UN EVENTO DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
NOTICIAS NEW YORKERLY
PRENSA OFICIAL
No grabes esto para una de esas tomas casuales introductorias, por favor.
Es humillante.
Bueno, ¿de qué queréis hablar? ¿De qué va todo esto?
Queremos rememorar este año. Revivir los eventos del 2020.
¿Por qué coño queréis hacer eso?
El 2020, un año tan trascendental que lo nombraron dos veces.
Un año cuya historia no ha podido contarse antes porque no había acabado.
Con acceso sin precedentes a expertos…
No pasa nada si dejo a mi amiguito por aquí, ¿verdad? Bien.
Politicuchos…
Estás ridícula. Lo sabes, ¿no?
Personas influyentes…
- Estamos listos. - Un segundo.
- Monarcas… - Cuidado con el candelabro.
Jesús.
- Científicos… - Espera.
Voy a ingerir un poco de H2O.
- Psicólogos… - Voy a fumar.
Lleváis mascarillas, ¿qué más os da?
Y ciudadanos de a pie…
¿Esto es para Quibi?
Esta es la historia definitiva del año más histórico contada
a través de los ojos de los que lo vivieron.
Esto… es 2020.
En serio, ¿por qué?
MUESTRA DE SANGRE
LAS VIDAS NEGRAS IMPORTAN
PRESIDENTE DE ESTADOS UNIDOS
A LA MIERDA EL 2020
Estamos a 1 de enero y, en el día de su nacimiento,
el 2020 parece un año como otro cualquiera.
Bueno, enero empezó como de costumbre.
El planeta flotaba en el espacio, igual que siempre.
Pero a medida que giraba e iba acercándose,
se podía ver un inmenso desastre natural
teniendo lugar al otro lado del mundo.
El fuego, una forma de aire radicalizada y un viejo enemigo de la humanidad,
se propaga sin control,
sometiendo al paisaje australiano a un carbonizado cambio de imagen.
Las imágenes eran espantosas.
Esas zonas quedaron completamente inhóspitas, incluso para los australianos.
Mientras Australia arde, en el nevado infierno que es Suiza,
un surtido de la gente más poderosa y cabrona del mundo,
llega a la cumbre de Davos.
Davos es el Coachella de los multimillonarios.
Y este año, fingir que te importa la ecología estaba a la orden del día,
así que trajeron a Greta Thunberg para encabezar el acto.
Es esta chica adolescente que se ha hecho famosa
aunque todo lo que dice es deprimente.
Un poco como Billie Eilish.
Nuestro hogar sigue en llamas.
Vuestra inacción está avivando las llamas cada hora.
Mientras la joven precursora habla,
entre su audiencia de gente influyente se encuentra el magnate Bark Multiverse.
Os pedimos que actuéis
como si amaseis a vuestros hijos por encima de todo.
Gracias.
Ha sido impactante.
Por lo general, si un niño te pide ayuda,
es mejor ignorarlo por si es una trampa.
Me lo dijo el mismísimo Jeffrey Epstein.
Pero las palabras de esa chavala me han tocado la fibra.
Me di cuenta de que todo nuestro mundo podía colapsar en caos y desastre,
y ahí estaba yo, una de las personas más ricas del planeta,
en posición de poder hacer algo de verdad.
En cuanto terminó de hablar,
pillé el móvil e hice que mi equipo comprase una montaña
en Nueva Zelanda, la vaciaron y aquí estamos.
En mi búnker de supervivencia.
- ¿La gente no te llama egoísta? - No lo sé. Está insonorizado.
Mientras tanto en EE. UU., el presidente y hombre cerdo Donald Trump
se enfrenta a su 407ª crisis más histórica de su presidencia.
El presidente de EE. UU., seguro que os suena,
es bastante peculiar, el Sr. Trump,
se enfrentaba a un proceso de destitución, una ceremonia tradicional
que los estadounidenses llevan a cabo para saber si su presidente ha caducado.
Trump estaba en problemas y necesitaba una distracción.
Algo a lo grande, como un ganso volando a través de la ventana
o algo pequeño, como la Tercera Guerra Mundial.
Por suerte, nuestro ejército encontró a este general iraní, Soleimani,
una superestrella del ejército,
el Beyoncé de la Guardia Revolucionaria Islámica.
La repercusión muestra un ataque intencionado y prolongado.
Así que sale a comparecer para anunciar su éxito.
Y lo hace como si estuviese recuperándose de un trauma cerebral.
Le han llamado monstruo y era un monstruo.
Y ya no es un monstruo porque está muerto.
Claro que los iraníes hubiesen preferido que su coleguilla
no hubiese saltado por los aires.
Esto casi provoca una Tercera Guerra Mundial.
Y solo estábamos en enero, joder.
En Reino Unido, los ciudadanos celebran el comienzo de la cuenta atrás del Brexit
y la reciente implementación
del recién elegido primer ministro y espantapájaros, Boris Johnson.
Pero otros no tienen mucho que celebrar.
Mi nombre es su majestad la reina Isabel I parte dos.
Durante esta grabación, puede dirigirse a mí como "Su Majestad".
¿Recuerda dónde estaba cuando escuchó la noticia por primera vez…
Su Majestad?
Aquí, en el palacio de Buckingham,
mientras posaba para un billete.
Estaba resultando ser una ardua tarea,
así que fui a por mi teléfono móvil para aliviar un poco la vista.
Y vi la declaración en el Instagram de Meghan.
El duque y la duquesa de Sussex han anunciado que van a forjar
lo que ellos llaman "un nuevo papel" en sus vidas.
En un comunicado publicado hace unos minutos
dicen que planean retirarse de la familia real.
Debió de haber sido un shock.
Ciertamente.
Creo que así quedó reflejado en mi retrato del billete.
Es triste que pensasen que existe discriminación en Gran Bretaña.
Y que por eso se mudaron a EE. UU.,
donde la raza nunca ha sido un problema en absoluto.
Pero el año está a punto de ser dominado por una historia mucho mayor
que emerge del otro lado del mundo.
Los residentes de Wuhan, en China, sucumben a una enfermedad misteriosa
que primero desconcierta a los médicos y, después, acaba con ellos.
Los científicos de Occidente observan desde lejos, o desde la televisión,
ambas opciones mucho más seguras.
Llevo 15 años estudiando virus y considero a muchos de ellos mis amigos.
Pero debo admitir que este ha sido el más reciente.
El virus en sí es un espécimen bastante interesante.
Si lo inspeccionas bien,
se parece a una pelota de baloncesto alienígena sacada de una PlayStation 2.
Algo poco común biológicamente.
Una teoría afirma que se originó en los murciélagos,
pero no aclara cómo pasó a los humanos y los murciélagos no hablan.
Excepto en unas frecuencias ultrasónicas que no podemos detectar.
La hipótesis es que un hombre tuvo relaciones con un murciélago,
le entró líquido de murciélago en su agujerito de hacer pis y se infectó.
Hemos intentado replicarlo en el laboratorio
sin mucho éxito porque…
el murciélago sigue escapándose.
Pero el brote empeora
y las autoridades chinas rápidamente optan por encubrirlo.
Algunos médicos pillaron el virus e intentaron dar la alarma.
Pero uno no puede silbar en frente de un ventilador.
Eso es mucho pedir.
Mientras tanto, el virus escapa de China,
convirtiendo las áreas colindantes del color de la enfermedad
y arruinando así un atlas en perfecto estado.
Se pone en marcha una emergencia médica a gran escala.
Sin embargo, en Occidente,
el ciudadano de a pie no está demasiado preocupado.
Sí, la verdad es que no me he agobiado demasiado por eso.
¿Ha sido este año?
¿La pandemia? Sí.
- ¿Y por qué estás hablando conmigo? - Nos aportas un poco de color.
Hasta yo sé que eso es racista y no he tenido que hacer ningún curso.
Es que eres una persona de a pie. Hemos hecho una búsqueda
y eres una de las cinco personas más promedio del mundo.
Ah.
Gracias.
Con la pandemia en el fondo de las mentes occidentales,
la parte delantera puede centrarse en lo que realmente importa,
como los Óscar, que tradicionalmente celebran a cineastas caucásicos.
Este año prometía ser diferente, pero no.
Sí, los nominados a mejor película, igualito que la Coalición del Arcoíris.
Historia de un matrimonio, dos blancos amargados atrapados en un matrimonio rico.
Ford v Ferrari, blancos sobre ruedas.
Mujercitas, cuatro mujeres blancas al más puro estilo Cayetana.
Y el Joker, cuyo actor actúa con la cara pintada de blanco,
apropiándose así de su propia identidad cultural
mientras se le niega el papel a un payaso de verdad.
Ah, y 1917, que fue el año en el que está ambientada la película
y el número de blancos que aparecen en ella.
La noche de los Óscar, el fracaso golpea a los 10 000 blancos esperanzados
mientras la nueva incorporación surcoreana hace historia.
Y el Óscar es para…
Parásitos.
¿Parásitos?
Eso ni siquiera es una palabra.
De hecho, sí que lo es.
¿Qué?
Sale en el diccionario.
Claro, si la escribes…
Lejos de la tierra de las estrellas, Washington D. C. está consumido
por el drama: el proceso de destitución de Trump.
Se le acusa de presionar a una fuerza extranjera
para investigar a Hunter Biden, hijo del prehistórico conserje Joe Biden,
quien podría enfrentarse a Trump en las elecciones de noviembre.
Pero no todos opinan que los cargos tienen fundamento.
Todo eso de la destitución era infundado, ¿vale?
Los demócratas aseguran que Trump presionó a Ucrania
para que airease los trapos sucios de los Biden
y su única "prueba" es una transcripción de él haciendo justo eso.
HAY QUE HABLAR DEL HIJO DE BIDEN
- ¿Qué decía en la transcripción? - ¿Qué transcripción?
Acabas de mencionar una transcripción.
Mira la cinta porque nunca he dicho eso.
Perdona, has dicho que Trump pidió a Ucrania que…
Ese país no existe.
Sí… Sí que existe.
Prefiero pensar que no.
El Senado, de mayoría republicana, suma votos a su favor.
Declaran a Trump inocente y fabuloso.
Este es el resultado final.
ABSUELVEN A TRUMP
Mientras los republicanos aplauden al presidente por sujetar un periódico,
en otro universo político,
los demócratas deciden quién se enfrentará a Trump en noviembre.
La competición se reduce a un cara a cara entre el héroe de la Guerra Civil, Biden,
y el abuelo anarquista, Bernie Sanders.
Como habréis notado últimamente,
el sistema se está poniendo un poco nervioso.
A medida que se acerca el supermartes,
y a pesar de empezar con buen pie,
el apoyo al Sr. Sanders se fue marchitando,
mientras que Biden parecía haber regresado de entre los muertos.
Literalmente, parecía el fantasma de un mayordomo.
¡Estamos muy vivos!
3 DE MARZO
Había que elegir entre dos hombres de setenta y muchos.
Era como tener que elegir personaje en una especie de Tekken geriátrico.
Bernie ofrecía un cambio radical
y Biden nos recordaba a una época más llevadera
en la que podías olerle el pelo a una mujer sin ser un rarito.
Creo que a muchos americanos Joe Biden les recordaba al tío Joe.
Ha formado parte de sus vidas durante siglos.
Tan familiar como un viejo sillón, e igual de listo.
¡Vamos a conseguirlo!
El amigable fantasma Joe Biden consigue ganar
y comienza la campaña de las elecciones del 2020.
Todo está listo para un enfrentamiento entre dos Américas muy diferentes.
- ¡Que te jodan! - No fumo.
¡Que te jodan!
Y la animosidad entre ambas partes es mayor que nunca.
La polarización es el problema de nuestro tiempo.
Y no solo en EE. UU., sino en el mundo real también.
Da igual si el debate es Trump o Brexit, ciencia o género, que Dios nos ayude,
o la realidad misma,
nadie se pone de acuerdo nunca,
ni de acuerdo en el desacuerdo,
ni de acuerdo en que su desacuerdo podría ser acordado.
- No estoy del todo de acuerdo. - Pues vete a tomar por culo.
Diría que soy la típica madre de familia, ¿sabes?
Tengo a mi marido y a mis hijos,
y un gato, y un perro y, bueno, toda la parafernalia.
No, no me va mucho eso de internet.
Solo uso Facebook y WhatsApp.
E Instagram y Twitter y YouTube.
Oh, y Google.
De hecho, así descubrí el tablón de anuncios de Puño de Marfil.
PUÑO DE MARFIL
Mira, las cosas no siempre han sido así.
He estudiado el comportamiento humano lo suficiente como para hartarme de él.
La mayoría de la peña sigue siendo demasiado maja, en plan Ned Flanders.
Infollablemente maja.
Pero ahora mismo, los extremos van más fuerte que nunca.
En la derecha, los lameculos extremistas que se preguntan si Hitler fue tan malo
y se inventan su propia realidad.
Y en la izquierda, los putos ofendiditos que van por ahí
cancelando a cualquiera
que se atreva a cagarla a la hora equivocada del día.
Y ambas partes,
ambas partes parecen tan infelices que te dan ganas de vomitar.
Pero al ritmo que vamos, acabaremos a un lado o al otro.
Así que elige en qué puto lado estás y apechuga con ello, joder.
A lo largo del 2020, a los dioses de Silicon Valley se les acusa
de permitir que sus productos dividan al mundo en dos facciones beligerantes.
De hecho, serían más bien cuatro.
Preferimos llamarlo un espectro del odio. Es el término oficial.
Ahora mismo se necesitan seis meses de exposición en las redes
para que una persona promedio se radicalice.
Esperamos poder reducirlo a cinco minutos.
Obviamente, toda esta división,
este conflicto inextricable,
estaba separando a la humanidad en el peor momento posible.
Porque en ese mismo instante
en el que nos preocupábamos por enfrentarnos,
el coronavirus se nos estaba echando encima con firmeza.
Aquellos que han estudiado los libros de historia minuciosamente,
yo mismo,
sabían que esto les recordaba al momento en el que los caminantes blancos
condujeron a su ejército de los muertos hacia los bandos de Poniente.
¿Como en Juego de tronos?
No, no. Estoy hablando de historia.
Estoy seguro de que eso era Juego de tronos.
Y yo estoy seguro de que yo soy el historiador aquí.
Mete un mapa o algo.
Al igual que este mapa deja claro,
el coronavirus se expande a una velocidad alarmante.
A pesar de esto, millones de personas siguen con sus actividades diarias.
Vimos las noticias.
Estaba claro que el virus venía y que iba a ser fatal.
Pero no queríamos verlo.
¿Y por qué?
No lo sé, por negación, por desconfianza.
O porque, en mi opinión profesional, somos unos putos imbéciles.
Por cierto, ese es mi próximo libro.
En busca de atención,
el virus infecta a nuestro hollywoodense común favorito
y cowboy animado ocasional, Tom Hanks,
dándoles a las cadenas una irresistible perspectiva famosil
a esta aburrida pandemia mortal.
Todos vemos a Tom Hanks como un tío positivo,
no un tío que da positivo.
Estuvo luchando contra el virus durante dos semanas enteras.
Como es el actor principal, al final ganó, claro.
De lo contrario, dudo que hubiese aceptado el papel.
Esto nos demostró que el virus también puede pasar de humanos a iconos,
lo que elevó la posibilidad de que un día pudiese infectar a Dios.
Y Dios es más viejo que el universo,
así que estaría en la categoría de alto riesgo.
El miedo se apoderó de Wall Street
cuando el mercado bursátil cagó diez mil millones de monedas.
¡En la campana! ¡FIS en la campana!
Mientras la fría realidad se establece, los supermercados se vacían.
Compradores en pánico vacían las estanterías
más rápido de lo que los reponedores pueden reponerlas.
Esto es una crisis total.
Los edificios gubernamentales se preguntan cómo responder.
Con un aluvión de casos, Italia opta por el confinamiento.
Otros Gobiernos europeos contemplan hacer lo mismo.
Sin embargo, a la misma hora en Londres,
el pajizo primer ministro Boris Johnson,
decide que, como Gran Bretaña ya no forma parte de Europa,
puede ignorar las advertencias.
Anima a aquellos que no han muerto aún
a que sigan con su vida normal, prestando más atención al higiene.
Lo más útil que podemos hacer todos
para parar la expansión del coronavirus es lavarnos las manos.
Fue un poco raro. Primero hace un anuncio de jabones
diciendo lo importante que es lavarse las manos
y luego se chulea y dice que no le importa lo que hace con ellas.
Estuve en el hospital donde había algunos pacientes de covid.
Y le di la mano a todo el mundo.
Se me quitaron las ganas de usar las manos.
Así que empecé a hacerlo todo con los codos.
Poco después de eso, mi novio me dejó.
En EE. UU. tampoco parecen estar preparados.
El virus se ceba con Nueva York.
En una serie de comunicados,
un desesperado Andrew Cuomo pide suministros médicos.
¿Dónde están los ventiladores?
¿Y los trajes, los EPI, las mascarillas, dónde están?
Desafortunadamente, no se ha dado cuenta de que están justo detrás.
En EE. UU., las mascarillas que, a diferencia de las pistolas,
no pueden fabricarse de forma barata y fácil, escasean,
mientras los médicos dicen que la falta de ventiladores les deja "sin aire".
Parecía que el Gobierno no se estaba tomando el coronavirus en serio.
Quizá porque hay idiotas ahí fuera que lo siguen comparando con la gripe,
que es como comparar a Uruguay con un plátano.
Y una de esas personas era el presidente.
Trump pensaba que el virus era una de esas cosas
que se va si la ignoras, como una avispa o tu mujer.
Estamos preparados y estamos haciendo un buen trabajo. Se irá, estad tranquilos.
En marzo, el presidente dijo que la pandemia simplemente "se iría".
¿Lo ves? Esto es lo que hacéis los medios. Mentís, inventáis, fantaseáis.
El presidente nunca dijo eso.
Se irá. Estad tranquilos. Queremos proteger nuestra industria.
Sé que no es lo que tenías planeado, pero esto nunca ha pasado.
Pero la pandemia hace de todo menos irse,
al igual que los titulares negativos.
Trump tiene que tranquilizar a la gente
y realiza un comunicado arropado por sus asesores.
Me parece estupendo que mantengáis la distancia social, eso está muy bien.
Para finales de marzo, los confinamientos están a la orden del día
convirtiéndolos en la franquicia más exitosa del mundo
después del universo Marvel.
Tras el cierre de bares, clubs y restaurantes en las grandes ciudades,
la vida cotidiana se para en seco.
Los seres humanos somos animales sociales,
así que vetar las interacciones va en contra de nuestra naturaleza.
Para la mayoría de la gente, no para mí.
Yo odio a las personas, joder.
Dios, fue una puta maravilla.
El confinamiento fue absolutamente transformativo.
Parecía como si
el tiempo
se hubiese parado.
Y la vida quedase, de pronto, suspendida.
Los pájaros congelados en pleno vuelo.
El planeta, literalmente, dejó de girar.
Había tanto silencio
que podías oír tus propios pensamientos.
Supongo.
Los lugares de trabajo y negocios son obligados a cerrar.
Golpeando duro, sobre todo, a los gig workers,
mileniales que suelen tener más de un trabajo a la vez.
No os importa si subo las piernas, ¿no?
No quiero que se me caigan los pies.
Sí, me llamo Duke Goolies.
Soy creador de contenido
y camarero-DJ.
Sí, la verdad es que ha sido muy duro.
No quiero parecer Don Machoexplicación, pero lo veía venir
porque yo ya seguía al coronavirus antes de…
ya sabes, antes de lo de Wuhan, cuando todavía estaba en los murciélagos.
Tengo muchos trabajos.
Aunque he tenido que reposicionarlos para hacerlos por Zoom.
Pincho en fiestas "gender reveal" de bebés de género neutro.
Muy importante.
Trabajo como mentor.
Amy, tú puedes. Vale, ¿A…?
¡Amy! Cree en ti misma, ¿vale? ¡Tú puedes!
¡Cállate!
Otra de mis áreas de crecimiento ha sido crear "contenimiento".
Los cines están cerrados, así que no puedes ir a ver James Bond o Trolls 2.
Y la única película que ha salido
va sobre estar en un bucle sin fin, algo que todos conocemos ya.
Así que mi canal de YouTube ha subido como la espuma.
Sobre todo con los vídeos en los que reacciono al 2020.
Tíos, esto parece Armageddon y lo estamos viviendo.
Qué genial, Dios. Bueno, quizá la versión mala de genial.
"Mierdástico", "cojonudialoso". ¡No lo sé!
Oh, Dios mío. Darle a me gusta y no os olvidéis de suscribiros.
Unas cifras brutales. En serio, hay muchísimo material de todo el año.
¡Mira este tío!
¡Parece un saco de pelotas andante!
No se acaba.
Eso sí que es una explosión. ¡Guau!
¡Hala! ¡Oh!
Se gana mucha pasta creando contenido de streaming.
¿Cuánto has ganado este año?
Diría que…
unos 16 millones de dólares.
QUÉDATE EN CASA, SALVA VIDAS
Mientras tanto, en Gran Bretaña, en un intento de animar al país,
la reina se prepara para dar un discurso unificador.
La reina solo se dirige a la nación en ocasiones especiales,
como Navidades o el fin del mundo, así que esto fue un momento muy gordo.
Buenas noches, gente de la Tierra.
Me dirijo a vosotros en un momento de grave crisis nacional.
Muy acertadamente, Su Majestad evocó el espíritu del Blitz,
cuando diluviaban bombas nazis cada noche,
reduciendo calles, casas y familias a cenizas.
El tipo de imágenes patrióticas que nos resultan tan reconfortantes.
Debemos tener valor y escondernos en nuestros hogares para vencer.
Además de salir en televisión,
esta es la primera vez
que el discurso se emite en directo en YouTube.
¿Y ha afectado eso al contenido?
Claro que no.
Nos encontraremos de nuevo.
Ahora dadle cañita al botón de me gusta y suscribíos.
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Pero poco después de pronunciar esas palabras, el ambiente decae.
Esta noche, el primer ministro ha sido ingresado en cuidados intensivos
al sufrir los efectos del coronavirus.
Con el primer ministro en estado crítico,
el 52 % de la nación estaba en vilo.
La gente tenía miedo de que, en un momento de crisis nacional,
tuviésemos que cambiar al primer ministro
por uno menos cualificado.
Lo cual sería imposible.
A no ser que planeasen reemplazarle por un calcetín o un globo.
Y cuando parecía que el primer ministro iba a estirar la pata,
un proceso conocido como Prexit,
el equipo del hospital le devuelve a la vida
y en cuestión de semanas está de vuelta.
Lo increíble es que el virus no parecía haber afectado sus habilidades.
Seguía sin tener ninguna.
Su encontronazo con la muerte demuestra que los líderes
no son inmunes por naturaleza,
aunque algunos sigan sin querer tomar precauciones.
Trump se negó a llevar mascarilla durante mucho tiempo.
Si las capuchas blancas le hubiesen protegido,
la historia sería diferente.
Alentados por el presidente, algunos ciudadanos se niegan a acatar las normas.
¡Vaya! Me ha parecido oír algo.
¡Me ha parecido oír a algunos americanos!
En varios estados, los protestantes han tomado las calles
exigiendo su derecho constitucional a expandir el virus letal.
La fábrica de rumores online trabaja sin descanso.
Cuando todo esto empezó,
había un montón de rumores pululando por ahí.
Así que solía ver al Dr. Fauci para enterarme
de lo que estaba pasando en realidad, ¿sabes?
Y, aunque daba mucho miedo, me resultaba reconfortante
ver a alguien tan preparado
exponer la ciencia tan tranquilamente.
Pero eso fue antes de saber que era un actor. Sí.
Y… ¿cómo lo supiste?
Alguien de la asociación de padres envió un documental por WhatsApp
que demuestra que George Soros creó el virus en un laboratorio chino
para que Bill Gates pudiese crear una vacuna con microchips
y controlarnos como un videojuego.
Y sé que parece una locura,
pero la cosa es que ya le hemos visto hacer esto antes.
¿No? Como cuando cruzó a un humano con un clip
y creó ese pobre monstruo atormentado que persiguió al Windows 98.
Claro que no nos sorprende que algunas personas estuvieran confundidas
sobre la biología de todo esto, ya que el presidente decía
que se podía curar con una dieta milagro a base de sol y lejía.
Fijémonos en el desinfectante
que noquea al virus en un minuto, un solo minuto,
¿no podemos hacer algo parecido?
Esos comentarios confundieron hasta a sus propios asesores médicos,
cuyas almas parecían querer salir trepando de sus cuerpos y morir.
Si pudiésemos resumir los tres últimos años y medio de locura
- en un vídeo… - Sería ese, sí.
A medida que mayo llega a su fin, y por primera vez en meses,
la pandemia queda al margen de los titulares
de todas las cadenas de noticias por una historia diferente,
pero igualmente funesta.
El FBI está investigando la muerte de un hombre negro
después de ser parado por la policía en Mineápolis.
El incidente fue grabado.
George Floyd murió bajo custodia policial
tras pasar 7 minutos con la rodilla del agente presionada sobre su cuello.
Algunas personas, incluido el alcalde,
dicen que la policía usó una fuerza excesiva.
Hoy, el alcalde asegura que está "mal a todos los niveles".
Lo que hemos visto es horrible.
La cosa es que esos agentes
no veían a George Floyd como un ser humano,
pero el mundo sí.
La indignación en Mineápolis aumenta
incluso después del despido de los agentes.
¿Crees que basta con despedirles?
No, no basta.
La policía tiene unas prioridades curiosas.
Cuando George Floyd, un hombre negro,
supuestamente intentó usar un billete de 20 dólares falso en una licorería,
tenía a cuatro policías encima en cuestión de minutos.
Y le mataron.
¿Sabéis cuánto tardó ese Departamento de Policía
en arrestar a los sospechosos principales?
Cuatro días.
¡Y eso que lo tenían grabado!
¿Qué creían que eso también era falso?
La tragedia de George Floyd es solo la última de una larga
lista de asesinatos de gente negra a manos de la policía,
y fue la gota que colmó el vaso.
Cada vez son más
los protestantes que salen a expresar su enfado.
La gente dice: "Es peligroso juntarse tanta gente.
¿Qué pasa con la pandemia?".
Pero, ¿sabéis qué? En cierto modo, prefiero el coronavirus a la policía.
Y no me malinterpretéis, odio este puto virus,
pero por lo menos no está aquí fingiendo ayudar.
No va conduciendo por el barrio
con la frase "servir y proteger" pintada en el coche antes de matarte.
Lo que pasó con George Floyd indignó a todo el mundo.
Pero a la gente negra no nos sorprendió.
Siempre hemos sabido de lo que la Policía es capaz.
Pero ahora los móviles tienen cámara
y todo el mundo puede verlo.
Y, ¿sinceramente?
Esa debería ser la característica número uno del iPhone.
Que le den al número de megapíxeles.
¿Qué tal si ponemos un botoncito que diga "exponer brutalidad policial"?
En los siguientes días,
mientras la tensión aumenta y policía y manifestantes se enfrentan,
algunas manifestaciones se embrutecen.
El presidente logra aplacar la situación hábilmente
con unos reconfortantes comentarios incendiarios.
Y en Washington, ordena que los manifestantes pacíficos
sean dispersados cuidadosamente con una cortés violencia estatal.
Mandó dispersar a los protestantes con gas lacrimógeno y pelotas de goma
para poder posar para una foto delante de la iglesia de St. John's.
Porque cuando vive en una ciudad,
uno nunca tiene tiempo de hacer las típicas cosas de turista.
La gentil diplomacia de Trump fracasa y la violencia sigue reavivándose.
Había mucho enfado en el ambiente
y las emociones estaban a flor de piel,
estaba claro que iba a haber problemas.
Pero… lo más sensato hubiese sido
esperar en casa
hasta que todo el mundo se hubiese calmado y todo hubiese pasado al olvido,
ahí es cuando sales a protestar de una forma calmada y ordenada.
Yo hubiese sido la primera en apoyarles,
a menos que fuese un martes porque tengo spinning.
Sin embargo, lo que estaba pasando me parecía una anarquía total.
Y creedme, sé reconocer una conducta delictiva cuando la veo.
Ya sea alguien rompiendo una ventana o un hombre negro sentado en un coche.
¿No hay un vídeo tuyo
en el que sermoneas a un tío negro que se ha hecho viral este año?
Le estoy diciendo que es mi coche.
Entonces podrá demostrármelo con un documento de identidad.
Antes que nada, yo… no estaba sermoneando a nadie.
Estuve preguntando de forma educada durante menos de una hora.
¿Y esa es la única vez que has hecho algo así este año?
Hubo otro incidente en una piscina.
- ¡Dámela! - ¿Tienes el recibo?
Solo quiero ver el recibo.
Y otro pequeño incidente en el monte.
¡Estoy pintando con acuarelas!
La forma en la que estás empuñando ese pincel me resulta incómoda.
Y en el hospital.
¿Cielo, estás segura de que esta es tu máquina de diálisis?
- Mami, la señora loca ha vuelto. - Tengo derecho a preguntar.
La gente no tarda ni un segundo en juzgarte.
¿Está contigo?
Es Mike. Lleva aquí todo el día.
Las protestas se vuelven internacionales
y marchan al son de un grito que resuena por todo el mundo.
- ¡Las vidas negras importan! - ¡Las vidas negras importan!
Las vidas negras importan.
PROFESOR DE HISTORIA
Bueno… ninguna persona con cabeza diría lo contrario,
pero yo prefiero decir: "Todas las vidas importan".
La cosa es que se las trata como si no importasen.
¿A todas las vidas? No lo creo.
No, a las vidas negras.
Ah, esas.
Perdona, ¿qué pasa con esas?
- Que importan. - ¿Más que todas?
- ¿Quién está siendo racista? - No he dicho nada.
Sí, estás a punto de tacharme de intolerante, como mi hija.
Y sus amigos. Y mi hijo y sus amigos.
Y mi mujer.
Y sus amigos.
Y mis amigos.
Uno no puede abrir la boca hoy en día.
Pero después la atención se centra en las reliquias de un pasado intolerante.
En Bristol, los protestantes rodean al comerciante de esclavos Edward Colston
y le arrastran de la seguridad de su pedestal.
Esa gente está intentando destruir la historia.
¿Qué pasa si derribando estas estatuas están haciendo historia?
Cállate y supéralo.
Le tiraron al mar, es muy cruel.
Podrían haberle matado.
¿Las estatuas pueden respirar debajo del agua?
No, no respiran.
Vale, entonces seguramente nadó hasta la orilla.
Muchas compañías se pusieron las pilas,
preguntándose cómo podían apoyar a la gente negra
sin tener que darles dinero.
Haciendo alarde de su sensibilidad,
cambiaron la imagen de los Ku Klux Krispis por los de Rosa Parks,
y etcétera.
Me enorgullece que, como compañía, hayamos dado un paso adelante.
Hemos actualizado nuestro asistente virtual sustituyéndolo
por la personalidad de Malcom X.
Malcolm, ¿puedes poner lo mejor de ZZ Top.
No voy a seguir tus órdenes ni a reconocer tu autoridad.
Pero quizá nuestro mayor gesto sea lo de Boris Johnson.
Teníamos un vínculo con Reino Unido desde que conseguimos el voto del Brexit.
Y nos contactaron en busca de un gesto que demostrase
que Gran Bretaña había dejado atrás su pasado colonial
en el que hubo un ligero comercio de esclavos.
Así que intercambiamos los cuerpos.
Es la primera vez que el alma de un primer ministro británico
se ha transferido al cuerpo de un hombre negro.
Y funcionó.
Hoy comparezco ante vosotros como un hombre negro orgulloso,
un símbolo viviente y ambicioso de una Gran Bretaña más moderna.
¿Alguna pregunta?
- Sí, la señora de la mano levantada. - No eres de por aquí, ¿no?
¿Tienes el recibo de ese traje?
- Bueno, no un recibo per se… - ¡Agente, arréstele!
Me refiero a que funcionó temporalmente.
Hubo que invertir a Johnson para que pudiese seguir gobernando
desde la más absoluta incapacidad blanca.
Algunos blancos se preguntan si están haciendo suficiente.
Bueno, me considero un aliado.
MILENIAL
Pero miré hacia dentro y sentí que podía hacer algunos cambios.
Así que empecé poco a poco, poniendo la foto en negro en Insta.
Empecé a usar solo emoticonos negros en los mensajes.
Envié un montón de solicitudes de amistad a gente negra.
Incluso aprendí a pronunciar sus nombres.
Aunque fuese difícil.
A-de-fo-la-ke.
Mmm, qué bonito.
Y después pensé: "Mira, yo sé que me importa,
pero ¿lo sabe la suficiente gente?".
Me di cuenta de que tenía que espabilar, así que colgué un vídeo.
INTROSPECTIVA #BLM
Supongo que, en cierto modo, yo también soy negro, quizá…
más que nadie.
Tuvo bastantes me gusta, así que di un paso más
y conduje por un barrio negro para expresar mi apoyo en persona.
Chicos, solo quiero deciros que estoy con vosotros.
Os escucho. Os veo. Soy vosotros.
No fue un simple gesto de nada, estuvimos ahí hasta las 02:00.
Compromiso a tope.
Amigos de color, estoy con vosotros. Siento vuestro dolor.
- ¡Vete a tu puta casa! - Mierda, vámonos. ¡Acelera!
DIFUNDIENDO EL MENSAJE PARTE 8
Nunca llueve a gusto de todos.
Todo este tiempo, la pandemia se propaga sin control
y hay cierto desacuerdo en cómo responder.
Algunos creen que la única escapatoria es conseguir la inmunidad de rebaño.
Esto se consigue cuando casi todo el mundo ha estado expuesto a algo,
pero lo ha superado, así que muere con rapidez.
Igual que con el baile del hilo dental.
CIENTÍFICO
Perdona, el… ¿el qué?
Ya sabes…
Otros quieren esperar a una cura milagro,
pero cualquier vacuna potencial tiene que pasar por un largo proceso,
una maniobra desafiante para cualquier líquido.
Las vacunas pasan por un largo proceso de aprobación.
Empiezan con unas pruebas preliminares con un número limitado de voluntarios
en las que se monitoriza el nivel de proteína conocida como anticuerpos.
Se llama doble ciego
porque a la mitad de los voluntarios les dan placebo, lo que significa…
Perdona, ¿por qué estáis poniendo ese vídeo?
Estoy hablando. ¿Es relevante?
Nos han pedido que sea interesante. Ignóranos. Tú sigue.
Vale, está bien. Sin problemas.
Una vez se completa la primera fase, empieza la segunda.
No tiene tanto que ver con la efectividad porque durante la segunda fase
se necesita conseguir un equilibrio complicado
entre monitorizar la respuesta serológica y cómo eso…
¿Qué está pasando? Eso no tiene nada que ver con esto. Esto…
Estoy hablando.
Sí, ignóralo. Es de relleno.
¿Os interesa algo la ciencia?
La verdad es que… no.
Oh.
Sin una cura para el covid a la vista,
la vida de muchos ha sido reducida a una nueva y rara normalidad,
y una serie de confinamientos que no parece tener fin.
Vivo sola y, después de un tiempo, me sentía tan sola
que desarrollé un trastorno de personalidad múltiple a propósito
para poder hacerme compañía.
Pero después, claro, tenía que intentar mantener
los dos metros de distancia de mí misma todo el tiempo.
No sé si alguna vez lo habéis intentado, pero es una puta pesadilla.
Así que empecé a hacer videollamadas, para mantenerme activa.
Hola, ¿todo bien?
No, pero es lo que hay, ¿no?
Hice tantas que, a veces, tengo fallos técnicos en la vida real.
Me congelo de vez en cuando, en plan…
¿Me oyes?
Como defecar y llorar, las videollamadas se vuelven parte de nuestra vida cotidiana
lo que significa que para algunos el negocio crece.
Hicimos cuentas y nos dimos cuenta
de que un 20 % de nuestra clientela podría morir por el virus.
Pero el 80 % que sobrevive, aumentaría su confianza
en nuestros productos de videoconferencia hasta 200 veces.
Una gran victoria para nosotros.
Grande, pero triste.
Desesperados,
millones acuden a la galardonada plataforma de streaming Netflix
para entretenerse.
Una pasa mucho tiempo en Windsor viendo Netflix.
¿No le pasa como a mí, que se tira todo el rato buscando series?
No. No, mi criado lo hace por mí.
He visto una cantidad de mierda.
¿Has visto el concurso El suelo es lava, tipo fuego y azufre?
No…
te caigas…
en…
la…
¡lava!
Lo grabaron el año pasado porque en el 2020
la gente no hubiese intentado huir.
Estarían haciendo cola para tirarse,
a ellos y a sus hijos primero.
Quizá sea la temporada dos.
Mi serie favorita tiene que ser The Crown.
Es tan innovador ver un drama sensato
sobre gente corriente viviendo una vida corriente.
Es lo que le da esperanza a la gente común.
Algunos dicen que The Crown es poco realista,
pero a mí me parece una representación más fiel de la monarquía
que el otro drama real, Tiger King.
Voy a meterte un petardo por el culo
para ver cómo te retuerces en el suelo.
Y después te voy a pegar un tiro entre ceja y ceja.
Ese hombre no es de ningún linaje real que yo reconozca.
- Los duques han fichado por Netflix. - ¿Qué?
- Enrique y Meghan. - ¿Que qué?
De vuelta en el mundo real, EE.UU. se enfrenta a una crisis en cada frente
y las críticas al presidente aumentan.
Surgieron preguntas sobre su capacidad para gobernar.
En parte, por cómo tuvo que beber agua usando las dos manos,
pero principalmente por todo lo demás.
En busca de apoyo, Trump anuncia una serie de mítines.
Nos ha ido genial en los mítines. Ni un asiento vacío.
Pero, a pesar del aluvión de solicitudes,
al evento solamente asistieron un montón de personas que no estaban ahí.
Como explicaron los medios,
los culpables son unos descorazonados usuarios de la plataforma TikTok.
Los tiktokeros dijeron que sabotearon el evento a propósito
registrándose en masa sin intención alguna de asistir
y corrieron la voz mediante TikTok.
Los republicanos se quejan de que las redes
intentan reprimir su exagerada agenda conservadora.
29 DE JULIO
Iré al grano, Big Tech va a por los conservadores.
No es una sospecha ni una corazonada. Es un hecho.
El hecho, al que no le importan tus sentimientos,
es que los medios e internet
están silenciando a los conservadores.
Ya lo he dicho antes. Lo dije en mi canal de YouTube.
Están silenciando a los conservadores.
Lo dije en Joe Rogan.
Están silenciando a los conservadores.
Y en el podcast de kayaks de Jordan Peterson.
Están silenciando a los conservadores.
Lo dije en Tucker Carlson.
Tucker, están silenciando a los conservadores.
Dos veces, de hecho.
Como ya dije, están silenciando a los conservadores.
Exacto.
Y lo dije en mi best seller del New York Times:
Están silenciando a los conservadores.
Es algo que tengo recalcar una y otra vez
porque están silenciando a los conservadores.
- Seguro que ni usas estas grabaciones. - En realidad, sí.
Bob, ambos sabemos que eso no va a pasar.
- Me llamo James. - Lo que sea, Bob.
En el lado contrario de la división política,
un descascarillado Joe Biden encuentra algunos contratiempos.
Es el candidato más mayor desde que empezaron los récords,
200 años después de que él naciera,
y se están haciendo preguntas sobre su longevidad.
Claramente, Biden está deteriorado.
Todos los hombres y mujeres fueron creados… Ya os lo sabéis.
Parecía bastante frágil.
Dejando de lado al virus,
a veces parecía que una brisa podría ser demasiado para él.
Así que se quedó en su sótano, haciendo una campaña virtual.
Que es como una campaña real que nunca pasa en realidad.
Bienvenidos todos a nuestra primera hora feliz virtual.
Bien podría haber estado en protección de testigos.
Pero llegó el momento en el que tuvo que salir.
Su equipo era muy precavido.
Cada vez que se reunía con el público, le mandaban sentarse lejos
para evitar más acusaciones de tocamientos inapropiados.
Y evitaron que metiese la pata
manteniéndole físicamente amordazado.
También realiza mítines seguros que se pueden seguir desde el coche,
a los que asisten un puñado de coches entusiastas,
en los que canaliza la vibrante energía de un hombre anciano que grita al tráfico.
Y no deberíamos tolerar
los grupos supremacistas blancos que desfilan por nuestras comunidades.
Pero su campaña recibe un chute de energía cuando elige a su compañera.
Dejad que os presente, por primera vez,
a la siguiente vicepresidenta de EE. UU.,
Kamala Harris.
Kamala, tienes la palabra.
A sus 55 años, Harris tiene menos de un cuarto de la edad de Biden.
Es la primera candidata
a la vicepresidencia de origen afroamericano y asiático,
y, por tanto, la segunda persona de color
junto a Donald Trump en las elecciones del 2020.
Estamos juntos en esta lucha.
Vosotros, yo y Joe, todos juntos.
Anteriormente, Biden y Harris no se llevaban demasiado bien.
Se habían enfrentado en las primarias.
¿Estás de acuerdo en que te equivocabas al oponerte al transporte escolar?
Y el año aseguró creer a las mujeres que le acusaron de impropiedad.
Pero eso ya era agua pasada.
Aunque su amistad parecía un poco distante.
Y, por supuesto, si ganaban,
ella sería la presidenta en caso de que Biden muriese.
Si es que alguien se daba cuenta.
La campaña de Biden se renergiza,
pero la historia de EE.UU. está a punto de vivir un giro inesperado
mientras el mundo observa.
Es un coñazo que nos confinen otra vez
porque ya me había visto Netflix de cabo a rabo durante el primer confinamiento.
Pero después me enganché a este programa que se llama Estados Unidos, increíble.
¿Lo has visto? Lo echan en las noticias.
Es una pasada.
Un giro tras otro.
Va sobre una especie de pelea electoral
entre un tío que parecía un inspector de billetes de un tren fantasma
y un maníaco hinchable naranja que no parecía estar lidiando con la plaga.
Estamos haciendo muchas pruebas, no creo que sea necesario hacer tantas,
pero algunas personas no están de acuerdo conmigo y otras sí.
Todos odiaban a todos y el país estaba en llamas.
No solo los bosques, sino los pueblos y ciudades.
Lo único que no estaba ardiendo era el puto océano
y seguro que se lo estaba pensando.
Y por si no fuese suficiente,
metieron otro giro inesperado con uno de los personajes más queridos.
Últimas noticias en Fox News.
La jueza de la Corte Suprema de EE. UU. Ruth Bader Ginsburg
ha fallecido a los 87 años.
La jueza Ruth Bader Ginsburg fue un icono feminista y una pionera
que luchó por el derecho al aborto,
la igualdad de género y un gasoducto de 900 km en tierra indígena.
El último deseo de RBG fue no ser reemplazada en la Corte Suprema
hasta que el siguiente presidente tomase juramento.
Pero su último deseo murió con ella.
Últimas noticias, Fox News ha confirmado
que el presidente Trump nominará a Amy Coney Barrett
como jueza para el Supremo.
Como Fox News dejó bien claro,
Trump eligió a Amy Coney Barrett, una católica devota
que dice que una carrera legal es "un medio para servir a Dios".
Dios no prestó declaración.
Amy Coney Barrett representa todo contra lo que RBG luchaba, ¡todo!
Es tan provida que tengo una teoría:
la industria de perchas la finanza en secreto.
El 26 de septiembre
la Casa Blanca da una ceremonia en el jardín de las rosas,
para anunciar la nominación de Coney Barrett.
La lista de los asistentes pronto pasaría a ser la lista de infectados.
Gran parte del círculo íntimo del presidente estaba ahí,
aunque el asistente más significativo era el novedoso coronavirus,
mezclándose en silencio entre los invitados,
sobre todo entre aquellos que aún no creían en él.
Varias distracciones asaltan al presidente los próximos días.
El New York Times hace pública su declaración de impuestos,
revelando que, como todos los magnates, no ha ganado dinero en años.
El 29 de septiembre, el primer debate presidencial llega a televisión.
Soy Chris Wallace de Fox News,
y quiero darles la bienvenida al primer debate presidencial del 2020.
Trump sale al estilo Trump, malhumorado,
como si algo le estuviese comiendo por dentro.
Aunque ahora sabemos que así era.
Mientras Biden intenta aparentar que está vivo.
El debate comienza
y se convierte en una batalla de gallos de la tercera edad.
Pero peor.
- La pregunta… - La nueva jueza de la Corte…
- …la radical se marchó. - Quieres callarte ya, hombre.
Diría que fue un completo truño, pero no sería justo para los truños.
Es increíble.
Había 73 millones de norteamericanos viendo un debate tan estimulante
como ver a dos palomas peleándose por un trozo de pan en un parquin.
El momento clave fue cuando se le pide a Trump
que condene a los supremacistas y responde torpemente.
¿Qué quieres llamarles?
- ¿A quién quieres que condene? - A los Proud Boys.
Proud Boys, manteneos alejados y estad preparados.
Les dijo que estuviesen preparados.
Eso no es rechazarles.
Era como avivar el puto fuego.
Tras el debate, los únicos resultados positivos para Trump
son los de su prueba del covid,
lo que apunta a una cobertura general negativa.
Empezamos con las noticias de última hora…
Últimas noticias, el presidente Trump da positivo por coronavirus.
Es extraordinario a muchos niveles.
Nadie lo vio venir.
Oh, deja que lo reformule.
Todo el mundo lo vio venir.
Solo que no creíamos que hubiese pasado.
Después la gente de su entorno empezó a enfermar.
Incluso Melania, que lleva cuatro años
manteniendo la distancia social.
Tampoco es que tomase demasiadas precauciones, ¿no?
Perdona, ¿estás diciendo que fue su culpa?
Nunca se ponía la mascarilla.
¿Que no se ponía la mascarilla?
¿Estás diciendo que se lo tiene merecido por ir vestido así?
Porque eso, amigo mío, es culpar a la víctima, debería darte vergüenza.
Como es un varón con sobrepeso de 74 años, Trump corre el bajo riesgo
de aparecer en la portada de la edición de baño de Sports Illustrated,
pero un alto riesgo de coronavirus.
Su condición empeora
y le trasladan al hospital Walter Reed
y el mundo se mantiene en vilo.
De hecho, fue un momento de unidad nacional.
No importaba de qué partido fueses, todo el mundo rezaba aquel día.
Aunque no por lo mismo.
Resulta que el presidente está ingresado en un hospital militar
donde le inyectan un tratamiento experimental de anticuerpos.
A estas alturas, la historia me parece bastante inverosímil,
pero me la voy a tragar enterita.
Fuera del hospital, la gente que le da ánimos
es premiada cuando el presidente recluta un vehículo secreto
para hacer el pase con coche más peligroso
desde los últimos momentos de Tupac Shakur.
Después volvió volando a la Casa Blanca,
salió al balcón y se quitó la mascarilla
para que supiéramos que era él, y no una preciosa mujer de incógnito.
Después demostró que le funcionaban los dos pulgares.
Gracias a Dios.
Y saludó a un helicóptero,
aunque no podía verle porque estaba volando.
La calidad de la producción se disparó.
Tenía pinta de ser la última escena de la temporada.
Así que fue una sorpresa ver que el país siguió funcionando después.
Fue extraordinario, uno de los momentos más icónicos de la historia,
pero también profundamente estúpido.
Los libros de historia que cubran este periodo estarán escritos con ceras.
Por un perro.
Me mantuve firme y lideré.
Nadie que no sea un líder haría lo que yo hice.
Y sé que hay riesgo, que hay peligro, pero no pasa nada.
Ahora soy mejor, y quizá inmune, no lo sé.
A pesar de su calvario, Trump no parece haber ganado la simpatía del público
y está cayendo en los sondeos.
Parecía que Trump necesitaba una sorpresa de octubre
para borrar la sonrisa de la calavera de Biden.
En un informe explosivo,
Hunter Biden es acusado de presentar a su padre a un empresario ucraniano.
Decías que Ucrania no existía.
Eso no importa.
Lo que sí importa es el silencio total de los medios convencionales.
Nadie se hacia preguntas sobre Hunter Biden.
Lo dije en Joe Rogan.
¿Qué hay de Hunter Biden?
Y en Tucker Carlson…
¿Qué hay de Hunter Biden?
Más de una vez.
¿Qué hay de Hunter Biden?
Esperemos que las pruebas nos lleguen al correo.
Exacto.
Y en mi superventas del New York Times: ¿Qué hay de Hunter Biden?
- Vale, ¿y qué hay de Hunter Biden? - ¡Ves! Ni lo mencionas.
El día crucial se acerca y otros factores hacen que las elecciones
sean tan impredecibles como un mono con un palo de hockey.
La pandemia obliga a los estados a implementar el voto por correo,
arrastrando al sistema electoral americano al siglo XIX.
Los seguidores de Trump iban a votar en persona
porque no temían al virus.
Ni al fascismo.
Los demócratas más precavidos seguramente votarían por correo
desde la seguridad de sus liberales y elitistas casas,
usando una mascarilla y limpiando el lápiz con lejía al terminar.
El voto anticipado en persona también estalla.
Colas eternas mientras los americanos esperan decidir sobre su democracia.
Era muy inspirador ver a tantos americanos votar.
Sí, y hubo un gran número de…
votos negros también, ¡lo cual es genial!
Obviamente no tengo ningún problema con eso
mientras todo el mundo vaya identificado con su dirección actual.
TU VOZ, TU VOTO
Buenos días, América. Es el día de las elecciones.
Llega el gran día y,
mientras los medios promocionan las últimas elecciones,
el miedo a posibles enfrentamientos en las urnas se desvanece
frente al papeleo y las interminables colas.
Informamos desde MSNBC, la decisión del 2020.
Ahí fue cuando el programa de repente se convirtió
en un concurso muy complicado.
Estaba basado en unas elecciones.
Básicamente, había un mapa de Estados Unidos
que era azul a los lados y rojo en el medio.
Y para ganar las elecciones, los jugadores tienen que girar los estados
para ver si cambian de color por el otro lado.
Las elecciones no empiezan hasta que un estado rojo se vuelva azul y viceversa.
Y valen diferentes puntos. Por ejemplo, Florida vale 29
aunque tenga menos letras que Tennessee.
Era muy complicado y explicaban las normas una y otra vez.
Si no consiguen un pase Ave María y ganan Wisconsin,
Míchigan o se hace con alguno de los estados de Hilary Clinton,
va a tener que ir cinco a cinco en estos estados.
Estuvieron emitiéndolo durante días
y nunca llegaban a la parte divertida en la que llaman a los jugadores.
Menudo peñazo de concurso.
No me extraña que solo lo echen una vez cada cuatro años.
La noche termina sin un vencedor oficial
y todas las miradas apuntan al estado de Pensilvania,
donde Trump llevaba una racha de victorias.
Hasta que los funcionarios insisten en contar los votos de Biden.
Trump lo tacha de inválido.
Y, en directo, intenta destronar a Nixon en su récord mundial
de estupideces presidenciales.
Nos estábamos preparando para ganar estas elecciones.
Francamente, hemos ganado las elecciones.
Hemos ganado.
El presidente pide el fin de la democracia al igual que algunos de sus seguidores.
¡Parad de contar!
Parecía haber hileras de seguidores de Trump protestando.
No se sabe cuántos porque no dejaban que nadie les contase.
¡Parad de contar!
El recuento tarda unos días
y las cadenas se niegan a tomar una decisión oficial.
Los suministros de uñas caen a unos niveles peligrosamente bajos.
El resultado estaba claro la primera noche.
Pero no lo parecía por la forma en la que ocurrió el recuento.
Pensilvania y Georgia contaron los votos por correo en último lugar,
aunque hubiesen sido los primeros en llegar.
Así que la historia de que Biden iba ganando poco a poco
era, en realidad, la historia contada al revés.
Es como si ves Tiburón al revés,
un tiburón que escupe gente blanca angustiada de vuelta al mar.
Otra historia.
Finalmente, el jorobado asistente de Trump, Rudy Giuliani,
se dirige a los medios desde el prestigioso parquin
del centro de paisajismo Four Seasons,
y hace un llamamiento.
¿Quién lo ha dicho?
Oh… ¡Oh, Dios mío! ¡Todas las cadenas!
¡Guau!
¿Todas las cadenas?
La CNN predice que Joseph R. Biden Junior
es elegido el 46º presidente de Estados Unidos.
Nunca olvidaré dónde estaba cuando me enteré.
Viendo las noticias el sábado por la tarde
o puede que el domingo.
No lo sé, esa semana está un poco borrosa.
Pero, Dios, me sentí tan aliviada
como cuando cagas después de un vuelo largo.
Y lo digo en todos los sentidos porque tenía lágrimas en los ojos.
En las ciudades, liberales y ofendiditos corretean a la calle
para celebrar la victoria de Biden
con una efusión de esperanza, alegría y gotitas coronavíricas.
La última vez que vi una celebración similar fue en 1983
en el bosque de Endor, cuando derrotaron al Imperio.
Ya, eso es El retorno del Jedi. Es una película.
De Star Wars, ya sabes.
Disculpa, pero yo estuve ahí.
Estuve ahí. Yo y esos hombrecillos oso.
Y pasamos un rato encantador.
A medida que cae la noche, el presidente electo y corredor entusiasta Joe Biden
da un discurso de victoria.
Tras cuatro años de provocadoras frases a medio terminar,
los progresistas se consuelan con el soso, pero coherente mensaje de Biden.
Prometo ser un presidente
que busque unificar y no dividir.
Biden decía que hay más cosas que nos unen de las que nos dividen.
Y eso que seguíamos contando millones de trozos de papel
que demostraban lo contrario.
Y ni siquiera nos poníamos de acuerdo en el resultado.
Como marca la tradición, el perdedor da la enhorabuena al ganador,
pero el Sr. Trump no conoce la palabra "ceder",
y se enfadó mucho cuando se enteró.
El presidente no está solo en su intento de cagarse en el resultado.
Tras ser reelegidos para el Senado,
los líderes republicanos insisten en que las elecciones estaban amañadas.
Aquí ha habido tongo.
Si yo fuese el presidente Trump, llevaría todo esto a juicio,
contraatacaría.
¡Parad el robo!
Oh, Dios mío. Cuánta discrepancia.
Porque, mira, según los datos,
hubo gente muerta que votó a Biden,
y es imposible porque los fantasmas no pueden escribir.
Dicen que el voto por correo aumentó.
Yo no he visto que fuese más grande.
Hunter Biden controlaba las máquinas de Míchigan con su portátil.
Georgia no es un estado real.
No hay pruebas de que existiese antes de noviembre.
El combustible no prende tan rápido. Fue una demolición controlada.
Es estadísticamente imposible que Trump no gane
igual que la nieve en invierno o un pato que no habla.
¡La falta de pruebas demuestra un encubrimiento!
Y las elecciones ni siquiera han ocurrido.
La CNN ha hecho como que sí utilizando el CGI del Estado profundo.
Es todo mentira.
Y… si eso es democracia, que no cuenten conmigo.
De hecho, que ni me cuenten porque eso también sería democracia.
Y no quiero ser parte de eso.
Estas elecciones están lejos de acabar.
Entre una avalancha de titulares, Trump lanza desafíos jurídicos
bajo la orientación del tonto del pueblo del mundo legal, Giuliani,
cuyos desafortunados esfuerzos hacen que su pelo llore.
…y el proceso del voto por correo para hacer trampas.
Pero sus esfuerzos fueron en vano.
Lo único bueno de que Trump se negase a ceder
es que hemos podido verle perder una y otra vez.
¿Todos esos esfuerzos jurídicos?
Era como ver a un tipo caer desde un rascacielos
intentando demandar a la acera antes de chocar contra el suelo.
Los medios lo negarán, pero Trump no perdió las elecciones.
¿Tienes pruebas de eso?
Ganó el voto popular con un margen de millones, literalmente.
¿Qué más pruebas quieres? Ha ganado con todas las de la ley.
Vale, ¿estás diciendo que ganó el voto popular?
No, fue Biden. El presidente electo Biden. El ganador.
¿No apoyabas a Trump?
Nunca he apoyado a Trump.
Mira la cinta, Bob.
Me llamo James y estabas en la campaña de Trump.
¿Quién es Trump?
Puede que hayan echado a Trump, pero su movimiento persiste.
Estados Unidos sigue atrapado en un matrimonio sin amor consigo mismo.
A pesar de lo que ha hecho durante estos cuatro años, es asombro que
más de 70 millones de estadounidenses apoyasen a Trump.
Nunca desistiremos, ni nos daremos por vencidos, ni recularemos.
Nunca nos rendiremos.
O bien es espeluznante,
o bien es la historia de amor más inspiradora de nuestro tiempo.
La gente cree que la democracia es permanente e invariable.
Cuando, en realidad, es algo que hay que cuidar,
como a una mujer o las rencillas profesionales.
La democracia americana ha superado este desafío.
Pero ¿qué pasara cuando en unos años llegue el siguiente Trump?
Quizá un Trump más joven, más astuto y más despiadado.
Con unos reflejos más rápidos y un exoesqueleto de titanio.
Glándulas de veneno en el cuello.
Quizá unas aterradoras garras de ónix.
¿Qué pasará?
La cosa es que, una vez Trump se marche por fin,
Estados Unidos dejará de ser racista, así, de la noche a la mañana.
Y podremos relajarnos con toda esa movida… institucional.
Me apena ver al Sr. Trump marchar
porque ha llevado su cargo con dignidad y discreción.
Pero dicho esto,
estoy ansiosa por dar la bienvenida al Sr. Biden
al palacio de Buckingham lo antes posible.
De hecho, nos conocimos
en mi coronación en 1953
cuando asistió siendo ya un anciano.
Mientras EE. UU. empieza un nuevo capítulo y el 2020 tiembla ante su final,
por desgracia, la pandemia mundial está en su máximo esplendor.
Y aunque el virus aprieta con fuerza,
unos destellos de esperanza asoman en el horizonte.
Buenas noticias, por fin, respecto al covid-19
ya que podría haber una vacuna para Navidades.
Esto fue un logro científico histórico,
a la par de los alunizajes.
Pero más difícil porque el coronavirus es mucho más pequeño que la luna.
Los avances de la vacuna son buenas noticias.
Pero todavía queda mucho trabajo por hacer.
Una vez se apruebe
y se amplíe la producción,
debe distribuirse a temperaturas bajo cero,
y el más mínimo revés en el transporte podría generar mucho desperdicio.
¿Qué leches os pasa, en serio?
Incluso con una cura milagrosa,
no hay garantías de que todo el mundo acepte la vacuna.
Nada de vacunas 5G para mí, gracias. Está hecha en un laboratorio.
No deberías fiarte de nada que no sea natural.
Lo he leído en Facebook.
Facebook tampoco es natural.
Bueno, pero no me inyecto Facebook en las venas. Sí.
¿Pero no te importa que tu cerebro lo absorba?
¡Fuera de mi casa!
A pesar de los detractores y disidentes,
las vacunas nos permiten llevar una vida más normal
en 2021 y los años siguientes.
Es increíble pensar que podríamos recuperar nuestras vidas pronto.
CIUDADANA DE A PIE
Ya sabes, podremos ir al pub.
Quizá conozcamos a alguien, bailemos un poco.
Un poco de toqueteo.
Nos mudemos juntos.
Nos distanciemos.
Empecemos a odiar la forma en la que se hurga los dientes.
El sonido de su voz.
Desearemos no habernos conocido.
Lamentando ese día con todas nuestras fuerzas.
¿La vacuna es obligatoria?
El 2020 ha desafiado a la humanidad como ningún otro año.
Un año de tumultos, agitación, indignación,
insultos, desastres, lava y división.
Nos ha puesto a prueba y quizá hayamos aprendido algo también.
¿Qué has aprendido en el 2020?
¿Qué he aprendido?
Cuantos pasos hay del sofá a la nevera.
La secuencia genómica completa del novedoso coronavirus.
Y el bailecito.
He aprendido mucho sobre mí misma.
A veces soy una persona que da demasiado.
Y… Ah, también he aprendido a pronunciar: ¡Sieg Heil!
Echando la vista atrás, creo que el 2020 ha sido bastante divertido.
He contactado a unos amiguetes de la facultad
y hemos empezado un cuarteto de barbería por Zoom.
- ¿Quieres oír mi "Camptown Races"? - Yo… No, no.
- Has estado fantástica. - Oh, gracias.
Vale, guay.
¿Hemos terminado?
Ha sido genial. Gracias.
Escucha, puede que hagamos otro de estos el año que viene
a finales del 2021.
- Vale. - Sí.
¿Te importaría leer algunas respuestas por adelantado
para meterlas en la edición? Las tienes en ese papel.
Sí, encantado de ayudar.
Vale.
- Vale, ¿solo esta última página? - Sí.
Pero nadie podría haber previsto
lo que la vacuna nos haría
o cómo usaríamos nuestros nuevos poderes.
Pero nadie podría haber previsto lo que la vacuna nos haría
o cómo usaríamos nuestros nuevos poderes.
Nadie podría haber previsto lo que la vacuna nos haría
o cómo usaríamos nuestros nuevos poderes.
Y en se momento, la presidenta Harris desveló sus auténticos planes.
Al final, la cadena de noticias de Trump dejó de retransmitir después de un mes.
Es el último líder mundial al que esperarías ver
metiéndose un huevo duro por el culo en la televisión italiana.
Es el último líder mundial al que esperarías ver
metiéndose un huevo duro por el culo en la televisión italiana.
Es el último líder mundial al que esperarías ver
metiéndose un huevo duro por el culo en la televisión italiana.
Pero en el último momento, nos despertamos
y todo había sido un sueño horrible.
Pero en el último momento, nos despertamos
¡y todo había sido un sueño horrible!
Pero en el último momento, nos despertamos
y todo había sido un sueño horrible.
Oh, ojalá.
¿Tenéis suficiente? ¿Sí? Genial.
Genial, gracias.
Vale.
Bueno, ha sido un placer.
En fin, tengo que coger un tren,
pero antes quiero encontrar un antro
donde tomarme un acogedor Negroni.
¿Ya está?
¡Vale, qué diver! Me lo he pasado genial.
Bien, ¿hemos acabado?
He terminado, ¿tú? ¿Eh?
¿Quieres sexo?
Es que… en esta producción son bastante estrictos con eso de la distancia…
Como quieras, tío.
Subtítulos: Ainara Martínez de la Cal