ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
ALKO-RAJ
PROHIBICIJA IZ PAKLA
KOŠNJA TRAVE
Ovo sam ja. Marcin Łopian, 19 godina.
Stanovnik sela Pęchery u općini Piaseczno.
Rođen u selu Łbiska, između Pęcheryja i Piaseczna.
Točno. Tata nije stigao traktorom do bolnice u Piasecznu.
Odatle i ožiljak na obrazu.
Tanjurača s nazubljenim tanjurima nije šala.
Vjerojatno se pitate što pomoćnik nadzornika gradilišta
radi u tri ujutro na ulici s ovakvim licem.
Naglasit ću da sam još na poslu.
Ako ste pogodili da sam dobio udarac nogom u lice,
osvojit ćete žeton za apsolutno ništa.
Ali šalu na stranu.
Vrijeme je da dođem k sebi i suočim se s neprijateljem.
Tako je, osim građevinskih radova,
borimo se i protiv mračnih sila.
-Moje su šake govna! -Molim?
A tvoje lice je zahod. Predaj se ili ću se posrati!
Ne znaš mnogo o opskurcima! To nisu moja muda!
Udario si me u dupe!
Ne miči se ili ću ti odrezati kurac!
Kako znaš gdje mi je kita?
Ovo je Domino. Da, demon je, ali na našoj je strani.
Najebao je u paklu pa se pridružio našoj ekipi prije nekoliko mjeseci.
Slab je s borilačkim vještinama, ali je zato užasan u tučnjavi.
Šefe! Marcin je u nevolji! Brzo, dajte mi sačmaricu!
Radije bih se odrekao votke nego ti je dao.
Nisam suicidalan, a i trebam je. Još je jedan ovdje!
A ovo je naš šef. Bogdan Boner.
Dobar je na streljani kao Domino u ringu.
Isuse. Što sam učinio?
Sranj…
Hvala!
Bježi! Ne vidiš li što se zbiva?
Koliko možeš izdržati bez zraka? Umri više!
Ti prvi!
Hvala. To je bilo blizu.
A sad vrati pušku šefu.
Ili nemoj. Bit će mu bolje bez nje.
Rekao sam ti.
VOTKA, VINO, PIVO OD 6 DO 23 H
Misija je uspjela. Vratimo se.
Čuli ste ovu? Nogometaš je bio napaljen,
pa je otišao na kurve, ali promašio je bordel!
Zašto plaćati posjet komičarskom klubu kad šef ima ovako sjajne šale!
Kad smo kod plaćanja, šefe, kad ću dobiti plaću?
Plaću? Koliko ti dugujem?
-Za posljednji mjesec ili općenito? -Posljednji mjesec.
Za posljednji je 1400 zlota, ali…
Evo 1500 pa smo kvit.
Marcine, smiri se, materijalistu. Najvažniji je dobar humor.
Znate li ovaj? Premijer ide u javnu kuću…
Marcinek, koji je tvoj problem?
Isuse, što si učinio? Što te opsjelo?
Opsjednut si? Je li to?
Vratimo se u trgovinu!
Kakva je to čarolija?
To što netko izgleda kao šef i nosi njegovu odjeću,
ne znači da je to stvarno on.
Što želite? A, ne! Nema dovoljno da bih dijelio!
Ali kako? Kako si znao?
Šef mi nikad ne bi platio cijeli iznos.
Pogotovo tako lako.
Ispada da opskurci mogu poprimiti ljudski oblik.
Doista mogu.
Šteta što nam to nisi prije rekao!
Bit će jebeno sjajno, Krzychu!
Zabavit ćemo se kao nikad! Pogledaj naše zalihe!
Dvanaest piva u vrećici, a za desert boca žestice u ruksaku!
-Tiho. Kvragu, Bartosz. Jesi li lud? -Što?
Da se nisi usudio reći riječ „boca” pred Piotrasom!
Kao prvo, još nije ovdje.
Aha, da. Piort! Požuri!
Kao drugo, u čemu je problem?
Nikad prije nije pio alkohol. Jedva je pristao na pivo.
Ne želim da se uplaši.
Zašto smo onda oboje platili hm-hm?
Vidjet ćeš.
-Što ima, kompići? -Napokon!
Sretan rođendan ti
Sretan rođendan, dragi…
Hej! Mala govna! Morate li se derati ovdje?
Neki rade noćne smjene s kotlovima i danju se žele odmoriti!
Gospodine, zašto vičete? Radim u kućnom uredu!
Zabij si kućni ured u dupe!
Naplaćuješ 150 zlota na sat s popustom za susjede!
Znaš li koliko ljudi moram skuhati u kotlu da to zaradim?
Znači tako miriše pivo.
Ne, tako miriše govno. Hajde, Piort!
Navršiš 18 godina samo jednom godišnje.
Što je? Hajde!
Dobro. Živjeli.
Rekla mi je: „Upozori me kad želiš svršiti jer ne volim gutati.”
A ja kažem: „Ne brini se, Mariola, nisam ni blizu.”
Otud šljiva na oku.
-Piotras, zar ne moraš pišati? -Što? Da. Dečki, idem pišati.
Sad je vrijeme. Čuvaj stražu!
Što radiš?
Tiho, kompa. Nemam vremena objašnjavati. Bit će zabavno.
Kvragu, grm je sav mokar.
Pusti grm. Slistimo pivo ili će ishlapiti. Tri, četiri…
Jebeno sranje. Vidiš li što si učinio?
Uz dužno poštovanje, Vaša Zloćo,
ali vi ste prešli vrpcu i srušili ljestve.
Kako boli!
Kao da mi netko toči bezalkoholno pivo u usta.
Trebat će nam liječnik. Imaš li osiguranje?
Naravno da ne.
Imaš sreće. Plaćaš liječenje.
Šefe!
Dobro jutro, Vaša Zajebanosti. Sranje, Tomek, što ti se dogodilo?
Ništa posebno. Slomio sam nogu.
Znam tu bol. Kao da netko toči bezalkoholno pivo u usta…
Reci zašto si ovdje ili ću ti odrezati jaja.
Imam dvije vijesti. Prvo, morate gledati vijesti.
Drugo, vratio sam auto od mehaničara i parkiran je gdje i inače.
Nema traga televizoru.
Sinoć se na Kainovu trgu zbio neobičan događaj.
Skupina pijanih mladića, koji su slavili 18. rođendan,
oskrnavili su kip našeg pretamnog gospodara Belzedupa.
Ovo je snimka.
Građanine, ovo je pretposljednje upozorenje! Molim te, siđi s kipa!
Ili ćemo primijeniti suzavac!
Ja sam kralj pakla! Ja sam kralj guzice!
Kralju guzice, ovo je posljednje upozorenje! Molim te, siđi s kipa!
Juhu! I Batmanove naočale!
Poprskat ću te!
Nepobjedivi Piotras!
Gadovi! Uništiti tako lijep kip! Sad ću im pokazati.
Sazovi Opću skupštinu! Održat ću govor!
Nakon nedavnih sramotnih prekršaja mladih
objavljujem sljedeće!
Proširena je zabrana prodaje i konzumacije alkohola u paklu
osobama mlađima od 18 godina.
Zakonska dob za konzumaciju alkohola
povisuje se na 21 godinu!
Što s cigaretama?
Da! Što s cigaretama?
Potpuna zabrana konzumacije duhana i korištenja e-cigareta
ovime se zadržava na snazi!
-Jesi li čula, Bożena? -Što je to?
Ne znam. Nešto u garaži. Bolje da provjerim. Nikad se ne zna.
Misliš da si pametan? Nećeš ovaj put, pijanice.
Halo? Ima li koga? Halo?
O, Bożenka.
Možda nisi blagoslovljena ljepotom,
ali nisi ni mozgom.
Kad ćeš napokon naučiti da ne možeš pobijediti?
Nemaš šanse.
Previše sam lukav za to. Daj mi malo žestice.
Evo ti žestice! Ravno u tvoje glupo lice.
Daj, Bożenka! Čemu to? Nisam popio ni gutljaj!
Čemu? Dolaziš ovamo tjedan dana i vraćaš se smrdeći na luk.
Misliš da ne znam zašto jedeš luk?
Da prikriješ miris votke! Ali s tim je gotovo!
Rekao sam ti da nešto čujem.
-Điha! Napadnimo! -Michał, čekaj. Gle.
-Cypriane, sjećaš se svega? -Da, ali i dalje mislim da je glupo.
Kvragu, zar se ne želiš napiti?
Idemo.
ZABRANJENA JE KONZUMACIJA ALKOHOLA U PROSTORIJAMA
Pozdrav, molim vas litru najjeftinije votke i Colu.
Izvolite, 18 zlota.
G. Staś!
Kvragu!
Imam ga! Ti mali… Pokazat ću ti!
Govno malo! Kradeš? Evo ti, prokletniče!
I nemoj se više pojaviti ovdje, govno malo!
Janusz! Ti si genij!
Ne možemo se nositi s ovime. Više se ne možemo nositi.
Svaki dan imamo dvostruko više poziva nego tijekom dana jeftine cuge.
Toliko je tog sranja s demonima!
Pola naših policajaca je na dopustu. I to plaćenom! Seronje su uplašeni.
Pomozi nam, Boner. Jedina si nam nada.
Ako je naknada razumna, naravno.
Dobro, sredit ćemo to.
Prvo, moramo otkriti zašto su ta rogata govna tako aktivna.
Navodno su podigli zakonsku dob za konzumaciju alkohola u paklu.
Evo rješenja za naš prvi misterij.
Moramo ih spriječiti da dolaze partijati ovdje na Zemlju.
Znam! Domino, znaš li pjevati?
Nimalo. Ali obožavam pjevati.
Kao i većina pjevača. Savršeno.
DJ ANDREA ZBOCZELLI – BESPLATAN UPAD VOTKA SA ŽESTICOM UKLJUČENA U CIJENU KARTE
Smirite se. Polako. Bez panike.
Ima dovoljno za sve. Jedna votka sa žesticom. Za vas?
Isto!
Srce mi plače kad vidim koliko se alkohola troši.
Ne brinite se. Ne plaćate ga vi.
Zaplijenjen je iz ilegalne destilerije.
Pa što? Ima isti divan okus kao i legalni alkohol.
Da napadnemo?
Pričekajmo da svi uđu. Domino?
Da, šefe?
Izađi na pozornicu.
Dogovoreno.
ANDREA ZBOCZELLI
A-ja-ja-ja-ja, dolazim po jaja Samo po jaja, sve ostalo imam
Uzmi ga u ruku, pa u usta Možda bude slano jer sam pomiješao začine
Ovaj omlet je za tebe, dušo Moj ljubavni omlet
Otvori širom usta I zamisli da je pimpek
Šefe, koliko još? Ponestalo je besplatne votke.
Ubit će me!
Dajte nam votku, lopovi!
Molim vas, budite mirni!
Trebali smo dobiti besplatno piće uz kartu, jebote!
Šefe, preklinjem vas!
Još ne…
Sad!
Dame i gospodo, glavna atrakcija. Pjena-party! Imamo i iznenađenje!
Pjena je od svete vode!
PJENILICA 1000 – OPREZ
Izdajice! Umrijet ćeš zajedno sa mnom!
Koji vrag?
Iznenađen si? Desenzibilizirao sam se! Miči se s pozornice!
Šupci! Ovo i zaslužujete!
Sranje! Šefe, pomozite mi!
Kvragu! Nemam streljiva!
Sranje, gotov sam! Pitam se kako se Marcin i šef drže.
Sranje, gotovi smo!
Šefe, izvucite nas i obećavam da ću raditi besplatno sljedećih šest mjeseci!
Besplatno? A što sa zaostalim plaćama?
Kakve plaće? Šefe, više mi ništa ne dugujete.
Trebao si to prije reći!
Ovaj put neće biti tako lako.
Zbogom, šefe. Raščistit ćemo račune na drugoj strani.
Nadam se da postoji bankomat u raju.
Svećenik Natan izluđuje čak i Sotonu
Pozdravite mog prijatelja sa šest cijevi koji ispaljuje posvećene metke!
Natane? Što radiš ovdje, prljava kobaso?
Trebao bi mi poljubiti kobasu jer sam ti upravo spasio dupe.
Znam da tvoje društvo voli takvu zabavu,
ali drži svoju kobasu podalje od moje guzice!
Nezahvalnik. Sljedeći put…
Odlazi, mračni entitetu! Makni ga s mene!
Dobro, neka ti bude. Sad smo kvit.
Ali neću biti poput tebe i reći ću to. Hvala što si mi spasio dupe.
Da. Osim što nisam htio pogoditi demona.
KRAJ
Egzorcist za manje od tristo
Zapravo, za dvjesto Ako želiš račun, pljuni više
Pazi, Belzedupe Razbit će ti zube
Pazi, Dupciferu Puca u tvom smjeru