară Adachi.” ‪- Sunt fete?
‪- „Ce? Adachi?” ‪- De ce te-ai speriat?
‪- „Unchiul meu e director adjunct acolo!” ‪- Ce jenant!
‪Ne-au rezervat o cameră ‪la hotelul ăsta dubios?
‪E mai bine decât pe o bancă în gară.
‪Ce facem?
‪Ne întoarcem la France-za? ‪Îi ceri scuze maestrului?
‪Am auzit că spune: „Dacă vine Take, ‪nu-l lăsați să intre în teatru!”
‪Deci varianta asta pică.
‪De ce l-ai făcut să se rotească?
‪De ce nu?
‪Ce vrei să spui?
‪CU 2 ANI MAI DEVREME
‪ASAKUSA
‪Hei, maestre! ‪Ultima cursă de ieri a fost dezastruoasă.
‪Am avut cotă 2-8.
‪Hai să sărbătorim diseară ‪la restaurantul meu!
‪Neghiobule! De parcă-i pot cheltui ‪pe toți acolo!
‪Aș vrea să pot ‪să spun și eu asta cândva! Pa!
‪Pa!
‪Bună dimineața, maestre!
‪- Hei! Frumoasă ca întotdeauna. ‪- Sunt frumoasă?
‪- Mă refer la curățenie. ‪- Haide!
‪Bună dimineața!
‪Condus de firul Lunii,
‪voi tăia întunericul ‪cu sabia mea nesătulă.
‪Eu sunt a treia generație, Tsukikage…
‪Păcat… Neghiobule!
‪M-ai tăiat prea devreme!
‪Țineam un discurs frumos. ‪Așteaptă să termin!
‪Îmi pare rău.
‪Eu sunt a treia generație, ‪Tsukikage Musashi!
‪Ai întârziat!
‪Atacă-mă la momentul potrivit!
‪„Tsukikage Musashi.” Pac! Și lovești!
‪Îmi pare rău.
‪Tsukikage Musashi!
‪Pac!
‪N-o spune cu voce tare, neghiobule!
‪Cine a mai văzut un duel atât de idiot! ‪Spune-ți în gând!
‪Îmi pare rău.
‪Tsukikage Musashi!
‪Ești vulnerabil!
‪Nu, încetează! ‪De ce-ți arăți fundul publicului?
‪Întoarce capul! Arată-ți fața când mori!
‪- Îmi pare rău! ‪- Haide!
‪Ești vulnerabil!
‪MARELE MARȘ AL NUDURILOR
‪SPECTACOLELE DE AZI
‪SENZABURO FUKAMI, DIRECTOR DE TRUPĂ
‪Doamnă!
‪Ce e cu chestia aia? ‪În legătură cu maestrul…
‪Prăjiturele la abur?
‪N-am venit la Asakusa ‪ca să fiu băiat de lift.
‪Știu.
‪Bine ați venit!
‪- Costă 800 de yeni. ‪- Bine, 800 de yeni.
‪- Poftim! ‪- Mulțumesc.
‪Distracție plăcută!
‪De obicei nu vii atât de devreme.
‪Lucrez în tura de noapte de luna asta.
‪Distracție plăcută!
‪ASAKUSA FRANCE-ZA
‪Condus de firul Lunii,
‪voi tăia întunericul ‪cu sabia mea nesătulă.
‪Sunt Tsukikage Musashi.
‪Ai întârziat, neghiobule! ‪Deja am terminat de zis.
‪Ai întârziat, neghiobule!
‪Iubită
‪Părăsită
‪Uitată
‪În colțul camerei
‪Eu
‪Mă dedic
‪Cu totul
‪Ție
‪A fost
‪O iubire trecătoare
‪Doar un capriciu pasager
‪Nu știu de ce ‪Dar nu vreau să cred asta
‪Mi se strânge inima
‪Ca o păpușă
‪Plină de praf
‪Ce așteaptă cu nerăbdare
‪Torentul de lacrimi ‪într-un colț al camerei
‪Mă dedic
‪Cu totul ție
‪Mă dedic
‪Cu totul ție
‪Bună!
‪Cine ești?
‪Acum locuiesc în cabină ‪și te-am auzit cântând.
‪Ești liftierul.
‪Ce vrei?
‪Nu vreau nimic.
‪Ești… o cântăreață bună.
‪Nu te las să mi-o tragi.
‪Ce?
‪Am zis doar că ești o cântăreață bună.
‪Dar te-ai gândit că poți să mi-o tragi.
‪Nu-i adevărat!
‪De ce m-aș gândi la asta?
‪Îți spun eu, e o mare greșeală să presupui ‪că toți bărbații se gândesc la asta.
‪Pot să ți-o trag?
‪Ai putea măcar să asculți ce are de spus? ‪Îl cunoști.
‪Bine. Dar merită efortul?
‪- El e! ‪- Bună dimineața!
‪Tocmai vorbeam despre tine, Take.
‪Vă rog să mă ajutați!
‪Și? Ce aptitudini ai?
‪Ce?
‪Talent artistic. Vrei să fii pe scenă, nu?
‪Ce știi să faci?
‪Nimic deosebit.
‪Ce? Neghiobule! Îți bați joc de mine?
‪Nu poți să faci spectacol ‪dacă nu ai niciun talent.
‪Îmi pare rău.
‪Cânți, dansezi, trebuie să faci ceva ‪în fața publicului, nu?
‪Îmi place jazzul. Lucram cu jumătate ‪de normă la o cafenea cu jazz.
‪Știi să cânți jazz?
‪Nu, ascult.
‪La ce folosește asta? ‪Vrei să fii spectator?
‪Credeam că vrei să fii pe scenă.
‪Așa e.
‪Nu te bloca! În meseria asta, ‪trebuie să ai replică la orice.
‪- Nici asta nu poți face… ‪- Gata, maestre!
‪L-ați întrebat ce știe să facă, ‪l-ați luat prea repede și s-a pierdut.
‪Îmi pare rău, caută pe altcineva.
‪Nu vreau pe altcineva!
‪Îmi plac scheciurile dv., maestre.
‪Am văzut scheciuri ale multor comedieni,
‪dar scheciurile maestrului ‪sunt cele mai bune.
‪Parcă…
‪chiar dacă e aceeași poantă,
‪la dv. e mai amuzantă decât la alții.
‪Vorbești de parcă te-ai pricepe ‪la comedie.
‪I-auzi! Scheciurile mele ‪sunt cele mai bune?
‪Nu știi nimic despre comedie, mucosule.
‪Ce-i așa amuzant?
‪Nimic. Vreți prăjiturele la abur?
‪Nu vreau!
‪Hei!
‪Asta nu e treaba ta?
‪Scuzați-mă!
‪Ce?
‪Poftim!
‪Bine.
‪Asta înseamnă să știi să faci spectacol.
‪Dacă ești serios, te învăț.
‪Hei! Dă-mi geanta înapoi, neghiobule!
‪- Hei! ‪- Bine!
‪- Geanta mea! ‪- V-o aduc imediat!
‪REGELE ȘI REGINA CHIHARU
‪Fukami, haide!
‪Începe să arate bine.
‪Da?
‪Ține!
‪Încetează!
‪Mie mi-e jenă de privirea asta care zice: ‪„Mă bucur de tinerețe.”
‪Mai taci!
‪- Oricum… ‪- Nu poți să mi-o tragi.
‪Nu asta voiam să spun.
‪De ce lucrezi aici ca…
‪Știi tu.
‪Stripteuză?
‪Am uitat.
‪Călătoream prin Japonia ‪jucând și cântând într-o trupă,
‪dar m-am trezit că dansez goală.
‪Deci ai fost cântăreață.
‪Nu mă miră că știi să cânți așa de bine.
‪Oricine poate face asta.
‪Te invidiez. Încă ești la început.
‪Nu, lasă!
‪Continuă!
‪Take!
‪- Da? ‪- E rândul tău.
‪Ce?
‪Kiyoshi nu mai poate continua, ‪maestrul vrea să mergi tu.
‪Dar…
‪Asta e șansa ta.
‪Grăbește-te, ‪să nu se răzgândească maestrul!
‪Du-te! Mă ocup eu de lift.
‪Mulțumesc!
‪O escortă?
‪Da. Eu sunt fratele mai mare, ‪iar Takayama e tovarășul meu mai mic.
‪După ce Takayama pleacă, spun: ‪„Trebuie să agăț și eu o gagică sexy”,
‪apoi tu treci pe lângă mine.
‪Și apoi?
‪Depinde de reacția publicului.
‪Trebuie să improvizez?
‪Da, îți spun eu ce să faci, ‪așa că ia-te după mine!
‪Să mă iau după dv.?
‪Îți știi replicile?
‪Da?
‪Atunci, du-te și pregătește-te!
‪Bine.
‪Take!
‪- Da? ‪- Ce faci?
‪- Păi, sunt escortă… ‪- Neghiobule! Șterge-te imediat!
‪- Dar ar trebui să fiu… ‪- Șterge-te!
‪Ascultă, Take! Comedienii trebuie ‪să facă lumea să râdă cu talentul lor.
‪Dacă vrem să râdă de o fața amuzantă, ‪putem aduce pe scenă o persoană urâtă.
‪Dacă ești comedian, intră în rol!
‪Nicio escortă nu vrea să fie urâtă.
‪„Voi fi cea mai frumoasă din lume!”
‪Machiază-te cu atitudinea asta!
‪Îmi pare rău.
‪Nu știu cum e în alte trupe, ‪dar, dacă vrei să lucrezi pentru mine,
‪nu fi o bătaie de joc!
‪Fă-i să râdă!
‪Bine.
‪Șterge-te pe față!
‪- Frate! ‪- Da.
‪Datorită ție am agățat o gagică mișto.
‪Așa e.
‪Acum merg la un hotel cu tipa aia.
‪Da, du-te!
‪Bine. Trebuie să agăț și eu o tipă sexy.
‪Vine acum una.
‪Domnișoară, ai vrea ‪să petreci puțin timp cu mine?
‪Da, mulțumesc.
‪Mulțumesc!
‪Scheciul se va încheia!
‪Trebuie să refuzi. Ba nu, ignoră-mă ‪și treci mai departe!
‪Tipul ăsta e foarte dubios, ‪ar trebui să-l ignori.
‪- Să-l ignor? ‪- Da?
‪Bine.
‪Domnișoară, ai vrea ‪să petreci puțin timp cu mine?
‪Spune ceva!
‪- Mi-ați zis să-l ignor. ‪- Nu, trebuie să spui ceva. Întoarce-te!
‪Spui tu ceva, apoi spun eu ceva, ‪asta înseamnă scheci.
‪Domnișoară, sunteți ocupată?
‪Spune ceva!
‪Dacă ești comedian, spune ceva! S-aud!
‪Voiam să merg la cumpărături.
‪Hei, tu, de acolo! Nu aplauda fără motiv!
‪Nu îi faci niciun bine ‪dacă îi aplauzi o prestație slabă.
‪Am plătit să văd asta! ‪Nu-mi spui tu ce să fac.
‪Cine te crezi?
‪Sunt comedian, neghiobule!
‪Nu-ți cerem să ne urmărești. ‪Îți oferim comedie. Taci și uită-te!
‪De ce ești tu ăla care tace?
‪Ești comedian, vorbește! ‪Spune ceva amuzant!
‪Ce? Poftim? ‪Vrei să petreci o noapte cu mine?
‪Ce te-a apucat din senin? ‪Nu există astfel de fete! Și ești bărbat!
‪HOGEISEN
‪Cum a fost primul tău spectacol?
‪Groaznic.
‪Maestrul râdea de mine: „Ești varză!”
‪E un bătrân îngust la minte.
‪Chiar e.
‪Hei!
‪Scuze.
‪E în regulă. Sunt tot timpul cu el. ‪Îți dai seama?
‪Te respect pentru asta.
‪Vai, Inoue! Ai terminat de scris ‪scheciul despre care îmi spuneai?
‪Da, în mare. Îl voi ruga pe maestru ‪să-l citească mâine.
‪Dă-mi un rol bun!
‪Da. Inoue, ești un adevărat scriitor.
‪Nu, sunt doar un scriitor aspirant, ‪dar sper să devin unul într-o zi.
‪Vă invidiez că aveți visuri.
‪Cum adică? Vrei să fii cântăreață, nu?
‪Ai zis că vei cânta la Teatrul Japonez.
‪Asta a fost demult.
‪Vorbește așa, ‪dar exersează pe ascuns după spectacole.
‪Mai taci! Nu trebuie să le spui.
‪Mai mâncați!
‪Se zice: „Dacă mănânci ‪gei, ‪o să ai mai mult ‪gei.”
‪„Gei”?
‪„Gei”‪ înseamnă și „balenă”, și „talent”.
‪- Înțeleg. ‪- Nu face pe deșteapta!
‪M-ai întrebat mai devreme cum se citește.
‪Nu știu despre ce vorbești.
‪Nu face pe proasta!
‪Poftim, mănâncă!
‪- Da, mănâncă tot! ‪- Uite, ia și asta!
‪- Poftim, Take! ‪- Le mănânc eu. Mulțumesc.
‪Mulțumesc.
‪Oricum, vine puțină lume.
‪E epoca televiziunii acum.
‪Dar maestrului nu-i place.
‪A zis că nu e potrivită pentru spectacole.
‪Da.
‪Doar bătrânii mai merg acum ‪în cluburi de striptease.
‪Stai puțin!
‪Ce faci?
‪Trimiți o scrisoare de amenințare ‪ca să ceri bani?
‪E pentru mama.
‪Când am plecat de acasă, ‪am zis că o să mă fac scriitor.
‪Vreau ca măcar să știe că trăiesc.
‪Poți să-i scrii o scrisoare mamei mele?
‪Ești din Umejima. ‪Poți merge pe jos de aici.
‪Am rupt-o cu vechea mea viață.
‪Ce?
‪M-am lăsat de facultate ‪și m-am angajat cu jumătate de normă.
‪Foștii studenți protestatari ‪poartă acum costum și cravată.
‪Toți sunt calculați, își văd interesul.
‪Doamne!
‪Și eu trăiesc ca un vagabond.
‪Mă simt penibil și frustrat.
‪De aceea am venit la Asakusa.
‪Să mă eliberez de vechea mea viață ‪și să devin comedian.
‪Ai renunțat la școală ‪ca să te faci comedian? Păcat!
‪E mai păcat să nu faci nimic.
‪Așa gândesc visătorii ‪și ajung să moară într-un șanț.
‪Atunci, o să mor într-un mod haios ‪și o să te fac să râzi.
‪Dacă tot suntem aici, ‪vrei să mergem la templu?
‪Îmi împrumuți niște bani?
‪Oamenii normali nu-și pun dorințe ‪pe banii altora.
‪Doar puțin?
‪- Ai bani. ‪- Nu, nu am.
‪Nu, știu sigur că ai cel puțin cinci yeni.
‪Nu am.
‪Mari!
‪A fost grozav! Mari, ai fost minunată!
‪Vorbești serios? Ce mă bucur!
‪- Poftim! Ca de obicei. ‪- Mulțumesc. Mai veniți!
‪Nu mergeți în altă parte!
‪Te iubesc doar pe tine, Mari! La revedere!
‪Mulțumesc mult!
‪Take!
‪A fost un spectacol bun.
‪- Ai studiat ingineria la școală, nu? ‪- Da.
‪Atunci, te pricepi la mașinării?
‪Nu, am fost la facultate doar o săptămână.
‪Platforma rotativă e stricată. ‪Poți să vezi ce are?
‪- Dar nu sunt… ‪- Domnule Miyoshi!
‪O las în seama ta.
‪Am primit asta de la cineva. ‪Împarte cu Inoue!
‪Mulțumesc mult! Cât mă bucur să vă văd!
‪Hei!
‪E reparată?
‪N-am mai făcut asta niciodată, ‪așa că nu știu.
‪Sunt impresionat, domnule inginer.
‪Mai taci!
‪REGELE ȘI REGINA CHIHARU
‪Maestre! Scuze, o să…
‪Hei, Take!
‪Maestrul a fost aici!
‪Maestre!
‪Îmi pare rău!
‪Mă enervezi, ticălosule.
‪Bine. Poți păstra pantofii.
‪Ce?
‪Cum să port pantofi ‪care au fost purtați de un amator?
‪Mulțumesc!
‪Costă 500 de yeni.
‪Ce? Credeam că mi-i dăruiți.
‪Ticălos nerușinat! ‪Știi cât costă? De ce aș…
‪Nu contează. Îi cumpăr.
‪Mulțumesc mult.
‪- Doamne! ‪- Maestre!
‪Da.
‪Mă puteți învăța alți pași?
‪Nu pot, neghiobule
‪Ce?
‪Nu mai am ce pași să te învăț!
‪Vino la mine mâine!
‪Nu uita de cei 500 de yeni!
‪- Bună dimineața! ‪- Bună dimineața!
‪Servește o prăjitură!
‪Ce bine arată!
‪Ce?
‪N-ai auzit?
‪Te las să apari, oficial, ‪în calitate de comedian.
‪Serios? Mulțumesc mult.
‪Ai reușit, Take.
‪Acum ești și regizor tehnic. ‪Să nu leșini de atâta muncă.
‪Regizor tehnic?
‪Aranjarea și scoaterea recuzitei, ‪strângerea costumelor, om bun la toate.
‪Dacă ai nelămuriri, întreabă-l pe el!
‪Te rog, învață-mă!
‪Încă ceva, ‪nu ai casă și dormi în cabină, nu?
‪Da.
‪Camera de dedesubt s-a eliberat, ‪așa că ți-am închiriat-o ție.
‪Mulțumesc! Mulțumesc pentru tot!
‪- Bun. Să începem cu asta! ‪- Bine.
‪Cred că iau o pauză.
‪- Takayama! ‪- Da?
‪- Lustruiește-mi pantofii! ‪- Ce?
‪E vreo problemă?
‪Serios?
‪Ar trebui s-o fac.
‪- Grozav! Haide! ‪- Nu e bine.
‪- Ești sigură? ‪- Da.
‪Hiro a spus că vrea să-l poarte.
‪Chiharu, tu urmezi.
‪Bine.
‪Take, închizi, te rog, fermoarul?
‪- Publicul de azi e cam neprietenos. ‪- Înțeleg.
‪O să dau tot ce pot.
‪MATSUKURA, APARTAMENTUL NR 2
‪E pentru camera 102 și camera asta, ‪trebuie să vă dau rest…
‪Nu, păstrează-l!
‪Da? Îți mulțumesc ca întotdeauna, maestre!
‪- Bine, noapte bună! ‪- Da.
‪Mari! Noapte bună!
‪Da, mulțumesc. Noapte bună!
‪Mulțumesc.
‪Cum e Take?
‪Ce?
‪Ah.
‪Încă nu știu.
‪Dar îi plătești și chiria, ‪deci ai speranțe mari pentru el.
‪Da, cam așa ceva.
‪Poate va avea succes.
‪Hei!
‪Cred că voi lucra ca gheișă.
‪Ce?
‪Fac mai mulți bani ca gheișă ‪decât ca dansatoare.
‪Ce vorbești? ‪Nu trebuie să-ți faci griji pentru asta.
‪Atunci, cine să-și facă griji?
‪O să te gândești tu la asta în locul meu?
‪- Da? ‪- O să fie bine.
‪Oamenii se vor întoarce ‪la teatru în curând.
‪Fiindcă, la urma urmei, ‪sunt Fukami din Asakusa.
‪Chestia e că, dacă o să fii gheișă, ‪vei deveni populară.
‪Cred că o să vin să te văd zilnic ‪și tot o să cheltuiesc bani.
‪Nu-i așa, Mari?
‪O să ajung să cheltuiesc bani.
‪Cred că trebuie să faci introducerea ‪mai ușor de înțeles.
‪Dar, dacă explici prea mult, e ca și cum ‪ai anunța că urmează ceva amuzant.
‪Ai dreptate.
‪Dar cred că e în regulă. Hai să încercăm!
‪- Nu prea îmi place. ‪- De ce?
‪- Mă întorc imediat. ‪- Bine.
‪A, da.
‪Ce să fac?
‪Uite!
‪Mulțumesc. Vrei să-ți aduc ceva ‪când mă întorc?
‪O blană de nurcă.
‪Bine. Să nu te superi ‪dacă mă întorc cu o pană de curcă.
‪Am spus blană de nurcă!
‪Nu, dar așa se face…
‪Bună seara, maestre!
‪Voi erați, băieți. Ce faceți?
‪Repetam scheciul.
‪Repetați? Sună de parcă sunteți ‪deja profesioniști.
‪La fix. Mergem să mâncăm?
‪La fix? Maestre, la fel ați spus și ieri.
‪Taci, idiotule!
‪- Vreți să mergeți sau nu? ‪- Eu merg.
‪- Și eu. ‪- Mi-e foame.
‪Atunci spuneți așa de la început.
‪Ce vreți să mâncați?
‪- Sushi! ‪- Sushi!
‪Sushi? Ce-ar fi să alegeți ‪ceva mai rezonabil?
‪- Țipar? ‪- Nu e nicio diferență.
‪- Rezonabil. ‪- Amândouă sunt scumpe.
‪Udon‪ sună bine, nu?
‪Poftiți berea!
‪Nu, nu-i nevoie să torni.
‪Mănâncă!
‪Voiam să vă întreb ‪cu ce o să vă îmbrăcați.
‪Poftim?
‪Comedienii trebuie să se îmbrace frumos.
‪Oricât de prostesc e numărul tău, ‪în afara scenei trebuie să fii elegant.
‪Ați înțeles?
‪Dar eu sunt scriitor…
‪Ce? Da. De aceea nu vorbeam cu tine.
‪Dar vorbeați cu el.
‪Taci, idiotule!
‪Ascultă, Take!
‪Îmbracă-te frumos!
‪Dacă nu mănânci trei zile, ‪n-o să observe nimeni,
‪dar toți vor observa cu ce te îmbraci.
‪Atunci, plătiți-mă mai mult!
‪Nu! Nu despre asta e vorba.
‪Apropo de asta, ‪încă nu mi-ai plătit cei 500 de yeni.
‪Da.
‪Nu ți i-am dat gratis.
‪Maestre, vă mulțumesc din suflet.
‪Sigur. Totul a fost delicios.
‪- Mai veniți! ‪- Mulțumesc pentru masă.
‪Neghiobule!
‪Uite!
‪Pe ăia îi voiam.
‪Ce?
‪Îi încălțam și spuneam:
‪„Am mai crescut cumva în înălțime?”
‪„Nu, neghiobule!”
‪Așa înveți.
‪Dacă nu te poți prosti în afara scenei, ‪n-o poți face nici pe scenă.
‪Comedienii fac pe bufonii mereu.
‪Am înțeles.
‪- Să mergem! ‪- Mulțumesc!
‪- La revedere! ‪- Mai veniți pe la noi!
‪Auzi…
‪M-am tot întrebat ‪în legătură cu mâna stângă a maestrului…
‪Așa.
‪Am auzit că s-a întâmplat la o fabrică ‪de muniție, în timpul războiului.
‪Și-a prins-o la banda rulantă ‪și i-a fost tăiată partea asta.
‪De aceea e mereu bandajat.
‪Înțeleg.
‪Dar cântă și la chitară cu degetele alea,
‪deci maestrul e un bărbat dat naibii.
‪Ce sunt?
‪Bună dimineața!
‪- Dă-te! ‪- Bună dimineața!
‪Nu mă lua cu „bună dimineața”, neghiobule!
‪Mă vorbeai pe la spate, nenorocitule.
‪Nu-i adevărat.
‪Maestre!
‪- Ce? ‪- Tocmai am aflat de la Takayama.
‪Despre mâna dv. stângă.
‪Ce-i cu ea?
‪Chiar ați mâncat-o pentru că vă era foame?
‪Nu sunt caracatiță, neghiobule! ‪De ce să mănânc o bucată din mine?
‪Nu sunt atât de hămesit, ticălosule!
‪Bine. Dar probabil e greu să înotați. ‪Mergeți tot spre stânga.
‪Da, chiar dacă înot din greu, ‪ajung tot de unde am plecat.
‪Taci!
‪- De fapt, sunt un bun înotător. ‪- Da?
‪Dar, când concurez, ‪mereu pierd la un deget.
‪Neghiobule! Nu mă face s-o spun!
‪ASAKUSA FRANCE-ZA
‪Ești adult!
‪- Sunt un copil. ‪- Un copil? Ce vrei să spui?
‪- Câți ani ai? ‪- Am opt ani.
‪Opt?
‪Din câte știu, are peste 30 de ani.
‪Ce? Bătrâne, chiar am opt ani.
‪Opt? Nu se poate.
‪Bine, atunci ce ai făcut azi?
‪Am fost la zoo.
‪La zoo?
‪Erau mulți cai și am fost așa de încântat, ‪că mi-am pariat toți banii!
‪Acolo sunt cursele de cai, ‪nu grădina zoologică.
‪Azuhachi, sunt foarte impresionat. ‪Am auzit că apari mereu la televizor.
‪Nu.
‪Cu obrăznicie, ai ajuns vedetă.
‪Mulțumită dv.
‪Tânărul acela, Take. E mult mai bun ‪decât era când l-am văzut ultima dată.
‪Așa zici?
‪Mai nou, vin oameni ‪doar pentru scheciurile lui.
‪Poate că derbedeul ăla va avea succes.
‪E grozav.
‪Acum, maestre…
‪Am auzit niște zvonuri.
‪Nici nu știu cum să întreb.
‪Teatrul ăsta are ‪probleme financiare grave?
‪Ce?
‪Așa e.
‪Adică, mereu au fost probleme.
‪Treaba e că unul dintre discipolii mei ‪conduce o companie
‪și spune că-și permite să angajeze ‪o persoană. Ce părere aveți?
‪Cum adică?
‪Vrei să mă retrag de pe scenă?
‪Știți prea bine, maestre.
‪E demodat.
‪France-za și Asakusa își pierd oamenii.
‪E timpul să vindeți locul ăsta ‪sau să-l închideți…
‪Taci!
‪E demodat?
‪A cui e vina?
‪Voi ați abandonat Asakusa ‪și îi lingușiți pe cei de la TV.
‪Maestre, vă datorez multe, ‪așa că am vrut să vă ajut…
‪Ai venit să mă vezi după mult timp ‪și începi să spui prostii?
‪Pleacă, nenorocitule!
‪- Maestre… ‪- Am spus să pleci!
‪Nu trebuie să se întâmple acum. ‪Vă rog să vă mai gândiți!
‪E bine să fii numărul unu.
‪Chiar dacă nu ești cel mai deștept ‪și mergi la o școală așa și-așa,
‪o să ajungi un profesor mediocru.
‪Îți bați joc de mine?
‪Cum a fost?
‪Ce?
‪Nu știu nimic despre scheciuri.
‪Spune-ne părerea ta sinceră!
‪Prima jumătate a fost mai amuzantă.
‪Da, ai dreptate. ‪De la jumătate devine plictisitor.
‪Ce e?
‪Nu-i nimic.
‪Ei bine…
‪Chiar și vedete ‪precum Kiyoshi Atsumi și Kinichi Hagimoto
‪au stat pe scena asta, nu?
‪Înseamnă că repetau și ei așa, chiar aici.
‪Mi se pare uimitor.
‪Take, chiar crezi că poți fi ‪precum Kin-chan?
‪Altfel n-aș face asta.
‪- De ce nu cânți, Chiharu? ‪- Ce?
‪M-am tot gândit. Cânți bine.
‪Între numerele de striptease, ‪dacă sunt scheciuri, de ce nu și muzică?
‪Nu mai cânt…
‪Cu talentul tău, poți să câștigi bine.
‪Inoue poate cânta la chitară.
‪- Nu? ‪- Ce?
‪- La chitară? ‪- Da.
‪Take, am refăcut…
‪Vorbesc mâine cu maestrul. Bine?
‪Partea asta: „Va păta peretele”…
‪Apoi: „Ce țigări fumezi?”
‪„Tată, dă-mi ceva de băut…”
‪Bine.
‪Ce zici?
‪- Da, și aici putem… ‪- Da.
‪Miercurea viitoare, cineva nu e disponibil ‪și Chiharu îi poate ține locul.
‪Oricum trebuie să umplem ‪intervalul ăla de 15 minute.
‪Cred că e o cântăreață bună…
‪Să cânte?
‪Nu mă deranjează…
‪Serios?
‪- Dar, Take… ‪- Chiharu!
‪A zis că da.
‪Sunteți sigur?
‪Da.
‪Mulțumesc mult!
‪Miercurea viitoare voi fi ‪maestru de ceremonii
‪și te voi prezenta așa…
‪- Inoue, contez pe tine. ‪- Da.
‪EMOȚII
‪Ce? Nu știam că ai o latură drăguță.
‪Mai taci!
‪Scrie „balenă”!
‪Dă tot ce poți!
‪Bun, devine interesant.
‪În această seară, vă prezentăm ‪o interpretare specială a lui Chiharu.
‪Aplauze pentru Chiharu!
‪Dacă vine Johnny, spune-i
‪Că l-am așteptat două ore
‪Și am plecat bucuroasă
‪Spune-i-o în timp ce-i servești băutura
‪Dacă ești prietenul lui, spune-i
‪Fără să-l superi
‪Iau următorul autobuz
‪Nu contează dacă va merge ‪spre vest sau spre est
‪Am observat
‪Ce oraș singuratic
‪Era acest oraș
‪A fost grozav!
‪Cânți frumos, ‪dar e timpul să arunci hainele!
‪Johnny spune și că vrea să-ți vadă sânii!
‪- Sâni! ‪- Sâni!
‪Nu fiți atât de nerăbdători!
‪Arată-ne mai mult!
‪Vă arăt mai mult mai târziu.
‪Stai! Hei!
‪Hei!
‪A trecut ceva timp.
‪Maestrul a plecat deja.
‪Nu-i nimic.
‪Spune-mi…
‪ți-e foame?
‪Ce-ai mai făcut ‪de când ai plecat de la France-za?
‪Da, are legătură cu asta, dar…
‪Take, vrei să faci ‪manzai‪ cu mine?
‪Manzai?
‪Da, ce zici?
‪Manzai‪ va fi la modă acum.
‪Îți trebuie doar un microfon ‪și o poți face oriunde în Japonia.
‪Dacă merge bine, putem să apărem ‪la televizor, să facem o grămadă de bani
‪și să conducem mașini străine.
‪Ce te-a apucat? Nu mă interesează ‪manzai‪.
‪Din moment ce ești așa de talentat,
‪nu vrei să-ți testezi aptitudinile ‪și în altă parte?
‪În altă parte? Și France-za?
‪Dacă plec eu…
‪Îi datorez multe maestrului, ‪așa că nu-mi place să spun asta,
‪dar, sincer, cred ‪că France-za are deja probleme.
‪Îți dai seama după locurile goale.
‪Asta zic și eu.
‪Ce se întâmplă cu clubul dacă plec acum?
‪Îți înțeleg grija,
‪dar cu tine cum rămâne?
‪Credeam că vrei să faci comedie.
‪Nu mai am ce să iau. Uite!
‪Da! Trei Lumini!
‪Încă îl mai aveai? Doamne! Stai puțin!
‪Mulțumesc! ‪Să jucăm în continuare. Koi-Koi!
‪Bună carte!
‪Take! Schimbă canalul!
‪- Da. ‪- Cincizeci.
‪Dacă mă uit, o să am ghinion.
‪- Mulțumesc! ‪- Prostia asta de ‪manzai‪ e o glumă.
‪- Împarte cărțile! ‪- Hai să încheiem aici!
‪SALA SHOCHIKU ENGEI
‪- Știu că m-am căsătorit puțin cam târziu. ‪- Nu puțin. Foarte târziu.
‪- Munca era viața mea. ‪- N-a avut nicio șansă.
‪- Dar m-am căsătorit. ‪- Ea cred că renunțase deja.
‪Taci!
‪„Nu pot găsi pe altcineva!”
‪A meritat așteptarea. ‪Am avut peste 300 de invitați.
‪- Invitați? ‪- Politicieni, oameni de afaceri, vedete.
‪Trei feluri de scoici? Dar e păcat…
‪Stinge țigara, neghiobule! ‪O să păteze peretele.
‪Nu contează!
‪- E o casă închiriată. ‪- Nu, domnule, nu asta e ideea.
‪- Clădirea școlii e închiriată? ‪- Domnule, ascultați! Uite care-i treaba!
‪Poate că fiul dv. fumează ‪doar țigări acum,
‪dar asta poate duce la furt din magazine, ‪apoi ajunge să tragă diluant pe nas
‪și să fie închis. Așa ajunge delincvent.
‪Take!
‪Da?
‪Pippi a mâncat?
‪Ce?
‪Te-am întrebat dacă ai hrănit papagalul.
‪Îmi pare rău.
‪Lasă prostiile cu „îmi pare rău”! ‪Mereu îți spun să hrănești pasărea.
‪Îmi pregăteam scheciul.
‪Scheci?
‪Voiam să-ți zic asta de ceva vreme.
‪Cred că nu ai înțeles bine.
‪Sachi!
‪Lumea vine la teatrul ăsta ‪ca să ne vadă dezbrăcate.
‪Să ne vadă sânii.
‪Nu vin pentru scheciuri sau muzică.
‪Treaba ta e să te asiguri ‪că ne putem concentra pe dans.
‪Scheciurile sunt doar de umplutură.
‪Ajunge, Sachi!
‪Take, poți să pleci.
‪E adevărat, nu?
‪NU VĂ MASTURBAȚI
‪Bine ați venit!
‪Scuze că te-am făcut să aștepți.
‪- Ce vă aduc? ‪- Vreau și eu același lucru.
‪Bine.
‪Ce s-a întâmplat?
‪Păi… în legătură cu treaba aia.
‪Ce treabă?
‪Ce ai spus zilele trecute.
‪Noi doi, să facem ‪manzai.
‪Ce? Deci…
‪Takayama, hai să jucăm!
‪Nu, mersi.
‪Ce? Cum poate un discipol ‪să refuze invitația maestrului?
‪Mai degrabă, cum poate un maestru ‪să ia bani de la discipolul său?
‪Trebuie doar să câștigi.
‪Haide!
‪Uite că vine! ‪Take, accepți provocarea, da?
‪Vezi? Asta vă deosebește pe voi.
‪Hotărârea asta se va vedea pe scenă.
‪Bun. Ca de obicei, zece yeni pe punct.
‪Renunț.
‪Ce?
‪Preferi 50 de yeni pe punct?
‪Îmi place. Accept provocarea, ticălosule. ‪Dă-i drumul!
‪Nu la asta mă refer…
‪Ce e?
‪Plec de la France-za.
‪Lăsați-mă să plec ‪și să îmi încerc puterile în lumea mare.
‪Am decis să fac ‪manzai.
‪Am decis să fac ‪manzai ‪cu Kiyoshi, cel care juca aici.
‪Ce tot vorbești?
‪Ești un pic mai bun la scheciuri ‪și acum vrei să pleci de-aici?
‪Ce poate să facă un neghiob ca tine, ‪care nici nu știe bine meserie?
‪Și tocmai ‪manzai? ‪Ce ai învățat de la mine, nemernicule?
‪Prostia aia nici măcar nu e divertisment!
‪Doi oameni care vorbesc aiurea! ‪Vrei ca cineva să și plătească bilet?
‪Abia dacă este public aici.
‪Ce-ai spus?
‪Nu ajung la televizor dacă stau aici.
‪Nu-i poți face asta maestrului ‪care a fost atât de bun cu tine.
‪Ar trebui să mor aici, în mizerie?
‪Ce?
‪Ce rost are să faci să râdă ‪bărbați care vin să vadă fete goale?
‪Chiar dacă îi fac să râdă, ‪nu ajung nicăieri!
‪Ce te-a apucat, Take?
‪Hei!
‪Mă faci să râd, Take.
‪Când ai învățat să spui ‪chestii așa de amuzante, nemernicule?
‪Dumneavoastră m-ați învățat.
‪Hei!
‪Hei, Take!
‪Take!
‪Îmi pare rău.
‪Mă doare.
‪Să nu te întorci!
‪Fii vedetă cu orice preț!
‪Fii precum Kin-chan!
‪Ai înțeles?
‪Da.
‪Dacă o să fiu celebru…
‪Nu poți să mi-o tragi.
‪Bine, du-te!
‪Hai, du-te!
‪Așa, n-o să ne-o tragem niciodată.
‪Să ne-o tragem?
‪Stai puțin! Ce?
‪Eu…
‪m-am rupt de vechea mea viață, ‪nu doar o dată, ci de două ori.
‪Un tip ca ăsta nu trebuie să facă ‪lucrurile pe jumătate, neghiobule.
‪Take? Cum adică „să ne-o tragem”? ‪Despre ce vorbești?
‪Taci și culcă-te!
‪- Dar ai zis "să ne-o tragem". ‪- Taci din gură!
‪Nu pot să nu fiu neliniștit.
‪Vreau să fac‪ manzai ‪cum nu am mai văzut până acum.
‪Cum adică?
‪O să distrugem ‪manzaiul‪ tradițional.
‪În primul rând, e demodat să avem ‪„Shokakuya” în fața numelui nostru.
‪Ce? Vrei să ne schimbăm numele?
‪Era un comedian american, Lenny Bruce. ‪S-a drogat și a murit tânăr.
‪Lucram cu jumătate de normă ‪la o cafenea cu jazz.
‪Fiecare cântec are ritmul lui.
‪Și Lenny Bruce ăsta vorbea fără jenă ‪despre rasism și critica religia.
‪Vreau să fac ceva de genul ăsta.
‪Există ritmuri în opt timpi ‪și în patru timpi…
‪Noi suntem doi…
‪O să ne numim Two Beat.
‪TWO BEAT
‪Bună ziua!
‪Suntem Two Beat.
‪Bunicuțo, să nu mori ‪în timpul numărului nostru de ‪manzai!
‪Ce vrei să spui?
‪E prea mult. Poftim!
‪- Ia-o! ‪- Mulțumesc!
‪Bine, poftim.
‪Numără-i!
‪Vă mulțumesc, ca întotdeauna.
‪Scuzați-mă.
‪Poftim ceaiul!
‪Tipul ăla, Take, care era la France-za…
‪Am auzit că face echipă cu Kiyoshi ‪și au succes.
‪Așa am auzit și eu.
‪Se spune că acum și comedienii ‪se dau peste cap să-i urmărească.
‪E chiar impresionant.
‪Da? Așa populari sunt acum?
‪I-am numărat pe toți.
‪Semnați aici! O simplă formalitate.
‪BILET LA ORDIN, 300.000 DE YENI.
‪Cât o să mai continuați așa?
‪Ce?
‪Cu France-za.
‪Are probleme mari, așa-i?
‪Închideți-l!
‪Cât o să mai faceți asta?
‪Vremurile s-au schimbat.
‪Spuneți-i asta lui Fukami!
‪Poftim!
‪Mulțumesc mult!
‪Spectacolul de la matineu a fost anulat.
‪Ce?
‪Trebuia să ne fi spus mai devreme. ‪Ne pregăteam pentru el.
‪Mai taci! În loc să vă plângeți, ‪aduceți oameni aici!
‪Ce să facem? Mergem să mâncăm?
‪Nu…
‪TWO BEAT
‪Legea se va schimba la anul.
‪- Cine are peste 80 de ani va fi executat. ‪- Cum poți să spui asta? E o prostie!
‪- Dar sunt blând cu bătrânii. ‪- Serios?
‪Da. Zilele trecute, ‪o bunică a întrebat de o adresă.
‪- I-am zis de o scurtătură. ‪- Da?
‪- S-a dus bucuroasă pe autostradă. ‪- Nu!
‪- Poate o lovește vreo mașină! ‪- Sunt atâtea accidente în ultima vreme.
‪- Atâtea mașini! ‪- Nu uita de sloganurile pentru trafic!
‪- Sunt o grămadă. ‪- „Prudența nu dăunează.”
‪- „Săriți în stradă, copii fericiți!” ‪- Nu există un asemenea slogan!
‪„Să trecem pe roșu împreună!”
‪Nu! Ar trebui să-ți fie frică ‪să treci pe roșu!
‪Și „O bunică cumpără tampoane ‪ca să se dea mare.”
‪- E irelevant! ‪- Atât de multe!
‪N-are nicio legătură!
‪„Nicio grijă. Bunica n-are niciun viitor.”
‪Încetează! De ce spui mereu ‪lucruri atât de crude?
‪„Atenție! Urâtele încearcă ‪să fie pipăite.”
‪N-are niciun sens. Nu e un slogan rutier.
‪Tu n-ai de unde să știi. ‪În Yamagata nu aveți așa ceva.
‪Sigur că avem.
‪- E din Yamagata. ‪- Da, așa e.
‪Nu văzuse oameni înainte să vină în Tokyo.
‪- Tatăl lui era canibal până anul trecut. ‪- Canibal?
‪Când trece un avion, se închină la el.
‪- Nu-i adevărat! ‪- Pentru ei, orice avion e un B-29!
‪Nu-i adevărat!
‪Sunt Tsukikage Musashi…
‪Păcat… Neghiobule!
‪- M-ai tăiat prea devreme! ‪- Îmi pare rău.
‪Țineam un discurs frumos. ‪Așteaptă să termin!
‪Îmi pare rău.
‪Eu sunt a treia generație, ‪Tsukikage Musashi!
‪- Mari, de ce nu bei și tu? ‪- Mulțumesc.
‪Trebuie să bei. Poftim!
‪Da, așa.
‪Ce femeie!
‪Bună, eu sunt.
‪Scuze că te deranjez.
‪Mari, iei tu astea?
‪Bine.
‪Bună ziua! ‪Scuze că v-am făcut să așteptați!
‪- Mă așteptați? ‪- Te așteptam!
‪Stai puțin!
‪Poftim!
‪- Pentru mine? ‪- Îți torn eu.
‪Bine…
‪- Domnule Kawamura! ‪- Da.
‪- Da? ‪- El e omul nostru.
‪Atunci, vino încoace! Chiar aici.
‪Da.
‪- Mă bucur să te cunosc. ‪- Da.
‪Asta și asta. Pune-le aici!
‪Apoi, un șurub. Așa…
‪Și faci așa…
‪Mari!
‪Ești bine?
‪Mă doare rău o măsea.
‪Te speli pe dinți?
‪Domnule Fukami!
‪E adevărat că ați fost comedian?
‪Da, oarecum.
‪- Ați fost comedian? ‪- A fost.
‪- Nu se poate!
‪Puteți să ne arătați ceva acum?
‪Comedian, nu?
‪Asta înseamnă că ne puteți arăta ceva.
‪Face trucuri de magie ‪și ‪rakugo,‪ nu? Arătați-ne!
‪- Vă rog, domnule Fukami! ‪- Domnule Fukami!
‪- Haideți! Arătați-ne! ‪- Vreau să văd.
‪- Bine, hai! ‪- Așa!
‪Arătați-ne una bună!
‪Fără trucuri sau șiretlicuri.
‪Pregătiți-vă să fiți uluiți.
‪Mi-au dispărut degetele.
‪Domnule Fukami!
‪- Da? ‪- Vă caută cineva la telefon.
‪Pe mine?
‪Eu sunt Kuroda.
‪TOKYO 12, CANAL TV, DIRECTOR
‪- E un spectacol la televiziune? ‪- Da.
‪Știu că e vinerea viitoare, ‪dar tocmai s-a eliberat un loc.
‪Și?
‪Trebuie să facem ‪manzai…
‪Putem s-o facem. Bineînțeles. ‪Găsim noi ceva.
‪- Ești sigur? ‪- Da!
‪La ce oră să fim acolo?
‪Mulțumesc pentru tot.
‪Am fost surprinsă.
‪- O știți pe soția dlui Taniguchi? ‪- Da.
‪Era acolo și m-a sunat.
‪Înțeleg.
‪În fine, luați-vă ceva bun de ăștia!
‪E în regulă, maestre. ‪Nu trebuie să faceți asta.
‪Vorbesc serios. Nu vă faceți griji!
‪- Mulțumesc. ‪- Bine.
‪- Aveți grijă de Mari! ‪- Da.
‪Mulțumesc mult!
‪Nu, nu e nevoie să te ridici. Nu te obosi!
‪- Da. ‪- La revedere!
‪Mulțumesc.
‪Ce? Vrei să te ridici?
‪Bine.
‪Stai puțin!
‪Vrei niște ceai?
‪- Poftim! ‪- Mulțumesc.
‪Îmi pare rău. Te-ai obosit din cauza mea.
‪M-am angajat.
‪Ei bine, nenorocitul ăla de Azuhachi
‪m-a implorat să accept, ‪pentru că nu aveau destui oameni.
‪Nu pot să stau cu mâinile în sân ‪când discipolul meu are probleme, nu?
‪Nu am avut de ales.
‪O s-o faci din nou, da?
‪Ce?
‪Locul tău e pe scenă.
‪Îmi placi când ești pe scenă.
‪Înseamnă că în afara scenei nu mă placi?
‪Ce-ar putea să-mi placă la tine ‪în afara scenei?
‪Asta așa e.
‪Ești atât de sexy pe scenă!
‪Postura ta, felul în care vorbești…
‪„Eu sunt Fukami din Asakusa.”
‪De ce-mi spui asta acum?
‪Te-ai lovit la cap?
‪O să iau înapoi France-za pentru tine.
‪Ce?
‪Nu trebuie să fie France-za, ‪e bun și ceva mai mic
‪Chiar vreau să te văd pe scenă.
‪Bine?
‪Sincer să fiu, ‪am o idee pentru un nou scheci.
‪Serios?
‪Mă gândeam să aduc un câine pe scenă.
‪Un câine adevărat?
‪Exact.
‪Un câine polițist.
‪Mai întâi, un hoț de lenjerie ‪intră pe scenă din stânga.
‪Doamne!
‪Și zice: „Ce captură!”
‪Apoi, câinele începe să latre.
‪Ham, ham, ham!
‪Zice: „Ce s-a întâmplat?”
‪De ce m-ai oprit? ‪Lasă-mă să mor, neghiobule!
‪- O să mor dacă nu mă lași să mor! ‪- Ce?
‪- Vorbea prostii. ‪- Da.
‪Deunăzi, am fost în vizită la vecinul meu.
‪Fiul lor se spânzura cu o țeavă de gaz.
‪- L-am oprit și i-am spus… ‪- Bine că l-ai oprit!
‪- „Bag-o în gură!” ‪- Nu!
‪- Folosiți gazul cum trebuie! ‪- Nu și în această situație!
‪- Sunt mulți oameni ciudați. ‪- E adevărat.
‪- Se concentrează prea mult la orice. ‪- Așa e.
‪Ce faceți?
‪- Da? ‪- Aici nu e club de varieteu.
‪Asta e televiziune, da? ‪E o emisiune în direct.
‪Nu puteți face glume despre fete urâte ‪sau despre sinucidere.
‪Nu aveți altceva, potrivit pentru TV?
‪Aveți destul timp.
‪Găsiți altceva!
‪Bine.
‪Ce zici dacă…
‪schimbăm partea asta cu cea despre schiat?
‪Dar a zis să nu vorbim ‪nici despre fete urâte.
‪Dar dacă o punem în prima parte ‪pe cea cu bâta de metal?
‪Aia.
‪Cu aia nu ne putem aștepta ‪la multe râsete.
‪- O toci fin. ‪- Am înțeles.
‪- Bum! ‪- Ce?
‪Ce-a fost asta?
‪- Lovitura finală! ‪- Ajunge!
‪Mulțumesc!
‪Ei au fost Comedy No 1. ‪Au fost amuzanți amândoi, nu-i așa?
‪Oare vor putea să câștige în continuare?
‪Revenim imediat.
‪Bine! Suntem în pauza publicitară!
‪Aplauze pentru Comedy No 1! ‪Mulțumesc, băieți!
‪Ce mai faceți? Nu ați obosit de atâta râs?
‪Dacă vreți să mergeți la baie, ‪să vă refaceți machiajul, faceți-o acum!
‪Vor mai fi mulți comedieni minunați…
‪O să fie bine. Nu e cu nimic diferit ‪față de cluburile de varieteu.
‪Mai mulți comedieni minunați…
‪Ce ai învățat de la mine, nemernicule?
‪Să nu te întorci!
‪Nu fi o bătaie de joc!
‪Fă-i să râdă!
‪Cinci secunde!
‪- Patru! Trei! ‪- Take?
‪Nu vreau s-o fac.
‪Ce nu vrei să faci?
‪Vom spune glumele așa cum sunt.
‪Toate.
‪Nu, dar…
‪Invităm pretendenții la titlu ‪de săptămâna asta.
‪Nou-veniții din Asakusa, Two Beat! ‪Veniți aici!
‪ANUL 1981
‪Comăneci!
‪- Comăneci! ‪- Satoshi!
‪- Să mergem! ‪- Mamă!
‪Takeshi tocmai a fost aici!
‪Despre care Takeshi vorbești?
‪Beat Takeshi! A fost aici!
‪Nu fi ridicol! Să mergem acasă! ‪Tatăl tău ne așteaptă.
‪E adevărat. Vezi? Mi-a dat un autograf.
‪Mamă, ce înseamnă asta?
‪Aici scrie…
‪Înseamnă „balenă”.
‪Înțeleg.
‪Să mergem acasă la cină!
‪Să cântăm ceva!
‪Sigur. Ce vrei să cânți?
‪- Ce zici de… ‪- Da?
‪Un pui de urs se uita ‪la un joc de-a v-ați ascunselea
‪Un copil ce și-a arătat fundul ‪A câștigat premiul întâi
‪Soarele apune, ne vedem mâine
‪Ne vedem mâine
‪- Bună! ‪- Salut!
‪- Vreau ca de obicei. ‪- Bine. Ouă cu cepșoară.
‪Am înțeles.
‪De ce vă uitați la baseball, doamnă? ‪Azi e emisiunea ‪The Manzai.
‪A marcat!
‪Dacă suntem răi, mergem în iad.
‪Da! E Two Beat.
‪Au mare succes.
‪Acum mi se pare puțin ciudat ‪când mă gândesc că au fost în Asakusa.
‪Vreau să mă uit la baseball!
‪Ce vorbești? Nici nu-ți place…
‪Azi joacă Giants.
‪Nu-l atinge!
‪Nu-l atinge…
‪- Ce e în a doua cameră? ‪- Gheață.
‪Toți calcă pe ea și spun: „E rece!”
‪- O să ai degerături. ‪- Am implorat îndurare.
‪- Da. ‪- El a spus: „Asta e ultima.”
‪- A treia cameră. ‪- Când am deschis-o,
‪toată lumea era în rahat până la gât.
‪În rahat?
‪- Și fumau. ‪- Fumau?
‪Știi, maestre, sunt cam necizelați.
‪De când apar la TV, ‪prestațiile lor sunt tot mai slabe.
‪Cei din divertisment trebuie să știe ‪să distreze oamenii.
‪- Când mă gândesc… ‪- Hei!
‪Ce trăncănești acolo, ticălosule?
‪Ce?
‪Nu vorbi de parcă le-ai ști pe toate!
‪Ce știi tu despre ei, neghiobule?
‪Nu au talent?
‪Ai o problemă cu discipolii mei?
‪- Nenorocitule! ‪- Ce?
‪Ești bine, maestre? Îmi pare rău.
‪Ce faci?
‪- Pentru că… ‪- Doamne!
‪Du-te acasă! Pleacă!
‪Iubitule, uite!
‪- Ai cui discipoli crezi că sunt? ‪- Niște gheață!
‪Și adu-mi și trusa de prim ajutor!
‪- E sus! ‪- Mă duc după ea!
‪Marele premiu al ediției a XI-a ‪Japan Broadcasting Entertainment…
‪Two Beat!
‪Felicitări!
‪Mulțumim foarte mult!
‪Mulțumim!
‪Acum vor primi premiul în bani și trofeul!
‪- Felicitări! ‪- Mulțumim.
‪Incredibil!
‪Ce faci?
‪- N-o pot lua acasă? ‪- Nu!
‪Trofeul îl iei acasă!
‪- Domnule! ‪- Da?
‪Mă duceți, mai bine, la Asakusa?
‪Nu e sigur să lăsați ușa descuiată.
‪Ce cauți aici, nenorocitule?
‪Eram în zonă.
‪Dacă vii, măcar sună-mă!
‪Îmi pare rău.
‪Vrei să mănânci ceva? Ți-e foame?
‪Nu, mulțumesc.
‪E un local cu ‪ramen‪ care livrează repede.
‪Nu, chiar nu mi-e foame.
‪Maestre!
‪Luați asta!
‪PREMIU ÎN BANI
‪Ce-i asta?
‪Este…
‪alocația dumneavoastră.
‪Îți bați joc de mine?
‪Cum aș putea să accept?
‪Doamne!
‪N-am mai auzit ca un discipol ‪să-i dea maestrului său
‪o alocație, neghiobule!
‪Unu, doi, trei…
‪Îi numărați!
‪Nu mai număra, bătrân nebun!
‪- Cui îi spui așa, neghiobule? ‪- Îmi pare rău.
‪- Vrei să mergem să bem ceva? ‪- Da.
‪Mă duc să mă pregătesc. Așteaptă puțin!
‪HOGEISEN
‪E adevărat!
‪Apare la TV, de parcă e mare vedetă, ‪dar la început era un dezastru.
‪Când Mari i-a spus să-i pregătească baia ‪pentru spectacol, a pus apă clocotită!
‪Era prea fierbinte, ‪țopăia prin cadă și făcea: „Au, au!”
‪A fost așa de furioasă!
‪Bineînțeles, neghiobule!
‪Era roșie de furie și a zis: ‪„Vrei să mă pui la fiert?”
‪Dar și maestrul era nebun.
‪Ne uitam la o cântăreață la TV.
‪A zis: „Ridică televizorul!” ‪Mă întrebam ce o să facă.
‪A încercat să i se uite sub fustă.
‪Nu e nevoie să povestești asta!
‪Încercam să-i văd chiloții,
‪Kiyoshi a spus că e greu ‪și a lăsat jos televizorul.
‪Televizorul a căzut și m-a lovit. ‪Am fost rănit serios, neghiobule!
‪Te-ai întors după atâta timp ‪și vorbești numai prostii.
‪Tu nu te oprești din vorbit, ‪așa că o să-mi explodeze vezica!
‪Pantofii, maestre.
‪Mulțumesc.
‪Sunt mai înalt?
‪Nu, neghiobule!
‪De ce aș purta pantofii ăștia roz cu toc?
‪Cum de nu ți-ai dat seama?
‪Lumea a râs cu poftă.
‪Da, așa e.
‪Au râs din toată inima.
‪Doamna din fața mea râdea cu lacrimi.
‪Păi, o făceam eu să râdă.
‪Ce vorbești? Râdea la povestea mea.
‪Aia era povestea mea.
‪Taxi!
‪- Take, urcă! ‪- Mai pot să beau.
‪Nu, mergi la muncă devreme, nu?
‪- Du-te și culcă-te! ‪- Sunteți bine?
‪Da, sunt, neghiobule!
‪Da.
‪Uite banii de taxi!
‪Mulțumesc.
‪Dar ăștia sunt banii pe care vi i-am dat!
‪- Da? ‪- Da.
‪Bine, urcă odată!
‪- Mulțumesc pentru masă. ‪- Da.
‪- Take! ‪- Da?
‪Dacă mai rămâne ceva…
‪să-mi aduci restul!
‪Bine.
‪Mari!
‪A trecut ceva vreme ‪de când n-am mai băut împreună.
‪Sunt sigur că nu au ‪sake‪ bun ‪acolo unde ești.
‪Mari!
‪Take a zis
‪că e alocația mea.
‪Și mi-a dat asta.
‪Ce obrăznicătură, nu?
‪Sunt maestrul lui.
‪N-am mai auzit
‪ca un discipol să-i dea ‪bani de buzunar maestrului său.
‪Dar…
‪E mare figură.
‪Știam că va reuși.
‪A ajuns să aibă succes.
‪Dar…
‪și eu trebuie să țin pasul.
‪Pentru că sunt…
‪Fukami din Asakusa.
‪Da.
‪M-am gândit la un scheci nou.
‪I-am spus și lui Take
‪și a zis: „Hai să-l facem împreună!”
‪Publicul o să râdă.
‪O să se prăpădească de râs…
‪Bună ziua!
‪Bună! A trecut ceva timp.
‪Da.
‪- Crezi că o să vină? ‪- Nu vine? Takeshi?
‪- Poate că nu vine azi. ‪- Da.
‪Sper s-o facă.
‪- Nu avem nicio poveste fără Takeshi. ‪- Niciuna.
‪ÎNMORMÂNTAREA LUI SENZABURO FUKAMI
‪Ce să facem?
‪Să le cer voie să intrăm prin spate?
‪- Mă scuzați. Duceți-ne la ușa din spate! ‪- Bine.
‪E aici.
‪Mă duc să vorbesc cu reporterii.
‪Salut!
‪Eu i-am spus maestrului ‪să închidă France-za.
‪Da, am auzit.
‪Nu mi-am imaginat ‪că va muri atât de tânăr.
‪Când mă gândesc că ar fi putut ‪rămâne comedian până la final,
‪mă simt așa de vinovat.
‪Nu…
‪Eu ar fi trebuit să fac mai mult,
‪așa că îți mulțumesc.
‪Nu ai pentru ce.
‪Când l-am întrebat prima dată ‪dacă închide France-za,
‪s-a enervat foarte tare pe mine.
‪Eram pregătit pentru asta.
‪Ce nu mă așteptam ‪era ca maestrul să spună:
‪„Dacă închid locul ăsta, ‪ce se va întâmpla cu Take?”
‪Pleacă, nenorocitule!
‪- Maestre… ‪- Am spus să pleci!
‪Nu trebuie să se întâmple acum. ‪Vă rog să vă mai gândiți!
‪Dacă închid locul ăsta,
‪ce se va întâmpla cu Take?
‪Cine va avea grijă de el?
‪Neghiobul ăla chiar are talent.
‪Până nu îl învăț tot…
‪nu pot să închid locul ăsta.
‪Chiar și după ce ai plecat,
‪am auzit că s-a dus la alți manageri ‪de teatru cu o sticlă de‪ sake ‪cadou
‪și s-a înclinat în fața lor zicând: ‪„Vă rog, aveți grijă de ei!”
‪Bună, maestre!
‪- Îmi pare rău, știu că ești ocupat. ‪- E în regulă.
‪-Pentru dv. Dați-le câte ceva de lucru! ‪- Nu pot să cred că s-a înclinat.
‪Nu a plecat capul ‪nici când a avut de-a face cu yakuza.
‪Ținea foarte mult la tine.
‪Aș vrea să fi făcut asta și pentru mine.
‪De ce ați făcut asta, maestre?
‪Sunteți atât de nerăbdător!
‪Oricum sunteți incinerat după moarte,
‪de ce să vă dați singur foc?
‪Dar am auzit
‪că au sunat cei de la crematoriu.
‪Pentru că sunteți deja ars pe jumătate, ‪o vor face la jumătate de preț.
‪Omule…
‪Ce chilipir!
‪Nu-i așa?
‪ASAKUSA FRANCE-ZA ‪SALA ENGEI, TOYOKAN
‪ASAKUSA FRANCE-ZA
‪Take!
‪Am multe portocale ‪mikan, ‪să vii să le iei mai târziu!
‪Ascultă, Take! Nu linguși publicul!
‪Tu le spui ce e amuzant.
‪Take, maestrul a zis ‪că putem face scheciul ăsta mâine.
‪În legătură cu distribuția, ‪cred că vei fi mai bun ca scriitor.
‪E suficient?
‪Take, ai purtat asta pe scenă ‪fără să întrebi. Am spus nu.
‪Uite! S-a descusut. Ce-o să faci?
‪Cortina în cinci minute!
‪Take, am auzit că ai cheltuit toți banii ‪câștigați de maestru la cursele de cai.
‪E de rău. O să fie furios pe tine.
‪Take, maestrul ne dă bonusuri ‪pentru sala plină.
‪Dar sunt doar 50 de yeni.
‪- Hei, oprește-te! ‪- De ce nu te dezbraci?
‪- Mari, încetează! Vorbesc serios! ‪- Take, ține-l!
‪Take! Ajutor!
‪Take! Nu!
‪Aoleu!
‪Pippi a fugit!
‪Take! Pe acolo! Grăbește-te!
‪Take! Nu se trage apa la toaletă.
‪Ai studiat ingineria, nu?
‪- Neghiobule, ridică mai mult! Mai sus! ‪- N-o să-i vedeți, maestre.
‪Mai taci! Încă puțin.
‪Cred că se văd. Take! Ajută-ne!
‪- Nu se văd! ‪- Cred că i-am văzut!
‪Ăia erau chiloți, nu?
‪Crăciun fericit!
‪Take, facem schimb de locuri?
‪- De ce? E drăguț. ‪- Nu.
‪- E drăguț, nu-i așa, Take? ‪- Nu. Te rog.
‪Take! Au râs puțin și te-a luat valul.
‪Un scheci de 5 minute ‪a durat 20 de minute, neghiobule?
‪Din cauza asta, ‪scheciul meu a fost mai scurt.
‪Vezi-ți lungul nasului, neghiobule!
‪Take, ai întârziat!
‪- În sfârșit, a ajuns! ‪- Ai uitat? Am zis că mergem să ne rugăm.
‪Pregătește-te! Cerul te va pedepsi.
‪Ne vedem acolo!
‪La mulți ani!
‪Ce? Ce faci, Take?
‪Ți-am zis să-l aduci pe maestru aici.
‪Nu. S-o facem din nou!
‪- Nu mai avem confetti. ‪- Vine maestrul!
‪Ce să facem?
‪Zâmbește!
‪Hei, tu, de colo! Nu aplauda fără motiv!
‪Nu îi faci niciun bine ‪dacă îi aplauzi o prestație slabă.
‪Am plătit să văd asta! ‪Nu-mi spui tu mie ce să fac.
‪Cine te crezi?
‪Sunt comedian, neghiobule!
‪Subtitrarea: Maria Domnariu