[energiczna muzyka]
To ja. Marcin Łopian. Lat 19.
Zamieszkały w Pęcherach, gmina Piaseczno.
Urodzony w Łbiskach między Pęcherami a Piasecznem.
Zgadza się. Ojciec nie zdążył dojechać Ursusem
do szpitala w Piasecznie. Stąd ta szrama na policzku.
Z broną talerzową nie ma żartów.
Pewnie zastanawiacie się,
co robi pomocnik majstra budowlanego o trzeciej w nocy
z rozwaloną gębą na środku ulicy?
Zaznaczam, że ciągle jestem w pracy….
Kto pomyślał, że właśnie przyjąłem high kicka na mordę,
wygrywa żeton na kielnie i beton.
No, ale koniec żartów.
Pora odzyskać przytomność
i stawić czoła przeciwnikowi.
[groźny śmiech]
Owszem, oprócz budowlanki
zajmujemy się także zwalczaniem sił nieczystych.
Moje pięści to gówno…
- Słucham? - A twoja buzia to kibel.
Klep w matę
albo się zesram!
Mało wiesz o skrytokutach.
To nie są jaja. Kopnąłeś mnie w dupę!
[charczy]
Ani kroku dalej! Bo urżnę ci fujarę!
Skąd wiesz, gdzie mam małego?
[Marcinek] To Domino. Tak, jest demonem,
ale jest po naszej stronie. W piekle ma przerąbane,
więc dołączył do naszej ekipy kilka miesięcy temu.
Może i jest kiepski w walce wręcz, za to słabo się bije.
Szefie, Marcin ma kłopoty!
Szybko, rzuć mi strzelbę!
Prędzej rzucę wódę niż ci strzelbę!
Jeszcze mi życie miłe. Zresztą tu jest jeszcze jeden!
[Marcinek wzdycha] A to jest nasz szef.
Bogdan Boner.
Na strzelnicy jest mniej więcej tak samo dobry jak Domino w ringu.
O Jezu. Co ja narobiłem?
Dzięki!
Czekaj! Widzisz, co się dzieje?
No ile można bez powietrza wytrzymać?
Zdychaj wreszcie!
Najpierw twoja kolej.
Uf, dzięki.
W ostatniej chwili. Dobra,
a teraz oddaj strzelbę szefowi. Albo nie, czekaj.
Bez niej ma większe szanse. Mówiłem?
Zadanie wykonane. Wracamy.
[śmiech]
[Boner] A to znacie? Milikowi zachciało się ruchać,
więc postanowił pójść na panienki, ale nie trafił do burdelu!
[rechoczą]
I po co za kabarety płacić,
jak tu szef takie kawały opowiada?
O właśnie, szefie. A propos płacenia.
To kiedy w końcu dostanę wypłatę?
Wypłatę? A ile ci wiszę?
- Za ostatni miesiąc czy w ogóle? - Niech będzie za ostatni.
No za ostatni to 1400, ale...
No to masz tu 1500 i lala.
Dobra, Marcin. Wyluzuj trochę, materialisto.
Najważniejszy jest dobry humor. Znacie taki?
Przychodzi Tusk do burdelu…
Marcinek, co ty świrujesz?
O Jezu, Marcin. Coś ty zrobił? Co cię opętało?
[wzdycha gwałtownie] Opętało cię, tak?
Wracamy do sklepiku...
- O kurczę, co to za czary? - To, że ktoś wygląda jak szef
i nosi jego ubranie, nie oznacza od razu, że nim jest.
[mlaska] A wy tu czego?
O nie! Sam mam mało.
Ale jak? Skąd wiedziałeś?
Prawdziwy szef nigdy nie dałby mi całej wypłaty.
A na pewno nie bez kłótni.
Wychodzi na to, że skrytokutasy potrafią przybierać ludzką postać...
No potrafią, potrafią.
Szkoda, że nie powiedziałeś nam wcześniej.
[Bartek] Ale zaraz będzie zajebiście, Krzychu!
To będzie melanż życia. A jakie zaopatrzenie mamy!
Dwanaście browarów w siatce,
a na deser flacha w plecaku!
[syczy] Kurna, Bartosz, pojebało cię?!
- Co? - Ani się waż
wymawiać słowa „flacha” przy Piotrasie.
Po pierwsze jeszcze go tu nie ma. No właśnie.
[głośno] Piort, ruchy!
A po drugie to o co ci chodzi?
On w życiu alkoholu w gębie nie miał. Ledwo się na browar dał namówić!
[szeptem] Nie chcę, żeby się spłoszył.
To po co składaliśmy się na... [mruczy]?
Zobaczysz.
[skrzypienie]
[podgwizduje]
- Siema, ryje! - Nareszcie.
♪ Sto lat, sto lat niech żyje, żyje nam! ♪
♪ Jeszcze raz, jeszcze raz ♪
[sąsiad] E, gnoje! Musicie się tak wydzierać pod oknami?!
Nie pomyślicie, że człowiek na nocną zmianę zasuwa przy kotle
i w dzień by se chciał odpocząć?
[sąsiadka] Co się pan tak drzesz? Ja tu mam home office!
[sąsiad] W dupę se wsadź home office!
150 za godzinę po zniżce dla sąsiadów.
Wiesz, ilu ja muszę w kotle przerobić, żeby tyle wyciągnąć?!
To tak pachnie piwo.
Nie, tak pachnie gówno. Dawaj, Piort! Osiemnastkę ma się tylko raz w roku!
- Co jest? Dajesz! - No dobra. Zdrówko.
[gulganie]
No i mówi: „jak będziesz kończyć, to powiedz, bo nie lubię”.
A ja na to: „spokojnie, Mariola, jeszcze długo”.
[wzdycha z rozkoszą]
- No i stąd to limo. - [rechocze]
Piotras, nie musisz się odlać?
Co? Aha. Chłopaki, idę się odlać.
To nasza szansa. Patrz, czy nie idzie!
- Co chcesz zrobić? - Mordo, nie ma czasu na wyjaśnienia.
Będą jaja!
Kurde, mokre te krzaki.
Dobra, pijemy. Na hejnał, bo się wygazuje. Trzy, cztery!
[energiczna muzyka]
[muzyka pełna grozy]
[Belzedup] Kurwa mać! Kurwa mać, widzisz, co narobiłeś?
Z całym szacunkiem, wasza łajdackość,
ale to szef wlazł za taśmę i przewrócił drabinę.
Jaki ból.
Jakby mi kto piwo bezalkoholowe do gęby lał!
Nie obędzie się bez lekarza. Jesteś ubezpieczony?
- A skąd! - Masz szczęście.
Sam bulisz za leczenie.
[diabeł] Szefie!
[dyszy ciężko]
Dzień dobry, wasza skurwysyńskość. O cholera, Tomek, co ci się stało?
Nic takiego, złamałem nogę.
Znam ten ból, jakby ci kto piwo bezalkoholowe…
Gadaj, po co przyszedłeś, bo każę cię skrócić o jajca.
Mam dwie wiadomości. Po pierwsze musi pan zobaczyć wiadomości,
a po drugie samochód odebrany z warsztatu stoi tam, gdzie zawsze.
Po telewizorze ani śladu.
Ostatniej nocy na Skwerze Kaina doszło do niecodziennego zdarzenia.
Grupa pijanej młodzieży świętująca 18. urodziny jednego z nich
zbezcześciła pomnik ciemnie nam panującego Belzedupa.
Mamy nagranie.
Obywatelu, to przedostatnie ostrzeżenie.
Proszę zejść z pomnika!
W przeciwnym razie użyjemy gazu!
[krzyczy]
Jestem królem piekła!
Jestem królem dupy!
Królu dupy, to ostatnie ostrzeżenie!
Proszę zejść z pomnika!
[piszczy] I okulary Batmana!
Psikam!
- [kaszlą] - [śmieje się drwiąco]
Niepokonany Piotras!
[wrzeszczy]
[warczy] Bydlaki!
Taki pomniczek zniszczyć!
Ja wam zaraz pokażę!
Zarządzić zgromadzenie powszechne!
Będę przemawiał.
[oklaski i wiwaty]
W związku z ostatnimi haniebnymi występkami młodzieży
ogłaszam, co następuje:
zakaz sprzedaży i spożywania alkoholu w piekle
przez osoby poniżej 18 roku życia
zostaje rozszerzony.
Od tej pory wiek,
od którego legalnie można spożywać alkohol,
zostaje podniesiony z 18 do 21 lat.
[diabeł] A co z papierosami?
[inny diabeł] No właśnie, co z papierosami?
Całkowity zakaz palenia tytoniu
oraz używania e-papierosów
zostaje utrzymany!
[muzyka pełna grozy] [kolejny strzał]
- [głośny wdech] - Słyszałaś, Bożena?
- Co to było? - Nie wiem.
Coś chyba w garażu rąbnęło.
Lepiej pójdę sprawdzić, bo to nie wiadomo.
Taki cwany jesteś?
Nie tym razem, pijaku.
Halo! Jest tu kto? Halo!
Eh, Bożenka, Bożenka…
Bożenka, Bożenka...
Może i pięknością nie grzeszysz.
Za to rozumem też nie.
[parska] Kiedy się wreszcie nauczysz, że ze mną nie wygrasz?
Nie ma szans.
Jestem na to zbyt przebiegły.
No to chlup w ten głupi dziób.
Proszę bardzo! W ten głupi dziób!
No co ty, Bożenka? Za co? Przecież się jeszcze nie napiłem!
Za co? Od tygodnia po nocy do garażu łazi, a potem cebulą zajeżdża!
Myślisz, że nie wiem, po co ją żresz?! Żeby zapach wódy zagłuszyć!
Ale skończyło się…
- [okrzyk zaskoczenia] - A nie mówiłem, że coś hukło?
- Iha! Do ataku! - Michał!
Michał, czekaj!
- Patrz! - [mruczy skonsternowany]
[wściekły krzyk]
- Cyprian, pamiętasz wszystko? - Pamiętam, ale myślę, że to głupi pomysł.
Chcesz się uchlać czy nie?
Wchodzimy!
[w sklepie leci muzyka hip-hopowa]
Dzień dobry. Poproszę pół litra najtańszej wódeczki i kolę.
Proszę. 18 złotych.
Panie Stasiu!
Oż ty w życiu!
[pan Staś] Mam go! Trzymam! Ło ty!
[walczący przekrzykują się]
[pan Staś] Masz, skurczybyku jeden!
I więcej mi się tu, gówniarzu, nie pokazuj!
Janusz…
Jesteś geniuszem!
[mężczyzna] Nie dajemy rady, po prostu nie dajemy rady.
W zwykły dzień mamy zgłoszeń dwa razy więcej
niż na Dniach Taniego Alkoholu.
Tyle się tego diabelstwa narobiło.
A połowa funkcjonariuszy na urlopach. I to płatnych!
Boją się, kondony.
Pomóż, w tobie ostatnia nadzieja.
Jeżeli mowa o rozsądnych pieniądzach.
Dobra, zajmiemy się tym.
Na początek trzeba będzie się dowiedzieć,
skąd nagle taka aktywność tego rogatego gówna.
Podobno w piekle podnieśli wiek, od którego można spożywać alkohol.
I mamy rozwiązanie pierwszej zagadki.
Teraz trzeba wykombinować,
jak ich skutecznie zniechęcić do imprezowania na ziemi.
Mam! Domino, umiesz śpiewać?
Ani trochę. Ale bardzo lubię.
Czyli jak większość wykonawców.
Doskonale!
[rytmiczna muzyka]
Spokojnie, proszę się nie denerwować. Wystarczy dla wszystkich.
Wódka ze spirytem raz! Dla pana?
To samo!
Serce mi się kraje, jak widzę,
ile alkoholu idzie na zmarnowanie.
Co się martwisz? Ty za to płaciłeś?
To wszystko zarekwirowane z nielegalnej rozlewni.
Co z tego? Smakuje tak samo wspaniale jak legalne.
- Atakujemy? - Czekamy, aż wszyscy wejdą do klubu.
- Domino! - Tak, szefie?
- Dajesz na scenę. - Rozkaz!
[wiwaty i oklaski]
♪ A jaja jaja, wchodzę po jaja! ♪
♪ Po same jaja, bo resztę mam kupioną ♪
♪ Weź go do łapy, potem do japy ♪
♪ Może być słonawy Bo pomyliłem przyprawy ♪
♪ To omlet dla ciebie, Bejbe ♪
♪ Miłosny omlet, Bejbe ♪
♪ Otwórz szeroko gębę ♪
♪ I wyobraź sobie, że to siusiak ♪
[Marcinek] Szefie, długo jeszcze?
Skończyła się darmowa wóda. Zaraz mnie zabiją!
Dawać wódę, złodzieje!
Proszę o spokój!
Miały być darmowe drinki w cenie biletu-urwa mać!
Szefie, błagam!
Jeszcze nie, jeszcze nie...
Teraz!
Panie i panowie, a teraz gwóźdź programu!
Kąpiel w pianie!
I tu niespodzianka: piana na bazie wody święconej!
[tłum cichnie gwałtownie]
[paniczne wrzaski]
Ty zdrajco! Umrzesz razem ze mną!
- Co jest? - Zdziwiony?
Przeszedłem odczulanie!
Wypad ze sceny!
[diabły krzyczą]
Kutafony!
Bardzo wam tak słusznie!
[turkotanie]
[mruczy zaniepokojony]
O kurde!
Szefie, na pomoc!
Cholera, koniec amunicji!
O cholera, już po mnie!
Ciekawe, jak tam Marcin i szef się trzymają?
O cholera, już po nas!
Szefie, wyciągnij nas stąd, a obiecuję:
następne pół roku pracuję za darmo!
Za darmo, powiadasz? A zaległe pensje?
[mruczy] Jakie zaległe pensje? Szefie, już nic mi nie wisisz!
Trzeba było tak od razu.
Jednak to nie będzie takie proste.
Żegnaj, szefie. Rozliczymy się po tamtej stronie.
Mam nadzieję, że w niebie mają bankomat.
♪ Ksiądz Natan ♪
♪ Drży przed nim nawet szatan ♪
Powiedzcie „dzień dobry”
mojemu sześciolufowemu kumplowi na poświęcone naboje!
[nostalgiczna muzyka]
Natan? Co ty tu robisz, parówo niemyta?
Powinieneś uściskać tą parówę, bo właśnie uratowała ci du...
...psko!
Wiem, że w twojej firmie lubicie takie zabawy,
ale od mojego dupska parówę trzymaj z daleka!
Ech, niewdzięczny. Na drugi raz...
[krzyczy] Precz, siło nieczysta!
Zdejmijcie go ze mnie!
Uf! No niech ci będzie. Jesteśmy kwita.
Ale ja nie będę taki i powiem to:
dzięki za uratowanie mi du…
...pska.
Tylko że ja nie celowałem w diabła.
E...
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]