PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
ALKO-EDEN
PEKELNÁ PROHIBICE
SEKÁNÍ TRÁVNÍKŮ – LEVNĚ!
To jsem já. Martin Lopuch, věk 19 let.
Bytem ve vesnici Pęchery, okres Piaseczno.
Narozený v obci Łbiska mezi Pęcherami a Piasecznem.
Správně. Táta nestihl dojet traktorem do nemocnice v Piasecznu.
Proto ta jizva na tváři. Talířové brány nejsou žádná legrace.
Asi si říkáte, co asistent mistra na stavbě
dělá ve tři ráno na ulici s rozbitým obličejem.
Chci zdůraznit, že jsem ještě v práci.
Jestli jste uhodli, že mě právě někdo kopl do obličeje,
vyhrává žeton na lžíci a beton.
Ale konec žertování.
Je čas nabýt vědomí a postavit se nepříteli.
Přesně tak, kromě stavebních prací
také podnikáme v oboru boje s temnými silami.
- Moje pěsti jsou hovna! - Pardon?
A tvůj obličej je záchod. Vzdej se, nebo se poseru!
O skrytopérech toho moc nevíš! To nejsou moje koule!
Kopnul jsi mě do zadku!
Nehýbej se, nebo ti uříznu péro!
Jak víš, kde mám pindíka?
Tohle je Domino. Jo, je to démon, ale je na naší straně.
V pekle je vyřízenej, tak se před pár měsíci přidal k nám.
Bojová umění mu sice moc nejdou, ale prát se neumí vůbec.
Šéfe! Martin má potíže! Rychle, dejte mi tu brokovnici!
Radši se vzdám vodky než ti dát brokovnici.
Nejsem sebevrah, a navíc ji tu potřebuju. Je tu ještě jeden!
A tohle je náš šéf. Bohdan Boner.
Na střelnici je asi tak dobrý jako Domino v ringu.
Kristepane. Co jsem to udělal?
Kurv…
Díky!
Utíkej! Nevidíš, co se tu děje?
Jak dlouho vydržíš bez vzduchu? Tak už umři!
Ty první!
Uf, díky. To bylo o chlup.
Tak jo, teď vrať tu zbraň šéfovi.
Nebo ne. Bez ní na tom bude líp.
Já to říkal.
VODKA VÍNO PIVO 6:00–23:00
Mise splněna. Vracíme se.
Slyšeli jste tenhle? Milik byl nadržený,
tak si šel sehnat děvku, ale netrefil do bordelu!
Proč platit za komiky, když šéf vypráví takový dobrý vtipy!
Když už mluvíme o platbě, šéfe. Kdy dostanu plat?
Plat? A kolik ti dlužím?
- Za poslední měsíc nebo celkově? - Poslední měsíc.
Za ten poslední je to 1 400, ale…
Tady máš 1 500 a jsme si kvit.
Buď v klidu, Martine, ty materialisto. Nejdůležitější je dobrá nálada.
Znáte tenhle? Tusk jde do bordelu…
Martínku, co máš za problém?
Proboha, co jsi to udělal? Co tě posedlo?
Jsi posedlý? Je to tak?
Jedeme zpátky do obchodu!
Co je tohle za kouzlo?
Že někdo vypadá jako šéf a nosí jeho šaty,
neznamená, že je to opravdu on.
A co vy tu chcete? Kdepak! Sám mám málo.
Ale jak? Jak jsi to věděl?
Můj šéf by mi nikdy nezaplatil všechno.
Určitě ne bez boje.
Zdá se, že skrytopéra na sebe umí brát lidskou podobu.
Jo, to umí.
Škoda, že jsi nám to neřekl dřív!
Bude to kurva úžasný, Kryšto!
Budeme se mít nejlíp v životě! Koukni na ty zásoby!
Dvanáct pivek v tašce a jako dezert flaška tvrdýho v batohu!
- Pšt. Kurňa, Bartoši. Posral ses? - Cože?
Před Petříkem se neopovažuj říct slovo „flaška“!
Zaprvé tady ještě není…
No jasně. Péťo! Dělej!
A zadruhé, o co jde?
Předtím nikdy neměl žádný alkohol. Sotva souhlasil s tímhle pivem.
Nechci, aby se vyděsil.
Tak proč jsme se skládali na „hmm-hmm“?
Uvidíš.
- Jak je, lidi? - Konečně!
Hodně štěstí, zdraví!
Hodně štěstí, zdraví.
Hodně štěstí, milý…
Hej! Vy malí sráči! Musíte tady pod oknama tak vyřvávat?
Někteří lidi mají noční směny u kotlů a chtějí si přes den odpočinout!
Proč křičíte, pane? Já pracuju z domova!
Práci z domova si strč do prdele!
Účtuješ 150 za hodinu i se sousedskou slevou!
Víš, kolik lidí musím uvařit, aby si tolik vydělal?
Hmm… Tak takhle páchne pivo.
Ne, tak páchne hovno. Dělej, Péťo!!
Osmnáct je ti jenom jednou za rok.
Co je? Dělej!
Tak jo. Na zdraví.
Říká: „Řekni mi, až se budeš chtít udělat, mně to nechutná.“
A já na to: „Neboj, Maruško, to je ještě daleko.“
Proto mám ten monokl.
- Petříku, nemusíš čůrat? - Cože? No jo. Lidi, jdu chcát.
Teď je ta pravá chvíle. Hlídej!
Co děláš?
Ticho, kámo. Není čas to vysvětlovat. Bude sranda.
Kurva, ten keř je ale mokrej.
Kašli na keř. Pojďme to dopít, než to zvětrá. Připravit, pozor…
Do prdele. Vidíš, co jsi udělal?
Se vší úctou, Vaše Ničemnosti,
ale překročil jste pásku a skopl žebřík.
Au, strašně to bolí.
Jako by mi někdo lil do pusy nealkoholické pivo.
Budeme potřebovat doktora. Jsi pojištěný?
Jistěže ne.
No, máš štěstí. Zaplatíš si léčbu sám.
Šéfe!
Dobrý den, Vaše Zkurvysynovosti. Do prdele, Tomku, co se ti stalo?
Nic moc. Jen jsem si zlomil nohu.
Tu bolest znám. Jako by ti někdo lil nealkoholické pivo…
Řekni, proč tu jsi, nebo ti uříznu koule.
Mám dvě zprávy. Zaprvé, musíte se podívat na zprávy.
Zadruhé, auto je zpátky z opravny a parkuje na obvyklém místě.
Po televizi ani stopy.
Včera došlo na Kainově náměstí k neobvyklé události.
Skupina opilých mladíků, kteří slavili 18. narozeniny,
znesvětila sochu našeho potemnělého pána Belzeblba.
Zde máme záznam.
Občane, tohle je předposlední varování! Slezte prosím z té sochy!
Nebo na vás použijeme plyn!
Já jsem král pekla! Já jsem král prdele!
Králi prdele, tohle je poslední varování! Slezte prosím z té sochy!
Juchů! A Batmanovy brýle!
Stříkám!
Petřík je neporazitelný!
Hajzlové! Zničit tak krásnou sochu! Já vám ukážu.
Svolej valné shromáždění! Pronesu řeč!
Po nedávných ostudných poklescích mládeže
oznamuji následující!
Zákaz prodeje alkoholu a konzumování alkoholu v pekle
pro osoby mladší 18 let se rozšiřuje.
Zletilost pro konzumaci alkoholu
se tímto zvyšuje na 21 let!
A co cigarety?
Jo! A co cigarety?
Úplný zákaz kouření tabáku a používání elektronických cigaret
stále platí!
- Slyšelas to, Boženo? - Co to bylo?
Já nevím. Nějaké bouchnutí v garáži. Radši se podívám. Člověk nikdy neví.
Myslíš, že jsi tak chytrej? Tentokrát ne, ty opilče.
Haló? Je tu někdo? Haló?
Jo, Boženko.
Sice jsi nebyla obdařena krásou,
ale rozumem taky ne.
Kdy se konečně naučíš, že nade mnou nemůžeš vyhrát?
Nemáš šanci.
Na to jsem moc mazaný. Šup s tím do zobáku.
Tady máš! Rovnou do zobáku.
No tak, Boženko! Za co to je? Ještě jsem si ani necucnul!
Za co? Chodíš sem už týden, a když se vrátíš, smrdíš cibulí.
Myslíš, že nevím, proč jíš cibuli?
Abys zamaskoval smrad vodky! Ale s tím je teď konec!
Já říkal, že tu něco bouchlo.
- Juchů! Útočíme! - Michale, počkej. Podívej.
- Cypriáne, pamatuješ si všechno? - Ano, ale pořád je to hloupost.
Sakra, copak se nechceš opít?
Jdeme.
KONZUMACE ALKOHOLU V OBJEKTU ZAKÁZÁNA
Dobrý den, chtěl bych půl litru nejlevnější vodky a kolu.
Tady to je, 18 zlotých.
Pane Staši!
Zatraceně!
Mám ho! Ty malej… Já ti ukážu!
Ty malej sráči! Krást? Tumáš, ty parchante!
A už se tu neukazuj, ty malej sráči!
Januši. Ty jsi génius!
Nezvládáme to. Už to prostě nezvládáme.
Každý den máme dvakrát tolik volání, než jsme měli během Dnů levného chlastu.
Těch ďábelských sraček je tu strašně moc!
A polovina policistů je na dovolené. Placené! Ti blbci se bojí.
Pomozte nám, Bonere. Jste jediná naděje.
Samozřejmě za rozumnou cenu.
Dobře, postaráme se o to.
Nejdřív musíme zjistit, proč jsou ty rohatý sráči tak aktivní.
Zdá se, že v pekle zvýšili věk, odkdy se může pít alkohol.
Tady je řešení naší první záhady.
Teď musíme najít způsob, jak je účinně odradit od paření na Zemi.
Mám to! Domino, umíš zpívat?
Vůbec ne. Ale zpívám rád.
Jako většina zpěváků. Skvělé.
ANDREA KOZCELLI – VSTUP NA KONCERT ZDARMA! VČETNĚ PITÍ – VODKA SE ŠPIRITUSEM
Uklidněte se. Pomalu. Žádnou paniku.
Je toho dost pro všechny. Jedna vodka se špiritusem. Pro vás?
To samé!
Srdce mi pláče, když vidím, kolik alkoholu se vyplýtvá.
Nedělejte si starosti. Platíte to?
Zabavili to v nelegální palírně.
No a co? Chutná stejně skvěle jako legální alkohol.
Zaútočíme?
Počkáme, až budou všichni uvnitř. Domino?
Ano, šéfe?
Jdi na pódium.
Rozkaz.
ANDREA KOZCELLI
A-ja-ja-ja-ja, jdu kvůli vejcím. Jenom vejce, všechno ostatní mám.
Vezmi si je do ruky a pak do pusy. Možná, budou slaný, trochu ocucaný.
Tahle omeleta je pro tebe, kotě. Moje omeleta lásky, kotě.
Otevři pusu doširoka a představ si, že je to pindík.
Jak dlouho ještě, šéfe? Vodka zdarma došla.
Teď mě zabijou!
Dejte nám naši vodku, vy zloději!
Prosím, zachovejte klid!
Měli jsme k lístku dostat pití zdarma, do prdele!
Šéfe, moc vás prosím!
Ještě ne…
Teď!
Dámy a pánové, hlavní atrakce. Pěnová party! A máme i překvapení!
Pěna je vyrobená ze svěcené vody!
PĚNOMISTR 1000 – POZOR
Ty zrádce! Umřeš se mnou!
Jak to, sakra?
Překvapený? Znecitlivěl jsem se! Vypadni ze scény!
Vy zasraný retardi! Přesně tohle si zasloužíte!
Do prdele! Šéfe, pomozte mi!
Kurva! Došla munice!
Sakra, jsem vyřízenej! Zajímalo by mě, jak si vedou Martin a šéf.
Sakra, jsme vyřízený!
Dostaňte nás z toho, šéfe, a slibuju, že budu dalšího půl roku dělat zadarmo!
Zadarmo, říkáš? A co ty platy, co ti dlužím?
Jaké platy? Už mi nic nedlužíte, šéfe.
To jsi měl říct dřív!
Zdá se, že to nebude tak snadné.
Sbohem, šéfe. Vyrovnáme se na druhé straně.
Doufám, že je v nebi bankomat.
Kněz Natan, toho se bojí i Satan.
Pozdravte mého šestihlavňového přítele který střílí posvěcené kulky!
Natan? Co tady děláš, ty špinavej pinďoure?
Měl bys mi potřást pinďourem, protože jsem ti právě zachránil p**el.
Vím, že se ve firmě takhle bavíte,
ale nestrkej mi pinďoura do prdele!
Nevděčníku. Příště…
Jdi pryč, ty temná bytosti! Sundejte ho ze mě!
Uf. Tak jo, ať je po tvém. Jsme si kvit.
Ale nebudu jako ty a řeknu to. Děkuju, žes mi zachránil p**el.
Jo. Akorát jsem nechtěl trefit toho čerta.
KONEC
Exorcista za méně než tři sta.
Vlastně je to dvě stě, pokud účet nechceš.
Dávej bacha, Belzeblbe, nebo dostaneš po hubě.
Sleduj, Luciprde, už po tobě bude.
Překlad titulků: Marek Buchtel