A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
ALKOHOL-ÉDEN
SZESZTILALOM A POKOLBÓL
OLCSÓ FŰNYÍRÁS!
Ez vagyok én. Marcin Łopian, 19 éves.
A piasecznói járáshoz tartozó Pęcheryben lakom.
Łbiskában születtem, Pęchery és Piaseczno között.
Pontosan. Apa nem ért be időben a traktorával a piasecznói kórházba.
Ezért van heg az arcomon. A tárcsás borona nem vicc.
Valószínűleg kíváncsi vagy, mit keres egy építésvezető segédje
hajnali háromkor az utcán szétvert pofával.
Kihangsúlyoznám, hogy most is dolgozom.
Ha arra tippelsz, hogy pofán rúgtak,
nyertél egy nagy vödör tapasztalatot.
Viccet félretéve:
ideje magamhoz térni, és szembenézni az ellenséggel.
Így van, az építkezés mellett
a sötét lények elleni harc is a munkánk része.
- Az öklöm a szar. - Tessék?
És az arcod a vécé. Add meg magad, különben összeszarom magam!
Semmit sem tudsz az álcalőcsökről! Nem ezek a golyóim.
Seggbe rúgtál!
Ne mozdulj, különben levágom a farkad!
Honnan tudod, hol a pöcsöm?
Ő Dominó. Igen, egy démon, de a mi oldalunkon áll.
A pokolban nagy zűrbe keveredett, így pár hónapja csatlakozott hozzánk.
A harcművészetekben béna, de a verekedésben még bénább.
Főnök! Marcin bajban van! Gyorsan, add ide a puskát!
Előbb mondok le a vodkáról, mint a puskáról.
Nem öletem meg magam. Szükségem van rá. Itt is van egy.
És ő a főnökünk. Bogdan Boner.
Nagyjából olyan jól tud lőni, mint Dominó verekedni.
Jézusom! Mit tettem?
Bassza…
Kösz.
Menekülj! Nem látod, mi van itt?
Meddig bírod levegő nélkül? Halj már meg!
Előbb te halsz meg.
Kösz. Ez kicsin múlt.
Oké, add vissza neki a puskát!
Vagy ne! Jobban boldogul nélküle.
Én megmondtam.
VODKA, BOR, SÖR - NYITVA: 6.00 - 23.00
Küldetés teljesítve. Menjünk vissza!
Ezt ismeritek? Milik kanos volt,
elment kurvázni, de még a kupleráj ajtaját sem találta el!
Miért fizetnénk vígjátékokért, ha a főnök ilyen jó poénokat mond?
Apropó fizetés, főnök. Mikor kapom meg a fizumat?
Fizut? És mennyivel tartozom neked?
- A múlt hónapra vagy összesen? - A múlt hónapra.
Az utolsó hónap 1400 zloty, de…
Itt van 1500, és rendben vagyunk.
Marcin, ne légy már olyan anyagias! A lényeg az, hogy jól szórakozunk.
Ezt ismeritek? Tusk elmegy a kuplerájba…
Marcinek, neked mi bajod?
Jesszusom, mit tettél? Mi ütött beléd?
Megszállt valami? Ez történt?
Menjünk vissza a bolthoz!
Miféle varázslat ez?
Ha úgy néz ki, és úgy van öltözve, mint a főnök,
még nem jelenti azt, hogy ő az.
Most meg mit akartok? Még nem végeztem!
De hogyan? Honnan tudtad?
A főnököm sosem fizetné ki a teljes összeget.
Vita nélkül főleg nem.
Kiderült, hogy az álcalőcsök felveszik az emberek formáját.
Ez így igaz.
Kár, hogy nem szóltál erről hamarabb.
Kurva jó lesz, Krzychu!
Oltári jó muri lesz. Nézd, mennyi mindenünk van!
Tizenkét serital, desszertnek pedig egy üveg likőr a hátizsákban!
- Basszus, Bartosz! Megőrültél? - Miért?
Nehogy kimondd az „üveg” szót Piotras előtt!
Először is, még nincs itt…
Igaz is. Igyekezz már, Piort!
Másodszor meg: na és?
Még sosem ivott alkoholt. Abba is alig ment bele, hogy sörözzünk.
Nem akarom elijeszteni.
Akkor miért dobtunk össze az itókára?
Majd meglátod.
- Na mizu, spanok? - Végre!
Boldog szülinapot
Boldog szülinapot, kedves…
Mit üvöltöztök, kis pöcsök?
Vannak, akik éjszakai műszakban nyomják az üstnél, és napközben pihenni akarnak!
Uram, miért kiabál? Itthonról dolgozom!
Told fel magadnak az otthoni munkád!
Óránként 150-et kérsz a szomszédoktól is.
Tudod, hány embert kell megfőznöm, hogy annyit keressek?
Szóval ilyen a sör illata.
Nem, ez szarszag. Gyerünk, Piort!
Évente csak egyszer leszel 18 éves.
Mi van? Csináld már!
Rendben. Csirió!
Azt mondja: „Szólj, ha elélveznél, mert nem bírom az ízét!”
Mire én: „Ne aggódj, Mariola, még közel sem járok.”
Így lett monoklim.
- Piotras, nem kell pisilned? - Mi? De. Pisilek egyet, skacok.
Oké, itt az idő. Állj őrt!
Mi ez?
Kuss, haver! Nincs idő magyarázkodni. Jó móka lesz.
Basszus, de nedves a bokor!
Mit számít? Húzóra, míg áporodott íze nem lesz! Felkészülni, kész…
A kurva életbe! Láttad, mit tettél?
Minden tisztelettel, főgonoszsága,
de eltépte a szalagot, és feldöntötte a létrát.
Ez szörnyen fáj!
Mintha valaki alkoholmentes sört öntene a számba.
Orvost kell hívnunk. Van biztosításod?
Dehogy.
Mázlid van. Fizetsz a kezelésért.
Főnök!
Jó reggelt, őkurvaanyjasága! Basszus, Tomek, mi történt veled?
Semmi. Csak eltört a lábam.
Ismerős érzés. Mintha valaki alkoholmentes sört töltene…
Mondd, miért jöttél, vagy levágom a golyóidat!
Két hírem van. Először is látnia kell a híreket.
Másodszor: megjött a kocsi a szervizből, a szokásos helyen parkol.
Nyoma sincs a tévének.
Tegnap este szokatlan dolog történt a Káin téren.
Egy 18. szülinapot ünneplő részeg fiatalok csapata
megszentségtelenítette a sötét Belzehúgy urunk szobrát.
Mutatjuk a felvételt.
Polgár, ez az utolsó előtti felszólítás! Kérlek, szállj le a szoborról!
Különben gázt eresztünk rád.
Én vagyok a pokol királya! Én vagyok a seggek királya!
Seggkirály, ez az utolsó figyelmeztetésed! Kérlek, szállj le a szoborról!
Batman-szemüveget neki!
Lefújunk.
Piotras, a legyőzhetetlen!
Rohadékok! Egy ilyen szép szobrot tönkrevágni! Majd én rendre utasítom őket.
Közgyűlést hívok össze. Beszédet mondok!
A fiatalság legutóbbi szégyenteljes vétségeit látva,
a következőket jelentem be:
megnövelem a pokolban érvényes alsó korhatárát annak,
kinek adható el alkohol, és ki fogyaszthatja.
Az alkoholfogyasztás törvényes korát
ezennel 21 évre emelem!
És a cigaretta?
Igen! Mi lesz a cigarettával?
A dohányzás és az e-cigaretta fogyasztása
továbbra is szigorúan tilos!
- Hallottad, Bożena? - Mi volt ez?
Nem tudom. A garázsból jött a zaj. Jobb, ha megnézem. Sosem lehet tudni.
Okosnak hiszed magad, mi? De ezúttal nem, te részeges disznó!
Hahó, van itt valaki? Helló!
Jaj, Bożenka!
Nem vagy valami szép,
de legalább okos sem vagy.
Mikor jössz már rá, hogy velem nem packázhatsz?
Esélyed sincs.
Túl agyafúrt vagyok. Na, csapjunk a lecsóba!
Belecsapok én abba a hülye pofádba!
Na csináld, Bożenka! Mi a baj? Még bele sem kortyoltam.
Egy hete folyton lejössz ide, és bűzlesz a hagymától, mikor visszajössz.
Azt hiszed, nem tudom, miért?
A hagymával feded el a vodka szagát. De ennek most vége!
Mondtam, hogy zajt hallottam.
- Juhé! Támadás! - Michał, várj! Nézd!
ÉLELMISZER- ÉS ITALBOLT
- Cyprian, világos? - Igen, de hülyeségnek tartom.
A fenébe, nem akarsz berúgni?
Menjünk!
EBBEN A HELYISÉGBEN TILOS ALKOHOLT FOGYASZTANI
Üdv! Kérek egy fél literrel a legolcsóbb vodkájukból és egy Colát.
Tessék, 18 zloty lesz.
Mr. Staś!
A fenébe!
Elkaptam! Most móresre tanítalak, te kis…
Te kis szarházi! Lopni akartál? Ezt neked, te kurafi!
Be ne tedd ide a lábad még egyszer, faszfej!
Janusz, te egy zseni vagy!
BONER ÖRDÖGŰZŐ ÉS ÉPÍTKEZÉSI VÁLLALAT
Nem bírjuk tovább. Túl sok.
Kétszer annyi hívásunk van, mint amikor leárazták a piát.
Tele van minden ördögökkel.
A tisztjeink fele szabadságon van. Fizetett szabadságon! Mind beszartak.
Segíts, Boner! Nincs más reményünk.
Szívesen, de meglesz az ára.
Rendben, megoldjuk.
Először is meg kell tudnunk, mitől ilyen izgágák ezek a szarvas dögök.
Úgy hallom, a pokolban megemelték az alkoholfogyasztási kort.
Íme a megoldás az első rejtélyünkre.
Most már csak azt kell megakadályoznunk, hogy a földön bulizzanak.
Megvan! Dominó, tudsz énekelni?
Kicsit sem. De imádok.
Mint a legtöbb énekes. Tökéletes.
DJ ANDREA CSŐCSELLI- INGYENES KONCERT! INGYEN PIÁVAL - VODKA SZESSZEL
Nyugalom! Csak lassan! Semmi pánik!
Mindenkinek jut. Egy szeszes vodka rendel?
Nekem is.
Belesajdul a szívem ebbe a mérhetetlen piapazarlásba.
CSAK ALKALMAZOTTAKNAK
Ne rinyálj! Nem te fizeted.
Egy illegális lepárlóból koboztuk el.
Na és? Épp olyan csodás az íze, mint a legális alkoholnak.
Támadunk?
Várjunk, amíg mindenki bent van! Dominó?
Igen, főnök?
Állj színpadra!
Vettem.
ANDREA CSÖCSELLI
Mogyorózni akarok, a mogyorók a mindenem Csak mogyoró, más minden megvan nekem
Fogd a kezedbe, azután meg a szádba tedd Sós az íze, megfűszereztem, azt érezheted
Neked készült ez a mogyorótorta, édes Bébi, a mogyitortám nagyon krémes
A szádat nagyra nyisd Képzeld, hogy egy fütyi
Főnök, meddig várunk még? Az ingyen vodka elfogyott.
Meg fognak ölni.
Vodkát ide, tolvajok!
Kérlek, nyugodj le!
Azt mondtátok, ingyen pia jár a jegyhez, bassza meg!
Főnök, könyörgöm!
Még ne. Most se…
Most!
Hölgyeim és uraim, jöjjön a fő attrakció: a habparti! És van egy meglepetésünk.
A hab szentelt vízből készül!
HABMESTER 1000 - VIGYÁZAT!
Te áruló! Velem együtt halsz meg!
Mi a fene?
Meglepődtél? Deszenzibilizáltam magam! Húzás a színpadról!
Ezt nektek, seggdugaszok!
A francba! Főnök, segíts!
A fenébe! Kifogyott a lőszer!
Basszus, nekem lőttek! Vajon Marcin és a főnök hogy állnak?
Basszus, nekünk lőttek!
Főnök, ments ki innen, és ígérem, ingyen dolgozom a következő hat hónapban!
Ingyen? És az elmaradt fizukkal mi lesz?
Milyen elmaradt fizukkal? Nem tartozol semmivel.
Miért nem ezzel kezdted?
Ez mégsem olyan egyszerű.
Ég veled, főnök! A túloldalon elszámolunk.
Remélem, van bankautomata a mennyben.
Natan, a pap Tőle a Sátán is kiakad
Köszönjetek a hatcsövű barátomnak, aki szentelt golyókat lő!
Natan? Mit keresel itt, te mocskos pöcs?
Kiverhetnéd nekem, amiért megmentelek.
Tudom, ti kaphatóak vagytok az ilyenre,
de ne közelíts a farkaddal a seggemhez!
Hálátlan vagy. Legközelebb…
Tűnés, sötétség fattya! Szedjétek le rólam!
Jó, ahogy akarod. Kvittek vagyunk.
De én nem süllyedek a szintedre, ezért kimondom: kösz, hogy megmentettél.
Ja. Nem a démonra céloztam.
VÉGE
Ördögűzés háromszázért
Igazából kétszázért De ha számlát is kérsz, több
Jól vigyázz, Belzehúgy Mert ő frankón seggbe rúg
Vigyázat, Löcsifer Ha ő egyszer kiszemel
A feliratot fordította: Péter Orsolya